Original subtitles

< Luca: Ragazzi! Benvenuti sull'isoletta degli sconosciuti,..

..il nuovo reality show con ragazzi tra i più sfigati d'ltalia.

- Sfigato sarai tu. - Sì, va bene, dai...

Per svoltare le vacanze in Sardegna con un budget limitatissimo!

- lo l'ho già finito. - Eliminato! -Vaffanculo! - Ma va', va'!

E ora vediamo il risveglio di una ragazza.

Ah, e dai Luca, che sono tutta gonfia!

Vabbè, sennò che reality è, scusa?

Elena Magrini, segretaria, fan scatenata di ''Campioni''..

..e di lnge Gudrum, strizzacervelli tedesca che spara cazzate via internet.

Tu invece le spari dappertutto!

< Luca: Www.rapportiideali.com, eh?

Amore, ti porto il caffè.

< Luca: Gianni Peretti, il suo fidanzato storico.

< Elena: L'unico della mia vita.

< Gianni: Con presentazione ai genitori e progetto di nozze con figli.

- Minimo due! - Eh! < Luca: Questo fa audience!

> Luca: Tenetevi forte, questa è Luana Antonucci,..

..la risposta italiana a Cameron Diaz.

< Ex sciampista, promossa estetista e senza palle al piede!

Uh! Libera, bella sexy e in cerca di manzi da materasso.

< L'ultimo è ancora in rianimazione. - Silvia: Che palle questo reality!

< Luca: Dulcis in fundo, la mia Silvia Schettino,..

..banconista di Mac Donald,..

..dolce e romantica, tutto zucchero e miele proprio!

E una spruzzatina di ketchup?

< Cerca il tipo ideale e ce l'ha davanti. Basta premere play!

- lnvece ho premuto pausa. - Gliela darà ancora?

Lo sapremo alla prossima striscia quotidiana.

< Questa la taglio. Ciao, ragazze! - Tagliala! - Ciao!

- Tonno e pomodoro tutti i giorni. - 'Sto cavolo di tonno non viene via!

Questi sì si divertono!

< C'è anche il tuo Alfieri, sta con la Yespica.

- No, non è vero. -Sì, guarda.

- No, ti dico che non ci sta. -Che fighi!

(TUTTI CANTANO ''ABBRONZATISSIMA'')

Tu perchè non canti?

Perchè mi sono rotta! E' il terzo falò che facciamo, basta!

Non se ne può più! Sembra ''Sapore di mare'' 30 anni dopo!

Friggo patatine tutto l'anno, per 15 giorni cambiamo un po'!

Fate delle proposte, sentiamo.

Potremmo uscire dal recinto una volta ogni tanto!

- Ma dove? A Porto Cervo? < Luana: Sì, è qui a due passi.

Beh, potremmo andarci domani.

-Afare cosa? -A ballare, a vedere due facce note!

< Silvia: A rifarci gli occhi. -Afarci spellare vivi!

Di fare lo sfigato che spia i VlP in barca non mi va! Bocciato!

Luana e Silvia, siete in nomination. (RISATE E APPLAUSI)

Questa ve la faremo pagare!

Quando mai ce l'avete data gratis?

(RISATE)

< Elena: Siete proprio convinte, eh? - Certo!

Che ci vuole? Due bikini, un paio di infradito, due parei...

- E due cappuccetti, no? -Vai, che non si sa mai, no?

Da sole in quel casino infernale, dai!

Bello! Mandrie di Costantini al pascolo!

-Sì, pronti a farvi la festa! - Noi ci andiamo apposta!

Dai, Ele, vieni anche tu!

Per voi è facile, non dovete dar conto a nessuno.

< Luana: Anche lei ha uno straccio di fidanzato.

Sì, uno straccio. Non ha fatto una piega quando gliel'ho detto!

Visto? Bisogna investire meglio! Quando avremo più 20 anni?

< Silvia: E le tette sode! Andiamo fuori! - Fuori!

< Elena: Aspettate, ragazze! Aspettate! - Uh!

-Vengo con voi. - Ti sei svegliata! Finalmente!

- Silvia: Ce l'hai fatta a mollare il gino! - Brava! - Non è stato facile.

< Marika: Allora? - Tassista: Non passa benzina.

< Uffa, lasci stare, cerco un passaggio.

Ehi, ehi!

Menomale! Mi date un passaggio a Porto Cervo?

ll taxi mi ha mollata, per favore!

Sì, certo, monta! Fatele posto, ragazze.

< Marika: ll trolley lo mettiamo dietro? - Sì.

Mi avete salvata, devo essere a Porto Cervo per le 11:00.

Ce la facciamo.

- Mi chiamo Marika. - Silvia. - Piacere, Elena. - Luana.

< Andiamo anche noi a Porto Cervo.

- Siete in barca? - Ehm... no. Noi...

-Ah, siete in villa. - Neanche, veramente siamo...

- Ho capito: siete ancora senza sponsor. - Tu stai in barca?

Definire ''barca'' il 90 metri di Donald Trump è un po' riduttivo.

< Silvia: Conosci Trump?!

< No, ma a luglio ero a Mikonos, da un armatore greco.

Gli ha parlato di me ed è scattato l'invito..

Elena: Ah, così, senza neanche conoscerti?

- Pensi che rimarrà male vedendomi? -Che domande fai! < Tutta vita!

< Marika: Le vacanze sono la cosa che mi riesce meglio!

Prima di Mikonos, ero in Costa Azzurra..

..da un miliardario tedesco, ma non chiedete il nome, non lo so!

< Silvia: Hai visto chi c'è? Quella dell'lsola dei Famosi!

- E Little Tony! Un mito! < Silvia: ''La Spada nel Cuore''!

< Luana: Girati, abbiamo anche il bel tenebroso!

Guarda lì chi c'è!

< Elena: Max Parodi. < Silvia: E Jerry Calà. Ci pensi?

Ragazze, siamo nella terra dei VlP!

La prossima volta avvertimi prima,..

..perchè avere una barca qui ad agosto è dura.

Max, dici che per il russo va bene?

Ma chi crede al produttore..

..che gira ''Le vacanze a Mosca''? Dillo che hai un movimento!

Ma quale movimento? E' vero! Questo qua c'ha un sacco di soldi,..

..e per me è un'occasione di rilancio.

< Max: Allora portaci tua moglie.

< Jerry: No, mia moglie col bimbo piccolo, in barca, a parlare di lavoro.

Excuse me, non c'è posto. Può un attimo scrive postcard?

- Prego, si accomodi. - Thanks.

- lndiana? -Sì.

-Sono stato una volta a Jaipur... - La città rosa.

- Conosci? -Città rosa mia città. -Ah, bellissimo!

Era il periodo che si andava tutti in lndia, sarà stato il '78, '79...

lo nata in '80.

ln 80? Famiglia numerosa! (MAX E JERRY RIDONO)

Meno male che non capisce.

Raga', 60 euro, è uno scippo!

Niente micragna, non facciamo le grezze. Avete visto dove siamo?

- E con chi siamo! - E come siamo non ce lo metti?

Risparmieremo sull'alloggio, mangeremo due uova sode.

Non siamo ciospe! Un po' di faccia tosta e svoltiamo anche noi.

Esatto. Guarda Marika.

Okay, risparmio mi sta pure bene, però evitiamo di scottarci, eh?

< Luana: Una scottatina ti farebbe bene,..

..così ti fai un cincin di confronto col gino. -Si chiama Gianni!

- Mh! - Mh!

Mangiamo 'sti tramezzini: 60 euro, che ci sarà dentro, l'oro?

(RISATE)

Poi le donne! Mamma mia, le donne! Bellissime!

- Ricordo che ne ho conosciuta una! -Ti pareva!

- Sono di una bellezza e dolcezza sconvolgente. -Vedo vedo!

Dovevo rimanere lì una settimana e sono rimasto lì un mese.

Okay, io finito.

No, no, ma resta pure se vuoi, non c'è problema.

- No, thanks. Prossima volta. Ciao! -Ciao.

- Ma la conosci? - Mai vista.

Bella figa!

Tutto pieno anche qui?

- No, qui una tre letti c'è ancora. -Ah.

Però vogliono 650 a notte.

Ma non abbiamo tutti questi soldi!

< Elena: torniamo al campeggio che è meglio. - Calma.

E' una situazione difficile, non senza speranza.

Sai le risate che si farebbero?

Non si torna indietro, piuttosto dormo in macchina.

Poi chi l'ha detto che dobbiamo dormire?

- Gaetano: A' belle! - Elena: E questi chi sono?

-A' belle! < Silvia: A' boni! - Oh!

- Dove andate? < Silvia: Afare un giro.

-(in napoletano) Veniamo con voi. -Sì, fateci venire con voi!

Gaetano: Oh!

- Silvia: Avolte non ti capisco. - Luana: Dai!

< Luana: Se ci buttiamo col primo moro, bicipiti e bermuda è finita.

Tanto valeva rimanere al camping. Non è quello il nostro target, su!

Vabbè mi sembravano carini, tutto qua.

Minutaglia! Scartine! Bisogna alzare il tiro, ciccia! Eh!

(BRUSIO. MUSICA)

- Ciao. - Ciao.

