Original subtitles

Blackadder Films en association avec Baldrick Dodgy Catering Co. Présente

L'Episode Final de la Famille Blackadder,

qui fut de tout temps au centre même de l'Histoire et de la Société Britannique.

BLACKADDER Va-et-Vient sub FR : jeckos150

Eh bien, n'est-ce pas splendide et ébouriffant!

Le réveillon de 1999, un nouveau siècle et un nouveau millénaire.

Buvons goulûment et bruyamment

à la paix et la compréhension dans le monde.

Bravo!

Après tout, s'il faut retenir une chose de l'Histoire,

ce sont les mots de St. Burt:

"Ce dont le monde à besoin, c'est l'amour, le tendre amour".

En voilà une belle ânerie!

S'il fallait retenir quoi que ce soit de l'Histoire, c'est que celle de l'Homme

est remplie de mort et de torture,

et de bûchers pour sorcières,

à cause d'une simple verrue.

Au fait, je suis désolé pour la nourriture.

malheureusement mon cuisinier a été invité à une orgie à la maison Delia Smith,

de sorte que le chef de ce soir est la personne en charge de récurer la fosse septique.

Baldrick!

Mon Seigneur?

Doux Jésus.

J'espère que vous appréciez tous le repas?

Non, pas vraiment, Baldrick. Quel est cette chose rebutante?

Cela goûte comme si quelqu'un ayant un fort rhume de poitrine avait

avalé deux cuillérées d'expectorant afin de libérer son mucus pour ensuite,

tousser abondamment sur l'avocat.

Eh bien c'est rigolo que vous disiez cela, messire, car...

Oui, fort bien, Baldrick, oui, merci. Vous pouvez disposer maintenant.

Je crois savoir que vous avez d'autres tâches à accomplir.

Oh oui. Veuillez tous m'excuser...

Où en étions-nous?

Nous buvions goulûment à l'avenir.

Oui. Et j'ose imaginer que ce serait le moment parfait,

pour contempler le passé.

Quelle horreur?! Regarder le passé. On ne peut voir ce qui fut.

A moins d'être aux toilettes.

Bien joué, Bish.

Oui, ou à moins d'être en possession d'une machine à voyager dans le temps.

Hautement improbable, pour le moins.

Eh bien - hautement probable en fait, Darling. Car je l'ai tout juste achevée.

Foutaise et absurdité! J'en ai entendu des idioties dans ma vie...

à chaque fois que j'ai ouvert la bouche en vérité,

mais une machine à voyager dans le temps?! Ca n'a pas de sens!

Je vais vous montrer que cela en a.

Ceci est l'original carnet de croquis de Leonard de Vinci.

Et durant l'année écoulée, j'ai moi-même fabriqué une machine temporelle,

précisément selon ses spécifications.

Mesdames et messieurs, la plus grande avancée dans les transports

depuis que M. Rodney Tricykl s'exclama :

"J'en ai assez de marcher, Je pense que je vais inventer une machine

avec trois roues et une cloche, et elle portra mon nom."

Et voici la machine à voyager dans le temps!

Qu'on me glace les tétons si je suis un esquimau!

Ca ne peut être vrai Blackadder. C'est une farce à coup sûr.

Certainement pas. A quand remonte ma dernière farce?

Eh bien cela remonte au temps où vous disiez souffrir d'une déficience reinale

et où je vous avais donné un rein pour vous sauver la vie,

et vous m'aviez dit "poisson d'avril!"

et on avait jeté mon rein.

Eh bien cela fut une bonne vieille farce,

mais pas aujourd'hui. Ceci est une machine temporelle fonctionnelle.

Et pour le prouver, je propose un gage.

Je parie à chacun de vous la somme de 10 000 livres, que je peux voyager dans le temps

et vous rapporter n'importe quel objet d'intérêt historique

que vous voudrez bien désigner.

Darling?

Oh oui bien sûr, si vous pouvez voyager dans le temps

Je tiens le pari. Du moment que vous rapportez

un authentique casque de centurion romain.

Fort bien. Un casque de centurion romain!

Laissez tomber. C'est trop facile! Et pourquoi pas une véritable

paire de Wellingtons, celle portée réellement par Wellington

le jour où il gagna la bataille de Waterloo?

