Original subtitles

Dottore la nostra azienda vuole implementare le risorse umane.

Siamo interessati a lei.

Lei è laureato in Lettere con 107 e non ha esperienze lavorative.

- Quindi non... - Che cosa?

Non.

Esaminiamo le sue caratteristiche psicologiche per conoscerci meglio.

- Qual è il suo pregio maggiore? - La sincerità.

- Il suo principale difetto? - La sincerità.

- La sua più grande aspirazione? - La sincerità.

Lei è un ragazzo sveglio.

Qual è il reddito annuo della sua famiglia?

La sincerità?

- Domande? - 137.

- Risposte? - 25.

- Quante positive? - 10.

Forse dovrò lavorare da mio zio.

- Vendere box doccia è il tuo sogno. - Nei sogni erotici.

Se non trovi lavoro non possiamo fare un film spettacolare.

- Serve una catastrofe. - Magari!

Ricordi quella che si è suicidata con il vibratore nella vasca?

- No. - Immagina che fosse la tua ragazza.

- Non ce l'ho. - Certo.

- Sono solo. - Sì.

- Non vedo Maria... - Francesca?

- Non era una storia seria. - Significa che la scopavi ridendo?

- Dolores? - E' un'altra storia.

Però fa parte dello stesso libro?

- No. - Ciao.

- Ciao. - Ciao Topesio.

- Quando sono uscito dormivi. - Topesio?

Vuoi un bacio? Chiudi la bocca.

- Vuoi fare colazione? -Sì un tè. No devo...

- Hai lezione? - Sì. Poi ho le prove in teatro.

Hai 10 minuti?

- 10 minuti? - Per parlare.

- Certo. - Vado a prendere il tuo tè.

Grazie.

Allora?

Non voglio che ci siano equivoci.

In che senso?

Non è facile dirlo.

Si tratta dello spettacolo che vado a provare stasera.

La gente parla. Smettiamo di fare finta di niente.

Allora?

Eravamo tanti a volere quella parte.

E' successo...

Sono andata a cena con il regista.

Una cena?

- Ho fatto di peggio nella mia vita: - Sì.

Dopo cena siamo andati a casa sua.

Queste cose non si pianificano.

Ma è successo che.

Che?

- Che? - Abbiamo fatto l'amore.

Che cosa?

Abbiamo fatto l'amore.

- Ti sei spaventato! - Facciamo colazione ?

- Come è andato il colloquio? - Come sempre.

Caffè.

Dovevamo fare Medicina.

Abbiamo studiato tanto ma in realtà non serve a un cazzo.

Medicina non va bene, il dottor Kildare non mi è mai piaciuto.

- Woobinda ti piaceva? - Sì.

Però lui stava in Australia.

- Woobinda aveva fatto Medicina. - Cura i canguri!

- Si è specializzato in Veterinaria. - Conosci la carriera di Woobinda?

Comunque non volevo dire Medicina.

- Che volevi dire? - Chirurgia estetica.

A 40 anni comincio a studiare come si gonfia il seno alle signore?

No ormai lo fanno tutte, mia cugina lo ha rifatto a 16 anni.

Non è neanche andata in America. Lo ha rifatto a Pinerolo.

- Che tristezza! - Un bel lavoro ma è sempre brutta.

Parlavo degli organi sessuali maschili.

La plastica al cazzo?

La novità del millennio è che gli uomini hanno invidia del pene.

Con 5.000 dollari puoi diventare "Rocco a Praga".

- No! - Rocco non muore mai.

- Ci serve un business del cazzo! - Un grosso business del cazzo!

- Rocco non muore... - Mai!

Vuoi indossare tutto il giorno quel vestito da gangster?

Alle 2 30 ho un altro colloquio.

- Vado a pranzo con Lucia. - Davvero?

Da quando scopi con la nostra amica del Terzo Mondo?

- Siamo solo amici. Sciocco. - Solo amici.

lo faccio un salto in libreria. Un altro lo faccio adesso.

Poi porto l'articolo in redazione.

Dove l'ho messo? Fermo ! Devo cercare il dischetto.

Grazie sei molto gentile.

Il telefono riceve ma non possiamo chiamare.

Sospetto che l'abbiano staccato.

- Sospetto che l'abbiano staccato. - Lo sospetti anche tu?

- Di che parla l'articolo? - Non lo so.

Andiamo?

- Via libera? - Sì Vai !

- Vai tu. - Bastardo!

La prossima volta compri da solo questa porcheria.

lo leggo "Novella 2000" ma leggo anche altre cose.

Sì. Se una persona legge "Harmony" non è detto che sia ignorante.

No però può sentirsi chiamato in causa.

Se criticano chi legge "Tv sorrisi e canzoni" mi stanno sul culo.

A me stanno sul culo quasi tutti!

Il problema non è "Novella 2000" ma la quantità.

Se ho solo una cosa a disposizione non posso collegarla ad altro.

Quindi la mente resta immobile.

- Peccato che ti ascolti solo io! - E' una questione di collegamenti.

- Sai cos'è "Basic Instinct"? - Una stronzata?

- Sai cos'è? - Davvero?

- Sì. - Dillo tu.

Nella prima scena lei è avvitata sul cazzo di mister nessuno.

Però lo spettatore individua il killer dopo 45 secondi dall'inizio.

Questo significa che i 125 minuti seguenti sono inutili.

- Lo avevo capito. - Bravo.

- Devi fare un collegamento. - In che senso?

Lo spettatore vede l'assassina che scopa.

La faccia non si vede. Lo spettatore che cosa guarda?

- Le tette? - Bravo ! Guarda le tette.

Se fa un collegamento pensa che le ha già viste.

Perchè quelle sono le famose tette di Sharon Stone.

