Original subtitles

Bravo! Grande!

Sei stato grande!

< Questo sono io, Guido Baldi. Ho 54 anni...

...portati benissimo!

< Dalla vita ho avuto tutto.

< 3 titoli Granturismo, 2 finali in Coppa America con Mascalzone Padano...

...5 anni consigliere di Confindustria con un aumento del 15% annuo...

...per la mia azienda nautica, una figlia che studia a New York

e una moglie splendida mai tradita... finché non è arrivata lei.

< Sofia, russa di Siberia, 25 anni, bella da far paura!

< Tranne che a me.

Ehi!

< Da quando l'ho incontrata, la mia vita è cambiata "di botto".

< Mi sono innamorato di lei come un ragazzino.

< Anche lei si è innamorata di me e dice di trovarmi "molto fico".

- Tieni, amore. - Cos'è?

- Buon compleanno! L'ho ricordato. - Che bello!

E' bellissimo! Costerà tanto, non posso accettarlo.

Io lavoro, guadagno bene. SQUILLI DI CELLULARE

Tanti auguri da New York, vecchio! Come festeggi?

Non festeggio, è meglio che dimentico i compleanni!

Una serata tranquilla solo con mamma, la raggiungo in campagna.

- Lo sai che non amo le feste. - Tanti auguri e saluta la mamma.

- Ciao, papà. - Ciao, Monica!

- A che ora devi andare? - Ho ancora un'ora!

Sofia, dove vai? Vieni qui, dammi un bacio!

Basta, pensi solo a quello! Smettila, ti fa male!

No, mi fa bene! Dai, ho rotto i freni inibitori!

SQUILLI DI CELLULARE

E' mia moglie!

- Sì? - Ciao, amore.

Prima di venire in campagna, passa a casa a chiudere la cassaforte.

Va bene.

Smettila, devi chiudere la cassaforte.

- Spogliati! - No!

Mi spoglio io! Vieni con me!

- Dai, Sofia! - Io vado via.

- Dammi un bacio, spogliati. - Che fai?

Ascolta, ho un'idea.

Ti metto sotto l'albero di Natale e ti apro come una matrioska.

Vedrai che bello! Guarda, nudo!

(insieme) Tanti auguri...

Tanti auguri a re!

Tanti auguri a Guido!

Chi è questa signorina?

Perché sei nudo?

Fa caldo! Qui il riscaldamento è troppo alto!

- Ora che pensi di fare? - Spengo le candeline, apro i regali.

Però non dovevate disturbarvi!

Secondo la dottoressa è normale che dopo i 50 anni

un uomo abbia una tempesta emotiva e torni ad essere un adolescente.

Quella ragazza ha 30 anni meno di te, ha quasi l'età di nostra figlia.

Il sesso è importante, una nuova storia ti fa circolare l'adrenalina

e si riaccende la passione. Ma è proprio questo che vuoi?

Sì!

- Dove vai? - Da lei.

- Sai cosa stai facendo? - Sì.

- Conosci le conseguenze? - La carne è carne!

Sei uno stronzo!

Mi hai rotto i coglioni!

Taxi.

Dopo aver analizzato se sia da condannare il fenomeno di costume

che porta migliaia di adolescenti a chiedere come regalo di Natale

un intervento di mastoplastica, entriamo nello specifico chirurgico.

Vediamo come si fa con il professor Fabrizio Barbetti,

specialista in chirurgia plastica ed estetica.

Professore, a lei.

L'intervento più richiesto è quello per l'aumento del seno

con l'uso di protesi mammarie, la mastoplastica additiva.

La protesi viene inserita attraverso tre incisioni.

Periareolare, ascellare, e nel solco sottomammario.

La cosa migliore è mettere la protesi

tra la ghiandola mammaria e il muscolo grande pettorale.

La signorina non ne ha bisogno!

Si vede! Chissà quanti uomini la invidiano adesso da casa!

In questo momento il maschio che è in me è fuori da questo studio,

ma il professionista è qui, affidabile e preciso come un orologio svizzero.

Che mi dice della nuova tecnica "dual plane"?

Sono scettico, c'è pericolo per lo spostamento laterale degli impianti.

Per un giusto contraddittorio sentiamo una sua collega

che invece approva pienamente il "dual plane".

In collegamento da Milano la professoressa Lisa Pinzoni.

- Ahi! - Scusi.

- Benvenuta. - Buonasera.

Lei ha sentito il suo collega, immagino non sia d'accordo.

Ovviamente no. Forse il professore non sa

che con l'indebolimento del muscolo nella parte inferiore

si evita lo spostamento laterale dell'impianto.

Il mio collega va scusato, lui non ama frequentare corsi d'aggiornamento.

- Posso replicare? - Prego.

La Pinzoni dimentica che la casistica dei suoi interventi è disastrosa.

Se il muscolo viene indebolito, la forza muscolare è compromessa.

Se un medico è più attento alla carriera che ai pazienti...

Lasciamo perdere.

Queste sono solo sciocchezze.

Non le conviene parlare della casistica.

In quest'ambiente la chiamano "Picasso"!

- Perché? - Ha visto un seno rifatto da lui?

Lei è una dottorocula invidiosa dei miei successi.

Se vedesse i suoi seni, capirebbe.

- Lei li ha visti? - Sì, siamo stati sposati.

Ma io mi riferivo a quelli delle sue pazienti.

Erano due orecchie di cane!

- Non sapevo che eravate sposati. - Non più, per fortuna!

Per me lui è morto e sepolto da 5 anni.

Mi dispiace, ma devo lasciare lo show. Solo a vederlo mi viene da vomitare!

- Ha capito? - Scappa, come sempre!

Dopo averti vista, ho capito che mi fai ancora schifo come 5 anni fa!

L'unica cosa che ricordo di te era quando ti chiudevi ore in bagno...

in mutande con la pancera!

Non ho mai portato la pancera, ma solo una piccola cintola

per un'ernia inguinale, e l'ho messa una sola volta!

A proposito, complimenti per il bel trapianto che vedo!

- Sembra che hai un gatto morto! - Questi sono capelli veri!

Fai ancora la pipì sulla tavoletta?

Io ti ammazzo!

Ma chi ammazzi, deficiente! Ti ammazzo io!

< Così dopo 5 anni ho rincontrato la mia ex moglie Lisa.

< Il nostro matrimonio era stato la Terza Guerra Mondiale.

< Quei piatti sono un regalo di mamma. < Lisa, il coltello elettrico no!

< Abbiamo subito 4 denunce per disturbo alla quiete pubblica,

9 ingiunzioni di sfratto per inquinamento acustico del condominio,

e 20.000 euro di multa per aver danneggiato beni dello Stato.

< Dopo 3 anni di matrimonio mi resta solo il 30% di invalidità permanente

per un testicolo rientrato per un calcio che mi ha dato.

- Prego, la dottoressa la aspetta. - Grazie.

Giù! Se non mi scende un testicolo, ho problemi a camminare.

< E 3 anni di analisi per dimenticarla.

Ripeti lentamente con me:

"Quella donna non è più niente per me."

Quella donna non è più niente per me perché è una stronza.

No, Fabrizio!

Scusa, hai ragione. Sono un pessimo paziente.

< Lei non è solo la mia psicanalista, ma anche la mia nuova moglie Angela.

< Con lei non litigo mai, è una donna meravigliosa, docile, mansueta.

Bri Bri, guarda qua!

- Che cos'è? - Andremo in vacanza qui a Natale.

- Andiamo a Disneyland? - No!

- E' il Palace di Gstaad. - Gstaad?

E' un posto magnifico.

- Andiamo a Cortina come sempre! - No, lì ci va la tua ex moglie.

Vuoi rischiare di incontrarla?

Scusa, amore. Ho fatto una liposuzione difficile. Sarò pronta in 5 minuti.

Tranquilla, ho preparato tutto io. Valige, soldi, e la neve ci aspetta.

Grazie.

Hai fatto bene a non prenotare a Cortina, quello stronzo va sempre lì.

Dopo il programma gli darei un calcio da rovinargli anche l'altro testicolo.

Lisa, come tuo marito e avvocato ti proibisco di procurargli ancora

lesioni permanenti. Ho già avuto guai in aula per quel testicolo!

Comunque non c'è pericolo visto che abbiamo prenotato a Gstaad.

CLACSON

Spostati!

E' un'emergenza! E' questione di vita o di morte.

Non posso perderlo. CLACSON

Amore mio, non potevo mancarlo!

