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1 Sous-titres par cyp75

Saison 1 - Episode 14 L'Indépendance (Independence Day)

- Salut ! - Salut, frangine !

- Tu t'en vas ? - Non !

J'ai passé le week-end chez le cafard.

Tu ne l'avais même pas remarqué.

Non, mais bon retour !

- Viens dans ma chambre. - Tu sais que je n'aime pas y aller.

C'est bon, j'ai nettoyé avant de partir.

Oui, c'est mieux !

Quoi de neuf ?

Ça !

- Théo ! Une boucle d'oreille ? - Chut !

J'ai fait ça vendredi après l'école.

- C'est super ! Ça te va super bien ! - Tu sais ce que ça signifie ?

Que je peux prendre mes propres décisions.

Ton oreille est rouge.

Si je veux avoir une boucle d'oreille, c'est mon problème !

- Théo, ça a l'air enflé. - Quand ils verront ça,

les gens sauront que je suis un homme !

- Tu devrais la montrer à papa. - A qui ?

Ça fait mal ? Je crois que c'est infecté.

- Vraiment ? - Oui, où t'es-tu fait percer ?

- Dans le garage du cafard. - Chez le cafard ?

- C'est lui qui t'a percé l'oreille ? - Je ne suis pas fou !

C'est sa sœur qui l'a fait, Tootsie.

- Tootsie est au collège ! - Elle fait ça en plus.

Et elle ne demande que 99 cents.

Théo, si tu ne la montres pas à papa, ça va empirer.

Ce n'est qu'une oreille.

Si papa l'apprend, tout mon corps sera en danger !

- Denise ! - Je ne t'ai pas permis d'entrer !

- Je ne veux pas entrer ! - Alors, que fais-tu ici ?

- Denise y est bien. - Et alors ?

Si tu es chez Théo, il se trame quelque chose.

- Il ne se trame rien. - D'accord !

Mais je finirai par savoir ce qu'il se passe. Je sais m'y prendre.

- Cliff ! - Non !

- Je ne faisais que goûter un peu. - C'est le dessert pour tes parents.

- Ils ne verront rien. - Ils ont vu la dernière fois.

- Comment ? - Le gâteau était creux.

Mes parents ne viennent pas manger, ils viennent gâter les enfants !

Normal de la part de grands-parents !

C'est vrai, ils sont grands-parents.

Ce ne sont pas les gens qui m'ont élevé,

ce sont les pires hypocrites qu'on ait vus.

Je te le dis,

thon père entre ici, met la main à sa poche, en sort de l'argent

et dit : "Voyons si papy a de l'argent pour ces merveilleux enfants !"

C'est le même homme qui, lorsque j'étais enfant

et que je demandais 25 cents, me racontait toute sa vie !

Cet homme me racontait qu'à 5 ans, il se levait tous les matins à 4h,

sans réveil, sans coq, juste grâce à son sens des responsabilités !

Il avait de la neige jusque-là, pas de chaussures,

mais il a traversé un blizzard.

A reculons !

J'ai discuté avec d'autres personnes et découvert

que les pères sont les plus gros menteurs de la planète !

J'avais un ami d'origine portoricaine,

dont le père a été élevé à San Juan,

et celui-ci a marché dans la neige à San Juan !

Voyons !

Mon père avait trouvé un boulot, s'occuper de traire 120 vaches.

Mais l'homme qui l'employait n'avait pas de seau.

Alors il devait faire couler le lait dans sa main,

et marcher 12 kilomètres,

avec de la neige jusque-là !

Et je te le dis tout de suite, ma mère n'est pas mieux !

Ta mère est quelqu'un d'adorable !

Je n'ai pas dit qu'elle n'était pas adorable, mais cette femme

vient ici chez nous,

embrasse les enfants "Venez embrasser votre grand-mère !"

"Oh ! Vous êtes les plus beaux enfants qui soient sur cette Terre !"

Mais quand j'étais son petit garçon,

je te le dis, tout ce qu'elle voulait, c'était prendre une badine

et prier que Dieu lui prête la force de nous frapper à un certain endroit.

Et j'ignore encore aujourd'hui où se trouvent précisément les "oignons" !

