Original subtitles

# Trastevere es una barca sin vela,

que va por el río sin marinero.

No hay una sola cuerda o arpillera...

y también se ha ido el barquero.

Mientras tanto, con el pico y con la pala

Han roto a través del Vicolo del Moro.

Y en donde está la pequeña plaza de La Scala...

...un americano quiere hacer un túnel.

Si el mundo va como va,

¿qué se puede hacer?

Si el mundo va como va,

déjalo andar.

Si el mundo va como va,

¿qué se puede hacer?

Si el mundo va como va,

trata de salir adelante.

Incluso comprar mi casa

para hacernos un localcito de refrescos.

Ya sé que cuando me vaya,

...el sufrimiento me va a matar.

Ahora voy en el barco muy cargado...

y bajar lentamente hacia el mar.

Y si el barco se fuera a pique,

junto con ella, también se va el mundo.

Si el mundo va como va

¿qué se puede hacer?

Si el mundo va como va

déjalo andar.

Si el mundo va como va

¿qué se puede hacer?

Si el mundo va como va

trata de salir adelante. #

¿Pero es posible que no se pueda hablar con el Comisario en jefe,

...un funcionario de alto grado, el comisionado?

Perdón, ¿pero yo que soy? ¿Una estatua?

No me malinterprete... Pero tratándose de un caso dramático...

No exageremos. ¿Sabe lo ocurrió esta noche en Trastevere?

Fueron robados dos coches, dos apartamentos y una tienda.

Hubo una pelea con cuatro heridos, uno de gravedad.

De acuerdo. Pero como homenaje a mi modesta personalidad...

...estoy seguro que un alto funcionario...

Perdone, ¿pero reconoció mi nombre? Enrico Formichi.

Artista lírico y dramático. Barítono. París, Londres, Nueva York...

...Buenos Aires, Moscú, Berlín... ¡Siete idiomas!

-Debo encontrar mi perro. En francés. -¿Qué?

Debo encontrar mi perro. En inglés.

También podría decirlo en español, sueco, ruso ...

-¿Quiere oir cómo se dice en ruso? -¿Qué cosa?

Es decir: "Tengo que encontrar mi perro." Tome nota.

Bulldog francés importado directamente de Bélgica.

Pelaje blanco, hembra, De nombre Mao, por obvia ironía.

Valor 150.000.

Sin ese perro, mi vida no tiene sentido.

No debe reaccionar así. Es sólo un perro.

Pero estoy solo, ¿entiende? Estoy solo.

Lo único que puedo hacer es enviar un fonograma.

En cualquier caso, debo tomarle la denuncia... ¿Nombre?

-¿El mío o del perro? -El suyo, se entiende.

- Baritono Formichi Enrico. -Alcanza sólo con "Formichi, Enrico".

-¿Vive en Trastevere ? - Sì, hace 15 años.

Y también por esto, tengo derecho a un trato particular.

Yo fui el primer artista de verdad...

...en descubrir el encanto de este fabuloso barrio.

Fabuloso... Lo dijo bien: simplemente fabuloso.

- ¡Vamos! - ¿Qué gol?

-¡Mira a ese perro! - Lindo, pero no es de caza.

Hay perros que no son de caza.

-¡Qué cara! Parece boxeador. -¿De quién será? -Y qué te importa.

- Si lo quieres, tienen que darme dinero. -No te puedes agarrar todo para vos.

- No, lo repartimos. - Debemos tenerlo un día cada uno.

Hey, no empiecen a pelear...

Cinco paquetes de Stufesante y cuatro de Astore. ¿Está bien?

- ¿Has anotado todo? -¿Algo más? - No, vete a lo de Sortoro.

Y dile a la esposa que no se olvide de mí.

Dile: "Saludos de la hermana Regina ".

Buenos días, hermana Regina, ¿Cómo está? ¿Todo bien?

Fenomenal... me ha ido tan bien como para quitarme esta carga.

- ¿Cuánto juntó? - 250.

-Va lento, ¿eh? -Hay que tener paciencia, el día es largo.

Está bien. ¿Y en qué punto estamos con el madonnare?

Las devociones han sido pagadas casi todas,

...pero en lugar del martes, a ellos les gustaría comenzar el jueves.

¿Por qué cambiaron de idea?

- El martes les queda la resaca de domingo. -Eso es correcto.

Así serán capaces de afrontar mejor las devociones. ¿Cuántos seremos?

Como el año pasado, menos de que murió ... Alrededor del 35.

-Cada vez somos menos. - Por desgracia.

¿Está bien la salida a las 9.30 de la mañana?

Tendría que dejar para la tarde las devociones.

Recomiéndeles que se preparen bien.

Me preguntaron si después de la última encíclica del Papa...

...se podría tomar café.

Si se interpreta de acuerdo con la tendencia modernista Iglesia,

...yo diría que sí. Pero si puede evitar, mejor que se evite, ¿eh?

Espere.

-Dejalo, no me incomodes. - Por las almas benditas del purgatorio.

- Gloria a la Virgen. - Siempre sea alabada.

Hermana Regina, ¡siempre besándole la mano!

lmbécil, te arrepentirás cuando vayas al infierno.

Con los pecados que tiene él, ¡me tendrían que besar la mano a mí!

¡Eres tan tonto que tendrían que besarte por lástima!

¡Madre mía! ¡Pero qué Diosa! Contigo necesitaría un figorífico...

...para enfríarme como en el polo norte!

¿Adónde vas, Estrella del Norte?

¿Has notado la elegancia y solidez de este arco?

Sin duda es el del siglo XVI.

- Buenos días, señora. Buenos días, profesor. - Buenos días, Septimio.

Si necesita algún recorte para el perro ...

Gracias, ya no es necesario, está muerto.

Lo siento, Les doy mis condolencias.

Gracias.

- Buenos días, hermana Regina. - Buenos días, profesor.

- Un paquete de los de siempre. -Los Stufesante se me acabaron.

Envié a mi hermana para ver si consigue. Si quiere pasar en quince minutos...

De acuerdo, damos una vuelta y después pasamos.

Es delgada, pero igual me gusta.

Tiene una edad como para ser tu madre.

-¡Settimio, ven aquí! -¡Voy volando! ¿Qué desea?

Dos rebanadas. Pero no como las ayer. Mi marido puso el grito en el cielo.

¡Atento, hermanos!

Esto es una infamia. Sor Toto no se lo merecía.

Si llegaba diez minutos antes, me fregaban también.

-Me habrían arruinado el día. -¿Y a mí no?

- Yo también le iba a comprar. - Agradecemos a la Virgen. - Claro.

Le avisaré a Regina. Cuando cumplen estos tipos, nunca se sabe lo que pasa.

Te saludo. Muchacho, vamos.

¡Estos ladrones!

Cinco paquetes de Hermes 23, 25 de Astor,

y 28 de Stuyvesant.

-¡Mierda! ¿Qué tipo de perro es? -No te confíes. Largalo.

-¡Estamos arruinados! - ¿Quién trajo este perro aquí? - No sé.

¡Estamos arruinados!

¡Estamos arruinados!

Me gustaría saber quién es el infame que me arruinó.

¡Esto fue por un soplón! ¡Un soplón!

Doctor, se lo pregunto de rodillas como si fuera la Virgen.

¡Hágalo por estos inocentes!

¡Dígame quién fue el infame que me arruinó!

¡Deme al menos esa satisfacción!

¿Pero no entiendes quién fue? Fue tu amigo que te quiere tanto.

ese con quien te vas de joda siempre...

-¡Voy a matarlo! ¡Lo mato! -¡Pueden callarse, puerca Eva!

No me hagan enojar, por favor, que murió mi tío.

-Bueno, ¿quién viene con nosotros? - ¿Por qué? ¿Para arrestarlo?

No para el Premio Nobel. ¿Quién maneja esto? Me tengo que llevar a uno.

-¿Me míras a mí? - No, me miro esta...

- Disculpe, doctor. - ¿Y bien?