< Mi chiamo Concetta La Rosa, ho 39 anni e 24 mesi ancora da compiere.

< Ho avuto varie esperienze disperate, ma ancora non mi sono sposata.

< L'unico uomo a cui cedere il mio cuore e anche qualcos'altro...

...è lui!

Ecco l'amore mio, Ridge Forrester!

< Ho tentato di smettere, ogni puntata dico: "Basta, questa è l'ultima."

< Ma sono 5678 puntate che lo ripeto.

< E' inutile, sono schiava, e non mi pento!

Quanto è "beautiful"!

(Tv) "Vince il concorso 'Passa il Natale con Ridge'...

"..Concetta La Rosa di Mazzara del Vallo."

La vincitrice è Concetta La Rosa...

...di Mazzara del Vallo!

Da quando ho saputo che passerò il Natale con Ridge,

non lo so... sono sconvolta.

Non dormo, non chiudo gli occhi... Sono fatta così, SODOMIZZO tutto.

Quel concorso è solo un trucco!

Sei invidiosa, io ho già il biglietto arrivato con la posta CELEBRE!

Domani a quest'ora io sarò con Ridge

tra le sue braccia, ti piaccia o no!

Già lo vedo che mi guarda negli occhi e mi sussurra dolcemente...

"Che è questa puzza di tonno?"

Non vedo l'ora di andare via!

Mi sono ubriacato d'estate, mi sono ubriacato di re!

Amore, siamo arrivati. Vai, entra!

Amore, questa è la nostra casa. Ti piace?

- E' bellissima. - Io e te da soli!

Adesso facciamo una biosauna e ci buttiamo nudi nella neve!

Tanto tu sei siberiana!

< C'è qualcuno?

Shh! E' mia figlia.

Pensavo fosse a New York, invece è qua. Che facciamo?

Aspetta, amore.

Sono Hans, sono venuto qui per portare la legna per il camino.

Adesso vado via...

e porto da mangiare ai tacchini giù nella valle.

IMITA IL VERSO DEL TACCHINO

Papà!

IMITA IL VERSO DEL TACCHINO Ho i tacchini!

Papà!

Ciao, Monica.

IMITA IL VERSO DEL TACCHINO Ciao, papà.

- Monica, lei è Sofia. - Ciao, io sono Monica.

Io ti volevo... avevo...

COLPO DI TOSSE

So già tutto, non devi darmi spiegazioni.

Capisco la mamma, ma tu devi vivere la tua vita.

Poi secondo me Sofia ti ha fatto bene.

Sei dimagrito e sembra che ti siano ricresciuti i capelli.

Grazie, magari!

Io non voglio stare qui. Noi andiamo a dormire in albergo.

No, la casa è grande. Possiamo stare insieme tutti e quattro.

Come? Noi siamo in tre, tu hai detto quattro.

Sto con il mio ragazzo, l'ho conosciuto a New York qualche mese fa.

E' forte!

- Hai un ragazzo? - Sì.

- E vivete entrambi in questa casa? - Papà, ho 24 anni.

- Come te! - Che mese? - Marzo.

- Io settembre. - Più giovane... Per favore!

- Dov'è questo ragazzo? - In paese ad aggiustare lo snowboard.

Possiamo andare a prenderlo.

Dieci ore d'auto per il mio handicap sono mortali! Puoi fare tu, amore?

Vai tranquillo.

- Giù! - Scusi, che fa?

- Lisa! - Che ci fai qua?

- E tu? - Sto con mio marito.

Il principe del foro, l'avvocato Pirla!

Perla! Avevo dimenticato le tue battute stupide.

- Non hai senso dell'umorismo. - Io ho molto senso dell'umorismo...

- Ho sposato te! Vai via! - No!

Ho prenotato questa vacanza 6 mesi fa.

E io 7, e poi sono arrivata prima io.

Non mi rovinerai il Natale, io non vado via!

- Che succede? - Guarda che sorpresa di Natale!

Ahi!

- Hai portato anche Freud, bravo. - Lisa, vai via o ti spezzo le gambe.

Sei pazzo? Elabora, calmati!

- Macché elabora! - Ascolta.

Non posso discutere con un verme come te. Se vuoi, andrò via.

Spero di non vederti per 10 anni!

Solo 10? 200!

Prendi questo!

URLA DI DOLORE

- Non andrò via! - No, anche l'altro testicolo! Vieni.

L'ha rifatto! Lei è testimone, Pirla.

- Perla! E non ho visto niente. - Lasciami!

- Andiamo! - Io non andrò via mai!

Mio Dio!

Bri Bri, ci metto il ghiaccio?

Se ci metti il ghiaccio, diventano due datteri!

- Bri Bri! - Tunisini!

Finalmente INCORNERO' il mio sogno nel SACCHETTO,

dopo 30 anni di vita schifosa.

MUSICA DELLA SIGLA DI "BEAUTIFU L"

TEMA MUSICALE DI BEAUTIFUL

Concetta La Rosa?

- Non so più chi sono. - Benvenuta.

Buona!

Scusa, sono 5678 puntate che ti sogno in tutte le misure.

Sono felice di presentartelo. Spero che ti piaccia, io lo amo tanto.

- E' l'uomo della mia vita. Eccolo là. - Eccolo!

- Sono Guido Baldi, il papà di Monica. - Non è lui.

Un po' grande... PARLA IN TEDESCO

- E' americano e parla tedesco! - Non è lui.

Il mio ragazzo è qui dietro. Vieni, amore.

Eccolo!

E' questo?

- Che bella! - Amore mio!

Papà, lui è Brad.

Lei è Sofia, la fidanzata di papà.

Monica, non mi avevi detto che c'era anche tuo padre!

- Posso chiamarti "caro papà"? - No! Che impressione!

Che succede? Io sono qui.

Che grande gioia! Monica mi ha parlato molto di te, papà.

Invece Monica non mi aveva mai detto di lei!

Questi ragazzi ne combinano una più del diavolo!

Volevi fargli una sorpresa!

- Sì. - Ti è piaciuta?

Moltissimo!

Fantastico, papà!

Allora faremo le vacanze insieme, sarà una luna di miele in quattro.

Amore mio!

Amore, scusa un attimo.

Signor Brad, mi scusi. Vorrei parlare con mia figlia Monica.

Certo.

Monica, è divertente!

Da buttarsi per terra dal ridere!

Mi hai fatto uno scherzo bellissimo!

Ragazzi, è uno scherzo bellissimo! Mi sono divertito davvero tanto!

Però se non è uno scherzo, ti ordino di lasciarlo immediatamente.

Non vedi che è vecchio?

Papà, io lo amo.

Come?

Tu lo ami?

Ha 30 anni più di te, come è possibile?

Proprio tu lo dici? E Sofia?

- Con Sofia è diverso. - Perché?

Perché con lei è diverso...

Ti faccio un esempio? Va bene!

Io sono un gondoliere.

Se metto i piedi così col remo, vedi che sto in piedi?

Invece se li metto così, cado. Hai capito?

No, ma me lo spieghi stasera. Ora vado a sciare.

E' semplice.

Devi ondeggiare così.

- Piega le ginocchia. - Scusi, che cosa fa?

- Le insegnavo lo snowboard. - Ho capito, va bene...

Guido, io ti ringrazio dal profondo del cuore...

per avermi accolto nella tua famiglia come un figlio.

Come un figlio! Questa è bella!

Grazie, papà.

Andiamo.

Dai, riprenditi.

- Ci vediamo dopo a casa nostra. - Casa mia!

Non mi chiami papà, semmai "mamma"!

D'accordo.

- Ciao. - Questo lo porto io. - Grazie.

- Monica è impazzita. - Perché?

Sta con quel pelato, quanti anni avrà?

La tua età.

- Cioè? - 50, 55.

- Che vergogna! - No.

Guarda questo!

Imbecille, non si guida così! Maleducato!

Certo, chi poteva essere!

Scusa, non ti avevo riconosciuta. Sennò ti mandavo fuoripista!

Allora vuoi la guerra!

Lisa, così ci facciamo male!

Ti faccio vedere io!

- Scemo! - Guarda che hai fatto!

- Tu non sai perdere. - Ora ti ammazzo e la facciamo finita.

- Smettila tu, "monopalla"! - Ora vedrai!

- Guarda che hai combinato! - Ora vedrai!

- Ti verrà il colpo della strega! - No, io do un colpo alla strega!

