Original subtitles

Tu bosses ici ?

Oui. Pour une agence de pub américaine.

J'ouvre un bureau a Londres.

Fran, une amie.

Enchantée, Rob.

Mon gourou Alan a soigné tout seul

son cancer de la prostate avec des noix.

Il les a fourrées dans son cul ?

- Allez-vous-en ! - J'ai un cancer.

T'es réveillé ?

Je peux te parler ?

- Si tu veux. - Ouvre les yeux.

C'est dur de pas dormir,

mais tu préfères pas que l'un de nous dorme ?

Non. Je préfère que tu me rassures et qu'on s'endorme.

Je suis pas d'accord, mais OK.

Je suis a la fois super excitée et super déprimée.

C'est horrible.

Ça a l'air hormonal.

- Et s'il arrive un truc au bébé ? - Mais non.

S'il a la tête difforme et doit porter un casque ?

Au moins, il existe des casques, aujourd'hui.

Avant, ton bébé a tête difforme

devenait un homme a tête difforme.

Et si tu meurs ?

Je viens de faire un check-up.

- T'as une assurance-vie ? - Non.

Je vais en prendre une. Et une pour toi.

D'accord.

Une petite pour moi. Pour pas que tu m'assassines.

Je vais pas t'assassiner.

85 % des femmes assassinées le sont par leur mari.

Je serais repéré direct.

Même si je le voulais, je te tuerais pas.

Moi non plus.

Merci, ma chérie.

Je suis hantée par une vision. Je vais aux toilettes d'un resto.

J'atterris par erreur en cuisine

ou un chef italien gesticule en parlant

et me poignarde dans le ventre.

Les Italiens gesticulent beaucoup.

Autre chose ?

Oui. Le monde est une fosse a purin.

Si on s'entretue pas, des terroristes s'en chargeront.

Ou ton Président déclarera une guerre sur un coup de tête.

Si tu commences, tout est source d'angoisse.

Entre Ebola,

- le climat... - Ça aussi, ça m'angoisse.

On survivra,

mais le réchauffement climatique tuera de notre vivant.

Des Bangladais.

Des millions de Bangladais.

Tout le monde s'en fout.

Il faudrait un virus mortel qui s'attaque qu'aux riches.

Je rêve d'apprendre

qu'une avalanche de palaces mal construits a rasé Monaco.

Tu digresses, la.

Tu sais combien de CO2 le Bangladesh produit ?

- Non. - Quasiment 0 %.

Mais l'océan grignote ce pays pendant qu'on va en 4x4

au centre commercial acheter des slips

cousus par des enfants qui, en 2015,

sont ni plus ni moins des esclaves,

qui ont une vie de merde et encore, même pas dans des chiottes.

C'est pas en geignant devant une femme enceinte que ça s'arrangera,

si ?

Bonne nuit.

Dors bien, enfoirée.

Rob ?

- Salut, Tony. Comment ça va ? - Bien.

Comment ça se passe, a Londres ?

Super. Du feu de Dieu.

- Greg et Mark se joignent a nous ? - Je suis la.

J'ai du passer un coup de fil

aux types des Crocs.

Ils ont du mal a maintenir leurs ventes en Europe.

Peut-être parce que l'Europe est pas pleine de gros débiles

fans de sabots en plastique fluo.

Il y en a ici aussi.

- Mais moins, non ? - Ouais.

Oui. Rob,

il y a de l'écho. Rapproche-toi du micro.

Oui, pardon.

- On attend Greg ? - Non.

Tu es assis, la ?

Oui.

Greg a fait une méchante attaque vendredi soir.

- Il est dans le coma. - Quelle horreur !

Ellen, ça va ?

Pas vraiment. C'est la merde.

La vache !

Oui, c'est rude. Je passe du coq a l'âne,

mais ça donne quoi, de ton coté ?

On aimerait bien savoir

ou tu en es.

Ça se concrétise ?

Oui, carrément.

Il y a Jeff's Cola,

que les supermarchés

Lidl essaient de rattraper.

Donc Jeff, déjà.

J'ouvre un tableau.

La semaine dernière, j'ai rencontré...

Hanley's.

Ils font des pantalons

pour les femmes qui cuisinent.

Les femmes chefs.

Des pantalons pour femmes chefs.

Ils ont quel budget ?

C'est du très haut de gamme. Budget illimité.

J'en reviens pas, pour Greg.

Oui. C'est terrible.

