Original subtitles

THE COMMANDER AND THE STORK

E ocupat !

Cum e ocupat, doar nu e o toaletă !

- Nu, dar sunt eu aici ! - Asta e nebună...

- Tu eşti nebună ! - Trebuie să plecaţi de aici.

- Nu vreau... - Ia mâna de pe mine !

Nu plec, n-ai auzit ?

Adu-mi pălăria înapoi !

Pune-ţi pălăria şi cară-te !

Adevărul este că

că pe zi ce trece se înfiripă în capul meu...

frica că acest popor nu este capabil

să să conducă aşa cum trebuie.

Nu îi interesează binele comun, nu se agită pentru dreptate,

nu mai ştie ce înseamnă un ideal

şi se lasă amăgit de promisiuni meschine şi de valori false,

păcălit fiind de şarlatani însetaţi de putere.

Mă doare să recunosc, dar o îndoială îmi dă târcoale.

N-ar fi fost mai bine să rămânem cu austriecii ?

Am terminat lucrarea de acum trei luni !

Aţi profitat de mine fiindcă sunt...

Răbdarea mea s-a sfârşit, vin aici a patra oară.

Am terminat lucrarea de trei luni şi nu plec de aici fără banii mei.

Aveţi grijă ! V-aţi lovit ?

Deci, încă n-au făcut nimic ?

- În ce sens ? - Răbdarea mea s-a sfârşit...

Dacă nu vor să se împerecheze, nu-i putem obliga.

Da, aşa e, ar ieşi pui frumoşi, dar...

Staţi o clipă. Cu ce vă pot ajuta ?

- Ştiţi bine cu ce. - Îmi amintiţi numele dumneavoastră ?

Rigamonti !

Răbdarea s-a sfârşit ! Vin aici pentru a patra oară.

- Am terminat lucrarea acum trei luni... - Nu, Gino al meu, din punctul meu de...

- Vreau să vorbesc cu directorul. - Nu e momentul, acum are o întâlnire.

- Mă duc să vorbesc cu... - Nu e momentul...

Lasă-mă !

Bună dimineaţa.

Ţi-am spus că nu e momentul... Sau nu ?

- Are să-mi dea bani. - Nu eşti singura.

ÎNCHIS PENTRU RENOVARE

Pentru urgenţe contactaţi BIROUL DE AVOCATURĂ MALAFFANO

Sunt la lucru !

Eram la una, unde am reparat boilerul.

Sâni ?! Avea 80 de ani !

Sigur că mi-e dor de tine, iubito.

La şapte sunt acasă.

- Ce sunt astea ? - Eşti orb ? Capete de peşte.

Mie nu mi-au dat de astea la şcoala băiatului.

Nu-i o zi bună de glume.

Supă de capete de peşte cu puţin tofu e grozavă !

Pe astea i le-au confiscat lui Elia. Le avea în bancă.

Elia ! De ce ?

A zis că-şi vindecă sora de psoriazis.

Fiindcă au Omega 3.

MaddaIena are psoriazis ?

Nu-i nimic de râs... Să mergem.

Asta e legea.

Legea interzice vânzarea produselor expirate.

Intră !

- Mă scuzaţi, domnule, am prins încă unul. - Perfect.

Puaţi loc un moment.

Uite cum facem. Dumneata te ridici acum,

te duci acasă, şi eu n-am văzut nimic. De acord ?

Ce faci ? Ai înebunit ?

Pune imediat la loc prprietatea magazinului !

În acest caz, nu sunt deloc de acord cu ideea dumitale.

Nu eşti de acord ? Atunci, ce soluţie propui dumneata ?

Îmi dai voie să iau produsel ? Mai ales că sunt expirate.

Ţi-am spus că e imposibil !

Fă cum îţi spun sau boi fi nevoit să vă tratez în consecinţă.

- În consecinţă ? Adică ? - În consecinţă că eşti un hoţ !

Iar ?!

Ţi-am zis că cel mult poţi să zici că sunt un "tip care face curat" !

Fac curăţenie pe rafturile cu produse pe care ar trebui să le aruncaţi.

- Nu te priveşte ce facem cu ele. - Ba mă priveşte.

În calitate de consumator, de cetăţean, de locuitor al acestei planete.

De hoţ nenorocit !

Trebuia să pui aici porcăria asta ?

Ia broasca de aici. Şi pune-l să-şi golească buzunarele.

Haide, goleşte-ţi buzunarele !

Şi tu de ce ai furat ? Spune...

Nu aveam bani de ajuns. Şi n-am găsit o cutie mai mică.

Acum cutia e de vină !?

Asta vă învaţă la şcoală ? Dac n-ai bani şi vrei un lucru, să-l furi ?

Ţi se pare corect ? Sau ai şi tu o teorie ?

Dacă-mi permiteţi, nu-i nevoie de teorii...

Nu ţi-am cerut părerea dumitale.

- Băiatul nu a greşit. - Nimeni nu ţi-a cerut părerea.

- Patru căpăţâni de usturoi la pachet... - Taci !

- Câte opt peşti la cutie... - Taci !

Cartofi în saci de două kilograme, poate cineva nu vrea atât...

Te omor !

Afară !

Duceţi-vă la muncă !

"Nu e puternic cel care nu cade niciodată,

ci acela care cade şi se ridică."

Johann WoIfgang Goethe.

Nu, expoziţia a mers foarte bine. Am vândut totul.

- Totul, în afară de lucrarea mea ? - Exact.

E un moment cam dificil oentru mine...

Dacă aţi putea să mă ajutaţi...

Te-am ajutat deja. Te-am lăsat să expui aici.

Desigur, dar...

Nu vreţi să luaţi dumneavoastră lucrarea mea ?

V-o las la jumătate din preţ.

"Te atenţionez să plăteşti imediat

chiria restantă pe ultimele două luni."

În sfârşit... Unde ai fost toată ziua ?

Nu mă întreba... a fost o zi oribilă. Dar tu ?

Nu înţeleg de ce mai stai acolo ! - PIease...

Ce mă enervezi !

Dacă nu vrei să vii la Berlin, du-te la Marco,

sau pleacă la Barcelona, unde vrei. Ce mai aştepţi ?

Ce porcărie ! Ce naiba-i asta ?

EIia, ce sunt porcăriile astea din frigider ?

Braşte.

Şi ce naiba faci cu broaştele ?

O experienţă.

MaddaIena ?

Vino puţin.

Ce e ?

Ce crezi, păsările ştiu că noi nu putem să zburăm

sau cred că nu vrem să o facem ?

La revedere...

- Uitaţi-vă lângă maşina de spălat... - Bună, tată.

Şi lângă toaletă ?

Nu este ?

- Reuniune. - Iar ?

Doamnă, aveţi răbdare, în seara asta nu pot, abia am ajuns acasă.

Pot să vin la dumneavoastră mâine dimineaţă.

- Tată, am făcut o reuniune acum două zile. - Întreabă-l pe fratele tău.

Exact, acela este ! Răsuciţi la dreapta.

Da, s-a oprit ?

- Ce enervant ! - "Ce enervant ! 2, zic eu !

Nu, doamnă...

"De ce ai dus la şcoală capete de peşte ? Nu răspunde."

"Ce faci cu ele ? Nu răspunde."

"Cu ce bani le-ai cumpărat ? Nu răspunde..."

- Ai ceva de adăugat ? - Că am dreptul la intimitate. Punct.

- Scuză-mă, n-am înţeles ? - Am dreptul la intimitate. Punct.

- Punct pe dracu' ! - Trec şi asta în procesul verbal ?

Citeşte în continuare.

"... hotărăşte: EIia se angajează să nu mai ducă peşi la şcoală

şi să povestească acasă despre comportamentul său.".