URLO

I capelli no! Mi sono costati una fortuna!

Allora hai fatto un trapianto.

Silicone testurizzato, taglio transeolare!

Sottomammario! Sei un pessimo chirurgo.

- Ti odio! - Io ti odio di più!

Che stiamo facendo?

Levati!

MUGGITO

E' stato bellissimo, purtroppo.

- Anche per me. Sei pentita? - Sì.

- E' stata la fesseria più grande. - La seconda.

- Qual è la prima? - Sposarci.

Anche in un momento così tu rivanghi!

Non si possono cancellare anni di litigi solo con una scopata.

Due!

Va bene, due. Ma ormai abbiamo entrambi una nuova famiglia.

Nuovi affetti...

Possiamo fare solo una cosa.

- Fingiamo che non sia successo nulla. - Giusto.

E' successo qualcosa? Io non ricordo niente!

Bravo.

- Però devo dirti una cosa. - No, lascia stare.

- Una cosa... - No. - Devo!

- Dimmi, amore. - Dove sono le mie mutande?

- Sono quelle. - Testa di cazzo di capra!

Dobbiamo andare al ristorante tutti insieme? Ci conoscono tutti.

- Non vuoi farti vedere con Sofia. - Come?

- Non vuoi farti vedere con Sofia. - Come?

- Non vuoi farti vedere con Sofia. - Io? No, tu col nano bonsai!

Papà, per me l'età non conta.

Dipende da come ti senti dentro. Brad è molto più giovane di me.

- E' un bambino! - Sì. < Monica!

- Scusa, mamma. - Mi chiami mamma?

- Me l'hai detto tu, papà! - "A soreta"!

Andiamo.

- Buonasera, signor Moss. - Buonasera. - E' solo?

- Spero di sì. < Ronn!

< Ronn!

< Ronn! - Purtroppo no.

Tesoro, perché non mi hai aspettato?

Va bene, ti perdono.

Mi accomodo?

- Prego. - Grazie.

- Madame. - No, io ordino come il signor Moss.

Un'ENTRECOTTE poco cotto, anzi, proprio al sangue.

Un'insalata verde senza pomodoro.

Solo un po' di sale e aceto balsamico. Poi per chiudere...

...un DECAFF. Va bene? - Giusto.

Allora, per due.

Bene.

Io so tutto di te.

Sei allergico ai pomodori, hai carenza di globuli rossi

e da giugno mangi sempre bistecche al sangue. Sei anemico, lo so.

Come fai a saperlo?

Ho assunto un pirata informatico, un ACARO.

Ho scaricato il tuo referto dal sito del laboratorio dove fai le analisi.

Altro che la RUSS!

Senti, Ronn. Parliamo di noi, vieni qua.

Vado sul personale, sull'intimo.

Sì, dimmi.

A te che donna piace? Su COSMOPOLI PO ho letto che la vuoi RAMPICANTE.

Su Donna Moderna hai detto che ti piace sottomessa, un po' geisha.

Su Famiglia Cristiana sei stato vago.

Bri Bri, hai deciso?

No, non ho fame. Ho un peso sullo stomaco.

Tu non hai elaborato, hai paura di incontrare di nuovo la tua ex moglie.

Forse.

Perché fai così? Ti faccio portare un canarino?

No, mi fa schifo. SQUI ILI DEL CELLU LARE

Adesso chi è?

- Problemi? - E' la signora Baldini, una paziente.

Le ho rifatto i glutei, ma sarà andata a cavallo e ha rovinato il culo nuovo.

Cara, che problemi ha il suo sedere?

- Che dici? - Era una scusa per Angela. Dove sei?

Sto al bar.

- Arrivo. - No, sta per venire Gabriele.

- Ho pensato a quello che è successo. - Anch'io.

- E' giusto dimenticare tutto, vero? - Certo.

Non basta fare l'amore una volta...

Due, e la seconda è stata migliore.

Già, avevo dimenticato che sei multiorgasmica.

Non mi succedeva da tanto. Anche tu vai forte nonostante il tuo handicap.

Grazie. Però ricorda che abbiamo commesso adulterio.

Per una volta sono d'accordo con te.

Non è proprio adulterio, noi eravamo sposati.

E' vero, però non si può.

Sì, non dobbiamo farlo mai più.

- Mai più... Tra 10 minuti nel bagno? - No!

- Facciamo cinque? - Due.

Come ti dicevo...

che tipo di donna...

Per esempio io mi sento tra KATRI NE ZEBRI JIONS...

e JEN NIFER LOPS.

Sopra ZEBRI JIONS e sotto LOPS.

Tu sei nel mondo del cinema, secondo te devo assicurare il mio LOPS?

Lo faccio assicurare?

Ronn, che dici? Il LOPS...

Siamo andati a pattinare al Rockfeller Center.

La luna splendeva piena nel cielo. e noi, soggiogati dalla sua magia,

guardandoci negli occhi, ci siamo fermati al centro della pista.

Allora io l'ho baciata.

A lungo... un bacio profondo, sensuale, interminabile.

Che storia romantica! Hai sentito?

Sì, però non ho più fame. Mi è passata la fame.

Signor Brad, volevo farle una domanda.

Sono un po' curioso. Nella vita lei di cosa si occupa?

Io?

- Sono in pensione. - Prende la minima?

Stavo scherzando!

Prima di essere pensionato che lavoro faceva?

Niente.

Ero disoccupato.

- Come ha fatto a venire in Europa? - Sono suo ospite, paga tutto lei!

La mantiene lei? Praticamente pago io!

Papà, non essere volgare.

Così lo metti in imbarazzo.

Non preoccuparti, papà non voleva offendermi.

Sono curioso, voi come vi siete conosciuti?

Alla premiazione di una gara, io ho dato la coppa a Guido.

E poi tutto il resto!

- Io gli spacco la faccia! - Dai, Guido!

No, ferma! Amore, ferma!

- Cosa fai davanti a tuo padre! - Cosa fa?

No, niente.

Voglio sapere cosa fa mia figlia!

Tua figlia non sta mai ferma con le mani.

Da voi si dice che "ravana"!

- Ha preso da Guido. - Tu taci, Sofia.

Metti le mani qua.

Accidenti! Non è niente, vado in bagno e mi asciugo.

- Aspetta, Brad, ti aiuto. - Sì, amore, vieni.

L'hai fatto apposta.

Certo, non potevo lasciarla "ravanare" davanti a tutti!

Così li hai mandati in bagno da soli.

Lo aiuta ad asciugarsi.

Dove lo asciuga?

Come lo asciuga? Monica!

Monica!

Ascolta, dimmi una cosa.

Volevo chiederti, tra tutte le tue donne...

a me in che posizione... Non pensare a cose erotiche!

In che posizione mi metteresti?

Fascia medio-alta...

...alta o altissima?

In che posizione?

Dove l'asciuga? GEMITI

Sono lì dentro! Ora ti ravano io!

Così impari!

- Lascia stare mia figlia! - Papà, che stai facendo?

Cosa stai facendo tu qua dentro con quel nano malefico over 50?

- Ma tu sei lì! Dov'è Brad? - E' tornato al tavolo.

- Chi c'è qui dentro? - Non lo so.

Un altro essere informe.

- Si rende conto di cosa ha fatto? - Io?

Lei non ci crederà...

...ma io avevo le mie buone ragioni. - Sentiamo!

Nel bagno doveva esserci mia figlia e invece per un caso del destino...

c'era lei con la sua signora.

Io sono solo nel bagno.

Come? Ho sentito dei versi.

Ho problemi di prostata e quando orino faccio dei versi come i tennisti.

VERSI INDISTINTI

Ho capito, ma io ho sentito dei versi di donna.

Ero sempre io. IMITA UNA VOCE FEMMINILE

Ora è convinto? Posso andare?

Va bene, scusi il disturbo.

- Arrivederci, controlli la prostata. - Non si preoccupi, pensi alla sua.

Sì, grazie.

- Monica! - Papà.

E' scarico! Andiamo.

Che vuoi fare!

Chi è? Stronza, guarda che mi hai fatto!

- Lisa, no! - Io ti strozzo!

Io ti ammazzo! Trattenetemi!

Ti stacco un orecchio! Ti ammazzo!

Trattenetemi o l'ammazzo!

Sei impazzito? Vi picchiate nei bagni?

- Scusami, ma io la odio. - Io ti odio di più.

Lisa, basta.

Bri Bri, sei la mia più grande sconfitta professionale.