Lady Elizabeth aimerait de vraies Wellingtons,

portées par le duc Wellington le jour de sa victoire à la bataille de Waterloo.

Qui d'autre?

Oh oui! Oh oui je sais! - je veux que vous preniez oh j'aimerais vous voir mettre la main sur -

un vieux caleçon viking bien odorant, de 200 ans d'âge.

un slip moulant du 18ème siècle, c'est ça, exactement!

Très bien. Il me reste à partir.

Cela bien sûr ne prendra guère de temps de votre point de vue.

J'entrerai simplement puis viendra une secousse passagère,

et je resortirai triomphant.

Adieu, chers amis!

Bien joué Balders ceci est très impressionnant.

Je suis désolé de ne pas avoir eu le temps de la construire moi même.

Ne vous en faites pas mon Seigneur, j'ai suivi les instructions

de M. De Vinci à la lettre.

Quand bien même vous ne savez pas lire.

C'est juste mon Seigneur, mais j'ai fait pas mal de modélisme dans ma vie...

Bien, ici le casque de centurion...

et les bottes... excellent

Le caleçon... où est le caleçon?

Oh le voici mon Seigneur.

C'est le meilleur que je possède, et étrangement le pire également.

C'est qu'il s'agit en fait, de votre seul et unique caleçon.

C'est la vérité mon Seigneur.

Déposez-le dans le sac! Oh mon Dieu!

Bien. Lançons tout le bazard, voulez-vous? - Oui mon Seigneur.

Ah... oui... d'accord... secouons un petit coup...

Donnons leur la véritable- meilleure blague du nouvel an jamais vue.

Allons-y. Cachez-vous là. 40 000 livres - me voici!

tout à fait...

intéressant... -Eh bien quoi mon Seigneur?

Bien...

Pour l'amour du Ciel, faites quelque chose, Baldrick!

Quelque chose d'utile!

Allons jetez lui quelque chose... Oust, va-t-en, file!

Va rugir ailleurs!

Le caleçon. essayez avec le caleçon.

Fichu brontosaure.

Lui, pas moi! - Quoi?

Renifle mes nippes!

Fascinant.

L'un des plus grands mystères de l'Histoire enfin résolu.

Les dinausaures ont en fait été éradiqués par votre caleçon.

Eh bien Baldrick, c'est un fait à marquer dans les annales.

Vous avez fabriqué une machine à voyager dans le temps qui fonctionne!

et vous êtes de ce fait, fort étonnamment:

le plus grand génie qui ait jamais vécu.

Merci beaucoup mon Seigneur.

- Bien sortons d'ici, voulez-vous? - pas de problème mon Seigneur.

Pouvez-vous régler la date, afin de retourner chez nous?

Oui, J'ai juste à tourner ça... tirer ceci... puis nous réglons ça ici...

Tirer cette poignée-là... Et la date devrait apparaître.

Mais malheureusement il n'y a rien car je devais écrire les chiffres avec un feutre

que je n'ai jamais réussi à dégoter.

Bien.

Donc l'époque où nous nous dirigeons est 2 pastèques et 1 poignée de cerises.

C'est juste mon Seigneur.

En d'autres termes, nous ne pouvons pas rentrer chez nous.

Pas de cette manière.

Excellent.

Voilà un retour plutôt spectaculaire à la normale après un moment de génie Baldrick.

Néanmoins... Je pense qu'avec un peu de jugeotte

on devrait être capable de résoudre ceci.

Tout ce que nous avons à faire est de placer ces commandes

comme elles étaient lors de notre départ.

Ceci devait être à peu près là, celà ... ici... et ici... là...

Et cela devrait nous renvoyer chez nous.

Excellent. Vous avez jeté nos lots gagnants, mais au moins nous sommes à la maison.

Evidemment. Ils ont dû en avoir assez et sont retournés prendre le dessert!

Bien vous n'allez pas le croire, mais...

Ah, Seigneur Blackadder.

Elizabeth Première.

Les vêtements que vous portez sont bizarres.

Vous ressemblez à un vieux hideux par le fait.

Est-ce bien vrai?