"În plus, ţinând cond de slabele rezultate şcolare

la materiile faţă de care manifestă puţin interes sau deloc,

va trebui să înveţe cel puţin trei ore pe zi cu computerul închis."

- Erau două ! - Spune-i că nu sunt, te rog.

- Tată. Erau două ! - Du-te şi răspunde la interfon.

- Nu e Vito ? - Tocmai...

Nu voiai să-ţi tatuezi numele lui ?

- Din fericire, n-am făcut-o. - Din fericire, nu ţi-am dat voie.

Să trăieşti toată viaţa cu "Vito" scris pe fund...

- Tată, spune-i tu că erau două, nu trei ! - Stai jos.

A treia e pentru psoriazis !

Pentru că, data viitoare, să te gândeşti mai bine înainte să mă faci de râs în clasă !

Ce să fac de râs, erau două, aşa hotărâsem !

- Ajunge ! - "Ajunge !", zic eu !

Haide...

Corectează, ca să semnăm !

"Insecticidele şi sărăcirea ecosistemului".

Unu, doi...

E atât de greu ?

N-o să-ţi vină să crezi ce proastă a venit azi !

Tere, într-o zi o să fac un infarct din cauza ta.

Te avertizez...

Nu e cazul, ai inima tare. N-o să mori din cauza asta.

Dar de ce o să mor ? Şti tu ceva ?

Nu, am zis asta fiindcă te cunosc. Ce să ştiu ?

Ai avut o zi grea ?

Tu cum ai numi o zi în care ţi se spune că fiul tău e un idiot ?

- Cine a zis asta ? - Profesorul de italiană.

Ca aia pe care mi-au adus-o azi în cameră.

- O belgiană ! - Mă asculţi când îţi vorbesc ?

- Da. - Nu mai ştiu ce să mă fac cu EIia.

Exagerezi ! Ce mare lucru că a furat nişte broaşte ?

Ce spui că a furat ? Nişte broaşte ?

- Cine ? - Ai zis că a furat nişte broaşte ?

Elia nu se droghează, nu se bate,

nu-ţi cere niciodată bani...

Ştii câţi părinţi ar vrea să fie în locul tău ?

Iei lucrurile mult prea uşor, ăsta e adevărul.

- Ştii care e problema ta ? - Sigur, problema mea ! Care-i aia ?

Că tu subestimezi totul, şi ai făcut-o mereu,

importanţa unei femei.

Nu poţi continua să trăieşti singur. Trebuie să-ţi găseşti pe una.

Teresa, am singur grijă de mine.

Dar de copii noştri trebuie să avem grijă împreună. Sau nu ?

"Odihnească-se în pace". Ai auzit cuvintele astea...

Asta încerc eu să fac.

E dreptul tău. Cine zice altceva ?

Dar în timp ce te odihneşti în pace, ai putea încerca să...

Sus, deasupra pieţei, ca un şoim, văd totul.

Dacă asta ar fi fost o luptă, o asemenea poziţie era ideală.

Dar, dacă tot nu pot face nimic,

îmi rămâne doar să privesc.

Mai bine eram mai jos, fiindcă ce văd de aici,

de sus, mă îndurerează.

Tot timpul te plângi, Garibaldi. Vrei să facem schimb ? Vin eu sus ?

Mai taci, Cazzaniga ! Şi vorbeşte-mi cu dumneavoastră.

- Da... Scuze, Comandante. - General !

Respect şi recunoştinţă faţă de cel care ne-a unit cu sudul.

Ce prostie ! Până şi un copil ştia că n-o să meargă.

Dacă n-a mers a fost vina ticăloşilor de teapa ta.

- Auzi cine vorbeşte ! - Aţi distrus naţiunea.

Şi continuaţi să distrugeţi şi puţinele lucruri bune care au rămas.

Care naţiune ?

Fii serios ! Mulţumeşte-i fotbalului, dacă odată la patru ani mai vezi un steag !

Să-ţi fie ruşine, Cazzaniga !

- Cavaler Cazzaniga ! - Cavaler, pe naiba !

Arată puţin respect faţă de tricolor

şi pentru italienii care-au murit pentru patrie !

Au murit pentru patrie... Cine ştie ce aţi făcut !

Mincinosule, neruşinatule !

Bună, Agostina.

Ai văzut ce ţi-am adus ?

Nu-ţi place ?

Gustă măcar. Ştii cât m-au costat ?

Eşti proastă ?

Poarte bine, atunci...

Du-te şi mănâncă din alea cu erbicide !

Dle ZosuIich, aveţi perfectă dreptate.

Am abuzat deja de răbdarea dumneavoastră,

Dar, vă rog, vă cer doar o...

Vă cer doar o amânare...

doar o mică amânare.

Dle Zosulich, dumneavoastră aveţi dreptate. Doar încă câteva zile...

- Rigamonti ! - Dle. ZosuIich...

Fugi de responsabilităţi.

Das... adică nu.

Dar cel care trebuia să-mi dea banii a fost arestat.

Înseamnă că nu era serios.

Dle Zosulich, aveţi perfectă dreptate...

Dreptate ! Ştiu, scrie şi aici.

Îţi spun doar un nume: VitaIiano.

- Fiul vânzătoarei de la chioşc ? - În carne şi oase.

Ar vrea să închirieze apartamentul. Şi are toate actele în regulă.

Vă rog, nu faceţi asta... O să vă dau banii cât de curând.

Când ?

- Peste trei zile. - Două.

Ce enervant !

- Ai petrecut o noapte plăcută ? - Foarte plăcută, mulţumesc.

Maghiară.

Îmi aduceţi o cafea, vă rog ?

Senegaleză.

Poftă bună.

Finlandeză.

Fir-ar să fie !

Nici să învăţ nu mai pot ?

"E greu să prinzi o picică neagră ăntr-o cameră îmtunecoasă...

mai ales când nu este acolo !"

Confucius... atribuit lui.

Acest somn obositor şi agitat

Pe care-l numim viaţă.

Cum îl suporţi...

Tu fată, care...

De la câmpia lină şi întinsă

Ai venit la oraş, la apua de soare ?

Pământ, amar şi plictiseală. Viaţă, mai nimic.

Pământul e noroi.

Biroul de avocatură MaIaffano. Bună ziua.

Nu, domnul avocat nu este.

Bine, o să-i transmit... La revedere.

Nu plec de aici fără banii mei,

Da, domnule avocat, imediat.

Dle Ragno... poftiţi, vă rog.

Domnişoară, v-am spus că nu vă poate primi.

Şi eu v-am spus.

- Nu plec până nu vorbesc cu domnul avocat. - Bine, atunci stai acolo.

Deci eşti în zodia Câinelui. Înseamnă că eşti cinstit, fidel

cu simţul datoriei, dar şi izolat, închis în sine...

- Fiorenzo, mi-ai mai zis cgestiile astea. - Dar tu nu faci nimic !

În plus, suntem în anul Câinelui şi se poate întâmpla orice.

Adică, ce anume ?

Nu poţi sta singur, ai nevoie de o femeie. Ştii ce se spune la noi ?

"Un bărbat fără o femeie e ca un iaz fără flori de lotus".

Vezi ce zice floarea ta de lotus !

Bună, iubito.

Lucrez... Stai puţin, ce e Leo...

Nu uita să opreşti autoclava înainte să închizi apa.

Iubito, nu aveam semnal, eram într-un subsol.

- Bună seara. Aţi venit deja ? - Bună, CarIotta.

MaddaIena, a venit tatăl tău.

- Te faci roşcată ? - Încerc...

Voiam să vă întreb ceva... Vreau să-i fac un cadou bunicului.

- Aş vrea să-i fac cadou un telefon la duş. - Bubă idee.

Nu ştiu... Există un model mai modern ?

Da, de curând a apărut un model cu şase jeturi, de pildă.

Şi de acela mare, ce ziceţi ?

