Original subtitles

Vărule, n-ai nimic.

Dacă-i dai... dă să-i dai comoție, nu așa! Dă-i, băga-mi-aș...

- Nu dau în el. Vreau să-i sperii peștii. - Mă, n-auzi?

- E de-al vostru? - Nu cred. O fi un țăran de prin sat.

Hai să bem ceva că mi-e sete de nu mai pot.

- Ce bani ți-a dat la Beach Please? - Mi-a dat 3.000, ție cât ți-a dat?

- O ciorbă. - Ți-a dat mai mult, este?

Ai înnebunit?

Ia vezi... două gagici!

Nu sunt Maya și Iorga?

O singură baie și eram cinci fete pe coridorul ăla!

Sper că-n seara asta nu mai mâncăm ceafă și porc că vomit efectiv!

Nu știu dacă știi, dar eu-s picky la mâncare!

Hai să trăiești, băi, ce faci? Ai prins ceva?

- Ce dubios! Mamă! - Stai ca proștii-n barcă!

- Iorga e a mea, frate-miu! - Bă, ești nebun? Eu am văzut-o primul!

- Ce-ai? Alea-s femei! - Mie mi-a dat „follow”, nu te împinge!

Mi-a dat șapte like-uri! Ai înnebunit?

- Ai făcut ceva? - Nu, dar vine acuma.

N-am net, fată, nu se încarcă story-ul de juma' de oră!

Ia. Poftim valiza.

Ia-o tu pe Iorga... te are la follow... ai băgat-o și în clip... Ia uite-o!

- O iau eu pe Maya. - Bună!

- Deci suntem concurenții secreți. Tare! - Tare, rău! Plec acasă!

Maya, să-ți arăt ce frumos am despachetat!

Hei, guys! Am ajuns la casă, totul arată super super creepy...

Încă nu am semnal să postez, așteptăm echipa cu internetul și semnalul...

- Fă-mi o poză cu plantele astea. - Du-te, bă!

Te-au adus și pe tine aici?

Credeam că doar pe mine m-a adus Șelică.

Bravo. Gluma glumă, m-ai speriat... Dă-mi ăla înapoi.

Băi!

Cred că nu știi cine-s eu. Eu-s Mânuță.

Mânuța dreaptă a lui Șelicu'. Fac regulile p-aicea.

Lasă caterincile! A fost o grămadă de bani. Dă-mi-l!

Nu, că ăsta-i nebun. Bă!

O să postez când o să avem internet. Până atunci, rămâneți în suspans.

N-or avea șampanie, să ne facem talentul?

- Nu beau de față cu toată lumea! - Nu, mă, mami, decât noi doi!

Despachetez, să filmez puțin.

Da, da, normal. Da, da, da! Nici nu se pune problema!

- Bun, așa rămâne. Mersi. Pa! - Salut.

În ce privește locația...

- Ai luat alea? - Da.

...ne-am gândit la trei variante. Prima...

- O iei pe cea mai ieftină. - E dubioasă.

- Iorga! - Alo, da? Iorga Media Network.

Iorga, Media, cum?

- Ia zi, șefule. - Vă pup!

Confirmă-mi că vii la Buzz House.

N-ai mai zis nimic, dar ești cea mai importantă,

nu merge fără tine, o să mă înjure lumea.

Mă uit în calendar și îți zic.

Mama! Nu mai vin cu voi la mânăstire la Voroneț,

M-a chemat Selly în Buzz House! Aprinde-mi una la „vii”!

Da.

M-am uitat pe calendar și sunt busy, dar o să-mi fac timp.

Perfect. Spune-mi ce ți-ai mai dori, pentru că aș vrea să te simți super OK.

- La mine știi cine nu aș vrea să vină. - N-o chem pe Iorga.

- Șapte mii și vin. - N-am cum 7.000. Hai un 5.000.

Ești obraznic. Cum 5.000?

Bine, 6.000, oricum e mult rău de tot, Iorga!

Șapte mii! Îți face femeia prețuri frumoase și faci figuri?

- Ia închide-i, mă! - OK! Rămâne 7.000.

Ar mai fi o persoană pe care nu mi-o doresc.

- Alo! - Te pup, Elicopter, ce faci?

Ce dracu'? Sunt la trei stele McGrand. N-o să mai fie ca anul trecut.

M-ați ars o dată, gata! Anul ăsta 5.000 de euro.

N-am cum. Nu-i dau nici lu' Iorga, ești nebun? E mult rău!

Lasă vrăjeala, te cunosc. Ai mâncat la icre negre de zici că ești sturion!

Trag de pireul ăsta de două-trei zile, zici că e beton!

Hai, ce să mai? 5.000 ultima strigare!

Bine, 4.000 și bagi story-uri la Beach Please.

Bă, Șelare, dacă ai băga tu banii acum pe BTPay să-i văd eu pe aplicație,

am cheia pregătită, o bag în Logan, plec.

Așa da, mă, Ticule.

Să-mi zici ce mâncăm sezonul ăsta, că știi că-s super picky.

- Și cine mai vine? - Pe ceilalți e foarte greu să te bazezi.

De-aia te-am sunat prima. Știu pe cine mă bazez.

Tu o să faci content-ul ăla top de care am mare nevoie ediția asta.

- Știu. - Știu.

Știu. Eu sunt dulceața care-ți înveselește dimineața.

În Buzz House sunt și hazul și necazul,

dar cu toate acestea, interesul își poartă fesul.

Așa e, Vlad. Ai dreptate. Deci rămânem în 350 de euro, da?

Te pup, frate-miu, cum să nu? 25.000.

Bă, stai, ești nebun la cap? Atât mă costă 40 de oameni din producție!

- Mă gândeam la 7.000-8.000. - 15.000.

- Hai un 12.000. - 15.000!

- 13.000. - Bine, mă, hai, 20.

OK, Petre. 15.000. Ești bun, m-ai făcut, ești negociator extraordinar. 15.000.

- Bine, mă! 25.000, 125.000... - Pizda mă-tii!

Bă, m-auzi?

Cretinu' dracu'!

Hai, 15.000, te rog eu frumos, Petre. Te rog din suflet.

Bine, coane!

Și nu vine doar Iorga! Vine și Morga.

Dar sunt 13 concurenți, nu ți se par cam mulți?

Nu. Fii atentă. Trimitem patru înainte, concurenți surpriză.

S-a întâmplat ceva acolo?

Da, am vorbit la cazare și au dispărut niște oameni acum ceva timp.

Poți să ajungi doar cu barca și...

Ieftină, are și poveste! Îmi place mult! Mânuță, fii atent.

