Original subtitles

< (Fox) Nell'universo astrale lo zodiaco è diviso in dodici case...

..quelle dei segni zodiacali.

< Ciascun segno che dipende dalla posizione del sole...

..nel giorno di nascita di ogni individuo...

..ne influenza personalità e carattere.

Oggi viviamo in un mondo che non crede più allo Stato...

..alla politica, ad una morale, alla famiglia, al lavoro...

Sei pronto?

< Piero Lo Muscio, astrologo, in arte Orion.

Segno zodiacale: cancro. Volubile, sognatore, instabile.

Andrea Tricarico, attore squattrinato.

Segno zodiacale: bilancia. Prepotente, determinato, opportunista.

Sono un attore professionista, sto entrando nel personaggio.

Sono pronto, andiamo.

< Ma soprattutto grande estimatore del gentil sesso.

Il nostro mondo non crede più a niente ma c'è una cosa che resiste.

Immutabile, misteriosa, folle a cui tutti danno fiducia...

..a cui tutti credono: l'oroscopo e i suoi segni.

Scusate se interrompo questo applauso scrosciante.

- Però, se mi permette... - Prego.

Ieri l'ho sentita alla radio.

A noi della bilancia diceva: "Proseguite per la vostra strada...

..non vi fermerà nessuno."

Meno male!

La stradale con la paletta mi ferma, mi fa 150 euro di multa...

..e mi toglie 6 punti dalla patente.

Che cazzo ti ridi?

Gli oroscopi sono attendibili.

Io stesso dico: "Non credete, verificate, si può anche sbagliare."

Forse lei può sbagliare...

..perché io colgo qui nella platea, forse mi sbaglio...

..un altro grande astrologo: Orion! Forse è lui?

Sì, sono io.

Ma lei è infallibile!

Diciamo che io a differenza del mio collega sono più credibile.

- Ma lei dovrebbe fare un libro! - Già fatto.

Sarà stato venduto almeno in quattordici Paesi!

Sì. San Severo, Cerignola, Canosa...

- Trani? Barletta? - Barletta l'anno prossimo.

Tenete d'occhio questo talento, non lasciatevelo sfuggire.

Produciamo un libro di Orion.

Smettetela! Questi due sono d'accordo.

Chi lo conosce?

Andrea, che ci fai qui?

Dov'è il tuo amico?

Eccolo qua! Piero! Sempre insieme voi due!

Sin da piccoli, sempre insieme!

Andate via, cialtroni!

Per fare i favori a te faccio sempre figure di merda!

- Come facevo a sapere che veniva Giovanni? - Continuamente!

Quagliarullo, da quanto tempo è entrata lì dentro?

Sei minuti e trentadue secondi, tenente colonnello.

Mi hai promosso! Sono maggiore!

Sento un odore di cibo. Mica mangia in servizio?

- No! - Non si distragga.

Ha un ascesso?

All'improvviso?

Si è spostato dall'altro lato. Non è che sta mangiando?

Adesso è guarito, l'ascesso non c'è più.

Controlli! Mi dica se li vede bene.

Bugiarda! Mi aveva detto che alle 15 doveva stare in palestra...

..e invece si vede con quello!

< Augusto Fioretti, segno zodiacale toro: geloso, anzi gelosissimo!

< Ilaria Fioretti, diciassette anni: acquario.

Romantica, volubile, sempre in cerca di nuovi amori.

Sua figlia non ha fatto niente di male.

- Anche lui mi sembra un bravo ragazzo. - E chi se ne importa!

Io voglio che accanto a mia figlia non ci sia nessun lui.

Piuttosto, faccia il biometrico al ragazzo.

- Il biometrico? - Eh!

- Il ragazzo non ha fatto niente. - Per adesso ma domani?

Non si può sapere! Obbedisca!

- Io lo faccio però... - Che fa? Mi tocca?

Cos'è questa confidenza?

- Faccia il biometrico. - Lei è troppo geloso.

E allora? Sono geloso!

- Obbedisca. - Va bene.

Eccolo qua.

- Trattasi di Silvestrin Francesco. - Benissimo.

- Lo convochi per domani in caserma. - Pure questo? - Sì.

- Procedura standard. - Va bene.

< (Augusto) Lo convochi per stasera. Chi ha tempo non aspetti tempo!

(in inglese) Sta bene?

Mi dispiace!

E ti pareva! Donna ariete!

< Saturno Bolla, 40 anni, scorpione.

Perseguitato dalle donne ariete fin dalla nascita.

Battezzo te, Saturno, nel nome del Padre...

STARNUTISCE

< Giuseppina Bolla, mia madre: ariete.

- Saturno, acchiappaci! - Adesso ti prendo!

I denti!

< Urania Bolla, mia sorella: ariete.

Va bene, Saturno... mi hai sfinito.

- Facciamolo. - E vai!

No, aspetta. Mi vergogno.

- Spegni la luce? - Sì, subito.

< Delia Lampo, la prima che me la dava: ariete.

- Adesso come si vede? - Trema un pò.

- Adesso? - Era meglio prima!

- Signora, si decida però! - Mi scusi, lei ha ragione.

Tipica donna ariete.

Oddio!

Così è perfetto!

Ma vaffanculo!

Non si muova, la fissi così.

(tv) Mio nonno, il grande Rabagliati...

..era in seminario con Eugenio Pacelli.

Poi mio nonno perse la vocazione e non si fece più prete.

Però quando Eugenio Pacelli diventò Pio XII...

..li affidò l'esclusiva dei ritratti fotografici dei santi padri...

..e così dal 1939...

..cioè da ben 75 anni...

..siamo i fornitori del Vaticano.

Ringraziamo per il suo intervento il Cavalier Rabagliati da Milano.

Grazie.

Complimenti, lei è molto spigliato, telegenico!

Sono sicuro che lo share prima era piatto, poi ha fatto pam pam pam!

Tantissimo!

< Carlo Rabagliati, vergine, 60 anni. tipografo da due generazioni.

Ipocondriaco, igienista, maniaco.

SQUILLI DEL CELLULARE - Mi scusi un momento. - Prego.

Sì, pronto? Ah, dottore è lei!

Questa dermatite non migliora.

Mi gratto tutto il giorno! Sono ancora piena di pustole!

Proprio questa doveva venire? Si gratta tutto il giorno, che schifo!

Aiuto! Quella non è una giornalista, è un agglomerato di malattie!

- L'ho sentita parlare di pustole! - Papà, non esagerare.

Cosa ne sai tu di malattie? SQUILLI DEL TELEFONO

- Cavaliere, la vogliono al telefono. - Non ci sono per nessuno.

Ma è il Vaticano!

- Il Vaticano? - Sì.

Il Vaticano.

Pronto?

Sono il Cavalier Rabagliati.

Mi dica, Eminenza.

Se posso venire a Roma domani? Certo che posso venire!

Ma, senta Eminenza, non può anticiparmi niente?

No, purtroppo, no. A Roma.

D'accordo. Arrivederci.

Mi chiami l'Hotel Aldrovandi a Roma.

Chissà perché mi vogliono a Roma!

Perché mi vogliono parlare di persona in Vaticano?

Ho letto su un giornale di gossip...

..che Papa Bergoglio vorrebbe cambiare look...

..farsi crescere la barba come San Francesco.

- La barba? - Sì.

- Bergoglio si fa crescere la barba? - Sì.

Scatterà un ordine di un milione di foto.

Dovranno cambiare le foto in tutte le chiese! Che bella notizia!

- La barba! - Cavaliere, ho l'hotel in linea!

Cavaliere, non si preoccupi.

La sua stanza sarà come sempre sterilizzata e decontaminata.

Praticamente isobarica. A domani!

Se tutti i clienti fossero così.

Sono De Marchis. Ho appuntamento con la signora Veronici.

Scusi avvocato, ma come vede non potevo venire da lei.

Ma che mi combina! Come è successo esattamente?

Sono scivolata sulla scaletta dell'aereo.

Dovevo dare retta al mio oroscopo che mi sconsigliava di viaggiare.

- Come Marte in transito in nona casa. - Lei è dei pesci come me, vero?

- Avvocato. - Mi scusi.

Stia tranquilla, il transito è finito. Oggi sarà una giornata meravigliosa.

Basta con queste sciocchezze!

< Giuliano De Marchis, principe del foro: leone.

Cartesiano puro, fiero detrattore degli oroscopi.

- Basta con gli oroscopi. - Prego.

Quantificazione degli alimenti nella causa di divorzio per i coniugi Veronici.

Chiederemo a suo marito una buona uscita di dieci milioni di euro.

- Dieci milioni? - Sono pochi?

- Facciamo quindici? - No, anzi, mi sembrano tanti.

I giornali diranno che me ne approfitto.

Lei ha paura di essere considerata una figlia di mignotta.

Non vorrei essere volgare ma chi va a mignotte è suo marito!

- Mignotte... una. - No! Tante mignotte!

Se no smonta la tesi accusatoria. Mi faccia lavorare.

Andiamo avanti.

Peccato che non ci siano figli però mi sta venendo un'idea.

Chiederemo 10.000 euro al mese per il mantenimento del cagnolino.

