Original subtitles

Pardon.

Pardon.

- Pardon. - Pas de problème.

Ça a l'air blindé de monde,

mais j'ai été servi en 40 min.

Seulement ?

Je vous paie un verre.

Au moins, je ferai pas la queue juste pour un coca.

Vous ne buvez pas ?

Plus depuis

que je me suis fait dessus au mariage de ma sœur.

OK. Merci.

- C'est pour moi. - Non, vraiment.

On va pas se battre.

Une margarita, alors.

J'ai jamais couché avec un inconnu sobre.

Sympa, ta chambre.

Merci. J'ai été surclassé.

Merde.

C'était pas nécessaire.

- T'as pas le dos poilu. - Toi non plus.

Les dos poilus m'excitent.

J'ai les couilles poilues.

Putain, c'est quoi ?

Zut ! Je suis désolé.

Excitant !

Coucou.

Je m'éclipsais discrètement.

Tu repars quand ?

Jeudi.

On dîne ensemble ?

T'en as envie ?

Je te le proposerais pas sinon.

D'accord. T'es marié ?

Non.

Je vais...

noter mon numéro.

C'est mon visa de travail...

Pas grave.

Super.

Tu peux garder les trucs que t'as pris

dans la salle de bain.

Mais tu me laisses le dentifrice ?

J'ai pas pris ton dentifrice. Ah si, merde.

Désolée.

Il est trop mignon.

Tu devrais ouvrir une fenêtre. Ça fouette, ici.

Gardez la monnaie.

Je me suis régalée.

L'agneau était succulent.

- Ton vol est à quelle heure ? - 19 h 30.

En tout cas, je veux que tu saches que

même si c'est une histoire sans lendemain,

- et légère... - Pardon ?

Quand je dis "sans lendemain"...

Je t'ai eu !

Vas-y. Tu disais

une histoire "légère".

Je veux que tu saches que je me souviendrai

de ces quelques jours avec toi, et en particulier

de ton odeur délicieuse,

de ton cul à tomber

et de ton esprit.

Même si tu étais moins attirante,

tu resterais assez attirante.

La vache !

Je garderai de toi le souvenir

d'un amant vigoureux

à l'imposant menton,

adorable avec les serveuses et les chauffeurs de taxi,

ce qui me fait dire que tu es un type bien.

- Il est quelle heure ? - 16 h 30.

Sérieusement, mets le turbo.

Je vous ai proposé un resto parce que vous êtes en intérim.

Ça aurait été déplacé d'inviter une employée.

Mais on ne reprend pas les intérimaires.

Vous êtes drôle.

Parlez-moi de vous.

Je fais un master à l'université de Boston en...

Excusez-moi. C'est ma mère.

Je lui avais laissé un message. C'est son anniversaire.

Ça fait plaisir de t'entendre.

Désolé de pas avoir appelé.

Mais bonne nouvelle, je serai à Londres en avril.

Je suis enceinte.

- Tu as dit "enceinte" ? - Oui. Tu veux que je le répète ?

- Enceinte. - Comment c'est possible ?

Je ne comprends pas.

Ça doit être parce qu'on a fait l'amour

20 fois en une semaine et que tu n'as mis que 2 capotes.

Pourquoi t'as rien dit ?

Je ne sais pas.

J'étais bourrée.

Moins les fois suivantes,

mais il y a eu ce précédent qui t'a ouvert un boulevard.

Et tu veux faire quoi ?

T'utiliser comme trampoline temporel

pour retourner tout effacer.

Tu veux que je vienne plus vite ?

Oui. J'en sais rien.

J'ignore le mode d'emploi

quand on tombe enceinte d'un inconnu.

Je suis pas un inconnu. Je suis une connaissance.

Un ami qui t'a aidée à faire une erreur

et qui va t'aider

à trouver une solution. D'accord ?

Votre mère va bien ?

Non.

Elle est enceinte.

Et vous, parlez-moi un peu de vous.

Merde.

Coucou.

Histoire que tu me remettes.

J'ai juste mis Rob, car j'ignore ton nom de famille.

C'est Norris.

Norris ?

Moi, c'est Morris.

Morris et Norris.

Au moins, c'est carrément grotesque.

On s'attend pas à un truc pareil.

Que des rapports sexuels entre deux adultes sains

aient l'effet escompté ?

T'as jamais fait de sciences nat ?

Tu sais pas lire ?

