Original subtitles

...

C'est à moi, là ?

Ma grand-mère disait : "Il faut essayer avant de juger."

Les brocolis, j'ai essayé : j'aime pas.

L'échangisme...

Comme on dit : "La liberté..."

"La liberté des uns, quand..." Enfin, la liberté, c'est bien.

Voilà. Je me mets toute nue, maintenant ?

Musique rock

...

Musique rock et gémissements sensuels

...

Bonsoir à tous ! Le propriétaire du lieu

va vous donner la primeur

de son one-man-show !

Voici Roy... Jean-Marc Danel !

Sous vos applaudissements.

N'aie pas peur, ça va aller. T'es drôle comme une bite !

Applaudissements chaleureux

...

Merci ! Merci beaucoup ! Merci à toutes et à tous

d'être restés malgré la nourriture...

Ce restaurant est à mon père,

un Corse, avec une philosophie de vie particulière.

Quand ma femme était enceinte, il me disait : "C'est bien !

"Ta femme, elle porte ton fils."

"Papa, c'est peut-être une fille." "Tu en feras un autre."

Le bébé pleure. Justement,

il est là. Il sera chanteur. J'en reviens à mon père

qui est vraiment particulier.

A 20 ans, j'ai épousé une femme de 40

qui avait une fille de 20 ans.

Et mon père a épousé cette fille de 20 ans.

Du coup, mon père est devenu mon gendre.

Et ma belle-fille est devenue ma belle-mère.

Et notre enfant,

c'était qui, finalement ?

Eh bien, c'était le frère de la femme de mon père,

et le beau-frère de ma belle-mère. Mon fils est donc devenu mon oncle.

Et quand mon père a eu un enfant avec la fille de ma femme,

c'était mon frère,

et mon petit-fils. Il rit.

Puisque c'était le fils de la fille

de ma femme...

Le mari de la mère de quelqu'un, c'est aussi son père.

Du coup, j'étais le père de ma femme

et mon propre grand-père.

La famille, c'est moins facile que ce qu'on dit.

Voilà ! Je suis Jean-Marc Danel. Demain, même heure.

Bravo !

Bravo ! Merci beaucoup !

Le décor, c'est bien. Le costume... Qu'en penses-tu ?

Il y avait beaucoup de mots... Il était beau.

Bien sûr, il est beau.

- Mais... - Mais c'est...

Bon, alors ?

C'était un peu comme Gad Elmaleh.

Mais en différent... Pas pareil.

Je dois mieux gérer les rires, les ruptures, les silences...

Les blagues, aussi. Car on les entend.

Rire forcé

Oh, boss ! - You liked it ?

God, god, god...

You were very funny, very funny. I love !

I love a lot !

When you did the "papa, maman,

"na na na..." Oh god !

You remind me Gad Elmaleh.

Gad Elmaleh ? - Yeah !

You know him ? Everybody know him.

He's my friend.

Your friend ?

Yes. My brother delivery pizza for him.

Every night,

before the show. Everyday, after the show.

He's in Paris, now.

He prepares a new show.

You know Gad Elmaleh ? Bye.

Quand ça sera au point, ça sera mieux.

Oui ! Ca sera mieux quand ça sera mieux.

Le stand-up, ça doit se roder.

Tu écris tes trucs, et tu balances sur scène.

- Ouais, l'éjac' ! - Non. Tu balances de là, de là !

Oui, l'éjac' faciale. Jean-Marc soupire.

Mais c'est bien !

- L'éjac', pas dans les yeux. Dans la bouche. Sinon ça pique.

Et celui-là ? Il est là.

Ouais...

Quelqu'un entre.

C'était bien.

C'était touchant, en tout cas.

C'était touchant ? Pardon. C'est pas le bon mot.

C'était à chier ? C'est pas le bon mot.

C'était inattendu. Ca va, j'ai compris !

Mais non, arrête. C'était bien.

- C'est ton projet ? - Oui.