Bien sûr que c'est vrai. Je dis toujours le vrai.

Bien sûr que c'est vrai.

- Melchy? - Madame?

Edmund a été bien insolent.

Devrais-je le rabaisser ou bien lui couper son affreuse tête?

Eh bien la rudesse est déplaisante, Madame,

mais je crois qu'un peu de coupe-coupe est approprié?

Fort bien. Tuez le!

A moins bien sûr Eddie que vous n'ayez un présent pour moi?

Un présent?

Oui, euh certainement, votre Majesté.

Un présent.

Dépêchons! Je m'ennuie.

Oh, oui. Alors...

Donc, ces choses pourraient sembler sans intérêt.

Elles le sont.

En effet, mais je vais...disons... admettons que...

il y ait un endroit où vous pourriez acheter absolument tout.

Nous avons déjà cela Blackadder, et on l'appelle le marché.

Bien! Bien!

Et bien imaginez cela. mais en 10 fois plus grand

comme si c'était un super marché.

Maintenant, si vous donniez ceci à quelqu'un dans l'un de ces supermarchés,

il vous donnerait des points bonus, ce qui signifierait

qu'une fois par mois vous pourriez acheter

une boîte de haricots à moitié prix.

Tuez-le!

Non! Il doit y avoir... oh...

Qu'est-ce donc?

Oh ce sont juste des espèces de bonbons. Des choses mentholées.

J'en veux un!

Oui, votre Majesté.

Oh, celui-là est troué.

Non, c'est voulu. Ils sont fabriqués ainsi.

Blacky, vous êtes un tel coquin!

C'est la chose la plus goûtue au monde! Essayez, Melchy!

Qu'en pensez-vous? Oui en effet, Madame, c'est fort plaisant.

C'est incroyable, car Melchy votre bouche sent si mauvais habituellement,

comme si vous aviez mangé tout un ragoût au petit déjeuner.

Certes j'ai conscience d'avoir une odeur buccale des moins orthodoxe, Madame, oui...

Oui, eh bien vous ne sentez plus du tout ainsi. Vous sentez la gourmandise alors que vous sentiez la crotte.

Ooh, quel dommage!

Bien joué Blacky, Prenez ceci! Vigoureux étalon.

Oh... merci Madame.

Partez maintenant et rapportez beaucoup d'autres choses mentholées,

dans les 5 prochaines minutes,

ou je viens vous chercher et vous écrase le crâne tel un oeuf.

Certainement votre Majesté, j'y vais de ce pas, merci beaucoup.

Merci.

Oh, désolé. Désolé.

Un instant... n'êtes-vous pas...

Will Shakespeare, oui.

Et ne le dites pas, je sais vous avez détesté "Les Deux Gentilshommes de Vérone" .

Celle-ci est bien mieux.

Je ne peux pas le croire tellement c'est incroyable...

vous vous pouvez juste me signer quelque chose, oui?

Oh certainement.

Désolé, c'est juste un Bic.

Merci. Oh et une dernière chose

Oui?

Ceci est pour tous les élèves des 400 prochaines années.

Avez-vous la moindre idée de la souffrance que vous allez causer?

Des heures passées derrière un pupitre à chercher

une seule blague dans "Le Songe d'une Nuit d'Eté".

Des années passées à porter des collants stupides au théâtre de l'école, à déclamer des "What Oh! My lord" et

"oh look here comes the fellow" débitant des inepties comme d'habitude.

Oh,et ça...

c'est pour Ken Branagh et sa version interminable de 4 heures

de "Hamlet".

Qui est Ken Branagh?

Je lui dirai que vous avez dit ça.

Et je pense que ça lui fera beaucoup de peine.

Bien, partons d'ici, Baldrick. - Certainement, mon Seigneur.

Au fait, si par chance nous nous en sortons vivant, - Oui mon Seigneur?

rappelez-moi de vous tuez, voulez-vous?

Oh d'accord mon Seigneur.

Bien alors c'était en bas quand nous avons rencontré

le dinosaure. Maintenant c'est au milieu. Et si on essayait cette position.

Cela pourrait faire l'affaire.

Hm, oui comme je le craignais, c'est un peu trop en avant.

Arrière! Arrière! Arrière!