-¿Nos puede dejar solos un momento? -Está bien. Pero apuren.

Disculpe, doctor, pero... ¿no nos conocemos de antes?

No me parece.

- ¿Y bien? -Te aporreo si me mandas con él.

-Entonces voy yo. - Por lo menos pasaste Navidad en casa.

Hijo, me parece que esta vez te toca a tí.

Papá, si el domingo no hubiera partido, voy seguro.

No estaría mal quedarte un par de meses sin beber.

-¡Tienes 30 de presión! -¡Al final siempre se habla de vino!

Aquí no se trata de beber.

Aquí se trata de que si no estoy aquí, todo queda en el aire.

¿No quieren entender que estamos arruinados?

¡Vamos a tener que empezar desde cero!

Le podemos echar toda la culpa a Gastone.

Él ya está en la cárcel, Se podría hacer "todo un lote".

¿Y yo qué, idiotas? ¿Cuándo veo a mi marido?

Esta pobre criatura todavía tiene que conocerlo. ¡Para eso voy yo!

¿Y al bebé quién lo cuida?

Tú eres el único recurso de familia. No tienes que sacrificarte.

No, mi hija, gracias.

¿Qué carajo quieres? ¿Por qué me miras?

-¿Y? ¿En qué punto estamos? -Un momento, doctor. Paciencia.

¿Qué hacemos?

Gertru, alguien debe sacrificarse.

No le darán más de dos o tres meses.

¿Entonces...?

Estaba pensando... ¿Y si mandamos a la abuela?

¡Que te den por el culo!

Tienes que vivir 100 años para hacer todo lo que hice.

¡Soy jubilada y no puedo enojarme porque tengo mal corazón!

Lo hacemos así: al que le toca, no se enoja. Venga para acá.

-Tengo que hacer café. -¡Lo haces más tarde!

Lo jugamos a suerte y no se habla más.

Tú debes traer el dinero a casa. Y tú aún tienes que crecer.

Y yo... ¡dedos hacia abajo!

-Abuela, dame un beso. -¡Déjame en paz!

-¿Pero es usted? -¿Qué quiere que le haga?

El ángel gira, gira y siempre el culo en mi termina.

-No quieren que muera en casa. -¡Lo que hay que ver!

Si hay única mujer inocente en Trastevere... es usted.

Señora Rosa, no se preocupe, que Dios ve y castiga.

Tengo algunas pinturas para mostrarte. Ven a mi casa a las 9.

¿Pero qué carajo dices? Sabes que no hablo francés.

Quiero que vengas a mi casa a las 9. ¿Vas a ir?

Ok. Iré.

A las 9, Joseph.

-Gary, ¿a las 9 en mi casa? -Ok.

Hola... ¿a las 9 en mi casa?

-Bueno -Sin niños. -Claro.

- Ok. - Chau, baby.

- Señora, mi nombre es Néstor di Cosimo pintor psicodélico. -Estoy ocupada.

Oí sus palabras y estoy interesado en la pintura.

Quería preguntarle si podía ir a ver esas pinturas.

Mire que es una exposición privada con invitaciones personales.

Entendí, por eso me gustaría participar.

Podría conseguirme una invitación personal y llamarme.

- Las pinturas no son mías. Adiós. -No insisto.

Serían alrededor de 9.500 libras, pero se lo dejo a 9.000, ¿de acuerdo?

Muy agradecido, si no hubiera sido por mi desgracia ...

No se debe pensar en desgracias.

Piense en el comer y beber. Parece un "trapo".

- Nos vemos, hermana Regina. -Relájese y no piense.

Tiene razón.

- Buenos días, hermana Gertru, ¿está apurada? - Sí, me apuro.

Le tengo que dar el medicamento al niño, sino me caga toda la casa.

Pero tengo tiempo para pagarle. Tenga el resto.

¿Cuándo partimos? ¿Martes o jueves?

El Jueves, como acordamos.

La salida es a las 9:30. Don Ernesto le recuerda en ayunas.

De acuerdo... ¿pero incluso el café?

El Papa habría dicho que no. Pero por las dudas...

- Tiene usted razón... ¡La saludo! ¡Adiós!

Hermana Regina, un día voy a ir a ver a la Madonna.

No estaría de más para dar un lavado a tu alma sucia.

¿Pero también se puede hacer las devociones si se le da el dinero?

¡Métete la lengua en el culo!

Esa me calienta la sangre. Tiene una cara de corderito...

-...que me dan ganas de saltar la tranquera. -Qué suerte la tuya que piensas sólo en eso.

Hermana Regina ...

¿Es cierto lo que escuché por ahí?

- ¿De quién? - Del profesor. -¿Quién sabe? Yo no veo ni oigo nada.

Mientras no toquen mi culo, todo el mundo puede hacer lo que quiera.

¡Sucio vil hijo de puta!

- ¡Sal! ¡Da la cara! -¡Déjalo en paz!

-¡No hables por atrás, Judas! - Pero, ¿a quién le hablas?

-¡A tí! Bajar si eres hombre. -¿Si soy hombre?

-¡Abrázame! -¡Déjame! La voy a terminar.

-¡Déjame que voy a hacer una matanza! -¡Te voy a comer el corazón!

¿Qué vas a comer, muerto de hambre?

¿Muerto de hambre? ¡Pero si uds. no comen desde hace un mes!

-Pobretón, va por ahí sin calzoncillos. -¡Cállate, lavandera!

-¡Pendejos! -¡Cagón! ¡Desciende si eres hombre!

-¡Cállate! ¡Vas por ahí sin bombacha! -¡Miserables!

¿Por qué no callas, atorranta! Te conozco muy bien.

¡Eres la muerte en persona!

-¡Oh, mi corazón! -¡Corran, que al abuelo le agarró el ataque!

-¡Abuelo! ¡Abuelo! -¡Traigan vinagre!

-¿Quién es? -Somos nosotros: Piero y Gastón.

Cierren la puerta.

-¿Quién es? -Soy Cary. -Está bien. Cierra la puerta.

-John. -Ok, John.

- Nestor di Cosimo. -¿Quién? - El pintor psicodélico.

-Le dije que no es posible. No lo hagan entrar. - Se le olvidó invitarme.

-Si no se puede, no se puede. -¡Se olvidó!

¡Milady !

¡Qué aburrimiento!

A la luz podemos encontrar nuestro camino.

¿Te gustan las chicas?

Me gusta todo lo que es hermoso.

-¿Yo te gusto? - No.

Bienaventurado aquél que en soledad...

la verdad conoció... y penetró.

¿Te gustan las chicas?

Nunca he probado.

Lo sé, la primera vez que molesta.

Pero si quieres ser feliz como perro...

...como yo estoy contento de ser un desafortunado...

...debes aprender a drogarte para viajar.

Si no te importa nada de la vida, como no me preocupa a mí,

verás que vale la pena.

Es suficiene con un porro, una pastillita...

...y todo se vuelve hermoso, fácil, colorido.

Serás feliz de tener incluso un patrón que no elegiste.

Pero si no quieres terminar como Regina Celi,

hay que tener cuidado.

Porque este mundo aún no te da la libertad de matarte como te parezca.

Y te digo... El alma de los mortales propios...

Si uno tiene un dolor de muelas, va al dentista

y nadie lo pone en la cárcel.

Pero si uno tiene mal el alma...

...¿adónde carajo va?

-¿Quién es? - Soy el pintor Di Cosimo.

- Déjame en paz, si no llamaré... -Voy a contar hasta tres.

Si no me deja entrar, le doy mi palabra de honor que me mato aquí...

...en la puerta.

Uno,

dos,

¡La puerta!

Sì.

- ¿Estás loco? - No sé.

Siéntate.

-¿De dónde eres? - De Nocella Di Sopra, en Lucania.

La tierra es tan pobre que ya no crecen las moras.

Si no fuera por el agua bendita, las personas morirían de hambre.

- ¿Son aguas termales? - No, es un agua nutritiva.

No sabemos lo que contiene, pero quita el hambre.

