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VAMOS FALAR DE CONSERTO DE NAVES E COMER TACOS

Puta que pariu. Eles não virão de novo.

Computador, desligue a simulación mariachi.

Espero que estejam indo buscar mais cervejas

pra noite de tacos de terça.

Era hoje à noite?

Achei que era segunda.

É sempre às terças, e vocês perderam as últimas três.

É uma armadilha para ficar com a gente.

Não. Quero que aprendam a consertar naves.

Quantos foras temos que te dar para você parar com essa coisa de tacos?

-Você vai. -Não.

Vai curtir tanto que vai me implorar pra parar.

É, vai sonhando.

Vamos à festa do Conner Miller.

A mãe dele é rica e o pai quer ser escritor,

então deve ter briga.

Vai ter um mágico.

Será meu primeiro autógrafo no meu diário de autógrafos.

Mágica é idiotice.

Eu deveria ir para explicar os truques.

Não vá. Acho que não vai gostar.

Não tem tarefas nem gritaria.

Korvo, você não é muito bom em um ambiente social.

É o seu lance.

Sua psicologia reversa funcionou.

Nada me impedirá de ir ao aniversário da criança.

Boa, Korvo!

FELIZ ABRANIVERCADABRA!

Que desperdício de papel.

A melhor cerimônia infantil é a judaica,

em que cortam pênis.

Não é?

Devagar!

É só um raio de lentidão, sem problema.

Mágica!

Típico…

Mágica.

-Legal. -O coelho estava embaixo da mesa. Idiota.

Polegar falso.

Bola de espuma na axila.

Boca cheia de lenços.

É idiotice. Qualquer um faz isso.

Eu consigo.

É!

Eu consigo fazer isso.

O planeta Shlorp era uma utopia perfeita. Até o asteroide bater.

Cem adultos e seus replicantes

receberam uma pupa e fugiram para o espaço,

em busca de novos lares em mundos desabitados.

Caímos na Terra e ficamos presos num planeta superpopuloso.

Pois é. Sou eu falando.

Sou o que está com a pupa. Korvo.

A série é minha. Derrubei a pupa. Você viu?

Isso é ridículo. Odeio a Terra. É um lar horrível. As pessoas são burras.

Elas amam a família,

mas não têm famílias grandes.

O tamanho é normal.

Se gosta de algo, deixe-o gigante.

Tudo bem.

Compartilhar.

Garantir que os níveis inferiores ganhem os doces.

Estou de saída.

Gosto de chegar cedo na escola

pra ver os professores bebendo no estacionamento.

Calma. Vou colocar minha última vítima.

-Digo, espécime. -Calma aí. Conheço essa aí.

É a moça que coloca cocô de cachorro na caixa de correio?

Quem dera. É só a garçonete do bar perto do clube de strip.

Por que vai pra Parede? Achei que fosse legal.

Eu disse que não queria camarão.

Se fosse alérgico, teria morrido.

Quer isso?

Não! Quero que tudo viva para sempre.

Sabe disso.

Meu Deus.

Que porra de lugar é esse?

Bem-vinda, cidadã.

Ei, fiquem longe de mim.

O que tiver nos bolsos é nosso.

Carteira, chiclete, metal.

Ela tem antiácido.

Faremos do jeito fácil ou do palito de dente, vocês escolhem.

Não acaba aqui.

Palitos de dentes chiques sempre acabam.

Venha comigo se quiser viver.

É de O Predador.

-É do Exterminador do Futuro. -Droga. Sério?

Falo isso há semanas. Tem certeza?

Vi o filme 100 vezes.

Temos que ir.

Sou tão idiota.

E aí, Korvo?

Quer continuar

a corrigir as falhas na matrix de navegação transgaláctica?

Não posso relaxar.

Hoje, vamos descobrir como posso ser mágico.

-Mágica não é ridícula? -Se é ruim,

por que tem uma moeda no seu holograma?

O quê? Fala sério. Demais.

Exatamente.

Preciso ser o melhor mágico o mais rápido possível.

É algum tipo de arco motivacional?