- Va bene? - Mi perdoni, ma questa con il giudice non passa.

Ci sono due tipi di avvocati:

quelli che conoscono bene le leggi e quelli che conoscono bene i giudici.

Io sono del secondo tipo. Passa, passa!

Dia tutto alla controparte. Avvocato Milito.

Dimenticavo la cosa più importante.

Il giorno del dibattimento niente gioielli, niente abiti firmati.

Un filo di trucco appena accennato...

Faccia triste e lacrime.

Deve piangere come una fontana.

Lacrime!

- Arrivederci, signora. - Lei è diabolico, avvocato.

Ciao! Ti farò miliardario!

Mortacci tua!

- Come si chiama? Suarez? Andiamo! - Sì.

In parcella aggiungeremo 5.000 euro per spede mediche.

- 5.000 euro sono un pò tante! - E se ha il tetano? - La rabbia!

< (Giuliano) Sono incazzato nero! Anzi, incavolato volevo dire.

- Salve, direttore. - Buongiorno, signorina Monica.

- Domani non farò la lezione perché devo traslocare. - Lo so.

< Monica Veloso, pesci: credulona, ingenua...

..seguace integralista degli oroscopi.

Signora Sponzillo, siete sempre voi con queste buste della spesa!

Ma che cazzo vi mangiate che siete voi e vostro marito?

Fate le scale così dimagrite un pò!

- Buonasera. - Buonasera.

Sono la nuova inquilina.

Praticamente siamo vicini.

- Benvenuta. - Grazie. - Se le serve qualcosa, mi chiami.

- Qui è tutta una grande famiglia. - Figlio di mignotta!

Sponzillo.

Per la signora Sponzillo sono come un figlio.

Piacere, sono Monica.

- Straniera? - Sì, del Venezuela.

L'avevo capito subito.

Piacere, Andrea.

- Hai bevuto un bel pò! - Bottiglie?

Ieri abbiamo festeggiato il mio compleanno.

Con gli amici ci siamo...

- Che c'è? - Se ieri sera era il tuo compleanno...

..vuol dire che sei bilancia! - Sì, sono bilancia.

Proprio un uomo bilancia doveva capitarmi come vicino?

Lei è bilancia e io sono pesci.

Bilancia e pesci non potranno mai andare d'accordo.

- Non è sempre così. - Sarà!

Io devo andare giù, ho altre valigie.

- Prendiamo l'ascensore. - No, grazie.

Oggi il mio oroscopo diceva che devo evitare i luoghi chiusi.

- E per l'oroscopo ti fai tre piani a piedi? - Certo!

Stavo pensando... ma tu fai tutto quello che dice l'oroscopo?

Mica tutti gli oroscopi.

< Quello che dice Orion sì. < Orion?

- Tu leggi Orion? - Certo, è il mio guru!

- Tu fai tutto quello che dice Orion? - Tutto.

Venezuela - Italia! In casa mia!

Andrea la deve solo mettere dentro.

Tu hai una vicina di casa, single, venezuelana, bellissima...

- Esattamente. - Che fa tutto quello che scrivo io sull'oroscopo?

Metti nel segno pesci che è lei:

"Domani andate a letto con un bilancia" che è il segno mio.

Io dovrei fare questa cosa?

- Questo è un giornale serio! - Ma quale giornale serio?

Avete messo il cinese a scrivere le ricette?

Quello è un professionista. Ping è uno bravo.

Tu stai qua ma perché continui a scrivere le ricette cinesi?

Devi fare le ricette nostre.

(con accento cinese) Orecchiette con sugo di cozze.

Come fa a sapere la ricetta foggiana?

Sta facendo un corso intensivo con mia nonna.

Ping, fai sentire:

"Fuggi da Foggia non per Foggia ma per i foggiani che stanno..."

A Foggia.

Allora, scrivi.

Donna pesci, fatevela dare una botta da un bilancia.

- Non si scrivono così gli oroscopi. - Va bene, scrivi tu.

Fai fare a me.

Vi ricordate quando ho scritto "la bilancia non fa per voi"?

Scrivi: "tutte cazzate"!

Il meteo.

- Pesci, rivedete l'opinione su una... - Rivedete l'opinione...

Non devi dettare.

- Su una bilancia appena conosciuta. - Che sono io.

Conc...

- Concedete... - Concedetemi.

- Concedete... - Concedetegli.

- Stai zitto. Concedete... - Concedetegliela! - No!

Concedete a una bilancia...

..un pò di tempo...

- Un pò di tempo? - Devi fidarti di me.

- Perché un pò di tempo? - Fai fare a me, devi fidarti.

- Un pò di tempo. - A posto così.

Mi segua.

Scusi, ma che ho fatto? Perché sono qui?

Per il suo bene deve stare attento a chi frequenta.

- Il colonnello le deve parlare. < (Augusto) Maggiore!

< Venga, Silvestrin.

< La vedo, Quagliarullo!

Lei frequenta Ilaria Fioretti!

- Il mio ragazzo mi ha lasciata. - Silvestrin Francesco?

E io quando te l'ho detto come si chiama?

Me lo avrai detto nei giorni scorsi.

Non penserai mica che ho fatto un'indagine sul tuo conto?

Come mai ti ha lasciato visto che stavate insieme da 122 ore?

Non lo so, qualcuno gli ha messo in testa che sono una mignotta.

- Mignotta? Tu? - Una ninfomane che la dà a vista...

..che è meglio perdermi che trovarmi. - E il Silvestrin ci ha creduto?

Sembra assurdo ma ci ha creduto.

Allora, io non capisco.

Un anno fa Gaetano mi lascia perché pensava fossi lesbica...

..Filippo mi sbologna perché pensava fossi l'amante di due vecchi...

..Giuseppe non mi ricordo neanche il perché.

Era convinto che fossi incinta di un altro...

..e che volessi appioppargli il pargolo.

- Papà, qua mi sa... - Che cosa?

- Che qualcuno ce l'ha con me e me la tira! - Certamente è così.

Sarà qualche amica invidiosa perché tu sei molto carina...

..e i ragazzi ti sbavano dietro con i loro ormoni impazziti...

EMETTE DEI VERSI

Devi stare attenta.

- Però tu sei un carabiniere. - Sì.

- Quindi puoi aiutarmi a trovare quell'invidiosa. - Stai tranquilla.

Ho un amico al SISDE.

Gli farò fare un'indagine a tappeto e scopriremo chi è la disgraziata.

Grazie, papà.

Se non avessi te!

Se non avessi me, avresti ancora Silvestrin Francesco...

..Bagatti Armando, Del Rosso Giuseppe...

..Mirra Giampiero...

Ma quanti fidanzati ha questa? Gli ormoni!

- Buongiorno, avvocato. - Buongiorno. - Comodi.

- Grazie. - Dov'è l'avvocato Comodi?

- Nel suo. - Ah, nel mio!

Tana! Stava leggendo l'oroscopo vero avvocato Comodi?

- Sì. - Ha confessato!

Come glielo devo dire che l'oroscopo e i segni zodiacali me li...

Non mi faccia essere volgare, cazzo. Vede? Ho detto cazzo...

..invece volevo dire cavolo! - Mi scusi, ha ragione.

- Programma della giornata. - Alle 10 c'è l'udienza Croci.

- Poi abbiamo il pranzo con l'onorevole Pannuti. - Buono quello!

- Questo è il ristorante. - Pesce.

Stasera abbiamo l'incontro con gli industriali per il falso in bilancio.

Giornata di quelle toste. Mi esaltano queste giornate!

(sottovoce) Speriamo bene.

Avvocato Comodi, l'ho sentita.

Lei ha detto "speriamo bene". Perché? Che intende dire?

Avvocato, non si arrabbi, ma il suo oroscopo parla chiaro.

- Ah, sì? - Sarà per voi una terribile giornata no.

- Scivolerete definitivamente... - Dovrei rinunciare agli appuntamenti...

..chiudermi in casa e aspettare domani perché se no scivolo?

Da come è posizionato Giove direi proprio di sì.

Se lei non la smette di leggere tutte queste stronzate...

..la posiziono io fuori dalla porta!

E non mi faccia essere volgare, cazzo! Dico sempre cazzo, non so perché!

- Bolla, tu sei scorpione, vero? - Tu che ne sai?

- Sto all'amministrazione, so tutto di tutti. - Quindi?

Nel mio oroscopo di oggi Paolo Fox ha detto:

"Perdete ogni freno inibitore con gli scorpioni."

"Sotto la guida di Saturno troverete il sesso stellare."

- E che mi frega? - Come che ti frega!

Tu sei scorpione? Ti chiami Saturno? Io voglio provare il sesso stellare.

Potresti essere l'uomo della mia vita. Oggi te la devo dare.

- Chi te l'ha chiesta! - Lo dice l'oroscopo.

Chi se ne frega, io non la voglio! Magari sei anche dell'ariete.

Che hai contro quelli dell'ariete?

Mia madre è dell'ariete.

Io con una donna ariete non ci andrò mai.

- Mi hanno creato solo disastri. - Stai tranquillo.

- Io sono capricorno. - Già è una cosa.

- Allora te la prendi? - No, non la voglio uguale.

Guarda chi c'è! Nina, ti fai un selfie con me?