Marika, finalmente! Ti aspettano. Anche Flavio è su.

Scusate. Marika, Marika!

Siete sulla lista?

Siamo con Marika, la ragazza che sta entrando.

- Le conosci? - No.

Se non siete sulla lista, non siete amiche di nessuno.

L'uscita, prego.

- Che scostumatezza! -Adorabile!

(in napoletano) Andiamocene! Non entriamo neanche dopodomani.

- Dai, ora entriamo! -Aspetta un attimo!

< Diego: Ma guarda chi c'è! Ciao, ragazze!

Uff, che palle questi!

- Lui è con voi? < Gaetano: Come no? Lui è Walter dei Fiori.

- Luana, piacere. -Walter. Mi chiamano così perchè sono fioraio.

- Mh! Che nome poetico! -Anche voi nell'lnterflora?

- No, io faccio il carrozziere. - Mh!

- lo sono idraulico. -Ah, però.

Sapete che facciamo? Visto che non ci fanno entrare,..

..andiamo tutti a bere qualcosa da qualche altra parte. - No!

Luana: Sì, ragazze, buonissima idea.

Menomale che non dovevamo buttarci col primo venuto!

Sarà, ma è bello come un dio greco!

E io sono una grande pagana!

No, tu sei una grande pu --

(RAGAZZl RUSSANO)

Ma quanti cazzo siete?

l titolari siamo tre. Questi qua sono tutti nostri ospiti.

lnfatti, li facciamo dormire qua per recuperare un po' di spese.

(LUANA E WALTERANSlMANO)

< Elena: Ma è occupata!

- Gaetano: Sveglia, tocca a noi. - Ma io ho pagato!

- Diego: Ho capito! Accomodiamoci. -Grazie.

- Elena: lo mi metto qua? -Qua.

Ehm, io avrei bisogno di andare al bagno.

-Qui fuori a sinistra appena esci. -Okay.

(RAGAZZl GEMONO DI PlACERE)

(RAGAZZO RUSSA)

Ah!

< Elena: Che c'è? -Ce n'è uno anche nel bagno! < Abbiamo svoltato!

Non sarà il Cala Di Volpe, ma almeno non dormiamo in macchina stanotte.

Diego: Allora, qua è a posto, abbiamo sistemato, andiamo.

-Accomodatevi! - Gaetano: Quanto sei bella!

- Ma che è?! - Prego, vieni qua.

Loro sono là, noi siamo qua. Che vogliamo fare?

- Ragazzi, avete un preservativo? - lo.... < Elena: Sst! No!

- Ce l'ha! - No, non ce l'ha!

Jerry: Max, è un ora che camminiamo. Dov'è 'sta barca?

Dovrebbe essere qui al molo L.

E' qua il molo L, eccola, non c'è.

Dai, chiama, su. Dai!

Ma non avevi chiuso con le barche?

Sì, ma per fare il figo gli ho detto: ''Sono giù in Costa in barca'',..

..e il sovietico si è autoinvitato: ''Bien, la barca!''.

- Pronto, capitano? Mi sente? Sono Max! - Entrano in porto?

- Max! Ma che succede? - Dove sono? -Come?

-Cosa è successo? - Un'avaria? - No! No!

Stanno provvedendo. Entro domattina sono qui.

Ma quale domattina! Dammi qua il capitano!

Pronto, capitano? Sì, sono Jerry.

No, piacere un par di palle!

Senta, Achab, se lei entro stasera non entra in porto,..

..io faccio saltare il contratto. lntesi? Sì, esatto, proprio.

(sbuffando) Tra due ore mi arrivano i russi, io dove li metto? Eh?

Li piazzi in albergo, a bordo piscina e stan tranquilli.

Ma quale albergo, bordo piscina! Non c'è un buco in agosto, lo sai!

Oggi quando ho lasciato l'albergo, c'erano 6 giapponesi in pole-position!

Due grandi momenti in una barca: quando la compri e quando la vendi.

-Quando la noleggi, no? - Mah!

Stavo scherzando!

- Problemi? - Ciao! Beh, una barca che non arriva...

- Negar dice che arriva. -Sì? E quando?

(NEGAR PARLA NELLASUA LlNGUA)

Adesso siamo più tranquilli.

Quando c'è desiderio c'è sempre una via.

Ma ti mandano in giro sempre da sola?

-Viaggiando si trova saggezza. - Mi ricordi Peter Sellers.

< Elena: No, ma per favore!

Non si può finire a letto con uno al primo incontro!

lnvece è stato fantastico, fantastico e divertente.

- Per la prima volta l'ho fatto come un uomo! - ln che senso?

Ho pensato solo a me stessa.

Poi gli ho detto che ero stanca e mi sono girata di là.

- E lui ha tentato di...? - Ha fatto un accenno alla Lewinsky..

..ma gli ho detto che gli orali non sono mai stati il mio forte.

< Elena: E si è arreso? - No, si è consolato con Federica.

- E ora da dove spunta questa? - Scema! Federica, la mano amica!-Ah!

(JERRY E MAX ANSlMANO)

Sei sicuro che è stata una buona idea..

..portarli in gita ai nuraghi dopo 10 ore di volo?

Certo, i russi sono un popolo assetato di cultura.

Dici? Ma li hai visti questi? Se non li portiamo subito in barca,..

..questi diventano assetati di sangue!

(KlRA, DANA E BURENKO PARLANO lN RUSSO)

< Jerry: Venite, che qua è una meraviglia!

< Luana: Un'altra serata nel purgatorio degli sfigati non la faccio.

< Elena: Che coraggio questa! Senti da che pulpito viene la predica!

Calma! La verità è che qui ci vorrebbe uno sponsor.

Con quest'aria da signorine Postal Market dove andiamo?

Qui bisogna investire! Dobbiamo darci una ritoccata!

No, io sono contraria alla chirurgia plastica.

lnizi a darmi sui nervi. Ma chi ha parlato di chirurgia?

< lntendo uno straccettino più adatto all'ambiente!

Non siamo abbastanza carine così?

Vi siete guardate in giro? Qui solo carine non basta.

Marika! Quello è il target!

Prendi i calciatori: con chi si buttano? Le modelle!

lo una gommatine alle labbra me la darei!

Mi piaccio come sto e non ambisco a diventare una bellona senza cervello.

Chi l'ha detto che le modelle sono senza cervello?

Ce l'hanno! Ma non hanno bisogno di usarlo.

- Praticamente un optional! - Ha fatto una battuta!

Ecco! Guardate che meraviglia!

Questa è una delle più antiche testimonianze della civiltà sarda.

Un paesaggio... misterioso,..

..un panorama... affascinante, pieno di enigmi.

(KlRA PARLA lN RUSSO)

Che cazzo dice quella?

Da, niet... molto bello!

- Quando si va di barca? - Ma signor Burenko!

- Non si può, diglielo, Max! - Non si può.

< Jerry: Non si può venire in Sardegna senza visitare un nuraghe.

Questa roba risale minimo all'età del bronzo, capisce l'importanza?

Chi sono quelle due persone? Quei due?

Quelli lì sono due pastori sardi. Classici, proprio.

(sottovoce) ll sequestro di persona?

Ma no, guardali! Poveracci!

-Visitiamo l'interno. < Niet! Prima barco, io devo di spogliare!

Ma che schifo! Barco? Subito! Max, telefoniamo al capitano, chiamalo!

- Pronto, capitano? - Eh, dov'è?

- Ma come ancora? - Dài qua!

< Jerry: Capitano, spinga al massimo, che io qua sono nella merda!

(lGOR PARLA lN RUSSO)

Oh! Che fai?! Fermo! (lGOR PARLA lN RUSSO)

Metti giù il cannone! Volevano offrire solo un po' di formaggio!

Burenko: Karashò, lgor!

Era per offrire un pezzo di formaggio sardo.

Pecorino. Pecorinski!

- Pekorinski! - Pekorinski!

Bonus!

- Oh! - Ora siamo rimaste proprio in rosso, bene!

Speriamo almeno di non andare in bianco.

Hi, is it expensive?

-Chiede se è cara. - No!

- Entri per vestirti ed esci in mutande. Ciao! -Auguri!

Al lavoro! Trasformate queste ragazze in top model stasera.

Sono stata chiara? Muoversi!

E vai!

(MUSICA DA DlSCOTECA)

(FOLLA GRlDA)

Oh, ma quelle non sono loro?

- E certo che so loro! Luana! - Ele!

-Qui. -Silvi! - Luana!

-Chi sono quei buzzurri? Li conoscete? - Luana! - Ele!

Andiamo!

- Oh! - Ma che stronze! -Guarda!

Guarda!

-Silvia, guarda lì! -Siamo al top! (RIDONO)

Deciditi. A Mediaset aspettano la mia telefonata.

Che fretta! Mi sembri una checca isterica! E poi ci voglio pensare!

< Se mi vuole una squadra, come la mettiamo?

La tivù va bene, ma io voglio giocare.

- Giorgio, io faccio l'agente, non il procuratore. - Ringo!

- Ciao! -Allora, facciamo l'incontro o no?

- Non t'arrabbiare, non è potuta venire. - Non me lo dovevi fare!

Calma, sta qua una settimana, gli ho parlato di te,..

