Original subtitles

Qui comandante Pacini.

Avvertite la Stradale che in Viale Kennedy c'è una roulotte impazzita.

Chiedete il nome del conducente, può fare domanda come autista da noi!

Paolo, amore, sei proprio sicuro di non aver mai fatto il pompiere?

Scusa, ma che razza di domande mi fai?

Potrei mai aver fatto il pompiere e non ricordarlo?

No! Ma Paolo, allora perché ti hanno richiamato?

Mi hanno richiamato perché viviamo in Italia, un Paese del cavolo!

Sarà un caso di omonimia. Non ti preoccupare, metto tutto a posto io.

Io ho I'impressione che tu abbia esagerato.

Quando ti sei congedato, avevi 25 anni e 25 chili di meno.

- Conciarsi così, in questo modo... - Da RAGHEZZO vuoi dire?

Lo so, ho esagerato un po'. Forse sarò ridicolo.

Però, amore, in questa caserma ci ho lasciato un pezzo di vita.

Il fatto che mi abbiano richiamato mi fa sentire un RAGHEZZO di 20 anni.

Qui mi ricordano magro e con tanti capelli, voglio che mi vedano così.

Ora tu vai a casa, altrimenti vedi me e i miei amici che ci commuoviamo...

..e ci rimani male anche tu. - Va bene.

Ciao.

- Ciao. - Ciao.

- Telefonami. - Alle 7,30.

Lascia il telefono libero, ti devo raccontare tutto.

Scusi.

Siamo uno studio mobile, Telecosmo, andiamo avanti e indietro.

Vuole un sacchettino?

Dove avete la testa, maledetti DISGRAZIETI?

Mastro Lindo, se ti pesco un'altra volta vedi cosa ti faccio!

"Hello!" Collega, non mi dire niente.

A sinistra c'è la fureria, a destra la mensa, di fronte la camerata.

A sinistra c'è l'archivio, a destra la palestra e là il garage.

- E non siamo colleghi. - Molto gentile!

Mamma, tu hai detto...

.."Imbuchi là dentro e con le raccomandazioni che abbiamo..."

"..un giorno sì e un giorno no sei a casa."

Ma quali raccomandazioni!

Qua mi fanno un culo come una capanna, dillo a papà!

Che dice? Ah, un po' di naia mi raddrizza la schiena?

Allora sai che c'è? Io mi ammazzo!

Piuttosto che continuare altri 6 mesi così, mi ammazzo!

Mi lascio morire di fame!

- Quant'è? - Che ha preso?

Cinque cornetti, due cappuccini e una palla di riso.

Incendio in località Settecamini, mandate tutti i mezzi disponibili.

SIRENA

In 30 secondi pronti per partire! 1, 2, 3...

"Good luck, boys!" Porca puttana!

Emergenza! Emergenza!

Pronto? Telecosmo chiama studio.

Telecosmo chiama studio. Emergenza! Emergenza!

- Qui studio, vi sentiamo forte e chiaro. - Bene, partiamo.

371, 372... Muoversi, scattare!

- 373, 374, 375... - Piano, con la calma si fa tutto.

- Dai, scattare! - Scattare!

- Scusa. -Cavolo, siete proprio delle bestie!

Mi hai rotto pure un'unghia, che modi!

381... 29, 30! Vai!

Vai!

Ma porco... Dov'è Traversi?

Ecco la caserma maledetta!

Ascolta, mi fermo qui.

Tu aspetti in macchina. Io vado e tra 10 minuti è tutto risolto.

- Paolo, mi raccomando! - Nessun timore, non mi faccio trattenere.

Aspetta qua, torno subito.

- Sei sicuro? - Tu sei un RAGHEZZO, ma io sono del 1936.

Su questi giocattolini ci sono stato cinque anni notte e giorno.

- Se vuoi, ti do il mio curriculum. - Cosa mi dai? -Il curriculum.

Allora mi vuoi corrompere.

- "Vitae." - Se è "VITE", vieni.

- "VITE", alla francese. Vieni, mi fido. -Grazie.

SIRENA

Oh! Beh?

Non Io so, 20 anni fa la prima stava qua. Avete spostato le marce?

- Comunque, proviamo. - Senti, Little Tony, sei nuovo?

Chi è Little Tony?

Beh, nuovo... Sto facendo un corso d'aggiornamento.

Andiamo.

Per favore, dov'è il comandante?

CLACSON Scusi, sa dov'è il comandante?

Per favore, il comandante di questo posto dov'è?

- Ci stiamo giusto andando. Si attacchi. -Sì, tie'!

No!

Paolo, dove vai?

Da 20 anni sogno questo momento!

Paolo!

Sono Max Pirovano e sono dietro a un'autopompa.

Le immagini catastrofiche che vedrete sugli schermi di Telecosmo...

..sono offerte dalla salumeria "Salamelec"...

..che vi ricorda i suoi insaccati misti "Flogi" e "Mogi".

Tele Telecosmo!

- Mi scusi... - Attento!

Bestia, che roba! Dio, ma guarda che incendio!

- Questo è un incendio doloso. - Ma se è già finito tutto!

- Mattoli. - Signorsì.

La situazione è sotto controllo, io torno al comando con l'elicottero.

Quando arrivano i lavativi dell'Autopompa 17...

..li voglio immediatamente a rapporto da me. -Signorsì!

Pronto, regia? Sono Max Pirovano.

Pronto, regia? Sono Max Pirovano che vi parla da Telecosmo.

Siamo arrivati sul luogo dell'eccidio...

..e ora vogliate gradire le immagini dalla telecamera mobile.

Comandante, un'intervista per Telecosmo.

- Quante vittime ci sono state in questo rogo? 100, 200? -Che dice?

- 300 vittime? Un milione di vittime? -Ma non scherziamo!

100 milioni di vittime? Capitano!

Aiuto, dammi cavo! Capitano, non mi sfugga, la riprendo.

Dammi cavo!

Andiamo.

Srotolare le manichette, forza!

Bigotti, è tutto finito. A questo ci pensiamo noi.

Il comandante Pacini ti vuole a rapporto con la squadra subito.

- Sta prendendo l'elicottero. - Contrordine, andiamo da Pacini.

- Non potete fare così! Basta una telefonata a chi dico io... -Sì.

- Io sono Alberto Spina e ho l'aggancio politico. -Andiamo.

Oggi l'unica chance che hai è l'aggancio politico.

- Io ho Io IOR alle spalle. - Cosa? - Lo IOR!

Vai a controllare la pressione.

Collega, posso tenere io il manicotto.

"Give forth water! Give forth water, everybody!"

Lo diceva Steve McQueen ne "L'inferno di Cristallo"...

..quando chiamava tutti i pompieri. - Sei americano? - No, pugliese.

Sono Nicola Ruoppolo, faccio un corso d'aggiornamento con la Squadra 17.