Je suis désolé.

C'est toi qui es enceinte, pas moi.

Et c'est de ma faute, mais...

si tu veux garder ce bébé...

Qui dit que je veux le garder ?

Tu as quel âge ?

La bonne nouvelle, c'est qu'on est des gens plutôt bien.

On devrait réussir à ne pas totalement traumatiser ce gosse.

C'est une catastrophe, soit,

tirons-en le meilleur parti.

Tu restes ?

Je plaisante. J'ai une chambre d'amis.

Je blague !

Je suis prof. J'ai pas de chambre d'amis.

- T'en veux ? - Volontiers.

Bonjour. Tu sais

si Mme Morris a fini ?

Vous allez l'arrêter ?

Non. Je l'attends.

- Vous êtes américain ? - Oui.

- Vous connaissez Obama ? - Non.

Et ses filles ?

Sacha, pas Malia.

Mais pas Barack Obama ?

- Je plaisantais. - Vous êtes basketteur ?

Non.

Pourquoi vous faites coucou à Mme Morris ?

C'est ma copine.

Elle a une perruque ?

Je ne crois pas.

- Elle est enceinte. - Pardon ?

T'as dit quoi ?

Elle est enceinte ?

Ah oui, je le sais.

Vous êtes basketteur ?

Pardon.

Dans la voiture.

Tu t'es fait des fans ?

On est pas ses fans.

C'est pas une star.

Je suis une star !

C'est une simple écho ?

Oui. Enfin, je pourrai connaître son sexe, si je veux.

On veut le connaître ?

Ce serait sympa d'avoir la surprise, non ?

Rob. C'est bien Rob ?

On se connaît à peine et je porte ton bébé.

Alors, j'aimerais avoir une vague certitude dans ma vie.

Même pas dans ma vie, dans mon corps.

L'analyse

de votre frottis a révélé une anomalie.

Inutile de s'alarmer,

mais vous avez une dysplasie cervicale.

C'est quoi, ça ?

Au sens strict, c'est ce qu'on appelle un précancer.

Un cancer ?

Précancer.

Un terme très mal choisi,

car ça n'est pas un cancer.

Disons que

ça s'en rapproche.

Elle a dit quoi ?

Que tu n'as pas le cancer.

Elle a utilisé le mot cancer au moins 8 fois.

Docteur, c'est vrai que vous l'avez beaucoup employé,

pour quelqu'un qui affirme qu'il ne s'agit pas d'un cancer.

Oui, excusez-moi.

Comme je le dis, ce n'est pas le cancer,

mais il faut surveiller cela de près pour que ça ne devienne pas

un cancer.

Elle a réutilisé le mot cancer deux fois.

Vous viendrez juste

nous voir un peu plus souvent

afin qu'on s'assure que votre col de l'utérus

reste à l'abri du cancer.

Vous avez des brochures ?

Oui, nous en avons.

Je vais chercher des brochures.

Passons

à autre chose, voulez-vous ? Voyons ce bébé.

On examine le ventre pour celui-ci.

Très bien.

Voilà.

Les battements de cœur.

Magnifiques, vigoureux.

La colonne vertébrale, superbe.

Vous reconnaissez ça ?

- C'est le cancer ? - Très drôle.

C'est son pénis.

Félicitations, c'est un garçon.

D'après elle, c'est peu probable

que ça devienne un vrai cancer.

Et un faux cancer ?

Juste un petit cancer bénin ?

C'est parce que je suis vieille ?

Pas du tout. Tu n'es pas vieille.

J'ai super envie de fumer. Tu peux me fumer dessus ?

Fume, si t'en as envie.

Mais pose ton vin.

Vous auriez une cigarette ?

Je vais juste fumer quelques taffes et c'est tout.

- Après, j'arrête. - Vas-y.

C'est pas méchant,

deux ou trois taffes ?

Mais non.

Ça fait un bien fou.

Bordel de merde ! Tiens.

Coucou !

J'avais pas rêvé !

Alors, c'est vrai ? T'es enceinte ?

Un peu.

Excuse-moi. C'est Rob, mon...

petit ami ?

C'est le père du...

Fran, une copine.

Enchantée, Rob.

De même.

Ça fait plaisir, depuis le temps !

Il faut que vous veniez dîner.

- Chris serait ravi. - C'est clair.

Bonne idée.

Oui. Avec plaisir.

Samedi soir ?

Samedi ?

