Original subtitles

Caro Yannik

Jetzt gib dir Mühe! Ich geb mir Mühe!

Svenja Sven

Komm, da geht mehr. Ich drück ...

Warte. Ich drück doch schon!

Argh!

Du brauchst mehr Fingerspitzengefühl.

Weißt du, mach's doch einfach alleine.

* "Love Me Harder" von Ariana Grande und The Weeknd *

* Die Musik endet abrupt. *

Wozu nimmst du eigentlich das ganze Zeug mit?

Wir fahren doch nur auf 'ne Hochzeit.

Ich will einfach gut vorbereitet sein.

Wa...

(belustigt) 'ne Daunenjacke, Yannik?

Warum nicht gleich 'ne Thermo-Unterhose,

damit er nicht schrumpft? (sarkastisch) Ha, ha.

Ey, wie viele Shirts sind das?

Bücher, Yannik?

Manchmal braucht man ein Gesprächsthema.

Wodka?

Gin? Und gute Laune.

Wir können da nicht mit 'nem Zwei-Euro-Wein aufkreuzen, Caro!

Schallplatten! Yannik!

Wir sind zwei Tage weg und alles, was ich brauche, passt da rein.

Ach, wir fahren doch auf 'n Festival?

Dann hol ich noch Wurfzelt und Biertrichter.

Sagt der Richtige.

Wer will denn in 'ner Jogginghose zur Hochzeit fahren?

What?

Glaubst du, ich geh so? Nee, du joggst.

Caro, Caro ... Du enttäuschst mich.

Hm. Eat this.

Wow! * Yannik lacht stolz. *

Ey, der war doch krass teu... Okay. Der wird sonst speckig, weißt du?

Wieso gibst du dir solche Mühe für 'ne Hochzeit,

wo du eh niemanden kennst?

Mich kennt da niemand, aber dich bestimmt alle.

Ach, das sind nur irgendwelche Leute,

mit denen ich Abi gemacht habe.

Ich will nicht wissen, wen du da schon alles geküsst hast.

Auch wieder wahr. Echt jetzt?

Mann, Yannik, das war ein Witz.

Auf der Party waren es nicht so viele.

Bis auf die Braut.

Caro, ich kann so nicht. Warum denn nicht?

Das Sakko zerknittert. Ich bin doch gar nicht an dem Sakko.

Ich bin an deinem Sack.

Okay, ähm ... okay.

Nein, Baby. Warte kurz. Ich ziehe es schnell aus und dann können wir.

Nee, das hatte schon was mit dem Sakko zu tun.

Echt? Mhm.

Was ist denn los? Nichts.

Hast du beim Training wieder übertrieben?

Nö.

Oder haben wir zu hart gefickt?

Ja, also es ist alles gut. Wirklich?

Ja. Okay.

* Schlüssel rasselt in der Tür und fällt. *

Hä?

Ich geh mal gucken.

* Tür wird aufgeschlossen. *

Namaste.

Äh, hi. Ich bin Kewani.

Okay. Ça va?

Annik.

Bist du Französin? Weil hier steht Yannik.

T'es française?

Oh, hey. Du bist aber früh dran.

Der Schlüssel lag unter der Matte.

Ja, easy. Ich bin Yannik.

Namaste. Hi. Hi.

Und? Das ist Caro.

Ah, cool. Du schläfst auch hier?

Nein. Nee, nee.

Ja, das ist, ähm ...

Peter war das, oder? Nee.

Das ist nur mein Online-Pseudonym. Im Real Life nenne ich mich Kewani.

Ke... was? Ke-wa-ni.

Ja. Ach so.

Kewani schläft hier, während wir weg sind.

Ach so, okay. Ja, dann.

* Schnaufen *

Sorry, Yannik. Ich hab verschlafen. Ja, das ist ...

Namaste. Ich bin Kewani.

Namaste. Namas-Kaffee wäre mir jetzt lieber.

Namas-Tee, Namas-Kaffee. Tee, Kaffee, Getränke, hm? Egal.

Ich komme, um Yanniks Wertsachen zu holen.

Er hat seine Bude online an irgend so einen Peter vermietet.

Da muss man sehr vorsichtig sein.

Vorsicht ist besser als Nachsicht.

Oder: Vorsicht ist besser als Nachkaufen.

Ähm, Tüffi ...

Wenn die Sachen weg sind - nachkaufen, hm? Verstehst du?

Verstehst du?

Komm, Kewani. Ich zeig dir, wo du deine Yogamatte ausrollen kannst.