Quindi il testo 1 è il film. Il testo 2 è "Novella 2000".

Bisogna collegare i due testi.

Tette del film e tette del giornale coincidono lei è l'assassina!

- Non ho preso appunti peccato! - E' troppo tardi.

Andrea butti via i tuoi anni migliori!

- Eccolo. - Lo compri?

- No costa troppo. - Prendo questo?

Lo ha scritto Bill Gates l'uomo più ricco dell'universo.

No è troppo caro.

I libri mi stanno sul culo costano troppo.

Anche queste librerie mi stanno sul culo.

Appena entri i commessi bastardi ti dicono: "Desidera?"

Scusi.

- Non riesco a trovare un libro. - Mi dica.

Mi è stato consigliato un libro ma non ricordo l'autore.

- E' "La profezia dei Celestini". - Certo.

Credo che abbia fatto confusione.

Si confonde tra "La compagnia dei Celestini" di Stefano Benni...

..e "La profezia di Celestino". - Di James Redfield.

- Ha ragione. - Aspetti devo dirle una cosa.

"La profezia di Celestino" è un libretto new age del cazzo.

- Noi non abbiamo i libri del cazzo. - E' vero.

"La compagnia dei Celestini" è un best seller ma non lo abbiamo.

- Ho capito... - Si accomodi la porta è lì.

- Vada. - Non tornerò più qui dentro!

- Signora no! Che cosa dicevi ? - La sregolatezza mi esalta.

Andiamo?

- Posso aiutarla? - Vada al diavolo !

Allarme

- Vado da Lucia. - Sì.

- Vaffanculo! - Grazie sono commosso.

- Non è niente. - Anch'io ho una cosa per te.

- E' quello che volevo! Grazie. - Dovere figliolo.

- Ciao. - Ciao. Saluta l'indiana.

Marco è venuto da me e mi ha fatto delle foto.

- Che gusto è? - Vaniglia.

- La metti nella Coca? - E' masochismo alimentare.

Lui ha sempre voluto farmi delle foto.

- Mi ha fotografata senza vestiti. - Nuda?

- Sì. - Tutta nuda?

- Posso vedere le foto?-No!

Quello stronzo ha fatto pubblicare una foto su un giornale.

Mia madre l'ha vista dal parrucchiere. E' finita in ospedale.

- Non me l'aspettavo. - Ti capisco.

Anche le cose prevedibili sono inaspettate.

lo so che in questo cheeseburger c'è il cetriolo.

Però mi stupisco quando lo trovo in bocca.

Tuo padre era innamorato se ha imparato... Che parlate in India?

- L'hindi. - L'hindi.

Non lo ha imparato mio padre è napoletano.

- A che ora hai il colloquio? - Alle 2 30.

Sono le 2 25.

Ci vediamo dopo. Ciao.

- Scusa. - Porca miseria!

- Tutto bene? - Non lo so.

- Sono libri di scuola? - Sì ho una supplenza al liceo.

- Di che cosa? - Italiano.

- Ci siamo già visti? - Noi due? Non credo.

Forse... Hai visto la pubblicità della COOP dell'anno scorso?

- Eri la ragazza con la mela? - Mi avevano scelta.

Però prima di fare le foto mi sono bruciata al sole.

Quindi non ci siamo già visti.

- Andrea. - Dolores.

- Scherzi? - Quasi sempre. Scusa devo andare.

- Ci vediamo. - Quando?

- Non lo so. Ciao. - Ciao.

Ho discusso la tesi durante il servizio militare.

- Militesente? - Sì ho finito un anno fa.

Certo. Titolo di studio?

Come dicevo ho discusso la tesi durante il servizio militare.

Continua.

Volevo tornare a dare via il culo con i miei amici travestiti.

- Sì. - Vaffanculo bastardo!

- Come si chiama quella ragazza? - Dolores.

E' fica?

E' bellissima.

Come faccio a scoprire chi è? Potrei girare tutta la città.

- Forse in 20 anni ce la farei. - E' assurdo.

Era un paradosso. Tra 20 anni sarà vecchia e non la riconoscerei più.

Dicevo che il gioco è assurdo.

Ho ucciso 500.000 nazisti e non ho neanche un graffio.

- Sai chi è l'eroe di questo gioco? - In che senso?

Da una parte ci sei tu. Ti sparano e recuperi i punti vita.

Dall'altra ci sono i nazisti che non hanno alternativa.

Fare il nazista in un gioco è un mestiere di merda.

Tu diventi lo stronzo e loro dei poveretti senza alternativa.

Basta!

In America una donna ha investito il marito.

Ha detto che era posseduto da Mickey Mouse.

- Chi? - Topolino.

- Da cosa lo ha dedotto? - Forse dalle orecchie.

Bel colpo!

- A quanto siamo? - 226 a 222 per me.

- Dove hai letto la notizia? - Su "Focus".

- "Focus"? - Bisogna leggere tutti i giornali.

Mi sfogo con il sesso.

Tieni.

Riconosci questa ragazza?

- Lucia? - Sì.

Che cazzo fa sul giornale?

- Guarda si è depilata la "topa". - Non è vero.

- Chi ha fatto la foto? - Marco il fidanzato.

Quello con il corpo di uomo e la testa di cazzo? Che schifo !

- Questa cosa è cattivissima. - E' vecchia.

- Non dirlo a nessuno. - Fidati.

- Davvero? - Sì.

Che facciamo?

- Hai sentito qualcuno? - Non fanno un cazzo.

Bastardi! Si divertono di nascosto.

- Pizza e cassetta? - Eccitante.

- Hai visto questa? - Non leggo più la posta dei fan.

E' del padrone di casa. Se non paghiamo ci caccia via.