Che strafica!

Grazie.

Questa è Nina Rocchi. Mi fa morire!

MUSICA IN SOTTOFONDO

- Lo sai che è dell'ariete? - Chi te l'ha detto?

L'ho vista in televisione nella trasmissione di Paolo Fox.

- Stava seduta sotto il segno dell'ariete. - Meno male che me l'hai detto...

..così la lascio perdere. - Te lasci perdere lei?

- Ma quando ti si fila questa! - Perché si fila te!

L'unica cosa di femminile che frequenti è la Tuscolana!

Se mi confermano i dieci anni sono un uomo finito.

Croci, lei ha cambiato avvocato? Cambierà pure la pena.

Abbiamo una strategia difensiva infallibile.

- Al massimo le daranno due anni. - Due anni? - C'è la cassazione.

- Lei con me non fa neanche un giorno di galera. - Bene!

Lei lo sa che io sono innocente.

No, per me un cliente è innocente finché ha i soldi per pagarmi.

Scusi, le scivolo via. Ha due mani che sono due rubinetti... perdono!

Vado ad asciugarmi.

Attento, avvocato! AUGUSTO GRIDA

Avvocato!

Al ladro! Delinquente! Questo me la paga!

Porca miseria, mi hanno fregato il cappotto.

Scusi, eh?

Qui ci sono gli acari. Questo è un disinfettante.

Adesso lo mettiamo nell'aria condizionata.

Signore! No!

In questi vagoni si annidano milioni di acari.

Salmonella, tiè!

< Cavalier Rabagliati! - Suor Giuseppina!

Ma che bella sorpresa! Anche lei va a Roma?

- Rientro adesso dal lebbrosario di Calcutta. - Oddio!

Io ci tenevo tanto a ringraziarla per la sua generosa offerta.

- Ci mancherebbe altro! - Pure per quei poveri lebbrosi.

- Le posso dare un bacio? - No, stai ferma.

Ma che fa? Questo è pazzo!

Disinfettiamo.

Che mal di testa! Che sarà?

Sta per iniziare l'udienza. Andiamo?

- Ci conosciamo? - Ma che dice?

Ma qui dove siamo?

Siamo in tribunale!

Ho fatto qualcosa di male?

- Non faccia lo spiritoso, avvocato. - Sono avvocato?

- Andiamo, ci aspettano in aula. - Ma allora è una scuola!

Oh, avvocato! Ce l'ha fatta! Stiamo aspettando lei.

Come mai?

Ma si sieda!

- Perché si siede qua? - Me l'ha detto lui.

Era pure incazzato.

Ma questo è il posto mio, dell'accusa.

- Io dove... ? - Là.

Vicino a quello con quella faccia da bandito?

Il cliente se l'è scelto lei.

Andiamo bene!

Permette? Come mi chiamo io?

< Giudizio in appello nel procedimento a carico di Croci Giuliano...

..condannato in primo grado per corruzione...

..finanziamento illecito e frode fiscale.

La parola all'avvocato De Marchis.

Non vorrei essere il povero De Marchis...

..costretto a difendere questo zozzone!

La parola all'avvocato De Marchis.

Andiamo un pò! Che fine ha fatto De Marchis?

RISATE Silenzio!

Cosa fa, lo spiritoso?

Allora...

..lui è...

Proceda.

Mi perdoni ma non so cosa mi sia successo.

- Sono stato colpito da un improvviso vuoto di... - Cosa?

Di... di... mannaggia...

Vuoto di... come si chiama quando uno ha un vuoto di...

- Quante lettere? - Se non so la cosa...

..come posso contare le lettere?

Non mi ricordo un cazzo!

- Andiamo su! - Non ci sarà un rinvio.

Da questa... come si chiama...

- Da questa < Aula! - Aula, grazie.

Si uscirà con un colpevole o con una prova di innocenza.

- Ben detto. - Grazie.

Non è andata mica così male col nostro cliente "Mano sudata".

- Gli avevano dato 10 anni. - Lei gliene ha fatti prendere 15.

Davvero? Non mi ricordo.

Facciamo una bella cosa.

Annulliamo gli appuntamenti di oggi e lei se ne torna a casa...

..finché non le torna la memoria.

Stia fermo qui, vado a prendere la macchina.

- Se avesse dato retta all'oroscopo! - Oroscopo?

- Oroscopo! Perché questa parola mi fa incazzare? - De Marchis!

- Chi è? - Sono l'avvocato Milito.

- Chi? - Milito.

- Milito? Mi è ignoto Milito. - Ci accomuna il divorzio Veronici.

Ho ricevuto la tua memoria.

Ce l'avevi tu!

Parliamone a quattr'occhi

- Stai aspettando qualcuno? - Non lo so.

- No. - Allora andiamo.

Se hai la memoria!

Può restituire il motorino a Silvestrin, è un bravo ragazzo.

- Ha lasciato mia figlia. - Ci credo!

- Con tutte le balle che gli ha detto! - Moderi i termini!

A proposito, colonnello.

Maggiore!

- Ha chiamato sua moglie dalla Svezia. - Ex moglie. Che le ha detto?

- "Fai subito chiamare me!" - La fai identica! - Grazie.

Che impressione! Non lo faccia mai più.

Una domanda.

- Ma lei, che è un uomo geloso... - Sono un uomo giusto.

Come ha fatto a sposare una donna svedese?

Mia moglie era bellissima.

- Un metro e ottanta, due metri di cosce. - Aveva le gambe più lunghe del...

Del corpo, sì. In Svezia nascono così.

Le ginocchia vanno sopra la testa.

- Lei è andato a scuola? - Sì.

- Due metri di cosce, un metro e un metro. - Ah!

- Divise! - Certo! SQUILLI DEL CELLULARE

Ilaria, bella di papà! Dimmi tutto.

- Hai parlato con quel tuo amico del SISDE? < Ancora no.

Però ti devi muovere perché magari quell'invidiosa ricomincia.

Che ti importa? Tanto quel Silvestrin se n'è andato.

Sì però ce n'è un altro.

Un altro?

Ne è già arrivato un altro!

Sì, Manfredi.

- E da dove sbuca fuori? - Lo tenevo di riserva.

- Lui è di Milano però studia a Roma all'università. - Università?

- Quindi è molto più grande di te. - Ha solo cinque anni più di me.

- Ed è vergine. - Vergine è una cosa positiva.

No, il segno zodiacale.

Con noi dell'acquario vanno alla grande.

- Perché l'hai chiamato col cognome? - Manfredi è il nome.

- E di cognome? - Cometti.

Cometti con la "c" di Como.

- Sì, mi piace un sacco. - Vacci piano.

Ultimamente hai avuto tante delusioni.

Guarda che stavolta me lo sento.

Perché non ne parliamo a pranzo?

Okay, a dopo. Ciao.

Ciao.

Che c'è da fare oggi? Qualche missione urgente?

Che c'è da fare oggi?

- Oggi c'è il blitz alla Magliana. < Stai imitando me?

Lasci perdere il blitz alla Magliana.

Voglio sapere tutto di questo Manfredi Cometti.

- Pure! - Pure!

< Aspetti un momento!

Voglio sapere tutto sul segno zodiacale della vergine.

- Prima, seconda o terza decade? - Che ne so? Vada, su!

Che ne so?

Perché quando fa la mia imitazione si abbassa? Sono così basso?

Effettivamente, è meglio che mi siedo.

Con la sudamericana tutto a posto? Ha funzionato l'oroscopo?

< Vediamo, la sto aspettando.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Pensavo proprio a lei.

Oggi il mio oroscopo diceva:

"Pesci, devi cambiare opinione sulla bilanca appena conosciuta."

- Devo aprirmi. - Lo dice Orion?

Che altro dice il suo Orion?

Dice di conoscere meglio quelli della bilancia...

..di passarci un pò di tempo...

..di dargli fiducia. - E me la dia! - Cosa?

La fiducia, dico.

- Magari stasera una cenetta? - Orion ha detto un pò di tempo.

- Il tempo che ci vuole. - Facciamo stasera al Roxy Bar, alle 20.45.

- Alle 21 ho un altro appuntamento. - Mi dai solo quindici minuti?

Certo, Orion ha detto "poco tempo".

- Che bastardo di merda! - Cosa?

- Niente, una cosa mia con un amico. Ci vediamo stasera. - Ciao.

- Controllo biglietti. - Un attimo! Non è facile!

Aspetti un momento.

Col sistema Rabagliati i bacilli scongiurati.

PiattoIa tiè tiè tiè!

PiattoIa tiè!

Ho perso i guanti.

Ma sei uno zozzone!

- Ti fai il bidet dentro il lavandino? - Mica sono matto!

Piuttosto tenga il biglietto.

Che schifo! Bagnato di pipì d'altri!

- Raccoglilo. - Lo raccolga lei.

- Io? - Qui è scabbia sicura.

Facciamo una cosa: bim bum bam.

Faccio bim bum bam!

Allora mi faccia un altro biglietto. E io pago!

Io a Roma ci vado sempre volentieri.

Guardi che ha la bottega aperta.

Bestia che dolore! Che dolore!

No, bestia! Guarda che roba! Mi sono tagliato un dito!