- Siete a rapporto dal comandante. Vai, non rompere i "marroni". -Che?

- Non rompere i coglioni! - Ben gentile, grazie.

- Ti sei fatto male? - Una "nucata" paurosa.

- Scusa, Bobby Solo. - Chi è? Ah!

- La Squadra 17? -Siamo tutti a rapporto dal comandante.

Come "siamo"?

Signor pompiere, le dispiace se vengo anch'io?

Sono vittima di un penosissimo equivoco...

..a causa del quale mi sto giocando le ferie con mia moglie.

- Le dispiace se vengo anch'io? - Che mi frega!

Da domani esercitazione dura, rivoglio questa squadra in riga.

Non si preoccupi, farò di loro degli uomini duri, signor comandante.

- Beh, si fa quel che si può! - La ritengo personalmente responsabile.

Ok.

Tenetevi i cappelli.

Abbiamo fatto di tutto, Amalia. Abbiamo un entusiasmo incredibile.

Io mi sono buttato dalla torre di 28 metri a peso morto.

Appena sono arrivato...

..il capitano mi ha detto: "Tu hai l'animo del pompiere americano..."

"..prendi in mano la situazione." - Basta con queste cazzate!

- Per cortesia, sto parlando. - Il telefono serve.

Sì, amore, tanto tanto.

Dimmi che ti manco anch'io. Per cortesia, chiamami "fireman".

Bello! Non so cosa mi sta succedendo.

Mi sento un ventenne, mi si rimescola il sangue nel cervello.

Allora...

Primo: da domani sono sospesi tutti i permessi fino a nuovo ordine.

Secondo: la squadra uscirà per nuovi interventi con squadre miste.

- Terzo... -Ce la prendiamo tutti in quel posto! - Esatto.

- Anch'io? - Se ci tieni. -Insomma!

Caposquadra, io ho un impegno importante, non posso mancare.

- Come faccio? - Come fanno tutti.

- Telefono, disdico, gli ordini dei superiori non si discutono. - Esatto.

Ma questo esagera!

Lascia almeno uscire il caposquadra. State sempre al telefono!

Io qua non ci sto più. Mi basta una telefonata a chi dico io.

Sei preoccupato? Hai paura che se non ci vai, ti pianta?

Dai retta a me, io ho esperienza.

Molla, lascia, sciogli! Se la tieni un po' sulla corda, è meglio.

Forse noi frequentiamo tipi diversi, io solo straniere.

E' questione di pelle, di grana di pelle.

Ad esempio, tra un bacio a Margaret Thatcher...

..e una notte con Ornella Muti, cosa sceglieresti? - Ornella Muti.

Ornella Muti? E sì, anch'io. Con la Thatcher proprio non si può!

- Ci vediamo. - Ruoppolo, mi fai telefonare?

Stavo cercando di comunicare con...

Scusi, sa come si fa la "G"?

Prego?

Lei? Io?

- Cos'ha capito? "E", "F", "G". - Ah!

Scusi, non sono pratico di caserme.

- Pensavo che mi dicesse di stare attento ai commilitoni. -Ma no.

- Mi fa una cortesia? Mi tiene questa mentre io... -Sì, certo.

- Prima o poi succederà qualcosa, uno straripamento... - Taglia!

- Per cortesia, ne sto facendo una. - Sì, una!

Se poi si incendia un grattacielo... Madonna!

- Tenga forte. - Sì.

- E' pratico? -Insomma. - Le mani! -Sì.

Dio Mio!

Casalotti! A rapporto dal comandante Pacini.

- No, guardi, io devo telefonare. - Ma è cadu...

Mio Dio!

Scusi, per pietà, signor comandante...

CASOTTI... CASUCCI, se non ha mai fatto il pompiere...

..ce Io dirà il cervellone. Adesso rientri nell'organigramma.

Scusi, non per sapere... Allora io vado.

- Dove va? - Rientro nel...

Nell'organigramma? Scusi, ma lei sa cos'è?

- Sì o no? -Sì. - Allora me Io dica.

- Adesso? -Sì. - Non si potrebbe... -Adesso!

- Di fronte a tutti? - Sì.

- Un momento. - Forza!

Dicesi "or... gramma"...

Organigramma.

Una... con la porticina. Si entra e li mettono tutti lì.

Poi si siedono...

Ah, no! C'è uno che... pooo pooo!

Pooo pooo?

E' uno di quegli animali da pelliccia con la coda.

- L'organigramma è il quadro del nostro Corpo. -Ah!

- L'aiuto a salire. - Aaahh! -Scusi.

- CASOTTI, è impazzito? - Vuole che le cambi la gamba?

- In magazzino ce ne sono di nuove. - Vada. -Va bene, vado.

Antonucci a centrale, la simulazione di salvataggio è pronta.

Sono partite le squadre per le esercitazioni?

Qui centrale, la Squadra 14 è partita alle 10,23.

Sì, vedo gli automezzi e la Squadra 14. Passo e chiudo.

L'Autopompa 14 ha concluso l'esercitazione di salvataggio...

..dalla caserma a operazione compiuta in 33 minuti.

Può partire la Squadra 17. Passo e chiudo.

Muoversi!

Dai!

Più veloce!

- CASOTTI, cosa le devo dire? - Non Io so, perché?

Lei fa esibizioni da circo, è un funambolo.

- No, è che sono poco pratico. - Vuole riprovare? - No.

Alla scala.

- No, la scala vorrei evitarla. - Mettiamo l'ascensore?

L'ultima volta che sono stato sulla scala, in curva ho fatto "zup"!

- Come? -Zup! -Sono finito contro una vetrina e ho fatto molti danni.

- Quando si attacca alla scala, che rumore fa? - Tac!

- Allora faccia "tac" forte. Su, alla scala! - Tac!

Dunque, Io metto...

SIRENA

- Paolo, attento! - Tranquilla, con il moschettone non c'è pericolo.

Rispondo di tutto!

Centrale, dopo un'ora dalla partenza non vedo l'Autopompa 17.

FRACASSO Rettifico, sono arrivati!

Traversi, stai più attento.

- Pronti all'esercitazione? - Siete in forte ritardo.

Per concludere l'esercitazione in tempo utile vi restano 1.400 secondi.

1.400 secondi? Dunque, in minuti...

- 60 per 20 quanto fa? - Non Io so. - Esatto!

- Spina, unisciti ai sommozzatori. - Ma io ho fatto colazione.

- Hai paura della congestione? Vai! - Mi fa male!

- Ruoppolo, tu sei pratico di tutto, vai alla gru. - Eh?

- Non sai manovrare una gru? - Sì, però...

Allora, vai alla gru!

- Casalotti dov'è? - Dov'è Casalotti?

Mi rivolti la domanda? Andiamo a cercare Casalotti.