Oh mon Dieu où sommes-nous maintenant?

Ho là là, vous croyez que ce lieu est sûr?

Je l'ignore. Cet endroit vous semble-t-il dangereux Baldrick?

Cette forêt inhabitée?

Bien, bien, qu'avons-nous là, mes braves amis combattant pour la liberté, qui avez de bons muscles et êtes si gais.

Oh mon Dieu...

Regardez les amis, nous avons capturé le Seigneur Blackadder!

Un instant... n'êtes-vous pas Robin des Bois?

Suis-je Robin des Bois?

Will Scarlet est-il un averti en collants?

Frère Tuck est-il un gros tas de graisse avec une coupe de cheveux ridicule?

La jeune Marion est-elle une brûlante petite douceur

aux cuisses semblables à un casse-noisette?

Oui, je le suis...

Oh oui c'est chouette de vous rencontrer enfin,

parce qu'il est une question que j'ai toujours voulu vous poser.

Faites feu! Une dernière question avant que je vous empale avec mon merveilleux engin... et je ne fais pas référence à mon énorm...

- Oui, oui. je sais que non. - Oui, d'accord désolé.

Voici ce qui me turlupine: vous dérobez aux riches.

Oui! Cela est vrai, ouais.

Et quand vous avez dérobé aux riches, vous donnez TOUT aux pauvres.

Ouais! J'adore donner aux pauvres!

Et c'est là que je ne comprends pas.

Vous autres risquez vos vies au combat? -Oui!

Vous risquez une mort certaine si vous êtes pris.

Oui?

Vous vivez ici en pleine forêt sans aucun confort?

Je veux dire, je n'ose penser à quoi ressemblent les toilettes ici...

Pas génial en fait.

Et cependant vous donnez jusqu'au moindre penny à ces soi-disant pauvres.

qui passent leur journée assis sur leur derrière...

Taisez-vous maintenant!

riant de vous: "oh, pas besoin d'aller travailler aujourd'hui,

Robin des Bois et ses joyeux compagnons arriveront d'ici peu

avec un gros tas de sous".

J'ai dit taisez-vous!

Je m'étonne que l'on ne vous appelle pas "Robin des Bois et sa bande d'abrutis".

Bien. C'est ça! Abattez-le les amis!

Je suis génial et lui ne l'est pas!

Robin des Bois et sa bande de Joyeux crétins.

Prêts... visez...

Feu!

Puis-je affirmer que vous avez pris la bonne décision?

Moi aussi, le magnifique.

youplà boum...

Eh bien, la jeune Marion était plutôt amicale.

Will Scarlet aussi. Un garçon vraiment charmant.

Bon, plus tôt nous serons chez nous, mieux ce sera.

Nous avons commencé à influencer le cours de l'Histoire et cela est dangereux.

Nous avons déjà exterminé les dinausaures et tué Robin des Bois.

Dieu seul sait ce qui va se passer ensuite.

Mon Seigneur Empereur, moi le duc de Darling vous apporte des nouvelles.

Les Anglais ont atteint Waterloo.

Bien! Preparez-vous à attaquer.

Très bien!

Mais... J'aimerais savoir avant tout...

Pourquoi voulons-nous envahir la Grande-Bretagne?

Car enfin ils font leur vin avec la pisse de leurs vaches

et leurs femmes ont de grandes barbes.

Nous envahisson, Darling, parce que les Britanniques se croient si forts!

Ils pensent que nous français sommes des poules mouillées... nous traitent de femmelettes, de gonzesses

et de grosses tapettes.

Aves tout le respect que je vous dois, Empereur, nous sommes des gonzesses.

Nous avons inventé la tapisserie, le soufflé et les vins liquoreux.

Nous serons massacrés à l'instant où nous gravirons cette colline.

Ne perdez pas espoir. Je crois dur comme fer que Dieu déteste les Anglais.

Une intervention divine de Sa part nous enverra vers une glorieuse victoire

sur ce terrain de Waterloo.

Oh Bravo!

Votre uniforme vous sied à ravir aujourd'hui, soit dit en passant.

Oh merci, il me va bien je crois.

Votre Grâce, les Français sont en approche.