Setticemia, amputazione! Devo fare uscire il sangue!

Urge un salasso.

"Vergine: una giornata che si presenta propizia...

..potrebbe essere funestata da un taglio letale..."

Taglio letale?

Oddio, mi sento male!

Voglio andare all'ospedale, fermate il treno! Controllore!

Saturno!

- Dove vai? - A montare una parabola.

Ricordati di Paolo Fox.

"Sotto la guida di Saturno proverete il sesso stellare."

"Potrebbe diventare l'uomo della vostra vita."

Io non sono ariete, sono capricorno.

Ancora?

Oggi non te la devo dare, oggi te la devo stradare!

Ma io non la stravoglio! Stratienitela, figlia mia!

Avvocato, la memoria.

Quella che mi accomuna all'avvocato "coso"...

- Milito! - Per il...

Il divorzio Veronici.

- Quello in cui io e Milito stiamo... - Esatto.

Certamente, dottor Veronici.

Siamo qui a posta, io e il mio collega.

Lo vuole salutare? Un attimo.

Il dottore Veronici ti vuole salutare. Non ti dispiace, vero?

Avvocato, è urgente. Sua figlia da Boston.

Torno subito.

Pronto? Caro, coso...

Veronici!

Non dica così, mi fa arrossire.

La ringrazio, mi lusinga.

Ho la memoria sotto agli occhi.

Non so cosa posso fare...

..dieci milioni di buona uscita mi sembrano uno scandalo!

Anche a me sembrava esagerato.

No, stia tranquillo.

Lasci fare a me e a Milito.

Con noi lei è in un ventre di vacca.

- All'avvocato della signora gli facciamo... < Un culo!

Così! E ho una mano sola!

Arrivederci! Stia bene, coso.

Arrivederci.

Vogliamo limare le assurde pretese della signora Veronici?

- E come facciamo? Noi siamo i difensori del marito. - No!

Io difendo il dottor Veronici, tu sei l'avvocato della moglie.

Non mi sento bene.

Io voglio andare a casa mia.

- Mi serve un coso, voglio un coso. - Un medicinale?

No, arriva con il nome della città, con il numero...

Come si chiama?

Londra 48, in tre minuti.

Londra 48...

Londra 48, in tre minuti.

In tre minuti.

Eccoci qua.

- Buongiorno, dove andiamo? - Bella domanda.

- Dove andiamo? - Se non lo sai lei!

- Allora... dove andiamo? - Andiamo qui.

Ostia!

Che vado a fare a Ostia che non ho il costume da bagno?

Ho un mal di testa!

MUSICA DALLE CUFFIE

- Finito? - Finito.

Ha trovato informazioni su Manfredi Cometti?

- Sì. - Bene.

E dica!

- Cattive notizie. - Nel senso buono!

No, nel senso cattive.

Il ragazzo non si droga, non beve, non fuma.

Com'è possibile?

Mia figlia trova solo bravi ragazzi!

Non mi dà mai una soddisfazione!

Un ladruncolo, un teppistello, roba pure piccola ma per agire!

Lo convochi in caserma e lo faremo fuori con la solita procedura.

Ma è un bravo ragazzo! Va anche a messa la domenica.

Vuole finire in Sardegna, a Carbonia?

(in dialetto sardo) Ma sempre con me se la prende?

Anche i sardi sa imitare. Vada.

Ilaria, dimmi.

Perché non puoi pranzare con me?

Quagliarullo, torni qua.

Va bene, amore mio.

Cambio di programma.

Non convochi Manfredi in caserma.

Mia figlia ha deciso di andare a casa di lui.

Nella tana del lupo!

Dobbiamo fare un blitz a casa del lupo e sputtanarlo!

Mi piace!

- Non è che lei mi prende in giro? - Io? Quando mai!

Carbonia. Tutta la vita.

Finalmente le stelle si sono ricordate di me.

Dopo una settimana di sfiga sai che ha scritto oggi Paolo Fox?

- Che avrò una giornata meravigliosa! - Ho letto anche io l'oroscopo di Fox.

C'era scritto giornata terribile per quelli dell'ariete.

Ma io non sono ariete.

Tutta colpa di quella trasmissione in cui ero seduta sotto al segno sbagliato.

Io sono capricorno.

E oggi la donna capricorno...

..grazie a Saturno proverà il sesso stellare con lo scorpione.

E potrebbe essere l'uomo della vita.

Anche l'ascensore rotto, ammazza che sfiga!

Giovanna Tarocchi, interno 14.

- Sì, va bene. - Oddio, l'ariete!

Scusi, signorina Rocchi.

Io cercavo Giovanna Tarocchi... ma forse è sbagliata la bolla.

No, sono io. Nina Rocchi è il mio nome d'arte.

- Prego, si accomodi. - Mannaggia!

Permesso!

- Lei è il signor Bolla? - Sì.

Il direttore mi ha detto che lei è il numero uno in fatto di parabole.

- Insomma... dove la metto? - Là.

- Sul terrazzo? - Sì. Sul parapetto.

- Allora cadrò di sicuro. - Com'è pessimista!

- Scommetto che è dell'acquario. - No, sono scorpione.

Ah! Scorpione!

- E come si chiama? - Saturno.

( Lui scorpione, io capricorno. )

( Lui Saturno, sesso stellare... e forse anche l'uomo della mia vita. )

Sa che Saturno è il mio astro-guida? Che bel nome! Maschio!

- Dice? - Ma che fai? Mi dai del lei?

- Diamoci del tu. - No, no! Meglio di no.

Non riesco a dare del tu alle clienti...

..specialmente se sono dell'ariete.

- Comincio, eh? - Oggi quante te ne sei fatte?

Signorina, ma che dice? Io...

Io non me le faccio le clienti, nemmeno le guardo.

- Intendevo quante parabole? - Ah! Quattro.

Allora lì sotto c'è il fisicaccio.

Vado.

Ma che vuole questa?

Sono stata fortunata. Sei venuta proprio tu, Saturno.

- Sì, una botta di culo. - Prego?

- Perché? - Mi hanno detto che non c'è nessuno che monta come te.

Parliamo sempre di parabole, vero?

Io la piazzerei qua però forse diamo fastidio a qualche vicino.

Impossibile, su questo terrazzo non si affaccia nessuno.

- Pensa che io ci prendo il sole tutta nuda. - Tutta nuda?

Dicono che voi scorpioni col sesso andate alla grande.

No, io sono atipico.

Questa è una maniaca! Gli piacciono gli antennisti!

- Resisti, Saturno, resisti. - Perché non togli il giubbotto?

- Fa un caldo! - No, sto benissimo così.

- Ma sei tutto sudato! - Mi piace sudare.

- Poi, devo anche dimagrire. - Io vado a farmi la doccia.

Però lascio la porta aperta. Sono sola, magari scivolo...

- Magari scivoli così mi lasci perdere. - Tu ogni tanto dai un'occhiata.

Da quella finestra lì si vede tutto.

Mannaggia...

Ammazza che ninfomane questa!

Ma tu non l'ascoltare, Saturno. Ricordati che è ariete.

< (Nina) Saturno, non puoi capire che meraviglia questa doccia.

< Adesso ti vengo a prendere e ce la facciamo insieme.

Saturno!

Permesso! Fate passare!

- Dov'è il ferito grave?

- Qualcuno l'ha spostato? - No, ha fatto tutto lui. - Ho fatto io.

- Riesce a sentirmi? - Sì, la sento.

- Come si sente? - Malissimo.

- Il cuore? - Il dito. Non vedi qua?

Tu hai chiamato il 118 per un taglietto al dito?

- Ma che cazzo ti dice il cervello? - Questo è un taglio letale!

Il mio oroscopo di oggi diceva: "Subirai un taglio letale".

Ho paura di morire! Capito?

L'oroscopo mio diceva: "Incontrerai uno stronzo."

- E infatti l'ho trovato! - Portatemi al pronto soccorso!

- Prendi un taxi! - In queste condizioni?

Ho una faccia da cencio! Guarda che roba!

- Falla finita, eh? - Devo parlare con un professore.

Sono anche molto ricco.

Sono un'industriale e posso pagare qualsiasi cifra.

Mi vuoi corrompere! Ma non ti vergogni?

Fateci passare, mortacci vostri!

Oh, te l'ho detto io di non scrivere "un pò di tempo".

- Che è successo? - La venezuelana mi ha dato soltanto 15 minuti.

- Quella ha pensato "un pò di tempo". - Stasera ci vediamo al Roxy Bar.

- Buono, no? - Però dobbiamo scrivere l'oroscopo giusto per domani.

- Così andiamo giù pesanti senza sbagliare. - Non si può.

- Perché? - Hanno occupato la redazione.

- Hanno occupato? Chi? - Gli animalisti.

Gli animalisti? Perché?

- Che cazzo guardi? - Guardi tu, guardo anche io.

- Ping... - Il cinese.

Ha pubblicato una ricetta tipica proprio della Cina.

- Cioè? - Yorkshire all'acqua pazza.

- Con le olive. - Il cane?

Il cane.

Quelli hanno occupato la redazione, non posso neanche entrare.