..gli piaci di sicuro, se non è oggi, è domani!

- lntanto m'attacco. - Stai in calore stasera?

Mi ero fissato, me l'avevi promesso!

Guarda quanta gnocca! Una da portare in branda non la troviamo?

Ma non è la stessa cosa.

Stai tranquillo, la chiamo e poi mi faccio sentire.

-Okay. -Tranquillo. Ciao.

- Non bidonarmi! - No, tranquillo.

- Che fai con Ringo? -(sottovoce) C'ho un movimento con la Yespica!

- Bona! - Bona? E' una strafica e 'st'estate le do una bella legnata!

Sì, ma ricordati che siamo qui a lavorare.

-Sì, ma non ti è chiara una cosa. -Quale?

- Che io sto ridiventando vergine! - Ma va là! - Dai!

(MUSICA)

Principe, hai visto che roba fresca t'ha portato la pettineuse?

< Principe: Belle, molto belle!

(RAGAZZE RIDONO)

< Silvia: L'hai vista con Ringo? < Luana: Sì! E' lui proprio!

-Quante tequile avrà bevuto? - Non so, ma l'effetto è miracoloso!

- Uh! Ragazze io sto schizzando! - Era ora! Welcome to Costa Smeralda!

- Però ora devo andare al bagno! - Ti scappa? - Di più!

(ridendo) Piano! Piano!

Oddio, guarda chi c'è!

Chi c'è?

< Elena: Alfieri! Quello di ''Campioni''. Dimmi che non sogno!

Calma, sei qui anche tu. Puoi anche andarlo a toccare.

- Sei matta?! - Che ti costa? Vai giù, ti presenti, quando ti capita più?

-Okay, ora vado. -Vai.

< Non ce la faccio, è più forte di me. Che faccio? Che dico, no...

-Andiamo. - No!

-Scusi. -Silvia: Lasci, faccio io.

Ma guarda dove metti i piedi, piuttosto, testa di cavolo!

Ha perso anche questi.

Grazie.

Non... vorrei avere sulla coscienza degli arrivi imprevisti, tutto qua.

(SlLVlA RlDACCHlA)

- Devi capire bene cosa mi vogliono far fare. - Scusi?

- Sì? - La mia amica vorrebbe un autografo.

- Certo, non c'è problema. - Si...

Come ti chiami?

- ''Una zebra a pois''. - Me l'ha data il maragià.

(LUANA ED ELENA RIDONO)

No, ''una zebra a pois'' è il mio nickname, ricordi?

Ah, sì, sul sito mi pare.

- Sì, infatti io ti ho mandato qualche e-mail. -Qualche? Valanghe! - No!

Ora mi ricordo, e così ''zebra a pois'' sei tu?

- Perchè? Mi immaginavi diversamente? < No, anzi! Sei bellissima!

(RISATE. CELLULARE SQUILLA)

< Un attimo. -Visto? E' fatta!

Sì, dimmi.

-A dopo! - No! < Ciao!

Alfieri: Okay, okay.

- Silvia: Eccomi qua. - Ma che fine avete fatto ed Ele dov'è? - lndovina.

-Con Alfieri! - No!

- L'ho lasciata lì con lui. - E lei come ha reagito?

Da Elena, tipo che ho dovuto minacciarla.

Se Alfieri le desse una bella ripassata!

Magari! Ma la botta e via non è da lei.

Poco fa io ho trovato uno che mi sarei fatta subito.

- Un figone! Non uno da paura, di più! - Era Richard Gere? - Più giovane.

Oh! Guarda, sta lì! No guardalo, ma non girarti!

- Sei scema? Come faccio a vederlo? -Ah, sì, scusa. - Eh!

- Beh? - Eh, Silvia, sai che a me i quarantenni non fanno chimica.

Chimica? Fisica!

Luana: Devo dire che quello non è malaccio.

< Silvia: Ha una voce calda e profonda, uno sguardo da brividi

E in più sa già che ho una scatola di palloncini.

(ridendo) Che scema sei!

(SlLVlA E LUANA RIDONO)

< Manolo: Ciao!

Beh, superato l'esame? Mani, sedere, scarpe, denti?

< Tutto a posto? - Direi di sì.

lo odio ballare, ma se questo è l'unico modo per conoscerti...

- Beh, ce n'è uno più classico. - Per carità! Odio le presentazioni!

Ah. E c'è qualcos'altro che odi?

Sì. Perdere tempo. Vieni.

Ciao!

(MUSICA LENTA)

- Devo informarti che sono un maniaco sessuale. -Anch'io.

(ridendo) Ho beccato subito il tipo!

Secondo me tu sei una che può far perdere la testa.

Ho dei precedenti a riguardo.

- Lo sento. -Anch'io lo sento.

Ah... scusa.

- C'è una cosa che però invidio a voi donne. - Cosa?

- Se vi eccitate, nulla lo rende evidente. - Lo dici tu...

Mettiamo 1 milione e 3 su fondo monetario..

..e prendi un punto e mezzo percentuale.

Un altro mezzo sul dollaro e il resto su fondo asiatico.

ln 2-3 anni farai un grosso investimento.

< Uomo: Se ne può parlare, però ora vado, che mi son rotto i marroni.

Ragazzi, ho io un posto carino. Andiamo?

(CELLULARE SQUILLA)

- Sei qua? - Mh-mh. Ho ricevuto ora un sms da Ele,..

..va a fare un giro con Alfieri. - Hai capito la piccolina! - Mh.

Anche il mio bel figone se ne è andato.

Poco male. Lo sbarbato ci porta al Billionaire.

-Ah! Magari stavolta ci fanno anche entrare! -Sicuro!

- E' un gioco! - lo non ci ho mai pensato. E tu? - Mai.

A me piacerebbe svegliarmi una mattina e zac!

-Al posto del pisello, una bella patatina! - Ma no!

Così per un giorno!

Sarebbe divertente! Potremmo fare la pipì in piedi!

Vuoi mettere? Andare al bagno senza alzare la tavoletta!

E noi? Finalmente potremmo raderci solo la faccia.

- Sciocchezze! Donna è molto meglio! - Perchè?

< Non hai problemi, se ce l'hai piccolo. -Ah!

Non devi aspettare due ore per la seconda..

..e potrei mettermi i tacchi 12 senza passare per trans.

-Abbiamo la Lamborghini? - No, questa è roba da parvenu!

Questa è roba seria!

-Anche noi l'abbiamo. - Più vecchia! - Billionaire? - Billionaire!

< Max: Capitano, come siamo messi con la barca? Ma dove sono ancora?

< Max: Ma come ''ancora lontanuccio''? - Come ''lontanuccio''?

ll mio amico Jerry è nei casini e quindi anch'io!

Cosa gli racconto ora io a Gorbaciov? Mannaggia a te!

- Burenko! -Oh, Jerry!

Buono! Viva maccaroni! Buono!

Ha visto? Se mangiavamo in barca mica mangiavamo così bene!

Eh, da! Ma pancia ripieno! Dormire, adesso!

- Dormire? Siamo in Costa Smeralda, qui si balla! Vero? Dance! -Sì!

- ltalia, molto moda anni '60, ricorda? - Da?

Per quest'anno, non cambiare.

Stiessa spiaggia, stiesso mare!

< Smaila: Per poterti rivedere.

-Per tomare, per cantare.... Ombrelloni! - Eh!

< E come l'anno scorso,..

..Sul mare col pattino,..

..vedremo gli ombrelloni lontano, lontano,..

..nessuno ci vedrà, vedrà, vedrà. Stop! Fermi tutti!

Jerry! C'è Jerry, un applauso! (APPLAUSI ED ESULTAZlONl)

Tutti: Jerry! Jerry! Jerry!

Canta con noi! Dagli il microfono!

< Ombrellone anche tu, Jerry!

E come l'anno scorso, sul mare col pattino,..

..vedremo gli ombrelloni lontano, lontano..

..nessuno ci vedrà, vedrà, vedrà. Pesci!

Per quest'anno non cambiare....

Chiama sul palco il ciccione russo.

(SMAlLA BlSBlGLlA)

Stop! Abbiamo un grande personaggio, un amico di Jerry, un applauso!

< Un grande produttore russo! - Jerry: Boris Burenko! - Un applauso!

(APPLAUSI) Viva ltalia!

Da bere per tutti!

-Attenzione, qui si spende! - Niet problema, pago tutto io!

lgor, vodka per tutti! (ESULTAZlONl E APPLAUSI)

- Gli ombrelloni! - Ombrelloni? - Ombrelloski!

- Russa, canzone russa! - Facciamo.... -''Kalinka''!

''Kalinka'', pronti?

(MUSICA)

-Ka -- -Linka, Kalinka, Kalinka, Kalà.

< Burenko: Kalinka, Kalinka, Kalinka! -Kalinka, ia ia!

(TUTTI CANTANO BATTENDO LE MANl)

Vodka!

< Smaila: Di nuovo!

Un applauso a Boris!

< Max: Capitano, non ho mai dubitato, grazie, arrivederci. - E' arrivata?

-Sì, Jerry! - Mh!

Per questa volta ti sei salvato, eh?

- Max: Ciao, Jerry. - Ciao.