Et en ce qui me concerne, elle n'est qu'une personne âgée qui essaie

de gagner sa place au Paradis.

- Papa ! - Oui, chérie ?

Euh...

Que ferais-tu si un de tes proches te faisait jurer de garder un secret

mais que garder ce secret pourrait lui nuire ?

La personne qui a ce secret fait-elle partie de cette famille ?

Oui.

Le secret est-il croustillant ?

- Oui ! - Raconte !

Mais cette personne me haïra toute ma vie !

Si c'est pour son bien, tu dois nous le dire !

Je vais vous donner un indice, comme ça je garde le secret,

et vous devinerez.

- Un indice ? - Oui : lobe d'oreille.

- Lobe d'oreille ! - Pourquoi "lobe d'oreille"?

Ce que je veux dire, c'est :

Tout le monde dans cette maison a-t-il deux lobes d'oreille sains ?

Cliff, mes lobes vont bien !

Lobe n"1 : RAS !

- Ça suffit ! - Lobe n°2 : RAS !

J'aime ce que tu fais là.

- Je change de côté. - Cliff, voyons !

- Qui est-ce ? - Papa.

Une minute !

Vas-y, entre !

Qu'y a-t-il, papa ?

Il ne nettoiera jamais sa chambre !

Même si ça devient un taudis, il ne nettoiera jamais sa chambre !

- Fiston ? - Oui, papa !

La musique n'arrive plus à ton casque.

Tu t'agites sur les notes qui traînent dans ta tête ?

- Non. - Ôte ton casque, s'il te plaît.

Maintenant ?

Y a-t-il des raisons qui t'empêchent de l'ôter maintenant ?

- Non ! - Bien.

- Ces types savent sauter, hein ? - Oh oui !

- Denise te l'a dit, c'est ça ? - Dit quoi ?

Dit pour ça.

C'est une fausse ?

Non.

La SPA t'a posé un anneau d'identification ?

C'est une boucle d'oreille.

Mon oreille est percée, et Denise pense que c'est infecté.

Elle a raison, c'est infecté.

Viens.

Qu'est-ce que tu vas me faire ?

Je vais soigner ton oreille.

- Et après ? - Tu t'attends à être puni ?

- Je ne devrais pas ? - Si.

Aïe ! On ne peut pas faire ça ailleurs ?

- Pourquoi ça ? - C'est pour les femmes enceintes ici.

J'ai quatre filles et un fils.

Et je croyais que tu serais le seul à ne pas porter de boucle d'oreille.

Pourquoi tu as fait ça ?

Eh bien, papa, pour nous, les ados, c'est un signe d'indépendance.

- Comment s'appelle-belle ? - Pardon ?

Comment s'appelle-t-elle ?

- Eunice Baker. - Tu l'aimes ?

Je l'aime beaucoup, et elle a dit qu'une boucle d'oreille m'irait bien.

Et c'est pourquoi tu pourrais finir sans tête !

Oui, à cause de l'infection !

Mais tout va bien, fiston, parce que le traitement que je te réserve

va être tout simplement fantastique.

- Qu'est-ce que c'est ? - Eh bien, je suppose

qu'il devrait arriver pour dîner ici dans environ 5 minutes.

- Pas papy ! - Oh, si ! Oh, si !

Et ton grand-père va adorer entendre cette histoire,

parce que ton grand-père est comme le magazine "Détective",

il aime entendre les histoires inédites.

- Il ne la verra peut-être pas. - Je me charge de la lui montrer !

Je ferai en sorte qu'il la voit de très près !

- Tu vas me mener la vie dure ? - J'aurais pu te bander la tête !

- Bonsoir ! - Bonsoir, Claire !

Bonsoir !

Devine ce que j'ai là.

- Oh, vous n'avez pas fait ça ! - Oh que si !

Ma tarte mille-feuille à la patate douce façon Caroline du Sud.

C'est une précaution par rapport à une certaine personne connue

pour voler l'intérieur des tartes.

Les enfants ! Papy et mamie sont là !

Cliff !

- Mamie ! - Ne cours pas, marche !

Venez embrasser votre mamie chacun à votre tour.

Vous êtes vraiment les plus beaux enfants du monde entier !

Voyons si papy a de l'argent pour ses petits-enfants.