- Tu vai di là. - Io vado di qua.

Cari teledipendenti, tornavamo dalla Parigi-Dakar...

..quando abbiamo saputo di questo disastro di bibliche proporzioni...

..offerto dalla Gelateria Sorbetto che fa gelati blu al gusto dei Puffi.

Frena o tira fuori la patente nautica!

Bella fresca!

Regia chiama studio. Pronto, studio?

Ehi, studio!

Studio, vieni su! Pronto? Tutto in ordine?

- Ruoppolo, il Iago è di là. - Ma io conosco... - La scorciatoia!

Si sposti, stiamo lavorando, è una cosa gravissima.

- Ho dovuto prendere il taxi, perché la vetrina... - Bravo!

Noi qui a lavorare e lei viene in taxi.

- Per prendere l'autogonfiante va in taxi o a piedi? -Vado a piedi.

Quest'acqua mi ricorda moltissimo la Costa Smeralda.

Ha Io stesso punto di verde.

Infatti lì facciamo moltissima pesca subacquea, prendiamo le aragoste.

Adesso la parola d'ordine per il gruppo è "Corsica".

Chiudo bene la porta.

Dov'è il canotto? Ah, eccolo.

"Appoggiare la mano e tirare la maniglia."

Un momento, signor canotto!

Non ce la faccio! Oddio!

- Casalotti, il gonfiabile. - Eccolo!

Cosa fa?

- Ha aperto il gonfiabile nel furgone! - Ha una forza inaudita.

- Io non ho tirato. - Ci ha soffiato dentro?

Scusi, ma sono un esordiente totale.

Per cortesia, una dichiarazione per Telecosmo.

Vuole dire qualcosa a Telecosmo?

- Ho capito, non vuole sbilanciarsi. - Aiutatemi! - Non si preoccupi.

Non faccia così, mi bagna tutto!

Vedo là un altro caso disperato. Lui sta indagando a fondo.

Attenti al gancio!

Ruoppolo, dattelo sui marroni il gancio, assassino!

Forse i sistemi moderni...

Amici, vedo qualcuno che potrà dirci qualcosa su questa biblica tragedia.

- Ma che dice? - Signorina, guidava lei?

Non abbia paura, questi uomini valorosi...

..stanno lavorando per lei. > Ma è un'esercitazione.

- Stiamo trasmettendo... - Fatto male? - No, sentito niente!

Aiuto, non so guidare!

Più veloci. Ooop! Ooop!

Forza. Ooop...

Che gioco di squadra, RAGHEZZI! Che esercitazione!

Quanto ci abbiamo messo? Poco. Perché quando c'è la...

- Prendetelo! - Vieni qua, delinquente!

Assassino!

Noi siamo ragazzi di oggi...

Traversi, passami il sapone, per favore.

- Al volo? -Sì. - 1, 2, 3...

- Che è successo? - Ho allungato il braccio per prendere il sapone.

Solo che al posto delle braccia ho delle armi nucleari!

E' la mia croce. Sono una bestia, non mi so controllare.

Sai chi hai steso?

Questo è Hulk, il campione di boxe, il protetto del comandante.

- Gli facciamo la respirazione "mouth to mouth"? - Eh?

"Bocca a bocca"? Così Io fai morire!

Ci penso io, ho studiato Medicina.

Sei scemo? Se questo si sveglia, fa un culo così a tutti.

Poi va dal comandante e ci frega pure la libera uscita.

Chiudiamolo qui dentro e andiamo via.

- Non si può, sono il caposquadra. - Giusto, tu rimani qua.

Io? Ma per l'amor di Dio, non ci penso neppure!

- Rinviene da solo. - Che ci frega!

Bigotti, Ruoppolo. Non c'è nessuno?

Il cavallino va, va, va, va!

Va, va, va...

Il cavalli... Chi è?

Buongiorno.

Buongiorno.

C'è un ca...

C'è un cada...

..un cadavere.

Mi hanno chiuso dentro.

Aprite!

Mi hanno chiuso dentro con il cadavere.

Letizia, sono Bigotti.

Armando, dai!

Sono il tuo batuffolino, puffolo. Non ti ricordi?

Sarebbe la prima volta che vado con una donna e non lascio il segno.

Otto mesi fa al luna park.

Ci abbiamo dato tanto che hai benedetto di essere donna.

Bella maialona, ti...

Anche questa, che era l'ultima, ce la siamo giocata!

Chi ti ha insegnato a trattare così le donne?

- Ho imparato da solo, sono autodidatta. -Si vede.

Con la femmina non si improvvisa.

C'è tutto un rituale fatto di tecnica e astuzia.

- Sai cosa mi diceva Lady D. prima di conoscere Carlo? - Lady Diana?

Sì, Lady Diana. Sai cosa mi diceva?

"ARBERTO, quando baci, la tua lingua è un pennello, mortacci tuoi!"

Io divido i baci in due categorie...

..quello alla Raffaello, che dà il senso del brivido...

..e quello alla Picasso. - E com'è la lingua alla Picasso?

Un trapano! Però attenzione, io sono contrario.

- Io opto sempre per la classe. Mai aggredire le donne, guai. -Guai!

Ci vuole una corte indiretta, un ironico distacco. Fammi vedere.

- Che cosa? - L'ironico distacco.

L'ironico...

Bigotti, non ci siamo. Questa è una faccia da cazzo!

Distaccata ironicamente.

Alzati. Vieni qui.

Tu dove metti la mano?

Beh...

Sei una bestia! La mano si mette sul fianco, appena appoggiata.

- Poi la fissi e dici: "Balliamo?" - Mi rispondono sempre di no.

Invece stavolta dice di sì. Allora la prendi, ma non prepotentemente.

E cominci a lavorare di bacino. Praticamente è tua.

Intanto la mano scivola. Fai scivolare la mano, fermo lì!

Sì, mi sto eccitando tutto, bella maiala!

Non fare scherzi o ti stacco le palle! E a questo punto...

Là! La rovesci e la baci.

- Eccolo! - E poi?

Poi ti arrangi! Se no il comandante mi toglie la libera uscita. E' tardi.

- Alberto! - Maria, "querida"!

- Sei un'altra volta in ritardo. - Ma non è colpa mia, giuro.

- Dammi un bacetto. - Sempre la stessa storia!

- Io sono stufa, Alberto! -Maria, o alzi l'ombrello o ti metti i tacchi.

Mannaggia, mi bagno i capelli.

- Sì? - Non sento niente, parlate più forte.

- Amalia. -Chi è? -Sono Nicola. Ho tutta la "capa" bagnata, apri.

- Chi è? -Io sono al terzo piano. - Ha suonato lei?

- Amore, mi sei venuta incontro? - No, mi dispiace, stavo uscendo.

- Oddio, è tardi! - E' tardi? Ma io non ti vedo da 15 giorni.