- E barca? - Sì, è barca!

Vedi, cosa detto io? Quando c'è desiderio, c'è sempre una via.

- Ma tu mi segui? - No.

- Eh, mi sei sempre fra i piedi! -Anche tu.

(BURENKO FlNlSCE DI CANTARE)

(APPLAUSI) Sono commosso!

Tan-tan, tan-tan!

- Che fai? - Ora vedi che ti faccio, vieni qua!

-Che fai?! -Ti sbrano. - Dai, no, no...

- Perchè no? Dai, su! - No, ti prego. - Lasciati andare.

- No! -Vieni qua. Ora ti sistemo io. -Che fai?

< Libero la bestia! -Sei pazzo? (GRlDA)

Ah! Preso!

-Vieni qua. - No. -Come no? - No, no.

Dai, dammi 'sto costume!

- Dai, esci. - Dammi il costume, su.

-Vediamo se hai il coraggio! < Dammi!

(gridando) Cazzo, dammi 'sto costume, molla!

Tieni...

< Ma tu guarda questa! - Scusami, scherzavo.

- Divertente 'sto scherzo. - Mi dispiace.

Vado a prendere gli accappatoi.

(MUSICA)

< Luana: Hai visto la faccia della stronza all'ingresso?

- (ridendo) C'è rimasta secca! - Naturale! Sono di casa qui. Venite.

Bello!

Scusate, torno subito.

- L'hai visto? -Che figata!

- Senti, allora, che te ne pare? - Di Briatore?

< Luana: Sei scema? < Silvia: E di chi?

Ma no! Di Manolo!

-Ah, Manolo! Beh, 6 e mezzo. - Ma sei fuori?

Perchè? C'è qualcosa che non mi convince.

Dai, non sarà il principe azzurro,..

..ma ha un bellissimo sorriso e un bel culetto stupendo!

< Silvia: Questi ci fanno concorrenza. (RIDONO)

- Quelle due le conosci? -Amiche di Manolo. Te le presento? - No.

< Marika: Hai detto che venivi, da sola non posso!

Non posso tardare: vogliono andare a Tavolara e partire presto!

Stronza! E' un party esclusivo, non sai cosa ti perdi:

..gente grossa, piloti, Formula Uno!

- Mi spiace, non so cosa dirti. - Sei una stronza!

-Se vuoi posso venire io. - Ma vai a cagare! -Già fatto.

- Marika! - Ehi, come stai? - Bene! - E le altre?

Una l'abbiamo persa, l'altra sta ballando di là.

Ah, Manolo, il nobilazzo!

E' ricco e gode di ottima fama come trombeur, è cascata bene la tua amica!

Anche lui!

- Senti, stasera sei già con qualcuno? - No, perchè?

-Scusa per prima, mi avevi fatto arrabbiare. < Elena: Anche tu.

- Facciamo pace. < Okay.

Un bianco molto primitivo.

E' proprio primitivo! Dà una clavata! (RIDONO)

- Che strano questo nostro incontro, quasi un segno del destino. - Già...

Non facciamola tanto lunga, sa io quello che voglio.

- No, ti prego, no. - Ma che c'è non ti piaccio?

- Non è questo... - E allora che c'è?

Giorgio, ci sono cose più grandi e più importanti di noi.

- Ma di che? - lo ho un ragazzo.

Ma che mi frega! Mica sono geloso, vieni qua!

< Filippino: Signor Alfieri, ci sono i suoi amici!

No! Mortacci loro! Proprio ora!

(RAGAZZl ESULTANO)

- Come stai, bello? - Stavo meglio prima!

(BATTUTE SOVRAPPOSTE)

< Alfieri: Non dovevate essere a lbiza?

-Ti abbiamo dato noia? - No, per carità!

- Chiama il filippino che ci facciamo due spaghi! - Macchè!

- Dai, andiamo! - Ma va'!

Jerry: Capitano, finalmente ce l'abbiamo fatta!

- Sì, ma questo povero legno ha rischiato di fondere. -Anch'io!

- ll signor Burenko. - Le scarpe. - lo non lieva scarpe!

- Ma, signore.... - Niet. -Capitano: Calmi.

Signore, su questa barca ci sono delle regole,..

..quindi le fangose nella cesta. - lo no lieva! - No lieva! Niet!

Capitano, non si potrebbe fare un'eccezione?

< Burenko: Sentito padrone barca? Karashò! Bravo!

< lgor: Burenko non lieva scarpa neanche in moschea!

- Non vorrà mica offendere Maometto! -Va bene, ho capito. Signorina!

Accompagni gli ospiti in cabina.

-Ah, cabina! Dormire, da, da! ltaliana? - No, de Roma!

- De Roma? Città amore eterno! -Oh! Giù le mani dal Pantheon!

-Vado a letto anch'io. - No. lo e lei dobbiamo chiarire alcune cose.

-Cosa? - La vede questa?

< Non è una divisa, è un abito talare. E questa è una chiesa.

- Pensavo di aver noleggiato una barca. - Negativo.

Quindi sul mio legno non tollero eretici come i suoi amici russi.

Permetta, sua eminenza,..

..questo eretico nella sua cassetta delle offerte..

..ha buttato 30.000 euro belli freschi.

Quindi ora lei mi userà la cortesia di ingoiare qualche rospetto..

..e di tollerare, chiaro?

Ci proverò, ma la vedo dura, molto dura!

-Vabbè, veniamoci incontro, diamoci una mano. - E così sia. -Amen!

Capita', quello mi fa già la mano morta..

..e vuole lo champagne in cabina!

Mica so' scema io! Quello me sdruma!

L'animale è già in caldana, cominciamo bene!

> Silvia: Hai notizie di Elena?

> Luana: Sì: il bomber è in pressing, ma lei fa catenaccio. Lì come và?

- Qui siamo già al doping. A dopo! - Che fai qui tutta sola? Vieni di là.

< Veronica: Dio, perchè hai creato gli uomini?

< Bibi: l vibratori non hanno il conto in banca!

(RISATE) Ridete piano, vi cadono i punti!

- Proprio una bicocca casa tua! - Senti mia madre con la sua corte!

ln prima fila ci sarà Bibi Venturini, il suo lookologo.

- Tipo Signorini? - Dei poveri!

Bibi, qual è la vera differenza tra uomo e donna?

Semplice: l'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello. (RISATE)

Parla per te: la chirurgia plastica oggi fa miracoli! (RISATE)

- Buonasera a tutti! - Buonasera!

-Ciao, mamma! -Ciao, tesoro!

- Lei è Luana. < Luana: Buonasera.

- Di che parlavate? < Veronica: Differenze tra i sessi.

- Per Bibi andiamo verso l'essere unico. - Ma è già così.

< l giovani saltabeccano di qua e di là senza problema.

E' la nuova frontiera. Per andare avanti, tocca guardarsi indietro.

< Manolo: Forte Bibi! Per andare avanti, tocca guardarsi indietro.

Sì, da lui, però. Hai visto come ti ha guardato..

..e che occhiataccia ha dato a me? - Perchè è gelosa!

- E' da quando ho 18 anni che mi fa la corte. -Ah.

(MUSICA)

Tu che fai? Vieni con noi?

What's wrong with you?

What's wrong?

Okay, l'll wait for you.

Mi dispiace, sono una stupida...

Lo so, a volte non ci va, capita anche a me, cosa credi?

< Basta lasciarsi andare, farselo scivolare addosso.

Ma non ho problemi quando sto con un ragazzo.

Lo so, ma quelli non sono degli sbarbati così.

Birger ha una villa a Montecarlo che neanche i Grimaldi se la sognano.

Hai ragione, lo so, però proprio così no!

Oggi siamo anche fortunate: una volta quelli con i soldi erano vecchi bavosi.

Solo che il gioco ora si è fatto più duro:

..la ragazza ''trun-trun'' non basta più.

Ci vuole la ragazza bisex, disinibita a prua e allegra a poppa.

La nave scuola come la Vespucci.

Sì, sembrerà assurdo, ma anche quella cosa si è svalutata, una non basta più.

Fatti un tiro e vedrai che dopo starai meglio.

Prima delle vacanze ho mollato una storia. Non eravamo compatibili.

Dopo 6 mesi di tira e molla ho capito che non ce n'era. E tu?

- Non te lo dico - Dai!

Di storie serie ne ho avute poche: sono stato 2 anni con una ragazza,..

..ma era fuori di testa, l'ho lasciata.

Poi ho avuto un'altra storia piccola, breve con Mara.

- No, prima di Mara c'è stato Alex. -Ah... Alex...

-Qualche problema? - No, no, nessun problema.

Non hai mai avuto esperienze bisessuali?

Ecco, qualche amica particolare ai tempi della scuola.

Ci sono anche uscita, ma non è successo niente.

Sono del parere che bisogna provare tutto nella vita, almeno una volta.

lntanto baciami. Poi si vedrà.

- Facciamo un bel brindisi a Elena! -Tutti: Eh!

Bravo, stavolta hai fatto proprio una grande scelta.

Queste sono le donne da sposare! Non lasciarla perdere!

Vabbè, s'è fatta una certa ora, siamo stanchi e andiamo a dormire!