Ich hab dir doch gesagt, ich komm hoch zu dir.

Schön hier.

Wo kommt denn der Name her?

Kewani? Mhm.

Ich war immer viel unterwegs. Also Peter.

Peter? Mein früheres Ich.

Und dann, bei einem Spiritual Cleansing Ritual auf Bali,

hat es mich voll erwischt.

Bäm!

No more Peter.

Kewani, c'est moi.

Ah.

Wann kommt er denn, dein Übernachtungsbesuch?

Oh, Tüffi, das ist er!

Hä, der heißt doch gar nicht Peter.

Das ist ein Künstlername oder so. Peter?

Der Typ da schläft heute Nacht hier.

Ach so, Serani schläft heute hier?

Genau. Ah, also Peter kommt gar nicht mehr.

Okay, aber die Problematik mit den Wertsachen bleibt ja.

Und, by the way, der ist hübsch, ne?

Hübsch? Der verdreht allen Frauen den Kopf.

Warst du mal schnorcheln?

Nein.

Ist total inspiring.

Das ist ein Don Juan de Yoga. Das sehe ich.

Wo ist denn dein ... Mein alter Gamey?

Ja, weißt du, was der wert ist? Und die Spiele erst.

Aber keine Panik, Yannik.

Na?

Was ist?

Hast du Angst, dass Kewani dir die Bude ausräumt?

Quatsch!

Na ja, vielleicht ein bisschen?

Im Nachbarhaus haben die einer Oma vor zwei Wochen

die halbe Bude leer geräumt.

Warum vermietest du deine Wohnung dann?

Weil man Geld dafür bekommt, Caro. Mhm.

Das Wochenende ist jetzt doch ganz schön teuer geworden.

Hotel, Anzug und alles.

Wollen wir doch das Wurfzelt nehmen? Was?

* Svenja und Yannik unterhalten sich im Hintergrund. *

Ketami war das, ne? - Nee.

Ke-wa-ni. Der Weise, der Richtung Sonne blickt.

Ah, ich heiße Tüffi.

Und Tüffi bedeutet so viel wie ...

Tüffi. - Tüffi.

Très jolie.

Komm, jetzt sag schon. Also ...

Mann, da kommen Lehrerkinder und Anwaltskinder und Medizinerkinder.

Da wollte ich einfach ... ... auf dicke Hose machen?

Nur reinpassen mit dir.

Ich zahle das einfach. Ich hab noch Kohle vom Café.

Nä. Wie, "nä"?

Du bist die Frau. Ich zahle.

Boah, echt jetzt? Ja.

Ja, hallo? Mein Freund würde gerne das Hotelzimmer bezahlen.

Mit seinem Penis. Ja.

Mhm. Ja, die 60er sind dran. Die wollen ihr Frauenbild zurück.

Ha, ha, ha. Ab jetzt zahl alles ich.

Ich will das ... Sch, sch, sch.

Du und dein Penis, ihr seid jetzt ruhig. Sch, sch.

Du übernachtest öfter bei fremden Leuten?

Klar. Ich bin voll überzeugt von der Shareconomy.

Meins, deins - ist mir eher unwichtig.

Ah, ja.

Meins, deins

ist dir also nicht so wichtig.

Ja, voll. Also nein.

Besitz ist doch nur ein gesellschaftliches Konstrukt,

das Reichtum ungerecht verteilt. - Spannend.

Und bei wie vielen Leuten hast du bisher übernachtet?

56.

* Tüffi räuspert sich. *

Kondome laufen ab?

* Autohupe *

Mach hin!

Ich steh im Halteverbot, du Pimmel!

Jaha!

Komm, wir müssen jetzt. Svenni stresst schon wieder.

Okay, das ist jetzt aber auch keine Neuigkeit.

Kewani hat halb Europa beklaut. Aber sorge dich nicht.

Ich habe all deine Wertsachen. Danke.

Kannst du noch mein Fahrrad mit zu dir nehmen?

Wollen wir gleich eine Umzugsfirma rufen?

Ich hol schnell meinen Koffer. Also ich bin ready.

Respekt für das Teil.

DIY?

Ja, Mann. Hab ich sogar selbst zusammengebaut.

DIY halt.

Impressionant.

Ja. Kannst du mir kurz helfen? Klar.

Einfach drauf, damit ich die Schlaufen ...

Easy.

* Kewani summt. *

Jetzt dann auch.

Okay.

Ja, ach.

Tüffi? Ja?