- Le capitonné, c'est ringard. Bien !

Rire moqueur

Tu vois grand, hein ?

Un jour, tu m'as dit que ça n'existait pas.

C'était une bonne idée pour ne pas nous disputer.

Ce club n'existe pas. Pardon.

Non, mais c'est vrai...

Pardon, moi aussi. Pardon.

Tu connais quelqu'un à la Comédie Française

qui pourrait m'aider pour mes stand-up ?

Je t'ai présenté Guillaume Gallienne,

tu as voulu lui démolir le visage. C'est vrai.

Voilà. Donc, non.

Mais tu vois grand aussi ! Comédie Française...

Le bébé pleure. Ah...

Tu veux bien y aller, mon amour ?

...

J'aime bien les capitons.

...

- Roy !

C'est lui, Roy.

Enfin, avant, on l'appelait Roy. Maintenant... Roy !

- Rentre ça. - Roy !

- Quoi ? - Je te présente

mon cousin Luis,

de Malaga, comme moi.

- Vous flânez ensemble, super ! - Normal, c'est la famille.

Il vient pour la cave

qui n'existe pas, mais qui existe...

On a compris.

Tiens. Il doit se réveiller vers 13 h.

Je descends au chantier. Tu surveilles.

C'est compliqué, on est en plein service.

On s'aime, hein ? Oui.

Merci.

"Couillettes".

"Courgettes" !

"Couillettes", "couillettes".

Voilà. Je veux que ça soit beau et chic.

Mais pas cher. Mais beau.

Et... et chic.

Alors, ça serait un esprit cave Saint-Germain-des-Prés.

Ou carrément rococo, pourquoi pas ? Soyons fous !

Derrière, il y aurait une salle

avec des grands lits cosy pour...

Pour niquer. Voilà.

C'est le lounge.

Le lounge, c'est une salle

où tu t'allonges.

Ah, les "longes" ! Oui, d'accord. Je vois.

C'est pas compliqué. Pour moi, c'est BA 13 là, BA 13 là,

BA 13 là... Eh ! Ouh ouh !

Désolée.

Roy attend Corrado parce que des clients risquent d'arriver.

Si, je viens.

Refermez la bouche. - Monsieur,

n'oubliez pas les douches. C'est important.

Les douches, non, non !

Je fais pas ça, les douches.

Qui dit douches, dit tuyaux, dit emmerdes.

Ca va, là. Combien ?

A la louche...

50 000.

Ah non ! - Ah non !

C'est une belle louche.

D'après Corrado, vous accepteriez d'être payé au noir.

Alors, combien ? 50 000.

C'est direct de la main à la poche.

Prix pigeon, c'est le triple. C'est trop quand même.

Eh !

Est-ce que vous faites crédit ?

Sérieusement ?

- Oui. - Même les banques font pas crédit.

Où est le monsieur qu'on lui explique le bordel ?

C'est la dame qui s'en occupe.

Et là, elle vous dit au revoir. Au revoir.

Luis rit.

Ah putain ! Ah merde ! Un crédit...

50 000, c'est mort.

Oui ! Bah, on va chercher ! On va demander d'autres devis.

Tu veux Versailles, ça coûte !

Changez de ton !

On fait à l'arrache. Je ne fais pas à l'arrache !

J'ai une tête à faire à l'arrache ?

Non. Alors, on va y croire.

Je vais trouver, j'ignore comment. Je vais réfléchir.

Tu vas réfléchir à quoi ? A un braquo ?

Ne soyez pas vulgaire. C'est pas vulgaire.

- Je ne comprends rien. - Un "braquo", pas un braquemart.

C'est son père...

Du coup, je suis devenu mon propre grand-père.

Vikash rit aux éclats. Alors, la famille,

c'est pas aussi facile qu'on le dit.

Merci ! Je suis Jean-Marc Danel. Demain, même heure.

Bravo !

Applaudissements discrets

...

C'était bien, non ? - Non...