- ¿Qué recursos tienen? -Parte importante son los terremotos.

¿Los terremotos?

Sí, por la ayuda. Cruz Roja, el Vaticano ...

En poco tiempo hasta los terremotos prefirieron otros lugares.

¿Y de qué viven?

No morimos de hambre. Un año sí, un año no, invaden los saltamontes.

- ¿Comen saltamontes? - No están mal...

Sobre todo si se fríe en el agua marina. Recuerdan al camarón.

Si no te gusta la langosta, puedes expatriarte.

O puedes ingresar en Ministerios, en Carabinieri...

- Los recursos están... -Mi pobre amigo...

¿Qué puedo decir? Hay quienes nacen en un país demasiado pobre,

...y hay quien nace en un país demasiado rico.

Sin embargo, mi país es hermoso...

No hay nada. Ni siquiera un monumento a los caídos.

Pero hay un aire ...

Si cuando hace calor y las cigarras cantan...

...alcanza con ponerte a la sombra para sentirte el Padre Eterno.

¿Y tú dónde eres?

-¿Yo? - Sì.

Soy la hija del tiempo y las nubes.

Nací de una flor y de una luciérnaga en una noche de plenilunio.

Sí, pero el ombligo ¿en qué país lo ataron?

¿Qué importa, hermano?

Cuando uno nace en Abbiategrasso, hija de un idiota...

...que a partir de la nada se convierte en un millonario de la carne...

...tiene el derecho de considerarse una cósmica burbuja de jabón.

No importa, mi amigo.

Para todos se abrirá la puerta del mundo...

...cuando los valles se acaben.

¿En qué sentido?

- Es una máxima de la India. -¡Ah!

¿Te gustan las chicas?

Teorícamente sì.

¿Qué significa "teorícamente" ?

Desde que empecé con este vicio, debo confesar que dejé lo otro.

Después de tantos años creo que se me ha olvidado.

¿Qué es esta cosa dura?

- La pistola. - ¿Por qué llevas un arma?

Quería suicidarme.

¿Y qué cosas te importan?

Mi vocación siempre ha sido la pintura,

...pero alguna razón se me escapaban los admiradores y capital.

Así que un buen día, sólo para estar lejos de mi pueblo,

...me uní en la Seguridad Pública.

¿Eres de la policía?

Sí, pero no te preocupes, estoy alejado de ellos.

- ¿Está todavía en servicio? - Administrativamente sí.

Pero digamos que estoy apartado por mi vicio.

¿Y no te persiguen?

Pienso que sí.

¿Cómo empezaste a drogarte?

En el ejercicio de mis funciones.

Mi ruina comenzó cuando pudiendo elegir entre Política o Narcóticos...

...antes de repartir bastonazos, preferí la Brigada de Narcóticos.

Me hice crecer el pelo,

y me asignaron una misión especial anti-drogas aquí en Trastevere.

Una píldora aquí, un saque allá ... Y al final terminé metido.

¿Pero qué cosas dices?

Sin la droga no habrías descubierto tu íntima esencia de artista.

Como yo no hubiera descubierto que era una reencarnación de Vishnu.

- Pero ¿cuál es tu nombre? - Caterina Peretti.

Sin embargo, para los amigos, Rama.

Mucho gusto.

Veamos si me acuerdo.

¡Jesús, José y Maria !

- ¿Cómo está el abuelo del corazón? -Casi no vengo. Le dí una botella de vino.

No me lo van a creer, pero a veces la excusa de papá era que pasó la noche en la taberna.

- Aquí está la gaseosa y el vino. -¡Bravo, Nanda! -He puesto aún más.

-¡Tocada! -Acá está la de tu hermana.

12.30% es poco más que un interés bancario.

-No se queje. Podría ser peor. - Los riesgos son muchos.

No me quejo, pero si no protejo el techo de la iglesia,

-...voy a caer sobre él. -Por supuesto, sin iniciativa privada ...

-Dígamelo a mí. - El mundo se cae a pedazos.

¡La concha tuya! ¿Por qué no vas a romper las bolas a otro lado?

Perdone, don Ernesto. Nanda, ¡la cuenta!

-3.800. -La conocí cuando era una niña... creció, ¿eh?

¡Nanda!

Don Erne, ¿cree en la eternidad del alma?

Si paga el almuerzo, le hago un trato.

¿De qué se trata?

Después de muerta, apareceré en sueños,

y lo mato si no me entierra en un lugar seco.

¡Dios nos libre! ¿Pero qué te matará a tí?

No se fije en el paquete. El problema es que lo está adentro.

-Deja de pensar en morirte. -Lo pienso, sí. ¡Y cómo!

A veces escucho que pasar cerca a "La Parca".

Nadie es eterno...

Voy a correr el riesgo y si no mantengo la promesa,

-...voy a decir una misa por mes. -Según su conciencia, Don Erne!

¿Y ése quién es?

¡Boh! Acá se ve gente de todos los colores.

Trastevere, que alguna vez fue como un pueblo,

...se ha convertido en un puerto de mar.

Antes nos conocíamos todos. Crecimos juntos, como una familia.

Ahora vienen extranjeros, artistas, hippies ...

Pagan a precio oro casas que son fábricas de cucarachas.

Mientras los ciudadanos de Trastevere, poco a poco, se van.

Yo no estoy más cómodo aquí.

Un día u otro, me canso y me voy también.

- Así que estás enojado conmigo. - No, lo digo sólo para charlar.

Pero me gustaría saber qué buscan...

qué encuentran en Trastevere para venir aquí.

Cucaracha, ladrones, hijos de puta.

malandras, putos...

...olor a brócoli y a mierda...

...pero al menos la gente se siente libre.

¡Bendito! Debe ser hermoso no entender una mierda.

-Adiós, Romulus. Un beso en la boca. -Adiós, señor conde.

-¡Dos Ramazzotti urgente! -¿Puro o con agua?

-¡A mí me da lo mismo! -¡Para mí puro!

¡Date prisa, tenemos que ir a trabajar!

¡Paren de hacer tanto escándalo! ¿Dónde creen que están?

¡Qué pregunta haces! ¡En el gran hotel!

Estemos donde estemos. Todos hoy se centra en la educación.

¡Sino vayan moviendo el culo a otro bar!

-Alfredo, ¿dormiste destapado? -Es problema mío.

¡Despierte, señorita! Esto no es un dormitorio público.

- ¿Qué hacemos? - Hacemos lo que queremos.

Yo estoy en el jardín y Zappo de franco.

No tenemos que obedecer a nadie.

-¿Quién nos apura? -Nadie nos dijo que el trabajo se hace.

-El capataz ... -¡Qué se vaya a cagar! - ¿Estás conmigo? - Sí.

Siempre se puede cambiar de trabajo cuando se quiera.

-¡La puta! - ¿Qué pasa?

-La TV. Si no pago, me la sacan. -Vendela.

-Ya pensé en venderla. -¡Entonces qué te importa!

¡Van a meter presa a mi esposa porque ella firmó los pagarés!

-¿Y no te pone contento? -Sí... pero ¿quién me lava la ropa?

No, Alvaro, tenemos que ir a trabajar. El capataz tiene que darme el jornal.

-¡Ya nos pagó! -El adelanto del próximo trabajo.

-¡Gol! -¡Si todavía tenemos que terminarlo! -¡Entonces eres un fascista!

No. No se puede. Alvaro, te lo pido como un hermano.

Esta mañana vamos a trabajar.

Está bien. Cuando uno nació para trabajar...

¿Sabes que este es un perro de raza? ¿De dónde lo sacaste?

Me lo dio un amigo que no tenía muchos recursos.

¡Entonces hizo bien habérselo dado a Onassis!

-¿De qué vives? - Como un poco.

-Tengo unos pocos dólares de mi madre. -¿Tu padre ha muerto?

No, pero me considera un loco.

Debo admtir que estoy muy interesado en la problemática juvenil.

¿Por qué un tipo como tú vive como un desesperado?