- Ti devo dire tante cose. Mi hanno fatto salire... -Mi dovevi avvisare.

E poi il giovedì ho il torneo di bridge.

Però a mezzanotte torno e mi racconti tutto.

Ciao.

Ma a mezzanotte io devo rientrare in caserma.

Scusa il ritardo, amore.

Mamma.

Come "mamma"? Io sono papà.

- Prova, Tonino, "pa-pà". - Pa-ppa.

Va bene, lasciamo stare. Andiamo a casa.

Sei tutto bagnato, hai fatto la pipì addosso un'altra volta.

Quando la devi fare, devi dire "pipì".

- Come dici? - Papà!

Allora me Io fai apposta!

Allora sei un mascalzone, me Io fai apposta!

Disgraziato!

Disgraziato, disgraziato, disgraziato...

Signor Traversi!

Scusi, anche oggi sono arrivato leggermente in ritardo.

Qui non è una questione di qualche minuto, cerchi di capire.

La situazione è molto più grave.

- Di là c'è un'assistente sociale che le vuole parlare. -A me?

- Nato? - 8 agosto 1957.

- Ma non lei, il bambino. - Ah, Tonino.

Dunque, 21 agosto 1983. Compirà due anni tra qualche mese.

- Madre? - Sorvoliamo, è meglio.

Non si può.

Fu Albertini Virginia.

- Genitori paterni e materni? - Deceduti.

Ora basta.

La signorina Parenti, direttrice del nido, ci ha segnalato il suo caso.

La sua situazione è del tutto particolare.

Cos'ha di particolare? Tonino è mio figlio legittimo...

..e io sono in grado sopperire a tutti i suoi bisogni. - Non mi pare.

Il suo lavoro di vigile del fuoco la costringe ad assenze prolungate...

..durante le quali il bambino viene affidato alla signora...

..Landi, sua vicina di casa anziana e ammalata. - Ha un po' di reumatismi.

- E poi, scusi, devo renderne conto a lei? -Sì.

Questa è una buffonata, la legge non mi costringe ad ascoltarla.

Tonino è mio figlio, sono io che decido per lui!

- Ecco, l'ha fatto piangere. - Io?

Tieni, Tonino. Si calma sempre quando ascolta i Duran Duran.

Non avevo mai visto una cosa simile.

- Senta... - Senta...

Cosa serve a lei di solito per calmarsi?

Una pizza.

Bigotti, vorrei un esatto rapporto sull'incidente di oggi alle docce.

- Quale incidente? -Mi risulta che intorno alle 17,30...

..lei ha messo al tappeto con un jab destro Bedetti Giancarlo...

..il nostro campione di boxe dei pesi massimi, non è vero?

Non è vero?

E' vero, signor comandante.

Io non so cosa fare. Me Io taglierei questo braccio, come Muzio Scevola.

- Questa è una carica di dinamite. - Bene.

- E' un propulsore atomico. - Bene.

- E' un killer che non perdona. - Benissimo!

- Allora lei può farci vincere il Campionato Nazionale Militare. - No.

- Il Campionato no, non se ne parla neppure. -Ma come?

Pensi ai vantaggi che ne trarremmo noi e il nostro distaccamento.

Non posso, comandante.

- Le ragioni del mio rifiuto sono scritte nel mio passato. - Passato?

- Pugile dilettante, 10 incontri, 10 K.O., 10 avversari... -Morti?

Non riapriamo questa ferita, mi sono arruolato per dimenticare.

La capisco. Però ci pensi.

- Un pugno come il suo per noi... - E' quest'altro.

- Questo pugno sarebbe prezioso per noi. - Lo so.

Io le sarei riconoscente. Comunque, non voglio forzarla, decida lei.

Non me la sento, sono troppo forte! Sono troppo forte!

Ma Bigotti, siamo militari, insomma!

MUSICA DA BALLO

Alberto, sono stanca, andiamo!

Maria, qualcosa non va? Sei così strana.

- Signore... - No, grazie, non ci serve niente.

Che palle, questi ambulanti rompono pure qua!

Alberto, devo dirti una cosa molto importante e "muy seriosa".

Che c'è?

Scusi, le dispiace... E' una cosa "muy seriosa"!

Stasera sono voluta venire qui perché devo farti conoscere un uomo.

- Un uomo? - Lui, Ramon.

- E chi è? - Ramon Gutierrez de los Santos.

L'ho incontrato 10 giorni fa e ci siamo innamorati.

- Scherzi? -Se sposo Ramon, posso fare la cameriera dove lavora lui.

- Mi danno un milione al mese, è "muy conveniente". -Maria, e io?

Stai con uno come me e ti innamori del nanetto?

Mi dispiace, Alberto, ma Ramon è filippino come me.

E chi se ne frega! Allora sei razzista!

- "Vamos, Maria." - No, che fate?

Mi dispiace, Alberto. Tu non comprendi.

Maria, ma si lascia così una persona?

"Yo te quero"! Sei l'unica che ho veramente.

"Si tu supieras que me parte el alma..."

- Alberto. - Ma che vuoi? Lasciami stare!

Maria!

Adesso dove vado?

Che libidine!

Ciao.

- Ma non dovevi vedere una donna? - L'ho mollata, mi aveva stufato.

Era un'orientale, una principessa, però...

Sì, anche a me...

- Ma questo non è Ruoppolo? - No, lui è pelato.

- Ruoppolo! - Ciao.

Abbiamo le donne a mazzi, eh!

Mia moglie aveva un torneo di bridge.

Metodo Culbertson?

Sì.

- Dovrebbe esserci anche Traversi. - No, quello le donne le ha davvero.

- Questo film è una palla! Vi offro una pizza, vi va? -Sì.

Andiamo.

Se ti dicessero che per non morire devi dare un bacio con la lingua...

..a José Luis Moreno o a Daniele Piombi, tu chi sceglieresti?

Io, messo alle strette, Piombi.

- Gong! - Chi è?

- Se non suonava il gong, ti ammazzavo col mio destro. -Che fai?

Il mio gancio ti ammazzerà!

- Butta la spugna o ti strappo i capelli! -I capelli no! Svegliati.

- No, se Io svegli, Io ammazzi. - Se non Io sveglio mi AMMEZZA lui!

Quello è sonnambulo, te Io dico io che sono quasi medico.

E poi, Ruoppolo, non rompere il CHEZZO!

Dammi tregua, fammi dormire!

- Ti strozzo! - Oh!

Aaahh!

SIRENA Su, ragazzi, dai!

Svelto, Alberto!

Permesso?

- E' pericolosissimo, ruoti. - Ruoppolo!

- Ma no, si giri. - Come faccio? Siamo incastrati.

- Io dico "1, 2, 3" e poi facciamo un lungo respiro insieme. -Va bene.