- No, dove vai? -Alla vostra età? -Giorgio, non ci vediamo mai!

(VOCIARE DI PROTESTA)

- E' un uomo di merda! < Ospiti: Che facciamo?

Domattina ce ne dobbiamo andare tutti.

< Alfieri: Era l'unico modo per mandarli via.

Se non gli dicevo che eri la mia ragazza,..

..si fermavano qui e non se ne andavano più.

E quindi significa che io devo dormire qui con te?

E chi ha detto ''dormire''?

- No, ti prego, no. - Ma perchè no?

Guarda, non so... Non ce la faccio. Vorrei, però..

..è più forte di me. Scusa.

- Okay, dormiamo e basta. - Grazie.

- Ma cos'è, Carnevale? - Un gioco.

-Tu con questi giochi.... -Sst!

Ma è acceso quell'affare lì?

Te l'ho detto che sono un maniaco sessuale, no?

Vieni ti faccio vedere una cosa.

Scambio on line di esperienze sessuali, nel più assoluto anonimato.

E' come chattare, ma è molto più eccitante. Non trovi?

- Sì, sì, eccitantissimo. Andiamo a letto. -Certo.

- Ora però gioco io. Mettiti giù, facciamo ''Basic lnstint 3''. -Sì!

Ti ammanetto... Chiudiamo.

ll nostro sarà il più bel numero erotico on line.

(sussurrando) Sei mio prigioniero!

-Vedi cosa ti faccio! - Cosa? - Che vuoi che ti faccia? -Ciò che vuoi!

- lntanto mostriamo il bel culetto... < Oh, sì...

Questa maschera falla mettere al tuo amico Venturini.

- Cosa significa? < Ciao, bello!

- Mi lasci da solo? < No, chiamo il tuo amico.

- Non scherzare! < E chi scherza? - Luana! Luana!

Come here.

Come here! What's wrong with you?

Bastardo! Sono pronta dalle 21:00. Sono stufa d'aspettarti!

Me ne vado. Hai sentito bene. Non mi pare proprio.

< Non me ne frega un cazzo dei tuoi affari, basta!

> Birger: Silvia!

Silvia! Where are you?

Oddio, la testa!

(SlLVlASBUFFA)

(RAGAZZl RUSSANO)

(COLPl ALLA PORTA)

Sorpresa!

Hai cambiato idea? Non sei di parola.

E questa chi è?

Hai capito!

(ELENA SOSPlRA)

Oh, mio Dio, oh, mio Dio!

Gagliardo, eh?

Allora, stasera tutti in discoteca, mi raccomando. Ti aspettiamo!

Almeno stasera la pizza è assicurata.

Bella, grande festa stasera in discoteca.

- Poi gran falò sulla spiaggia. Ti aspettiamo. - Non ho un euro io!

Diego: Madonna com'è bona questa!

(VOCIARE)

(COLPl ALLA PORTA)

> Capitano: Signor Jerry! - Chi è? Avanti.

Scusi l'ora, ma ci sono delle emergenze.

Delle emergenze? Come delle emergenze?

- ll suo ospite ha colpito ancora, signore. - Mh!

l due ragazzi dell'equipaggio si sono licenziati ed è arrivata sua figlia.

Con mia moglie?

Negativo, la signora non l'ho vista.

E' arrivato il bambino da solo? Ha due anni!

E infatti non c'è nessun bambino.

lo sono un po' fuso per l'ora, ma anche lei non la vedo messa bene!

- Come? - Ha appena detto che è arrivato mio figlio!

Negativo! Ho detto ''sua figlia''!

-Ah, mia figlia. - Esatto.

- Mia figlia? - Complimenti, una gran bella ragazza.

- Ma io non ho una figlia. - lt's your problem, boy.

Tu? E' uno scherzo?

Ah, ho capito: vuoi rimediare una vacanzetta in barca. Eh?

- No scherzo. - No? - Mi dispiace.

lo sa che tu non sa, ma ora, io spiega.

Spiega.

(sospirando) Ricordi quando tu stato in lndia, sì?

Sì. Sono stato in lndia, ma anche da tante altre parti. Perchè?

Tu però stato anche con ragazza indiana a Jaipur, ricordi nome?

Jaipur... ll nome, beh, adesso...

-Aspetta. Ka.... Ka.... - Kamala.

Brava, Kamala! Ma....

Bene! Kamala: mia mamma..

..e io, Negar, figlia di Kamala e di te.

Di me?!

Ahi! (RIDE)

< No, dai! - Non te lo aspettavi, vero?

Mi aspettavo che qualche peccatuccio di gioventù saltasse fuori,..

..ma proprio dall'lndia mai!

> Burenko: Per grande Russia, dove essere mia colazione?

< Jerry: Che succede? - Mister Burenko, vuole colazione! Non arriva!

Lui molto arrabbiato! (VOCIARE CONClTATO)

Vabbè, provvedo subito. Scusami, torno.

> Mangiare, mangiare! Per grande madre Russia!

Scusi, i miei ospiti aspettano la colazione.

Guardi come sono messo io: ho solo due mani!

Oh!

- Jerry! -Veramente abbiamo avuto giornate migliori.

Siedi, Jerry. Parliamo nostra pellicola!

- No, mi spiace, prima devo sistemare giù una cosuccia. - Duonna?

Duonna, no duonna... Forse filia.

(''FUORI COME UN BALCONE'' lN SOTTOFONDO)

< Ascanio: Vai via così?

Dopo tu partito da Jaipur, Matampu, padre mia mamma,..

..fatto sposare lei con Channu, giovane vicino nostra casa,..

..ma mia mamma, solo dopo scoperto che aspettare me da te.

- Ma siamo sicuri? -Sicuro.

Perchè io tutta questa somiglianza non....

< E allora lì è scoppiato il casino?

< No, mia mamma tenuto tutto segreto con tutti.

- No, se marito sa, brucia viva con acìdo. -Acìdo?!

lo saputo un anno fa. Dopo divorzio con marito, mamma detto me verità.

- E io fatto ricerca per trovare te. - E m'hai trovato.

- Tu molto conosciuto in ltaly. - Che culo!

Ero ad una festa, un porco mi stava addosso,..

..la porta era aperta, l'ho dovuto fare.

Bene. Almeno ora sappiamo cosa è successo.

< No, un attimo, fino ad un certo punto, ma dopo?

Dirti che sono successe cose turche mi sembra banale, poco elegante,..

..ma le pareti hanno tremato. Abbiamo esagerato, sai?

- Ma davvero? - Sì.

< Scherzo, non è successo nulla!

Rilassati, mangia qualcosa.

- Bene. Sicuro? - Sicuro.

lo tanta voglia conoscere te.

Cosa c'è qua? Un album? Mio?!

Ah! Queste sono foto di tanti anni fa!

< Sì, io sa che tu moglie con figlio. - Eh!

< Tu no paura. Negar no chiede niente.

Solo stare qualche giorno per conoscere suo vero papa.

Papa? Non esageriamo.

Papà.

< lo tanta paura tua reazione.

< Mia mamma descritto te,..

..ma io prima voleva vedere con mi occhi tua faccia. - Da pirla?

< No! Mamma detto che tua faccia come ''bara bhalu ha smuk''!

-Che sarebbe? - Orsacchiotto buffo. - ln italiano: pirla!

< Capitano: Signor Jerry! - Cosa c'è adesso?

< ll cosacco si è esaltato in sala plancia ed è là che smanetta.

N. C. S. Non ci siamo.

E vabbè, lo lasci fare!

Come ''lo lasci fare''? Dipende, se risponde lei!

Gliel'ho detto: è un ospite troppo importante per me! Se rompe, pago.

Rompere ha già rotto, se però paga lei, see you later!

< Negar: Beh, adesso io va.

Ma avevi detto che volevi restare qualche giorno.

Non voglio essere di troppo.

Beh, se ti accontenti di dividere la cabina col tuo vecchio babbo...

> Silvia: Per noi modelle, la Costa Smeralda è obbligatoria.

-Sempre in movimento, eh? - Mh. E tu invece che fai?

ll promotore finanziario.

- Gestisci i soldi degli altri? - Proprio così.

Sono qui per concludere un affare e intanto mi godo un po' la vacanza.

- Ma parliamo di te: come hai cominciato? -Afare cosa?

La modella? Scherzavo, ma tu ci sei cascato in pieno!

Beh, da ciò che ho visto non ti manca nulla.

Mi sarebbe piaciuto, ma a 15 anni ho perso mio padre e ho dovuto lavorare.

- Mi spiace. - E perchè?

- lo opero con successo nel settore della ristorazione rapida. - Scusa?

- Tre hamburger, due patatine al 12! Come la vedi? - Bene.

lntanto sei a Porto Cervo a farti la vacanza.

Altra bella storia questa, una figata!

Stavamo con due amiche in campeggio, abbiamo troncato i morosi..

..e siamo partite all'avventura della Costa Smeralda.

Una botta di vita!

-Volevamo finire la vacanza alla grande. - Scusami un attimo.

(CELLULARE SQUILLA) Sì.

Sì, ho avuto da fare.

< Va bene, hai ragione. Arrivo subito, okay.

- Ho avuto un imprevisto, ho da fare, un appuntamento. -Ah.