Porque no soy muy feliz en el mundo en que nací.

¿Por qué no está feliz de ser americano?

He dicho el mundo, no mi país.

Venga.

¡Venga! No estamos en Londres o en Nueva York, ¡estamos en Trastevere!

Mira, tengo la suerte o la desgracia de ser un aristócrata.

Pero sin demasiado dinero.

Y después de pasar por el comunismo y la anarquía,

creo que he llegado a lo que estás buscando:

dignidad, respeto humano, ...libertad.

Pero ud. es un aristócrata.

La aristocracia es una parte infinitesimal de la humanidad.

Reconozco que vivimos en una época de profunda decadencia moral,

de profanación, de ateísmo.

Es cierto, pero históricamente considero esto absolutamente positivo.

¡Qué hermoso que eres!

Tienes una cara de bebé en el cuerpo de un gigante espiritual.

¡Por favor!

A mi modo de ver, creo que la única salvación es la personal.

El resto es retórica y demagogia.

-¿Hace mucho que no te bañas? - Desde que llegué a Italia.

-¿Y cuánto hace que llegaste? - Dos años...

No veo cuál solución personal...

puede tener un negro de mi país.

¡Olvídate de los negros! Que se arreglen solos.

Los procesos evolutivos siempre han sido difíciles y dolorosos.

Nadie les impide aparecer en la industria...

...en los deportes, en la música.

Y cuando tus negros estén maduros para hacer otras cosas...

...lo harán por ellos mismos.

No excluyo, que un día una buena familia negra...

...tendrá su mayordomo blanco.

Y será justo, porque deben ganarse su lugar en el sol.

No veo por qué, a cuenta de qué y por cuál gracia...

...debería urgirle a esta casa aplicar a mi civilización,

resultado de milenios trabajo y dolor,

y decirle a un pigmeo con la hoja en la pija: "¡Por favor, póngase cómodo!"

Es cierto que un día los blancos estarán al servicio de los negros...

...porque la violencia trae violencia. El racismo conduce el racismo.

¡Es lógico! ¡Y es justo! Es la sacrosanta ley de "Menga".

No conozco esa ley.

Eres una criatura tan hermosa que te protejo de esta vulgaridad.

Es una ley vieja, vieja como el mundo, muchacho.

No es culpa de nadie si el hombre lo ha hecho así.

Si el lobo es el lobo y si la oveja es oveja.

Acuéstate. Te daré un masaje.

¡El barquero va contra la corriente!

Nos quita el sueño y no cualquier pescado.

- Tendríamos que haber ido a trabajar. -¡Tus pelotas!

¡Te voy a meter un mal de ojo!

Si miro esa casa, quiero vomitar.

¿Por qué? ¡Está linda!

¡Tú, en vez de ser pintor, pareces un chatarrero!

¿Te parece pintar la casa de esa manera!

No se ve bien. Le pondría un bonito color rosa salmoncino.

Sería más bonito un color verde pastel.

Ey, ¿te gustaría volar al cosmos infinito?

¡Vuela, vuela, vuela pajarito!

Con tus picoteos...

Se está bien al aire libre.

Me hace acordar cuando nos escápabamos de la escuela.

-¿Hacemos una buena acción? - ¿Cuál?

-¡Cambiemos el color de esa casa! -¿Estás loco?

¡Soy un poeta! ¿Hace cien años que me conoces y no me entiendes?

Lo que yo no entiendo es si en lugar de el cerebro tienes un estofado de pimienta...

...o un puñado de aserrín húmedo de pis.

-¿Y si llega el dueño? -Le diremos que no estamos robando.

-¡Ayúdame antes de hacerte el diputado! -¿Qué te ayude?

Que se mueran mis hijos, mi madre, mi padre

si yo, Diotallevi Alvaro, me muevo de aquí!

¡Casita de Trastevere!

¡Casa de mi madre!

¡Me pasaría la vida contigo!

-Ey... -¡Dime, Alva!

Yo creo que la maldición de el hombre es su pelotudez.

¿Qué quiere decir?

No sé si se podrás entender mi concepto ... filosófico.

- Dime, que me concentro. - Piensa en lo que estamos haciendo.

Nadie nos paga,nadie nos manda, y sin embargo, somos felices.

- ¿Cómo se explica? -¡Porque somos unos pelotudos!

- Entonces, ¡estás de acuerdo! - Lo que es justo es justo.

Arenella crece el Río y más madera está a flote.

¡Es una obra maestra!

Uno se siente bien después de hacer un buen trabajo.

¡Si el mundo fuera como nosotros!

El mal no existiría más...

Creo que viene el dueño.

- ¿Eres el propietario? - Sí.

- ¿Qué opinas? -¿Fueron ustedes los de la broma?

-Di la verdad, ¿no te lo esperabas, no? -Y no.

¿Quién carajo les pidió que lo hicieran?

¡No se enoje! ¡No tiene que pagarnos!

¡Y claro que no les voy a pagar!

¡Los voy a denunciar!

¿Pero no le da la sensación de que está mejor antes?

-¡Parecía la chaqueta de un preso! -¡Pero qué carajo les importa...

-...si la casa es mía y me gusta así! -¡Y no! -¡Y sí!

Eso no se puede decir. ¡Hay que defender el paisaje!

Si nosotros construimos una casa, aquí al lado, con forma de mierda...

-¿...tú que dirías? -¿Yo? Nada.

¡En mi vida siempre he hecho lo que se me canta las pelotas!

-Es por esto que las cosas en Italia van mal. -Pero todos me tocan a mí....

Me hacen el favor de terminar con esta pavada y dejan los colores de antes.

Pero razona... ¡por lo menos deberías agradecer!

¿Agradecer qué cosa?

Que hemos terminado. Podríamos haberlo dejado por la mitad.

¡Y no te hagas el violento, si no quieres pasarla mal!

¡Así que cuida tu boca porque somos dos!

¿Así que quieren pegarme? ¡La puta que los parió!

- ¿Qué hacemos? -¿Qué vamos hacer? ¿Te vas a pelear con un loco?

¡Esperen!

¡Hijos de un Paraculo!

El cañón dispara al mediodía. Es una antigua tradición romana.

Menos 3... 2... 1... ¡Fuego!

La impuntualidad italiana...

10, 9, 8, 7,

6, 5, 4, 3, 2, 1 .

Baja, hay que empujar.

Niño, no hagas tanta fuerza que te vas a cagar.

Te salva Salvatore, ve.

Papá, ¿viste qué lindo es?

-¿Nos lo quedamos? - ¿Para qué?

Para que nos haga compañía.

Los perros perdidos, siempre tienen problemas.

-¡Dale, papá! Llevémoslo. -Está bien.

Pero sólo por esta noche. Mañana lo traemos de vuelta. Vamos.

¡Póngalo en marcha!

Salvador, salva a todos, salva el alma ...

¡La que te parió! ¡Hijo de puta!

¡Si te encuentro!

¡Cinco hijos! ¿No sabes que tienes cinco hijos?

¡Te han echado!

¡Te fuiste a pescar con Alvaro y te pusiste a pintar!

¿No pensaste en tu familia?

-¡Te tendría que arrancar los ojos! -La puta madre...

-Mamá tiene razón. -¡Vete o te mato!

¡Antes no tenía vergüenza de ir al mercado!

Ahora todos me miran.

A mi también me gustaría irme a la mierda.

Alva, ¿no quieres que te de el gusto?

Dios los cría y el viento los amontona.

¡Bingo y Bongo, Pappa y Ciccia, Bagonghi y Ridolini !

¡Lo único que falta es que vayan a la cama juntos!

¿Tienes balas de escopeta?

- ¿Qué vas a hacer? -Terminarlo.

Hago una matanza y no se habla más.

Con invalidez parcial no me van a dar más de 20 años. ¿Qué pierdo?

Hay divorcio. ¿No es mejor divorciarse?

Imagina si no lo he pensado.

- Pero a la familia la tengo que mantener igual. -¡Suerte de mierda!