1, 2, 3!

Questa è la casa di un mio carissimo amico...

..che ha vinto un torneo di bridge a Barletta. -Mitchell?

No, bridge, con le carte.

Dov'è il fuoco?

Dove vai con quell'estintore? Vuoi spegnere l'acqua?

- Come? -Guarda, ci sono delle infiltrazioni.

- C'è acqua dappertutto. - E' una piccola infiltrazione.

- Venite, qua è pieno d'acqua. - E' una piccola infiltrazione.

Basta con l'acqua, non è un incendio!

Portate gli aspiratori.

- Prima avete detto "acqua". - Siate chiari. -Siete ubriachi?

Ruoppolo, fai presto con la scala!

- C'è un po' d'acqua. -Guarda se ci sono infiltrazioni di sotto.

- Come? - Vai a vedere se ci sono danni.

Ma no, il pavimento è solidissimo, a prova di bomba.

- Ci siamo infilati in un tunnel! - Aiuto!

Calma, ragazzi. Era a prova di bomba, eh!

- Comodi, comodi. Niente paura, siamo pompieri. - Pompieri?

- Caserma Settecamini, Squadra 17. - Mio marito, Ruoppolo, è con voi?

- Sì, glielo chiamo io. - No, non mi rovini! Se mio marito scopre...

Lo fermo io.

Eccomi, sto arrivando.

- Eccoci! - Buongiorno.

- Che è successo? - Dove? -Qui.

- E' tutto a posto. -Sembra che ci sia stata un'alluvione.

- Dove? - No!

Non c'è niente qui.

Questo è l'appartamento del mio amico Cosimo Branziletti...

..quello che gioca a bridge con mia moglie.

- No! - Non mi pare. - Non è un bridgista quello che sco...

- Tu conosci Cosimo Branziletti? - Tu Io conosci, no?

- Lui Io conosce, io no. - Tu Io conosci. -Sì... Cioè, no!

- Comunque, lui non può abitare qua. - Ma voi che ne sapete?

- Io sono stato tante volte qua. Cosimo! - Non c'è nessuno!

Ruoppolo, basta così! Gli ordini sono ordini, se ne vada!

Non ho capito perché urli.

Sì! Adesso... lei lascia così! Lo lascia!

Ma perché gridate? Io non sono sordo.

Che me ne frega! Fate come vi pare.

Però Steve McQueen qui dentro un'aspirata ce l'avrebbe data.

- Ma va, Ruoppolo! - Basta con questo McQueen!

Venga, signora, l'aiuto a vestirsi.

- E' un'ora che vi chiamo da sotto! - Stavamo aiutando la signora.

State facendo le zozzerie e non mi dite niente?

Alberto Spina, piacere.

Fuoco, fuocherello... acqua! Che è successo qua?

- Ecco un pompiere. - Io non so parlare in televisione.

- Di sopra! - Dobbiamo andare di sopra? -Sì.

- Vada. - C'è il comandante Pacini.

- Ma chi è? - La moglie di Ruoppolo. -Questa?

- Vai via! - Lasciate la telecamera. - Vada di sopra!

- E' andato via. - Signora, è tutto a posto.

Non so come ringraziarvi.

1, 2, 3... Sorpresa!

Eccomi qua! La signora si presenta bene!

Faccia un sorriso, dica "cheese" oppure "formaggio".

- Adesso siamo qua noi! - Cos'è? - E' una telecamera.

Bella. Oh, è caduta!

- Che bel microfonino! - No!

E questo cos'è? Fammi vedere.

VOCI NON UDIBILI

Se vi lasciate scappare una parola con Ruoppolo, fate i conti con me!

Più che "busona" è una gran troiaccia!

- "Busona", "troiaccia"... Tutta la notte così? - E' sonnambulo.

Sua moglie è una busona e Ruoppolo non Io sa.

- Ha detto "Ruoppolo"? - No!

- Ha detto "Perbacco, non Io so", è bolognese. -"Perbacco, non Io so"...

..in bolognese si dice "Ruoppolo"? - Ma non ha detto "Ruoppolo".

Eppure io l'ho sentito. Prima ha detto "busona", "troiaccia"...

.."Ruoppolo non Io sa". - Gioca, dai.

- Casalotti, ha detto "Ruoppolo"? - Gioca.

Casalotti!

- L'allarme! Via, tutti giù! - No, Casalotti. Dove vai?

Non così!

Bella maialona.

Ruoppolo... la moglie...

- Che fai? - Bisogna svegliarlo, è pericoloso.

Quando mi stava ammazzando, hai detto che non bisognava svegliarlo.

Bigotti, svegliati.

- Ma che cosa c'è? - Niente, dormi.

Mi svegliate per dirmi di dormire?

- Cosa vuol dire "busona". - Se hai una sorella, te Io spiego.

Ma guarda, Daniele non dorme mai una volta in caserma. Vieni a giocare.

Non ci pensare, vieni a giocare!

- Ruoppolo, vieni a giocare. - Quella vacca!

Non gioco più.

Mamma.

Ssh!

Lei non è mamma.

E' Cristina.

Ti piace Cristina? E' bella, eh?

Piace tanto anche a papà.

Però adesso ti prendo il ciuccio e ti metti a dormire, va bene?

Sì, amore mio. Dove hai messo il ciuccio?

Non c'è.

- Che c'è? - Il ciuccio di Tonino dov'è?

E' nella borsa.

Dormivi?

Papà.

Papà.

Vengo, rompipalle!

- Eccolo qua. - E' qui!

"Si consiglia l'affidamento del piccolo Tonino Traversi..."

"..a una persona più idonea."

Vieni, Tonino.

- Cristina. - Che c'è? - Fai proprio schifo!

Ssh! Adesso facciamo la nanna. Stai zitto.

Madonna benedetta!

- Traversi, non sarà un... - Un rapimento!

Che rapimento! Questo è mio figlio, è Tonino.

Tonino?

Mi dovete aiutare, sono nei guai fino al collo.

Traversi, non si può portare un bambino in caserma. Roba da matti!

Da quando la mamma di Tonino non c'è più...

..mi sono arrangiato come ho potuto.

Ora un'assistente sociale, una carogna, me Io vuole portare via.

Io non sapevo cosa fare e l'ho portato qui.

Ma non possiamo ignorare il regolamento.

E' vietato tenere bambini, c'è scritto.

Capisco la questione dell'assistente sociale e tutto il resto...

..e se potessi aiutarti, Io farei, perché non è che...

Che bello, bello, bello che sei!

Non si può. Io ti aiuterei, Traversi, ma...

E' vero che non si può?

Un bambino qui? No, l'avrei visto. E poi è contro il regolamento.

Venga, voglio che lei controlli di persona.

Se non è qui, non so dove possa averlo portato.