Excellent. J'ai un superbe plan qui ne peut faillir,

et qui en resultera la destruction totale de l'armée française.

Oh splendide. Eh bien dites-le moi Votre Grâce et je diffuserai la nouvelle aux troupes.

Très bien... le plan consiste... Dieu que je suis brilliant... vous savez je me surprends moi-même parfois, réellement.

Le plan consiste à laisser les Français s'approcher d'une centaine de mêtres...

et puis, et c'est là la partie la plus originale et brillante : - Oui?

Et puis...

Votre Grâce!

Le Duc Wellington est mort!

ouuups...

Camarades... sans ce fameux plan, c'est la défaite assurée...

Permettez.

Merci beaucoup.

Autant essayer de remporter tout de même la mise.

Pourquoi ne pas essayer de presser ce bouton...

Bien, croisons les doigts...

Que voyez-vous, Balders?

Des gens avec des jupes très courtes, mon Seigneur.

Ah, excellent les années 60. Enfin nous approchons.

Il se peut que je m'attarde ici, histoire de

profiter des hippies et de l'amour libre.

Non pas que cet amour libre diffère d'un autre pour vous, n'est-ce pas Balders?

Car enfin que ferait un mouton de votre argent?

Ce ne sont pas des filles qui sont en jupes, mon Seigneur! Mais des hommes!

Ah, un concert de rock des années 80!

Je ne crois pas mon Seigneur.

Des Romains! Nous sommes encore des siècles en retard. Partons!

Ceci dit je pourrais en profiter pour prendre un casque romain.

C'est intéressant. La machine semble se focaliser sur notre ADN à travers les âges.

- Tout simplement brillant! - Quoi donc, centurion?

Nous faisons face à des tarés de poils de carotte

avec des bouquetins nichés dans leurs immenses barbes oranges,

ou en d'autres termes : des Ecossais.

Et comment notre chef inspiré Adrien espère-t-il maintenir cette armée de cinglés à distance?

En construisant un mur de 1 mètre de haut!

Un obstacle terrifiant! A peu près aussi effrayant

qu'un petit lapin avec le mot "bouh" écrit sur son nez.

Oh allons centurion! Je n'approuve pas. Ce mur est un mécanisme de défense terrible.

Non? Vous ne suggérez quand même pas qu'un tas

d'Ecossais pourrait rivaliser avec des soldats Romains?

Bienvenue général.

Splendide! C'est bon de voir que vous pratiquez votre anglais.

Cependant- importante nouvelle.

Rome est attaquée de toute part

et jusqu'à maintenant la réponse de l'Empereur

a été d'empoisonner sa mère et épouser son cheval.

Le Sénat par conséquent rapatrie des troupes de Bretagne

pour défendre la cité Impériale.

- Avez-vous entendu ça, Balders? - Oh certainement, notre centurion.

Retour à Rome, enfin.

Baaah!

Voilà qui est intéressant.

Il y a comme une espèce de gros taillis orange qui s'approche de nous.

Ce n'est pas un taillis, consule. Ce sont les Ecossais.

Continuons.

- Devrait-on courir, mon Seigneur? - Oui.

Peut-être pourrions-nous négocier.

Le dernier arrivé sera réduit en pièces par l'arrière-arrière grand-père de Rod Stewart!

A la maison, Baldrick.

Nous ne savons pas où est la maison.

Nous sommes condamnés à flotter à travers le temps à jamais!

Pourquoi toujours moi!

Taisez-vous, Baldrick. Taisez-vous. Il reste un dernier bouton à presser,

qui pourrait être notre salut...

...ou pas. Car en vérité c'est une sucette.

A la framboise mon Seigneur.

Dieu du Ciel... Je vais devoir passer le reste de ma vie dans une petite cellule de bois

avec deux WC et l'homme le plus stupide du monde.

Attendez mon Seigneur - gardez espoir. Car j'ai un plan astucieux.

Puis-je dire que je ne suis pas optimiste, Baldrick?

Pour être tout à fait honnête, mon Seigneur, moi non plus. Ma famille n'a jamais été très douée pour faire des plans.

Ce qui nous promet de nous attendre à pas grand chose: quel est votre astucieux plan pour nous ramener chez nous?

