Original subtitles

sous-titres : Crocodilax

Tu n'es plus Abraham Lincoln le président des USA.

Mais Abraham Lincoln, le cascadeur.

Oh putain ouais. Ok, c'est parti.

- Terry! - Peux pas parler, je fais du sport.

C'est important. Le Pupa est devenu orange.

Et? Hé, t'as cassé mon Hulu Vizu!

Le Pupa ne devrait pas être orange. Normalement c'est Pantone 101-C.

- Qu'est-ce que ça veut dire? - Comment tu veux que je le sache?

Parce que c'est ton job. Je répare le vaisseau, tu t'occupes du Pupa.

Ouais, c'est vrai. C'est mon boulot.

Quand il évoluera dans sa forme finale,

il détruira tout sur cette planète

et la terraformera en notre nouveau monde.

Ce qui signifie qu'on va se faire manger

et terraformés comme tout le reste, je pense.

Si le fait de devenir orange était la première étape de la destruction totale?

Attends, on dirait qu'il est chaud. C'est important?

Non, il est tout le temps chaud. Heureusement, je suis un génie

et j'avais prévu que tu serais incapable de t'en occuper

donc j'ai fait une carte avec toutes les infos du Pupa.

Je l'ai dans mon portefeuille. Faut juste que je le trouve.

Merde, où ai-je mis mon...

C'était quand la dernière fois que j'ai eu besoin d'argent shlorpien?

C'était au resto arménien?

Whoa, c'était sur Shlorp!

Mais notre monde a explosé pendant le générique.

Ce qui nous laisse pas le choix. Je dois utiliser le retraceur de pas

pour revenir dans le passé, aller sur notre planète,

et trouver mon portefeuille.

Sans moi. C'est trop de boulot

et le Pupa n'a jamais tué personne sur Terre, donc...

Oh! Il va exploser!

La planète Shlorp était une utopie. Jusqu'à ce que l'astéroïde s'écrase.

Cent adultes et leurs réplicants ont reçu un Pupa

et se sont enfuis dans l'espace

à la recherce de nouveaux foyers sur des mondes inhabités.

On s'est crashé sur la Terre, une planète déjà surpeuplée.

Eh ouais, c'est moi qui parlais pendant tout ce temps.

Je suis celui qui tient le Pupa. Je m'appelle Korvo.

C'est... c'est mon émission. J'ai fait tombé le Pupa.

Vous avez vu? C'est, c'est ridicule..

Je déteste la Terre. C'est un endroit horrible.

Les gens sont stupides Où sont les dinosaures?

Qu'est-ce qu'ils ont fait aux Dinosaures?

Donc, où est le repasseur de tas?

Est-ce que c'est un gros vaisseau avec une horloge?

Le retraceur de pas. C'est des chaussures high-tec

qui permettent à leur porteur de remonter le temps

aux endroits où elles ont marché.

Ça coûte 11 milliards la chaussure.

- Est-ce qu'elles s'illuminent? - Les miennes oui.

- Pourquoi t'as celles qui sont cool? - Parce que je dirige la mission.

Le retraceur de pas a des instructions très précises.

Une erreur pourrait avoir des conséquences catastrophiques

pour le continuum de l'espace temps Tu comprends Terry?

- Des chaussures avec des règles, pigé. - Règle n°1.

Pendant qu'on utilisera le retraceur de pas,

personne dans le passé ne pourra nous voir ni nous entendre.

Deux, on ne peut rester que 8 heures dans le passé sinon on devient du slime.

Trois, on ne peut rien apprendre...

Note pour moi-même, les bretzels sont les biscuits apéros les plus sous-côtés .

Quelqu'un devrait en parler à ceux qui font les menus.

Ces satanés menus. Certains sont trop longs.

Trop de choix. C'est pour ça que je mange plus Chinois.

- Y a pas d'autre raison... - Tu m'écoutes?

Ouais ouais, slime, continue.

Jesse, t'as laissé le simulateur ouvert.

Bienvenue dans le simulateur, Yumyulack.

Aisha, lance le programme que Jesse utilisait.

