Original subtitles

* Sie lachen. *

(Anrufbeantworter) "... sind nicht da."

"Unsere Öffnungszeiten ..."

Caro Yannik

Sie muss doch irgendwo ein Ladekabel haben!

* Anrufbeantworter * Machst du das bitte leiser?

Svenja

Und könntest du dich bitte beeilen?

Ich fühle mich irgendwie unwohl. Ich meine, wir wohnen ja nicht hier.

Dafür lässt du's dir aber ziemlich gut gehen. Prost!

Es ist ein Notfall. Das hier auch.

Ich bin seit einer halben Stunde in der Warteschleife.

Glaubst du, weil mein Akku leer ist, gebe ich auf?

Mein Gott, du tust ja so, als ginge es um Leben und Tod.

Wo ist denn der Schlüssel? In der Hosentasche.

Hier? Genau da!

* "Eternal Flame" von The Bangles *

* Lied bricht ab. * Ich weiß nicht, wo der ist.

Ich bin mir sicher, ich hatte den in die Hosentasche getan.

Mama, was ist eigentlich los mit dir?

Du bist schon den ganzen Tag unerträglich.

Ja, stimmt.

Musste mich heute einfach mal ein bisschen ablenken.

Weißt du, es ist nämlich ... Hallo, mein Freund! Entschuldige.

Was macht denn Jackie da so lange?

* Plätschern *

Nee, Jackie, nee.

Und das machst du jetzt nicht.

* Spülung *

Ach Mann, der Ersatzschlüssel ist auch nicht da.

Ups.

Mann, du wusstest doch, dass der dadrin ist.

Du wolltest nur, dass ich unten weitersuche.

Nein ... ja. Mhm.

Nein, ehrlich, ich kann's einfach nur kaum erwarten,

meinen Schlüssel endlich in dein Schloss stecken zu dürfen.

Der ist so schlecht, Mann!

Nein, ich meine, weil du bist das Schloss

und ich bin der Schlüssel und ... Nicht, nein?

Nicht sexy? Nee?

Das ist ein bisschen wie Einbrechen.

Mit 'nem Schlüssel? Notfallschlüssel.

Ich guck nicht in die Wäschetonne, ich guck nicht in die Wäschetonne,

ich guck nicht in die Wäschetonne ...

Ich guck nur einmal ganz kurz in die Wäschetonne.

Ouh! Du bist so ein Idiot.

* Sie seufzt laut. *

* Sie summt. *

Argh. Uh!

* Sie kichern. *

(flüstert) Toll, da sind sie jetzt. (flüstert) Bitte.

Warum hast du denn so viel an?

Bin halt nicht so leicht zu haben wie du.

(lacht) Ah! Oh nein.

(flüstert) Na los, jetzt. Scheiße! Der Wein und das Glas.

Das fällt eh niemandem auf.

Endlich.

* lautes Knacken *

Alter! Du hast mein Bett geschrottet!

Dann machen wir's halt auf dem Boden.

Mhm, mhm.

* Der Wasserhahn läuft. * Mama!

* lautes Klimpern *

Hast du das gehört?

* Rumoren * Scheiße, Caro, da ist wer!

Hast du's jetzt oder willst du noch mal feucht durchwischen?

(flüstert) Los jetzt!

(flüstert) Mama! Ja.

(gehaucht) Alter. Was macht ihr denn hier?

(zittrig) Und was macht ihr hier?

Hallo, Frau Golaszewski. Hallo.

Jetzt könnt ihr euch auch duzen. Was? Ja, klar.

Also ich bin die, äh, Marion ...

Wieso? Wir haben doch schon mal ...

Ja ... Eine Sekunde.

Also, was macht ihr hier?

Wir wollten shoppen und dann war der Akku von Svenni leer.

Ne, Svenni? Und Jackie musste ganz dringend aufs Klo.

Ich meine, das sind ja allein schon zwei ... Notfälle.