- Moi d'abord ! - Non ! Moi !

Attendez. Je n'ai rien contre les cadeaux, papa,

mais ne leur donnez pas d'argent.

Vous avez entendu, donc la prochaine fois, nous irons faire du shopping.

- Oui ! - J'ai besoin d'aide en cuisine.

Je garde celle-ci en otage !

Maman, je veux rester ici aussi.

Vanessa, nous serons là toute la soirée,

et ta mère a besoin d'aide, d'accord ?

- Ouais. - Je ne connais pas "ouais".

Quand tu réponds par l'affirmative, que dis-tu à ta grand-mère ?

- Oui, madame. - C'est bien mieux ! Vas-y.

Tu sais, tu deviens de plus en plus jolie chaque jour !

J'arrive mieux à nouer mes lacets !

Vraiment ? C'est bien.

Ah, mon fils !

Prends ton temps pour venir à moi !

Le jour où je vais m'en aller, tu regretteras de ne pas avoir...

Passé plus de temps avec ma mère.

Aïe !

Comment vas-tu ?

Tu mets toujours au monde tous les bébés de la ville ?

Ouais !

- Heathcliff ! - Oui, madame.

- Comment s'est passée la route ? - Bien, avant de devoir nous garer.

Je vous ai dit que je vous paierais le stationnement en parking payant !

Mais à 8,50 dollars de l'heure, c'est hors de question !

J'ai trouvé une belle place légale et à moins d'un kilomètre d'ici.

Oui, en arrivant avec une heure et demie d'avance,

se postant en haut du quartier et en attendant que quelqu'un s'en aille.

Les guetteurs prennent les places libres !

Ce sont ceux qui font des rondes qui ne trouvent pas, ils tournent,

et quand ils voient une place libre, un guetteur les devance toujours !

Où vas-tu, fiston ?

Oui, viens donc saluer ton grand-père !

Je ne me souviens pas qu'il m'ait saluée !

- Bonsoir, mamie ! - Bonsoir.

- Bonsoir, papy ! - Bonsoir !

Qu'est-ce qu'elle a, ton oreille ?

J'ai heurté une porte.

Ça m'arrive aussi parfois.

Va aider maman dans la cuisine.

- Mamie, tu veux venir ? - Oui !

- Veuillez nous excuser. - Veuillez nous excuser.

Qu'est-il vraiment arrivé à ton oreille, fiston ?

- J'ai heurté une porte. - Allons, j'ai entendu ça,

cette excuse de la porte, de la bouche de ton père en 1949 !

D'accord, papy.

- Je me suis fait percer l'oreille. - Volontairement ?

Tout à fait !

Ton petit-fils...

s'est laissé dire par une fille qu'il serait beau avec une boucle d'oreille.

Alors, il est allé à... Où es-tu allé déjà ?

Au garage du cafard.

Au garage du cafard.

Et il s'est fait percer l'oreille par... Quel est son nom déjà ?

Tootsie, la sœur du cafard.

Tootsie, la sœur du cafard.

Oui l'a sûrement plaqué contre le mur,

avant de lui lancer un javelot à 200 m.

- Je vois. - Très bien.

Alors, je te laisse procéder aux réjouissances.

Oh, je n'ai pas l'intention de gronder ce garçon.

- Vraiment ? - Oui.

Les jeunes gens amoureux font des bêtises.

- Quand ton père avait 15 ans... - Papa !

Non, non, non !

- C'est bon pour lui. - Non !

Il se sentira mieux après ce qu'il a fait.

Ça ne m'intéresse pas qu'il se sente mieux, d'accord ?

Assieds-toi !

- Quand ton père... - Papa !

Avait 15 ans, lui et son ami Lex Thomson,

un garçon abandonné par deux fois,

ont décidé de se raidir les cheveux dans la cave de la maison de Lex.

Quoi ?

Très intéressant.

Tout a commencé le jour où il a emmené une jeune demoiselle

au théâtre Old Earl pour Voir un groupe appelé les "Glaçons"

avec Breezy Brown.

Celui-ci s'était fait défriser, comme tous les chanteurs alors.

Et l'amie de ton père a adoré !

A ce moment précis, il a décidé

qu'il la perdrait s'il ne fondait pas un groupe et ne se défrisait pas.