- Potrei chiedere un anticipo. - E' il momento giusto.

L'ho già chiesto. Ci abbiamo pagato le multe del 1998.

E' colpa di Pier Paolo. L'affitto è troppo alto per due.

Bravo. lo dedico una pippa malinconica alla nostra Lucia.

Buonasera. Prego.

- Salve.- Salve.

Vorrei una pizza con il prosciutto.

Come si chiama quella con il pomodoro fresco e la rucola?

- Pomodoro fresco e rucola. - Quella.

18.000 lire.

Ok.

Forse lei conosce una ragazza. L'ho incontrata qui vicino.

- E' meglio che metta un annuncio. - Non mi interessa!

- Vaffanculo. - Vaffanculo te maniaco!

- Vaffanculo! - Testa di cazzo!

Adesso dormi domani ti dico altre cose romantiche. Buonanotte Lucia.

- Quando l'ho letto... - Abbandonati due cani...

Presentiamo...

Canta in hindi

Squilli di telefono

Lasciate un messaggio.

- Bartolomeo c'è Andrea? - Mi chiamo Bart. Ciao Lucia.

- Poco fa pensavo a te. Che vuoi? - Vorrei parlare con Andrea.

- Sta cacando! - Chiamo dopo.

- Forse è meglio. - Ciao.

Ciao.

Vorrei la cassetta di "Trinità".

"Lo chiamavano Trinità" o "Continuavano a chiamarlo Trinità"?

- "Lo chiamavano Trinità". - Non c'è.

- L'altra? - Neanche.

- E' fuori o non l'avete più? - Non lo so.

Per favore puoi controllare?

Porca puttana!

E' proprio fica.

Quando la vedo glielo metterei nel culo come a una puttana.

- Gli tiro su la gonna... - Dolores.

- La conosci? - Sei un testa di cazzo !

- Vaffanculo! - Vado da Blockbuster!

Che mi frega!

Ciao.

- Scusa. - Vuoi tirarmi una torta in faccia?

- Stavo cercando un film... - Quale film?

Un film.

- Dicono che è bello. - Così dicono.

- Volevo prendere un film ma... - Che cosa?

- Mi offri un gelato? - Un gelato?

Conosci il gelato?

Qui vicino fanno il migliore gelato al gianduia di Torino.

Il gianduia non mi piace molto.

lo sono allergico al gianduia mi vengono gli sfoghi.

Volevo portarti lì perchè è un locale famoso.

Prendiamo un gelato confezionato?

- Posso cambiare idea? - No è troppo tardi.

- Tutto bene? - Sì andiamo.

- Chi è? - Sono io. Andrea?

Ha fatto delle foto nudo e le ha portate a un giornale.

- Dice che è un buon settore. - Sei uno stronzo! Passamelo.

- Non c'è ma torna. - Vengo lì devo parlargli.

- Di che cosa? - Cazzi miei.

- Quanti cazzi? - Basta ! Vengo lì.

Ho bisogno di una vacanza! Sono troppo stressato.

Lesione del legamento crociato sinistro.

Ho operato entrambi i menischi.

Caviglia destra slogata tre volte.

Ustione di secondo grado alla gamba sinistra.

Ho una carie che trascuro dal 1997.

lo non sento bene con l'orecchio sinistro.

- Miope. - Che cosa?

Campanello

E' aperto!

- Andrea? - Scomparso.

- Che cosa? - Lo aspetto da un'ora.

Forse è successo qualcosa.

- Non sembri preoccupato. - Ho detto forse non sono sicuro.

- Aspetto? - No.

- Disturba? - No.

Non ricordo se fumi Bartolomeo.

Perchè? Bart !

Lo ripeto ogni volta. Per favore chiamami Bart.

- Fumi? - No.

- Perchè? - Deve esserci un perchè?

- C'è sempre un motivo. - Se vuoi saperlo te lo dico.

Al cinema non si fuma e io non potrei vedere un film senza fumare.

Quindi non fumo. Bart!

- Grazie. - Grazie a te.

E' tutta la vita che aspetto di dire questa cosa.

Però nessuno mi aveva fatto la domanda giusta.

- Capisco. - Facciamo l'amore?

- Temo che sia prematuro. - Sì.

Forse è ora che vada a togliere la rucola dalle scarpe.

- Ti dona molto. - Grazie.

Prego.

Ci rivediamo?

- E' una buona idea. - Non ho il tuo numero.

E' troppo facile.

- Ciao. - Ciao.

- A volte mi confondo. - Ho preso il numero di targa.

AB093VX.

Arriva l'ambulanza per prendere mia madre.

L'infermiere mi riconosce.

Dice: "Sei la ragazza sul giornale!"

Mi chiede l'autografo e mia madre ha un altro infarto.

- Rappresaglie? - Non mi comprano più il computer.

- Te la sei cercata. - lo non c'entro.

-Le foto dovevano restare segrete. -Quello è deficiente che pretendi?

- Lascia stare Marco. - Le donne combinano sempre guai.

- Forse perchè rimanete incinta. - Andrea non viene più?

Finalmente! Eri morto ?

- Sono cadute. - Che schifo!

- Dov'eri? - L'ho incontrata.

- Chi? - Dolores.

- Chi è Dolores? - Non sei tu.

- Orangina? - Sì.

- Andrea sono nei guai. - Davvero?

Mio padre vuole che vada a lavorare al ristorante.

- Come l'hai incontrata? - Grazie.

- Abita qui vicino. E' incredibile! - E' incredibile che abiti vicino?

- Non l'avevo mai incontrata. - lo non incontro mai nessuno.

E' un'esperienza esaltante!

- Non voglio lasciare l'università. - Hai fatto bene a venire da noi.