Ich meine, wir konnten ja nicht wissen,

dass ihr beide jetzt hier gerade ...

(tränenerstickt) Mensch, ausgerechnet heute.

Was ist denn mit Mama? Ist was passiert?

Ihr habt sie traumatisiert.

Wir? Wir dachten, ihr seid fucking Einbrecher!

Einbrecher. Als ob hier jemand was klauen würde.

Ich würde bestimmt nix klauen.

Scheiße, ich hab nur noch 15 Prozent!

Ich hänge seit 40 Minuten in der Schleife bei den Frisenlegern.

Den Frisenlegern? Mein Friseur? Wegen der Brautfrisur?

Caro, du kriegst auch gar nichts mit.

Aber du hast schon mitbekommen, dass Mama gerade heult?

Die ist schon den ganzen Tag so komisch drauf.

Yannik? Hm?

Hast du noch irgendein anderes Ladekabel

als dieses Schrottteil aus der Küche?

Äh, Ladekabel ... Ja, vielleicht neben dem Bett.

Danke.

Ja, ich

geh mal aufs Klo.

Äh, warum denn?

Weil ich muss.

Ah.

Ja, klar. Viel Spaß! Danke.

Yannik, hier ist kein Scheiß-Ladekabel!

Jetzt beruhig dich doch erst mal. Ist doch alles halb so schlimm.

In ein paar Jahren lachen wir da einfach drüber.

Sorry, würdest du mir einmal das Kabel geben?

Och Mann, Svenni.

Hier. Moment mal.

Wollten wir uns nicht beide um Mama kümmern?

Beide? Weil dein Freund halbnackt vor ihr rumgetanzt ist?

Das ist er überhaupt nicht.

Wir wollten halt Sex haben, wie alle erwachsenen Menschen.

Alle erwachsenen Menschen? Na, ich nicht.

Bin anscheinend die einzige. Die ganze Welt!

Nur ich nicht.

Geht's dir gut, Mama? Hast du deine Tage?

Ich bin 60, Svenni. Kann doch sein.

Ich glaube, sie hat 'nen Schlaganfall.

Nix Schlaganfall, hier schlägt nix.

Hat auch schon lange nichts mehr geschlagen. Nichts.

Bin innerlich tot.

Oder Demenz?

Und worüber redest du denn jetzt genau?

Na, über ... Ach!

Über Sex?

Ich hab hier überhaupt keinen Empfang.

Ich würde ganz kurz rübergehen und dann ... ne?

* Svenja räuspert sich. *

Andererseits interessiert es mich natürlich auch total,

was gerade mit dir ist, Mama.

Der Papa ...

Euer Vater und ich, wir haben seit ...

* Toilettenspülung *

Wir haben schon lange nicht mehr.

Woah! Du bist ja immer noch hier. Mhm.

Und die sind auch noch beschäftigt ...

Ja ... Und wie geht's?

Läuft. Läuft. Und bei dir? Gut! Alles gut.

Wetter. April, April. Der macht ja diesmal wirklich, was er will, ne?

Ja. Nur, dass wir Juli haben.

Mhm.

Du, wo wir jetzt mal grad so unter uns sind ...

Ich sprech jetzt einfach mal den Elefanten im Raum an.

Äh ... Das sagt man so.

Wann? Wenn etwas offensichtlich ist.

Ich glaub, wir beide wissen, worum es geht, Jackie.

Jackie!

Ich kann das erklären.

Du brauchst dich jetzt nicht rausreden.

Es tut mir so leid!

Es muss dir doch nicht leidtun, dass du mich nicht leiden kannst.

Was? Svenja hat's mir erzählt.

Als ihr hier alle übernachtet habt.

Ja! Ja, ja.

Ja, ich, ähm, kann dich nicht leiden. Ja, genau.

Weil ich den Regenwurm imitiert hab? Mhm.

Ich weiß, das war ordinär. Mein Humor geht manchmal zu weit.