C'est une invasion de sa vie privée, tu ne penses pas?

Ouais, c'est pour ça que ça serait génial.

Outrepasse le protocole.

Mot de passe: Courtepaille avec des 3 pour les E.

Demande acceptée. Lancement du dernier programme, petite saleté.

Salut, Jesse, je suis Funyulack.

Tu veux continuer notre super relooking?

On s'est arrêté sur le déguisement de cowboy.

C'est quoi ce bordel? T'es sensé être qui?

Je suis Funyulack. Je suis comme toi,

mais plus fun et gentil et je sais faire des tresses et du pain.

Jesse a un moi plus gentil là-dedans? Impossible.

Chaque fois que je rentre dans une pièce, quelqu'un dit, "Oh, super."

Jesse pense que t'es un con. Une fois elle a dit...

Il a essayé de m'échanger

à une sorcière contre une PS4.

Ouais, mais elle n'a pas accepté le marché.

On ne peut pas se plaindre d'avoir été presque échangé à une sorcière.

Il se moque de la façon dont je marche et respire.

Aller.

Tu l'as déjà vue marcher? C'est juste clop, clop, clop, gasp, gasp.

J'aime comment elle marche. Et alors.

- Je trouve que c'est élégant. - Alors pourquoi vous ne vous marriez pas?

- J'aimerai. - Dégueu!

C'est n'importe quoi. Je suis super sympa.

Je suppose que je vais devoir forcer Jesse à m'apprécier

avec l'aide de Craig T. et Nelson.

Règle 58, ne pas tomber amoureux avec quelqu'un dans le passé

on deviendra du slime. Tu dors?

Ne touche rien sinon on devient du slime.

J'aimerai pouvoir toucher des trucs dans le passé, mais ça ne marche pas comme ça.

- C'est comme si on était des fantômes. - Ok, mais alors,

comment on va récupérer ton portefeuille?

Alors on utilisera le retoucheur de trucs.

Ça vient de notre planète?

Ça ressemble à une fourchette sur un bâton.

T'es sensé avoir un permis pour t'en servir

mais leur bureau a explosé donc ça devrait le faire.

Et maintenant, il est temps de retracer nos pas.

Belle Shlorp.

Ce magnifique endroit strict et totalitaire m'a manqué.

Plus petit que dans mon souvenir.

Je pensais ne jamais revoir mon appart.

Mon Dieu, j'ai fait l'amour à tellement d'équations ici.

T'as baisé des maths? Classe.

C'est toi plus jeune.

Ma pauvre, t'étais bien plus mince.

Aller sérieux, mets toi à côté. Qu'on voit la différence.

Laisse toi aller!

Regarde, t'as laissé le portefeuille sur la table.

Oh, c'est parfait, Terry. Je vais maintenant utiliser le bâton

pour pousser le portefeuille jusque dans le vaisseau qui est au port.

Il devrait être dans le vaisseau quand on retournera dans le présent.

Tu fais exprès de te louper juste pour me faire marrer?

- Arrête de me regarder. - Ça fonctionne.

Ne me regarde pas faire.

Coucou mon petit.

Tu veux un biscuit rassis de ma boîte rouillée?

Où suis-je? Sommes-nous morts?

Bonjour, Lorraine.

Je sais que tu as perdu de nombreuses choses ces dernières années.

Ton enfant est parti. Ton mari s'est barré.

Même tes amis sont morts.

Il ne te reste que tes souvenirs.

C'est ton jour de chance, Lorraine.

Je peux accéder à ton esprit et te montrer tout ce que tu as déjà vu.

Y-a-t-il quelque chose que tu as perdu dont tu ne puisses te souvenir

que je pourrais te donner?

Je ne me souviens pas du visage de ma mère.

J'aimerai la voir une dernière fois.

Tout le monde est relax alors qu'ils vont bientôt exploser.

Le signe d'une société avancée. À part pour les zones de panique.

Je me suis résigné à mourir,

même si mes amis et ma famille vont me manquer.

Ce mec se ridiculise.

On est presque au port.

On doit juste l'envoyer dans l'écoutille et ça sera bon.