Cumpără mască de-aia creepy și episodul unu îl facem „murder mistery”.

Bagă ăsta în orez.

La treabă! O să fie cel mai șmecher sezon.

Sută la sută prin munții Bucegi sunt tuneluri pe dedesubt, ești nebun?

Și sunt conectate prin toată Europa asta!

Bă, lasă asta!

Pământul e plat, cum zic ăștia pe net? Eu nu cred!

M-ați distrus psihic cu discuțiile astea. Mă duc afară să iau o gură de aer.

E plat, mă, sută la sută, ești nebun la cap?

Altfel n-aveai talpa rotundă la adidas?

Întreabă-l pe Albert, știe cu astea.

Dacă era plat, cum e luna rotundă pe cer? Pământul cum e?

Ce treabă are cu pământul care-i plat?

Păi becul nu-i rotund și masa-i plată? Care ne luminează măsuța?

Bă, Petre!

Dacă tu sapi 100 de metri în jos, cazi de pe mapă ca-n Minecraft.

Suntem făcuți pe calculator, ai înnebunit?

Te-ai îmbătat? Ascultă-mă pe mine.

Dacă râul o ia în jos la vale, nu e rotundă, cum e?

Cum să fie plat? Îți zic eu, te-ai îmbătat!

Dacă pun sticla asta pe masă, da? Pământul e rotund și o pun pe masă.

E plat, dacă am pus sticla pe masă stă drept, altfel n-o lua la vale!

A luat-o la vale sticla asta pe gâtul tău, îți zice fratele tău că e rotund!

Guys, camera mea arată super bine, dar deja simt un vibe prost.

Doi băieți, nu dau nume, dar din prima s-au dat la mine.

Nici măcar nu vreau să stau cu Berechet și cu Petre Ștefan. Ce?

Fii atent. Dacă era rotund, o lua la vale spre mine, nu e!

- Păi n-o ia la vale? - Ce treabă are masa cu sticla?

- Sticla e rotundă, masa-i plată! - Nebunule!

Dacă e plat, cum pleci cu mașina din rampă?

Ieși...

- Ce se aude? - Ce?

Ești nebun? Știi cât de scumpe erau astea? Erau și pentru un giveaway!

Ajutor! Vrea să mă omoare!

Ciobănesc german pe două picioare, mânca-ți-aș! Al cui ești tu?

Bă, ce-ai avut, mă, cu gagica mea? Ești nebun?

E un criminal în casă... Caut ceva cu care să mă apăr...

Afară!

Stai, că glumesc! Mi-a dat la tatuajul nou!

Na, mă!

Guys! Mi-a căzut tot machiajul!

Dispozitivul Bluetooth e gata de conectare.

Ți-ai rupt oglinda, mă!

Ce treabă am eu, e pe partea ta! Fii atentă.

- Căldură ai în cazanul ăsta? - N-avea cazanul căldură?

Dă mâinile încoa'. Și p-ailaltă... Bag și la picioare?

Ăla-i prețul de anul trecut, ăsta-i de anul ăsta. Să fie sănătoși!

Am ajuns și trebuie să sun la producție. Te pup, pa.

- Bună. - Bună!

- Hello! - Hei.

Trei meniuri în două minute și zece secunde. Decent.

- Da. - Dacă pică proba în finală, îi rup.

- Hello! - Hei!

A venit și prințesa Cezara!

Dacă dau mai departe, te duci? O aduci în gură?

Nu.

- Nu ne ajută cineva cu bagajele? - Lasă-le acolo, vin să le iau!

- Personal, lasă-le, nu te atinge de ele! - Dă-i, mă.

Doamne ajută!

Și din genunchi.

Dăm trei-doi-unu ca la NASA.

Zi!

Ce peisaj majestic!

- Bună! - Bună.

A dracu'!

Bă, ce-ai, mă?

Nu mai trăgea troaca, n-avea aerodinamică.

- Cum adică? - Am rupt-o p-ailaltă în pădure.

A rămas asta și era asimetrică mașina, nu mai trăgea bine!

N-are niciun sens.

Băi, vloggere, asta e fizică de stradă, nu se învață cu camera în mână.

Vezi de treaba ta!

Ce facem, Selly? Filmăm pe ponton sau ce se întâmplă?

Să vină toată lumea și plecăm.

Faceți-vă nevoile acum, că n-o să mai fie timp.

Auzi, mă? Știi ce rimează cu „furiș”? „Mă duc să mă piș”. Bun și tu.

Vă pup! Hei, bună.

Eu am ajuns mai devreme,

doar am așteptat să vă strângeți, să nu par disperat.

Acolo e baia? Vreau și eu la baie.

- Vrei la baie? - Da.

Decartează cinci lei.

OK.

- Pentru tine, zece sute. - Ăsta a plătit cinci.

Pentru tine prețuri VIP. Îți încălzește Mickey Mouse colacul!

- Voi sunteți, mă, copii, cu emisiunea? - Da, bre.

Hai, bebelușii! Îmbarcarea!

Lasă bagajele acolo, mă ocup eu!

Să trăiți!

Vlad, ajută-mă, fii gentleman!

Te descurci, ești femeie independentă! Go, girls!

Se dă la picioare, mușcă, ai grijă! Chihuahua ăsta e periculos rău de tot!

Auzi la bebeluși!

Hai să mergem.

- Stați! Drăcea? - Nu ține dacă urc și eu? Stai un pic, bă!

- N-avem toată ziua! - Nu plecați fără mine!

Bă, pui linia pe ecran, mă?

Auzi-o p-asta.

Super, David!

Ceva de pușcărie la rece ai?

Taci un pic, te rog.

Alo, nu răspundeți? Suntem în barcă, în 20 de minute suntem acolo.

Camerele să fie set, filmăm intrarea!

N-am plecat încă. S-a stricat duba.

E sâmbătă, nu lucrează nimeni, n-am ce să fac!

Venim luni dimineață.

Cum puteți să fiți atât de incompetenți?

Bă, taci un pic din gură! O secundă!

Bă, fiți atenți! Mă auziți?

Alo! M-auzi? Alo!

- Alo? - Mi s-a blocat tot Ball Pool-ul.

Mă și gândeam ce faci, ești în șah, trebuie să muți regele?

Parcă ai încurcat jocul.

Și mie mi-a dispărut, avea maiden-ul ăla sus. Vai de capul meu!

A picat semnalul. Cred că nu mai avem mult.

Aia e, nu mai aveți mult.

- N-ai și tu niște zaruri? - Am în bagaj.

Ne orientăm și noi.

- Merge, bre, cabana asta? - Merge o laie.