Lo so, ma non posso farci niente.

No, tu devi fare qualcosa.

Dovete ricostruire un rapporto civile.

Tu sei pazza.

No, Angela ha ragione.

Così non si può andare avanti. Da domani vi rifrequentate

e state più insieme.

- E' chiaro? - Insieme?

- Da soli? - Io e lui?

- Neanche morto! - Giusto!

Non fate i bambini!

Dammi una buona ragione per rifrequentarla.

Se hai intenzione di continuare così, torniamo subito a Roma.

E noi a Milano, è chiaro?

Lisa, che dici?

Proviamo?

Proviamo.

Ecco.

- Dobbiamo stare così vicini? - Ho freddo, scaldiamoci.

Monica, andiamo.

- Andate in paese? - No, a letto.

- C'è "Quark" in Tv! A letto dove? - Ci sono due camere.

Allora organizziamoci. Io ho avuto una bella idea.

Amore, tu vai a dormire con Monica.

Invece io e lei dormiamo insieme nella camera vicino. Una bella idea!

No, papà!

Non voglio rovinarti la vacanza, devi dormire con la tua fidanzata.

Noi prendiamo la camera piccola, stasera è freddo.

- Così ci stringiamo. - Due anime e un corpo.

Porto via i bicchieri e poi tutti a letto.

- Ti aiuto. - Grazie.

VERSI DI BACI

- Perché mi guardi così? - Perché mi piaci! Si accomodi.

Signor Brad, si accomodi sul divano.

Lei deve capire che io sono il papà di Monica.

Quindi la prego di comprendere il mio imbarazzo.

Stai tranquillo, non hai motivo di preoccuparti.

Noi siamo adulti e tolleranti. Monica e io ne abbiamo parlato.

Non c'è nessun problema, non ci disturba il fatto

che un uomo anziano come te stia con una giovane come Sofia.

Mi date il permesso?

Sì!

Di stare con la mia fidanzata!

Grazie! Buonanotte.

Mi danno il permesso!

Povero me!

- Buonanotte, vecchio. - Vai a cagare!

- Concetta... - Chiamami Concy.

E' stato bellissimo, ma è tardi e io sono stanco.

- Andiamo a letto. - A letto no.

Tu vai a letto, poi io ti seguo. Non voglio dare ALITO ai pettegolezzi.

No, non hai capito! A dormire ognuno nel suo letto.

- Ciao. - No, scusa!

Prendiamo ancora una TACHIPIRISCHIA, un WISCAS, un BERNOT.

Buonanotte.

Bambina mia.

Guido, rilassati. Pensiamo un po' a noi.

Sì, pensiamo a noi... Scusa, non ce la faccio, tesoro.

Oggi sono distratto.

TONFI Cos'è questo rumore?

- Tu che pensi? - Attaccano un quadro?

Fanno quello che fra poco faremo anche noi.

Scusa un attimo. Secondo me stanno attaccando un quadro.

URLA FEMMINILI Ecco, si è pestata un dito!

- Attacchiamo anche noi un quadro! - Aspetta, tesoro.

< Brad, prendimi adesso! < Come sono eccitato!

< E' enorme! - Che cosa? Il chiodo?

Brad! Sì, amore!

Così, amore! Oh, Brad!

- Sono il tuo stallone! - Così, amore! Sì!

Ti regalo il paradiso!

Ancora, mi fai impazzire!

Sì!

Sì, sono la tua porca!

Questo devo dirlo io!

- Ho saltato una riga. - Non può improvvisare?

Se non leggo, io non ricordo le battute.

- Forza, su. - Basta!

- Cosa fa? La picchia? - Non mi sembra.

- Come? - Non mi sembra.

- Allora cosa le fa? - Piacerebbe saperlo anche a me.

Mia figlia gridava così per la peritonite!

Non stare a sentire, è normale.

- Ma no! Tu non strilli così. - Tu sei un tipo diverso.

Più tenero, meno virile.

Per favore, taci! GEMITI

- Hanno smesso. - Sì. - Dai, vieni qui.

LAMENTI

- Si è fatto male? - Quell'ultimo orgasmo era mostruoso.

Mi ha spaccato la schiena, ma andrà a posto.

Bene, la prossima deve essere più violenta.

Mi spieghi perché sta facendo questo a suo padre.

- Signor La Guardia, lei è un attore. - Certo.

- Ed è stato pagato. - Certo.

Va tutto bene, ma io ho studiato il metodo all'Actor Studio.

Farei meglio la parte se sapessi le motivazioni.

- La smetta e venga qua! - Ok.

Allora, tribale. E' pronto?

- Tribale. - Sì.

Ok.

URLO

- Ancora? - Che t'importa!

URLA SELVAGGE

Non riesco a concentrarmi con queste urla.

Invece io mi eccito.

Ti ecciti perché sei una pervertita come mia figlia!

Ahh!

Dove vai?

> Sì!

Sì!

URLA E GEMITI

Monica, apri! Sono papà.

- State facendo il trasloco? - Che facciamo?

- Apra e gli parli. - Sono vestito!

Si spogli!

Porca miseria!

- Papà, che c'è? - Non sono tuo padre!

- Cosa sono queste urla? - Non arrabbiarti. Io ti capisco...

...ma tu non sai com'è tua figlia! - Com'è?

E' calda, passionale...

vorace, insaziabile, quasi una vampira.

Brad, vada a dormire e non dica cazzate. Dorma e non rompa le palle!

Lei è già pronta a farlo per la quarta volta!

- Quattro volte? - Sì.

Io ho sette bypass. E tu?

- Io ho due coglioni così! - Complimenti!

- Grazie. - Dobbiamo sparare le ultime cartucce.

Perciò ora torno dentro e... pam, pam, pam! Ciao, papà.

Buonanotte. Ciao, piccolina.

Pam, pam!

Pam, pam, pam!

Ahh!

Scusami, RON F. Eri così INDELEBI LE.

- Che vuoi? - Te.

Ti ho preparato la colazione, come piace a te.

No, grazie. Ora esci.

- Un succo d'arancia. - Voglio fare una doccia.

Stai bene con questi boxer, sembri un Bronzo di RIACIDO!

> Fuori! - Uno stronzo di RIACIDO!

Vuoi che ti vengo ad aprire la JAPUZZI?

> Va' via! - Vuole fare la prima mossa, è virile.

Anzi, la prima Moss!

SQUILLI DI CELLULARE Arrivo.

Chi è? Pronto?

Ma che minchia faccio!

Aspetta. "Victoria".

Victoria. Gli faccio vedere io.

- "Hallo"? - Forse ho sbagliato numero.

- Dipende. Cercavi Ronn? - Sì.

Non hai sbagliato numero, ma momento. Ronn sta facendo la doccia.

- Lei è la cameriera? - Tu stai parlando con Concy La Rosa.

Io sto in vacanza con Ronn.

Mi passi il mio fidanzato!

Tu sei l'altra fidanzata? Strano, sul sito www.ronnmoss.com non risulta.

Risulta a me! Tra un mese ci sposiamo, passamelo.

Calmati prima che mi arrabbio.

Tu mi sei simpatica, ti dirò una cosa "inter nos".

Anzi, inter Moss.

La tua presunta relazione con Ronn è finita!

- Voglio parlare con il mio Ronn! - Senti, esci.

Ormai Ronn è mio, accettalo.

La vita è così, ieri a te, oggi a me.

Bye bye!

Buongiorno, papà. Sofia mi sta facendo la colazione, tu che prendi?

- Io e Sofia mangeremo in centro. - Ok.

- Sofia, andiamo. - Aspetta, faccio la colazione a Brad.

- Copri la pancia. - Papà, mi compri queste medicine?

Sì. Copri anche tu la pancia.

La colazione!

- Arriva subito. - La porto io, è un piacere. Copriti.

- Papà. - Sì.

Sono felice che cerchi di fraternizzare con Brad.

Tesoro.

Brad!

Sei pazza? Stavi per rovinarmi il matrimonio!

- All'amore non si comanda! - Di quale amore stai parlando?

Non interrompermi mentre ti ascolto! E poi perché ti comporti così?

- In amore vince chi fugge? Fuggiamo. - No, ti saluto.

- Dove vai? - Dall'altra parte. - Anch'io!

No, io non credo.

Ci credo io! Americano, io ho vinto un concorso.

Fetente, che fai? Apri questa cazzo di porta!

Ecco qua. Stasera prendo un valium così non sento niente.