- Siamo "prosperi". - Tra poco vivremo sotto un ponte.

- Il padrone chiude un occhio. - Il mio con il cacciavite.

Che facciamo?

- Hai avuto un'idea del cazzo! - Corri!

L'ho trovata. Dolores Angeli.

..si è scopato il cadavere di una donna. Lei si è svegliata.

La stavano per cremare e lui le ha salvato la vita.

L'hanno messo in galera con l'accusa di necrofilia.

Si scopa un cadavere questo si sveglia e lui va in galera.

- A quanto siamo? - Eccola !

Indirizzo e numero di telefono. 226 a 224 per me mi dispiace.

Bastardo!

- Grazie per il vostro aiuto. - Adesso la chiamo.

- Se vi trovano? - Chi?

L'affitto è in nero e non lavoriamo. In pratica non esistiamo.

Sei orgoglioso?

Se trovo la scheda telefono alla mia futura fidanzata.

lo mi sposerò a 40 anni con una ragazza di circa 20 anni.

Adesso lei frequenta l'asilo.

Non agitarmi. Cerco la scheda con il topo.

Se vado davanti alla scuola a cercare la mia futura moglie...

..sono un marito previdente o un pedofilo?

- Ecco! - Ci vediamo.

- Sì. - Ti accompagno.

Ciao.

Bart abbiamo un problema.

Voglio essere chiaro con voi.

Entro un mese dovete pagare il vostro debito...

..con un interesse del 20%.

Altrimenti vi farò entrare in casa i miei amici slavi.

Vi romperanno dita e ginocchia a martellate.

Poi vi infileranno il martello nel culo. E' chiaro?

Chiaro.

Avete 30 giorni di tempo. Domani saranno 29.

- Arrivederci. - Arrivederci.

Signorina i miei omaggi.

Mi dispiace.

- Poteva andare peggio. - Davvero?

Dopo le ginocchia e le dita che t'importa del culo?

E' vero.

Buongiorno.

Ciao.

Abbiamo tutti i dati che volevamo per questo primo contatto.

Bene. Quando avverrà la seconda parte del colloquio?

- Giovedì. - Ci vediamo giovedì?

- Un attimo. - Sì.

Giovedì non posso mi dispiace.

- lo non ho problemi di date. - Bene. Vediamo.

lo direi mai. Le va bene?

- Mai? - Sì mai.

Va benissimo grazie.

Il prossimo è bello c'è la musica degli U2.

Andrea.

Prova a non dire niente per un secondo.

- Davvero? Queste cose fanno male. - Non è così grave.

AI primo appuntamento? Ha pensato che sei paranoico schizofrenico...

..e con gravi disturbi affettivi. - Posso parlare? Grazie.

Ho fatto una cassetta con dei titoli di coda.

- 25 titoli di coda consecutivi! - Interessante.

Certo! Mentre sono seduti sul divano al buio e in silenzio...

..passa la scritta " Attrezzista macchinista." Sei scemo?

- Dolores ha gradito. - Parla nel sonno.

- I titoli di coda ti piacciono. - Non è vero non l'ho mai detto.

Li leggo soltanto. Poi che cazzo c'entro?

- Avete fatto l'amore? - No.

- Un "beco"? - No.

- No! - Non avete fatto niente ?

Un po' di "squitting". Una "gang bang"...

..un fast food Robin Hood? Niente. - Niente!

- Sai chi è Zidane? - Un cantante?

Mi piacciono i titoli di coda, ma Marco non vuole vederli.

- La patata lessa? - Tu non lo conosci !

Ancora non parlo con le patate.

Smettete prima che arrivi Dolores.

- Lucia facciamo una tregua. - Eccola.

- Ciao. - Scusa non trovavo lo stadio.

E' piccolo a volte capita di non riconoscerlo.

- Lui è Bart. Dolores Lucia. - Ciao. Bartolomeo Vanzetti.

- Ecco i biglietti. Entriamo? - Sì.

Quanto è teso?

Marco fa tante cose. Non si vede ma è molto umano.

E' un caso umano!

L'anno scorso è andato in Bosnia con un camion di aiuti umanitari.

Che c'entra? lo sono andato in Polonia con una Panda.

Sei attrice di teatro e professoressa di italiano?

Andrea non fa niente si sentirà inferiore.

- Tu che fai? - Critico letterario.

- Critico letterario! - Perchè ?

- Scherzano. - Sai come lavora?

Suo cugino è in Sicilia e compra il giornale locale.

Ritaglia la recensione del libro ci passa lo scanner e la invia a Bart.

Bart firma l'articolo e lo manda al giornale. Lavora così.

- Se lo scoprono? - Non lo legge nessuno.

- E' vecchio! - Hanno fatto gol ?

Noi ci conosciamo? Sono sicura di averti già vista.

- Credo di no. - Avete una gomma?

- Forse a un provino? - Una caramella?

- lo ho fatto molti provini... - Guarda.

- Non l'ho mai vista scusa. - Tienila. Lei che cazzo guarda?

(insieme) Vai!

Ho i risultati del suo test psicoattitudinale.

- Complimenti è molto interessante. - Bene.

Però lei non serve alla nostra azienda.

Il suo profilo corrisponde a quello del serial killer.

Grazie.

Tu fai i biglietti io vado a prendere i popcorn!

Buonasera. Due coche e un popcorn.

Un attimo devo sistemare il nastro.

- Dica. - Due coche e un popcorn.

- Ecco le coche. Poi? - Un popcorn da 8.000 lire.

- 25.000 lire. - Grazie.

Lo scontrino!

- Allora? - Niente esaurito.

- Tutto esaurito? - C'è posto solo per i "Digimon".

- Che cosa? - I Digimon.