Um mágico não revela as motivações.

-Vamos começar. -Calculando.

Pronto.

Vou te ensinar na forma de maior ilusionista,

Houdini, Copperfield e Mystery, o artista da sedução de O Jogo.

Eu me safo de tudo e humilho todo mundo.

Seu amigo é mais gato.

E o Copperfield?

As outras duas personalidades o comeram.

-Pode me dar um tutorial normal? -Está bem. Processando.

Precisa combinar truques simples com o que já faz bem.

Cozinhar salmão.

Computador, diminua a expressão de impaciência em 25%.

Incorpore tecnologia avançada na apresentação.

Tecnologia alienígena com ilusionismo,

o público iria ao delírio.

Ainda mais se servirmos salmão.

Está atrasado com o imposto de doces.

Só encontrei uma bala de menta.

-Vamos. Não se meta. -Que lugar é este?

Este mundo foi criado por crianças ETs.

É um sistema de terrários conectados.

Aqueles são executores.

São da polícia marcial formada pelo governante da Parede.

-Esse deve ser o duque. -É bem complicado.

É como o duque de Fuga de Nova York?

Sim, é exatamente isso.

Esqueci esse filme.

É exatamente igual.

Jesse, a menina ET, nos dá doces e presentes,

e depois o duque os distribui,

e assim ele mantém o controle.

Você entendeu.

-Por que corda é mentolada? -É fio dental.

Usamos o que temos.

Minhas calças são de uma Polly Pocket.

Escolhe uma carta.

Transformarei essas cartas em 56 animais extintos diferentes.

Esta é a sua carta.

Korvo, isso foi incrível.

Quando se tornou mágico?

Aprendi escondido para que gostassem de mim.

Deu certo.

Vamos comer pizza e te elogiar.

Não. Achei que tivesse aprendido mágica para chamar sua atenção,

mas não é mais o suficiente.

Vocês ficaram muito provincianos.

A fama já subiu à cabeça com uma apresentação?

Sim.

Mas não somos nem um pouco provincianos.

De onde saiu essa merda?

Agora que sou melhor que vocês, serei o maior mágico de todos.

E você será conhecida como a primeira esposa

que não acreditou em mim.

Sempre paro o filme nessa hora, será ótimo para o protagonista

após se afastar da família.

Divirtam-se sendo abandonados.

É como quando me casei com Ansel Elgort,

o malandro.

Teve sorte em escapar. Eu o amava.

Por que não posso ligar?

Você tem uma reunião com a maior olheira de mágicos do mundo.

Ela mora num quarto e sala acima da lanchonete perto dos trilhos.

Não estou pronto.

Não tenho varinha nem assistente.

Só preciso de um de cada.

Que tal um truque de não reclamar?

Vá se foder. Palavras machucam.

Este é o mercado.

Se precisar de algo, negocie aqui.

O que negociam aqui?

O que tinham no bolso quando encolheram.

Se usava bermuda cargo, é basicamente rica.

Pais suburbanos e lésbicas com cães vivem como reis aqui.

Seu cabelo é valioso.

Poderia trocá-lo por cervejas

e até coquetéis, se estiver na temporada.

Não coma isso.

Dá tremor de açúcar.

Tremor de açúcar?

Não sabemos a palavra para diabetes.

É diabetes.

É, foi mal. Estou ficando burro.

É a falta de legumes.

Pai, vamos, só um gole.

Tinha insulina no local de queda?

Só bala de menta e protetor labial.

Droga! Só entra protetor labial.

Vamos dar um jeito.

Prometo. Seu pai vai ficar bem.

Se é diabético, por que o chocolate?

Só recebemos doces.

Às vezes, jogam uma maçã ou uma cebola, mas é raro.

Temos pegar insulina com o duque.

Ele consegue tudo.

Nossa, ele vai mesmo com tudo.

Pai, pare! Você nem está com fome!

Se achou que eu fosse um mágico velho, odeio estourar seu balão.

Fim do truque.

A verdadeira mágica estava em você.

Agora, aplausos.