Tu peux le faire mec!

Bordel!

Mission accomplie. Maintenant rentrons.

Je dois regarder plus de Hulu Vizu.

- Enfin, des réponses sur le Pupa. - Donc,

si votre Pupa devient orange, cela veut dire qu'il a mangé quelque chose d'orange.

Je lui ai donné un paquet de Doritos.

Tu sais, le truc qui m'a rendu orange l'année dernière.

Quel soulagement. Nous n'allons pas être détruits par le Pupa,

du moins pas aujourd'hui, et on a changé le passé sans créer

le moindre effet papillon involontaire. On a vraiment géré.

- Regarde, on est des pros. - Des pros.

Hey, les tarlouzes!

On n'a plus de Stella.

Est-ce que quelqu'un va faire le plein?

Attends,quoi? Mais t'es qui putain?

Bordel de merde, il y a un alien dans la maison!

Arrêtez de déconner. Vous avais des corvées à faire.

Aidez moi à trier mes vestes ainsi que mes mitaines.

Je croyais que tout le monde avait explosé.

Qui êtes-vous et que faites-vous dans notre maison?

De quoi vous parlez? Je suis Vanbo.

On s'est enfui de Shlorp ensemble, vous vous souvenez?

Vanbo? Je le dis correctement? Vanbo?

- Wow, Korvo!

T'as pris du poids mon pote.

On dirait un Shrek bleu.

Où est ton âne Shrek bleu?

Terry, j'ai cassé ta PS4 en essayant de cuire une petite pizza dedans.

Je viens de l'avoir grâce à une sorcière. Fils de...!

Ok, c'est quoi ce bordel?

On a dû accidentellement changer quelque chose dans le passé,

nous mettant dans un flux temporel sombre et déviant.

L'un des résultats étant que Vanbo a apparemment rejoint notre mission,

et a vécu avec nous tout ce temps.

Hé, mec, je peux pas vivre avec un mec si lambda.

Je parie qu'il écoute des podcasts de meurtres. Même qu'il en fait un.

Écouter, cool. Le faire, yee-hee.

On doit retourner dans le passé et annuler le changement du portefeuille,

ce qui devrait nous remettre dans le bon flux temporel.

Et ça nous débarassera de Vanbo?

Dans le flux temporel précédent, Vanbo est sûrement mort sur Shlorp.

Donc oui, mais ça n'a rien à voir avec Vanbo. Il faut réparer le flux temporel.

Ouais, ouais, le flux temporel est la priorité,

mais t'es sûr que Vando va mourir?

Oui, son corps sera vaporisé par l'astéroïde.

- On est des héros. - Terry, va dans la cuisine

et fais moi au sandwich au rôti de porc!

Vite, aller, vas y.

Voilà notre bâton.

Tout ce qu'il nous reste à faire c'est de sortir le portefeuille.

Ça devrait annuler les changements du flux temporel.

- Nous sommes des héros. - Totalement.

Jesse, raconte moi ta journée?

- Vraiment? - Hum, oui.

- J'ai découvert que Lawrence... - On s'en fout.

Du calme, t'as tes xègles ou quoi?

Oui, mais ça n'a rien à voir.

Je veux juste que tu m'apprécies sans rien faire.

Je veux une appréciation totale.

Attends, ça t'intéresse que je t'apprécie? Trop mignon.

Non, je... je.... je ne veux pas craindre que

tu me tires dans le dos avec un blaster quand je te fais chier.

De quoi tu parles?

J'en sais rien! Va te faire!

Un appel pour la drama queen!

Vanbo? Il y a un Vanbo ici?

- Je cherche Vanbo. - Quoi? Non.

- Ouais ouais super. - Yeah!

Il est sorti faire une course.

Hey-o, Vanbo est de retour!

Bonne nouvelle. J'ai échangé la machine qui fabrique de l'or

contre ces rats super chers.

Ils vous aiment déjà.

Regardez ça. Faites leur un petit bisou.

Dégage.

On ne peut pas retourner dans le présent à moins qu'on découvre

comment Vanbo résiste à une destruction planétaire.