Devo chiarirmi con Daniele Traversi, nessuno può prendergli il bambino.

E poi, quando ho scritto quella lettera, non conoscevo la situazione.

Glielo dirà lei, comunque escludo categoricamente...

..che Traversi abbia portato qui suo figlio.

I compagni l'avrebbero sconsigliato, sono uomini responsabili.

Tutuuu!

Ciuf, ciuf, ciuf, ciuf!

Sali sul vagone bestiame.

- Ciuf, ciuf! > Venga a vedere, signorina.

Caposquadra Bigotti, cosa sta facendo?

- Ssh! - La signorina qui presente...

..mi ha detto che uno di voi avrebbe portato qui un bambino.

Un bambino?

Io non ho mai visto bambini qui dentro.

- Guardi, non ci sono bambini qui. - Lei non ha niente da dirmi?

- E' d'accordo con gli altri? - Io? -Sì, lei.

Daniele, come hai potuto pensare che io potessi sottrarti tuo figlio?

- Non mi conosci proprio. E allora... - Mi scusi.

Adesso la cosa è di mia assoluta competenza.

Noi abbiamo un preciso regolamento...

- Buongiorno! - Buongiorno. - Io andavo di là.

Questi cosa sono?

Io li mangio. Buoni!

Ah, si mangiano! Veramente sembrano pannolini.

Pannolini?

Ah, sì! Signor comandante, soffro di leggeri problemi di incontinenza.

- Anzi, problemi molto gravi. - Ma sono pannolini da bambino.

Da bambino?

Ah, sì! Ho un'attrezzatura di piacere molto limitata, umiliante.

Proprio come una bambola!

Mia moglie è molto dispiaciuta per questo fatto.

- Per piacere, CASETTI! - Casalotti.

- CASOTTI! -Va bene. - Salta fuori questo bambino?

Il violino? Non l'abbiamo portato.

Non il violino, il bambino! Spina, lei non ne sa niente?

Caposquadra Bigotti, questo bambino Io tiriamo fuori o no?

Questa storia vi costerà cara, molto...

- Traversi, dov'è il bambino? - Le pare che le direi una bugia?

- Dove vai? - Ahi! Chi mi ha morso?

- Mi dispiace, sta cambiando i denti. - I denti?

- Nicola Ruoppolo sta cambiando i denti? - No...

Torno...

Ragazzi, adesso basta. Non ho più voglia di scherzare.

Quindi chiudiamo la porta e facciamo una bella perquisizione...

..visto che nessuno ha niente da dirmi.

- Ho io qualcosa da dirle. - Finalmente una persona ragionevole.

Quando iniziano gli allenamenti? Ho deciso di partecipare all'incontro.

- Davvero? -Sì, scatenerò questa belva assassina!

- Bravo, Bigotti. - Dio ci aiuti! - Saggia decisione, non si pentirà.

Cristina.

- Scusa, sono stato un imbecille. - Sì.

- Tienilo tu Tonino, è meglio. - Ok.

- Ti fidi? - Insomma!

- Ci vediamo stasera. -Stasera no, iniziano gli allenamenti di Bigotti.

- Però Tonino sarà in buone mani. Dai un bacetto a papà? -Sì.

Tu glielo dai un bacetto a papà?

- Ci vediamo all'incontro. - D'accordo.

- Ciao. In bocca al lupo! - Crepi!

Meni a me?

Ho preso troppo slancio.

E' il vigile del fuoco Alberto Spina che vi parla.

FISCHI

Siete proprio delle bestie!

Ora, per la categoria dei supermassimi, oltre i 95 chili...

Siamo all'incontro clou della serata, è il nostro elemento migliore.

- Vero, Pacini? - E' eccezionale, fa parte della Squadra 17.

Mi dispiace per il suo Gallina, ma Bigotti è sempre Bigotti!

Sei una bestia, vai!

- Cosa mi stai dando? -Il Vicks di Tonino, non avevo altro.

- Il Vicks? Ma io non ho il raffreddore. - Ti fa bene Io stesso.

- Non ha il fisico, è tuo! Usa la tattica di studio. -Sarà mio!

- Niente tattica, una "scanocchia" sulle gengive e Io ammazzi! -Sì.

Un bel gancio sui denti! Ma attento, ha la mascella di vetro!

- Baciami, baciam... - Oh! - Mi ero lasciato prendere, scusa.

Bevi.

Non bere, sputa.

- Mortacci tuoi! In faccia me la sputi? -Mi ha detto lui di sputare.

Mi raccomando, niente colpi bassi, niente testate...

..e quando dico "break", separatevi. Salutatevi. Agli angoli.

Mi scusi, sono un impulsivo.

Fuori i secondi.

Bigotti, stai male?

- Scherzi? - E' morto! - No, è tutta scena.

- Bigotti, scatena la belva assassina. -1, 2, 3...

- Oh! - 4...

- Un momento. 5, 6, 7, 8... - Forza, Bigotti!

9, 10. Bigotti mio!

- Sono campione? - Sei uno stronzo. -Ah!

Vince per K.O. al primo round...

..Oliviero Gallina della Marina Militare.

Piano, gli fai male.

- Abbiamo vinto? - Abbiamo vinto la Mucca Carolina!

Mi congratulo per la bella figura di merda, caposquadra Bigotti!

- Aveva parlato di 10 incontri vinti per K.O.. - No, persi per K.O..

Altrimenti facevo il pugile, non il pompiere.

- Da domani licenze annullate e doppi turni per tutti. Contenti? -Grazie.

- Piano. - Mori... moriss...

- Bravissimo! Che bella figura! - Un bellissimo team.

Bravissimi! Bravi!

- Scusi, posso dirle una parola? - Sì?

Aiuto!

- Chi prende l'ordine? - Vado io.

- Cos'è? - L'indirizzo della casa abusiva da demolire. -"Thank you"!

Queste cose nelle caserme americane non succedono!

Lì ognuno sa come muoversi. Più siete giovani, più vi incasinate.

Una casa da demolire. "Let's go"!

Avete sbagliato foglio!

- Ragazzi, facciamo vedere quanto vale la Squadra 17! - Ok.

Riconquistiamo la fiducia del comandante.

Autopompa 17, qui Comando di Settecamini.

Che c'è?

Dirigetevi verso Corso Francia...

- Autopompa 17, avete capito tutto? - Tutto chiaro, chiudo.

- Ma io non ho capito. - Le solite frescacce sui percorsi preferenziali.

Ma noi già ci siamo, ecco la casa. E' Via dei Faggi, ci abitava Claudia.

- Cardinale? - No, Padanà, una mia compagna delle elementari. Gira lì.

Sono stati avvisati, non ti preoccupare.

Meno male! Sai cosa stavano per demolire?

- Buon pranzo, comandante. - Grazie.

Finalmente a casa!

Bigotti!

Era casa mia!