Lass doch irgendwas hier. Wir haben's doch gleich.

Darf ich mal? Ja.

Hast du's? Ja.

Geil. Danke euch, Jungs. Null Problemo. Hab ich gern gemacht.

Okay, dann fühl dich mal wie zu Hause. Aber wir müssen los.

Genau, mein Zuhause ist auch dein Zuhause.

Aber nur im übertragenen Sinne.

Alles klar, na dann.

Argh! Ah ...

Oh Gott, alles okay? Mhm.

Aufs Bett, aufs Bett. Aufs Bett. Oh, Yannik.

* Er jammert. *

Ich hab doch gesagt, nimm nicht so viel Zeug mit.

Jaha.

Soll ich deinen Rücken mal angucken? Ach nee, das geht schon.

* Er stöhnt vor Schmerzen. *

Mh-mh. Mh-mh.

Ich glaube, was Yannik eigentlich meint, ist Ja.

Ich mach das.

* Türklingeln *

Mann, wo bleibt ihr denn? Wir wollten schon längst los.

Gib doch schon mal dein Gepäck.

Hier. Dein Ernst, Caro?

Was? Plastiktüten gab's nicht mehr?

Mädels, Abfahrt. Einen Moment noch.

Yannik hat sich beim Koffer-Hochheben

das Rückgrat gebrochen. Beim Koffer-Hochheben?

Yannik, du Lappen! Hast du wieder beim Kreuzheben geschummelt?

Da muss was passieren mit deinem erector spinae.

Das kann jetzt dauern. Jetzt kommt sein Brustmuskelvortrag.

Brauchst du 'nen Gabelstapler zum Kofferheben?

Uh. Ich wusste nicht, dass du heute heiratest.

Was meinst du?

Na ja, nur die Braut trägt weiß. Ach, echt? Ist das so?

Du kennst jeden Scheiß- Hochzeitsbrauch auf dieser Welt.

Also erstens ist die Farbe nicht Weiß, sondern Eierschale.

Zweitens heiraten die dort, wo Sven und ich heiraten wollten.

Das sind Copycats. Da kann sie auch ein weißes Kleid aushalten.

War es nicht Eierschale?

* Kewani summt. *

Uh, Gratismassage oder wie?

Nee, Yannik hat sich einen Nerv oder so eingeklemmt.

Und was genau? 'ne Chakrenmassage

von einem Lehrer mit kompliziertem Namen

auf einer Insel mit noch viel komplizierterem Namen.

Da würde ich mir auch gern einen Nerv einklemmen.

Ich meine ja nur, du könntest mich auch mal wieder massieren.

* Yannik ächzt. *

Alter! So.

Und?

Also ...

jetzt ist es zumindest wieder ganz gut.

Mhm. Die Region und dein Svadhisthana sind wieder in Balance.

Das ist eins der sieben Chakren. Das Zuhause deines Selbst.

Die Quelle deiner Spiritualität, Kreativität und Schöpfung.

Die Residenz deines Verlangens.

Wo genau sind denn diese sieben Chakren?

Die Chakren? Na, die befinden sich alle ...

Komm, Svenja, wir wollten doch ... Sven, wir können hier was lernen.

Sven und Svenja? Ihr habt ja crazy Namen.

Äh ... ja.

Und du? Ich bin der Kewani. Namaste.

Kewani, alles klar.

Merkst du selbst, oder?

Freunde! Wir müssen los, ja? Um 16 Uhr beginnt die Trauung.

Yannik, jetzt komm aus dem Arsch.

Ich brauch aber noch einen Moment, Sven.

Bro, wir wollten längst unterwegs sein.

Sven hat recht. Wir müssen jetzt. Hopp.

Was ist denn? Ich brauch aber noch einen Moment.

Warum? Ich hab 'ne Latte.

Oh. Kannst du nicht noch irgendwas ...

Äh, äh, Kewani?

Komm, ich zeig dir die Küche.

Ich wollte eh noch Stullen machen. Ich komm mit.

Hm?

Hör mal, wo kommt denn dieser Soja-Hamster da her?

Aus dem Internet.

Da gab es eine Rabattaktion für Erstvermieter - 75 Euro extra.

Besteck ist hier.

Und Tassen da.

Teller.

Wasserhahn ist, glaube ich, selbsterklärend - an, aus, an, aus.

Aber bitte nicht alles auf einmal trinken.

(lacht) Cool, gefällt mir.

Voll nachhaltig, dein Humor.

Nachhaltigkeit ist mir auf total vielen Ebenen echt wichtig.