Je ne me rappelle même pas avoir vécu avec ce type.

Qui aurait pensé que le voyage temporel soit si compliqué?

Le voyage temporel devrait être clair et linéaire. C'est pas ma faute.

Ce n'est pas ma faute.

Oh, regarde ce sont les anciens nous se rencontrant pour la première fois.

Regarde ça.

Je suis ravi d'embarquer pour cette mission avec toi.

Je présume que tu adores la science et prie à l'autel de la logique.

Putain que ouais. La science ça claque.

J'adore ces trucs et je suis un expert en Pupa. Je connais tout sur le Pupa.

Terry, tu suis l'ancien moi, et je vais suivre l'ancien toi.

Non, je vais suivre l'ancien moi.

Terry, vu qu'aucun de nous deux se souvient de Vanbo,

on doit être des observateurs extérieurs.

- On se revoit au port spatial. - Ok, ça me parait bien.

Je suis de nouveau jeune.

Chérie, tu peux m'aider à décharger les courses du Piggly Wiggy?

Maman, tu es si belle.

C'est très gentil de dire ça.

Tu m'as tellement manqué.

Viens, cours avec moi.

Oh, ma chère mère. Maintenant que je me souviens de son visage,

Je pourrai la trouver quand je serai au paradis.

Je peux mourir maintenant en sachant que tout ira pour le mieux.

Oh, merci. Il y a sûrement un moyen pour moi

de vous remercier.

Dans ma cuisine, il y a placard avec un verrou pour les enfants.

À l'intérieur il y a deux piles AA et une flûte Harry Potter.

Récupère les pour moi.

- Tu veux des piles? - Et une flûte Harry Potter.

Mec, t'avais raison. Je ne suis pas gentil.

Ça craint. Je pensais que j'étais sympa.

Yumyulack, mon ami, reconnaître que tu crains

est la première étape vers le décraignage.

Ok, tête de noeud, dis moi comment être cool avec Jesse, et ce dès hier.

On traîne juste dans son endroit favori.

Oh, mon Dieu, c'est trop débile.

Bienvenue au Salon Pasteur du Yaourt Pasteurisé,

Le premier magasin de yaourt au monde sur le thème de Louis Pasteur.

Yo, Todd? Tu flash-pasteurises ce lait

pour qu'il soit sans danger à boire, yo?

C'est le principe de la pasteurisation, mon pote.

C'est dément. Jesse est tellement naze.

- Ferme ta putain de gueule! - A-ha!

C'est un truc que je dirais. T'es comme moi.

Non. Maintenant, je vais te montrer comment être gentil.

Aisha, rajoute un hologramme de Jesse dans le magasin.

Ok.

Hey, Jesse. Tu sens bon aujourd'hui.

Est-ce qu'on mélangerait pas plusieurs parfums ensemble?

Merci, meilleur ami.

- Je veux essayer Rougeole et ananas. - Meurs! Moi en prems!

Arrête le programme. Yum, bébé, c'est pas dingo du tout.

Tu penses vraiment que c'était gentil de lui dire de mourir?

- Oui. - Non, c'était méchant.

- Tu m'as piégé! - Reprenons les bases.

Essaye juste de lui sourire.

Oh, ça va être une longue nuit.

On devrait rajouter un hologramme de cafetière.

Oh, terreau, le ventre dans lequel nous grandissons. Tes secrets ne cessent de m'enchanter.

Quel bouffon.

Début de la période de relaxation.

Collègues, j'ai rencontré le spécialiste en Pupa qu'on m'a assigné,

- et il est... - Génial, il va dire génial.

...débile. Regardez cette tête de con.

Il ne connaît sûrement aucun des Florvox

de son oscillateur de phase Gortrino.

In-croy-able.

Placez votre Pupa dans une cuve pleine de pigments

et laisser le s'imbiber pendant 3 heures.

Ça roule, Teri? Tu m'as manqué, bébé.

Toi aussi, baby chou. T'es mon baby chou.

Bon sang, cette bombe est le partenaire de Terry?