- Ora ci parlo io. - Come? - Mi serve l'oroscopo per domani!

(tutti) Bastardo! Depravato! Assassino!

Ti piace mangiare il cagnolino!

Bastardo! Depravato! Assassino! SUONO DAL MEGAFONO

Questi cazzo di megafoni cinesi. Con tutto il rispetto, Ping!

Cosa stiamo facendo?

Stiamo accusando un ragazzo solo perché ha una cultura diversa?

Questo ragazzo è arrivato dalla Cina col gommone...

..rischiando la vita. - Cosa dici? - Ha fatto il giro largo da dietro.

Lo accusiamo solo perché ha fatto una ricetta...

..appartenente alla sua cultura.

- Giusto. - E poi, dico io...

Avesse parlato di un pastore tedesco...

..o di un husky!

Ha parlato di uno yorkshire...

..un cane che caca il cazzo alle 7 di domenica mattina!

VOCI CONCITATE Ragazzi! Ragazzi, calma!

- Non ci inalberiamo. - Era per dire!

Ci chiediamo mai quanto ci ha dato a noi la Cina?

I cinesi quanto ci hanno dato?

La Cina ci ha dato il ping pong.

Come vi piace, eh?

Ci ha dato l'invenzione della racchetta che uccide le zanzare.

E noi? Cosa abbiamo dato noi alla Cina?

Marcello Lippi gli abbiamo dato!

Ping sta chiedendo perdono. Ha sbagliato, è pentito!

E se Ping può cambiare... tutto il mondo può cambiare!

(tutti) Bravo! Bravo! Parole sante!

- Tutto è bene quel che finisce bene. - Adesso andate via.

Dobbiamo scrivere un sacco di cose importanti.

- Vi paghiamo il caffè, venite. - Ma il giubbotto è sintetico?

Sintetico? 750 euro! Questo è vero, signorina!

VOCI CONCITATE

- Tranquilli! Calma! - Calma che la risolviamo!

Hanno ragione anche loro.

Ti sei presentato col giubbotto dell'Uomo Tigre! Ti rendi conto?

Avevo aggiustato tutto io.

Scemo io che faccio leva su di te!

- Perché, non è bello scusa?

Piero! Andrea! Sempre insieme voi due da quando eravate bambini!

Fate una telefonata a mio figlio Michele. L'avete abbandonato.

Vaffanculo tu e Michele! Piero, non farti più vedere!

Quanto ci mette a scassinare questa porta?

Via libera!

Mi tolga una curiosità.

Lei da normale, cioè in borghese, va in giro così?

- Ho la musica nel sangue io. - Solo la musica?

Però!

Questo Manfredi è un tipo sportivo!

Sulla neve, motocross, windsurf, lo skate, la bici...

Fisico anche curato, scolpito.

Un addominale... curato. Fa sport.

- Questo è sempre normale? - Normale, quando uno...

- Neanche un filo di barba? - Perché sono glabro.

- Ora si dice glabro? - Glabro quando uno non...

Al lavoro, forza!

Sotto il televisore mi deve formare una bella fila di film pornografici.

I preservativi li devi spargere a semina, come fosse pioggia.

Il viagra un pò in cucina e un pò in bagno.

E i tanga?

Uno sul bidet e uno sotto il cuscino.

Bisogna cambiare lo sfondo del computer.

Al posto dei due pettirossi mette due petti grossi.

Invece dei petti rossi... i petti grossi!

- Oh! - Che è stato?

- Niente. - Mi si è fermato il cuore.

Me lo dice sempre lei a me. "Stai sempre con gli occhi aperti".

Questo sarei io? Così basso?

Si limiti a fare l'imitazione di mia moglie.

Augusto, stai sempre con gli occhi bene aperti!

Le vengono meglio i personaggi femminili.

Buongiorno. L'aspetta qualcuno?

Boh! Sembra di sì.

- Avvocato! - Sta con l'onorevole Pannuti?

L'accompagno, prego.

Amico mio! Avvocato!

- Benearrivato. - Grazie.

- Prego, si accomodi. - Grazie.

Mi scusi se l'ho fatta venire qui a Ostia ma a Roma non si vive più.

A chi lo dice!

Buche, traffico, mondezza...

- Cimici dappertutto! - Pure le cimici! Che schifo!

Non intendevo le cimici... ma le intercettazioni.

Le mettono dappertutto: al bar, al ristorante.

- Non si può parlare più liberamente. - Ecco, a proposito...

Noi che dobbiamo...

Io devo andarmene.

- Me l'ha trovato il passaporto? - E quando l'ha perso?

(Pannuti) Non è il caso di fare lo spiritoso.

Capitano, venga ad ascoltare!

Io non so che dirle... ho passato una giornataccia.

Potrebbe riepilogarmi la situazione?

Mi serve un passaporto falso.

Tra pochi giorni verranno fuori i miei conti all'estero...

- Quale estero? - Come quale estero!

Al credit swiss a Lugano.

Io adesso scappo a Dubai, dove lì c'è l'asilo.

Ah, per i nipotini!

Ma quale asilo! Ma quali nipotini!

Adesso trovo il passaporto, prendo i soldi e ti saluto Italia!

Presto, fai intervenire i colleghi!

Con queste prove a Pannuti 10 anni di galera non glieli toglie nessuno.

- Coso, come ti chiami? - Gino.

Mamma mia, quanti sono!

Lamentati!

RABAGLIATI GRIDA Codice rosso! Codice rosso!

Lasciateci passare!

Perché non ci siamo fermati al Pronto Soccorso?

Se ci presentiamo con quel taglietto, sai dove ci mandano?

- Afanculo! - Bravo.

- Dove andiamo adesso? - Qui ci lavora un medico amico mio.

- Ti visiterà lui. Il professor Pellegrino. - Pellegrino! Pellegrino!

- Sono Pellegrino. Ciao, Mosca. - Ciao, Pellegrino. Dimmi.

< Avrei bisogno di un favore.

Io sono a Salamanca, al congresso.

Mi sono ricordato solo adesso che oggi avevo un intervento...

..di emoredectomia in day hospital. Me la potresti fare tu? - Certo!

Dovrebbe aver fatto il check in stamattina, si chiama Gianviti.

Tranquillo, ci penso io alle sue emorroidi.

Mi scusi, in che stanza sta il paziente del dottor Pellegrino...

..Gianviti, quello delle emorroidi? - Alla 32.

Sembra vuota, mettiti qua. Vado a cercare Pellegrino.

Grazie, sei proprio un amico.

Mannaggia!

< Adesso mi curano il taglio letale.

- Buongiorno. - Il professor Pellegrino?

No, sono il professor Mosca. Oggi ne faccio le veci.

- Allora, come si sente? - Prima sentivo un dolore forte.

Adesso mi prude anche un pò. Sono preoccupato.

Il prurito è normale, stia calmo. Certo, bisogna intervenire.

Lo sapevo che non era una pirlata... una sciocchezza!

Meglio tener d'occhio la situazione.

- Come se n'è accorto? - Ero in treno.

Quando ho visto che mi è uscito tutto di fuori...

- Lei capisce l'imbarazzo! - Immagino.

Ho cercato di rimettere tutto dentro, ho dato uno strattone...

..e lì si è aperto il taglio!

Si è aperto completamente!

- Le è uscito molto sangue? - All'inizio no...

..ma quando ho cominciato a strizzare...

- Perché? Ho fatto male? - Malissimo.

Adesso ci penso io.

- Lei ha già defecato?

Certo, è la prima regola del protocollo. Se non defeca, alzo le mani!

- E io non ho stimoli. - A quello ci penso io.

- Le faccio un bel clisterino. Venga! - Grazie.

- Una peretta? - Una peretta.

- Una perettina? - Una perettina.

- Ho paura, dottor Pellegrino. - Mosca!

- Ah, Mosca! - Sì.

Mamma mia!

Meno male che oggi qua dietro mi levano tutto.

Mamma mia!

Papà!

Non sai cosa è successo a casa di Manfredi!

- Che è successo? - Appena sono entrata, preservativi ovunque.

A semina? Che schifo!

Davanti alla televisione una pila enorme di film porno.

Scatole di viagra, un tanga in un bidet e uno sotto il cuscino...

Questo è proprio un depravato. Tu come hai reagito?

- Gli ho dato uno schiaffo! - Brava, se l'è meritato.

Me ne stavo andando...

..quando Manfredi si è accorto che la webcam del computer...

..era accesa e aveva registrato tutto. - Ah!

- Che ha registrato? - Due uomini avevano portato in casa sua...

..tutte quelle schifezze solo che erano tagliati fino a qua...

..e quindi la faccia non si vedeva. - Meno male!

- Come meno male! - Grazie alle registrazioni...

..avete scoperto che Manfredi non c'entra nulla.

Manfredi non c'entra niente.

Se portiamo l'hard disk del computer ai tuoi amici del RIS...

..magari loro riescono a scoprire chi sono quei due.

Non possiamo scomodare i RIS per una stupidaggine del genere.

- Che ti preparo per cena? - Niente.

Ti si è chiuso lo stomaco per via di questa storia?

- No, è che stasera esco. - Esci? E dove vai?

All'inaugurazione del "Baluba". Ci vado con Manfredi.