-Passo. -O quê? Por quê?

Está mais pra cadáver do que para mágico.

Você não tem personalidade.

Posso construir um aparelho que rouba carisma dos outros

e injetar no meu corpo, como quimioterapia.

Você é um esquisito azul, triste e careca. Não vai rolar.

Você é esquisita e triste!

Está chorando?

Não estou chorando, você está.

Isso é bizarro.

Este nível é gerido pela Igreja Laciana,

é a religião que venera Jesse,

a ET que nos dá comida e remédios.

Ela usa um laço.

É por isso que chamam de Igreja Laciana!

Certo, saquei.

Já existe uma religião?

Há quanto tempo estão aqui?

O tempo é diferente na Parede.

Ele muda o homem.

-Os ETs controlam o tempo? -Não, é mais uma metáfora.

Comemos muitos doces, e isso deixa tudo estranho.

E não tem calendário nem relógios.

É como em Vegas. Dá pra acompanhar o raciocínio?

Beleza, calma, saquei.

Não temos nada a oferecer.

Nossa insulina vem do mofo que cultivamos em chocolates velhos.

Só temos para o bando.

Não enrola.

Tem medo de que o duque fique bravo com a competição.

Vamos levar.

Vou rezar pelo seu pai.

Sabia que não ajudariam.

Religião é besteira.

-Espere! Pegue isto. -O que é?

É carne-seca.

Deve dar dois pedaços, mas deve valer alguma coisa.

Troque pelo que procura.

Eu preciso ir.

Que o laço esteja com vocês.

Proteína é como ouro aqui.

É o bastante para o duque?

Não, mas sei pelo que vamos trocar.

Além dos truques, tenho que ser simpático?

É impossível.

Por que aprendi mágica?

Ta-dá!

Cara, olha só, mágica no lixo!

O buquê que vira pombas e se transforma em pterodátilos…

Ta-dá!

Só posto vídeos de amamentação, mas isso é irado.

Ta-dá!

MÁGICA NO LIXO COMPARTILHAR

Ta-dá!

Ta-dá!

Ta-dá!

NOVA YORK

Isso é tão incrível, não acredito.

Nosso próximo convidado é ótimo.

Por favor, recebam "O Incrível Homem do Lixo".

Eu queria estar no Kimmel.

O INCRÍVEL HOMEM DO LIXO

Amanhã à noite, o cassino Vegas-Vegas

se orgulha de apresentar O Incrível Homem do Lixo!

Apresentando o truque mais perigoso que alguém já tentou,

saltar por um buraco negro!

Como ele sobreviverá às forças gravimétricas

à medida que rasgam sua estrutura atômica?

Vamos a Las Vegas amanhã para ver o Korvo fazer truques!

Finalmente verei a cidade do pecado!

-Vou apostar no Circus Circus! -Pecado!

Vou resgatar uma prostituta.

Ela nunca mais vai transar, ou ele.

Saudações, sou um mágico mundialmente famoso, Wilkins McCulbor.

Sou o mais famoso que um mágico pode ser,

o terceiro irmão Hemsworth, assim como meus parceiros misteriosos.

Viemos falar com O Incrível Homem do Lixo. Onde ele está?

-Está praticando. -Não podemos interromper.

Senti o cheiro de mágicos inferiores.

Ouça, não pode fazer esse truque do buraco negro.

É incrível demais!

-Se sobreviver, estamos acabados. -Faço o que quero. Vão embora.

Não peguei os autógrafos!

O Incrível Homem do Lixo não nos deixou escolha.

As leis de mágica não aprovam assassinato,

mas adoro maconha e prostitutas, então preciso do dinheiro.

Vamos garantir que esse seja o grande final da vida dele.

Nunca vou pegar os autógrafos.

E vão matar o Korvo.

Que bom que vim aqui.

O que vai fazer hoje, Pupa?

Não se anda com uma carne-seca dessas sem falar de negócios.

Precisamos da sua Playboy.

Está maluco?

É a edição "The Girls of the Pac-10."

Vale uns 20 pedaços.