Pentru acela trebuie să vezi ce presiune are apă, dacă e destulă...

- Bună, ce-i cu tine acasă, tată ? - Voiam să stau puţin cu voi.

Bună seara.

El e Alex, învăţam împtreună la fizică. Mâine avem un test.

Unde e fratele tău ?

- Cine ? EIia ? - Mai ai alţi fraţi cu alt nume decât Elia ?

De unde naiba să ştiu eu unde-i Elia !

Nu-i răspunde aşa tatălui tău. Trebuia să stea aici să înveţe, nu ?

Da, dar nu pot să-l încui în casă !

- Deci, a ieşit ? - Nu ştiu.

- L-ai auzit ieşind ? - Nu ştiu !

Bună ziua.

Ţi-am adus ce ţi-am promis.

- Mulţumesc. - Cu plăcere.

- O citesc şi v-o dau înapoi. - Nu-i nevoie.

Am depăşit deja de mult suferinţele despre care se vorbeşte aici...

Dă-mi-o imediat, Sară ! Dă-mi-o odată !

Bravo !

- Dă-mi-o ! Termină !

- Eşti o rea ! - Aşa te înveţi minte...

Scuzaţi-mă, doamnă Îmi permiteţi o întrebare ?

Pune-o !

Consideraţi eficiente aceste metode educative ?

Dumneavoastră de ce vă amestecaţi ? Vedeţi-vă de treabă !

Cum doriţi, dar să nu vă mire dacă la 18 ani vă fac bucăţi cu toporul

şi ascund resturile într-un tomberon. O zi bună !

- Pot să vă întreb ceva ? - Te rog...

După dumneavoastră, păsările ştiu că noi nu putem să zburăm

sau cred că noi nu vrem ?

Depinde de pasăre.

Cele mai inteligente ştiu, şi mă tem că ne dispreţuiesc,

dar celelalte nici măcar nu ştiu că ele pot să zboare.

Sunt la fel ca oamenii...

proaste.

Va trebui să te aşezi în faţa uşii.

Dacă un consilier municipal nu poate hotărî

cui să-i dea aprobare, cine s-o facă, Dumnezeu ?

- Apoi se plâng că economia nu merge ! - Prea multe reguli, dragul meu !

- Dar nici o grijă, o să ieşim din asta. - Mulţumesc, domnule avocat, am încredere.

Du-te !

Te rog să nu-ţi dai demisia. Nu vreau să le dan satisfacţie !

Nici nu mă gândesc. La revedere.

- Dle avocat MaIaffano... - Ţi-am spus că nu vă poate primi !

- Domnule avocat, trebuie să vă vorbesc. - Ce este, Cinzia ?

Nimic, cazul CapoIecchi. O creditoare.

Domnişoară, vă spun imediat. Timp de şase luni nici nu se pune problema.

Şase luni ? Şi eu cum îmi plătesc chiria ?

CapoIecchi e cercetat pentru fraudă şi are probleme mai grave decât chiria dumitale.

Dar eu mi-am dat sufletul pentru livada japoneză a clientului dumneavoastră.

Am terminat lucrarea acum trei luni şi îmi mai datorează 3.700 de euro...

- Fresca Zen ? Dumneata ai făcut-o ? - Da. De ce ?

Cum de ce ? Pentru că e superbă ! Felicitări !

Cinzia, e o capodoperă ! Femeia din mijlocul cireşilor în capot...

- În kimono... - Da, ştiu şi eu ce-i un kimono.

Şi ieruncile alea cu cozi divers colorate...

Păuni.

Exact !

Vino cu mine.

- Vino. - Unde te duci ? Pe aici !

Auzi cum cere ?

Auzi cum strigă ?

Strigă ?

Domnul avocat vrea să spună ca acest perete ar fi perfect...

Pentru o frescă ?

Fii şi tu mai isteaţă... Pe urmă te plângi că nu te plătesc.

- Deci, ce facem ? - Nu ştiu, dacă vreţi, mâine...

- Nu, mâine sunt... - În Reggio CaIabria.

- Lucrurile astea se fac repede. - Apropo, domnule avocat...

Mai târziu, Cinzia.

- Ce spun eu mereu ? - Despre Reggio CaIabria ?

Da. Nu, în generaI...

Că toţi suntem sinceri în faţa unui avocat bun...

Nu, Cinzia, nu asta ! Cealaltă, despre lumeade afară...

Că e ca o junglă !

Şi noi, aici, o să facem o...

- JungIă ? - Bravo ! O jungşă !

Cât mă costă ?

Trebuie să măsor.

Să măsori ? Ocupă-te tu, Cinzia. 2.80 metri..

Şi lungimea e... unu, doi, trei...

- Dado, ce faci ? - O clipă, draga mea.

40, 60... 2,80 ori 3,60.

- Să zicem 600 pe metru pătrat. - Aduc calculatorul.

- Lasă, Cinzia, calculez eu. - 2,80 ori 3,60 ori 600...

- Face... 6.048. - Zicem 4.000 ?

- Cum 4.000 ? - 1.000 pe loc. În regulă ?

Btavo !

Una, două, trei, patru...

Bună seara.

Bună seara.

Poftiţi.

700 ? Şi pentru luna curentă ?

M-am gândit că, deocamdată... Nu ajung ?

- E tot ce am. - Nu ajung. Mai trebuie 500.

În curând, vă promit.

Întotdeauna am fost împotriva oricărei forme de rate.

Iartă-mă, dulce Ljiuba, pentru neplăcuta întrerupere.

Poftim... pentru azi şi săptămâna trecută cu mii de scuze pentru întârziere.

Mersi... dacă toţi ar fi ca tine...

Ce faci tu, lună de pe cer ?

Spune-mi ce faci, tăcută lună ?

Tu care ai putea călători spre locuri mai plăcute

Şi totuşi continui să luminezi asemenea mizerii.

La ce speri ?

Îi mulţumesc cerului că n-am trăit în epoca asta.

Să cultivi arta, ştiinţa şi cultura...

a fost un lucru inutil pentru proştii ăştia.

- Vă rog să mă scuzaţi. - Spuneţi.

Îmi puteţi spune unde e cartea "Conştiinţa apei şi influenţa sa asupra realităţii" ?

S-a epuizat.

Din fericire, unele cărţi se mai cumpără...

- Bună dimineaţa. - Bună.

Cred că asta te-ar interesa.

Mulţumesc.

Am pregătit anunţul pentru internet, dar îmi lipsesc unele date.

De ce natură ?

Kilometri, capacitatea cilindrică, anul imatriculării rulotei,

şi, mai ales, o poză.

Ai un aparat de fotografiat ?

- Fac rost. - Bine.

Amanzio...

Pot să te întreb ceva ?

- Sigur. - Tu ai muncit vreodată ?

Până acum nouă ani... O lovitură a sorţii !

- Şi din ce trăieşti ? - Mi-am închiriat casa.

- Atunci, unde locuieşti ? - Am închiriat ceva, la rândul meu...

Pentru care plătesc o chirie mai mică,

decât cea pe care o încasez.

Scuzaţi-mă, domnule, pot să vă întreb ceva ?

Credeţi că această firmă e mai bună decât cea pe care aţi dat-o jos ?

Cum ?

Sunteţi convinşi că această modificare îmbunătăţeşte contextul urban ?

Ce naiba spui ? Noi ne facem treaba, atât.

Nu vă daţi seama că munca voastră contribue la degradarea estetică a naţiunii ?

Du-te la muncă !

Dragii mei, să sensibilizezi lumea în ziua de azi e o muncă.

- Cară-te naibii ! - Vreau doar să ştiu...

Ce dracu' vrei de la noi ? Cară-te !

Pot să constat că şi voi, ca toată lumea, fugiţi de responsabilităţi !

Cară-te...