Che è questo "Baluba"?

Ah! Al buio!

Da soli! Con Manfredi! Al "Baluba"!

Sì.

- Al "Baluba", qui urge un piano... - Papà!

Ti piace questo? Lo metto stasera.

- Un fazzoletto? - No.

Ma prenderai freddo sul motorino.

Però lasciami a 100 metri se no Manfredi mi vede arrivare con papà...

Ma pure 200!

Tanto non ci arriverai mai al "Baluba"!

Nina Rocchi ti viene dietro?

- Sembra incredibile ma è così. - Non dire cazzate!

Saturno!

Non si lasciano le cose a metà!

Ho avuto un giramento di testa.

Io te l'avevo detto di spogliarti, di farti una doccia...

..tu invece no, monto di qua monto di là, ci vedono i vicini...

..il risultato è che è rimasto tutto a penzoloni.

E vorrei vedere! Tu stasera appena stacchi da qui...

..vieni a casa mia e concludi. - Non ci vengo a casa tua.

- Ho da fare, non posso. - Ma che hai da fare?

- Devo uscire con lei. - Che devi fare con me?

Spiegavo alla signorina Rocchi che non posso andare a casa sua...

..perché devo uscire con te. Mi dispiace ma lei insiste.

- Io ho fissato con lei. - Mi dispiace, signorina Rocchi.

Sarà per un'altra volta.

- Stasera Saturno ha da fare con me. - Hai capito?

- Va bene, ciao. - Ciao.

Sei scemo? Potevi uscire con un sogno, invece vai con questa scureggia!

Adesso faccia un bel respiro che aumento la pressione.

Alla faccia del clisterino!

Sono 20 minuti che me spari acqua dalla pancia.

Se comincia a lamentarsi adesso che stiamo a 1 .8...

..quando arriviamo a 3 che facciamo? - Facciamo il botto!

Piano! Piano!

< Ci hai preso gusto, eh? - Buongiorno.

Sono l'assistente del prof. Mosca. La disturbo?

GORGOGLII A quanto stiamo?

- Stiamo a 2.2. - Vai piano, eh?

Sgonfia un pò!

Nella sua cartella non ha specificato se vuole donare gli organi.

- Quali organi? - I suoi.

Un altro protocollo? Ahi!

Coso, come ti chiami?

- Nic. - Nic, A quanto stiamo?

A 2.8, siamo quasi arrivati.

Siamo arrivati, sì.

Spostati perché se me scoppia la gomma, ti ritrovo ai Castelli.

TONFO - RUMORE DI VETRI ROTTI

Allora fai l'attore per una compagnia teatrale!

Più che per una compagnia teatrale, per una compagnia assicurativa.

- Assicurativa in che senso? - Facciamo incidenti...

..con le macchine, io mi faccio male, colpo di frusta...

..mi spezzo una gamba, un braccio...

..vado all'ospedale.

- Per finta, eh? Recito. - Ah!

Una volta per un'assicurazione sono anche morto.

L'hanno pagato bene!

- Comunque io vado. - No, già te ne vai?

Almeno vediamoci domani. Concedimi 22 minuti.

Tutto dipende da quello che scriverà domani Orion.

Ma non possiamo sempre stare a vedere quello che scrive Orion.

- Orion scrive un sacco di cazzate. - Ho prenotato un tavolo a nome mio.

Orion.

- Ma lei è Orion! - Sì, sono io in carne e ossa.

Ma ti rendi conto? C'è il mio guru!

Sono una sua grandissima fan.

Non vedo l'ora di leggere l'oroscopo di domani.

Da cui dipendono tante cose belle.

- Piacere. Andrea Tricarico. - Piacere. Orion.

- Purtroppo domani il giornale non esce. - Come non esce?

- E io come faccio? - Visto che ci siamo incontrati casualmente...

..visto che lei è una mia grande fan, l'oroscopo glielo faccio in diretta.

- Che figata! - Che culo.

Sei grande, sei il numero uno. Comunque io sono pesci.

Signorina pesci...

..da due giorni ha avuto a che fare con un uomo della bilancia, è vero?

C'azzecca sempre, incredibile!

Ma prima hai detto che non ci capiva niente.

Dal vivo ha un carisma incredibile.

- Vada avanti, è affascinante. - Cosa deve fare con quest'uomo?

- Domani lei deve invitare... - (sottovoce) A casa.

..un uomo della bilancia.

- Inviti quest'uomo... - Facciamo di pomeriggio.

Alle 17.30.

Domani c'è una congiunzione astrale incredibile.

- Eh! - Domani Plutone entra in Mercurio.

Bilancia entra in pesci. Domani è tutto un entrare e un uscire...

- Esatto. - Ma sei sicuro?

Sono Orion! Se dico che è così, è così. Anzi, le dirò di più.

L'uomo della bilancia ha a che fare con la lettera "A".

Affascinante, atletico, astruso.

Astarnato!

Andrea!

Piero! An...

- Un mitomane. Ti ho salvato la vita. - Grazie.

Eccoci pronti.

Ma questa è una sala operatoria. Non sarà troppo per un taglietto?

Si sarebbe potuti intervenire anche ambulatoriamente...

..ma così siamo più tranquilli. - Sì, è meglio.

Io avrei optato per un'anestesia locale dato il peso dell'intervento.

Io sono d'accordo con lei.

- Cosa si è fatto a quel dito? - Come cosa ho fatto! Ahia!

- Cosa state facendo? - L'anestesia locale.

Ma per operarmi il dito, mi addormentate il culo?

- Ma quale dito, Gianviti! - Questo! Chi è Gianviti?

- Ma lei! - Io? Io non sono Gianviti.

Io sono il Cavalier Rabagliati da Milano.

- Chi cribbio è questo Gianviti? < Sono io!

Mi volete operare? Non ce la faccio più.

Avvocato, siamo arrivati.

- Dove siamo arrivati? - A casa sua.

- Quella è casa mia? - Eh.

- Come entro? - Non ha le chiavi?

Ecco che era.

C'è nessuno?

Sarò single.

O vedovo.

Oddio, non ce la faccio più. Ho una stanchezza addosso!

Dov'è la stanza da letto?

Sarà questa? No, questo è il cesso.

Per quanto, dopo tutto quel fritto.

Mamma, c'è la luce accesa. Aveva ragione la polizia.

- Papà è tornato a casa. - Meno male!

Tuo padre ci ha fatto stare in pensiero tutto il giorno.

Quando mi ha chiamato la Comodi per dirmi che era sparito...

..stavo facendo jogging e mi è preso un colpo.

Forse starà dormendo.

< (Anna) Vai a vedere nell'altra stanza.

< (Giovanni) Niente neanche qui.

< Avevano detto che doveva esserci. - Mortacci, questi sono ladri.

- Cercano la cassaforte. < (Anna) Che facciamo?

< (Giovanni) Lo aspettiamo. < (Anna) Torniamo di là.

< (Giovanni) Prima o poi tornerà. < (Anna) Dove vuoi che vada?

Ma non ci avranno dato un'informazione sbagliata?

Che faccia da ladri matricolati!

Che schifo!

Sai che ti dico? Mi faccio un goccetto.

- Tanto lo dobbiamo aspettare. - Va bene.

Quando arriva, vedrai che gli faccio!

Questi vogliono anche menarmi!

GRIDA

Papà!

- Non puoi farci niente, quello è il prezzo. - A domani!

- Ciao, ragazzi! - Buonanotte, eh?

Buonanotte cosa? Non dobbiamo uscire insieme?

Ho il mal di testa, mezzo colpo della strega...

- Stanotte niente sesso stellare. - Non fare il furbo!

- Mi fa male la schiena! - Saturno?

Sono venuta a vedere se ci avevi ripensato.

No. Ti pare che rinuncio a lei?

Sei di coccio?

Smamma!

< Pensa che ce l'ha solo lei.

< Ciao!

Ho dimenticato il telefonino!

Non muoverti.

Come faccio? Questa me la vuole dare per forza!

Devi fare uno sforzo di fantasia.

Chiudi gli occhi e pensi invece di stare con Wanda...

..stai con Nina Rocchi.

- Giovanni! - Papà, allora ti è tornata la memoria!

Anna, ma che ti è successo?

- A momenti mi rompevi la testa. - Io? Davvero?

Non mi ricordo niente.

Avevo un grande mal di testa...

..ma ora mi è passato!

Sei carina così.

Sembri un regalo.

Scusa, Manfredi! Sono in ritardo.

Ti prometto che faccio prima che posso. Ciao!

- Ma dove siamo finiti? - Ci siamo quasi.

- Ma quello è un posto di blocco! - Sono colleghi.

- Buonasera, maresciallo. - Brigadiere. - Scusi.

- Favorisca i documenti. - Sono in borghese.

In realtà sono il maggiore Fioretti. Purtroppo abbiamo molta fretta.

- Potrebbe lasciarci andare? - Certo! Mi dia i documenti.

Lui è veramente un maggiore dei carabinieri.

Ilaria, il brigadiere sta facendo il suo dovere.

Sono uscito di corsa e mi sono dimenticato i documenti.

Capisco. La signorina li ha i documenti?