- Neanche io però. - Come?

Niente, parlavo tra me.

Buonasera. Questa è la ricetta.

Eccolo! PARLA IN TEDESCO

- Non ho capito. - Vuole la scatola rossa o blu?

Non lo so... Buonasera, come va la sua prostata?

- Bene, perché? - Ricorda ieri sera?

- Dia a me, sono medico. - Grazie.

Lei ha problemi di erezione o di durata?

- Parla con me? - La ricetta del Viagra è sua.

E' per il Viagra? Quello che più lo mandi giù e più ti tira su!

- No, è per mia figlia. Vero, amore? - Sì.

Il suo partner ha problemi d'erezione o di durata?

Dipende, quando torna stanco dal lavoro o quando beve troppo...

Che dici?

Perché parla con lei?

Lo chiedo a sua figlia.

Ma quale figlia! Questa è la mia fidanzata!

Questa è la sua fidanzata? E' cieca?

- No, è russa di Mosca. - E non le serve il Viagra?

Non serve a me, ma a mia figlia!

Mia figlia ha un fidanzato che non è molto giovane...

E' un po' anziano.

Anzi, è molto anziano!

Lei ha il fidanzato anziano?

Che vuol dire con questo dito? Lei allude!

Non deve vergognarsi. Lei ha un pene flaccido e alla sua età serve aiuto.

- E gli dia un aiuto! - Macché aiuto! Pensi ai fatti suoi!

Amore, lascia perdere. Compriamole tutte e due.

PARLA IN TEDESCO

Gliel'ho prese in confezione famiglia, così risparmia! Arrivederci.

A non rivederci mai più!

Prendo anche il valium.

Che figura! Solo per comprare degli eccitanti per quel vecchio!

Mi fa rabbia!

Dai, prendi un valium.

Hai ragione, ne prendo due.

Sto molto meglio.

Sofia, forse ho sbagliato, non ho preso un calmante.

- Perché? - Nelle parti basse non sono calmo.

E' meglio se andiamo via.

Permesso, devo scendere. Lasciatemi passare, per favore!

PARLA IN TEDESCO

A cuccia! ABBAIA

Ancora lei! Tolga la racchettina da dietro.

E' impossibile, non è una racchettina.

E' un'ernia che mi esce quando prendo la funivia con ansia.

Si faccia operare! Non può andare in giro con un'ernia così!

- Ha preso quelle pillole? - Sì, due blu. Faccia finta di niente.

Tolga subito questa cosa schifosa da dietro! La prego, rinfoderi!

- Non diamo spettacolo. - Vada!

- Scusi, è la calca. - Non spinga, sembra un'iniezione!

Scusi, signora, ma è un caso clinico.

Complimenti, credevo che gli svizzeri fossero neutrali!

Io sono milanese, noi della Lega ce l'abbiamo duro!

Io sono siciliana e anche se siamo entrati in Europa...

...non voglio che l'Europa entri in me! - Sofia!

Basta!

< Ronn!

< Ronn!

Ronn!

Sono venuta, sei contento?

Ronn, tesoro!

Aiutami, la valigia pesa.

Ho queste racchette ai piedi, a Mazzara vanno di moda.

Hai trovato un bel posto!

Proprio due cuori e una capanna.

Malandrino! Come Hansel e BRETEL!

Concetta, mi dispiace, ma tu devi smetterla...

Non preoccuparti, ti ho perdonato. E' stato uno SCAZZO d'ira.

Una DIATRIPPA tra innamorati!

L'importante è che ci siamo ritrovati.

Concetta, te lo chiedo in ginocchio.

Concetta!

Permesso?

Minchia, che bello qui!

E' romantico!

- Concetta! - C'è anche il camino. Guarda, ROAST!

Facciamo le caldarroste.

Senti...

Che ho fatto!

L'ho ucciso!

- Vado a fare un'altra pista. - Vengo anch'io.

No, signor Brad, si accomodi.

Ciao, amore.

Ciao.

Ciao, amore. Ci vediamo dopo.

Signor Brad, io vorrei parlarle da uomo a uomo.

- Ok? - Sì.

Dunque, come lei può immaginare, io ho un grosso problema.

Ma forse se lei mi aiuta, possiamo risolverlo.

Sì, stamattina Sofia mi ha informato.

Cosa ha detto?

Mi ha detto che ormai tu non riesci più a fare bang bang.

Niente bang bang perché stanotte lei ha fatto rumore, avete traslocato!

Comunque io volevo parlarle di un altro bang bang!

Ascolti, non ci vede nessuno.

Non ci vede nessuno.

Ecco 10.000 euro. Ora lei prende questi soldi e sparisce dalla mia vita

e da quella di mia figlia.

- Che cos'è questo? - Cos'è?

- Sono i soldi per i cappuccini. - 10.000 euro?

Questo rifugio è molto costoso, e poi siamo in quattro!

Tu non ci crederai, ma con quei soldi tuo padre voleva corrompermi...

...perché ti lasciassi. - Papà!

Però io ho rifiutato.

- Secondo te come va? - Bene.

Sono tornati interi dalla gita, qui non hanno ancora rotto un piatto.

Speriamo che duri così fino al dolce.

- Ci guardano? - Continuano a fissarci.

Su!

Torniamo insieme, riproviamo.

Come facciamo? Non è possibile, a me piacerebbe...

ma cosa diciamo a loro? Gabriele non se lo merita.

Si fidano di noi e ci vogliono bene. Se la lascio, Angela impazzisce.

Gabriele si suicida.

Sono fragili, deboli, devono avere qualcuno accanto.

RISATE

Nessuno ha mai riso così alle battute di Gabriele.

Angela non capisce mai le battute.

Che ingiustizia!

Noi fingiamo di litigare mentre loro si divertono come due innamorati.

- Che hai detto? - E' un'ingiustizia.

- Dopo. - Come due innamorati.

Tu sei un genio!

Facciamoli innamorare, così non soffrono.

- Angela e Gabriele? - Sì.

Io so tutto di Angela, tu di Gabriele. Se ci scambiamo le informazioni,

farsi tradire sarà facilissimo.

Mi sembra una follia, non può funzionare.

Proviamo.

A lui cosa piace?

Il bianco, le tette...

- Le tette! - E...

VOCE NON UDIBILE Hai capito Pirla!

La mia testa!

Prendi questa, ti farà bene.

E' un'aspirina fluorescente, fidati.

Ecco.

Stai meglio? Aspetta, altrimenti...

Ecco qua, vedi?

Ti sei ripreso, ma ora andiamo in paese e fai un bel KETCH U P completo.

Le analisi.

- Dove siamo? - Nel tuo chalet, Ronn.

Chi è Ronn?

Sei tu! Chi deve essere, io?

- Io? - Certo.

Io non ricordo niente.

- Porca miseria! - Mi gira la testa.

L'ho rovinato!

Ha perso la memoria!

Ronn...

tu non ricordi niente?

No.

Se per esempio io dicessi "Sally Spectra"?

BRUC Logan?

Ridge Forrester?

No, non ricordo niente.

Tu chi sei?

Come? Io sono...

Io sono tua moglie.

- Tu sei mia moglie? - Giuro.

(in inglese) Certo!

- Come ti chiami? - Mi chiamo Concetta La Rosa.

Però nell'intimità tu mi chiami Concy.

- Siamo davvero sposati? - Di più!

(in inglese) Caro, amore mio!

Tu mi ami, sei venuto in fabbrica. Io sono una donna d'onore e ho resistito.

Ma quando mi hai baciata davanti a Carmela e Rosalia...

io ho ceduto.

- Siamo felici? - Felicissimi! Vedi questo chalet?

Abbiamo fatto l'amore in mille modi. KAMASOPRA, KAMASOTTO!

Ricordi prima quando mi hai buttata di sopra e di sotto?

- Niente. - Niente?

Allora visto che siamo nello chalet, mettiamoci a letto,

così ti risveglio io la memoria.

TEMA MUSICALE DI BEAUTIFU L

Perché mi hai comprato questo vestito?

Tu odi il bianco, e poi è tutto scollato, io mi sento in imbarazzo.

Amore, vedo sempre tette finte.

Le tue sono perfette, belle, naturali, facciamole vedere!

- Non sei geloso? - Perché?

Stasera Angela è bellissima!

Sì, è vestita di bianco. Sai che io adoro il bianco.

Però tu stai guardando più le tette che il vestito.

Le ho guardate per caso.