- Profesor de rahat ! - Brute...

Un amaretto sower, domnule ?

Arată respect, Cazzaniga, eu mi-am dat sângele pentru libertate.

Pentru aceea adevărată, nu asta de care pomeniţi voi astăzi...

ca să vă rezolvaţi afacerile ilegale şi nedrepte.

Libertate ? Te rog, prietenii tăi îi trimiteau la muncă silnică

pe cei care nu erau de acord. În Siberia !

În Siberia ? Ce tot spui prostii ?

Ştiu eu... Toţi sunteţi la fel, voi, comuniştii.

Vilă la Caprera, yacht, femei pe alese în fiecare zi...

Cazzagia, gândeşte înainte să deschizi gura !

La Caprera am creeat o fermă,

un model de dezvoltare egalitară...

Ce am făcut eu ca să merit ruşinea asta !

Chiar aici, în piaţa mea 1 Un netrebnic ca tine...

Imaginează-ţi...

Uite, uite...

Vezi ? Au venit să mă cureţe şi pe mine.

Şi fără să fie nevoie de atâta pompă.

Să vezi că de data asta, or să-mi pună şi reflectoare !

- Fiori, eşti nebun, nu poţi să-i spui tu ? - Crezi că nu i-am spus ?

A găsit apelurile telefonice şi acum crede că am pe cineva.

- Mai spune-i odată şi fii mai convingător. - De ce eu ?

Te rog, sună.

Bună, Chung Tao, sunt Leo. Totul e în regulă ?

Nu, nu s-a întâmplat nimic.

Voiam doar să te asigur

că Ambrosiana Ricambi este un furnizor de-al nostru, nu o femeie.

Chung Tao, poate o fi secretară.

Bine... Ţi-l dau pe Fiorenzo ?

Deci ? Ce-a zis ?

M-a întrebat dacă secretara are sânii mari.

E o obsesie ! Nu ţi-a zis şi altceva ?

Ba da, că toţi bărbaţii sunt la fel, bolnavi şi porci pe dinăuntru.

Ce prostii ! Nu se poate. Eu nu mai suport.

Fir-ar să fie !

Ţine, mă duc să opresc apa.

Bună, tată.

Voiam să vă anunţ că întârzii puţin în seara asta. O problemă la serviciu.

Bine.

- Nu, n-am pregătit nimic. - Sigur că tot vă mai întreb asta...

Bine, ne vedem mai târziu. Pa !

Madda...

- Ce vrei ? - E un film cu tine pe internet.

- Ştiu, e finală de la volei. - Nu, nu e finală de volei. Vino să vezi.

- Mai târziu. - În locul tău, aş veni acum.

Doamne, ce enervant poţi să fii...

Ieşi ! Ieşi afară imediat !

- Ce legătură am eu cu asta ! - Ieşi, ieşi afară !

Deschide, e şi camera mea !

Doamne, ce ticălos !

Măcar puteaţi să pregătiţi şi voi masa...

Doamne ! Pantofii ăştia, Elia... Nu ştiu ce mă fac cu ei !

Ridică-te şi pue-i la locul lor.

Şi cheam-o şi pe sora ta, că se răceşte pizza.

- S-a închis în camera ei. - De ce ? V-aţi certat ?

Cum adică ?

- A văzut un filmuleţ. - Ce filmuleţ ?

- OnIine. - Şi ?

Este ea şi cântă la "flautul" idiotului de Vito.

N-am înţeles !

Este ea şi cântă la "flautul" idiotului de Vito.

I-o suge, tată !

A filmat-o pe ascuns.

Maddalena...

- Deschide uşa. - Nu !

Vreau doar să vorbim ! Nu-ţi fac nimic.

- Haide, Madda, sunt tatăl tău. - Nu, tată.

Nu te teme, nu-ţi fac nimic. Deschide !

Tată, nu e vina mea !

Acum pot să folosesc computerul ?

- Ce vină am eu ? - Reuniune.

- Tată... - Tată ?

- Unde ai fost ? Poftim, ţine ! - De ce ? N-am întârziat !

- Stai jos. - Ce-i cu faşa asta ?

- Teresa, s-a întâmplat o tragedie. - Adică ?

MaddaIena e pe internet...

E un filmuleţ în care face...

Ce face ?

O suge ?

La naiba !

Când mă gândesc că fiica mea face asta, simt că mor, pricepi ?

Şi, în plus, îl vede toată lumea, oricine poate să-l vadă.

De fapt, şi eu ţi-am făcut asta la 16 ani, îţi aminteşti ?

Ce legătură are asta ?

Unu, nu erai fiica mea şi, doi, am văzut numai eu !

- Calmează-te... - Sunt foarte calm.

Ai devenit insuportabil, o povară...

Eu ? Nu tu, pentru că iei întotdeauna lucrurile prea uşor ?

În fond, ce faci ? Vii, pleci...

Adevărul e că nici nu-ţi pasă de noi !

Ce tot spui acum ?

Tu ai vrut copii, tu m-ai convins, acum ajută-mă să-i cresc

doar eşti nevasta mea. Sau nu ?

"Până când moartea ne va despărţi." Mai ţii minte cuvintele astea ?

Da, îmi spun că nu mai rezist.

Îţi dai seama ce haos e aici ?

Pe ăla îl exmatriculează în curând, aia umblă aiurea şi o suge în toate părţile,

eu îmi petrec viaţa reparând toalete

ca să plătesc ratele şi datoriile salonului tău de coafură !

Eşti nebun ? Iar vii cu povestea asta !

E vina mea că m-a lovit o patină în cap ?

Ştii ce zic eu ? În seara asta nu e aer aici.

Când e aer aici, Tere ?

Teresa ?

Sigur, continuăm aşa.

Câtă risipă de bani publici...

Când te curăţă pe tine e bine, bu, eroule ?

Aşa sunteţi totţi, voi, ăştia cu două feşe !

Măcar ai bunul simţ să taci, Cazzaniga.

Cavaler Cazzaniga !

Da, dintre toţi bărbaţii adevăraţi care ar fi meritat un monument...

Mai taci, cămaşă roşie ! Mori de invidie !

- Invidie ? - Fiindcă o să mă aducă frumos şi curat,

nimeni n-o să se mai uite la tine. Nu, Comandante ?

General !

Garibaldi a fost rănit... A fost rănit la un picior...

Termină cu provocările astea vulgare şi fără rost...

Adio, Cavalere...

Nu e cam greoi ?

Avocatul e mult mai sprinten.

N-are legătură... Nu v-aţ fi băgat nici pe dumneavoastră !

Ce fraieră !

- Trebuie s-o pui şi pe LuciIIa. - Cine e LuciIIa ?

- Lucila, iubita mea, nu-ţi aminteşti ? - Nu e loc. Unde s-o pun ?

- Nu ştiu, scoate zebra ! - Acolo, între bananieri ?

Cinzia, uşa !

Vă rog, m-aţi pus deja să adaug sfinxul, cactusul, cangurul...

- Vreţi şi steagul echipei Milano... - Care e problema ?

Artistul trebuie întotdeauna să se supună voinţei clientului !

- Ca şi Caravaggio cu Papa ! - MicheIangeIo.

Exact !

- Domnule avocat, a venit dl Lattanzi. - ItaIo, dragul meu !

- Ai văzut ? - Da.

- Nu pe domnişoare, ci fresca. - Mulţumesc că m-ai primit.

- Sunt un pic neliniştit. - Linişteşte-te, totul se rezolvă.

Arăţi minunat !

O nouă nutriţionistă braziliană.

Ai auzit, Cinzia ? Vino.

Ce bărbat...

Trebuie să găsim pe cineva pentru dl Lattanzi.

Verifici tu lista.

- Domnule avocat... - Nu.

- Trebuie să vă vorbesc. - Nu acum.