Allora, vediamo un attimo.

Benissimo! Diciassette anni! Quindi minorenne, eh?

Minigonna, vestita un pò così...

Lei si dovrebbe vergognare.

Portare una ragazzina in un posto così equivoco!

- Lei potrebbe essere il padre! - Infatti è mio padre.

E a me chi lo dice? Ora sapete che succede?

- Andiamo in caserma. - No! Io ho un appuntamento.

Va bene tanto domani a scuola c'è sciopero quindi...

..io e Manfredi possiamo stare tutto il giorno insieme.

E me lo dici ora?

Succedono tutte queste cose... e me lo dici adesso?

- Manfredi Cometti? - Sì.

Non arriva mai! Chi le ha detto di alzarsi?

Che esagerazione!

Io sono il maggiore Quagliarullo.

Tenga bene a mente questo nome. Non se lo dimentichi.

Che succede? Un brigadiere mi ha portato via da un locale...

..senza dare spiegazioni.

Manfredi Cometti, è vero che lei frequenta questa ragazza?

(Wanda) Ah, Saturno!

Zitta! Zitta!

Mamma mia, Saturno!

Ha ragione l'oroscopo, sei proprio stellare!

- Siamo già alla terza. - Non parlare se no ti riconosco.

Ancora non posso crederci che mi hai preferito a quella!

Ti ho preferito sì a quella, quella è dell'ariete.

- Ti posso dire una cosa? - Sì, ma sbrigati.

- Meno parli meglio è. - Nina Rocchi... - Brava!

- Dillo piano piano... - Mi sono confusa con le corna.

Nina non è ariete, è capricorno come me!

Ahia! Mi hai rotto il coccige!

CAMPANELLO

Sono venuto a finire quello che ho lasciato a metà.

- Credevo fossi dell'ariete. - Anche tu? No, sono capricorno.

Lo so, Saturno... il sesso stellare...

- Facciamo! - Adesso non facciamo più niente.

- Sono le due di notte, è cambiato il mio oroscopo. - E che dice?

Giornata feconda, luna nuova nel vostro segno.

Favorirà un sicuro concepimento.

Donna capricorno, auguri per la tua dolce attesa.

Oddio! Pure Wanda è capricorno. Sicuro concepimento?

Ma che ho messo incinta la scureggia?

Ha capito adesso chi è questa Ilaria Fioretti?

Grazie. Lei mi ha aperto gli occhi.

Appena esco la chiamo e le dico che non la voglio più vedere.

Bravissimo.

Mi deve scusare per ieri. Per colpa di una ferita...

..e per un oroscopo sono finito al pronto soccorso.

L'avranno fatto aspettare un sacco senza farle niente.

Invece mi hanno fatto un protocollo...

Un protocollo. Senta una cosa.

Perché ha voluto vedermi di persona oggi qua a Roma?

Capisco... sono cose riservate. Meglio parlarne di persona.

Rabagliati, che fa?

La barba di Bergoglio, no? Di questo voleva parlarmi, no?

- Ma come fa a saperlo? - Io ho i miei informatori.

Noi dobbiamo metterci d'accordo.

Quante stampe volete fare di Papa Bergoglio?

- Un milione? - Due milioni.

- Tre? - Quattro.

- Tante allora! - Sì, tantissime.

Però la crisi ha colpito anche il Vaticano.

Abbiamo dovuto fare uno spending review.

- Dobbiamo fare un taglio. - Il famoso taglio letale?

Purtroppo sì.

Abbiamo trovato un nuovo fornitore che ci fa lo sconto.

Ve lo faccio anche io lo sconto, l'ho sempre fatto lo sconto.

Lo stesso lavoro con il 90% di sconto.

- Il 90%? Ma chi è questo crumiro? - Un vecchio compagno di seminario.

Che poi ha perso la vocazione? - Sì, in Gabon.

In Gabon? In Gabon?

In Gabon? In Gabon? In Gabon?

In Gabon?

< In Gabon?

Che gli hanno fatto a questo?

L'hanno fatto nero!

Gabon... Gabon... Gabon...

Trans, sexy...

..appena arrivata in città...

..capelli neri, completa, dotatissima...

Ping! Che stai facendo?

Dopo il casino del cane, il direttore mi ha spostato da annunci cucina...

..ad annunci erotici.

Scrivi: yorkshire sadomaso cerca mastino napoletano con la frusta.

- Dopo, dopo. - Che dopo! Stavo scherzando!

Sì, scusa.

Sei molto porca, ok... Ricevi per appuntamento.

Lo pubblichiamo domani. Grazie, arrivederci.

Molto porca. Con i trans ora, eh?

Vediamo chi è questa... Selvaggia Mandinga.

Via Mimosa 93. Dove abita Andrea il mio amico.

Terzo piano, interno 19.

Scusa un attimo.

Questa Monica è un trans altro che Selvaggia Mandinga.

Andrea, rispondi!

Ping, un momento.

Quagliarullo, non mi ha fatto sapere più niente su Cometti!

Ah, sì.

- Contento? - Certo che sono contento.

Ne ho sbolognato un altro! SQUILLI DEL CELLULARE

"Caro papà, anche Manfredi mi ha lasciata."

"Non ne posso più, credo che farò una sciocchezza."

Presto, chiami l'unità di crisi!

Maggiore Fioretti, l'abbiamo localizzata!

Sua figlia sta entrando nel parcheggio del bar Zodiaco.

Presto, corra allo Zodiaco!

Se mia figlia si suicida è colpa mia. Sono uno stronzo!

Questa è la verità! Uno stronzo! Me lo dica anche lei.

- Non posso. - Ho bisogno di sentirmelo dire.

- La prego, me lo dica! - No...

- Non glielo chiedo, glielo ordino! - La guardo e penso che...

- Tu sei un grandissimo stronzo! - Sta imitando mia moglie? - Sì.

- Anche i bambini quando la vedono... - I bambini no.

L'altro giorno al parco un bambino ha detto: "Guarda, lo stronzo!"

Basta così. Mi sono saziato.

Ora devo sfogarmi!

- Tu sei uno stronzo! - Forza, vada! E basta!

Eccola là!

- Non fare sciocchezze! - L'ho già fatta.

Che significa?

- Oddio, è sangue! - Ma quale sangue!

Fragola? Tu sei allergica alle fragole!

Sono cinque anni che non le mangiavo eppure mi piacciono parecchio.

Ho pensato che dopo l'ultima delusione, potevo permettermi uno strappo!

- Ti riempirai di bolle. - Meglio così nessuno mi prende!

E soprattutto nessuno mi lascia.

- Mannaggia... - Papà!

Troverò mai qualcuno che non mi lascia?

Certo che lo trovi.

Non ti lascerà più nessuno adesso.

E apri il portone!

< (voce cavernosa dal citofono) Chi è? - Mandinga Selvaggia?

- Sono quello dell'appuntamento. < Terzo piano, interno 19...

..palazzina D.

Che botta fortissima al collo, alla testa. Che dolore!

Dove sono?

Chi è? Chi sei tu?

Non ricordo più nulla.

- Bravissimo! - Questo è il mio cavallo di battaglia.

Con questa cosa frego sette assicurazioni su dieci.

- A proposito di... - Prendo qualcosa da bere.

Arrivo subito.

CAMPANELLO Apri la porta, per favore?

- Che ci fai qui? - Hai già fatto?

- No, però sto a buon punto. - Vieni qua.

Io ci tenevo a dirtelo.

Non per qualcosa... i gusti sono gusti.

Però Monica...

- Sta qua, sta dentro. - Sssh!

Monica è trans.

Un trans?

- Ho letto l'annuncio sul nostro giornale. - Come fai a essere sicuro?

"Selvaggia Mandinga, Via Mimosa 93, interno dician..."

Ma chi è?

- Cin cin! - Aspetta, Monica.

Facciamo che noi non ci siamo mai conosciuti, mai visti...

..io qua non sono mai entrato...

Uno può scegliere di essere trans ma io sono della vecchia scuola.

- E cosa c'entrano i trans? - Tu sei trans. L'ha scoperto Piero.

Trans?

- E chi è questo Piero? - Sono io Piero.

- Ma tu non sei Orion? - Sono sia Orion che Piero.

Lui èAndrea, un mio vecchio amico.

- Quindi voi due vi conoscete! - Dalle medie.

Allora eravate d'accordo.

Orion hai scritto queste bugie perché andassi a letto con lui.

- E gli hai detto che sono trans. - Meno male che l'ho scoperto.

- Pensa in che casino lo mettevo. - Sai adesso cosa faccio?

Vi caccio!

Figlio di puttana! Imbroglione!

Fuori! Tutti e due!

- Tranquillo, bello! - Quanta violenza.

- Comunque è violenta. - Grazie, Piero.

A che servono gli amici?

- Guarda. - Selvaggia Mandinga.

Appena arrivata in città...

- Voleva farmi la sorpresa. - Leggi l'annuncio.

..terzo piano, interno 19, scala D.

- Leggi. - Qui c'è scritto scala D.

- Scala D. - Allora?

Questa è scala C.

Quindi non è trans.

No, non ci credo.

Non ci credo.

- Quindi non è trans... - Che figura di merda!