-Hey. - Dime, Alvaro.

¿Te imaginas a nosotros en una isla desierta, llena de codorniz, el bajo, la achicoria?

-Con el rifle y la caña de pescar. -¡No comeríamos un carajo!

Sigues siendo el mismo idiota.

Contigo nunca se puede tener una conversación seria.

Llegó el bazar de Zanzíbar.

-Buenas noches, Lola. -Bienvenido, chiquilín. ¡Por suerte!

-¡Hace frío! Dame un whisky. -Un J & B para Yolanda.

- ¿Cómo marcha el negocio? -¡No pesqué ni un resfrío!

Y sí... Están viendo el partido por televisión. Es comprensible.

La televisión está arruinando todo, el juego, el boxeo, los astronautas.

La televisión está llena de estafadores que engañan a la gente.

- Pago cuando vuelvas. -Anota a Yolanda.

-¿Lo has pensado? -¿El qué?

-De mi pedido. -¡Pero es una obsesión!

Además está él. Santo de tí que tienes esos sentimientos.

- Olvídalo. Te saludo. -Adiós, Lola.

- ¿Qué necesitas, Tere? -Dame carbón. Mi culo está helado.

-¡Qué frío que hace! -Toma.

- Dame un vaso de café. -Café con anís.

Debería tomar una aspirina.

- Tengo un resfriado. - Prueba con Coricidin.

Dame lo que te parezca.

Necesitaría un trasplante de pulmón.

-¿Tienes Astor? - Sí. - Dame un paquete.

Trata de fumar menos. Te hace mal.

Especialmente después de lo que tuviste.

- ¿Cómo está el bebé? - Bien.

Es un hijo de puta que quiere vivir con su abuela.

- Pero lo veo casi todos los días. - ¿Has escuchado algo?

- ¿De qué? - De Renata.

Chiquilín, vas a terminar en el manicomio...

Olvídate de eso, pasaron dos años.

-Pasó mucha agua bajo el puente. -Lo sé. Tienes razón.

Pero al dormirme y al despertarme pienso sólo en eso.

Entiendo. Es una obsesión.

Pero tienes que reaccionar. Lo que está muerto, está muerto.

¿Cómo dicen...? "Muerto un Papa, se pone otro"

-Fácil decirlo. -Adiós, Chiquilín. -Adiós, Teresa.

Chiquilín, ¡grandes revelaciones! ¡Todos los detalles!

Abréme. Tengo que decirte muchas cosas.

Dame algo de beber. ¡Estoy por arruinar la bombacha por el frío!

Noticias... ¡Llena, llena!

- Sensacional noticias. - ¿En serio?

¿Tienes un cigarrillo?

¡Qué bien está!

¿Tienes fuego?

¿Te acuerdas de Ortensia Buciona?

¿Cómo no? ¡Era amiga de la pobre Renata!

¡Cuántas veces las acompañaste a la casa!

Me refiero a la de la Calle Tiziano.

-Alta, gorda. La amiga del negro. - ¿Y bien?

Abandonó el oficio un poco porque está enferma y ya no es joven.

El otro día me dijo que estaba en un banco de la plaza.

-Date prisa, Gigliola. - Si quieres, me bajo ya mismo. - No, habla habla.

Dame un sándwich, este cigarrillo me dio hambre.

Dame un sandwich.

Por lo tanto ...

Poco después de que ocurrió el hecho

Hortensia fue a Rebibbia.

A medida que se acercaba al área

Oyó que la sarda (que estaba hablando con las amigas)

Decía: "Es cierto... 37 puñaladas son muchas"

Es tan cierto que cuando salió de Cerdeña

Apostó: 37, el cuchillo y 47, el muerto que habla.

-¿Por qué? ¿Quién le habló? - El espíritu de Renata.

Le dijo: "Dile a todos que estoy en el cielo...

...mientras que el verdugo que me mató está en el infierno ".

¡Entonces se murió también ese hijo de puta!

No sé, pero por lo que dijo, parece que sí.

Uno al infierno va cuando muere.

¿Y ya que estaba no le pudo preguntar quién era el infame hijo de puta?

¡Déjame terminar! De hecho, la Buciona dice...

-¿Soñaba la Buciona o La Sarda? -La Sarda, me haces equivocar.

"¿Quién era ese infame quien te golpeó? "

¿Y qué dijo?

Dijo... Dame un café caliente para bajar esto.

- Dale. - ¿Y bien? - Escucha, es interesante.

La pobre Renata... ¿qué pudo haber hecho?

lndovina.

¿Qué pudo haber hecho la pobre Renata?

Se adelantó tres pasos. 1, 2, 3. Ni uno más, ni uno menos.

-Hizo la señal de la cruz ... - ¿Y qué dijo? - Nada.

- Se fue. -¡Andá a cagar! -¿Y qué culpa tengo?

¡Yo no soñé con ella! Estábamos con amigas y hablamos de eso.

Baja que tengo que seguir la ronda. Anda.

No te preocupes. Estoy en alerta Apenas haya algo extraño, te aviso.

Tarde o temprano vamos a descubrir la verdad.

Ojalá.

-¿Qué hago, papá? ¿Anoto? - No. Qué vas a anotar...

Si dijera tanto como come...

9.000, 10.000, 1 1 .000,

12.000, 13.000,

14.000, 15.000.

Son 15.500 liras.

El cambio lo dejamos en casa, son alrededor de 1,000 libras.

Papá, ¿qué te quedaste pensando?

Me parece verla todavía allí, entre esos dos árboles.

Se paseaba arriba y abajo.

Nunca dejó hacerlo.

Era la primera en llegar y la última en irse.

A veces hacía mucho frío.

Si llovía, tenía su paraguas, su piloto.

¡Qué puntualidad! ¡Qué precisión!

Era mejor que un empleado. No le daba confianza a cualquiera.

Sólo cumplía con su deber y nada más.

Casa y tienda, tienda y casa.

Nunca una diversión, Nunca una distracción.

Tua madre sí que era una Santa.

-¿Era bella ? -¿Bella? ¡Una Virgen!

Donde otras hacían uno, ¡ella ya había hecho tres!

Ella tenía la mejor clientela.

Profesores, abogados, artistas.

Una vez, un ministro le dio 50 mil por su gran arte.

Porque su arte era hacerles creer que estaba enamorada de todos.

Pero yo sé... que amaba sólo a mí.

Papá, no pienses tanto...

Si te enfermas, ¿yo que hago?

Tienes razón, mi hijo.

Ahora tengo que vivir sólo para ti.

¡Chiquilín!

¡Detente, debo hablarte!

-Lindo el perro. ¿Cuánto lo pagaste? -200 liras el kilo.

¿Los perros se compran por kilos?

¿Y cómo quieres comprarlos? ¿Por kilómetros?

No me hagas reír. ¡Como si fuera algo para comer!

De hecho en China, país de una civilización milenaria, se los comen.

- ¿De verdad quieres comerte al perro? -A falta de cordero...

-¡Uds. los artistas están todos locos! -Rojo tomate.

-Quédate quieta, sino te hago bizca. -Estás nervioso...

-No debes tener para fumar. -¿Y estos qué son?

Mira que sé que eres un drogadicto...

-¿Te está dando algo en el cerebro? -No se lo dije a nadie.

Basta. Se me fue la inspiración.

-¡Pero qué fea me veo! ¿Así soy? -No, te ves peor.

Pero te he sublimado con una interpretación psicodélica.

- ¿Y qué significa? -No lo entenderías.

La próxima que la pasta esté menos recalentada,

sino, me voy a ver obligado a cambiar de restaurante.

¿Me lo dices a mí? Mi padre dijo que si no le pagas la factura,

este es el último almuerzo que te envía.

Si vendo un cuadro, te compro a tí, a tu padre, la bodega y a todo Trastevere.

¡Un campesino más capitalista que otro!

¡Tacaño!

Compra una Virgen, dame 2 mil liras de diferencia y estamos a mano.

Claro, así mi padre me hace un altar. !Le sobran las vírgenes!