No, stai, io ci metterò un oretta, poi, se ti va, andiamo al mare.

- Non so neanche come ti chiami. - Nemmeno io so il tuo nome.

- Silvia. - Piacere, Ascanio.

Allora, Silvia, fai come vuoi, come a casa tua, ordina tutto ciò che vuoi.

Mh? Torno subito. Afra poco.

Come se fossi a casa mia! Ma va'! Evvai!

- Dove sei? > Silvia: ln una vasca idromassaggio, questo vedo dalla suite!

> Luana: Vedo! < Silvia: Guarda e godi!

> Luana: Non ho parole! Ma con chi sei?

Beh! Ti ricordi quel figaccione alla festa dell'arabo?

Sono da lui all'Hotel Melià.

- ll principe azzurro che aspettavi! - Ma ti rendi conto?

- lo sono di nuovo dai napoletani. - No! Ancora con Walter dei Fiori?

Sì, ma non come pensi tu.

Stanotte mi ha mandata in bianco. E' la prima volta che mi succede.

E con Manolo come è finita?

Robe dell'altro mondo, tipo uscire con Rocco Siffredi.

(SlLVlA RIDE)

Ele invece è ancora con Alfieri?

Sì, l'ho sentita, però, mi è sembrata un po' strana.

Mi ha chiesto di portarle la sua roba.

Servirebbe anche a me, non so più cosa mettermi, ma non posso muovermi.

Facciamo così: ti raggiungo in albergo e te la porto,..

..così dico anche a Ele di venire.

Così ci vediamo! Ne abbiamo di da cose raccontarci!

D'estate accade tutto più velocemente.

- Luca ti muovi o no? < Luca: Ci ho ripensato, non vengo, è inutile.

- Ho capito che non me ne frega e forse neanche a Silvia. -A me sì.

Chiamala! Non sai neanche dov'è!

Niente telefono Voglio arrivare a sorpresa.

Ci sarà molta gente, dove le cerchi?

Non voglio e non posso buttar via due anni così.

< Luana: Senza piscina questo albergo! < Silvia: Sembra l'ldroscalo! (RIDONO)

E tu? Non hai niente da raccontarci?

Niente... niente da dire.

- Mi passi le olive, per favore? - Le olive?! Come?

Hai passato la notte col più figo di ''Campioni'' e non hai niente da dire?

< Questa mica ce la racconta giusta.

Ci sei andata a letto o no?

- Non mi va di parlare. - (in coro) C'è andata! (RIDONO)

Ci sono andata, ma ho fatto una cavolata: non doveva succedere,..

..non subito almeno.

-Cosa ti ho detto? ''D'estate....'' -''....tutto più velocemente''!

Ma io sono fidanzatissima con Gianni, si parlava di matrimonio, figli...

Che faccio? Dai!

- Ma è stato così orribile? - Quel bastardo mi ha preso nel sonno.

- Di viulenza? - No, piano piano, sottocoperta.

- E' andato in apnea? Grande! - Sai i botti di Capodanno?

< Quello finale che va sempre più su, pam pam, in alto! - Mio Dio!

Esatto, ho detto anch'io così tutta la notte.

< Luana: Ragazze, il pirotecnico va sempre festeggiato! - Champagne!

- Subito. - Sei matta! < Luana: Che matta?

-Con Gianni non ti è mai successo.... - Figurati se il gino...

- Si chiama Gianni! - Lo so, ma è un gino, Ele!

< Luana: Figata! Ce lo portano veramente!

Vabbè, me lo ha detto lui, ''tutto quello che voglio''.

lo comunque insisto....

- Scusa, chi sono le ragazze lì in fondo? < Cameriera: Quelle tre?

- Una è diciamo ''ospite'' del dottor Miraglia. -Ah.

Ma se almeno una volta andaste su www.rapportiideali.com,....

Ele, la vuoi piantare con 'sto cazzo di sito?

Te ne consiglio io uno: www.puntog.come!

(SlLVlA E LUANA ESULTANO E RIDONO)

(OSPlTl SCHlAMAZZANO)

Finalmente se ne sono andati, andiamo al mare, metti il costume.

-Aspetta. Vorrei parlarti un attimo. - E di che?

- Dì ciò che è successo ieri sera. - Ora? Andiamo al mare! Dai!

Però al mare ne parliamo!

< Walter: Su, parla, cosa ti rode?

Okay, fenomeno. Cosa credi di aver fatto stanotte?

Quando si dice no ad una ragazza è perchè si è coinvolti veramente.

Ora capisco. E' questo che ti rode?

Ecco, vedi? Ci avrei scommesso. Ma vi fanno tutti con lo stampo?

Voi uomini non capite niente di donne e poi sbagliate sempre i tempi.

lo questa notte volevo solo esser abbracciata, tutto qua.

Mi spiace. Hai detto che sei qui solo per divertirti, no?

Pure io, non voglio problemi. (CELLULARE SQUILLA)

- Pronto? -Walter, cercano una coppia per salire su una barca di lusso.

Perchè non ci andate voi?

Ma sto con Diego. Gli metto una parrucca?

Ti sei fottuto la testa? Ma vattene!

> Aspetta che chiedo.

C'è una vacanza lavoro su una barca, che facciamo?

- Me lo chiedi? Di corsa! -Gaetano, stiamo arrivando!

(TELEFONO SQUILLA)

Sì, pronto?

> Ascanio: Volevo solo accertarmi che ci sei ancora.

> Sarò li tra poco. Fatti trovare pronta per il mare. - Sì, mio principe.

Signora, serve qualcosa? Un bel vestito per lei.

- E questo quanto costa? -50 euro. - Che prezzi!

< Alef: La Costa costa, signora.

Però, se vieni al mio ristorante, ti faccio lo sconto.

-Abbiamo anche il ristorante! -Sì, signora.

Di giorno vu cumpra', di sera vu magna'! (RIDE)

-Aspetta, voglio parlare con te, un attimo devi concedermelo. - Di che?

Di che? Di quello che è successo stanotte tra noi!

La tua è proprio una fissa, parliamo dopo!

Ma porca....

- Scusi, mi potrebbe dare una mano ad aprire l'ombrellone? - Certo.

Grazie, caro.

(CELLULARE SQUILLA) Sì.

- No, con amici in un camping nei dintorni. -Sì, e che ci fai qua?

- E' una lunga storia! - Peccato, a me piacciono solo quelle brevi.

(GlANNl RIDE) < Ma per te faccio eccezione. Racconta.

< Praticamente ero qui, con la mia ragazza e....

Dove hai detto che sei? Al bar qui in spiaggia?

Torno subito. Sto arrivando.

Giorgio! Come stai?

Mi ha appena chiamato, sta andando a Poltu Quatu con Flavio.

Potremmo aggregarci e andare da lei.

- Gli hai detto che c'ero pure io? - Certo!

- Però ora mi offri da bere? - Champagnino?

< Gianni: Disturbo? Penso proprio di sì, eh.

Che succede? Appena volto le spalle, ti trovo con un altro.

No, io non sono con nessun'altro.

''Nessuno'' non mi pare proprio, ti ho visto, sai?

ll sogno che diventa realtà. Chi sei? La valletta di turno?

Quanto mi sono sbagliato su di te, Elena!

Penso anch'io che forse mi sono sbagliata su di te, su di noi...

Sai? Oltre che le vacanze, è meglio che separiamo anche il resto.

Va bene. Se è ciò che vuoi, va bene.

Mi spiace, dobbiamo andar via.

- Ho appuntamento con due di Mediaset. -All'improvviso?

L'ho detto anch'io al mio agente, ma dice che è importante.

< Ti riporto a casa. Muoviti!

-Capitano, siamo pronti. - Prontissimi!

Perfetto. Adesso al lavoro.

-Andate in cucina che il cuoco vi spiega tutto, rapidi! -Andiamo!

Ah, attenzione! Abbiamo ospiti molto particolari, attivarsi!

Caro mister Burenko, la vita riserva sempre delle sorprese!

La mia si chiama Negar.

< Burenko: Bella storia! Noi mettere in pellicola di nostro film.

Beh, veramente non mi sembra molto il caso.

< Mi sembra un po' una mattonata.

Andiamo a fare ''Vacanze a Mosca'', mica ''La corazzata Potemkin 2''!

Ma popolo russo è molto romantico!

- Ho già idea per parte di figlia. - E chi? - lo! - lo, io!

Niet! Voi buone per altra cosa, vero, lgor? -Già, boss.

- Quali? - Dopo ti spiego. - Forse ho capito.

Come andiamo con l'happy hour? Di categoria?

-Affermativo. -See you later!

-Ah! Ragazza, perfetta per parte di figlia! - Cosa? - No, scherzavamo.

- Ma voi siete quelli nuovi? - Sì. < Ah.

- E tu come ti chiami? - Luana. Ma va bene anche ''Lu''.

-Già, è più corto si risparmia. - E poi arrivo prima. -Ah!

< Jerry: Come vogliamo impostare questo...?

- Presente fatto di disgelo? Comico. < Jerry: Comico? < Burenko: Comico!

- Brava! Non ti facevo così spiritosa! - Siamo gelosi! - No, neanche un poco.

- Ma hai visto chi è? - E capirai!