- Non ? Moi, j'aime.

...

Il mangera des carottes, des carottes et de la salade.

Il dort ? Oui, il s'endort.

- C'est sympa d'être descendu.

C'était plutôt réussi. Tu as aimé ? - Le risotto, oui !

C'était super bon.

Ah ! Le spectacle ?

Ouais... C'était...

C'était bien.

Ce weekend, tu vas voir Mme Stroën ?

Eva ?

Oui. Je me sens bien là-bas. Je l'aime.

Tu l'aimes bien.

Je l'aime. Quand on aime, on aime tout court.

D'accord... Et Freesky est heureux là-bas.

Il s'est lié d'amitié avec une autruche bipolaire.

Ils courent ensemble, ils gambadent.

On se croirait dans un film Disney.

D'accord.

On t'a pas vu hier. Ca va ? Ouais.

Tu pourrais me filmer

dans mes stand-up ? Ils font tous ça.

Ouais... J'ai que ça à foutre.

Je te demande juste un service pour savoir si je suis bon.

Toi, t'es bon pour faire de la peine à ta femme.

...

Coups de marteau

...

Cri de douleur

On s'aime ?

Tu me le dirais sinon ?

C'est rien, ça n'existe pas.

On est où, là ?

C'est le plus grand fabricant de sextoys du monde.

Il a inventé le pipomètre, la bouche mécanique.

Oui, je connais le pipomètre !

Le mec s'appelle... Euh... Lao Bai.

C'est juste là, derrière.

- Je me réjouis que vous me cédiez enfin les droits de votre sexe.

- Oui, enfin, bon...

Je ne vends que le substitut. J'ai quelques problèmes financiers.

Vos raisons sont vos raisons.

Ce substitut date d'il y a 15 ans. L'original a changé ?

Ca bouge pas, ça.

Il veut voir ton...

Pardon ?

Tu montres ta... Et on signe les papiers.

Ouais. Suivez-moi.

- Non mais... Excusez-moi.

Même si j'avais maigri un peu, on prendrait l'ancien.

Le gode Lapoutre existe déjà. - Pas libre de droits.

Il vaut mieux faire un nouveau moulage,

un nouveau contrat.

- C'est pas possible, ça. - Vous avez des problèmes d'argent.

50 000 euros, m'a dit M. Souchet. - 50 000...

On le fait, ce moulage ?

Allez-y, allez-y !

Mais pas ici, comme ça.

Mais qu'est-ce qu'il fait ?

Je peux le faire seul.

Un problème avec l'original ? J'avais 25 ans au 1er moulage.

Arrêtez, maintenant ! Arrêtez !

Sortez tous. Je vais le faire. C'est gênant, là.

Je vais faire votre truc, mais il faut me laisser seul.

Tu bandes.

Tu trempes 4 minutes. Et tu démoules.

J'ai compris, merci.

Jean-Marc soupire.

Bonjour. Bonjour.

Moi, pompe ta bite.

Pardon ?

Moi, pompe ta bite.

Ah oui ! Non merci, c'est gentil.

- M. Xing dit si besoin je t'aide. - J'ai pas besoin d'aide.

Un garçon pompe ta bite ?

Non ! Personne me pompe la bite.

Pompes ta bite seul ? Voilà ! Seul.

Vous pompez sûrement bien,

mais laissez-moi tranquille. - Moi, un jour, pompe ta bite.

Un jour. Mais pas maintenant. C'est gentil.

Au revoir. Au revoir.

Merci ! Ca va, à regarder tout le temps, là !

Soupir

Soupir

...

C'est ma bite.

It's ready for this afternoon. Gad Elmaleh, pizza at Atelier.

What time ? Fifty.

Ok. Juste taste, taste it.

Ouh... You don't like it ?

C'est... All right.

Sorry... I change.

Roy !

T'es sûr de toi ? C'est une connerie.

Je ne lui dirai pas d'où vient cet argent.