Das tut mir wirklich leid. Ja, alles gut.

Dein Humor ... manchmal wirklich, ne?

Aber ... Entschuldigung angenommen?

Entschuldigung angenommen!

Das ist doch normal in eurem Alter. Da hat man auch mal 'ne Flaute.

Dann läuft es halt mal 'ne Woche nicht.

(lacht) 'ne Woche! Oder 'nen Monat.

Ein Jahr? Drei Jahre.

Drei verdammte Jahre, auf den Tag genau.

Es war Anfang der Sommerferien, das weiß ich noch, und ...

Seitdem nichts mehr.

Ja. Jetzt wisst ihr's.

Eure Mutter wird nicht mehr gefick... Gef... äh ...

So. Jetzt seid ihr geschockt, hm? Geschockt seid ihr jetzt.

Also statistisch gesehen

haben Leute in deinem Alter 1,3-mal Sex im Monat.

Ja klar, Svenni. Du musst natürlich noch mal in die Kerbe reinhauen, ja?

Entschuldigt mich kurz.

Svenni. Musste das sein? Was denn? Das steht hier!

Du hast echt das Feingefühl von einem Scheiß-Presslufthammer.

Unglaublich. Sie hat halt 'nen VL.

'nen was? VL. Einen vaginalen Lockdown.

Guck mich gar nicht so an. Es gibt sogar einen Hashtag dafür.

Wir kümmern uns jetzt erst mal um Mama. Los!

Kümmert sich heute noch irgendjemand um meine Probleme?

Ich kann nicht, mein Handy lädt! Svenja!

Ist ja gut! Warte. Du kommst sofort mit mir mit!

Jetzt, jetzt. Ist gut!

* Sie klopft. * Mama!

Das geht nicht, Mann!

* Marion schluchzt. *

Mein Papa hat immer gesagt, man kann alles reparieren.

Man braucht nur das richtige Werkzeug.

Daran scheitert's gerade.

Warte mal, ich hab irgendwo so 'n Einkaufschip.

Mit dem kann man nämlich super so Schlitzschrauben ...

Was ist das? Was war was?

Das ist Caros Unterhose! Nein!

Also, ähm ...

Ja, ich ...

Ich wollt die nur leihen.

Die hatte sie gestern an.

Du wolltest dir eine getragene Unterhose ausleihen?

Ich dachte, ich könnte ... Jackie, hast du noch mehr davon?

Nee. Jackie, ich seh das. Zeig.

Wow ...

Auch von mir, ja?

Das tut mir so leid. Ach Gott, das ist so peinlich.

Bitte sag Caro nichts.

Okay, okay, aber warum machst du das?

Du findest meine Darstellung eines Regenwurms

sexuell übergriffig, aber riechst an fremden Unterhosen?

Das ist doch krank, oder?

Oder kann es sein, dass dich das antörnt?

Nein, nein, nein, nein, nein! Ich ...

Ich verkauf die im Internet.

Was?

Mann, Nikolai wünscht sich ein neues Fahrrad

und dafür brauche ich die Kohle, aber ...

Ich komm mit der Produktion nicht hinterher.

Produktion.

Na ja, ich kann ja immer nur einen tragen.

Aber man sollte die schon so 24 Stunden angehabt haben.

Fürs Aroma.

Aroma ...

Ja, dann trag den halt fünf Minuten und dann den nächsten.

Spinnst du? Hier geht's ja auch um Qualität!

Ich hab 'nen Ruf zu verlieren in meinem Job.

Da kann man nicht einfach pfuschen! Okay, okay.

Jetzt mach dir mal keinen Kopf, ja? Wir kriegen das hin.

Okay. Ich hab aber auch noch Ersatzunterwäsche besorgt.

Die könnte ich dann Caro und dir auch dalassen.

Echt? Lass mal sehen. Mhm.

Sorry, Jackie, nee. So kommen wir nicht ins Geschäft.