On vient d'apprendre une nouvelle...

Pas du tout.

- J'allais lui dire. - Inutile.

Avec plaisir.

- Super. On se racontera tout. - Tu es toujours...

Dans cette grande maison.

Samedi soir, 19 h pétantes.

Ça marche.

Elle a l'air sympa.

C'est une connasse.

Ces bottines me boudinent les pieds. Ils ont doublé de volume.

Oui. On dirait des pieds de Hobbit.

Va te faire foutre !

Au fait, pourquoi tu l'as traitée de connasse ?

J'aurais pas dû dire ça.

C'est plus une pétasse.

Pourquoi une pétasse ?

C'est le genre de nana qui a tout réussi.

Et s'en targue, alors que c'est du pot.

J'aimerais qu'elle ait une tuile.

Pas forcément qu'un bus la renverse, mais...

qu'on l'arrête pour fraude fiscale ou pédopornographie.

Pour lui faire passer l'envie de fanfaronner.

Tu vois le genre ?

Carrément.

Ne parle pas du précancer.

Si tu veux faire la conversation, parle du temps

ou du repas.

Ou d'autres bons repas.

De repas ?

J'ai l'air grosse ?

Non. Tu as juste pris du ventre et des seins.

J'ai des gros seins ?

Tes seins sont gros et magnifiques.

Bienvenue ! Entrez.

Les chaussures vont là.

Quelle bonne idée !

Elles sont bannies ici.

Ah, d'accord.

Je peux garder les miennes ?

- J'ai les pieds gonflés. - Tu peux.

Mais tu seras la seule. C'est comme tu veux !

- Ce repas est délicieux. - Merci.

Chris a tout fait.

C'est lui qui cuisine. Pas vrai, Chris ?

Où est Jeffrey ?

Il est couché. Il se lève à 4 h pour un tournage.

- Notre fils est comédien. - C'est vrai ?

Depuis quand ?

- T'étais pas au courant ? - Non.

J'étais sûre que tu le savais.

Bref.

C'est son troisième film.

Il a joué avec Patrick Stewart la semaine dernière.

Un homme adorable. Quel dragueur !

- C'est super pour Jeffrey. - Et pour nous.

Il gagne un max !

Super.

C'est délicieux.

Dis-moi.

Tu as prévu un accouchement naturel ?

Je verrai. Ça dépendra de la douleur.

J'aviserai.

Tu devrais y réfléchir à deux fois.

Ma cousine a pris un max d'antidouleurs.

Ocytocine, péthidine,

épidurale...

- Ça s'est mal passé. - Ah bon ?

Le bébé a eu quoi ?

Le bébé va bien.

Mais elle a fait une attaque.

Elle se retrouve en fauteuil commandé par paille.

Nom de Dieu !

Il faut avoir plusieurs enfants.

Pour assurer ses arrières.

C'est risqué, une naissance.

C'est pour ça qu'on avait une flopée de gosses avant.

Ça limitait les pertes.

- Rien de pire qu'un enfant unique. - Je le suis.

Il y a des exceptions.

Mon fils aussi.

Exceptions au pluriel.

Mais c'est vraiment délicieux.

J'avais pas mangé aussi bien depuis un moment.

C'était pas mal, mardi.

- Oui. - Mais ce repas-ci

est encore meilleur.

- Je sors fumer. - Vraiment ?

T'es obligé ?

Ouais. Rob, tu fumes ?

- Non. - Tu as arrêté ?

- C'est à cause de... - Allez, va fumer.

Désolé. J'espère ne pas avoir vexé Fran.

T'en fais pas pour ça.

Ça va lui faire toute la semaine. Elle adore râler.

Tu veux un conseil ?

Pourquoi pas ? À quel sujet ?

Quand Sharon va accoucher, prends le premier avion

et rentre dans le Wisconsin...

Enfin, dans ta bourgade, et zappe l'accouchement.

J'ai vu naître mon fils.

Un vrai carnage.

Pose ça, on s'en occupera plus tard.

Tu sais qu'elles chient en accouchant ?

J'en ai entendu parler.

Moi, je l'ai vu.

Je ne te le souhaite pas.

Tu ne lui pardonneras jamais.

Pardon ?

Quand tu verras la chatte de ta femme éjecter le troll

dans un déluge de merde,

tu pourras pas t'empêcher de lui en vouloir.

Première clope en 10 ans.