Nu merge! Am muncit toată viața. Am zugrăvit toată Spania.

Echipa mea? Nouăzeci și trei!

Am cărat la saci de m-am spetit. Și pentru ce?

Am făcut și eu o casă, am zis să fie frumos, izolată, chestii...

liniște, nu mă bate nimeni la cap, n-ajunge nimeni, și...

N-am niciun turist. Și când vin ăștia, își bat joc. Numai stricăciuni.

Cine repară? Nea Mitică.

Asta este, tată.

S-a ales praful și pulberea.

Câte kile o avea o lebădă?

Auzi? Dar ție cum îți vin ideile pentru piese?

- În piesa asta e o singură idee. - OK.

Și ideea e că partenera ideală trezește în mine comportamentul esențial ei.

- Ce? - Adică pot să fiu ce vrei tu.

- Pot să fac cum vrei tu. - Ce legătură are, mă?

Lasă-l să-și facă și el hazul că și aia pune botul, îl întărâtă.

Vrei să te învăț să cânți?

Guys! Bă, n-a văzut nimeni că mie-mi lipsește un bagaj?

Dacă nu m-ai lăsat să ți le car...

Deci efectiv, curtea și grădina asta

îmi aduc aminte de grădina bunicii din copilărie

și cum o ajutam eu pe ea să-și care apa de la fântână

pentru că, săraca, nu avea o mână și eram mâna ei dreaptă.

Nu-i Trădați din dragoste, ducea-te-ai după mamaie-ta!

Cum să spui așa ceva? Bunica lui e decedată!

- Asta era ideea! - Liniștește-te.

Probabil are o traumă din copilărie. Mulțumesc.

Bă, vedeți, din cauza voastră, eu mi-am uitat o valiză!

Nu pot să-mi aud gândurile cu voi!

- Ai tot șifonierul. - Se trezi să comenteze The Nun!

- Ce-ai zis? - Eu nu-i permiteam.

Stai, stai...

- Destul! Stop! - Poate-ți explodează vreo venă!

Te-ai înroșit de tot, Ticule! Nu e de joacă cu tensiunea.

- Dacă mai comentați, vă scad din bani! - Ho, mă, că glumim!

- Căutăm alt prezentator, da? - Vrei să mă lași fiert în apă rece?

- E glume, mă! - Glume? Hai mai repede!

N-ai cu cine. Mi-a tăiat tot cheful!

Stați, să vă dau cipici. Să nu murdărim pe jos.

Mânuță!

Mânuță!

Mânuță?

Mânuță?

- Bună seara, mamă. Bine ați venit. - Bună seara. Ce m-am speriat!

Coțofană, ce faci, băi? Ai terminat curățenia?

- Lună! - Bravo.

Unde-s cei care trebuia să ajungă de ieri?

- Cine trebuia să vină de ieri? - De la producție.

Am făcut plăcintă cu carne, e foarte bună.

- Serviți, vă rog. - Mulțumesc.

Vă rog, luați, e bun, e bun. Așa, mămică, bravo.

- Haideți... - Nu, mulțumesc.

Nu serviți? Hai, vă rog eu, serviți! E foarte proaspătă!

- Nu, mersi, sunt cu mașina. - Vă rog.

- Nu, mulțumesc. - Vă rog eu, azi le-am făcut!

Ia, ia! E foarte bună.

Hai! Servește. Așa... Așa, mămică.

Așa... Ia uite cui i-e foame!

Așa, păpușa lu' mama! Bravo! Hai, și tu!

Asta e! Bravo!

Mamă, cum e!

Nu-i găsesc. Trebuia să mai fie patru persoane.

S-au dus prin pădure, să se plimbe.

Să fiți cuminți, copii. Și aveți grijă la Chipăruș.

- Ce-i ăla Chipăruș? - Ei, era un obicei!

Se îmbrăca unul în costum de Chipăruș și-și punea mască și dansa.

Aduna toate duhurile rele și le ducea din sat,

le aduna, le ducea în pădure și le lăsa acolo.

Uneori nu se întorcea nici Chipărușul.

Lumea zicea că-l vede prin pădure cum dansează.

Hai, mă, gata, nu mai speria copiii. Era o tradiție, dar s-a terminat.

Veneau turiști... Mai e unul care vinde măști pe internet.

Vă duc la el mâine.

- A murit folclorul. - A murit folclorul?

Vai de capul meu și era atât de tânăr, era o mână de om așa!

Ăștia nu ne-au lăsat chei?

Cheile astea?

Le are, mă, le are! Ceva cu cărți știi?

- Asta era cartea voastră? - Ce face?

- Hai, mă! - E talent, mă, ăsta!

- Ce face, de unde-o scoate? - Știe multe, e din mâini.

N-are...

- De-aia mor ăștia repede! - Ajunge mare.

Bărbați, ce să le ceri?

Mânuță!

Mânuță!

Unde-s ăștia, mă?

- Nu pot să-ți folosesc apa micelară? - Nu-ți dau nimic!

De ce nu ți-ai adus?

N-am de asta pentru ten sensibil și m-am iritat de la stres.

Te-ai iritat de la stres... Ai venit să-mi faci nervi.

- Ești meschină! - Doamne, ce meschină sunt!

- Scuze, cauți ceva? - Da, Cezara.

Nu știam unde-i bagajul tău, mă gândeam că-i aici.

- Folosesc și eu baia, să nu te superi. - David, nu vezi că sunt efectiv aici?

Ești orb? Doamne ferește!

Ce-ai pierdut?

Editura „Învață cu succes”. Doar nu dai BAC-ul iar, anul ăsta.

Nu, mă. Am învățat o chestie de la frate-meu.

Când ajungi la o cazare nouă, investighează zona.

Cum adică?

- Înaintea noastră aici au stat alții. - Așa...

Oamenii pierd chestii sau le ascund. La Costinești, am găsit 50 de lei.

Ce m-au răcorit!

- Zi, mă! - Pe bune?

Pe lângă ce ne dă Selly mai strică încă 10-20 lei să avem să ne mișcăm?

De ce cauți prin cărți?

Bă, frate, aici după cum vezi e mai rustic, așa, mai mioritic...

Poate au filme de-alea de iau cărțile și le decupează și bagă în ele,

eu știu, bani, lănțișoare, lingouri...

Nu zici rău!

Ia-le de pe sus, eu le iau de pe jos că le miros mai bine.

Ocupat!

Mânuță!

Petre! Berechet!

Maya!

Ce s-au găsit să-mi facă mie acuma prank!

Mânuță!

Mânuță!

Ce-ți zice ție tabloul ăsta?