C'est tordu. J'ai vendu ma bite à un Chinois.

Théoriquement, j'ai plus de bite. Je suis libre.

Mais ça vient de toi, quand même.

Tu aides ta femme, mais... J'aime ma femme, point !

Je vais au...

Bonjour, Pierre. Bonjour.

J'ai une bonne nouvelle pour le club.

Venez avec moi au parc, ça sera plus discret.

Non. J'en ai pas pour longtemps.

J'ai des économies, pas mal.

Et j'ai réfléchi, j'investis...

dans la boîte.

Je te les file, quoi.

- Merci, Pierre !

De rien.

Je vais au parc.

Oui, bien sûr.

Merci.

...

Là, normalement, tu changes. Boom !

Et on passe à l'ambulance.

L'ambulance, le bleu... Voilà.

- Et adresse-toi aux gens, les musulmans, les juifs...

- Oui ! Je leur dis...

Oui ? Bonjour. Bonjour.

J'apporte la pizza.

T'as commandé ? - Non. Et toi ?

Je veux faire du stand-up.

Je voudrais vous montrer un sketch.

Je vous connais.

Non, non.

Je vous ai déjà vu

avec... Oui, c'est moi.

Vous ne teniez pas une pizza... Non.

J'ai arrêté tout ça. Maintenant,

je me lance dans le stand-up. J'aime ce métier

parce que tu ne sais pas ce qui peut arriver.

C'est une Calzone ? Une Margarita.

En fait... Je vous dérange, là.

Mais je voudrais vous montrer...

Pas là. Envoie-moi un truc...

Fais une pause, et puis...

Vous êtes nombreux à passer au stand-up ?

Je sais pas. Mais moi, en tout cas...

Viens. T'as un truc, là ? Oui.

Ca sera très court. Merci.

Passe sur scène.

Vas-y.

Je suis très content.

Je veux pas prendre beaucoup de temps, mais...

Euh...

Jean-Marc souffle nerveusement.

Bonsoir !

L'autre jour, je me baladais,

et j'ai vu un défilé de gens très bien habillés

avec des pancartes : "Un enfant, c'est un papa et une maman."

Musique indienne

...

Ca va, la caisse ?

Oui.

Le fond de caisse, c'est pour qu'on ait de la monnaie.

Oui.

...

Cet enfant était mon frère car c'était le fils de mon père,

mais aussi mon petit-fils, étant le fils de ma belle-fille.

J'étais donc le frère de mon petit-fils.

Alors, la famille, c'est pas juste un papa et une maman.

C'est plus compliqué !

Voilà ! Je suis Jean-Marc Danel.

Euh...

Ecoute, ça...

J'arrive pas à suivre. Ca va trop vite.

Y a plein de thèmes. Y en a pas vraiment.

Le sketch repose surtout sur la rapidité d'élocution.

En plus,

quand je te regardais, je pensais

à la situation dans laquelle je t'ai connu.

Donc, j'avais du mal à me concentrer.

Ca serait plus drôle

si tu parlais de ça, de ton parcours.

Je ne veux plus parler de ça.

Tu ne veux plus mais, pardon, si je peux me permettre,

les gens connecteraient car tu parlerais de toi.

Fais-moi des vannes là-dessus.

Non... Je préfère l'écrire. Essaie !

"Bonjour. Je suis Roy Lapoutre." Bonjour. Je suis Roy Lapoutre.

A une époque, je faisais

des films. Ma bite était alors

plus connue que mon visage.

J'aime bien, voilà ! C'est drôle.

Quand j'arrivais dans un aéroport,

pas besoin de passeport. J'ouvrais ma braguette,

et j'avais les visas. Je préfère ça

à ton histoire de mère, soeur, grand-père et beau-fils.

Fais-moi confiance.

Envoie-moi un 2 minutes. OK.

Merci beaucoup. Bon courage.

Merci. Salut. Ciao !

Musique mélancolique

...