Et son nom c'est aussi Teri? Pourquoi il ne me l'a jamais dit?

Je viens de rencontrer mon partenaire d'évacuation.

Un gros bouffon.

Ça craint que je ne puisse partir avec toi plutôt qu'avec ce pauvre relou.

Numéro 31827, moins de bruit! Et boutonne ton bouton du haut.

Mais j'ai l'air plus cool comme ça.

La conformité c'est cool!

La conformité c'est cool! La conformité c'est cool!

La conformité c'est cool!

Oui, Jesse, ton choix de vanille est cool

et pas du tout pour les bébés.

Non, tu ne peux pas... attends, tu l'as fait. Aisha, analyse la méchanceté.

Aucune méchanceté détectée.

- J'ai réussi. - Félécitations, Yumyulack.

Pour tout ce travail acharné, je voudrai te récompenser

avec ce sticker de ton Avenger préféré.

Ooh, trop classe! Oeil-de-faucon!

Il a un carquois. Son vrai nom c'est Clint.

Whoo, mon superpouvoir c'est la visée. Je te vise, je te vise.

- Tu vas dormir comme une bûche ce soir. - Je te vise, je te vise...

Oh, ew.

C'est quand la dernière fois que tu as nettoyé le Mur?

Ça devient super dégueu là-dedans surtout depuis qu'ils ont inventé la religion.

Jesse, bonjour. Je voulais te saluer

et te dire que ton noeud est très beau.

C'est... attends, c'est un piège?

Parce que tu dois me le dire si c'est un piège.

- Je suis venu pour te complimenter. - Vraiment?

Oui, et je l'ai fait. J'y vais avant de déconner.

T'es jolie, à plus!

- Fils de pute. - Ah ouais, devine quoi?

- Tu crains! - Tu voulais ramener ton abruti

de compagnon sur Terre, pas vrai?

Tu penses que Teri avec un "I" est meilleur que moi?

Tu penses que j'ai une tête de con

et que je ne sais pas ce que je fais avec le Pupa.

T'y connais rien!

J'ai réussi. J'ai été gentil avec Jesse.

Je suis le plus gentil enfoiré que j'ai rencontré.

- C'est magnifique. - Merci, merci tellement

d'avoir passé tout ce temps à me rendre meilleur.

Et maintenant que je suis gentil, je peux supprimer ta race.

- Hé, supprimer quelqu'un c'est pas gentil. - Ouais, je sais.

Mais je ne voulais pas que Jesse découvre que j'avais besoin d'aide pour être gentil.

Donc tu dois disparaître.

C'était un plaisir de t'enseigner.

Tu sais, moi aussi j'ai appris quelque chose grâce à toi.

- Ah ouais, et quoi? - Comment être un enfoiré!

Bouffe mon doigt!

Oh, mon Dieu! C'est quoi ce bordel?

Jesse va enfin avoir le frère qu'elle mérite.

Ok, ok, ok, ok, ok, ok.

Ça suffit, on a fini. Notre partenariat est fini.

- Marché conclu. - Quand on retournera dans notre espace temps,

je ferai mes affaires et déménagerai à San Diego.

Je louerai un appart dans le Gaslamp, mangerai des tacos au poisson tous les jours

- et je ne penserai pas à toi. - Le plus tôt sera le mieux.

On n'a jamais rien fait de bien tous les deux.

Regarde comment les réplicants sont mignons.

Ils le sont vraiment. On est mignon tous ensemble.

Tu te retournerais? Deux aliens normaux et leurs réplicants

pensant qu'ils vont aller dans l'espace

et terraformer une lune solitaire.

On ne savait pas dans quoi on s'engageait.

Terry, on a passé tellement de temps sur Terre à jouer une famille,

que je ne me suis pas rendu compte qu'on en était devenu une.

Je pense que c'est quand on regardé ensemble

Mission Impossible: Protocole Fantôme.

Tu t'en souviens? Tom Cruise? TC?

Terry, je pense que t'as raison.

On a vraiment kiffé ce film. Ensemble.

Tu te souviens quand on a créé un vrai Funbucket

et qu'il est devenu dingo et a attaqué la ville?