Schau dir das an!

Mama, vor drei Jahren, da habt ihr, also du und Papa,

ihr habt da schon noch regelmäßig so ... knick-knack gemacht?

(Marion) knick-knack?

Ja, Mama, wir müssen einen Weg finden, darüber zu sprechen.

Es belastet dich ja schon und wir wollen dir auch helfen.

Also, wie kann man das sagen?

Mein Gott, hat er regelmäßig

seinen Zeigestock in eurem Unterricht ausgefahren?

Also, bei uns war es eigentlich immer befriedigend oder ausreichend.

Du sagst das, als hätte es bei euch Zeugnisse gegeben.

Jetzt lass sie doch mal ausreden.

Ich will's mal so sagen:

Euer Vater war 'ne solide Drei plus bis Zwei minus.

Oh Gott, es gibt wirklich Zeugnisse. Gut.

Mitarbeit war manchmal bisschen mangelhaft,

aber schlechter als 'ne Fünf plus war er nie.

'ne Fünf plus?

Mündlich war er ein Einserkandidat. Okay, jetzt brauche ich den Wein.

Danke. Hoppala!

Was ist das denn hier? Hä, was ist das denn?

Yannik! Jeder hat doch so seine kleinen Geheimnisse, ne?

Hey, das ... Das ist nicht meiner!

Ach so. Dann ist das Caros. Ach, Quatsch!

Hä? Du kannst ja nicht alles über sie wissen.

Die hat ganz schön Gas gegeben früher.

Holla der Waldspecht. Echt?

Also natürlich, bevor ihr zusammen wart.

Wie meinst du das jetzt?

Ach ... Vergiss es.

Halt, halt, Jackie. Jetzt erzähl schon.

Hatte sie schon viele vor mir?

Yannik. Warum soll ich dir jetzt erzählen, wen Caro alles vor ...

* Schiebegeräusch *

Vielleicht lockert das deine Zunge ein bisschen.

Es geht hier ja auch um Caros Privatsphäre.

Hm? Ja?

Na ja, ein bisschen was kann ich ja erzählen.

Aber was spricht denn dagegen? Pscht! Pscht, es tutet, es tutet.

(Frau) "Die Frisenleger, was kann ich für dich tun?"

Hi, ich möchte einen Termin machen für eine Brautfrisur.

"Oh, Brautfrisuren macht nur die Jenny."

"Warte mal kurz, ich stell dich durch zu ihr."

Nein, bitte nicht schon wieder 'ne Warteschleife. Nein.

Was spricht eigentlich dagegen,

wenn du deine Warteschleife mit Papa heute beendest?

Heute Abend?

Heute? Nee, ich weiß nicht.

Ich glaube, ich kann das gar nicht mehr.

Mama, das verlernt man doch nicht. Das ist wie Fahrradfahren.

Wie Fahrradfahren, hm?

Aber wenn doch keine Luft mehr im Schlauch ist?

Hey, worüber redet ihr denn jetzt schon wieder?

Also liegt es an Papas Luftpumpe? Oh Gott, ihr redet wirklich darüber?

Ja, mein Gott, wir reden über Sex! Eure Mutter hatte Sex.

Sonst hätt's euch ja nicht gegeben.

Und nein, es liegt nicht nur an Papa.

Bei mir sieht es körperlich auch nicht viel besser aus.

Wieso? Was heißt denn das jetzt?

Und dann war sie mit dem Carlos zusammen,

auch so ungefähr fünf Monate.

Das war aber ganz schön stressig wegen seiner Doktorarbeit.

Und danach war sie mit dem Phil zusammen.

Der war aber eigentlich die ganze Zeit nur im Fitnessstudio.

Mm, mit dem hat sie so nach ...

Poah, keine Ahnung.

Na?

Ah, ja, jetzt fällt's mir wieder ein.

Mit dem hat sie auch so nach fünf Monaten Schluss gemacht. Mhm.