Ich hab auch eine Bambus-Zahnbürste.

Du hast einen stehen? Oh.

* Er lacht nervös. *

Ja, wo ist das Problem?

Soll ich so rumlaufen oder was? Ja, Mann.

Alter, ich geb Svenja doch nicht noch eine Steilvorlage.

* unterdrücktes Lachen *

* Tüffi lacht lauthals. *

Steilvorlage.

Dann geh doch ins Bad.

Die Kanone ölen.

Alter, Sven.

Hast du 'ne Bauchtasche? Dann machst du da ein Loch rein.

Hm? Nee?

Oder steh doch mal auf. Dann fließt das Blut vielleicht ab.

Da passiert gar nichts.

* Türklingel *

Tüffi, machst du mal kurz auf? Was krieg ich dafür?

Das ist bestimmt Jackie, die ... Ich geb dir 20 Euro!

Geh mal dahin und gib mir mal dein Bein. Zack.

Wow!

Du siehst ... - Ja? Danke!

Ich warte die ganze Zeit unten und hab mich gefragt ...

... warum ich die Tür aufmache, ja.

Yannik, der hat gerade ... Also der, der steht gerade ...

Der steht im Stress, der steckt im Stress.

Hm?

Kann ich trotzdem rein? - Ja, klar.

Ah, da.

Huhu, Yannik und Sven! (verlegen) Hi.

Die sind auch komisch manchmal, ne?

Oh, behalt die lieber bei dir.

Warum? - Hier sind zwielichtige Gestalten.

Frag nicht. Das Kleid ist toll, das ist wirklich sehr toll.

Danke.

Ich geh dann mal in die ... - Absolut.

Na dann ... - ... mal dalli, dalli.

(flüstert) Dalli, dalli. Oh Gott, bist du doof. Oh Mann.

Keine Sorge, Jungs. Sie sagt nichts.

Was soll sie denn sagen? Na ja, dass du da ...

Woher weiß sie das denn?

Na ja, ich hab vielleicht nonverbal was erwähnt.

Nonverbal erwähnt?

Du solltest die Fresse halten. Hab ich doch. Es war nonverbal.

Was weiß ich, nonverbal. Gesagt ist gesagt.

(verzweifelt) Mann!

Und du isst wirklich nie Käse? - Nein.

Ansonsten wäre er ja kein Veganer.

Auch keinen Gouda? - Nein.

Was ist mit Brie? - Nein.

Auch nicht auf Pizza? - Nein.

Was ist mit Käsespätzle? - Nein.

Und was ... Jackie, hast du es jetzt?

Ja, warte doch mal kurz.

Und was ist mit Käsefondue?

Sorry, wenn wir dich ausquetschen. Nein, alles gut.

Veganismus, Frugalismus, Ovo-Lakto-Vegetarismus -

da kann man durcheinanderkommen. Das verstehe ich.

Ich find das so inspiring.

Ihr könnt mir gern folgen.

Ich poste manchmal Storys. Da teile ich dann Gedanken, Rezepte,

manchmal gibt es auch Rabattcodes.

@KewaniExperience.

...Experience.

Du hast 23.000 Follower?

Ich führe halt ein wildes Leben.

Wie wild?

Sehr, sehr wild.

Me gusta la fiesta.

Und stopp! Die Svenja will nämlich bald heiraten.

Seit wann hast du die Erektion? Seit der Massage.

* Gespräche aus beiden Zimmern *

Na ja, zum Beispiel benutze ich keine tierischen Schimpfworte mehr.

So was wie "Du faule Sau", "Dumme Kuh", "Blöder Ochse".

Ich benutze nur noch vegane Schimpfworte.

Wieso sagt ihr mir nicht, dass ich noch im Schlafanzug bin?

Mann, der ist auch als Kind zu heiß gebadet worden.

Wäre "Stinkstiefel" auch ein veganes Schimpfwort

oder eher nicht, wegen dem Leder?

Jackie ... Und was ist mit "Hackfresse"?

Ich mein, es gibt ja mittlerweile auch veganes Hack.

Ich bin jetzt durcheinander.

Also ich benutze nur noch solche Schimpfworte wie

"Du dumme Nuss", "Du Saftsack" oder "Lauch".

Das ist ein toller Gedanke, Svenja.

Ja, Veganismus beginnt halt auch im Kohlkopf, ne.

Aber nur Lauch? Da fehlt doch noch was.

Du bist dumm wie Brot, Jackie.