- Toţi sunt terminaţi. - Cum terminaţi ?

ErigIiani, arestat, Fraooamoina în Antigua,

Vicentini din păcate, decedat...

- MartineIIi ? - Internat, clinică de psihiatrie.

Sunt la mâna ta. Găseşte-mi o faţă nouă, curată...

- Nu-i uşor... - Dacă era, nu-ţi ceream ţie !

Zebra e fundamentală pentru echilibrul compoziţiei.

- Aş putea să scot cactusul. - Bine.

Nu, nu cactusul ! La cactus ţin prea mult.

Ţin prea mult !

Ai terminat deja ?

- Bună seara. - Bună.

Scuze, pot să vă întreb ceva ? Cum o cheamă pe fiica dumneavoastră ?

- MaddaIena... de ce ? - Nu, nimic.

MADDALENA ÎI-O SUGE ŞI ŢI-O FREACĂ !

- Unde-i sora ta ? - În bae.

Ajută-l pe tata...

Ce vrei să faci ?

- Tată, ce vrei să facem ? - Aşteaptă şi-ai să vezi.

Stai liniştită, Maddale, ştergem imediat cuvintele alea oribile.

Măcar de s-ar putea şterge şi filmul ăla nenorocit.

Tată, îl vede toată lumea.

Termină, că mă faci şi pe mine să plâng.

Trebuie să fim uniţi, să fim tari copii.

Are grijă tata... Ţine.

Dle Buonvento... Chiar ieri îmi ziceam...

"Bideul a început să picure"...

Dnă ZaneIIa, mai lucraţi la acel avocat ?

- Da, de ce ? - Aş avea nevoie de o programare la el.

Dacă nu sunt indiscretă, despre ce-i vorba ?

Despre fiica mea.

Doamne, ce proastă sunt ! Sărmana fată e fiica dumneavoastră...

Vă fac o programare chiar mâine.

Mulţumesc. Cum facem, mă sunaţi dumneavoastră, mă sunaţi la interfon ?

Dle Buonvento, o întrebare, aşa, de formă...

- Vă tog... - Sunteţi curat ?

Da, de ce ?

Chiar e nevoie să-l vedeţi pe tot...

Ar putea să conţină elemente probatorii.

Dl Buontempo, nu avem timp de pierdut.

Euonvento... Şi ce trebuie să facem ?

Unu, punem sechestru pe film şi îl retragem de pe site.

Doi: îi dăm în judecată pe părinţii minorului pentru defăimare.

Trei, le cerem tot lor o despăgubire adecvată...

- Să zicem vreo 100.000 de euro. - 100.000 de euro ?

Vi se pare că suferinţa fiicei dumneavoastră e minoră ?

- Nu, desigur, dar... - Credeţi în coincidenţe, dle Buontempo ?

Ştiţi ce mi-a trecut prin minte când v-am văzut intrând ?

Mi-am spus că unteţi un om cumsecade.

Ceva rar, pentru că cei ca noi fac parte dintr-o specie pe cale de dispariţie.

Că urşii panda, ba mai rău,

pentru că noi nu-i avem pe ecologişti care să ne apere.

Putem conta doar pe ajutorul pe care ni-l putem acorda unul altuia.

De aceea când v-am văzut intrând, mi-am spus,

"Voi face tot ce-mi stă în putinţă pentru acest om".

Pentru că sunteţi purtător de valori sănătoase, scrie pe faţa dumneavoastră.

Iar ceea ce vă voi cere eu e doar un gest de solidaritate.

Faţă de un bun prieten, un gentleman...

Un om persecutat de justiţie, ca atâţia alţii din această ţară.

Care e visul oricărui om, încă din epoca de piatră ?

Încă din epoca de piatră...

O femeie ?

- O casă... - O casă ! Exact.

Acest om vrea să-şi exercite cel mai elementar drept al omului,

să-şi cumpere o casă. Dar acest drept îi este refuzat.

Acum se află în paradoxala situaţie de a trebui să cumpere înapoi

un bun care îi aparţine, dar nu poate, are mâinile legate.

Şi are nevoie de o persoană cinstită, şi de încredere

care să cumpere bunul în locul lui. Dumneavoastră, dle Buontempo !

Ce frumos vorbeşte ! Nu m-am obişnuit în 15 ani.

Dar nu-mi pot permite, am deja un credit, sunt instalator...

Liniştiţi-vă, nu trebuie decât să semnaţi. De rest ne ocupăm noi.

Şi eu mă voi ocupa de fiica dumneavoastră ca şi cum ar fi a mea.

- - Şi filmul... - Consideraţi că deja nu mai există.

Domnul avocat vă spune că ar renunţa la onorariul său...

Adică 6.000 de euro plus taxe.

Practic eu semnez...

Şi dreptatea va triumfa în această jungă !

Aţi văzut jos ? Veniţi !

Priviţi...

O tânără pictoriţă cu mare viitor,

capabilă să transforme metaforele mele în artă.

Dra Diana Rigamonti, dl Leone Euontemoo.

- Buonvento. - Exact.

Incisiv, nu ? Jungla, am pus şi un sfinx...

- Acela sunt eu, aceea e iubita mea... - Domnule avocat la telefon e dna Gramagna.

- A sunat şi ieri şi alaltăieri. - Bine, fă-mi legătura sus. Permiteţi...

Ţii cu Milano ?

Nu, avocatul. El decide totul.

- Oricum, e foarte frumos... - Să ştiţi că nu mă supăr.

O spun sincer, nu sunt un expert, dar chiar îmi place.

Dar zebra e un animal care se călăreşte ?

Da, zebra e un animal care se călăreşte !

Dle Buonvento...

trebuie să-mi daţi datele dumneavoastră.

Leone Buonvento...

- Născut în ? - Născut la Somma Vesuviana...

"Etică şi estetică peisajului urban".

"Orice peisaj e o realitate etică şi materială a"...

În seara asta pot să stau foarte puţin, suntem în grevă.

- Ce grevă ? - Ca protest contra reducerilor.

E o porcărie ! Cum să stăm şapte într-o cameră.

Îţi dai seama ? Încălcăm drepturile defuncţilor,

acolo nu e ca aici, soluţiile nu sunt temporare, se hotătăsc pe veci.

Îmi pare rău...

Nu-i adevărat, puţin îţi pasă. Nici măcar nu m-ai ascultat.

Iartă-mă, am avut o zi grea.

Am fost la avocat pentru problema cu MaddaIena.

M-a rugat să-i fac un serviciu şi am acceptat...

Ce serviciu ?

Nimic... să semnez ceva pentru un prieten al lui,

o persoană cumsecade care are nişte necazuri.

Nu poate să cumpere o casă, aşa că m-a rugat să semnez eu...

- Eu semnez şi el cumpără, înţelegi ? - Dar de MaddaIena ce ţi-a spus ?

Nimic, a zis să stăm liniştiţi, că se ocupă el de tot.

Mai mult, pentru că-i fac acel serviciu, nu vrea bani.

- Tată, te simţi bine ? - Da.

Repetam cu voce tare ce am de făcut mâine dimineaţă,

pentru că am multe de făcut şi dacă le repet cu glas tare, le ţin minte...

- Dar tu de ce nu dormi ? - Mi-e sete.

Atunci, bea !

M-am uitat şi înainte să plec, nimic. Nimeni nu e interesat.

Altă dovadă a nebuniei oamenilor.

Preţul e mai mult decât rezonabil

şi starea rulotei e excelentă !

E acolo.

Frumos loc !

Aici veneam mereu cu mama.

Îi plăcea să cânte, dar nu avea ureche muzicală şi aici n-o auzea nimeni.

O femeie altruistă.

Uite-o !

O vezi ?

Agostina, coboară, avem un musafir !

Ago, ajunge ! Vino imediat aici !