Gabriele sembra più giovane di me, è più tonico. Lui fa sport come te.

E' vegetariano come te, fa pilates come te, usa il profumo che ti piace.

- Questo profumo nuovo è troppo dolce. - No, è buonissimo!

Però non dovevi mettermene un litro.

Eccoci qua! Scusate il ritardo, è colpa mia, Angela è sempre puntuale.

Allora è come lui. Gabriele è uno svizzero, vero?

Sì.

- Prendiamo dello champagne? - No, grazie. Io sono astemio.

Come Angela, benissimo!

MUSICA RITMATA

CANTA IN INGLESE

- Brad balla bene. - Benissimo!

- Perché lo odi? - No!

Ma dove l'hai trovato? Sotto un fungo porcino?

Hai fatto la battuta! Io vado a ballare.

Vai. Sofia, vieni su! Attenta a non pestarlo!

MUSICA RITMATA

Smetta di fare il cretino e vada a fare il suo lavoro. Ricorda tutto?

Certo, ho fatto le prove tutto il pomeriggio. Vado.

Ciao! Perché tu non balli? Ti vergogni?

Devo ammettere che anch'io mi sento a disagio.

Alla nostra età... con queste ragazze giovani!

Siamo ridicoli?

No, lei è ridicolo. Signor La Guardia, non mi rompa le palle, squattrinato!

Quel giovanotto avrà almeno 30 anni meno di noi.

Come possiamo competere con lui?

Quello è un pirla!

Ora ti faccio vedere, me lo bevo in un bicchiere d'acqua!

Fuori dalle palle, nandrolone!

MUSICA RITMATA

- E' mio padre! - Fate tutti come me.

Non sapevo che ballavi così bene.

Bravo, papà.

Papà!

Guido, che hai?

Mi sono arrotolato!

Voi due potevate essere una coppia perfetta.

Meno problemi, meno stress. Invece state con due rompipalle!

Peggio per voi!

Come?

- Bri Bri, io con te sto benissimo. - Angela è una donna eccezionale.

Davvero?

- Se la vedessi nuda, è fantastica! - Fabrizio!

Visto che siamo in confidenza, anche Gabriele è un bel vulcano...

soprattutto a letto.

- Amore... - E' la verità.

Angela, mio marito è un uomo da provare.

- Ma non è stato con Angela! - Fabrizio!

Se a una donna come te piace fare l'amore e ha fantasia, che male c'è?

- Che male c'è? - Non mi sembra il momento.

Se c'è una cosa che Angela fa davvero bene, è il sesso orale!

Prendete un goccio? Sono qualità! Vero, Gabriele?

- Sono qualità. - Cambiamo discorso, è imbarazzante.

Oscar Wilde diceva che il matrimonio è una croce pesante da portare in tre.

Il terzo è l'amante. Noi siamo in quattro!

Siamo una grande famiglia. Facciamo un'orgia, sai che risate!

Che ho detto?

Io vado a fumare una sigaretta, a te dà fastidio.

Vengo anch'io a fumare con te, anche a Gabriele dà noia il fumo.

Come fate a baciarci con quest'alito?

- Voi due intanto andate a ballare. - Ma non balla nessuno.

Perché sono svizzeri, timidi.

Qualcuno deve dare il buon esempio.

Vieni, amore!

Forza! Sarete la coppia più bella.

Zio Tom, hai una canzone d'amore?

- Certo. - Suonala.

MUSICA ROMANTICA DAL PIANOFORTE

CANTA IN INGLESE

Hai visto come l'ha afferrata?

Speriamo bene.

DIALOGO NON UDIBI LE

Mi tolga questa roba. Sto bene e voglio andare a casa.

Ho un problema con mia figlia, serve un'idea.

- Baldi, sua figlia è qua. - La mia piccola? Va' via, Ginetta!

LAMENTI

LAMENTI

Hai una salsiccia incastrata tra i denti?

- Papà, come stai? - Malissimo.

Povero me!

Mi fa male l'anca.

Amore, ti chiedo un ultimo favore.

- Lascia questo vecchio. - Amore, io non voglio lasciarti.

Sto parlando con mia figlia!

Ahi!

Vai, scappa, dileguati!

Digli davanti a me che vuoi lasciarlo.

Smetti di fare la commedia.

Io amo Brad...

Anzi, dobbiamo dirti una cosa importante.

Amore, diglielo tu.

- Questo ti farà stare meglio. - Finalmente una bella notizia!

Monica e io vogliamo sposarci.

E la Madonna!

Stiamo già provando a fare un figlio.

Un mostro no! Cosa ci fate con un figlio?

Faremo come tutti, è normale.

Assolutamente no! Monica, non fare stronzate!

Quando il bambino sarà grande, lui sarà decrepito!

Una cartilagine! Sofia, diglielo anche tu.

- E' vero. - Lo dice anche lei!

- Abbiamo già il nome. - Come il nonno.

Asdrubale, come mio padre.

No, Guido come te. Il nonno sei tu.

Io nonno?

Io nonno no!

Nonno no!

Io nonno no!

- 20 milligrammi di valium. - Io nonno no!

Nonno no! Nonno no!

Buongiorno, amore.

- "Amore" a me? Ridillo. - Buongiorno, amore.

- Ho munto del latte fresco per te. - Mungi anche il latte!

- Gentile. - Ti è piaciuto stanotte?

SOSPI RO

Mi hai detto tutto di te.

Ora dimmi qualcosa della mia famiglia.

Da quando ti seguo...

Da quando ti conosco, è successo di tutto.

Suoceri che si sposano coi generi, cugini che si fidanzano coi nipoti.

Genitori che si scoprono adottati.

E' pazzesco, sembra una soap opera.

A proposito di sapone...

lo sai che quando fai il bagno io mi metto sempre con te.

Ora ti faccio un bel massaggio SKAZZU così ti rilassi.

Vieni. Ti faccio posto, amore.

Eccomi!

(in tedesco) Arrivederci.

Come sarà andata ieri sera tra Gabriele e Angela?

Bene, fidati. Ho visto lo sguardo di Gabriele.

Mia moglie lo "attizza". Oggi dobbiamo trovare un modo per lasciarli soli.

Così restiamo soli anche noi.

Sai da quanto non ci baciamo? Sono sette ore e 22 minuti.

- Non sai cosa ho visto. - Cosa?

Lisa e Fabrizio che si baciavano sulla bocca con la lingua.

Tu sei sicura?

Certo, li ho visti con i miei occhi.

Amore mio, ci siamo riusciti.

E' stata una buona idea portarli insieme in vacanza.

Ora dobbiamo coglierli in flagrante, così scatta il divorzio per colpa.

Non solo ci libereremo per sempre di quei due rompicoglioni,

ma ci daranno anche molti soldi di alimenti.

Ora troviamo una scusa per lasciarli soli e loro sfrutteranno l'occasione.

Shh! Eccoli. Tu assecondami.

Ciao.

Amore, un cliente ha avuto un'emergenza e devo andare a Ginevra.

- Proprio oggi? - Rimanda, avevamo organizzato tutto.

Non posso.

Bri Bri, io non ho mai visto Ginevra.

Non conosci la Place du Bourg-de-Four, "le jet d'eau"? Allora devi andare!

E' una delle Sette Meraviglie del mondo.

Allora Bri Bri, se non ti dispiace, posso andare con Gabriele.

Ma no... A che ora partite?

Scusa, tesoro, ma questa storia di Monica mi ha bloccato.

Non importa, ma te la prendi un po' troppo.

Monica non ha ancora capito il suo destino.

Tra pochi anni sarà la sua infermiera.

- Ma lei lo ama. - Macché ama!

Una ragazza di 24 anni non può amare uno di quell'età!

Se un giorno Brad diventa incontinente?

Lei deve cambiargli il pannolone! Come fa? Lo mette giù e... pronto!

Se gli prende l'Alzheimer? Non ricorderà più neanche cosa mangia.

Rifletti su queste cose, tesoro.

Rifletti!

Non dovrei coinvolgerti, in fondo tu non c'entri.

- E' vero, io che c'entro? - Vado a preparare la colazione.

Non ho fame.

Questa è la scena madre, ha capito?

> Brad, non puoi farlo! > Invece sì!

Ti prego, non lasciarmi. Io non vivo senza di te!

So che è una situazione dolorosa per te, ma io sento...

- Che sento? - Che è la cosa giusta.

Che è la cosa giusta! Devo lasciarti!