Tout ça pour une fille ?

Une fille particulière.

A l'époque, les gens se raidissaient les cheveux à la Conkaline.

Mais ça coûtait cher et ton père était fauché à ce moment-là,

alors Lex et lui préparèrent leur propre produit,

à base d'épluchures de patates, de sirop de maïs et de nitroglycérine.

Ensuite, cet homme, un futur médecin...

se versa la mixture lentement sur la tête.

- Et puis ? - Ça m'a brûlé les cheveux.

- Ce n'était pas si mal. - Pas si mal ?

Il est sorti comme une furie,

a poussé le chien de Lex pour mettre sa tête dans le bol d'eau du chien !

Tu devais tenir à cette fille !

Et qu'est-elle devenue ?

Elle est dans la cuisine.

Maman ?

Tu t'es brûlé les cheveux pour maman ?

Mon dieu !

Lâche-le !

Devinez quoi !

Un de ces jours, tu vas avoir besoin d'argent.

Dans ce cas...

- Tu leur dis ? - Avec plaisir ! Claire ?

Quelle est la chose la plus folle qu'un certain jeune homme

que je ne nommerai pas a fait pour t'impressionner ?

Vous parlez de l'époque où Cliff a voulu se défriser les cheveux ?

- Papa s'est défrisé pour toi ? - Il a essayé mais tout est tombé.

Merci.

Beaucoup.

- Alors, tu t'en souviens ? - Je n'oublierai jamais ça !

Eh bien, ton fils, pour les yeux d'une jolie jeune fille,

a fait lui aussi quelque chose d'idiot.

Promets-moi de ne pas te fâcher.

Bien, je promets.

- Il s'est percer l'oreille. - Je vais le tuer !

Non, non, reprends-toi ! Il a fait une bêtise,

et ressemble bien à son père !

Je l'ai bien des fois sorti du pétrin, une bêtise après l'autre !

Mais je me suis montré patient, compréhensif et tolérant...

Russell, comment peux-tu dire ça ?

Quand Heathcliff est rentré chauve, tu n'as pas été compréhensif.

Surtout si on considère l'histoire d'un certain tatouage.

- Chut ! - Un tatouage ?

- A table ! - De quel tatouage s'agit-il ?

- Le dîner n'est pas prêt. De qu... - Je vais prendre du fromage !

Non !

Il me semble vraiment déplacé d'aborder ce sujet devant la famille !

Heathcliff, quand ton père avait l'âge de Théodore,

il s'était tellement entiché de moi,

qu'il a voulu se faire tatouer mon nom sur le torse.

Il a fait quoi ?

Quand j'ai su ce que Russell avait fait, j'ai été très flattée !

Jusqu'à ce que je voie mon nom déformé.

D'après ce que je sais, il était allé chez le meilleur tatoueur du comté,

Harris à l'aiguille chaude !

C'était en février, oui, à la mi-février.

Et Russell avait un énorme rhume.

Alors, chez Harris l'aiguille chaude, quand il a demandé le nom "Anna",

son nez était bouché, et le tatoueur a entendu "Adda".

A-d-d-a !

A l'époque, ma rivale pour gagner l'affection de Russell était une fille

qui s'appelait Adda Mae Ward.

- Non ! - Oh si !

C'était une gamine qui habitait un kilomètre plus bas,

qui pensait que le soleil ne brillait que quand elle était réveillée.

Bien sûr, j'ai insisté pour qu'il se fasse effacer le tatouage.

Et ça lui a fait une cicatrice sur le torse.

Tu m'as dit...

que tu avais récolté cette cicatrice

durant la seconde guerre mondiale !

En repoussant une attaque de chars Panzer nazis.

Fiston...

C'est ce que j'ai trouvé de mieux pour décrire

ce que j'ai enduré quand ta mère a vu le tatouage.

Je suis choqué !

Les garçons Huxtable sont fous !

Oui !

Mais nous gagnons toujours nos femmes !

Pas grâce à ce que vous faites,

mais malgré ça.

Théodore !

Bienvenue au club !

Les 3 hommes Huxtable :

Torse inutile, Crâne d'œuf et Oreille percée !

Traduction : Géraldine Priet