Come?

Scherza!

- Allora rimettiamo tutto in ordine. - Sì, basta dare una pulitina.

Chiuda la porta, forse conviene.

Questo è perfetto, Io mettiamo qua.

Voglio subito il responsabile!

Ruoppolo, che ti frega!

Già, non dovrei prendermela tanto. Ma non mi piace il sistema che hanno.

"Vada via, Ruoppolo, prima che combini altri casini."

Non ho neanche finito il mio periodo d'aggiornamento.

Non si fa questo a uno che qui si è fatto il "mazzo" per 20 anni!

Se ci fosse capitata l'occasione giusta, avremmo dimostrato chi siamo.

Non c'è proprio stata l'occasione stavolta, casomai un...

No, neanche un'altra volta.

Comunque... Ciao, ragazzi.

Sapete dove lavoro. Se passate dal mio albergo, cena pagata per tutti.

- Ci andiamo. - Certo.

- Ciao. - Ciao.

C'è una cosa che non mi sento di nascondervi, siete amici.

Chi ha questi segreti è uno stronzo.

L'ho fatto perché volevo ringiovanire in caser...

Ma voi Io sapevate già.

Allora sono doppiamente stronzo! Ciao.

Quattro spaghetti: uno col burro e senza parmigiano...

..uno col parmigiano senza burro, uno pomodoro e basilico...

..e uno senza spaghe... Fallo come vuoi!

- Ma che dici? -Signor Gentilini, io non capisco più niente qui.

Lei ama questo lavoro, io no! Va bene?

- Ma perché strilli? - Siete voi che strillate sempre!

- Mi rimbomba tutto nel cervello! - Allora ti accontento, ti licenzio!

- Va bene? - Che me ne frega, mi licenzi!

Mi licenzia? No, non esageri. Ricomincio da capo? Lavo i piatti?

Vai a prendere le tovaglie e "don't break my balls"!

- Non ho afferrato. - Non mi rompere i coglioni!

Ho afferrato benissimo, vado.

Mi sta sull'esofago questo maledetto!

10 anni di scuola alberghiera e mi manda a prendere le tovaglie!

Sta bruciando...

Niente!

La grande occasione!

Sei tu, Bigotti? Sono Nicola Ruoppolo!

Ricordi la grande occasione di cui parlavo? E' arrivata.

Non è un incendio di grandi dimensioni, è un "incendino".

Nel ripostiglio si sono incendiati gli stuzzicadenti e qualche scatola.

Dovete arrivare in pochi minuti, facciamo una bellissima figura.

E' una cosa da niente, una...

Madonna!

All'anima del principio d'incendio! Questo è L'inferno di cristallo!

Forza con le pompe!

Ragazzi, sembra una cosa seria, è meglio chiamare i rinforzi.

I rinforzi? No, gliela facciamo vedere noi!

- Va bene. Allora andiamo, Casalotti. - Ma guarda questo!

Avanti!

Spina al naspo e Casalotti alla manichetta.

E' meglio Casalotti al naspo e Spina alla manichetta.

No. Spina al naspo e Casalotti alla manichetta. Traversi più in là.

Traversi vai più in là. Spina è più pratico alla manichetta.

Dove dobbiamo andare?

Tu alla manichetta e Traversi deve andare più in là.

- Come ti sei vestito? -"Fireman". L'ho comprata nel Massachusetts.

Andiamo.

"Follow me".

Piano, non vi accalcate. State calmi.

Di qua?

Allora ce l'ha con noi! Di qua non si riesce a passare.

- Il montacarichi! - Sì, il montacarichi!

Il montacarichi.

- Sali. - Io? -Sali!

Dovrei salire io? E chi fa Io spruzzo?

E chi fa Io spruzzo? "Come on"!

- E' meglio che Io faccia io. - Sì.

- Io che devo fare qui? - Scusa, me ne ero dimenticato.

La bombola va a fuoco!

Traversi! Aiuto!

- Tutto ok? - Sì.

- Serve qualcosa? -Sì, grazie. Porta là dietro questa bombola.

- Non sarà pericolosa? - No, ormai è innocua.

ESPLOSIONE

Traversi, ci sono altre 24 bombole innocue dentro.

- 24? - E ci sono gli altri. - Forse è meglio che andiamo. -Sì.

Che cos'è? C'è nessuno?

Rispondete!

Guarda che mi tocca fare! A me, laureando in medicina!

C'è nessuno qui?

- Aiuto! -Signora, mi fa prendere un'accidente! Che c'è?

- Camillo! - Macché Camillo! Andiamo!

Che fa, mena? La sto salvando, non è il ratto delle sabine!

Camillo! Voglio il mio Camillo!

- Dov'è Camillo? - E' nel bagno. Lo salvi!

- Andiamo a prendere Camillo. - Camillo!

Camillo, sono venuto a salvarti!

Mortacci! A me chi mi salva?

Pure i cani!

Camillo, buono, a cuccia. Fa così perché è contento.

- E quando si incazza, che fa? - Andiamo, Camillo...

..il signore ci porta via.

Mettetevi in salvo. Signorina, non abbia paura, ci sono io qui.

- Lì c'è mia sorella. Non vuole scendere. - Non si preoccupi.

Alla sua sorellina penso io. Alla piccina!

Dov'è la piccina?

C'è nessuno? Qui non c'è nessuno.

Allora se non c'è nessuno, io andrei...

- Aiuto! Non vada via. - Chi ha parlato?

Ho paura! Sono qui.

Perché ti sei chiusa dentro?

- Apri, per favore. - Ho paura!

Aspetta, apro io.

Vieni, piccolina, non aver paura, ti carico io sulle mie spalle.

Su, piccina, vieni giù.

Piccina? Quanti siete?

Qui ci vuole un'autogrù!

Abbi pietà! Chi sei, una montagna?

Aspetta, ti prendo sulle mie spalle.

- Ma no! Che fa? - Aspetti, sono nel pallone.

Ecco! Il ponte! Ti porto giù col ponte.

L'idea di una cura dimagrante non ti ha mai sfiorato?

- Ho un'idea geniale. - No!

No. Pensavo che fosse più semplice portarti giù a pezzi.

No!

No? Va bene.

Paparapà!

La Cine Max e Tom Pirovano presenta un incendio in diretta.

Papapapà!

Il comandante Pacini nel ruolo del comandante Pacini.

La squadra 17 nel ruolo della squadra 17.

- Io che parte faccio? - Tu fai la bestia!

No! Traversi! Traversi!

Ok. Vado via.

Signorina, per pietà, cerchi di non respirare.

Traversi!

Porca miseria!

Eccolo! Guardatelo.

Chissà se ce la farà! Ce la farà, non ce la farà?

- Proprio qui? - Traversi, l'acqua!

Cari telespettatori, abbiamo in studio Ambrogio Fogar e Armaduk.