J'en ai marre de baiser ici.

Bientôt, on sera chez Sophie. C'est comme à la maison.

- Les travaux sont finis ? - Oui. Ouverture des portes jeudi.

- C'est génial ! - Oui. Laisse-moi, maintenant.

Je peux vous voir ? T'as vu en bas ?

Ils ont tout refait. C'est différent.

Il y a des lumières... C'est pas comme avant.

Mais y a pas de douches. Pas besoin pour niquer.

Et Luis va le faire. Il est hygiénique.

- Ho, ho, ho !

Je peux vous parler ? C'est important, ce soir.

C'est l'inauguration du club.

Joujou, tu allumes personne. Rien.

Toi, Corrado, pas de blagues lourdes.

Tu me les réserves. Je fais mon stand-up.

Quelle pression, tout ça !

Tu te sens prêt, là ? Oui.

Alors, briefing : Boule,

tu descends

préparer le bar.

OK ? Corrado et Joujou...

Joujou ?

Voilà. Vous rejoignez Boule.

Rudy, tu fais les cafés avec moi et tu descends.

Et Vikash,

nerver descendre !

- No... - Non, impossible.

- Toi, tu descends quand ? - Jamais.

C'est comme ça. Allez, go ! Allons-y !

Bonsoir à toutes et à tous !

Applaudissements Merci, merci.

Bienvenue à La Châtaigne !

Bienvenue chez Roy Lapoutre ! Je suis un ex acteur du porno.

Vous ne m'avez pas reconnu ? Normal, je suis habillé.

Le public rit.

Quand je voyage, je ne montre pas mon passeport.

J'ouvre juste ma braguette,

et on me reconnaît. Le porno, c'est sérieux.

Pour mon dernier film, ma femme m'a fait une crise :

"Quand ça dure, tu baises pas tes partenaires,

"tu leur parles !"

Le milieu du porno, c'est un milieu de bonobos.

On s'encule. Mais si on boit un café ensemble, c'est le drame.

D'ailleurs, à une époque, je participais à des partouzes.

Et, un jour, un homme m'a dit : "Vous ne respectez pas ma femme.

"Vous la baisez pas !" Alors, je l'ai baisée quatre fois.

Le public rit.

Je suis Roy Lapoutre. C'est tout pour moi !

Merci beaucoup.

Applaudissements chaleureux

ROY LAPOUTRE !

ROY LAPOUTRE ! ROY LAPOUTRE !

ROY LAPOUTRE ! ROY LAPOUTRE !

Ovation

...

ROY LAPOUTRE !

Musique disco

...

- M. Le Baron, c'est une figure. - C'est un vrai baron ?

- Non. Il est charcutier à Fontainebleau.

Mais il s'appelle Coubertin, alors...

...

Gémissements sensuels

...

...

Ca se passe bien ? Oui. Ils sont tous derrière.

Cette robe est belle.

Merci.

C'était une belle inauguration.

Pour toi aussi. Les gens ont ri. Oui.

Il avait raison : Roy Lapoutre fait rire.

Tu vas pas continuer ?

Non.

Ca marche.

Je suis capable de le faire.

Les gens

aiment beaucoup Roy Lapoutre. Jean-Marc Danel,

ils s'en foutent. Mais moi, j'aime bien Jean-Marc Danel.

Moi aussi.

Je l'aime.

Je l'aime.

Je t'aime.

Mon amour.

Je t'aime.

Quelqu'un entre. Putain, lâche-la !

C'est ma pote !

Je vais te défoncer la gueule ! - C'est mon mari !

- Ton mari ? - C'est qui ?

Sonia, ma roommate en prison.

- Il t'a pas fait mal ? - Je saigne, là !

Que fais-tu là ?

Je suis sortie et je savais pas où aller.

Bien. J'apporte des glaçons.

Tu le touches pas, hein ? - Non.

C'est pas cool.

Sous-titrage LIZARD C.S.E.

Musique pop

...