- Che facciamo? - Andiamo?

- Vuoi i popcorn? - Forse è meglio così.

- Perchè? - lo ho un problema con i film.

- Quale problema? - Sei comodo?

Quando penso a questa cosa perdo tutta la trama del film.

- Quindi preferisco non andarci. - Al cinema?

Capita che il protagonista di un film vada a vedere un film.

Che succede se in quel cinema danno un film dove c'è l'attore?

- Cercano di evitarlo.- Lo so.

Però io penso a questo e perdo la trama del film.

- E' vero. - Prendiamo "Grease".

Travolta conosceva "La febbre del sabato sera"?

No.

Perchè nell'universo dei film non esiste la storia del cinema?

Forse non esistono i film che parlano di quella storia.

E' una spiegazione affascinante ma non è così facile.

Non sono sicura...

Ho un teoria.

Se John Travolta reale incontrasse John Travolta personaggio...

..non ci sarebbe nessun problema perchè non si assomigliano.

Lui è molto più grasso!

Scusa. Sono intelligente ma a volte dico le stupidaggini.

- Ho parlato troppo. - No.

- Sì. - No davvero.

Prima raccontavi del tuo lavoro da prestigiatore.

- Clown per compleanni di bambini. - Scusa.

Conosco solo due bambini uno del 25 aprile e uno del 3 maggio.

Quindi sto fermo quasi tutto l'anno.

Uno dei due si è anche ammalato.

- Andrea. - Sì.

Andiamo a casa mia?

sì.

- Sei imbarazzato? - No.

Neanche io.

Scusa.

Lucia quella notte con Andrea è stata...

Non so spiegarlo. Devo farti vedere la cassetta.

- Vi siete filmati? - No !

E' la cassetta di una partita di calcio.

Un giocatore è sull'angolo e lancia la palla in area.

Un attaccante salta in alto per prenderla.

La palla è molto alta e sembra che non riesca a raggiungerla.

Invece lui resta fermo in aria.

- Poi? - La colpisce di testa e fa gol.

Nessuno immaginava che potesse succedere una cosa del genere.

Stare con Andrea mi ha lasciato una scia.

Ricordi Campanellino di Peter Pan?

- Vuoi dire che è una storia seria? - Non lo so.

- Mi sono masturbata con un Magnum. - Che vuoi dire?

Il gelato: Crema cioccolato e caramello.

lo ho finito possiamo andare.

- Mi raccomando. - Tranquilla.

- Voglio che siate amici. - lo non ho problemi con Marco.

- Bart dice che devo lasciarlo. - Bart dice tante cose.

Parlano in hindi

Era la fatidica sera della cena con il fidanzato di Lucia.

Lucia era agitata e cercavo di tranquillizzarla.

Grazie.

- Lui era tuo amico? - No lo conoscevo di vista.

Avevo fatto delle scommesse con Bart e volevo verificarle.

Nel 1972/73 la Juventus...

Prima con 45 punti e 45 reti.

Vince il campionato all'Olimpico contro la Roma.

Gol di Cuccureddu all'ottantasettesimo.

Invece il Milan crolla a Verona.

5 a3 la fatal Verona!

Forse era più facile immaginare che fosse uno stronzo.

Invece sapeva quello che diceva.

Non mi lamento. Sono soddisfatto della mia vita e del mio lavoro.

Sì io sto bene con me stesso.

La scorsa settimana Lucia è venuta da me e siamo usciti.

Ci siamo seduti in un bar con i tavoli all'aperto.

Era l'ora del tramonto. Sembrava di essere al mare.

Poi siamo tornati a casa e ci siamo fatti una bella scopata!

Non è vero.

Il padre di Lucia ha picchiato Marco.

Sono tornato a casa e Bart dormiva...

- Ti fa male? - Ahi.

- E' sorprendente. - Che cosa?

Scoprire che le nostre azioni possono avere conseguenze reali.

No?

Ahi.

C'è un contadino che passa tutto il giorno a zappare...

..e non vede mai una donna.

Il contadino ha una tempesta ormonale e prende una gallina.

- Poi ci va a letto. - Che fa?

Ci va a letto. Devo dire che la scopa? Non è educato!

Il contadino decide di riprendere l'evento con la telecamera.

Quando ha finito accende una sigaretta e appoggia la cassetta.

A questo punto entra in scena la vecchia nonna.

- Lei arriva a casa. Mi ascolti? - Sì.

La nonna arriva a casa e prende la cassetta.

La guarda il vecchio cuore cede e boom!

- La trovano morta. Mi ascolti? - Sono qua!

- A quanto eravamo? - Marco ha cercato di picchiarmi.

Mio padre ha picchiato lui e me!

- Eravamo 234 a 232 per me. - Siete aridi!

- E' un coglione lascialo! - E' solo geloso e passionale.

Dolores sei sicura di quello che stiamo facendo?

Proviamo.

- Allora qui! - Qui ?

- Qui ui? - Qui?

Dio che angoscia!

- Allora? - Non lo so. Forse qui non va bene.

No le modifiche sono minime.

Peccato che mi sposo perchè sono incinta.

Che cosa? Incinta !

Vuoi dire che aspettiamo un bambino!

Amore non sapevo come dirtelo!

Amore aspetta!

Il figlio non è suo.

- E' dell'ex marito che è in coma. - Ha prenotato l'aborto.

- Vado a recuperarli. - Torniamo subito.

Il vestito?

"Lolita. Luce della mia vita fuoco dei miei lombi."

"Lolita. La lingua compie un percorso di tre passi sul palato..."

"..per battere al terzo contro i denti."

Lo li ta.

E' da casalinga?

Certo.

Sai quando ho pensato di fare l'amore con te?