Ich muss noch mal ganz kurz die Linse checken.

Un petit combat de tigresses.

Mann, musste das jetzt sein?

Ich wollte sie doch nur beispielhaft vegan beleidigen.

Sie weiß doch, wie ich es meine.

Jackie ist ein bisschen sensibel.

Ich hab einfach nur eine Latte, okay?

Ich hab nix gegen Schwule, ja?

Ich hab viele schwule Freunde. Dich zum Beispiel.

Alter, was willst du von mir?

Uns ist doch allen klar,

dass wir den Klimawandel nur abwenden können,

wenn wir aufhören, tierische Produkte zu essen.

Und mehr veganes Mobbing betreiben. Gibst du mir mal die Dose da?

Die gelbe.

Scheiße, mein Kleid!

Da ist gar kein Fleck. Doch! Und das ist Seide.

Das geht nie wieder raus.

Uh, Seide. Das ist aber nicht besonders vegan.

Hä? Na ja, wusstest du gar nicht,

dass für die Herstellung von Seide Seidenraupen gekocht werden?

Lebendig.

Ja, Seide wird aus Seidenraupen gemacht,

Gummi ja auch aus Gummibärchen.

Caro hat recht. Seide ist alles andere als vegan.

Dann muss das Kleid wohl weg.

Auf gar keinen Fall. Irgendwo ist auch Schluss.

* Schritte, dann Klopfen *

* Klopfen, sie räuspert sich. *

Hi, Jackie.

Tüffi!

Jackie ...

Ja?

Ich hab was für dich.

Hier.

Na ja, weil du doch beim letzten Mal da das ...

Kontaktlinsen-Flüssigkeit. - Extra für harte Linsen.

Tüffi, das ist so lieb von dir.

Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll. Wirklich.

Danke! So was hat noch nie ein Mann für mich gemacht.

(beeindruckt) Tüffi.

* Yannik ächzt. *

Immer noch?

Macht ihr "Hau den Lukas"? Nee, "Hau den Dauerständer".

Wer hat einen Ständer?

Yannik. Mann, Leute.

Wegen Kewani. Medium-Schwanzgesicht, sag ich doch.

Was ist mit mir?

Du hast Yanniks Chakra ein bisschen sehr erregt.

Was passiert denn, wenn die Erektion gar nicht mehr weggeht?

Nicht, dass er abstirbt,

der Penis vom Yannik.

Priapismus, davon hat mir ein Freund erzählt.

Stimmt, das gibt es wirklich.

Ich bin aber noch hier, Leute, ne? Also ...

Keine Sorge, das passiert.

Das Svadhisthana triggert die Blutzirkulation an.

Man kann das Chakra zu stark stimulieren,

sodass es zu einer Dauererektion kommt.

Respekt für das Teil.

Wo genau ist dieses Svadhisthana? Svenja.

Ich frag doch nur in unser beider Interesse.

Ich probier mal was, Yannik.

Ist das safe für dich? Okay.

Also, wenn es hilft ...

(Tüffi) Okay, oh.

* Kewani summt. *

Ah!

Ah. So.

Jetzt müsste es dir und deinem Penis bald besser gehen.

Ja.

(erstaunt) Ja. Es wird schon.

Schlaffer? Ja, schlaffer.

So, Leute. Die Nudel hängt wieder.

Jetzt alle noch mal schön Pipi machen und dann geht es los.

Ihr seid ein tolles Paar.

Jackie? Ich wollte fragen, ob du nicht Lust hättest,

mal mit mir einen Kaffee trinken zu gehen.

Bis später, Tüffi. Okay, okay.

Siehst du, jetzt hast du doch einen auf dicke Hose gemacht.

Und alles nur, weil du den ganzen Kram mitnehmen wolltest,

um wer Besseres zu sein.

Das hab ich jetzt davon, ne?

Ich wär ja auch mit einer Jogginghose zufrieden gewesen.

Ich weiß. Ich nehm dein Fahrrad mit!

Kuschelzeit ist vorbei. Die Chance hast du vertan.

Das muss auch mit? Sven, sei vorsichtig!

Lass mich machen, du Lappen.

* Rücken knackt. * Ah!

Scheiße! Mm ...

(Kewani) Sven?

Ich bin da, keine Sorge. Nee, nee, du bleibst weg.

Warte mal kurz. Nee, nee.

Das hat keinen Sinn. Bleib mir weg, du Hampelmann.

* lässige Outro-Musik *

Untertitel im Auftrag des ZDF, 2022