Fünf Monate? Ganz genau.

* Er seufzt. *

Wieso? Wie lange seid ihr jetzt zusammen?

So fünf Monate.

Oh.

Na ja, das heißt ja nix.

Caro meinte auch, dieser Phil hat immer komischen Dirty Talk gemacht.

Den hab ich heute auch gemacht.

Was denn? Ich hab gesagt,

dass ich meinen Schlüssel in ihr Schloss stecken will.

Uh. Ja.

Okay. Oh Mann.

Habt ihr denn schon "Ich liebe dich" gesagt?

Nein.

Puh ... Müssten wir das schon?

Aber wie viele hatte sie jetzt schon so zahlenmäßig?

Ohne Zusammensein. * Badezimmertür geht auf. *

Warte jetzt. (Jackie) Keine Ahnung.

Ich will das nicht hören. Komm jetzt, rein mit dir.

Du gehst jetzt hier ... Jetzt beweg dich doch.

Alles okay bei euch? Ja, ist alles gut.

Das Bett ist halt nur Schrott. Aber man kann alles reparieren.

Man braucht nur das richtige Werkzeug.

Ich ... ich lass euch mal.

Wir kaufen einfach ein neues. Ein neues?

Das hab ich selbst gebaut.

Ich weiß, aber es ist nun mal kaputt.

Aha. Ist ja interessant.

Worüber habt ihr geredet?

Wir haben uns nur über Tüffis Dildo unterhalten.

Wahrscheinlich aus seinem Paket geflogen da, ne?

Was ist denn los mit dir? Nichts.

Guck mich jetzt nicht wieder so an.

Ich hab mit Jackie über Männer gesprochen.

Über Männer? Über deine Männer.

Ah.

Ich bin völlig ausgeleiert. Mama ...

Svenni! Klar ist deine Mama da unten nicht mehr so eng.

Ist ja auch ganz natürlich, wenn man Kinder bekommen hat.

Jetzt fängst du auch noch damit an.

(Marion) Nicht mehr so eng ist gut. - Echt?

Nee, bei mir ist das nicht so schlimm.

Ich habe mich aber auch in einem Rückbildungskurs

erfolgreich zurückgebildet.

Also untenrum.

Wir mussten da immer

mit unseren Schamlippen so Gras vom Boden zupfen.

What? Nicht in echt.

(Marion) Und dann kommen die Scheiß-Wechseljahre.

Diese Scheidentrockenheit. - Mhm.

Wie trocken ist denn das dann so?

So wie Knäckebrot?

Sag mal, geht's noch? Ich plane hier gerade meine Hochzeit,

ich bin in der Blüte meiner Beziehung.

Und ihr habt echt nichts Besseres zu tun, als dass du erzählst,

dass du mit deinen Schamlippen Rasen mähst

und dass du 'ne Knäckebrot-Scheide hast? Echt?

Jetzt hab ich wieder zu viel geplappert.

Hab ich zu viel geplappert?

Mama, du bist alt. Papa ist alt. Lasst das mit dem Sex.

Quatsch! Marion, du bist du noch top in Schuss.

Man müsste vielleicht mal schauen,

ob das noch so passt mit ... dir und deinem Mann.

Was wird denn das jetzt? Rätst du ihr, sich zu trennen?

Na ja, also eine Trennung kann ja auch ein Neuanfang sein.

Nein, ich werde auf gar keinen Fall ein Scheidungskind!

Raff dich jetzt mal, Jackie, echt.

* Sie seufzt. *

* Schlürfgeräusche *

Sag mal, wie viele hattest du eigentlich schon vor mir?

Das willst du jetzt wissen?

Klar. Da haben wir ja noch nie drüber gesprochen.

Wie viele hattest du denn? Erst du.

Gleichzeitig, dann schummelt keiner.

Okay, meinetwegen.

Auf drei? Mhm.