Adică nu că ce zice că n-o avea ăsta gură să vorbească.

Un țăran coclit se duce să-l bată.

Dar de ce, mă, nu-ți plac căruțele? Mi se par romantice.

- Căruțele? - Căruțele.

Doar imaginează-ți, dar așa, ipotetic, știi?

Să mergem cu caii la Budeasa. O pungă de semințe, bere...

Să iau calul ăla, „Dii, Mirelo”, s-o iau, s-o adăp,

s-o duc la gârlă, cât a urcat și ea, păi e cal!

- Mă bagi în seamă? - N-ai treabă?

Da, că nu vă mai plac astea cu tracțiune animală,

sunteți numai 4 x 4, numai 3.000 Diesel...

Bă, ia vezi, mă!

Bani?

Bani...

O să ne pună boșorogul să-i facem plata!

Unde-i Selly? Selly! Bă, Ticule, ce-apari, mă, așa?

Să moară nea Tase, mi-a sărit inima! Ce-ai, mă? Tu ai făcut?

Ce-are ăsta, mă?

Ești tâmpit! O să te vadă. Costumul îl pui la filmare, nu acuma!

Super creepy. Zi unde-s ăștia, n-am timp!

Stai!

Zi, vrei bani? Am bani! Stai, îți dau ceasul!

Te bag la Minte-mă frumos! Te pun să cânți la Beach Please!

Stai! Ai copil? Îi fac La mulți ani lui fiu-tău!

Stai, mă!

Îți dau o scenetă la Beach Please! Îți dau VIP-ul!

Te rog, te pun pe scenă, să cânți!

Lasă-mă să trăiesc!

- Mă sufoc, deschideți un geam! - Te-ai albit ca fantoma de la Medgidia.

- Să v-o zic că e bună! - Zi-o că știu și eu una!

Bă, gata, să nu mai aud despre Chipăruș.

Te-a speriat babeta aia? Aia-i poveste de groază?

S-o auzi cu fantoma de la Medgidia!

Care avea silicoane și acum e fantoma plată?

Da, mă, vine noaptea și uite așa face la fete!

O avem pe Scarlet tămăduitoarea. Dacă răsare ceva, ne apără ea.

Bă, încetați! Nu-i de glumă cu spiritele.

- Ți-e frică? - Unde este Adrian?

De ce, ce treabă am cu el?

- Nu l-am mai văzut. - M-ați chemat?

Bă! Ce-i aia?

N-am zis că dacă găsești ceva facem bara-bara?

- Un telefon. - Taci!

Costi, ești ultimul terminat.

Nu vă mai uitați așa, că nu-i nimic atât de serios.

Am fost prin casă, am... Nu e ceva de ascuns.

Am vrut să nu vă îngrijorați... Și am vrut să aflu mai multe detalii.

Dar na, dacă vreți...

- Ce, te-ai speriat? - Știi că nu stau bine cu nervii.

Nu, scuze eu.

- Te-a trimis Cezara? Știi ce mi-a făcut? - A, nu, bro!

Sunt ocupate toate băile, îmi fac treaba. Acum poți să te întorci tu, te rog?

- Tare piesa, pentru cine-ai scris-o? - Mersi c-ai întrebat. Păi...

Pentru Scarlet, dar...

mi-e frică așa puțin de ea, că zici că e Raven din Tinerii Titani

și urmează să facă Azrath Metrion Zintos!

Sau Cezara zici că e Shar-Pei.

- Da, eu zic s-o lași așa. - Da, mă mai gândesc eu.

Ce faci? O dai în treaba mare? Vrei să aduc hârtie igienică?

Aduc, nu trebuie să te chinui cu stufărișul ăla!

- Vino! - Cum să vin? Mi-e rușine!

- Ajutor! - OK.

Hei! Lasă-l în pace pe prietenul meu!

Vlad!

Dacă mă auzi, mai rezistă puțin, mă duc după ajutoare!

- Fii bărbat! - Vlad! Ajută-mă!

- Hai, că poți! - Vlad!

Băi, derbedeule! Lasă-l în pace! Ești nebun?

Netrebnic...

Lașule! Vrei gheață?

Acum o să ți-o spun!

Nătăflețule! Am zis să mă lași! Ești un urât!

Hei! Ți-am spus să mă lași! Cap pătrat ce ești!

Ești un nemernic!

N-o să fiu prieten cu tine niciodată!

- Ți-ai pus poză cu Maya pe telefon? - Da, chiar, mă!

Vlad!

Scarlet!

Vlad!

Scarlet! Mă auzi? Sunt legat de un copac!

- Ăsta-i prank, bă, marca Selly! - Adevărat.

Vlad, mă auzi?

- A umplut spălăcita casa de sânge. - Sunt aici!

- Adică? - E sânge pe tabloul ăla.

- Care tablou? - Ăla al tău, cu țărani.

- Te rog, te rog, ajută-mă! - Hai, mă, c-o rezolvăm.

Sunt legat de un copac! Un tip îmbrăcat fuzzy l-a omorât pe David!

- Hai, să mergem. - Stai, mă!

- L-a iertat p-ăsta? Cum de-i viu? - Eu mă mir de când l-am văzut prima oară.

Hai, mă, ce faceți?

- Bă! Dacă nu minți, cum de ești viu? - Habar n-am!

Dar să vină cineva să mă salveze până nu se întoarce!

- Nix, țeapă clar! - Bă, merg singur.

- Dacă nu e prank? - Stai. Simt că ceva e în neregulă.

Și eu simt ceva, dar e în regulă.

Hai că mă duc și eu să...

Da! Ia-mi-l, du-mi-l și condu-mi-l!

- E seara fetelor? - Mani-pedi sau ce aștepți?

Ho, mă, că mă duceam! Stați, mă, și cu mine!

Bă, bă... Stai, mă! Ia, luați ăsta, așa, în caz de orice.

Bă, stați, mă! Bă, bă!

Bă!

Hai, mă, Ticule, odată!

- Păi acuma ce facem, mă? - Voi o luați pe-acolo și eu pe-aici.

Poate vin și eu cu tine, că ăsta se descurcă.

- Bă, așa băiat ești, mă, mă lași amanet? - Bă! Mă duc singur!

Ce-are ăsta, mă?

Poate are vreo tragere prin pădure. Spor acolo!

Ia, mă, ce-i cu ăsta?

- Prostul familiei, ăsta nu e de subraț! - Mamă, ce ustură, să moară Natașa!

Doamne, ferească!

- Ăsta-i de-ăla de gură? - Da.

Băieți, haideți, vă rog! Mai repede! Ajutați-mă!

Mamă, Selly Media, ce producție, Tarantino direct!