- La prima volta che mi hai visto? - Non esagerare.

- Quando mi hai offerto il gelato. - Sì?

- Potevi dirmelo. - No il gelato si sarebbe sciolto.

- A che ora hai prenotato? - Alle 9.

Arriveremo in ritardo.

Ti sembra di sentire i topolini?

Che pensi?

Ho messo il vestito più bello...

Le candele noi due...

- Allora? - Non lo so. Come dire...

E' terribile sentirsi così contenti!

Devi riportarmi alla realtà.

- Questa è la realtà. - No! Raccontami una storia.

- Qualcosa di triste. - Una storia triste?

- Vuoi? - Sì.

Vuoi una storia triste o una allegra raccontata in modo triste?

- Comincia con una triste. - Ok.

Allora.

Quel giorno faceva un freddo incredibile.

Quando siamo arrivati al cimitero nevicava.

C'era l'uomo che sistema le tombe con i mattoni e la calce.

E' una cosa lunga ci vuole tempo.

Lì è successa una cosa strana.

Mi sono sentito tranquillo. Una calma quasi piacevole...

E' difficile da definire.

- Avevo un unico pensiero assurdo. - Quale pensiero?

Era il funerale di mio padre e pensavo...

..che quando facevamo la barba ci tagliavamo nello stesso punto.

Pensavo a questo. Non ero triste.

Guardavo la gente la neve che cadeva e pensavo a questo.

Pensavo alla mia faccia identica a quella di mio padre.

Secondo me era la prova che lui restava.

Forse.

- Non è molto triste. - Forse no.

- Tu? - Che cosa?

Che storia mi racconti?

A volte si fanno delle scelte...

Delle scelte che possono sembrare...

- Grazie. - Grazie.

Mi è successo...

Voglio dire...

Niente non importa. Non c'è nessuna storia.

Sono una ragazza.

Va bene. Buon appetito.

- Una brioche e un tè. - Marmellata o crema?

- Il tè? - No la brioche.

- Marmellata. - Finite.

- Crema? - Bravo risposta esatta.

- A che ora finisci? - Nel 2006.

- Ci sarò donna! - Bravo.

- Rapidissimo. - Hai visto?

- Grazie. - Di niente.

Non era una cosa pianificata.

Però è successo che...

- Che? - Che?

Abbiamo fatto l'amore.

- Che cosa? - Abbiamo fatto l'amore.

- In che senso? - In senso orizzontale.

Nel senso che abbiamo fatto l'amore.

Avete scopato?

Ti sei fatta scopare per avere la parte?

- Hai scopato con il produttore? - Era il regista.

Certo era il regista.

Non per un film ma per una commedia di teatro. Che cazzo sto dicendo!

- Quando è successo? - Prima di conoscerti.

- Quanto prima? - Due giorni.

- E' uguale. - Non ti conoscevo!

Va bene.

- Basta. Noi due abbiamo chiuso! - Che cosa dici?

Non dirmi più stronzate!

L'ha presa bene.

Adesso?

Che ti è successo?

Perchè hai reagito come un matto?

Non hai pensato alle sue motivazioni e al contesto.

E' successo prima che ti conoscesse. E' un tradimento retroattivo?

- Si è comportata come una puttana! - Come parli? Che cosa dici?

Se fosse una puttana avrebbe continuato a ciucciare i cazzi...

..senza dirti niente.

- E' vero ma il punto non è questo. - Doveva umiliarsi e chiedere scusa.

"Scusa ho avuto una vita sessuale prima di te."

lo non accetto che lei sia fatta così!

Così come? E' una persona che vuole realizzare un sogno.

Vieni qua. Per realizzare questo sogno ha commesso un errore.

Capita. Pensa che palle se fosse corretta e non avesse un sogno!

Ha un sogno nel cassetto. Beata lei vorrei averlo io.

Grazie. Vado è la mia ultima possibilità di trovare un lavoro.

- Vai. - Ciao.

Ciao Ciccio.

"Interessi. computer cinema calcio e leggere."

L'assumerei per il gusto di licenziarla.

Lavorerei per lei per il gusto di vederla fallire.

Sei un cafone. Però hai carattere.

Andrea Straniero. Tempo fa ti avrei detto di uscire con dignità...

..ma sono curioso di vederti lavorare in un posto come questo.

- Vuole dire che sono assunto? - Non scherzare.

Con il primo colloquio elimino perdenti e psicopatici.

- Avrai un secondo colloquio. - Sono commosso.

- Vai. - Sì.

La legge delle probabilità ti ciuccia il pisello!

Intanto bevo qualcosa.

- Intanto? - Intanto !

Un Gin Tonic "babe".

Il Gin Tonic è finito.

- Una Caipirina. - E' finita.

- Un Moito. - Finito.

- Un Cuba Libre. - E' finito. C'è solo la birra.

La birra mi gonfia che facciamo?

- Non so che dirti. - Ascolta.

Sul biglietto c'è scritto "consumazione obbligatoria".

Questo significa che posso ordinare qualunque cosa.

Invece tu vuoi decidere per me quello che devo bere?

- C'è qualche problema? - Questo cerca guai.

- Non cerco guai faccia di cazzo! - Che hai detto?

- Andiamo via. - Ringrazia!

Se guardi la gente ballare viene fuori una cosa precisa.

E' la linea che separa gli eterosessuali dai gay.

Se balli così sei gay. Superi la linea omosessuale delle spalle.

- Così? - E' gay.

Village People.

- Non lo so. - Vedi?

Puoi muovere le braccia come vuoi. Però se superi la linea sei gay.

Andrea è andata male con Dolores?

Di merda!

- Lucia! - Che fai qua ?

- Con Marco è finita. - E' finita?