Ouais, c'était trop cool.

Et quand on a construit notre "panière"?

On avait dû enterrer le robot cuck au fond du jardin.

Il avait kiffé. Ou sinon la fois où

tout était une comédie musicale?

Et la fois où on a fait équipe avec les Simpson

pour un match contre les Monstars de Space Jam?

On ne s'est peut-être pas choisis, Terry,

mais on a construit une belle vie ensemble.

- Je ne veux pas quitter ça. - Moi non plus, Korvo.

- Putain! - Hey.

T'as vu la photo de ma bute que je t'ai envoyée?

Plutôt costaud, non?

Comment ça t'as détesté?

Tu ne veux pas de photo de ma petite bute sans poil?

T'as pas vu la crôute?

C'est Vanbo! Qu'est-ce qu'on fait?

C'est l'occasion de faire les choses correctement. Touche le avec le bâton!

- Le quoi? - Le Retoucheur de Trucs.

Arrête!

C'est ici que tu veux m'emmener?

Je croyais que les yaourts glacés c'est de la glace pour les stups.

C'est le cas, mais maintenant je suis gentil, ce qui signifie que je vais

déguster du slime froid même si a le goût de poussière.

Tout va bien, Yumyulack?

Oui, t'inquiète, commence à faire la queue.

Je serai heureux de te garder ton sac pendant que tu goûtes les parfums.

- Tu veux me garder mon sac? - Exact.

- Pendant que j'y vais en prems? - Bien sûr.

D'accord, ça a l'air cool.

Laisse moi juste, heu, c'est par là...

Oh, mon Dieu. C'est quoi ton problème?

Pas de panique, c'est pas mon frère.

C'est une simulation qui a transféré sa conscience

dans un corps imprimé en 3D et qui essaie de prendre sa place.

Jesse, pourquoi? J'étais... gentil.

J'appelle les flics. Bouge pas.

Tu l'as transformé en cartouche GameBoy.

- Oubliez ce que vous avez vu Monsieur. - Je peux pas!

C'est tellement chelou!

S'il te plaît réveille-toi. Je suis désolé d'avoir créé Funyulack.

T'es un enfoiré parfois mais t'es mon frère et je t'aime.

- Beurk. - Salut, Jesse.

Tu veux continuer notre conversation de qui, Peeta ou Gale, est la plus sexy?

Ou on pourrait jouer à La Bonne Paye et réviser notre choré.

T'es pas Yumyulack. T'es Funyulack!

Merci pour ces doux, doux baisers.

Arrête le programme, arrête le programme. Oh mon Dieu, j'ai tué Yumyulack.

J'ai tué Yumyulack et transformé son corps en cartouche de GameBoy!

Exactement comme ce biscuit chinois l'avait prédit.

C'est qui le Shrek bleu, pétasse?

On doit se débarrasser du corps.

T'as le truc qui transforme en cartouche de GameBoy?

Ah non, je l'ai jamais quand j'en ai besoin.

Souviens-toi, Terry, nous sommes des héros.

- On a réussi, c'en est fini de Vanbo. - On a réparé le flux temporel.

C'est super.

- Euh. - On dirait qu'on a légèrement

modifié le flux temporel.

C'est pas si mal.

Je peux vivre avec ça tant qu'il n'y a pas Vanbo dans le coin.

Salut les bouffons.

Vanbo? Qu'est-ce que tu fous ici?

Tu devrais être mort!

Je devrai. Mais j'ai été sauvé

et ramené à la vie par une personne spéciale.

Hé, Terry.

Teri avec un "I"? Qu'est-ce que tu branles ici?

Je suis le partenaire de Vanbo maintenant.

Et mon nom c'est plus Teri avec un "I".

C'est Vanbi, qui s'écrit aussi avec un "I."

Putain, c'est trop cool.

On a fouillé la galaxie pour vous trouver.

Je sais que vous m'avez attaqué avec votre bâton temporel sur Shlorp.

On ne sait pas de quoi tu parles.

J'ai des infos pour vous.

Shlorp n'a jamais explosé!

Quoi?