E prietenul nostru. Uite !

Ago, te rog, coboară.

Totuşi...

Da ? Aşteaptă puţin.

Ce a spus ?

Nu cumva fac o greşeală...

Să nu dai 6.000 de euro e o greşeală ?

M-au cuprins îndoielile. Ţie nu ţi se întâmpă niciodată ?

Întâi îmi spun că trebuie să cumpăr o casă,

apoi se trezesc deodată că trebuie s-o văd cu un agent imobiliar.

Doamne, dacă toţi şi-ar face atâtea probleme,

Pământului i-ar trebui trei zile să se învârtă în jurul axei.

A vorbit "faşa galbenă"...

Du-te naibii !

Avocatul a spus că un cuplu e mai credibil.

- Îmi pare bine, PeIIuso. - Asemenea, Buonvento.

Să intrăm.

Vă conduc eu.

Iată ! Casă abia a fost pusă în vânzare.

Şifonierul cu oglinzi încă nu a fost luat.

Dacă vă interesează candelabrele, aş putea să cer un preţ convenabil...

E de mare prestigiu, dar e caldp, foarte intimă...

Pentru cineva ca dumneavoastră, mereu pe drum.

- E locul ideal unde să vă întoarceţi. - Da, mereu pe drum...

E firesc, nici nu-şi mai dă seama.

Ştiu, ajungem să ne plictisim de toate, etc, etc...

Tavanul ? E original, din 1800.

Se pot admira minunatele ornamente în stil baroc.

Să vă conduc...

- Scuză-mă, cu ce mă ocup ? - Cu avioane.

- I-am spus că sunteţi pilot. - Eu ?

Da, a fost primul lucru care mi-a venit în minte.

Uşi duble...

Şemineul, perfect funcţional.

O cameră foarte bună pentru stidio, sau pentru copii.

Aveţi copii ?

- Nu. - Da.

Pe drum ! Iartă-mă, iubitule, nu găseam niciodată momentul...

L-ai găsit acum.

- O veste minunată ! - Sunt mereu pe drum...

Felicitări ! Vă las în intimitatea dumneavoastră...

Mulţumim.

Mai e ceva ce trebuie să ştiu ?

Da, că eu sunt astronom

şi că noi ne-am cunoscut la planetariul din Barcelona,

iar dumneavoastră sunteţi foarte superstiţios şi alergic la pisici...

- Viaţă, moarte şi chiar miracole... - Veniţi să vă arăt şi restul !

Aţi întârziat zece minute.

Ce se întâmpla dacă întârziam 25 de minute ?

Acesta e dormitorul mare. Oglindă mare, şemineu,

şi dressing.

Ce frumos, cât spaţiu...

Pot să vă spun ceva ?

Pentru copii, femei şi animale, niciodată nu e destul spaţiu !

Aşa este...

Acest perete e perfect pentru pat.

- Expus spre... - Nord ?

Nord ! Şi dumneavoastră ca şi doamnă sunteţi adept Feng Shui, etc, etc...

O cumpăr.

- Casa ? - Da.

Aşa e el, impulsiv.

- Mai trebuie să vă arăt bucătăria... - Avem încredere.

Poftim... avansul.

- Ne vedem la semnarea contractului. - Sigur !

De notar vă ocupaţi dumneavoastră ?

Desigur. Mulţumim pentru tot.

- La revedere, mi-a făcut plăcere. - La revedere.

Dacă ştiam că veniţi şi dumneavoastră, mă aranjam mai mult.

Avocatul mi-a spus abia aseară.

- Şi dumneavoastră îi faceţi un serviciu ? - Nu, mi-a dat 100 de euro.

- A plecat. - Foarte bine.

- Dle Buonvento, voiam să vă spun... - Putem să ne tutuim, nu ?

Doar aşteptăm un copil !

Da, voiam să-ţi spun că îmi place sprânceana ta.

Mulţumesc.

S-a întâmplat acum cinci ani, pe plajă.

Un şoc ?

Da, foarte puternic.

Dar nasul dumneavoastră...

Nasul tău ?

M-am lovit de o treaptă.

Rău de tot.

E asistentul meu, Fiorenzo. E chinez.

Numele lui adevărat ar însemna:

"Floarea ce străpunge primăvara omătul de pe muntele Mount Tu Jang-zo".

- Frumos. - L-am prescurtat la Fiore-nzo.

Atunci...

- Etc, etc... - Etc, etc...

- Tată ! - Ce este, am greşit casa ?

Mersi, tată, eşti un geniu !

Ce s-a întâmplat ?

E bucuroasă că filmul cu ea a dispărut de pe net...

Doamne, friptura !

Ai văzut, scumpo ? Te bucuri ?

Cum a fost azi la lucru ?

- Tu ce faci, înveţi ? - Da, mâine am test la chimie.

- Bei ceva, tati ? - Cum ?

De ce nu ?

Bună seara, dle ZosuIich, Vă rog aş mă scuzaţi, dar uitasem.

Dacă e o mască de război, să ştii că nu mă las intimidat.

Nu, nu e război. Pipa păcii.

Armistiţiu e cuvântul potrivit.

Pentru pace mai trebuie 200. Şi luna în curs bate la uşă.

- Îi veţi avea cât de curând. - Sper !

Şi vă mulţumesc pentru răbdare.

"Răbdarea e doar o formă minoră de disperare."

Van Gogh ?

Vincent...

Van Gogh e eroul meu.

Mare artist !

Dar un chiriaş groaznic !

Duminica viitoare vreau să fac "arancini", cum făcea mama.

Eşti în stare ?

Tată, azi e joi... Până duminică mai e timp, nu ?

Credeţi că în preistorie exista ziua de duminică ?

Ce întrebare e asta ?

Vreau să spun... Oare munceau în fiecare zi ?

Ce vreisă spui ? Nu munceau, trăiau în peşteri.

Da, dar mergeau la vânătoare, desenau pe pereţi,

menţineu focul aprins...

Să munceşti înseamnă trezit devreme, colegi,

pauza de cafea, plicul cu salariul, punct.

Cine este ?

Dle Buonvento, nu ne distrugeţi, vă rugăm ! Primiţi aceste daruri.

I-am dat borşul pe nas !

Cine sunteţi ?

Suntem doi părinţi sărmani care n-au altă vină decât un fiu pe nume Vito.

- Eu sunt zidar... - Ai înebunit...

Mai avem trei copii. Domnule !

- Lasă-mi cămaşa ! - N-o las !

Domnule, iertaţi-l !

Un om mare, un precursor...

Până să se rezolve treaba cu asigurările,

de capul marelui Cazzaniga mă bucur eu.

Dar să revenim la noi. Aţi citit tot ?

- Totul e clar ? - Foarte clar.

Vă repet, acesta e un document privat,

care, pe lângă contractul de vânzare, pe care-l vom semna mai târziu,

trebuie să ofere garanţii ambelor părţi, înţelegeţi ?

Desigur.

Bine... am făcut şi asta.

Poftim, două plicuri. Haideţi, că ne aşteaptă notarul.

Domnule avocat, trebuie s-o unaţi urgent pe dna MigIiotti.

Avizul de garantare a fost comutat în arestare...

La dracu' !

Mă scuzaţi o clipă.

- E bine ? - Totul e în ordine.

- Ştiţi că vă stă bine această bijuterie ? - Adevărat ? Aşa credeţi ?

Se potriveşte cu misterul din privirea dumneavoastră.

E gata tabloul ?

Desigur, nu se vede ?

Iubitor de artă ? Bravo !

Biroul de avocatură Mallaffanno. Bună ziua.

Nu, domnul avocat e într-o şedinţă. O să-i spun să vă sune.

Vă rugăm, domnule, iertaţi-ne.

- Înduraţi-vă, domnule. - Ascultaţi rugăminţile noastre, domnule.