On refera un point.

On se fera une conf call,

histoire que tu nous oublies pas,"grosbif".

Tu veux dire "rosbif" ?

Ouais. À plus, vieux !

OK. Merci. Ciao.

Ouais, ciao.

- Alors, ce coup de fil ? - Pas évident.

- Un associé a fait une attaque. - Ils l'ont fait t'appeler ?

Très drôle, comme blague.

J'ai toujours un boulot, ce qui relève du miracle.

Mais je vais devoir me bouger

ou ils arrêteront de financer mon bureau a Londres.

C'est aussi ta boîte, non ?

Tu m'as dit ça le premier soir.

Tu m'aurais menti pour me sauter ?

J'en possède 2,5 %.

J'ai pas menti.

Et toi, t'as pas parlé de doctorat ?

J'ai failli en avoir un demi.

Et de livres publiés ?

T'as qu'a te bouger.

Soigne ton apparence.

Achète un costume bien coupé.

T'es a Londres. Tu vois Clive Owen la-dedans ?

Je sais pas. Tu vois Kate Winslet

dans une veste d'homme en tweed jaune,

sans déconner ?

C'est quoi, ce truc ?

Vous voyez celle sur le mannequin ?

La petite chemise ?

Elle ne va pas avec la cravate.

Vous n'avez rien en gris ?

Vous trouvez ?

C'est une couleur assez neutre.

Excusez-moi.

Merde, alors !

Chris !

Je te laisse.

Fais pas l'idiot. Fran est la.

Je sais. Je me suis planqué a cause d'elle.

Tu as peur de ma chère et tendre ?

Non, mais...

Y a pas de honte a ça.

T'as raison.

Alors...

Raconte. Tu t'habitues a ta nouvelle vie ?

Oui.

J'en bave au boulot.

Je ne connais personne a part Sharon et un type, Dave.

Allons boire un verre, voir un film.

Faut pas rester seul.

Oui, pourquoi pas ?

Et Fran ? Elle sera d'accord ?

Non. Elle te déteste.

Elle ne supporte plus "Mad Men". Tu lui rappelles Harry.

Harry ? T'es sur que c'est pas plutôt Don ?

Alors, ce pantalon ?

Il est un peu court.

Tu peux aller me chercher la taille au-dessus ?

Entendu.

Appelle-moi.

- Pas un mot aux épouses. - C'est clair.

Prends la 2e a droite. C'est la lingerie.

Tu seras hors de danger. Vas-y.

"Éduquer un enfant"

"La Naissance orgasmique"

Tu te fous de moi !

Toi-meme !

J'y crois pas ! Comment vas-tu ?

Très bien, merci. Et toi ?

Bien. Enfin, je suis sous le choc.

- Ma librairie te plaît ? - T'as acheté Archer's ?

C'est complètement dingue.

Quoi de neuf ? Toujours en doctorat ?

Rien de neuf. Et toi ?

Plein de choses.

Quatre ans !

On m'attend a déjeuner.

- Tu déjeunes avec quelqu'un ? - Oui.

Mais je t'offre un café un de ces quatre ?

J'ai arrêté le café.

Et un truc a manger ? Tu manges encore ?

Tout le temps. À tous les repas.

Super. On pourra se raconter notre vie.

- Je t'appelle demain ? - D'accord.

Super.

Allez, au revoir.

Merde.

Sharon !

Fran !

Salut. Je t'avais... Comment ça va ?

Très bien, je te remercie.

Je ne t'ai pas vue depuis...

C'est déjà oublié.

- C'est vrai ? - Oui.

Ça te va bien, la...

J'espère bien.

Ça m'a coûté une fortune.

Cure de rajeunissement aux îles Turques-et-Caiques.

C'est vrai ?

Et toi ?

Ça va. Toujours la menace du précancer,

mais d'après le médecin, je vais l'évacuer

en même temps que l'enfant.

À quelque chose malheur est bon.

- Et le petit Jeffrey ? - Il est formidable.

Il démarre une série pour ITV1.

Une adaptation des "Chevaliers de Dorian".

Pitié !

Pardon ?

Excuse-moi. Non.

C'est super. Mais je déteste ces romans.

Ils sont a chier, non ?

Non.

Je ne les trouve pas a chier.

Je ne dis pas que la série le sera, je parle des romans.

- Et comment va Chris ? - Très bien.

- Je suis tombée sur Fran. - Ah bon ?