- Te-ai răcorit? - Dacă știam, mai bine stăteam acasă.

- Uite că fraierul chiar e legat! - E legat...

Ce credeai? Nu sta, tai-o, te rog!

- Cu ce s-o tai, mă? - N-ai adus un cuțit?

- Ce cuțit, mă? - Cu care să tai asta, sunt legat!

- Nu te-ai gândit și tu? - Scuză-mă că nu mi-am dat seama!

De ce n-ai strigat?

„Ajutor, salvați-mă! Aduceți și un cuțit, apropo!”

Stai, e legat cu fundă. Ce idiot leagă un om cu fundă?

Tu n-ai văzut că e legat cu fundă?

Iartă-mă că, fiindu-mi frică să nu mor, n-am văzut fundița!

Pe David Ioan l-a omorât și pe tine te-a lăsat în viață. De ce?

Iertați-mă, am făcut o înțelegere și mă lasă să trăiesc.

- Voi n-o să mai trăiți, dar... V-am vândut. - Băi, e pe bune?

E pe bune, dă-i cu sprayul!

- Trebuia să-i dai în ochi! - I-am dat între ochi!

Așa te dai la subraț?

Ți-am adus doi, ce mai vrei de la mine?

Du-te după ei!

- Ce-ai? - M-a luat apa la genunchi.

Dă-mi, trăi-ți-ar copiii la pușcărie.

E în spate, nu?

Da, e în spate.

Băi, ia stai, mă. Ce faci, mă, când te aleargă ursul?

- Mort, ai murit! - Te sui în copac!

- Unde să te sui, ești prost? - Bă, sui în copac când te aleargă ursul!

Păi ursul se suie mai bine ca tine în copac!

Da, corect, dar ăsta nu e urs!

Împinge-mă până iese capul!

Mamă, ce penibil ești!

Haide, bagă-te!

- A putrezit copacul sub tine. - Cu ce-am în mine de la București...

- Încetează! Stai un pic să discutăm! - Ce? Ăsta-i om de discutat?

- Nici sare-n ochi nu merită! - Stai.

Orice problemă se rezolvă cu comunicare.

Ai vorbit și tu vreodată cu un psiholog?

Ia uite, mă. Ce faci, mă?

Ia uite, mă!

Prostul vrea să se urce. Dă-i drumul!

Nu-l mai jigni. Să încercăm să-l înțelegem!

Ce-ai de vorbit cu ăsta? E un nebun cu un topor și cu mască!

Dar cum a ajuns așa? Poate are traume din copilărie.

Bă! Ce, mă, nu te-a iubit mă-ta? Te bătea tac-tu când erai mic?

- A plecat după lapte și nu s-a întors? - Ăla-i tata.

Știi ce? Eu cred că cu femeile...

A intrat Ernest peste gagică-ta în cameră?

Băi, între băieți, n-ai avut parte de mijaretă?

Poate are boală pe noi cu internetul că ne știe...

Ți-a dat cineva lăkeală pe like?

Dar ce-i găsim noi atâta scuze?

Poate-i un dezaxat care-i place să omoare. Adevărat?

Efectiv bucuria ta este să dai omorul cu toporul, adevărat?

De ce n-ai zis așa, Fram Ursul Polar?

O rezolvam mai repede, să moară Natașa!

Ho, bă, stai, stai, mă, cuminte! Lasă... Bă, stai, mă!

- Ho, că ne omori! - Ia uite unde-a dat!

Du-te să vedem dacă-l mai găsești. Ia uite-l, mă!

Ne-a rupt dacă-l găsește.

Vezi că țintă rea n-are. Stai să vezi ce-i fac. Ia să vezi!

Ce faci, te-am răcorit?

De toți banii.

Suntem în pericol, simt!

Calmați-vă, mă, astea sunt prank- urile lui Selly, puneți botul?

- Se întorc de frig. - Plecăm după băieți.

Hai.

- Sper să nu ne pierdem. - Să nu ne atace nimeni.

Să nu plouă, că mi-am pus gene.

Să scrie pe ea că se împinge.

- Criminalul! - L-a omorât pe Selly! Geaca!

Bă, stați așa un pic! Stați așa, ce-aveți?

Sânge pe mâini!

Nu mai fiți, mă, tâmpite! E Adrian! Unde-ai fost, mă?

- Am fost bine! - Lasă vrăjelile și zi unde ai fost!

Mă duc să le calmez pe fete.

Bă, tu ești ăla?

E pe mărimea ta asta?

Dar poți fi tu prințul meu, cine sunt eu să mă pun în drum?

Culoarea roz de-ți place ție?

O rezolvi tu din asta, da? Cauți aici, e full.

- Auzi? Scarlet! - Da!

- Iorga și Erica unde-s? - N-au venit cu noi.

Păi asta nu înseamnă că Adrian e criminalul?

Calmați-vă, nu mai fiți paranoia. Nu e Adrian niciun criminal.

Nu, eu zic să sunăm, frate, la poliție. Nu e OK.

N-avem semnal, Cezara.

OK, și dacă n-avem semnal? Hai să luăm barca.

Ce barcă, Cezara? Nea Mitică a plecat!

Mă, calmați-vă. N-aveți de ce să vă panicați.

- Mi-a venit o idee genială. - Ia!

Gata, am găsit chestia care o să ne salveze.

Tot Cezara vă salvează. Dacă nu eram eu... Noroc cu mine!

- Taci, Cezara! - Sunteți super fun. O să mai stau cu voi.

Mânca-ți-aș brațele tale de șmecher de l-ai ars pe-ăla...

- Mânuțele astea de clădește ele imperii! - Da...

- Bă! A venit Costi cu Drăcea. - Ai dracu' să fiți, acuma v-ați găsit?

Bă, dar e moartea voastră ușa asta, n-aveți ușă și-n spate, mă?

Al cui ești, mă?

Bă, n-auzi? Că să moară fata lu' Nae, dacă nu aici îți pun crucea!

Să mă scuipi de nu ți-o plânge mă-ta cu tac-tu!

Ce-ai, bă, de nu vorbești? Faci pe misteriosul? Ești pe DND?

Dă-l mă, dracu', stai de vorbă cu toți proștii?

- Ce-am ajuns, să mă iau cu toți fraierii! - Ți-e frică de ăla?

Nu, dar mă iau cu toți pricăjiții?

- N-ai văzut că tăcea, stătea? - Și l-ai băgat în casă!

- Ești bărbat sau... - Crezi că mi-e frică?

Păi mă omoară ăla de față cu tine!

- Hai că mă duc eu! - Stai!