Bien mon Seigneur, vous savez comment un noyé voit sa vie défiler devant ses yeux.

Ouuuui?

Donc si vous plongez la tête dans un seau d'eau sans la retirer tout de suite,

alors toute votre vie défilera sous vos yeux,

et vous devriez voir dans quel état se trouvaient les boutons et les leviers

quand nous sommes partis, et en sortant la tête de l'eau

juste avant de mourir, vous pourriez nous ramener chez nous.

Baldrick, ce plan est bon.

Avec peut-être un tout petit ajustement.

- Comment ça se passe? - J'ai 18 ans, je quitte l'école maternelle.

J'ai 25 ans. Je retourne à l'école maternelle.

- Je l'ai! - Très bien.

J'aurais dû...J'aurais dû tirer la chasse avant.

C'est cela...

Comme nous approchons de la fin, mon Seigneur, que croyez-vous que nous ayons appris de ce périple?

Bonne question Baldrick.

Je suppose que j'ai appris qu'il me faudra vous offrir un bain de bouche surpuissant pour Noêl.

Et vous?

Oh je ne sais pas, j'imagine avoir appris que l'être humain ne change pas.

Parfois gentil, parfois méchant, parfois intelligent, parfois stupide.

Il y a toujours un BlackAdder et il y a toujours un Baldrick.

Oui c'est très profond, Baldrick.

- Il m'est aussi apparu que... - Oh pitié, ce n'est pas fini...

si vous êtes au bon endroit, au bon moment

et bien n'importe qui peut avoir le pouvoir de changer le monde pour le mieux.

Mon Dieu vous êtes aussi lourd qu'une crème épaisse,

qu'on aurait épaissie avec de la pâte épaississante,

qu'un désépaississant électrique ne pourrait désépaissir. N'est-ce pas Baldrick?

Les vrais changements viennent de principes socio-économiques

sur lesquels les individus ne peuvent agir.

A moins d'être un roi ou un premier ministre ou autre.

Oh oui. Je suppose qu'eux ce n'est pas pareil.

mais pour le reste d'entre nous, tout ce que nous pouvons faire,

c'est essayer de faire du pognon.

Ce que j'ai l'intention d'accomplir dès maintenant.

Attendez... vous avez vu?

Seigneur Dieu Blackadder, qu'est-il arrivé?

Oui, ça a tout d'un coup... ondulé...

Je reviens effectivement du passé.

Oh pitié... vous ne pensez pas sérieusement qu'on va vous coire Blackadder?

C'est clairement un truc minable de magicien.

Au contraire, Darling.

Eh bien bravo, sonnez trompettes résonnez musettes!

Et voici un petit bonus - la couronne de la Reine Elizabeth Première d'Angleterre.

Elle me va!

Bien joué Balckadder!

Bien, dites-moi, toutes ces choses à propos de changer l'Histoire avec les voyages temporels...

il a fallu que vous soyez sacrément prudent!

Oh, je le fus. Très prudent.

Alors BlackAdder, dites nous, avez-vous, avez-vous traîné avec des pointures historiques?

Eh bien oui ce fut le cas. Par exemple ceci appartient ni plus ni moins qu'à Robin des Bois.

Ha? Qui?

Robin des Bois.

Jamais entendu parler, il faudra trouver mieux BlackAdder.

Bien.

Donc vous n'avez jamais entendu parler de Robin des Bois? - Non.

Bien. Ceci est la page de garde de "Macbeth",

paraphée par Shakespeare lui-même.

Oh non non non. Allons vous connaissez Shakespeare! C'est ce type qui a inventé le stylo à bille.

Oui, bon j'ai peut-être influencé deux ou trois choses, mais rien d'important.

Qu'importe Blackadder vous souhaitez sans doute obtenir votre gain.

Eh bien voici vos 10 000 francs. Et vous les méritez rûdement.

Que voulez-vous dire: francs?

Que voulez-vous dire: "Qu'est-ce que je veux dire: francs"?

Vous vouliez sûrement dire 10 000 livres.

Livres? Cela fait 200 ans qu'elles n'ont plus cours.

Pas depuis que l'Empereur Napoléon a gagné la bataille de Waterloo.