SÌ. Le cose che ha detto e i problemi dell'altro giorno.

- Basta è finita. - Benvenuta nel club!

- Posso stare da voi? - Che palle !

- Sì. - Ok.

C'è un po' di disordine.

- Cazzo Pier Paolo! - E' tornato lo stronzo.

- Non sapevo che dovesse tornare. - Pier svegliati!

- Allora? - Pier !

E' morto?

- Temo di no. - Peccato! Sei vecchio e triste.

Guarda ha festeggiato. Drogato!

- Forse dobbiamo fare qualcosa. - No.

Lì dentro c'è un gatto morto!

- Guarda! - Che c'è ?

- E' arrivato Babbo Natale. - Sono tanti soldi.

- Affitti arretrati. - Questi per sicurezza.

- Lucia. - Lucia.

Lucia vai a cambiare le lenzuola. Sono dell'anno scorso.

Spostiamolo.

- Che c'è? - Niente.

- Però? - Non siamo allo Sheraton.

- Adesso siamo in quattro. - Non è una cosa definitiva.

Lo so non mi preoccupo di questo.

Mi preoccupano le feste. Immagina Natale.

Verranno due milioni di parenti indiani di Sonia Gandhi...

..a prendere gli aperitivi. - Non drammatizzare.

Hai ragione.

C'è una cosa che mi disturba.

Odio sedermi sull'asse del water ancora calda. L'ho detto.

Dobbiamo chiamare un dottore.

Lucia devo farti una domanda importante.

Per favore siedi.

Sei il genere di donna che gira nuda per casa?

- A volte... - Dillo subito.

Se non sei quel genere di donna devi andare via.

Perchè Burt Simpson si chiama Burt?

E' l'anagramma di "brut" significa "carogna"!

Davvero?

- Credevo che fosse un reggiseno. - Quello è il "bra".

- Bra è in provincia di Cuneo. - Attaccati alla canna del gas!

Questa donna mi fa scoprire mondi inesplorati. Buonanotte.

Ci vediamo la prossima settimana alle 15 per l'ultimo colloquio.

- L'ultimo. - Con il direttore creativo.

Bene. La prossima settimana.

Non va.

- Non va! - Andiamo a prendere un po' d'aria.

- E' evidente. - Che cosa?

Con Dolores hai un problema di percezione.

- No ha scopato con un altro. - Pensa al suo punto di vista.

- Non mi interessa. - Ho ragione.

- Hai una percezione diversa. - Cambiamo discorso.

No. L'altro giorno ero in treno.

- Dove andavi? - Che ti frega?

- Tu non hai mai preso il treno. - Invece sì ascolta!

Mentre guardavo dal finestrino ho visto un camion gigante.

C'era un vecchio di 130 anni che lo dipingeva di rosso.

Era una scena bellissima ma io la guardavo attraverso un vetro.

Quindi ho messo a fuoco il vetro e ho visto una piccola scritta.

Se avessi continuato a guardare fuori non l'avrei mai letta.

- Che c'era scritto? - L'amore è una scoreggia nel cuore.

Ti rendi conto? Tu guardi lo spettacolo più bello del mondo...

..e leggi la stronzata che ha scritto un deficiente!

Che cazzo c'entro io?

Tu fissi la scritta del regista...

..e non guardi più Dolores che è uno spettacolo meraviglioso!

Dai!

No. E' successo troppo in fretta non ce la faccio!

Il mondo va in fretta. Non vivi nel 1500 quando non succedeva niente!

La sera su Tele+ puoi vedere i porno al posto della Champions League!

Dai!

- La Coppa dei Campioni? - E' scomparsa non la fanno più!

- Incredibile! - Che guardi tu ?

- Va bene? - Sì andiamo.

Ok.

Togliamoci il pensiero.

- Vaffanculo! - Bastardo!

- Buona giornata. - Buona giornata.

- Cazzo! - Che palle quella vecchia!

- Mi ha preso il braccio. - Lascia!

- Non ho visto la fine del telefilm. - Quale telefilm?

Quelli che vedi di pomeriggio e mai dall'inizio.

- Forse inizia già iniziato. - E' un'ipotesi. Sei d'accordo?

Imbecille!

Fai finta di niente c'è Enrico.

Se mi vede mi chiede i 12 dischi di Elvis.

Sono suoi?

- Ha sempre lo stesso naso. - Poverino ha avuto dei problemi.

- Quali problemi? - Guidava con il dito nel naso.

Proprio in quel momento ha avuto un brutto incidente.

Il dito è entrato nel naso come una trivella.

Gli ha rotto tutte le cartilagini del setto nasale. Guarda avanti!

Ha dovuto fare la plastica facciale.

-Peggio di una sniffata di dinamite. -Non lo sapevo.

Non è finita. Enrico non era solo in macchina.

C'era un'altra persona piegata sulle sue gambe.

Gli praticava una respirazione artificiale bocca-cazzo.

- Questa persona era... - Chi?

- Era... - Chi era?

Era Teo! Quello che abbiamo conosciuto a Storia Contemporanea.

- Minchia! - Immagina la scena.

Enrico trapana e Teo succhia!

120 all'ora rettilineo chicane...

- Chicane? - Forse non c'era.

Nel pieno del trapano e succhio Enrico non ha capito più niente.

Ha perso il controllo dell'auto e ha sbattuto contro un albero!

Loro sono svenuti. La macchina era distrutta.

- Che storia! - Imbarazzante.

Quando li hanno trovati Teo sembrava un mangiatore di spade.

Enrico era pieno di sangue ed era diventato il sosia di Bobbit.

Davvero?

Non proprio amputato ma malandato.

- Giura. - Giuro su Linda Evangelista!

Allora ha quel naso perchè i medici si sono concentrati in basso.