-A me fa ridere. -A me no. -A me attizza anche come uomo.

A me attizzano le gnocche che si porta dietro.

- Le valchirie? - No, l'orientale.

-Capirai! Robetta. < Di roba ne ha tanta!

< Ascanio: Silvia! - Credevo non arrivassi più. < lnvece eccomi.

- Mi spiace, ho avuto un contrattempo. -Come mi trovi? Ti piaccio così?

Dio mio, quanto sei bella!

- Che c'è? - Dobbiamo rinviare.

- Un contrattempo, devo andare a Milano, per lavoro. - Milano?

Sì, ma ho preso un elicottero e sarò qui prima di stasera.

Ma io... non so se... Che faccio?

-Tu stai tranquilla, anzi, guidi? -Sì.

Allora accompagnami all'eliporto e tieni la macchina.

Fai shopping mentre mi aspetti. Usa questa.

- No, no, no. - Dovrai comprare delle cose se vuoi che ci rivediamo.

-Sì, d'accordo ma.... - Niente ''ma''.

Tu non sei la mia amante e non abbiamo fatto l'amore.

Volevi una vacanza da sogno e io ti aiuto a realizzarla.

Ma questo accade solo nelle favole!

Qualche volta accade anche nella realtà.

> Negar: Mi piace molto studiare. -Allora non hai preso niente da me.

Sì, qualcosa io preso.

Vediamo, fammi indovinare: ti piacerebbe fare l'attrice?

- No! Mi piacciono molto i ragazzi. - l ragazzi, a me? No! Ti sbagli!

Papà no froc -- Papi no gay, eh?

(NEGAR RIDE)

No! volevo dire: me piace molto oltro sexo!

Ah, oltro sexo! Quello tutta la vita, anzi per me è stata una missione.

- ''E' stata''? - Beh, ormai! - No vero.

- Ho notato che lei ti fa occhi dolci. < E lui li fa a te!

- No, loro solo gioco con noi, vera partita è altra. - Dici?

-Sei deluso? < Jerry: Chi io? No!

< Negar: Non mentire con me, Luana ti piace. -Vabbè.

< Sai come si dice da noi? ''ll lupo perde il pelo ma non il vizio''.

Noi al posto del lupo mettiamo altro animale: il porcellino d'lndia.

ln italiano ''maiale''! (RIDONO)

(CELLULARE SQUILLA)

Signor Giorgio dimenticato suo cellulare. Risponde lei?

< Sì, grazie faccio io!

- Pronto? > Agente: Devo parlare con Giorgio, me lo passa per cortesia?

- Scusi, lei chi è? > Sono Lello, il suo agente, sia gentile, è urgente.

Giorgio è fuori e ha dimenticato qui il telefono.

> Allora, per cortesia, appena lo vede gli dica solo..

..che i due di Mediaset arrivano oggi..

..e che ho già fissato l'appuntamento per domani alle 11:00 al Cala di Volpe.

- Ma non era per oggi, scusi? > No, che oggi! Domani! Arrivederci.

Stronzo!

Chef, siamo un po' in ritardo con la cena, mi sembra.

Anche tu ti ci metti? Ho sempre solo due mani.

> Walter: Davvero state a fatica' voi due? E dove?

Al ristorante del senegalese? Non ci posso credere!

Qua sulla barca tutto a posto, a parte uno scassacazzi russo!

> Ma in compenso sono pieno di gnocca!

Sì, ci sono indiane, russe... Chi Luana?

No, quella chissà che s'era messa in testa.

> Ancora no, ma stanotte ho già un mezzo appuntamento con l'indiana.

Certo che vi faccio sapere! Ora ho da fare, ci sentiamo domattina.

Sì, così vi racconto tutti i particolari, okay?

Okay, ciao.

< Jerry: Buonasera! - Signor Jerry. - Luana.

< Tutto bene? Faccio una telefonata... A dopo.

> Donna: Mi dica.

- Mi mette in contatto con l'eliporto? Grazie. > Attenda in linea.

> Uomo: Qui eliporto.

Buonasera, attendo un vostro elicottero da Milano. Avete notizie?

> Controllo subito. - Grazie.

> Miraglia, vero? -Sì, era previsto per stasera.

> Esatto, ma non c'è più. ll rientro è stato disdetto, mi spiace.

Grazie.

< Alfieri: Ringo, sei 'na sola!

< Ringo: Non incazzarti! -Va' a mori' ammazzato!

Sai come sono le donne! Cambiano idea spesso!

Quelle dello spettacolo sono ancora peggio!

Zitto, cazzaro, che per me neanche la conosci.

< Cazzaro! - lo faccio il disk jockey, non il magnaccia!

(NEGAR CANTlCCHlA)

< Luana: Signor Jerry, mi aveva cercata?

Sì, Luana.

< Prima di dormire mi piacerebbe bere una tisana. Me la porta lei?

> Con piacere, signor Jerry! - Grazie!

Elena! Elena!

Ma dove si è cacciata? (SOSPlRA)

- (gridando) Questo no caviale! - E' proprio pazzo! - Che succede?

< lo di muolto importante uomo di Russia.

Tu no prende me di culo!

- Che succede, capitano? - Oggi ce l'ha con la bottarga.

- Cos'ha questa bottarga? - Eh...

Questo no cavial! lo mangio cavial tutti giorni.

Cavial di pranzo, cavial di cena.

- Sì, come John Travolta? - Da, ma questo no cavial!

Le assicuro che noi qua lo chiamiamo così.

Voi no prende Boris Burenko di culo!

ln ltalia, questo sarebbe il caviale dei poveri.

Comunisti! lo non mangia cavial dei poveri italiani!

(JERRYGRUGNlSCE)

Dai, Jerry! No problema, Jerry!

- Parliamo di nostra pellicola di film di Russia! -Aiuto!

- Capito che stronzo? - E Ascanio? Fai una telefonata almeno! Niente!

Tutti uguali, dei bastardi, proprio.

Ora ci facciamo una bella dormita e non ci pensiamo più.

Se dovesse tornare d'improvviso che si fa?

- Lo mettiamo in mezzo e lo dividiamo da buone amiche. < No, il triangolo no!

Scusi, posso dare un'occhiata?

E' una bomba 'sta macchina, 10 cilindri, è sua?

- No, di un amico. - Ma l'ha presa in leasing?

Non so proprio che dirle.

Perchè io me la potrei permettere solo così.

< Magari pago la prima rata, ci giro 2-3 mesi, ma intanto faccio il figo.

Allora, il figo vada a farlo da qualche altra parte, va bene?

Ma guarda questo!

- Signor Jerry? - Che fai qui? -Che ci fai tu!

- lo? Avevo un appuntamento. - Sì, un mezzo appuntamento.

Ora ti metti pure a sentire le telefonate?

Beh, in amore e in guerra tutto è lecito, no?

- E noi siamo in guerra? - Tu che dici?

- Che ci siamo cascati come stronzi. - Magari era ciò che volevamo. - Mh.

-Che c'è? Ti è rimasta una pallottola in canna? -Vieni qua, scema.

Preparati, mi sa che ci toccherà dormire sotto le stelle.

- L'idea è stata tua. - Ho fatto ciò che mi hai detto tu.

-Tua moglie mi sarà grata. - Non ci sarei mai finito a letto.

lo invece sì, tanto volentieri!

Ah! Comincio a notare una certa somiglianza. (RIDONO)

< Silvia: Hai trovato qualcosa? - No, niente.

lo ho trovato un numero.

- Che faccio? - Chiama! - Chiamo? - Eh! - Provo.

-Squilla. > Uomo: Pronto?

Ho trovato questo numero tra gli appunti del dottor Miraglia.

< Sa come posso rintracciarlo?

> Vorrei rintracciarlo anch'io quel figlio di puttana! - Scusi?

> Tutto m'ha levato! Altro che investimenti!

> Ho capito il gioco: tappa il vecchio col nuovo e tira avanti.

> Ma se non mi ridà tutto io lo rovino!

< Vedrà che lo farà... so che sta per concludere un grosso affare. - Chi è?

> Sì, con un altro pirla come me, ma io lo mando in galera! < Allora?

- Che ha detto? - Ha riattaccato. (TELEFONO SQUILLA)

Rispondi, magari è Ascanio.

-Ascanio? > Donna: Cercavo il dottor Miraglia.

- Ora non c'è. Posso.... > Volevo avvertirlo che il conto è già pronto.

> E tra mezz'ora al massimo ci serve la stanza libera. Grazie. -Ah! (RIDE)

-Ora chi è? - Non ci credo! - Ma che succede?

(SlRENA DELLA BARCA)

Avrei pensato una cosa un po' nuova:

..un gruppo di amici italiani va a passare il capodanno a Mosca.

Bello! Tolstoj!

- Più Dostoevskij! - Da.

< Allora, questi italiani.... < ltaliani comunisti! - Sst!

Non pronunciamo questa parola in Costa Smeralda!

Poi non voglio buttarla sulla politica.

< Amici della mia età, però con mogli e figli,..

..così sullo sfondo mettiamo tutti gli amori giovanili.

- Pasternak! Eh! - Eh!

Però qua arriva il bello, perchè in un grande albergo di Mosca,..