T'as pas fumé depuis 10 ans ?

Recommence pas. File-la-moi.

Non, laisse.

Maintenant, je fume.

Il est costaud, dis donc.

Rob ? Oui.

Il est costaud partout ?

Oui, il est bien proportionné.

Ça fait quoi ?

Ça fait pas mal ?

Je voulais juste dire qu'il est proportionné...

Il est circoncis ?

C'est courant aux États-Unis.

C'est comment ?

Ça change pas grand...

Au niveau des sensations.

Le pénis de mon jules me fait quel effet ?

- Ça va ? - Oui. Ça tourne un peu.

Mon pauvre.

Moi, quand je me sens fébrile,

je prends

un peu d'arsenicum et ça me remet d'aplomb.

Pardon ?

C'est de l'homéopathie.

Non, merci.

- Pourquoi ? - Ça marche pas.

Si.

Non.

Je crois que si.

J'ai vu un cul-de-jatte dans le métro.

Je lui ai prescrit 3 pincées

de poudre de perlimpinpin et elles ont repoussé.

Fran est homéopathe.

Tu aurais pu me briefer avant.

Les gens n'ont pas conscience

qu'il existe des alternatives efficaces.

Mon gourou Alan a soigné tout seul

son cancer de la prostate avec des noix.

- Pitié ! - Pardon ?

Il les a fourrées dans son cul ?

Tu viens chez moi...

Tu crois ce que tu veux,

mais on a appris une mauvaise nouvelle

concernant Sharon.

Je lui badigeonnerais volontiers le vagin de myrtille

si ça marchait,

mais c'est des conneries !

- Sortez d'ici. - J'ai le cancer.

C'est faux !

Elle ment.

On s'est bien rattrapés sur la fin.

Quand t'as demandé la recette du tajine.

J'ai failli leur dire de réveiller le gamin pour avoir un autographe.

T'aurais dû. Elle aurait été aux anges.

Je suis désolé pour ce soir.

Ne le sois pas. Ils sont imbuvables.

Et ça m'a touchée que tu pètes un câble pour moi.

Je flippe.

- À cause du faux cancer ? - De tout.

Tu es enceinte, peut-être malade.

Je suis paumé.

J'ai même pas défait ma valise.

Je fais partie de ta vie ?

- C'est pour de vrai ? - J'en sais rien.

Il faut que tu m'épouses.

Quoi ?

T'es dingue ?

Épouse-moi, tu verras bien.

Je ne te connais même pas.

Sérieusement. Qui es-tu ?

Tu as un 2e prénom ? Tu montes à cheval ?

Un prêtre t'a tripoté ? Je ne sais rien de tout ça.

Clifford. Oui. Et non.

Mais une bonne sœur m'a regardé changer de slip.

On est censés d'abord tomber amoureux, non ?

Ma mère m'a envoyé un article sur une étude

sur les mariages arrangés.

Ils se soldent moins souvent par un divorce que les mariages d'amour.

Les gens se suicident ?

J'ai pas lu tout l'article.

Et si tu m'épouses pas, je peux pas rester.

Pitié !

T'es pas obligé de t'impliquer.

Je ne te demande rien.

À part de l'argent. Peut-être un peu d'argent.

Je te fais un chèque tous les mois et basta ?

J'en ai chié de pas avoir de père.

Ce gamin en aura un.

Inutile de me le faire à la John Wayne.

Très bien.

Grouille-toi, je ne vais pas jouir.

Mon vagin était comment ?

Super.

Profites-en, ça ne sera plus le cas

une fois que ton fils à grosse tête aura trouvé la sortie.

Si ça peut te rassurer, je suis sortie avec une femme

qui avait eu des gosses,

et son vagin était super étroit.

Genre vagin d'ado.

C'était démentiel.

Tu sais comment est le vagin d'une ado ?

J'ai été ado.

Il t'a pas semblé cancéreux ?

Non, il ne m'a pas semblé cancéreux.

Parce que sincèrement, tu n'as pas le cancer.

D'ailleurs, je veux un 2e avis.

Les docteurs se plantent.

Ils ont dit à mon frère qu'il avait la polio.

Il était simplement maladroit.

Un gamin diagnostiqué maladroit a dû mourir de la polio.

On avisera le moment venu.

Tu risques d'aviser tout seul, car je serai morte.

À la bonne heure !

Adaptation : Sophie Tierny

Sous-titrage : IMAGINE