- Come va? - Non bene.

Signora, che fa, prega? Venga con me.

Ho il fuoco dentro, mi eccita, mi fa impazzire!

Questo qui fuori cos'è, acqua?

Signora, non si può non è il momento...

Si apre da qui. Non si può...

Solo un minuto, non c'è pericolo qui.

QUALCUNO PIANGE

C'è qualcuno qui?

Buono, stai tranquillo, adesso ti salviamo.

Che seratina, ragazzi!

- Alberto! C'è un bambino qui. - Sfondiamo la porta.

- Sta qui dietro, è pericoloso. - Non puoi lasciarlo qui dentro!

Stai buono. Forse ho un'idea. Vai a chiamare gli altri. Corri!

Prova ad aprire.

- Vuoi giocare? Giochiamo. - Non mi sfuggire!

- Sì, fuoco. - No, acqua.

- Acqua. - Fuoco! - Fuocherellino. Aiuto! Acqua!

Il cameraman, con i suoi potenti mezzi, si sta portando...

Vediamo se ci sono delle vittime.

Questo spettacolo di fuoco è offerto dalla ditta "Galletti Amburghesi".

- Non c'è nessuno. - Dolore!

Proviamo a vedere se in quest'altra camera c'è qualche superstite.

Neanche qui.

- Tacatacatacatà... "Wild boys!"

CANTA IN INGLESE

"Wild boys!"

CANTANO IN INGLESE

Brava! Vieni qui. Visto che non c'era niente di cui aver paura?

Piacciono anche a te i Duran Duran? La porto giù.

Entriamo nella "camera ardente". Dammi cavo.

Una bella panoramica...

No! Aiuto! Aiutatemi, non so nuotare!

Non ti muovere, ci penso io!

Di sopra c'è ancora il nonno.

Là? Proprio là?

No, vado io. Sono il più anziano, voi non siete esperti.

Non cominciate a fare i soliti eroismi.

- Non mi trattenete, vado io! - Bravo!

Coprimi le spalle.

Vengo io a salvarti. "I'm coming."

Stai tranquillo, nonno, ce l'abbiamo fatta.

Forza!

Dirigi l'acqua verso il secondo piano.

Fate presto con quelle scale!

Signori, state indietro, per favore.

Come ve Io devo dire? State indietro, è pericoloso.

Nell'albergo non c'è più nessuno. La squadra 17 ha salvato tutti.

- Ora dove sono? - Non si trovano.

Cercate dappertutto, fate presto!

- Aumenta la pressione. -Va bene. - Siamo pronti. - Unitevi a loro.

Continua così!

Mandate l'acqua verso quella finestra, c'è la squadra 17.

E' vero che un'intera squadra risulta dispersa nell'incendio?

Era la mia squadra migliore, uomini che si sacrificavano per il dovere.

Armando Bigotti, Daniele Traversi, Alberto Spina...

..e Paolo CASOLOTTI.

Pirovano? Cosa fa in quel tombino?

Mi sente?

Una dichiarazione per la Telecosmo. Grazie.

Venga su.

Dov'è la mia squadra?

Sono lì, sono lì.

Bigotti! Va tutto bene?

Forza, ragazzi, su!

Traversi!

Tom!

- Spina! - Forza!

Tutto bene?

- A Casale Monferrato. -CASETTI! - Casalotti! -Scusi.

Forza!

- Dov'è Ruoppolo? - Ruoppolo?

Ruoppolo!

APPLAUSI

No, mamma, non mi servono raccomandazioni.

Io mi voglio riconfermare. Ormai ho deciso.

Sbrigati a venire, fra poco c'è la premiazione.

Ragazzi! Sono stato riconfermato, reintegrato nel Corpo.

- Pompiere effettivo! - Bravo. -Grazie.

"Steve McRuoppolo, Fireman". Effettivo! Porca Miseria!

Stai meglio così... "nature"...

- Mi dispiace per tua moglie. - Me ne ero accorto.

Non sono un "polentone", sono del Sud. Lo sapevo da tempo.

C'era incompatibilità di carattere..

..lei è una donna di fuoco e io sono un pompiere!

Ha della roba!

Ci sono Letizia e Gianna!

E' pieno di "passerone". C'è Maria! E c'è Cristina con Tonino.

VOCE NON UDIBILE

Casalotti, tu sei diventato un esperto, vieni ad aiutarmi.

VOCI NON UDIBILI

Allora, ragazzi, pronti!

- E' il momento della premiazione. - La premiazione!

- Che cos'hai? - Niente, sono un po' emozionato...

..non sono mai stato premiato, non ho mai preso medaglie.

- Coraggio, CASOTTI. -Casalotti. - Sì, scusa, CASETTI.

Ahh! CASETTI!

- Casalotti. -Sì, CASOTTI, la stavo cercando. - Perché?

- La sua pratica è stata evasa. - Quindi?

- Lei non è vigile del fuoco. - L'ho sempre detto a tutti.

- Se ne può andare, con le scuse del Corpo. - La ringrazio molto.

- Allora dopo la premiazione... - Niente premiazione!

Lei non è vigile del fuoco, quindi non ha diritto.

Va bene, ma... avevo promesso a mia moglie... una medaglietta!

Può lasciare subito la caserma o può rimanere come civile invitato.

Una medaglietta? No.

- Arrivederla, Comandante. - Arrivederci.

Come i civili, allora.

La ringrazio molto.

La ringrazio.

Lei è molto umano.

Una medaglietta...

Oggi ho l'onore di premiare una squadra che si è distinta...

..in un'operazione in cui ha messo in luce sprezzo del pericolo.

La particolare efficienza e la conoscenza di mezzi e tecniche...

..fanno del nostro Corpo uno dei più progrediti del mondo!

Bravo, Bigotti.

Bravo, Spina.

Bravo, Traversi.

Ruoppolo, è contento?

APPLAUSI

Cari commilitoni, cari amici, CARI Grant, CARI Cooper e CARIBALDINI...

..sono io, il vostro Max Pirovano che vi parla in pelle e ossa.

Ora staremo insieme giorno e notte.

- Paolo! - Ciao.

- Sei contento? -Molto. - Ora andiamo a casa. - Lo so.

- Che cosa c'è? - Eccoli là.

Quelli lì siamo noi. Voglio dire... quella è la mia squadra.

Quello di là è Bigotti, quello che guida è Traversi.

Dietro ci sono Spina e Ruoppolo.

E dietro ci sono io. No. Voglio dire...

Era il mio posto e adesso c'è un altro.

Va bene, andiamo a casa.

Lo vedi? Uno, due, tre... Vai!

Ahh! Che dolore!

Paolo, dai, forza, vieni!

Paolo, dove vai? Vuoi metterti a fare il pompiere all'età tua?

Bestia, che figura!