- Oui. Tu ne l'as pas vue ? - Non.

- Tu vas être tout beau ? - Oui.

- T'as trouvé ton bouquin ? - Ouais.

- On déguerpit ? - Et comment !

"Les Sorciers d'antan" de mon cul !

Ça va ?

Oui. J'ai eu ma dose de "non, merci", aujourd'hui.

Tellement polis qu'on dirait des "oui".

Tu sais quoi ?

C'est malpoli d'être aussi poli.

- Un thé ? - Pourquoi pas ?

Et toi, l'école ?

J'ai sans arrêt l'impression que je vais pleurer ou jouir.

J'ai du aller aux WC

pour me masturber.

C'était absolument horrible.

Tu veux en parler ?

J'arrive pas a savoir si c'est hormonal

ou psychologique.

Non. Comment tu t'es masturbée. Avec les deux mains ?

T'as 14 ans ?

- T'es encore excitée ? - Plus ou moins.

- Constamment. - Ça tombe bien.

J'ai croisé une voisine qui se penchait pour ramasser ses poubelles.

J'ai vu ses seins.

Je comptais me branler.

Mais puisque tu es la.

Tu sais quoi ? Ça m'a passé.

C'est Dave.

Cet abruti.

Je vais juste...

Vas-y. T'as qu'un ami.

Ça doit pas être facile de se créer

une clientèle.

C'est un cauchemar.

Profite de cette occasion

pour redémarrer, oublie la pub.

C'est pour les trous du cul.

C'est quoi, ton rêve ? Ta passion ?

Je sais pas.

Le métier idéal ?

J'aime les grands animaux.

Et ça paie bien ?

Non. Je voulais soigner les grands animaux.

J'ai commencé des études.

Mais mon cousin s'est lancé dans la pub.

Il avait une Ferrari, se tapait une patineuse artistique...

Fais-le. Lance-toi comme véto.

- Vas-y. - Tu crois ?

Carrément. Saute sur l'occase.

Bon. On va voir quoi ?

J'ai pris des billets pour "L'Émancipation de Flyburton Crisp".

Quoi ?

- Le nouveau Wes Anderson. - Non.

Non ?

- Non, point ? - Non, point. Quoi d'autre ?

Il y a aussi le film

d'Adam Sandler, à 20 h 10.

C'est parti.

Un paquet de stylos a bille.

- Excusez-moi. - Oui ?

Vous pouvez y aller mollo sur le clavier ?

- Pardon ? - Vous tapez comme une sourde.

Ça fait...

Vous allez y laisser vos doigts. Je m'entends pas penser.

C'est vrai, quoi !

Je peux te demander un truc ?

Ça t'embêterait si mon agence

- ne marchait pas... - Oui.

Et qu'a la place, je retournais

finir mes études de vétérinaire

pour espérer d'ici 2 ans

décrocher un poste d'assistant

dans un zoo ?

Oui.

Oui quoi ?

Ça m'embêterait.

Retour aux pantalons de femmes chefs demain.

Pauvre chou, c'est dur la vie

d'adulte responsable, hein ?

Voir ses rêves...

"Revenez, mes rêves !"

T'es infecte avec moi.

Je dis rien parce que t'es enceinte.

Mais sache

que quand tu auras accouché, je vais te pourrir la vie.

Merci de m'avoir prévenue.

Dave veut m'emmener a l'inauguration du resto d'un copain.

- Quand ? - Demain soir.

Demain soir ? Pas de problème.

Tu es splendide.

Toi aussi.

T'as pas pris une ride.

- Depuis samedi ? - Non. Depuis notre...

Enfin, tu vois.

C'est horrible. Tu n'as pas changé

et moi, je suis devenue une dame d'age mur.

Je peux... Ou sont les toilettes ?

Je dirais par la...

Si tu m'avais dit

que je dînerais avec toi en tout bien...

C'est sympa, non ?

Quand tu m'as largué, j'étais...

Et quand tu as regretté

et que tu as voulu revenir, j'étais avec...

J'étais soûle.

Pendant 3 mois ?

Mais ça me fait super plaisir de te voir. Alors, raconte !

Il s'est passé plein de choses et rien de particulier.

C'est compliqué. Et toi ?

Toujours avec Gina.

- C'est vrai ? - Oui. Elle est enceinte.

Ça alors ! Moi aussi.

- C'est vrai ? - Oui.

- Tu me l'as pas dit. - J'ai oublié.