Entonces vete, que estoy ocupado.

Estás cada vez más antipático.

Anoche soñé que empezabas a besarme... Y... etcétera

¿Qué significa "etcétera"?

Era como si estuviéramos en Ostia, en verano, en una playa ardiente,

...pero abandonada. Tú y yo... desnudos.

Desnudos...

En verano, en Ostia, desierta.

Es inverosímil.

Nandi ', olvídalo. No creamos en sueños.

-Pero yo me hacía la india. - Bravo, hazte la india.

Dios no permita que demasiado.

- Ahora vete, que debo cambiarme. -Bueno...

Yo soy buena nada más que para traerte raciones dobles.

Mientras mi padre me insulta.

¿Qué se puede hacer, Nandi '?

- Vete. - Me voy.

- ¿Puedo hacerte una pregunta? - Sí, pero date prisa.

Pero tienes que ser sincero.

¿Vas con esa porque la amas o porque te consigue drogas?

- ¿Qué tiene que ver el amor? -Porque si es por drogas, puedo conseguirte.

- ¿De dónde la sacarías? -Lo escuché...

En el taller hay muchos hippies.

Una vez los vi hacer cigarrillos con las manos.

- Debe haber sido tabaco. - No, tenía un olor extraño,

-...como de medias quemadas. -Hachís, pero de pésima calidad.

Dale, vete.

-¿Esperas a alguien? - Sí, espero a alguien.

-¿La india? - Sí, la india

-¿Qué tiene de distinto a mí? -¡Que no rompe tanto!

¡De nuevo!

El árbol besa el suelo, las olas besan la roca y yo beso a mi amor.

-¡Qué tonta! -Oh, perdón -"Ora pro nobis"

Ella es la hija del dueño del restaurante, pero ya se va.

-Adios, Nandi '. Gracias. -Es bonita. - Sí.

-¿Habla francés? - ¿Por qué debería hablar francés?

-Con hablar romano me alcanza. -¿Fuma?

¿Yo? Si me ve mi padre me destripa.

- ¿Alguna vez has probado? - ¿Qué estás diciendo? ¡Es una criatura!

Yo empecé a los 12 años. Por una vez podemos romper las reglas.

¡Ahora entiendo! ...La droga.

- Bien, lo voy a hacer. - ¿Vas a hacer qué cosa?

¿No te da vergüenza?

¡A tu edad! Así te vas convertir en más estúpida de lo que eres.

¡A lo sumo voy a ser una estúpida como tú!

Vete... o te drogo yo con un cachetazo que te va a hacer dormir por tres días.

No te enfades, mi amor. No vale la pena. Bésame.

Es un poco estúpida. No te enojes por ella. Es una niña tonta.

- ¿Te volviste loca? -Se me escapó.

¡Está propiamente loca!

-¿Mañana qué te traigo? -Nada. No como más.

-¿Y cuándo vas a pagar? -Dile a tu padre que me mande la factura por correo.

-¡No, tienes que pagar la cuenta! -¡Vete! -¡Qué maleducada!

-¡Tú me vas a enseñar para educación! ¡Perra! -Acábala.

-¡Cuando te encuentre te dejo un ojo negro! -¿Te vas a ir o no?

Sí... ¡pollerudo!

-¿Es sangre? - No, es salsa.

- Cuando el sol baja, el amanecer está todavía muy lejos. -Y sí...

¡Pero esta vez me tienes que explicar qué carajo signfica!

Hola... si le interesa. Al final de Mattonato 112, en el sótano...

...hay dos que están drogando.

Pero él no tiene nada que ver. No le hagan nada...

porque yo... yo lo amo.

¿Hablas Inglés?

¿Hablas francés?

- ¿Pero de dónde "ser"? -De acá. -De Trastevere.

Ah, de aquí...

-¿Cómo está usted? - Bien, gracias.

No entiendo por qué para sentirse libre...

...hay que vestirse como idiotas como estos de aquí.

Para poder demostrar lo que somos.

Mi mujer está los trámites para encerrarme en un hospital psiquiátrico.

-Sufre por tu culpa. -¿Y por tu culpa no?

-Yo contesto. -Contestá. Total, vamos a ir juntos al manicomio.

Disculpe, ¿son contestatarios?

Sì.

Si puedo...

¿Permite? Enrico Formichi, artista lírico y dramático.

Contestatario también yo. ¿Puedo?

¡Me estoy haciendo crecer la barba para ser claro en ese contexto!

- ¿Qué le ha pasado? -Debe sabe que hace una semana...

...tuve la funesta aventura ¡de perder a mi perro!

¡Gran raza! Único consuelo a mi soledad.

Aprovechando mi personalidad, soy recibido por el superintendente.

Me ofrece tomar asiento, me ofrece un cigarrillo, y me dice:

"Le agradecería que no me haga perder el tiempo ".

"Le hago observar, excelencia", le digo con mi dignidad innata,

"que Ud., salvo prueba contraria, está siendo pagado para servir al ciudadano".

¿Saben cómo me responde? Textual, por mi honor de hombre y de artista.

"Por supuesto, de todos los ciudadanos cuerdos ".

Por lo tanto, en su opinión, ¡Yo soy un loco, un mentecato!

Sobre este punto, ¿saben lo que dijo el estalinista, el represor?

"O yo llamo al psicólogo o lo hago arrestar. Ud. decide".

Me salvé por milagro.

¡Pero desde ese momento, empecé a ser parte de la resistencia!

Considérenme uno de ustedes. ¡Listo para participar a cualquier nivel!

Bombas molotov, barricadas, ¡Revolución!

- ¿Quién es? -¡Abra! ¡Policía!

Un momento... estoy en el inodoro.

¡Abra o rompo la puerta!

Está abierta.

Ah... ¡la fuerza pública !

-¿Pero Ud. quién es? -Vicebrigadier Mazzullo Carmelo. Sección antidroga.

-A sus órdenes. -Brigadier, pero... ¿Ud. está drogado?

¡Sí, señor! Dos inhalaciones para fines oficiales.

¡Ah! Es un colega. Miren en qué situación estoy.

Hagan vestir a la desvergonzada.

- Señorita, vístase. - ¡Ven! Ven!

No, señorita, estoy de servicio. Vístase.

Brigadier, ¿entonces? ¿Cómo lo arreglamos?

Y yo qué sé. Enviame a prisión perpetua.

Podemos decir que al arresto el sospechoso ya era un fugitivo.

No seas estúpido. Hay una denuncia, aunque sea anónima.

-Mariscal, ésta me provoca. -Actúe con firmeza.

Señorita, trate de hacerlo menos desagradable.

Y en cuanto a Ud., y siempre cumpliendo con nuestro deber,

...podemos decir: "Se ha encontrado en estado de ebriedad...

-"...debido a sustancias no especificadas". -Marihuana. -Pero, la pu...

Pero no terminá acá:

la Señora Seguridad Pública me debe compensar.

¿Pero qué dice?

Sí, señor Mariscal. Me debe reconocer el trámite de jubilación

El contrato de servicio del contrato del servicio. No es broma.

- ¡No es ninguna broma! - ¿Qué mierda están diciendo los dos?

Tienes que dar gracias a Dios, que si todo va bien,

será trasladado a Cerdeña. Donde no te conoce nadie.

No ... No, a Cerdeña mandaron a alguien más.

De hecho, si lo encuentro, les entrego el arma.

Regrese al pueblo. Total, mis Vírgenes no se venden acá, ni allá,

pero al menos el aire es más limpio.

Cuando hace calor, me pongo bajo un árbol,

y me siento un Dios Todopoderoso.

Disculpen.

- ¿Quién es? -Soy yo, Settimio, el ayudante del carnicero.

Ah, pasa.

- Buenos días, Settimio. -Como sé que murió el perro de la señora.

Quería preguntarle si lo quería como regalo. Es de raza

-Yo no lo necesito. Tengo un gato. -Muy amable.

Entra.

-Permiso -Pasa, pasa.

Por aquí.