Penso di sì.

Ti odio!

Per favore stai composto.

I genitori non ci sono. Forse hanno traslocato.

Non lo so. Serve un'intuizione speciale.

- lo non lo riporto a casa. - Ho avuto un'idea.

- Ottima! - Tienilo fermo.

Fermo!

- Pronto? - Vai.

Prendiamo ancora qualcosa?

No.

- Adesso a quanto siamo? - 244 a 242.

246 a 242 la storia vissuta vale il doppio. Che tristezza!

Siamo di fronte a un bivio.

Da una parte c'è il dorato mondo del lavoro dall'altra i box doccia.

- Sono tranquillo. - Ciccio ce la fai.

Non pensare a niente. Non pensare che hai distrutto la vita a Dolores.

- Ce la fai! Stai tranquillo. - Sì ce la faccio.

- Stendili! - Sì.

Tu.

Ce la fai!

- Ce la fa? - No.

Che tristezza!

Non perdiamo tempo. Noi vogliamo guadagnare.

Mi piace scommettere contro tutti. Ho deciso di scommettere su di te.

Non deludermi.

- Tutto bene? - Sì.

- Non speravo che andasse così bene. - E' meglio non dirlo in giro.

Lo immagino.

Come stai?

Bene.

- Hai trovato lavoro? - Sì. No. Quasi.

- Sei sicuro di stare bene? - Certo.

- A Roma ti troverai bene. - Roma?

- E' la sede centrale. - Devo trasferirmi a Roma?

- Sì subito. - Non posso andare via da Torino.

Non capisco.

Qui c'è scritto che eri disponibile a essere trasferito.

Lo so ma ho cambiato idea.

Perchè l'hai detto?

Ho complicato un po' le cose.

- Vorrei metterle a posto. - Buona fortuna.

Grazie.

- Non mi sembrava una cosa grave. - Allora non dovevi dirmelo.

Dovevi immaginare che cosa sarebbe successo.

L'hai detto la mattina al bar!

Va bene ho sbagliato momento. Credevo che si potesse...

Adesso vai gli amici ti aspettano.

Se potessi tornare indietro non te lo direi.

Però rifarei quello che ho fatto.

Questa sono io.

Vaffanculo! E' un gioco del cazzo.

E' una città di merda. Non succede mai niente.

- Oh!- Che c'è ?

Vuoi che ordini un'inondazione o un cataclisma?

Vuoi organizzare il festival della "topa" gigante?

Mi sono rotto i coglioni di andare a prendere l'aperitivo alle 6...

..e di andare a fare una passeggiata in centro la domenica!

Se facessi un inseguimento con la polizia saresti più felice?

Vuoi buttarti da un palazzo in fiamme come Bruce Willis? È

Abbiamo due alternative. Decidiamo che non c'è niente da fare.

Possiamo restare qui a lamentarci oppure cerchiamo di fare qualcosa.

Allora le alternative sono tre.

Volevo fare un discorso serio ma forse preferisci giocare.

Facciamo un'altra partita. Forza andiamo a giocare.

Ecco la pallina. Vieni!

Vaffanculo!

- Bene. - Bene.

- Benissimo. - Sì Bart. Tutto a posto!

Non volevi cambiare la tua vita ma il canale della Tv!

- Allora? - A volte sei molto irritante.

La tua irritabilità è sintomo di un'omosessualità emergente.

- Vaffanculo Bart! - Ok.

- Sei simpatico. - Grazie.

- Però devo pensare ai cazzi seri. - I cazzi seri? Non ci credo.

- Tu ci credi? - Vaffanculo !

Perchè parlo con un uomo che vive sdraiato sul divano?

- Sei l'uomo accappatoio! - E' un tuo regalo.

- Allora mettilo. - Certo si intona con tutto.

D'accordo Bart. Scherziamo sempre.

Da quanto non fai un discorso serio?

- Da quanto non t'innamori? - Millenni.

- Fai una vita di merda! - Invece la tua vita è bella.

Sì è bella perchè io ci provo.

Credi che mi piaccia cercare un lavoro?

- Secondo me sì. - Provo a cambiare le cose.

Non resto nascosto dentro casa come un vigliacco. Sei un vigliacco!

- Davvero? - Sì.

- Fingi di volere trovare un lavoro. - Che cosa?

Hai fatto del male a una donna stupenda perchè avevi paura.

- Non dire cazzate. - Guarda come scappi!

- Vieni a parlare con me! - Sono qua.

Esci da quella porta e comincia a fare le cose seriamente.

Trova un lavoro e chiedi perdono a Dolores.

Cerca di riacciuffare l'occasione di vivere una vita normale!

Spiegami perchè non lo fai!

- Bravo. - Bravo non significa un cazzo!

Sei bravo con le chiacchiere.

Se fosse troppo tardi?

- Tu che dici? - Non lo so.

Andiamo a cena lontano da qui?

Dove vuoi andare?

In Australia.

- Australia. - Australia?

Sì Australia.

L'Australia non è meglio di qui Butch.

Sundance in Australia ci sono molti posti per nascondersi.

C'è un bel mare.

Andiamo!

- Pensaci. - Sì.

- Ok. - Ok.

Adesso? Box doccia?

No. Adesso proviamo a sistemare le cose!

Non credo all'amore eterno da quando è finita tra Tom Cruise e la Kidman.

- Forse tornano insieme. - No!

L'uomo e la donna sono troppo diversi.

- Pensa a come fanno la pipì. - In che senso?

Le donne la fanno sedute gli uomini in piedi.

Sono due prospettive del mondo troppo diverse!

Poi ci sono le eccezioni. lo sono pigro e la faccio seduto.

Poi sono fatti miei!