- Ma io ti amo! - Mi dispiace, devo lasciarti.

- E' la cosa migliore per entrambi. - Non puoi lasciarmi così!

Io devo sparire dalla tua vita per sempre. Forse ti scriverò...

...ma ora è finita. Addio! - Brad, ti prego!

- Sono stato bravo? - Vada via, cretino! Rovinerà tutto.

Che bella giornata, amore! Ci sono novità?

PIANTO DISPERATO Che cosa è successo?

Dai!

- Papà, Brad mi ha lasciata! - Quanto mi dispiace!

Sono cose che capitano.

Vuoi un caffè?

- Non capisci? - Cosa?

Non ho mai amato nessuno come Brad.

Era un uomo eccezionale!

- Ne troverai un altro più giovane. - No, voglio che gli parli.

- Io? - Sì, alla stazione.

- Cosa devo dirgli? - Chiedigli perché mi ha lasciata.

- Digli di tornare da me! - Calmati!

Guardami, vedrò cosa posso fare per te.

- Vedrò cosa posso fare. - Grazie, vecchio.

Monica!

Ronny!

Vieni a pranzo, ho fatto i CANNELLOTTI.

Vengo subito, amore.

Ti attendo.

Mi ha chiamato "amore"?

Che puntata di "Beautiful" è questa? Non posso crederci.

Ridge e io da soli...

e non lo sa nessuno.

SQUILLI DI CELLULARE

- Sì? - Carmela, sono Concetta.

- Concetta, sei tornata? - Stavi bene tra le braccia di Ridge?

Sono stata benissimo.

Stanotte io e Ridge abbiamo fatto l'amore, e non una volta sola!

Dice che ha fatto l'amore con Ridge! RISATE

Ho delle belle amiche! Mi sembrate un po' dubbiose.

Allora stasera lo porto alla tua festa.

Dillo anche a George Clooney, così porta qualcosa da bere!

Amore, non sono tranquilla.

Neanch'io. Facciamo ancora l'amore.

Ognuno entra nella sua stanza, chi li sorprende urla, l'altro arriva.

- E' chiaro? - Sì.

Chiama Angela e senti dove stanno.

- Dopo. - Allora chiamo io Gabriele.

SQUILLI DI CELLULARE

E' la suoneria di Gabriele, sono tornati prima!

Nasconditi!

SQUILLI DI CELLULARE

Questa è la mia camera, nasconditi tu!

Angela, che sorpresa!

- Un'improvvisata! - Sei solo?

- Sei solo? - Certo! Tu perché sei tornata?

Ho dimenticato la borsa.

- Dov'è Lisa? - Dov'è?

- Lisa dov'è? - Non lo so.

Dobbiamo riavvicinarci, ma non posso stare sempre con lei.

- Che fai? - Forse la borsa è qui sotto.

No, non è qui.

- Cos'è? - Una gomma.

Buona, alla fragola! Per fortuna sei tornata, mi vesto e andiamo a pranzo.

- Com'è questa borsa? - La mia nera.

Dove sarà finita?

Forse è nell'armadio.

- No. - Andiamo a mangiare, ho fame.

Nel bagno?

- Il bagno no! - Perché?

- Perché... - Ho sentito urlare, cos'è successo?

Angela cerca la borsa in bagno, ma non si può entrare perché è pericoloso.

- Perché? - Stanno facendo uno spurgo centrale

e a volte il water tracima, come il Vesuvio. Invece di lava, merda!

Correrò questo rischio.

A volte ciò che sembra nero è bianco. Non si può usare la violenza...

...per risolvere i problemi... - Non c'è.

(insieme) Non c'è?

- Hai guardato bene? - Certo, non c'è! Dov'è?

Gabriele, perché siete tornati prima?

Dice a te!

Non posso stare senza di te.

- Vieni o aspetti qua? - Vai tu, papà.

Non fare così, sistemo tutto io. Va bene?

- Pronto? - Signor La Guardia, mio padre è lì.

- Ricorda il monologo? - Certo, l'ho ripassato adesso.

Appena mi chiede perché ti ho lasciato io lo faccio piangere.

Sta arrivando, ci sentiamo dopo.

Brad!

Brad.

Eccoti qua. Ciao, Brad.

Io so cosa vuoi chiedermi. Vuoi sapere perché ho lasciato Monica.

Non me ne frega niente, sono venuto a vedere se è tutto a posto.

Hai preso il biglietto per New York?

- Vuoi che io torni con Monica. - No, offenderei la tua intelligenza.

- Non sei neanche curioso? - No, non me ne frega niente.

- Io devo dirti perché l'ho lasciata. - Davvero?

Va bene, ma sbrigati. Il treno parte.

Scusa, ma questo tuo atteggiamento mi ha un po' sconvolto.

Però tu devi sapere...

che Monica ha una moglie e due figli.

- Come? - No, scusa!

Io ho una moglie e due figli.

Lo sapevo, sei un bastardo delinquente!

Anche tu sei sposato e stai facendo il mio stesso errore.

- Io? - Tu!

Noi due siamo stati degli idioti a rinunciare all'amore, agli affetti

per un'avventura passeggera con una donna troppo giovane per noi.

Quindi...

Quindi...

- Quin... - Quindi?

Aspetta un momento.

Quindi...

- Cos'è? - Niente.

- Cosa guardi? Fammi vedere. - Niente!

Fa' vedere.

- No! - Fammi vedere!

Ti faccio vedere io!

"Quindi ti consiglio di lasciare Sofia e di tornare a casa da tua moglie."

Sì.

- Questa è la calligrafia di Monica. - Sì.

Tu e Monica!

Monica! Monica!

Perché mi hai fatto questo?

Perché sei uno stronzo! Non ti vergogni di lasciare mamma così?

Hai combinato questo guaio solo per farmi sentire vecchio!

- Tu sei vecchio! - Io sono maturo, non vecchio.

- Per Sofia sì. - Giusto.

- Cuccia! - Ferma la macchina!

Voglio scendere!

Ora prendo Sofia, la porto a Las Vegas e la sposo alla faccia vostra!

Vaffanculo!

A suo padre?

Come sei bello! Sembri un angelo.

Invece io sono stato un diavolo, ho approfittato di te.

Ti ho fatto la LAVANDA del cervello.

Però, Ronn, cerca di capirmi.

Nella vita io cosa ho avuto da 0 a 100? 3, 3.2 al massimo!

E' difficile andare avanti.

Ci sono dei momenti in cui...

So che tutto questo finirà.

Così, anche se a tua insaputa...

anch'io ho voluto con te, almeno per un giorno...

una vita "beautiful".

Sofia!

Sofia, sono qui.

E' uscita, ha lasciato un biglietto.

Quello? Grazie.

Ha lasciato un biglietto.

Un biglietto...

< Caro Guido, come mi hai suggerito, ho riflettuto.

< Forse è meglio che la nostra storia finisca qui.

< Sono stata bene con te e voglio ricordarti come sei ora.

< Non voglio diventare la tua badante e non voglio cambiarti il pannolone.

< E' stato bello. Con affetto, tua Sofia.

Ciao. Avete visto Angela? Ha detto che veniva a fare il massaggio.

No. Però ho voglia anch'io di fare un massaggio.

- Ci vediamo più tardi. - Ciao.

Potevano scoprirci. Non dobbiamo farli soffrire.

Non possiamo trattarli così.

Fabrizio, diciamoglielo. E' meglio dire la verità, loro capiranno.

Sì, è più onesto.

- Si rifaranno una vita e anche noi. - Sì.

Io voglio sposarti di nuovo.

Anch'io. Speriamo che non si vendichino con il divorzio.

No! Sono due persone perbene.

Certo, la colpa sarà tutta nostra.

Ma se per sposarti devo pagare, pagherò.

Andiamo.

- E non sai quanto pagherai! - Quando ce lo diranno?

- Entro stasera a cena. - Noi che facciamo?

Niente. All'inizio ci fingiamo sorpresi, poi amareggiati,

poi ci arrabbiamo e andiamo via. Domattina io mando le raccomandate.

Le ho con me, sono nascoste in valigia.

- Mi sembra troppo facile. - Certo, abbiamo sposato due idioti.

CAMPANELLO E' tornata Sofia!

Sofia.

Sofia!

- Ciao, papà. - Ciao.

- Che c'è? - Voglio chiedere scusa a te e Sofia.

Sofia non c'è più.

- Perché? - L'ho mandata via.