-¡Bonita casa! -¿Te gusta? - Es muy fuerte.

Es una casa antigua que restauramos fatigosamente.

¡Delia!

-¡Delia! - Sì ?

Settimio, muy gentilmente, pensó en regalarte este perro ...

-...para consolarte por la pérdida de Kiss. -Gracias.

Pero sabe que juré no tener más perros en casa.

Sí. Fue muy doloroso para ella la pérdida de Kiss.

Lo siento. De buena gana le hubiera devuelto a él.

Gracias.

Espera. ¿Por qué no le ofrecemos algo a este simpático muchacho?

No sé, a esta hora...

¿Por qué no? Un aperitivo, un licor...

- ¿Qué desea? Acomódese. - Gracias, no quiero molestar...

-Por favor... ¿Qué desea? - Lo que ella quiera.

Delia, ¿te molestaría servirle un poco de grappa?

-¿Hace mucho que es carnicero? - Desde que nací.

Bravo, ahora eres un carnicero de oficio, de tradición.

¿Tú no bebes?... Al menos para hacernos compañía.

¿No es verdad, Settimio? La compañía de una mujer bella no molesta.

Delia, ¿por qué no te sientas?

-Salud. -¡Salud, Profesor! Y para Ud., señora.

¡Pero deja de llamarnos así! ¿Estamos en Palermo? ¡No, estamos en Trastevere!

-Yo soy Enrico y ella es Delia. -Mucho gusto, Rotoletti Settimio.

-¡A tu salud, Settimio, y a la de este maravilloso barrio! -Gracias.

De hecho, ¡empecemos a tutearnos! Yo, tú, ella ...

El "tú" está en el trato romano de César y Cicerón.

Vinimos a vivir a Trastevere...

...para deshacernos de los trámites e hipocresías de un entorno...

...de la que laboriosamente logramos escapar.

-¿No es cierto, Delia? - Sí, es cierto.

Lo que es hermoso aquí, en Trastevere,

...es el cúmulo de tugurios que rezuman historia,

...en esa cálida, confidencial e incluso sensual humanidad.

Con defectos y fallas, ¡pero quien no los tenga "que tire la primera piedra"!

Con la diferencia que aquí nadie se escandaliza, Delia.

Nadie te condena.

¿Sabe por qué? Porque son un pueblo viejo, que lo sabe todo.

Ha visto todo.

Y perdona todo porque ha entendido todo.

Y sí, la belleza nuestra es porque "semo como semo".

¿Has oído la belleza y la pureza de esta expresión,

...a pesar de su simplicidad arcaica? "Semo como semo".

-¿No es fabuloso? - Sí, es muy bonita.

Y mira, mira el perfil de este querubín de Miguel Ángel.

Un perfil de escultura griega.

-¡De emperador! - Eso es cierto.

Soy uno de siete generaciones de romanos.

¡Bravo!

¿Por qué no te sientas en el sofá? Es más cómodo.

Entonces ...

Disfruto verte junto a mi esposa.

¿Pero qué pasa? ¿No te gusta?

Claro que me gusta, pero sabes que soy un poco tímida.

Al carajo con el profesor. Justo a mí me tenía que pasar.

- Hna. Regi, ¿quiere este perro? -¿Y para qué lo quiero?

-O lo aceptas, o lo tiro al río. -¿Pero qué te pasa hoy?

No se puede estar siempre alegre. Entonces, ¿qué haces?

-No te preocupes, lo mantengo yo. -Bueno, déjalo allí.

Tratalo bien. Es un poco perezoso, pero es bueno.

-¡Blancanieve, despierta! -¡Ojalá te mates!

- ¿Tienes miedo de morir? - Claro, con tanto dinero que juntó.

¿A quién se lo vas a dejar cuando mueras?

-A la cooperativa "Los Hijos de putas " -Ahora también tiene un perro.

En dos minutos ya meó mis zapatos. ¿Quieren comprarlo? Barato.

¿Y qué le damos de comer? ¿Avisos clasificados?

Ud. que tiene muchos conocido, si sabe de alguien...

Cualquiera que quiera limpiar la casa ...

Trabajo perfecto, precios mínimos, máxima puntualidad.

Por si no lo sabe, dejamos las cosas bien de verdad...

Toma algunas tarjetas y si sale algo, también habrá para Ud.

Está bien.

- Salud, Hna. Regi '. - Salud.

- Lo importante es hacernos conocidos. - ¿Qué haces? ¿Te escondes?

- ¿Y por qué debería esconderme? -Giorgio, ¡cómo ha crecido!

¿Has visto? Pensar que cumplió 16 años en marzo.

Que Dios lo bendiga...

Pero qué pasa que ya no te veo. ¿Qué te sucede?

Tengo más problemas que Cristo en la cruz. ¿Qué le habré hecho al Señor?

- También existe la Virgen. - Si existe, debe ser una gran...

Si vas a blasfemar, hazlo en otro lado.

Nino mandó una carta, Le dieron dos años de prisión.

Las puertas del penal se abrirán y cerrarán.

Siento lástima por su esposa, hace un mes que se casó.

¡Quieto, Giorgio! Disculpe, Hna. Regi ', es un niño grande.

No es nada.

Dos años no es tanto, si lo ponen en el refrigerador se mantiene.

- Bendita que siempre está bromeando. - No deberías estar triste.

-Peor es quedarse sola. - Y sí, también es malo.

¿Sabe que el marido de Sora Cesira tiene un tumor?

Y a la hija de Gertrude le encontraron leucemia.

Pasada la juventud, la vida es un gran purgatorio.

Por eso debemos ser aconsejados por Nuestra Señora... ¡la puta!

Perdóname.

Es tan bueno, pero es tan activo. ¿No ves que eres malo?

- Ahora mamá llora. - No, soy bueno. -Disculpe.

-Mejor que siga camino. -Espera, espera.

Decía que por esto hay que encomendarse a la Virgen.

-A propósito, ¿sabía que parte mañana a la mañana? -¿Mañana?

Con éste lío que tengo en la cabeza...

Por ese lío tienes que ir. ¿Sino qué puede hacer la Virgen?

Me parece, si no me equivoco, puedo pagar en tres o cuatro cuotas.

En realidad, son cinco. Pero no se preocupe...

... La Virgen ve y provee.

-Lo voy a pensar. Gracias. -No hay de qué.

-Y no se olvide que hay devociones. -Por supuesto, no se preocupe.

Hna. Regi ', ¿mañana puedo ir yo también a la partida de la Virgen?

- ¿Para hacer qué? - Por curiosidad.

-¡Salud, Sora Regi '! -Me gustaría que fueras...

..pero tengo que preguntar a los demás. La nuestra es una sociedad.

-Además todas son mujeres. - Si no se puede, a quién le importa.

Lo siento. Cuando se trata de para salvar un alma, sabes que yo ...

¡Pero qué alma? ¡Piense en la suya que la tiene oscura!

Iba para reírme un rato.

Hn. Filome', la cita era a las 9.30 y son las 10hs. ¿Qué hacemos?

¡Piscione, tienes 100 años y todavía crees en el diablo!

¡Andá a cagar! ¡Viajan a la luna y todavía vas en burro!

- Disculpe. -Al fin, la esperábamos a usted. - También traje Giorgio.

Es inteligente, pero no quiere estudiar.

Esperamos que la Virgen me conceda la gracia.

Bueno... Aún faltan... Cesira y Violanda.

Violanda está enferma y Cesira ...

-¡Ahí está! -¡Espérenme!

¡Espérenme! ¡Fue por culpa de mi marido borracho! ¡Lo voy a matar!

- Perdone, Don Ernesto. - Suba, suba.

-¿Pero su marido no está enfermo? -Se cura para romperme las bolas.

Perdone, don Ernesto...

-Partamos, después hablamos. -¿Nos vamos? - ¡Vamos!

Viva, viva, siempre viva

La Virgen del Amor Divino.

Ella que hace gracias a todas horas.

Vamos a Visitar.