Je suis enceinte de 4 mois de mon fiancé.

Un Américain brillant

d'1 m 95.

- Tu bois ? - C'est pas gênant.

Des études récentes disent qu'on peut boire... un peu.

La preuve, les Françaises le font.

Gina a lu qu'une simple gorgée d'alcool peut être dangereuse.

Elle a pas lu les études récentes.

Dire que tu es toujours avec Gina Randolph !

Personne aurait misé sur vous. Elle était tellement plus...

tout que toi.

Plus brillante...

Au-dessus de toi.

Je le prends comme un compliment.

Vous êtes ensemble ?

Oui. C'est du sérieux.

Elle accouche et publie en février.

C'est la suite des...

"Chevaliers de Dorian", oui.

Pour les enfants ?

Les jeunes adultes.

J'écris toujours.

C'est bien.

T'as toujours été drôle.

C'était chouette.

Ça ressemble a une déclaration.

Tu veux m'embrasser ?

- Non. Absolument pas. - Super.

J'y vais.

Hé, je peux te poser une question ?

Quand Fran était enceinte,

elle passait brusquement de l'envie

de te sauter dessus a l'envie de pleurer ?

Fran était excitée et affamée en même temps.

Un soir, je l'ai prise dans la cuisine de ses parents.

Elle a fini un ragoût pendant que je la pénétrais.

On se fait un squash la semaine prochaine ?

Mets ton petit short.

Tu as vieilli.

Mal vieilli.

Ça va ?

Qu'est-ce qui se passe ?

J'ai fait quoi de ma vie ?

J'ai accompli quoi ?

Plein de trucs.

T'en sais quoi ? Tu me connais a peine.

J'ai accompli que dalle.

Je vais être mère, et la, ça sera le désert absolu.

Mon fils aura honte de moi.

C'est quoi, ça ?

C'est juste...

des trucs que j'ai écrits autrefois.

Le "Times" m'a publiée.

Un lecteur a écrit une lettre sur ma lettre la semaine d'après.

C'est génial, ma chérie. Je peux regarder ?

S'te plaît.

Arrête, rends-le-moi.

T'es drôle !

T'as du talent.

Pas autant que Gina Randolph de mes deux.

L'auteure des "Chevaliers de Dorian" ? On s'en cogne.

Pas les ados boutonneux.

Toi aussi, ils t'adorent.

T'as vu les lettres de tes élèves ?

Ils sont dingues de toi.

Certaines ont failli me faire pleurer.

Réussir a inciter des petits morveux

a utiliser leur imagination

ou la littérature plutôt que la meth pour s'évader,

c'est énorme.

On n'a pas de meth ici.

Ça viendra. Mais tes élèves y toucheront pas.

Parce qu'ils seront devenus archéologues

ou chirurgiens.

Pas lui.

Il est mignon, mais... Je m'étendrai pas.

T'es tellement gentil avec moi.

Je t'ai cassé ton rêve de vétérinaire.

J'ai dîné avec mon ex, ce soir.

Il te plaît toujours ?

Non. Il est horrible.

Mais j'espérais lui plaire encore.

C'est pathétique.

Non. Je comprends. J'ai un compte Facebook.

En fait...

j'ai passé la soirée avec Chris, pas Dave.

Je l'ai vu deux fois. Je suis désolé.

Il flippait que Fran l'apprenne.

Comme si j'allais prévenir cette conne !

J'ai bien fait de te casser

ton rêve, abruti !

Tu as raison.

- Tu le sens ? - Il donne des coups de pied ?

Non. Il vient de faire un prout.

Tu le sens ?

Excuse-moi.

C'est le bébé. Non, excuse-moi.

Excuse-moi.

Et si on attaque mon école ?

Pourquoi on l'attaquerait ?

Je sais pas. Tu veux faire l'amour ?

C'est urgent !

- Mais tu pleures. - C'est pas grave.

Je couche pas avec une femme en pleurs.

Sérieux ?

Non. D'accord, mais calme-toi.

Et si j'ai une descente de matrice

et que je dois renoncer aux leggings ?

- Ils en font des spéciaux. - C'est vrai ?

Et si ma vessie explose et qu'a chaque envie de pisser,

ça part comme un geyser ?

Y a des couches pour adultes.

Ah oui.

Elle s'est ramollie.

- On se fait un "Homeland" ? - OK.

Adaptation : Sophie Tierny

Sous-titrage : IMAGINE