Et je suis venu pour vous ramener afin que vous soyez jugés

et executés pour avoir utilisé un Retoucheur de Truc

sans en avoir le permis!

- Quoi? - Terry, Korvo.

J'ai tué Yumyulack et changé son corps en cartouche de GameBoy.

- Il est parti pour de bon. - Quoi?

Oh, encore un truc. Après qu'on soit parti,

je vais faire exploser cette putain de planète Terre

parce que c'est ce que Vanbo fait.

Ça ne peut pas être vrai!

Pourquoi, pourquoi?.

Attend! Elle a raison.

- Ça ne peut pas être vrai. - Pourtant ça l'est.

On dirait pas qu'il y a beaucoup trop de trucs dingos d'un coup?

Je veux dire, c'est pas comme la vie, mec.

Non, non, non. Ça n'a pas l'air vrai.

Ce mec perd la boule. Rassemblez-vous autour.

- On va le regarder se chier dessus. - Vous voyez pas?

Le voyage temporel, Yumyulack qui est mort, Shlorp qui n'a pas explosé.

Je veux dire, sérieux. Ça fait beaucoup.

Pense-y. C'est genre, beaucoup trop.

Si tu listes tout, c'est trop!

- C'est tiré par les cheveux. - Pas vrai?

Comment on peut être sûr qu'on n'est pas dans un Matrix?

ou un Matrix Reloaded?

Parce qu'il y aurait des chiffres verts qui flottent partout

- et des lunettes de soleil en cuir. - Ça doit être autre chose.

Ok, je peux réussir à comprendre.

On pourrait être dans un truc à la eXistenZ.

Arrête! La semaine dernière, tu pensais que c'était un truc à la eXistenZ

parce que le MacDrive nous a donné des frites en plus.

Ça peut pas être eXistenZ à chaque fois que tu paniques.

Vraiment, le génie? Tu me dis qu'on a des

chaussures pour remonter le temps qu'on peut utiliser quand on veut?

Tu veux tout le temps savoir des trucs sur le Pupa.

Pourquoi t'as pas utilisé les chaussures, mec?

Pourquoi tu ne les a pas utilisées?

Je suis sûr qu'il y a une explication logique.

Non, y en a pas, ok? Ferme la.

On doit être dans un truc à la Strange Days, Au-delà du réél, Le Cobaye

ou bien Horton.

- Peut-être qu'on est dans Tron. - Le chauffe pas.

- C'est pas Tron. - Ou alors c'est un rêve.

Maintenant tu parles.

Je parie que c'est un rêve en mode Dreamscape,

Inception, Au-delà de nos rêves,

et Technicolor Dreamcoat.

Impossible. Personne ne piège Korvo dans un rêve.

C'est le rêve de qui? Réveille-toi.

Arrêtez ça, stop!

- Réveille-toi. - Dégage, Vanbo.

- Arrête ça. - Réveille-toi.

Debout, Korvo, aller. Tu peux le faire.

Arrête de dormir, Korvo. Réveille-toi!

- Bordel, réveille-toi. - J'essaie.

- J'essaie! - Debout!

Combien de temps ça fait que vous êtes dans le simulateur?

Ha, je le savais. Rien de tout ça n'est vrai.

Comment le Pupa arrive à avoir cette flûte Harry Potter?

- Je croyais qu'elle était enfermée. - Comment il fait pour la récupérer?

- Arrêtez de me regarder. - C'est forcément toi.

- C'est pas moi. - Bordel, Terry.

Tu dois arrêter les fausses alertes au sujet du Pupa.

Tu me fais boutonner. Je boutonne.

Ok, très bien.

- Chelou, il a jamais fait ça avant. - Pupa, arrête.

Tu penses qu'on devrait le dire à Terry et Korvo?

Non, ils sont déjà assez remontés.

Mais s'il évolue et nous tue tous?

Mais oui. Comme si ça allait arriver.

À la saison prochaine.

Sous-titres : Crocodilax

KORVO Terry! Terry! Terry...

Terry!

Terry!

Terry!

Hulu. Hulu. Hu-lu.