In fondo sei stata tu a dirmi: "Papà, stai facendo una cazzata."

"Quella donna non è adatta a te."

- Lei come ha reagito? - Male. Urla, pianti...

Ha detto: "Sei un mascalzone, per te io sono stata solo un'avventura."

Ma io sono stato duro, ormai avevo deciso!

Le ho detto che si consolerà presto con uno giovane come lei.

Ti voglio bene, papà.

Io ti voglio bene.

Credi che la mamma mi perdonerà?

Secondo me ti ha già perdonato.

Prendo qualcosa da mangiare, ho molta fame.

Ci sono tante cose buone.

E' arrivata Concetta!

Ora ci divertiamo.

Signori, scusate un momento.

Stasera abbiamo l'onore di avere con noi Concetta La Rosa

direttamente da Los Angeles!

Allora, Concetta, hai portato Ridge?

- Abbiamo avuto un problema. - Allora adesso arriva!

Arrivano i nostri!

Vogliamo chiamarlo? Ronny!

(insieme) Ronny!

Ronny!

Ron...

Eccomi, amore.

- Buonasera a tutti. (insieme) Buonasera.

TEMA MUSICALE DI "BEAUTIFU L"

Ti presento la mia amica Carmela.

Piacere!

- Rosalia. - Piacere.

Quella svenuta a terra è N uzza.

Il piacere è nostro. Non potevamo immaginare che tu davvero...

Per favore, stendiamo un velo PELOSO sul vostro SCH ETTICISMO.

L'avete visto? E' alto e bello.

Ora dobbiamo andare, lo porto a vedere l'EREZION E dell'Etna.

Andiamo.

Aspetta, restiamo ancora un po'.

Sì, dovete raccontarci ancora tante cose.

Abbiamo fatto quello che serviva. Andiamo o faremo tardi.

- E' una festa, balliamo. - Perché sei così romantico?

Quanto sei appiccicoso! Usciamo, per favore.

No.

MUSICA ROMANTICA Vieni.

Però dopo il ballo andiamo via.

Certo, sta' tranquilla.

- L'aereo parte presto domattina. - Dove dobbiamo andare?

Io devo tornare a Los Angeles,

a casa mia, dove Victoria mi sta aspettando,

come sai bene, per organizzare il matrimonio.

- Ti è tornata la memoria? - Sì.

Allora perché stasera sei venuto con me?

In aereo non dormivo, ho sentito quello che hai detto

e mi ha colpito.

Tu, Concy...

sei una persona molto speciale.

Diciamo che questo è il mio regalo di Natale.

Non ho mai ricevuto un regalo così "beautiful".

MUSICA ROMANTICA

- Concy. - Sì?

- Posso chiederti l'ultima cosa? - "Yes, my love".

Puoi togliermi le mani dal sedere?

Scusa, è stata la nostalgia.

Che c'è? Non avete parlato tutta la sera.

Io e Fabrizio dobbiamo dirvi una cosa importante e personale.

- Che cos'è? - Parli tu?

Non è facile, è un argomento che...

Bri Bri, mi incuriosisci.

- Io ho rivisto Lisa dopo 5 anni... - Quattro.

Non è importante.

Rincontrandola è successo...

Che è successo?

Diglielo tu.

Siamo insieme da tanti anni, potete dirci tutto. Parlate!

- Io e Fabrizio due giorni fa... - Tre.

Se mi interrompi, non vado avanti.

- Prima mi hai interrotto tu. - Non fate i bambini, parlate.

(insieme) Noi due... - Parla tu, sei il solito maleducato!

Senti chi parla!

- Smettila! Non farmi parlare! - Perché? Che vuoi dire?

- Basta, non litigate. - Calmatevi e diteci tutto.

- Litigate dopo. - Non voglio litigare!

- Lei mi provoca. - Ancora?

Fai sempre così! Inizi tu e poi mi dai la colpa.

Pensavo tu fossi cambiato, invece sei sempre il solito stronzo!

Brava, bell'educazione! Burina di Fiano!

Ha parlato il lord inglese! Gabriele, andiamo a casa.

- Va' via con quello e sparisci! - Chi è "quello"?

Non importa, è un modo di dire!

No, caro mio! Gabriele è petulante,

noioso, deficiente e poco virile, ma io voglio vivere con lui,

alla faccia tua e di quell'oca!

Quest'oca avrà un gelone nel cervello, ma preferisco annoiarmi con lei

che passare un minuto con te!

- Fabrizio! - Non fare la modesta.

Diciamo la verità, cara. Tu sei una rottura di coglioni, ma io ti amo.

- Ma io no! - Che cosa hai detto?

- Lei ama me e io amo lei. - Bravo!

I due deficienti siete voi!

- Perché, Gabriele? - Noi due siamo amanti da un anno!

Un anno? Non ci credo, sono basito!

Ma vaffanculo!

- Tu lo sapevi? - No.

Siamo stanchi di voi e dei vostri brutti caratteri!

Non vogliamo vedervi mai più, per noi siete morti!

DIGRIGNA I DENTI

E' impossibile.

- Stavamo con due figli di mignotta! - Anche noi...

Noi volevamo farli innamorare, non incastrarli per gli alimenti.

Per fortuna ho trovato le raccomandate, sennò ci fregavano.

- Invece gliel'abbiamo messo... - Al culo!

- Hai registrato tutto? - I microfoni giapponesi sono ottimi.

Al divorzio li massacriamo!

Ho fatto fatica a fingere di litigare con te, non ci riesco più.

- Che sarà? - Che sarà!

Sarà il Natale!

Amore!

Loredana, amore mio.

Tuo marito è qui.

Mi vergogno tanto.

Mi perdonerai mai?

Sono un vigliacco, lo so. Sono stato un infame.

Perché non rispondi?

Non c'è bisogno di parlare, certo che ti perdono!

Ho fatto fatica a fingere di litigare con te, non ci riesco più.

- Che sarà? - Che sarà!

Sarà il Natale! Amore!

- Amore, hai mangiato le cipolle? - Sì, due mentre stavi in bagno.

- Sai che mi fanno schifo! - Adesso pensi alle cipolle?

Per noi donne queste piccole attenzioni sono importanti.

- Giura di non farlo più. - Sì, e tu prometti che cambi profumo.

- Perché? - Scusa, ma è una merda!

Quando sei andata via, ho disinfestato casa. Erano fiori marci!

Allora vogliamo parlare delle tue ascelle?

Le ascelle? Tu sei crudele.

Il mio sudore è acre, è un problema, una malattia.

A Milano ti porto da un dermatologo molto bravo. Con te non so...

- Perché a Milano? - Non vivremo lì?

Non dire cazzate! Io ho i clienti a Roma.

- E io? - Sono quattro gatti!

L'anno scorso io ho fatturato 600 tette, 200 glutei

e ho allungato sette peni!

Era meglio se ne allungavi otto!

Vorrei mandarti affanculo, ma mi trattengo.

Invece io no! Vaffanculo te, le tette, i glutei e lo studio!

Va bene, allora era destino!

Loredana, amore mio.

Tuo marito è qui. Mi perdonerai mai?

Sono un vigliacco, lo so. Sono stato un infame.

Perché non rispondi?

Perché non sono Loredana, sono Joaquim.

Cosa fai nel mio letto?

Nel mio letto. Joaquim è il mio ragazzo.

Loredana...

- Avrà 20 anni meno di te! - 22, per l'esattezza.

- Sai quello che fai? - Sì.

Capisci le conseguenze?

- Mi viene da piangere! - Guido, avevi ragione tu.

La carne è carne.

Vorrei mandarti affanculo, ma mi trattengo.

- Invece io no. - Dimmi, tesoro.

Vaffanculo te, le tette, i glutei e lo studio!

Allora era destino.

Mancava solo che lei mi investisse!

Si sposti, devo andare a Roma da mia moglie!

A Roma? Fantastico!

- Cosa fa? Non sono un taxi! - Guidiamo un po' per uno?

No, io sono un professionista! Ho vinto Les Mans!

Lei dorma, guido io.

No, resto sveglio a farle compagnia. Se guida un altro, non prendo sonno.

RUSSA

Papà, lui chi è?

- Mamma mia! - Lei cosa vuole?

E' matto? Non si sveglia così una persona!

- Il ca... - Ma va' a cagare!

URLA

- Che buio? - Dove siamo?

Per fortuna ho l'accendino!

Sottotitoli: Laser S. Film s.r.l. - Roma