La Budeasa, la discotecă, se pun covor ca să nu-mi murdăresc tenișii!

De-ăla mi-era? Păi mă duc să-l sparg, acum!

Hai să vedem!

Prostu' dracu'! Cu ăștia vorbesc? N-ai văzut că n-are vorbă în fața mea?

Mă iau cu toți proștii?

Treci, mă, încoa!

Hai, că nu degeaba plătește maică-ta facultatea.

Trezește-te, dă-te-n sânge, că ne omoară!

Nu ți-a dat așa rău. Cazi dintr-o lovitură?

Te-a chemat Costi la sintetic! Au venit ăștia să ia datoriile!

Mamă, dacă nici asta, e mort!

Haide, mă, că vine ăsta! Scoală-te! Haide!

Hai, mă! Bă, ridică-te de-aici! Trezește-te, că ne omoară ăsta! Hai, mă!

Bă, trezește-te! Ridică-te că vine ăsta, haide!

Iorga! Ajutor!

Vin! Se ambiționează cuțitul cu mine!

- Vrea să te omoare! - Fugi!

- Să ne ascundem aici! - În pădure!

Nu!

- Ce facem? Nu putem să rămânem aici. - E OK acum, pentru moment.

Stăm până dimineață și vedem după.

- Dacă ieșim întregi. - Nu începe, ieșim de aici!

Bă! Scoală!

- N-auzi? - Lasă-mă cinci minute, mamă!

Nu-s mă-ta, mă!

Mamă, să moară Natașa!

Unde-i ăla, mă?

- Mamă! Unde-am ajuns, văruța? - Nu știu. Ce-s chestiile astea pe-aici?

Bă, hai să ne cărăm!

Unde-o fi ăsta?

- Nu știu. O fi plecat de tot, ca tata. - Nasol!

- Ce faci, mă? - Protecție solară, frate. SPF50.

E nenorocire de soare. De asta-ți arde ție?

Da, mă, dar nu contează că afară ninge, plouă, e soare,

am pielea protejată și hidratată.

Da, că asta e important, nu că suntem deshidratați c-ai aruncat băutura în ăla!

- Bă, ai râs? - Am râs.

Au amorțit mâinile și picioarele, nu mai stau nici mort în pom.

Mie a început să-mi placă aici. Îmi fac o căsuță în copac...

Doar în copac poți să-ți iei!

Bă, fugi! Fugi!

Cum făceau ăia piscine în pământ doar cu bețele?

Ce datorii, mă, n-am plătit?

N-am dat banii la oameni eu, mă? Îmi zicea mie.

Al dracu' să fii și tu!

Ticane, ești în viață, mă?

Bă, stai puțin. Tu ai ceva în buzunar sau te bucuri să mă vezi?

Mi-e drag și mie de tine, mă! Bă!

- Dar eu am să-ți dau vreun ban? - Da, dar ai zis că mă cauți tu cu ei.

Păi așa știam și eu. Dar vezi, sunt...

Sunt un pic bulversat. Drăcea unde e?

Bă, Dumnezeu să-l ierte. Fetele?

Fetele...

Nu știu, am făcut plajă până acum. Mi-a dat ăla cu ușa-n cap aseară...

- Mă, ușă-n cap? - Nebunule, mi-a dat pe neveu!

Parte în parte, îl rupeam! Eu sunt ca amețiții ăștia?

Oricum mi-am dat seama din prima. E ceva acolo.

- Asta-i geaca lui Selly? - Hai să-ți povestesc.

Bă! E mort, sau i-ai pus ceva la Beach Please?

E mort leoarcă! Dar lasă-mă să-ți zic! Deci...

Mi-am dat seama că era ceva putred. Și nu mandarinele astea de pe raft.

Pe jos când mă uit, un telefon scump. Imediat s-a activat instinctul de polițai.

De nu eram în misiune, îl amanetam.

Vodcă cu cola? Frumos, place viața!

Am verificat zona de acțiune.

M-am uitat pe jos și am găsit sânge. Dar nu era ca ăla de pe telefon.

pH mic...

alimentație bazată pe carne de porc, mai mult...

Cum ți-ai dat seama? L-ai gustat?

Bă, ești prost? N-are homoglină de-aia destulă, ca ălălaltu', după ochi.

- Ți-a dat ăla, nu s-a jucat! - Lasă-mă...

Și-am mers...

și l-am găsit pe Selly.

Era oleacă mort. Dacă ajungeam mai devreme...

N-ai avut ce să-i faci!

Am încercat să-l resuscitez...

Am fost în stare de șoc.

Am spus și rugăciuni...

Doamne ajută să le vând și eu p-astea repede!

Creștinește, normal!

Și-am zis: „Doamne, de ce l-ai luat pe băiatul ăsta?”

Hai, mă, cu ochii ăia mici ai tăi!

Trebuia să mă iei pe mine, țăran de la Budeasa!

Să-ți fie!

„Îl iei pe liderul unei generații?”

Adevărat, mă, dar... Chiar așa, mă, să iei tot de pe el?

Ce voiai, mă, să le uite Dumnezeu acolo?

Așa ai ajuns, să furi mortul?

E cam urât, nu?

Să i le duc înapoi?

- Învârte-le și tu, să mor eu! - Era frecate!

- Nu le-ai frecat deloc! - Ce contează?

Ce faci, mă? Pe toți?

- Da, bă. - Toți, toți?

- Toți. - Hai, dă-i!

- 4-3. - Tu zi, gherlă.

- Bravo, mă, Ticane. Bravo! - Să mă bucur de ei!

Scuză-mi-l și mie p-ăsta, tată! Pune-l la joc. Să iasă la tablă.

- E mare de mine. - Merge, știi câți bani îți iei pe el?

- Ăl mai mare? - Da, mă!

- Să vedem cine s-o bucura de el. - Haide, că tare bine mi-ar prinde!

Ia vino să vezi!

- Ăștia care au X pe ei au murit deja. - Dar la Drăcea de ce e pătrat?

Bețivul îi zice la barman: „Bă, ăla nu e urs, aia e nevastă-mea!”

Public dificil... OK...

Hai să aplaude oamenii din Moldova. Cine e din Moldova?

OK, nimeni din Moldova? Căsătoriți avem în sală?

Să aplaude căsătoriții!

OK... Un om mergea pe un cal și la un moment dat a căzut.

Dar știți de ce? Că s-a terminat calul!

Bun, deci noi ăștia suntem încă în viață. Adrian de ce n-are X?

O fi uitat să-l omoare?

În ce ordine i-o fi omorât?

Ce faci, mă?

- Dacă asta e ordinea în care ne omoară? - Dă-ți peste gură!