-¡Qué viva María! -¡Qué viva!

¿Qué pasó?

- ¿Qué pasó? - Se rompió la transmisión.

-¿Y cuánto te llevará? -Primero necesito un teléfono. 3 o 4 horas.

-Estamos en problemas. -Puedo llevarte a llamar. - Bueno.

-¡Bravo! - Ahora se va con la moto.

- Estamos perdidos en el desierto. - ¿Estás contento? -¡Sí!

¿Lo entiendes? Tenemos que esperar 3 o 4 horas.

-¡Tengo tanta hambre que me cago encima! - Esta es una sutileza.

-¡Me meo encima! - ¡Vamos!

Deme una mano.

Despacio.

- ¿Cuánto falta para llegar? -Serán unos 5 Km.

Mi pobre madre solía venir aquí a pie muchas veces desde Trastevere.

- Ida y vuelta. - Eran otros tiempos.

-Había más fe. -¿Puede llamar al Vaticano?

- ¿Y para qué? -Ya que envía tantos helicópteros a la India,

podría enviar uno para nosotros que estamos varados.

Pero si esperamos tres horas aquí, también perdemos las devociones.

Pero Hna Regi ', 5 Km es un viaje. A nuestra edad es ....

¿Un hombre de fe como tú se convierte en miedoso con tan poco?

No es una cuestión de fe, es que...

¿Esperamos tres horas en el medio de esta selva o vamos a pie?

¿A pie? ¡Pero estás loca!

¡Me duelen tanto los pies que prefiero morir aquí!

- No come desde ayer. -¿Me purgué para nada?

- Ayer también me purgué. -Pueden probar con esta vela.

¡Apúrense! ¡Hay una mina de achicoria!

-¿Achicoria? - ¡Me encanta!

¿Pero qué hacen?

¿A dónde van? ¡Vuelvan aquí!

¿Están locas?

¡Pero qué hacen! ¡Vuelvan!

¡Las mataría a ustedes y a la achicoria!

¡Vuelvan!

¡Está lleno! ¡Somos ricas! ¡Esta sí que es la gracia de Dios!

-¡Un cuchillo! ¡Dénme un cuchillo! -Usa la horquilla como hago yo.

Miren ¡margaritas!

¡Pero cállate! ¡Esta se va a hacer un puré de margaritas!

¡Es increíble!

Nuestra Señora nos está esperando y estas desgraciadas juntan achicoria.

-¡Diga algo! Aunque sea que le rompe. - ¿Qué puedo decir?

¡Escuchen! ¿No pensaron que esta es una prueba...

... de Nuestra Señora para probar nuestra fe?

También puede ser una señal de que hoy la Virgen se enculó...

-... y no quiere ver a nadie. -Bravo.. Bravo...

Después se quejan si la Virgen envía un accidente, la cárcel,

los tumores, la leucemia ... Después se quejan... ¡Hna. Ame!

Se lamentan, ¡Hna. Cesi '!

Hermana Gertru' ¡se lamentan!

-Bendita tú, que ganas siempre... -Se hace lo que se puede.

En la vida... se gana o se pierde.

- Entonces es mejor ganar, ¿verdad? - Tiene usted razón.

Pero, al menos, tomamos el atajo. Es incómodo, pero llegamos antes, ¿no?

-¿Vamos a pie? - ¿Tienes miedo?

Si la Virgen está con nosotros, podemos dar la vuelta al mundo.

Viva, viva siempre viva,

Virgen del Amor Divino.

¡Aquí está!

¡Aquí está La Salvadora! ¡Aquí está la la purificación de nuestros pecados!

¡La Madre de todos los dolores!

¡Virgen, danos fuerza! ¡Salve, Virgen! ¡Salve!

-¡Salve, Virgen! ¡Salve, Virgen! -¡Salve, Virgen!

¡Gracias, Virgen!

-¡Danos la gracia! -Salve, Virgen, salve.

En el nombre de la Virgen, por la salvación de nuestras almas,

para la resurrección de la carne y la vida eterna. ¡Adelante, marchemos!

¡Qué viva María!

-¡Ayúdame! -Fácil decirlo. - ¿Me vas a ayudar o qué?

-¡Mierda de años! -¡Espera que te ayudo! -¡Vamos a intentarlo!

-Salve, Virgen, salve. -¡Danos la fuerza!

- Aquí tenemos que hacer dos viajes. - Ponga una mano bajo el brazo.

Viva, viva, siempre viva

la Virgen del Divino Amor.

A la que hace milagros a todas horas,

-...vamos al Visitar. - ¿A dónde vas, imbécil?

¿Pero la Virgen no está por allá?

- Buen día. - Buen día.

-¿No ha visto a cuarenta viejas? - No he visto a nadie.

Este es un pueblo pequeño.

Gracias.

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

Si descansa sobre un muslo...

¡el pajarito goza goza!

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

Si se posa en la panza.

¡el pajarito avanza avanza!

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

Si se posa en la parte de atrás...

¡el pajarito va por atrás!

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

Si sube por la rodilla.

¡El pajarito te guiña un ojo!

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

Si descansa sobre los hombros.

¡el pajarito apoya las bolas!

Era ahí adónde quería volar, el pajarito travieso.

-¡Larga vida a Don Ernesto! -¡Viva!

¡Cuando me quede viuda, el primer capricho va a hacer con usted!

¡Bello!

¡Abajo los sacerdotes solteros! ¡Abajo!

-¡Bebamos a morir! -¡No mezcles blanco con tinto!

¡Silencio! ¡Música!

Vamos a poner un poco de música. ¡Necesitamos diversión! ¡Vamos!

¿Bailamos, Don Ernesto? No me haga rogar. ¡Vamos!

¡Miren, a Giorgio se le ve las vergüenzas!

-Siempre haciéndote encima. -¿Qué puedo hacer? ¡Se me escapa!

¡Pero qué linda! ¡Te ves como la muerte de vacaciones!

¡Paren la música! ¿Qué le pasa, Hna. Regi '!

- Mi Dios, me siento mal. -¡Una silla, pronto! ¡Una silla!

¡Ánimo!

- Llévame a casa. - ¿No es mejor ir al hospital?

No. Nací en Trastevere y quiero morir en Trastevere.

- Don Erne '. - Estoy aquí.

Encomiendo mi alma.

Mi Dios.

Se trata de una relajación corporal.

¡Mao!

¡Mao! ¡Ven aquí, soy yo, tu dueño!

¡Mao!

¿No me reconoces? ¡Mao! ¡Soy yo, Mao! ¡Vamos!

¡Mao!

¿Listo? ¡Tiren!

¡Lárgala, imbécil! ¿Qué haces ahí arriba?

¡No me la quiten! ¡No!

¡No, mi reina, no! ¡No estás muerta!

¡Eres la reina de todos! ¡Eres la reina de Trastevere!

- ¿Quién ha muerto? - Reginona la usurera.

-¿La grandota, simpática, narigona? -Estuvo bien hasta ayer por la mañana...

...después de comer tuvo una indigestión.

En un minuto con la boca torcida ...

-Uno vive hasta que se encuentra muerto. -¡Y bueno, con la panza que tenía!

Era larga y ancha como una casa, ¡ni siquiera la pudimos cargar!

La han sacado por la ventana.

¿Pero antes de reventar que comió?

¡El muerto que la bautizó!

Se le terminó la negrada de cagar a los demás.

Ella sabía que su marido está bajo tierra. ¡Cuántos cuernos, cuántos problemas!

Y sabiendo que no llueve bajo techo,

-...se fue a la iglesia a ponerle el pecho. -Y ahora que se ha ido,

-...que Dios la tenga en la gloria. - Y que en el balance le acepte lo bueno...

¡Y con la esperanza de que le falle la memoria!

-¡Va a tener que saltearse años! -Que se arrepienta.

¿Qué te puedo decir? ¿Cómo se dice? "Mejor ella que yo".

-Así es la vida, ¿qué se puede hacer'? -¡Vamos a casa, es hora de comer !