Plecaţi acasă !

Primiţi acest dar ca semn al căinţei noastre...

Bine, retrag plângerea.

Mulţumim, domnule. Sunteţi un sfânt.

- O să ne rugăm Sfintei Rita ! - Mulţumim Sfâmtă Rita !

Bună.

- E prea grau să spui "bună" ? - Bună, tată...

Puteaţi să pregătiţi şi voi masa.

În seara asta e rândul MaddaIenei.

Ridică-te, am nevoie de computer.

Dacă vrei să ştii câte accesări au fost, îţi spun eu.

Trei, în ultimele zece zile. Eu şi alţi doi idioţi.

Haide, ridică-te !

Şi închide uşa !

Tată, ce faci aici ?

Ieşi, te rog. Trebuie să mă schimb.

- Bună... - Haide, ieşi, mă grăbesc.

- Mulţumesc. - Ce faci, ieşi ?

- Da, ies. Pa ! - Unde te duci ?

Tată, ţi-l prezint pe Emiliano. Emiliano, tata.

- Îmi pare bine, Buonvento. - EmiIiano.

- Pot să folosesc computerul acum ? - Se schimbă sora ta.

Ce porcărie...

EIia, caImează-te.

"CaImul e laşitatea sufletului", Lev Nikolaievici ToIstoi.

EmiIiano, o bere ?

- Da, dacă nu vă deranjează... - Nicidecum. Aşează-te unde vrei.

Aici e puţină dezordine, ca de obicei. Ia loc.

- Tu şi MaddaIena vă cunoaşteţi de mult ? - Nu, de câteva zile.

Azi e prima oară când ieşiţi împreună ?

Da, e prima oară.

Nu vreau să te iau la întrebări.

Nu, sigur...

- Ce lucrezi ? - Sunt instructor auto.

- Instructor auto ? - Da.

După tine, e bine ca semafoarele să aibă numai trei culori ?

Gata ! Să mergem, e târziu.

Alo ? O atmosferă şi jumătate.

- La 22:30, acasă ! - Da, pa.

La naiba, s-a terminat cafeaua !

Scuză-mă, Tere, am uitat.

Ştii că e un lucru care-mi lipseşte.

Ştiu, dar viaţa mea devine un infern.

Iubitule, nu ştii ce spui.

N-am avut o experienţă directăm dar, te asigur că zvonurile care circulă...

- Mâine cumperi, da ? - Da, promit.

- Notează. - Nu e nevoie să notez.

Mâine: cafea.

Deci, ce-i cu acest EmiIiano ? Nu-i rău, nu ?

Nu-mi spune că acum te preocupi puţin de noi.

Asta nu puteam să ratez. Am urmărit-o toată seara.

- Şi cum a fost ? - Bine.

Cum adică ? S-au întors la miezul nopţii. S-au sărutat ?

Nu.

Tere, nu-mi spune că... Te rog.

Nu ! Acum ai o obsesie.

A dus-o la un film, i-a cumpărat floricele,

apoi a luat-o de braţ, aşa... Un adevărat gentIeman.

Păcat că e mai mare cu zece ani decât ea !

Stai liniştit ! E un tip serios, ca tine.

Serios ?

Crede-mă, de sus se vede cum trebuie.

Sunteţi încă în grevă ?

Nu, am fost două săptămâni şi n-am obţinut nimic.

Alea din ţările dezvoltate stau singure în cameră,

şi noi, tot şapte.

Noi nu suntem dezvoltaţi ?

Am fost odată... Acum suntem în zona a treia.

Morţi, nu suntem toţi egali ?

Asta-i clasică prostie pe care o credem toţi când suntem în viaţă.

Da ? Muncesc.

Gâfâi fiincă acum car o cadă de baie.

Nu înţeleg de ce trebuie să strigi.

La şapte sunt acasă.

Sigur că te iubesc.

Nu există altă femeie, îţi jur.

Scuze, n-am văzut. Îţi cer scuze din nou.

Dle Buonvento... Ce mai faceţi ?

Bine. Dar nu erai instructor auto ?

Da, după amiaza. Dimineaţa, ajut un prieten.

- Aveţi nevoie de ajutor ? - Nu, mulţumesc.

- O zi bună. - Mulţumesc.

- Îmi cer scuze încă odată. - Sper să se fi stricat.

- Cine e tipul ? - Nouş iubit al MaddaIenei.

Câţi ani are ? E mai mare decât mine !

Fiore, tu vezi-ţi de familia ta.

Uşor...

Şi ăsta ?

La naiba !

- Un microfon. - Un microfon ?

Să vezi că nebuna aia a angajat un detectiv.

Nu se poate. Fiore, linişteşte-te.

Alo, detectivule !?

Mă auzi bine, detectiv de rahat !?

Du-te dracului !

Săune-i neveste-mii că dacă o ţine tot aşa, chiar o s-o înşel !

Agostina !

Nu te panica ! E plină lumea de fete frumoase.

Agostina, unde eşti ?

Alo ?

Cine e ?

Agostina... Agostina ?

Nu înţeleg. Sunt italian, da...

O să vă sun.

Ce s-a întâmplat ?

Agostina a dispărut.

- Plus 41. - Plus ?

- 00-41. - Ce prefix e ăsta ?

- Nu ştiu. 76... - Ce limbă vorbea ?

Nu ştiu. 58...

- Era bărbat sau femeie ? - Nu ştiu ! 22271.

Ştii măcar de unde avea numărul tău de telefon ?

De la Agostina. I-am legat un bilet de picior.

- Dar tu ce ai păţit ? - Nimic, divergenţe deopinie.

Un ignorant mi-a ieşit în cale. Alo ? Vorbiţi engleză ?

Caută repede dicţionarul italiano-elveţian.

Unde te duci ? E acolo !

Al treilea raft, deasupra celui tehnic german.

Aşa ! Caută "unde".

Caută "unfaII".

Accident.

- Caută "moartă". - Agostina e moartă ?!

Nu e moartă !

Şi unde este ?

Pix...

Ce faci ? Adu. Mi un pix !

Scrie.

Kruttig... krofer...

Iar... fingen.

- Unde e ? - În Elveţia.

- Trebuie să mergem după ea. - Cum ?

Cu rulota ta.

Dar n-a mai mers pe auto stradă de zece ani.

- Te rog, Amanzio ! - Nici n-am permis.

Cine e ?

Ieşi de acolo !

Să-ţi văd mâinile !

Cine eşti ? Înţelegi ce-ţi vorbesc ?

Da, nu sunt un criminal, jur !.

- EmiIiano ?! - Dle Buonvento, pot să vă explic totul.

- Îmi fac doar meseria. - Ce meserie Emiliano ? De hoţ ?

Ce hoţ ? Staţi să vă arăt.

Ce faci ? Uşor cu mâinile, încet, încet...

Detectiv particular... Autorizat de prefectură.

Autorizat să intri în casele oamenilor ?

Îl cunoaşteţi pe acest om ?

- E Lattanzi... de ce ? - Citiţi pe spate.

Ţine braţele desfăcute şi nu te mişca.

ItaIo Lattanzi, născut în '39...

Crupier pe vase de croazieră până în '76, arestat pentru fraudă în '83.

Denunţat pentru fals în bilanţ, fraudă fiscală,

corupţie, manipulare...

- Tată, ce faci, ai înebunit ? E Emiliano ! - Am înebunit ?! Ştii unde l-am găsit ?

MaddaIena, lasă-mă să-ţi explic.

Uită-te la asta ! Lasă-mă !

Era sub canapea. E un spion !

Nu, sunt detectiv.

- Te rog, spune-mi că nu e adevărat. - Ba e adevărat, îţi spun eu...

Şi concertul de mâine seară ? Şi weekend-ul de pe lac ?

- Ce weekend ? - Ursuleţul moale ?