Bă! Bă, ia vino încoa.

Asta cred că e barcă.

Dar proști și noi! Ne frecăm pe un milion, pe două?

- Apartamentul lui Selly! - Bun și tu, mă! Eu intru cu CLS-ul.

Nu troaca aia de a lovit-o pe toate părțile, a fost la toate știrile!

- E bună la munca câmpului! - N-am unde s-o bag!

- Apartamentul lu' mă-sa și-al lui tac-su. - Așa da, mă!

Pământurile de la Budeasa și răsadurile lu' mamaia, de roșii.

Toate, să moară Nae!

Fiarele de le-am strâns în curte la Medgidia de când eram mic,

să moară Natașa!

- Contul de YouTube al lui Selly. - De unde ai contul lui Selly?

N-avem telefonul aici? Mergem la el acolo, la mort,

îl țin un pic de pleoape să-i vadă ochii mici,

îi bag telefonul în gură, se deschide face ID-ul ăla,

intrăm pe cont, dar ne trebuie parola!

Parola o luăm de la editori, că am eu cheia de la...

Le dăm două milioane și ne-au dat parola!

Ce mă, tu ești la muncă pe șantier? Un milion, să zică bogdaproste și gata!

- O scoatem cu ei și în 50 de lei. - Hai, dă, mă, și gata!

- Da'-ți vine mă să crezi c-a murit? - Bă, nu, bă, deloc!

Bă, pe bune, era fratele nostru.

Ne mai ardea la bani, dar era fratele nostru, avea un suflet...

- Bun! - OK, da.

Un suflet OK. Mâncam și noi o ciorbă după el...

Dar n-o fi bine că mâncăm tot tuciul?

Îi mai punem două story-uri post mortem, așa, că oricum era moartea lui!

- Doamne ferește, în contextul ăsta. - Da, mă.

Pentru el și pentru Drăcea, care pe bune era fratele meu.

Să-l odihnească!

Sunteți gata de luptă, vitejii mei?

Deci, când îl prindem, ce-i facem la fraier?

Bun... stâncă... Tu ai ceva de obiectat?

Mamă, nu m-am gândit la asta!

Hai să mergem.

Vreau să văd cine e.

Iorga! Dă mâna! Ajută-mă!

Ajută-mă...

Ai căzut ca prostul? Zi măcar c-ai săpat mai multe gropi.

Deci e una și-am căzut amândoi ca proștii în ea.

Eu măcar am scuză, nu știam.

Știi vorba aia: „Cine sapă groapa altuia...” În afară de mine câți mai sunt în viață?

Mulți rău, moșule, aveam pretenții de la tine!

Bă, bă, bă! Stai, mă, stai mă așa! Stai un pic așa, de la ce te-ai luat?

Bă, zici că ești nebun la cap, stai așa un pic, ho!

Stai! Dacă mă omori pe mine, tu cum mai ieși de aici? Întrebare.

Am o ofertă de nerefuzat.

Te-ajut să ieși și mă omori mai încolo că nu mă grăbesc. Te bagi?

Asta vreau să aud. Aruncă ăla și hai sus.

Hai sus!

Ceva de mâncare dai și tu?

Mă ții la regim, ai prins drag de mine.

Stai, mă, c-am glumit, stai un pic! Ceva de băut?

Să nu mă găsești deshidratat mâine.

Mă păstrezi pentru mai târziu.

Când nu mai ai pe cine să omori, vii la mine!

- Hai să vedem cine ia toate astea? - 6-4. Aproape! Hai să te văd acum!

Dărâmi casa, mă?

De la Medgidia.

- Dărâmă casa. Și eu p-aia de la Budeasa. - Hai să vedem. 6-5.

Îi las pe mama și pe tata pe străzi.

5-2. Bă! Nu mai avem pe ce să jucăm. Hai, mă, jucăm pe un pumn în umăr?

Pe bobârnace în spatele capului.

- Jucăm ce-are pe ea, mă? - Hai aici, ușor...

- Am găsit o scăpare. - Tu ești scăparea mea!

Prostule, e o barcă gonflabilă la criminal în pădure!

Păi, haide, mă! Hai s-o luăm!

Ia uite-l p-ăsta!

Ce, mă, dau în toate direcțiile! Dau și așa...

- Am găsit frumoasa asta! - Îți stă bine!

Știi jocul ăla? Foarfecă hârtie piatră?

Bă, la noi la Budeasa,

bazat pe ce-am văzut prin bar, prin discotecă,

îi spune „topor, ciomag, furcă”.

Și vine așa. Toporul bate ciomagul, ciomagul bate furca și furca bate toporul.

Uită-te aici la mine.

Dacă de 100 de ori ne batem și eu am furcă, tu ai topor,

ți-or cânta clopotele de 100 de ori!

- Ce armă are criminalul? - Topor.

- Și ce armă am eu? - Furcă.

Păi l-am ars!

Ăsta-i cel mai prost sezon.

- Suntem în finală. - Poate câștigăm toți!

- Trebuie să umflăm barca aia! - Pe ea!

Fă-te că-i păpușă gonflabilă și intră ăia peste tine!

Știi ce-am pățit?

- Umflă la aia! - Bagă și tu botul!

Da!

- Ia stați, mă, așa. - Stai!

Lasă-mă. Bă!

Mă face o ușă-n cap, mă?

Câte uluci de gard mi-am luat la discotecă!

Hai, mă, frate, serios? Umflu asta de dimineață!

Dă-i, Ticane! Dă-i, mă! Dă-i că-l pregătesc de CMU.

Ajutor!

Ajută-ne, vrea unul să ne omoare!

Bre! Aici!

- Vai de capul tău de frumos ce ești! - Bă!

Bă! Veniți încoace, a venit o barcă să ne ia!

Ticule, a venit o barcă! Hai!

- Îmi dai cu ușa în cap? - Fă-i manevra de final...

Să te ștergi.

- Haide! - Hai!

Hai, unchiule, dă-i!

Puțină adrenalină vreau să văd din partea ta!

S-a trezit ăla.

Bă, rămân să mă omor cu el.

- N-am cum să te las singur! - Ești diliu, tu nu vezi ce dubios e ăla?

- Dacă-s mână în mână? Du-te cu Iorga. - Bine, mă.

Aduc ajutoare.

Ia, nepoate.

Prinzi?

Nu stau după voi! Haideți că ne omoară!

- D-O-P. Hai că ne rupe ăsta, ne omoară. - Hai!

Din glezne! Da!

Da! Noi ce mai facem? Plecăm, sau...

Hai, Ticule! Așa, mă, tată, așa!