..la moglie di uno lo becca a letto con la cameriera russa. - Dana!

-Yes, yes! - Niet, niet! (DANA E KlRA LlTlGANO)

Non ho mai visto due russe litigare per fare la cameriera.

Adesso qua l'intreccio si fa più interessante:

..ognuno di loro va con la moglie dell'altro. - Puskin! - Eh!

< Ragazza: Quello è Jerry Calà! < Ragazzo: Sì, è vero!

(RAGAZZl ACCLAMANO)

- Socialisti e comunisti! - No, fans miei. -Ah!

- Fans italiani! - Merda! -Guarda questo!

Grazie! Ciao, ragazzi!

< Jerry: Oh! Che succede?! No! ll mio pubblico!

Questo comincia a rompermi le palle!

- Solgenitsin, molla il tubo! - Luana: Fermo!

Questo sarebbe il conto del dottor Miraglia:

..12.850 euro naturalmente compresi gli extra.

Vedo. Come le ho già detto, non so proprio che farci. Aspetti.

-Ah, guardi, ho questa. - Grazie. Controlli, per cortesia.

- Mi spiace, autorizzazione negata. < Direttore: No, teniamo noi la Tuareg.

-Sì, è tutta vostra. - Grazie. < Coletti: No! E' ancora nostra!

Mauro Coletti, di ''P. ltalia Leasing''.

ll dottor Miraglia ha pagato solo due rate del leasing. Dia qua.

Comunque due gnocchette così non le lascio a terra. Volete un passaggio?

< Silvia: Sentito? - Già. -Anche i coglioni hanno un cuore!

< Jerry: lo li porterei a Caprera, va bene? - Benissimo.

E' che dopo le ultime performance, li porta in gita premio? Ai ferri!

Ha ragione, ma è un preciso ordine del Cremlino.

- Sembri bella bambina russa! - Fermo! - Please, ferma!

Eh, no!

- Please! - No, bambina, no!

- Cosa succede lì? - Niente! Bambina no capire! No capisce bambina.

Ora mi ha proprio rotto le palle! Negar, vieni su.

- Chiaro? - Chiaro e forte! - Ecco.

-Anzi, le posso dire una cosa? - Eh.

- lo l'avevo sottovalutato. lnvece lei è un grande. Tic! - Tac!

(lGOR, KlRA E DANA GRlDANO)

Torna indietro!

-Ciao, Dostoevskij. < Capitano: See you later! Bye!

ltaliano, comunisti!

(RISATE)

Guardi l'animale nell'acqua come si sbatte!

< Jerry (ridendo): Se la fanno sotto. ll vero pericolo è l'inquinamento.

Esatto. (RISATE)

< Jerry: Peggio non gli poteva andare! Guardi la vendetta dei turisti!

< Jerry: Guarda, guarda! No!

- Li stanno anche bombardando! - Esatto: una guerra tra animali! Tac!

- Ho il piacere di non rivedervi mai più! - Esatto!

- Sali. - lo va da una parte e tu da altra, già detto te.

-Va bene, ma perchè così in fretta? - Gioco più bello se dura poco.

-Gioco? -Adesso tu faccia proprio da orsacchiotto buffo.

No, scusa, fammi capire.

Difficile trovare posto su barca per vacanza.

< Era giorni che io prova, prova, prova...

Ma che gran figlia di.... Vabbè, lasciamo stare i figli.

Perdona me? (JERRYSOSPlRA)

Dai, ti ho liberato di un peso!

Sai, invece un po' mi dispiace: mi ero già affezionato all'idea.

Adesso no fa piangere me. Davvero!

Una figlia femmina, che strana sensazione!

lo che guardo una bella ragazza e non ho voglia di saltarle addosso.

Mi era capitato solo con mia sorella.

Allora meglio che io va via prima che tu cambi idea.

- Mh... -Addio, Jerry, è stato bello.

- Ciao, Negar. - Ciao.

(CELLULARE SQUILLA)

Hi, mamma. (NEGAR PARLA NELLA SUA LlNGUA)

Te lo dico in italiano: è stato meglio così.

Ma avevi proprio ragione tu: ha la faccia da orsacchiotto buffo.

Okay, mamma. Ciao. (NEGAR PARLA NELLA SUA LlNGUA)

< Lori: Ehi, che c'è? Hai perso la parola?

No, scusa, pensavo a stanotte: sei stata straordinaria, unica.

Unica? Mi sembra un po' troppo.

Tu sei una donna vera, con le ragazze non è così.

Non è una questione anagrafica. Ci vuole un po' di talento!

Li abbiamo lasciati in acqua!

Poi sono arrivati quelli del battello e lì è stato fenomenale! (RIDE)

< Walter: Ma che è 'sta faccia da 2 novembre? Domani è Ferragosto.

< Elena: Sì, Ferragosto!

Vabbè, non è andata come volevamo, ma è stata una vacanza diversa.

Eh! Fai presto a dirlo, ma io sto a pezzi!

Per te è stata solo una delusione, ma lei, povera, cosa ci ha rimesso!

-Comunque forse una scottatina non mi ha fatto male. - Tanto ormai!

Non possiamo finire la nostra vacanza così.

Domani è il nostro ultimo giorno, dai!

Andiamoci a fare un bagno, su! Andiamo!

Guarda lì: dovevamo svoltare noi e invece ha svoltato lui, il gino.

Forse tanto gino non è.

-Andiamo. - No. - Dai! - No!

Per questo avete divorziato?

Conosci la famosa frase dei fratelli Marx?

< ''La principale causa del divorzio è il matrimonio,..''

''..l'unica guerra dove uno dorme col proprio nemico''. - Non scherzare!

Vuoi proprio sapere come è andata?

Una donna sposa un uomo nella speranza che cambi e non cambia.

Un uomo sposa una donna nella speranza che non cambi e invece cambia!

(GlANNl RIDE) < Non c'è niente da ridere!

- No, scusa, pensavo alla mia ex. - Perchè ti fa ancora male?

No, come ti ho detto è una storia alle spalle.

- Peccato che però il passato a volte ritorna. - ln che senso?

- Nel senso che è proprio alle tue spalle. -Appunto.

- No, è proprio dietro di te. - Elena: Disturbo?

(SlLVlA SUSSULTA) Non sono un miraggio, non preoccuparti.

Lo so, con te ho sbagliato tutto, ti ho fatto trovare nei guai, scusa.

ll fatto è che ho puntato troppo in alto e ho perso tutto.

Però non vorrei perdere anche te, sei il mio unico investimento giusto.

E, se vuoi, vorrei ricominciare con te.

(MUSICA)

< Donna: Pazienza, gli uomini vanno e vengono.

Sì, lo so benissimo. Nel mio caso invece vengono e se ne vanno. (RIDONO)

Dai, rientriamo.

(RISATE) Se la ridono qui!

Fate ridere anche noi!

Niente, era una discussione filologica sul sesso.

Si parlava di vocali: A, E, U.

- Tu con quale godi? - Non ci fare caso: lei è così.

- lnvece è un argomento interessante. - La psicologia erotica è fondamentale.

Dimmi come godi e ti dirò chi sei. (RISATE)

Okay, allora io faccio: ''Uh!''.

- Cosa vuol dire? - Che sei allupata, tesoro.

- lo invece faccio: ''Oh! Oh!'', Ogni volta meravigliata! - Sempre.

(RISATE)

< Ascanio: lo sono più compassato, faccio: ''Ah!'', secco di constatazione.

lo vi batto tutti: ho il godimento mistico: ''Oh mio Dio, oh mio Dio!''.

Vado fuori.

Adesso fa l'esperta e Meg Ryan le fa un baffo.

Scusate, ragazzi...

Li vedo male.

lnvece sapete come facciamo noi napoletani? ''Uè, uè, uè!''.

-Che c'è? - Prendo una boccata d'aria.

E' tutta la sera che sei strano, cosa c'è che non va?

Ti trovo un po' cambiata, quello che dici, come lo dici...

lnvece tu non sei cambiato affatto.

- Comunque il silenzio non ci aiuta, quindi.... - Cosa vuoi che ti dica?

Ho l'impressione che non siamo più sulla stessa lunghezza d'onda.

- Diciamoci la verità: non lo siamo mai stati. - E' probabile.

- Gianni? -Abbiamo chiuso definitivamente. -Oh! Era ora!

< Elena: No, sto bene, davvero. E poi è meglio così.

Come dice Luana: ''D'estate accade tutto più velocemente''.

- E sai perchè? - Perchè?

Perchè l'estate non è una stagione, è uno stato d'animo.

Bella questa e di chi è? Proust?

Di Alef, di giorno vu cumpra', di sera vu magna',..

..di notte vu pensa'! - Bravo! Hai capito?

- Alef, perchè non ci porto il conto? - E' tutto pagato dal signore lì.

< Silvia: Ma guarda! < Elena: Ho capito! < Manolo!

Johnny, chiediamo alla mamma se ci compra una sorellina?

Non contate su di me. Se volete una sorellina la comprate già fatta.

- Beh, a momenti... - Come?

< Luca: Signor Jerry, perchè non va all'''lsola dei famosi''?

Veramente ci vengo tutti gli anni: è questa!