Eins, zwei, drei. Eins, zwei, drei.

Sechs. 18.

Zehn.

"Sechszehn"? Okay.

Ist das 'ne Zahl? Die kannte ich noch gar nicht.

Meinst du 16?

Ja. Ich sag immer Sechszehn, ist dir das noch nie aufgefallen?

Nein.

Da sieht man mal, wie wenig du mich nach fünf Monaten Beziehung kennst.

Ja, 18, cool! Das ist sportlich.

Und warst du mit den 18 dann auch, ja, wie soll ich sagen,

zusammen oder ... Nee, nicht mit allen.

So ungefähr mit ... sechszehn.

Sorry, ähm ...

Ich bräuchte mal den, äh ...

Da ist er ja. Danke, tschau. Tschau.

Vielleicht wollt ihr ja auch eine Kreuzfahrt machen.

Oder 'ne Segway-Tour wär doch lustig.

'ne was?

Oder Seidenmalerei.

* Türklopfen *

Sorry, ich noch mal.

* Sie räuspert sich. *

Tut mir leid, was ich eben gesagt habe.

Und Marion, ich hab da noch so 'ne Idee.

Sag mal, hast du sie noch alle? Wieso?

Mit dem richtigen Werkzeug kann man alles reparieren.

Und vielleicht können Jákup und du ja ...

Grade rätst du ihr noch, dass sie sich trennen soll,

und jetzt schenkst du ihr einen Scheiß-Fickdelfin?

Hi! Hallo!

Nein, nein. Nein, Sie sind kein Scheiß-Fickdelfi...

Hallo? * Sie schluckt laut. *

Ach ...

Toll. Jetzt habt ihr auch noch meine Hochzeit ruiniert. Danke.

* Jackie seufzt. *

* stummer Satz *

Svenni!

Svenni, jetzt warte doch mal!

* Schlürfgeräusche * So.

Und fest. Was sagst du jetzt? Alles nur mit dem Einkaufschip.

Ich glaube, das hält nicht lange. Wie, das hält nicht lange?

So fünf Monate

und dann wird das nächste Bett angeschafft oder was?

Man kann kaputte Dinge auch reparieren.

Man muss sich nicht sofort trennen.

Man braucht oft nur das richtige Werkzeug.

Wir reden nicht mehr übers Bett, oder?

Was ist denn, wenn ich mal nicht mehr funktioniere?

Wirfst du mich dann einfach weg? Nein.

Yannik.

(flüstert) Nein, nein, nein.

Quatsch.

Warum sollte ich dir das jetzt glauben?

Na, weil ich nichts wegwerfe ...

* Schritte im Treppenhaus *

... was ich liebe.

So, Svenni ist beleidigt und ich bin dann mal weg.

Ich muss noch den Kleinen abholen und ...

Denkst du noch kurz an die ... Stimmt. Ja.

Der Chip. Ah ja, danke.

Danke schön. Tschau!

Was war das denn gerade?

Lasst euch nicht stören. Ich weiß, ihr wollt knick-knack.

Ich bin gar nicht da, ich brauche nur meine Titten.

Tüten! Tüten meine ich.

(gluckst) Titten, Tüten.

Vom Shoppen. Die sind in der Küche, Mama.

Stimmt, ja.

Ja, dann, äh ...

Können wir dir noch irgendwie helfen, Marion?

Nö, nö.

Ich gehe ja jetzt, genau.

Warum soll ich denn auch noch länger bleiben wollen?

Ich ... Mama.

Und ich bin raus.

Boah.

* Sie lacht erschöpft. *

* Vibration *

* Es vibriert weiter. *

Du?

Ähm, was meintest du gerade, als du gesagt hast,

du schmeißt nichts weg, was du ...

Was ich ...

Was ich liebe.

Ich liebe dich.

Ich dich auch. (erleichtert) Yes.

* Sie lachen. *

* Caro schreit. *

* entspannte Outro-Musik *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2022