Da, Ticule, da! Umflă-l, tată, umflă-l!

Matale ești, bre?

- Ce-ai avut cu noi? - Dar voi, cu casa mea?

Munca mea de-o viață, v-ați bătut joc.

Am făcut și eu o cabană, am muncit toată viața.

Nu vin turiști, nimeni.

Păi cine să vină, bre, aici, când n-ai internet, semnal, absolut nimic?

Dar nu scrie, bă, pe site, că nu e net?

Scrie, dar cum să n-ai? Mai bine n-ai apă decât să n-ai net!

Dar stai, bre, că mie mi-a zis Iorga că te-ai bătut cu mascatul.

Păi da, aia-i nevastă-mea, mă. Cu aia așa mă bat eu tot timpul.

Ce ți-au făcut ăștia, mă? Ce ți-au făcut ăștia, mamă?

Hai! Hai, ține-te de mine!

- Deci voi ne-ați omorât prietenii. - Da.

- Stai, că ne împrietenim cam repede. - „Stai”?

- Ticane! - Iar m-au ars ăștia.

- Aveți telefon? Sunați la poliție! - Eu nu cred în telefoane.

Ticane!

Ticule!

Ticane, te rog eu! Ticuțule!

Ticane!

Ridică-te, mă, Ticane!

Ticane!

Nu voia să moară de bătrânețe. Așa-și dorea să moară.

De unde știi?

Voia să moară într-o bătaie, să-i facă statuie în deal.

Ultimul trandafir ți l-a dat frumos, să moară Natașa!

Hai, mamaie! Hai, măi, că v-aștept!

S-ajungem săptămâna asta! Dă-i acolo!

- Stai cuminte! - Sărut-mâna! Salvarea noastră!

Salvarea noastră, mă, salvarea noastră!

Prin ce-am trecut, chinuri și greu, să moară Natașa!

- Hai, veniți! - Venim acuma sărut-mâna!

Mânca-v-ar puricii să vă mănânce!

- Unchiule, te ajut? - Nu te agita, stai cuminte!

Sărut mâna! Campioana noastră, mă!

- Eu aici vă las și dispar. - Ești vreun pescar mistic al bălții?

Nu, dar n-am permis de pescuit. Dacă vine gaborii, e nasol.

Dați-ne puțin telefonul! Nu fug cu el!

Ați avut dreptate, e un Chipăruș! Avea și baltag...

Topor are, mă!

- Baltag, mă! - Avea și așa, și așa.

Baltag era. Haideți că am eu unul înăuntru.

Telefon, zic.

Vine poliția acum, ne tirăm acasă că nu mai halesc.

Era frumos dacă era și căpățânosul ăla cu noi.

Zace rece prin pădure acum. Dar pupicul măcar a fost cald.

Vă omor! Vă nenorocesc!

- Iorga, stai, mă! - Vrea să ne omoare, mă!

- Ce-ai, bre? - Asta-i viteza ei maximă.

- Vă omor! - Fă, lasă toporul ăla!

- Unde-i Mitică? Ce i-ați făcut? - Deci Mitică e criminalul, bre?

Nu ți-ai dat seama că e mână în mână cu nevastă-sa?

Ați înfipt cuțitul în mine...

Haide, mă, trei-doi-unu, schemă!

- Ce frumoasă ești! - Vă omor!

- Dă-mi cheia. - Vă omor!

- Nu luăm Porsche-ul? - Ia-o p-asta!

- Nu pleacă! - Dă-i!

- Nu pleacă! - Merge!

Dă-i, mă, că merge!

- Nu pleacă! - Dă-i!

Dispozitivul Bluetooth e conectat.

Să moară Natașa!

Hemoragie internă în urma leziunilor abdominale.

Gata, mă, e moartă. Hai, mergem să mâncăm ceva?

- Mergem. - Am crezut că e cu noi.

A zis că se duce să ne dea telefon și s-a întors cu toporul.

Da. Am fugit, am intrat în mașină și am dat să plecăm.

Când am dat să plecăm,

Loganul are schimbătorul pe Anglia. Am vrut să dau cu spatele, a mers în față.

Când am dat în față, am călcat-o, dar n-am vrut!

- Și după s-a mai întâmplat ceva? - Ați venit.

- Dar înainte, era un criminal! - Ne-a omorât prietenii cu baltagul!

- Ce-i ăla? - Un topor!

- Și avea blană mare pe el, mască... - Ce culoare avea masca?

Ce contează, domnule? Ce legătură are?

Ia luați și completați, că mă duc să investighez!

E greu rău cu ăsta, să moară Natașa!

Bă, Costi, eu am senzația că am uitat ceva.

Ce? N-o să uit toată viața ce s-a întâmplat în orele astea.

Am senzația asta. Sigur am mai uitat ceva.

O fi murit toată lumea?

De ce s-a întâmplat toată chestia asta?

Și de ce le zice „clătite” dacă nu le spală nimeni?

Frumosul meu! Cel mai versat băiat pe care l-am cunoscut!

De ce te-am lăsat eu acolo?

- Sunteți prieteni cu Adrian? - Ce prieteni! O să-i ținem steagul sus!

Eu sunt Boașă, de la barul de-aici din sat.

- Venea mereu pe la noi. - Cred că ce caterincă ieșea!

Da... Caterincă rău!

Auzi? Dacă tot ziceai că-i ții steagul, avea 15 milioane datorie la noi, pe caiet.

- Mi-a spart mobilul. 20 de milioane. - Mi-a luat betoniera, nu s-a mai întors!

- Ce facem? - Pensie alimentară, avem doi copii!

Proasto, cu mine are trei! Stai la coadă!

Sărut mâna, părinte.

- Să trăiți. - Eu sunt primarul din Budeasa.

Bună ziua. Un domn rațional. Ați venit să-i dați cheia de la comună?

Mai degrabă să iau cheia. De la Logan.

- Că n-a plătit impozit la cazanul ăla. - Sigur el l-a spart?

- Da! Am probe. - Am martori că mi-a luat betoniera!

- N-ați tras frâna, s-a dus la vale. - Și pensia mea?

Copiii ăștia-s ai lui? Chiar sunt ai lui? Ia uite, ce mari!

De la cât v-ați luat, de la 12 ani? L-ați înțărcat? La ce vârstă?

Nici nu seamănă copilul! E al lui?

Duceți asta la fier vechi, nu știu ce să faceți.

Nici nu seamănă!

Și cu asta cu aparatul, nu era jucător. El nu s-a jucat în viața lui!

Adriane, ce ne-ai făcut tu nouă? Ne duci la sapă de lemn, Adriane!