Cela me fait penser, il est temps pour nous d'aller regarder la télévision.

Monsieur le président va bientôt faire une allocution depuis Versailles.

Vous venez?

Oh non. J'irais bien faire un dernier petit voyage.

Oh non. Ne partez pas. Vous n'avez pas pris de ce délicieux gâteau à l'ail.

Et après j'ai prévu de faire un petit peu de ballet.

D'accord. C'est le bouquet.

Venez, Balders. Nous devons sauver la Grande-Bretagne.

Je voulais passer vous souhaiter bonne chance pour cette bataille.

Vous ne pouvez pas perdre.

Coucou Darling.

Il y a une question que j'ai toujours voulu vous poser.

Oui?

Comment pouvez-vous être aussi génial?

Je suis un peu le Radin des Bois.

Je suis un grand fan, Will.

Merci.

Continuez comme ça. "Le Roi Lear" tellement drôle.

Seigneur Dieu Blackadder, qu'est-il arrivé?

Et voici la page de garde de "Macbeth" signée par shakespeare lui-même.

Oh mon Dieu!

Voilà qui est mieux.

Bien joué, Blackadder!

Mais qu'en est-il de toutes ces choses à propos de changer l'Histoire avec les voyages temporels -

il a fallu que vous soyez sacrément prudent!

Oh, je le fus. Très, très prudent.

Hum voilà une idée intrigante, n'est-ce pas? Pensez la plus petite chose peut changer le cours de l'Histoire.

Imaginez si Wellington était mort avant la bataille de Waterloo -

nous serions tous Français.

Ou si personne n'avait jamais inventé le déodorant, nous sentirions tous mauvais.

Le plus petit évènement pourrait affecter la destiné de l'Humanité.

Imaginez le bouleversement qu'une personne sans scrupules pourrait provoquer.

Oui...

Excusez-moi 5 secondes, voulez-vous?

Oui. Je vous en prie.

Pourquoi ne pas aller en haut regarder la télévision? Je reviens très très vite.

Huh splendide, mais faites vite Blackadder, il ne faudrait pas manquer la fiesta à minuit.

Ne vous en faites pas, je reviendrai.

Baldrick, j'ai un plan très très très astucieux.

Aussi astucieux que serait un renard dispensant des leçons d'astuces à l'université d'Oxford

mais aurait été muté pour travailler aux Nations Unies

à la Haute Commission Internationale des Plans Astucieux?

Oui ça l'est.

Ca c'est astucieux.

Et c'est parti.

Et maintenant l'excitation est à son comble, alors que l'invité d'honneur arrive.

C'est une foule ininterrompue qui se masse depuis 36 heures dans l'attente de ce moment.

Et elle ne sera pas déçue, pour sûr,

alors que la grosse berline s'offre à notre vue.

Car enfin apparaît le Roi en personne!

Le Roi Edmund le IIIème, aimé de tous,

98% de taux de popularité à travers le pays.

L'accompagnant, sa magnifique femme la Reine Marion de Sherwood,

la plus ravissante de toutes, aimée de chacun.

Et voici pour les accueillir, le Premier Ministre

célibataire bien sûr, mais entamant son 5ème mandat.

La relation entre le roi et son premier ministre

particulièrement proches aujourd'hui

depuis la dissolution du parlement il y a 2 ans,

et quel grand partenariat ces deux hommes forment ensemble,

menant magnifiquement la Grande-Bretagne vers nouveau millénaire prospère et triomphant.

Que vos coeurs s'emplissent de joie

car maintenant l'Angleterre va faire mal.

Un Roi qu'a la tête de l'emploi,

enfin une Reine qu'on aime voir à poil.

Blackadder, Blackadder

Un monarque plein de panache.

Blackadder, Blackadder

Il a une belle moustache.

Il obtient tout ce qu'il désire

Le monde appartient à Blackadder

Les ministres souvent transpirent

mais Baldrick est intégralement en sueur

Blackadder, Blackadder

Un chien qui eut son os

Blackadder, Blackadder

Un bâtard sur son trône

Blackadder, Blackadder

Sa barbe coule comme une onde

Blackadder, Blackadder

Il dirigera le monde!