Che figura di merda!

- Questo bastardo! - Io vado. Poi, semmai...

- Ti vuoi tranquillizzare? - Ora ti rendo invalido!

Direttore, non mi licenzi.

Con la crisi che c'è oggi dove lo trovo un posto?

Io so fare solo questo.

- Che ho fatto di così grave? - Lei è un violento.

Ha buttato giù dalla macchina la collega Wanda Pirri.

Mi dispiace, sono mortificato.

Mi taglierei le mani.

- Si è fatta tanto male? - Giudichi lei.

Che devo giudicare?

Non ti avevo visto.

Scusami, mi dispiace.

Facciamo come se non è successo niente.

Come non è successo niente?

E oggi il mio oroscopo dice: "Capricorno, sicuro concepimento."

- Sarò gravida di sicuro. - Non sei gravida per niente.

Non è possibile, ho il seme pigro.

Bolla, adesso deve riparare.

Ha visto che cozza che è? Ma che riparo?

Dettro tra noi uomini... io roba ce l'ha fatta.

Ma chi può testimoniare? Io nego fino alla morte.

Che mi frega!

- A lei che le importa della cozza? - Wanda è mia figlia.

Ah.

Lei sarebbe il cozzaro.

L'ho fatta assumere qui sotto falso nome, per farsi le ossa.

- Si fa pure i colleghi. - Allora, Saturno?

- Che vogliamo fare? - Che vogliamo fare?

Ora mi sposi.

- Devo? - Se vuole continuare a lavorare qui, deve.

Bilancia, cancro... Buongiorno, avvocato!

Mi fa piacere vedere che sta meglio.

Doveva dare retta al mio consiglio, ieri era la sua giornata no.

Ancora! Perché, scusi? Che è successo?

Al commendator Croci gli ha fatto aumentare la pena di cinque anni.

- Cazzo! - La signora Veronici non solo ci ha tolto l'incarico...

..ma ora ce l'ha con lei perché ha difeso il marito.

Porca puttana!

E l'onorevole Pannuti, per colpa sua, ora è ospite delle patrie galere.

Andiamo bene! C'è altro?

- Direi che possa bastare, no? - Direi pure io.

Non c'è bisogno di piangere.

E chi piange? Mi viene da ridere!

Questi quattro zozzoni hanno avuto quello che si meritavano.

Per la prima volta nella mia carriera ho fatto un pò di giustizia.

Mi sento più leggero.

E per festeggiare la invito a pranzo.

- Che onore, avvocato! Dove andiamo di bello? - Al mare.

- Al mare no. - Non è dei pesci?

- Ci facciamo una bella frittura. - Avvocato, non si arrabbi...

- Il mio oroscopo oggi sconsiglia luoghi di mare. - Ancora?

Non vorrei essere volgare ma mi sono rotto i coglioni!

- Sono volgare? - Mai. - Al mare, via!

Buonissime.

- Ma lei non mangia? - Oggi ho letto anche il suo oroscopo.

Sì? E che dice?

"Oggi vi piomberà addosso qualcosa all'improvviso."

Ma va?

E che potrà essere?

Una pallonata? Un aquilone?

RUMORE INDISTINTO Cos'è questo rumore?

Sarà un aereo, di solito passano da...

Non lo vedo.

Si vede che sta molto alto...

Ehi!

Non è il mio ambiente.

- Questa è la tua cella. - Grazie.

Buongiorno.

Sono il Cavalier Rabagliati. Dov'è il mio giaciglio?

Mettiti qua. TOSSISCE

Benvenuto. Io sono "Er piattola".

Eh, no!

- E lui è "Er caccola". - Piacere.

TOSSISCE Piacere.

Carissimo dottor Piattola...

..lei è molto gentile.

Io vorrei socializzare ma ho le mani impegnate.

Ma falla finita. Piacere!

Piacere.

- Dov'è il lavandino? - Di là.

La mano catarrosa, che schifo! Mi fa schifo il catarro!

PETO

Io sono "Er puzzone". Tu sei il nuovo arrivato?

- Perché non mi dai un abbraccio? - No. - Allora vengo io.

Ti hanno arrestato perché hai menato un prete?

Col Vaticano non si scherza! Qua ti fai almeno tre anni.

Tre anni? Ti ringrazio tanto.

Grazie.

Povero me! Tre anni!

Mi tocca fare tre anni col Piattola, col Puzzone e col Caccola!

GRIDO

Entra, vai!

D'inverno iI soIe stanco a Ietto presto se ne va...

..non ce la fa più.

La notte adesso scende con Ie sue mani fredde su di me...

..ma che freddo fa!

- Ma che freddo fa! - Disinvolto! Più sciolto!

Basterebbe una carezza per un cuore di...

Stronzo!

Guarda questa!

Non avevi detto che Nada era la sua cantante preferita?

Nada è la sua cantante preferita. Ho fatto il sondaggio ieri.

- Che sondaggio? - Ieri mi sono finto di una radio...

..e l'ho chiamata a casa.

Le ho chiesto quali fossero i suoi cantanti preferiti.

Lei mi ha risposto Bono degli U2, Justin Timberlake...

So che tu non sai l'inglese così le ho chiesto dei cantanti italiani.

E lei mi ha risposto Nada.

Le ho rifatto la domanda: "Signorina, cantanti preferiti italiani."

- E lei mi ha risposto... - Nada.

- "Nada" significa "niente". - Ah...

Tu ora fai una cosa.

Ti do dieci secondi di vantaggio...

Ciao, Ilaria.

Ad Antonio piace un'altra.

Io ho paura che mi lasci.

Antonio Gallo.

Ci risulta che lei frequenta tale Ilaria Fioretti di anni 17, è vero?

Sì, è la mia ragazza.

- E vi siete pure baciati? - Qualche volta sì.

Non siamo qui per questo.

Dai tabulati del suo telefono...

..risulta pure che lei invia sms romantici a Samanta Turci.

- Conferma pure questo? - Scusi, ma che male c'è?

Che male c'è?

Ma lei ha idea di quale personalità criminale si nasconda...

..dietro Samanta Turci?

No.

Legga, io non ce la faccio nemmeno a guardare.

Addirittura!

Samanta Turci... baby prostituta? Pure lesbica!

- Vada avanti. - Si accoppia con un ottantenne?

- Attualmente incinta di padre ignoto, alla ricerca di un... - Pollo!

Anzi, sarebbe meglio dire di un Gallo al quale appioppare il figlio.

E lei mi vuole lasciare santa Ilaria Fioretti per questa...

- Grandissima figlia di una mignotta! - L'ha detto lei.

Deve decidere, signor Gallo.

La Fioretti o la Turci? Una vince e l'altra perde.

- Quale sceglie? - Tutta la vita Ilaria Fioretti.

Mi pare giusto! Adesso vada.

Però, mi raccomando, noi due non ci siamo mai visti.

- Mai. - Vada.

- Quagliarullo?

Sono il suo nipote carnale.

Perché è così basso? Carbonia... ricordi.

Vada, giovanotto.

- Allora ingegnere... tutto apposto? - Hai cambiato addirittura categoria.

Sono maggiore dei carabinieri. Ci è cascato in pieno!

- A questo punto io vado. - Dove va?

- Al cinema. - Al cinema?

Con chi va al cinema? Mi nasconde qualcosa?

Stamattina l'ho fatta cercare, non si è fatto trovare.

Dov'era tra le dieci e le undici? Con chi stava? Che faceva?

Io sono Otello, anzi grand'Otello. Cinque stelle lusso.

Mi vedo con una ragazza. Una certa Ilaria.

- Si chiama come mia figlia? - No, è sua figlia.

Lei scherza col fuoco.

Io la spedisco al carcere di Gaeta e mangio la chiave.

Era uno scherzo... piripì!

Sa dove lo mette questo "piripì"? Non mi faccia essere volgare!

- (Quagliarullo) Sai dove lo metti questo "piripì"? - La sento, eh?

< Scusi, avvocato. - Adesso sono anche avvocato!

< (uomo) Se ti prendono i meteoriti, ti fanno male, eh?

Ammazza che annata! Wanda è incinta...

..l'aumento delle strisce blu, la facciata del palazzo da rifare.

Ci mancava la pioggia di meteoriti.

SQUILLI DEL CELLULARE Sì?

Sì, sono io.

AWanda le si sono rotte le acque?

No! Proprio oggi!

Oggi è l'ultimo giorno dell'ariete! Si possono aspettare 14 ore?

Così nasce toro. Non si può?

- Va bene, arrivo. - Saturno è papà. - Auguri!

- Maschio o femmina? - Non l'ho voluto sapere.

- Pronto? < Saturno, sono Wanda!

< Pesa tre chili e otto.

No! Femmina!

E pure dell'ariete!

< Come la chiamiamo? - Ti piace Meteorite?

< Fico!

Ho esaminato attentamente la sua situazione...

..e le posso dire con certezza...

..che qui ce li inculiamo...

..qui ce li strainculiamo...

- Va benissimo, avvocato. - Qui gliela mettiamo proprio...

Qui ce li inculiamo!

Lei è in un ventre di vacca.

- Di che segno sei? - Toro.

Ahia! Ti si inculano.