Şi lacătul iubirii din pasaj ? Eşti un adevărat...

Ce e ?

Ţine... respiră.

Stai liniştită, o să-ţi treacă.

Respiră cu gura deschisă... Relaxează-te...

Subiectul A, Lattanzi, primeşte de la subiectul B, clienţii...

avamsul pentru construirea unui complex de 30 de case, numit DweIIdream.

40.000 de euro de căciulă înmulţit cu 30 fac 1.200.000.

Terenul e agricol,

dar Lattanzi are o mică înţelegere cu consilierul municipal de la primărie

ca să schimbe planul de sistematizare.

E clar până acum ?

Dar consilierul corupt e cercetat şi obligat să-şi dea demisia.

Lattanzi are aja avansul ăn buzunar şi ce face ?

Declară falimentul.

Grupul B, clienţii, îl dau în judecată, pentru a intra în posesia bunurilor lui,

pe care el, preventiv, le-a pus pe numele altora.

În afară de unul, apartamentul, pe care vi l-a vândut dumneavoastră.

- Vă e clară dinamică ? - E clar că sunt un idiot.

Exact.

Adicp nu, voiam să spun... un paravan.

Dar nu pricep un lucru. Ce căutai sub canapea, în casa mea

Am fost însărcinat de curatorul falimentar al grupului B, clienţii,

să dovedesc că vânzarea e fictivă.

Căutam o dovadă când v-am auzit venind...

Înţelegeţi dinamică ?

E CLAR CĂ EŞTI UN TICĂLOS.

Dacă nu mai e nimic, eu aş pleca.

Ubde-i EIia ? E aproape nouă !

Am observat un bilet în dormitor, sub perna din dreapta.

Ce bilet ?

MaddaIena, iartă-mă. N-am avut de ales.

E o chestiune morală. Indivizii ăia trebuie opriţi.

Du-te naibii !

"Salut tată. A trebuit să plec. Vin mâine. Nu fii îngrijorat".

Am înnebunit cu toţii în casa asta ?

Cine pleacă la 13 ani ?

Şi telefonul e închis !

Dar un anume ZosuIich... vă e cunoscut ?

Cine ?

ZosuIich, 50 de ani, solid poartă ochelari şi o borsetă.

L-am văzut adesea împreună cu Elia. Îl cunoaşteţi ?

UN MANIAC !

Eu sun la poliţie.

Vă rog, lăsaţi-mă să vă ajut !

Măcar atât pot să fac.

Cronologic... Ultima pagină accesată... aici !

Indicaţii stradale pentru Krutting... Krofer...

Elveţia... Partea germană, se pare.

Dumnezeule ! Funcţionează imprimantă ?

Bine, eu plec.

E a ta ? Ţine...

Maşină, casă...

MaddaIena iartă-mă, e meseria mea.

Apropo, aici e ceea ce căutai.

Actul dintre mine şi nenorocitul ăla de Lattanzi.

- A fost tot timpul aici ? - Pleacă !

VIERME !

Ai grijă.

Tată, fii atent, nu goni.

Deschide odată telefonul ăla, EIia !

- Madda, ceva noutăţi ? - Mi-a revenit vocea.

Bine, mă bucur.

La mine, nimic. Încerc să-l sun, dar telefonul e închis.

Ştiu, am încercat şi eu.

Stai liniştit, după mine, nu s-a întâmplat nimic grav.

Să sperăm, Maddale. Ce să zic...

Să vă întoarceţi repede, vă aştept.

Te iubesc, tată.

Şi eu te iubesc, fata mea. Pa !

- Unde mergem ? - Dumnezeule !

Eşti nebună ? Vrei să intru în şanţ ?!

- Unde mergem ? - Cum ? Nu ştii ce s-a întâmplat ?

Nu. Ce ?

- Fiul tău a dispărut, Tere. - A dispărut ? Cum aşa ?

A fost răpit de un bărbat solid, cu borsetă. Foarte probabil, un maniac

- De unde ştii că e un maniac ? - Da...

Ar putea fi şi un criminal, un satanist, un traficant de organe...

Ideea e că acum merge în Elveţia, ca să-i scoată un rinichi...

- Sau. Poate, pe amândoi ! - Belin, ce prăpăstios eşti !

Bine, să nu mai dramatizăm !

Îţi dai seama unde ajungem dacă nu dramatizăm ?

Într-un şanţ, acolo ajungem !

Condu cu atenţie, că ajunge un mort în familie.

Deci, mergem în Elveţia ?

Partea germană a Elveţiei. Îţi dai seama ?

Nu cunoşti pe nimeni acolo ? Nu poţi face nimic ?

Nu, nu cunosc. Poate sunt protestanţi...

E o altă jurisdicţie.

Nu avem legături acolo.

Pune-ţi centura.

Diana ?

- Leone ? - Ce cauţi aici ?

Aveam o datorie la propietar şi a trebuit să-i conduc rulota.

Dar tu ce cauţi aici ?

Am venit să-mi caut fiul.

- Ai un copil ? - Am doi, un băiat şi o fată.

- Aici e Kruttig... krofer ? - Larfingen... da.

Ţi s-a vindecat nasul.

- Ăsta e propietarul tău ? - Da, e dl ZosuIich.

Ce ? Ăsta e dl Zos... Zos ?

Ce faci ?

El mi-a răpit fiul. El l-a forţat să plece.

Pe cine ? EIia ?

Ce i-aţi făcut ? Unde e ?

Nu ! El ne-a adus aici. Am venit s-o luăm pe Agostina.

- Pe cine ? - Pe Agostina.

Cine naibii e Agostina ?

- Doarme. - Ce e ăla ?

Un pelican ? Un bâtlan ?

O barză.

O barză ?

S-a lovit de un stâlp, dar o să-şi revină.

Berzele mănâncă peşti ? Sau broaşte ?

Da...

- De unde a apărut ? - E a lui.

Nu ştiai ?

Nu, fiul meu nu-mi spune nimic.

Rigamonti, cine-i ăsta ?

Leone Buonvento... tatăl lui Elia.

- Dumneata eşti ZosuIich ? - Amanzio, pentru autorităţi.

Ce v-a adus la KruttigkroferIarfingen ?

Fiul meu. M-a adus Şi cred că-mi datorezi explicaţii.

"Cel mai înţelept lucru pe care-l putemface azi e să tăcem".

Un anonim persan.

Bună ziua. În sfârşit un semn de bun augur.

Numele meu e Ciuseppe, Jose. Al tău care este ?

Aveam o ordonanţă pe care o chema ca pe tine.

Un anume Agostino Costalonga.

Ultima oară l-am văzut în 1859,

în timpul unei ambuscade în Comasco.

Stăteam ascunşi după o stâncă, adăpostindu-ne de gloanţe,

când, deodată, Costalonga m-a întrebat. "Domnule general, de ce luptăm ?"

Am tăcut, căutând un răspuns potrivit.

Dar, dintr-o dată, a primit un glonţ între ochi.

Bietul Costalonga, a murit pe loc, fără să afle măcar un răspuns.

"Luptând pentru o lume mai bună" ar fi trebuit să-i spun...

"numai aşa ştiu să privesc moartea fără să-mi fie ruşine".

Domnule avocat ?

- Patuasso ? - Pautasso.

Ia loc.

- Poftim. - Mulţumesc.

Pentru tine.

Ce este, n-ai ăncredere ?

- Nu. - Bravo !

Iată, aceasta e Italia...

Ţara mea...

Unde fiecare lucru pare destinat să aibă un final meschin.

Se cade de acord, se acoperă, se uită...

Să te lupţi pentru adevăr şi dreptate aşa cum trebuia să se facă întotdeauna,

sunt vorbe goale şi mărunte...

luate în derâdere de mai toţi.

În sfârşit !