Qual é, cara.

Desculpe, não posso fazer a troca.

É um dos poucos materiais de leitura que entraram aqui.

E tem as tetas, sabe?

Foi mal, cara, mas preciso da Playboy!

-Pedro, o que é isso? -Peguei! Vamos!

Socorro! Estou sendo roubado!

Restaurante japonês, porra.

Sr. Korvo, pode explicar o que estamos vendo?

É um buraco negro que construí com partes do meu cruzador espacial.

Tem que saber Física pra entender.

-Parece Stargate. -Stargate?

Sim, e o quarto melhor filme do Kurt Russell.

Hoje, serei o Kurt Russell mergulhando no buraco negro.

Se acertar no ângulo certo, passo ileso.

Se desviar um milímetro, morro e talvez o tempo imploda.

-Sem certeza sobre a última parte. -Um ótimo programa ou o fim da pensão.

Odeio aquela mulher.

Aqui é Ted Johnson, nos bastidores em um show de mágica.

Com certeza é Stargate.

Korvo, viemos avisar que você está em apuros.

-Mas pararam para pegar camisetas? -Caso a gente se separe na multidão.

Os mágicos vão matá-lo antes do grande truque.

Sei o que está acontecendo.

Estão com inveja e querem entrar no show.

Tiveram a chance de mostrar apreço

nas noites de taco das terças.

Tive que jogar fora os tacos.

Lembram-se disso?

Foi há um milhão de anos.

Não fique bravo.

Segurança, não conheço essas pessoas. Tire-as daqui.

-Vão matar você! -Não preciso de vocês. Este é o meu arco.

O que você fez?

Não sei. Chutei aquilo que as pessoas têm.

Vamos achar os assassinos mágicos!

O INCRÍVEL HOMEM DO LIXO

E onde estão as cartas?

Acho que vão ter uma surpresa quando defecarem amanhã.

E agora, senhoras e senhores, meu truque final da noite.

Serei o primeiro mágico da história a atravessar…

um buraco negro!

Lá estão eles!

Meu Deus!

Yumyulack! Você cortou as gargantas deles!

Acabou com duas vidas humanas.

Que loucura.

Mas fez isso para salvar a vida do Korvo.

Tudo bem. Estamos bem.

Ele está morto. Meu Korvy.

Não!

Bem-vindos à minha humilde morada.

Eu sou o duque, o governante das sombras, o principal, o cara que manda.

Meus guardas disseram que você quer fazer uma troca.

"Girls of the Pac-10." O que quer por elas?

Insulina. Meu pai está morrendo.

Seria loucura não aceitar esse acordo.

-Tragam insulina… -Obrigado.

-…para meus amigos. -Muito obrigado.

Fiquei sabendo da rebelião que causaram no nível dois.

Sabiam que se espalhou por três níveis?

Perdi um capanga tentando apaziguar.

Muitas vidas perdidas.

Não é fácil manter a paz num lugar desses.

Mesmo não sendo prisioneiros de dois ETs,

é difícil ficar tão perto um do outro o tempo todo.

É uma luta diária.

Por favor, senhor, seja generoso.

Meu pai está morrendo.

Não sou um monstro.

Seu pai terá a insulina dele.

Temos que sobreviver.

-Não precisava disso! -Tirem-nos daqui.

O cheiro de Parede Inferior está começando a impregnar.

Uma entrevista com Mark Cuban. Mandou bem.

Hoje, devolvemos o Korvo à Grande Árvore

da forma tradicional que ele queria,

despedaçado por pássaros nobres.

O que dizer?

Korvo era a pessoa menos popular da casa

e tinha cheiro de leite integral.

Mas ainda vamos sentir falta dele.

Não queria fazer isso aqui.

Ia fazer depois, no banheiro.

Korvo era mau, e ser mau é difícil.

Isso foi lindo.

-Só tem um pássaro? -Sim, são difíceis de pegar.

Queria ter participado de uma dessas festas idiotas

quando o Korvo estava vivo.

Dizer na cara dele que eram chatas.

Estava claro que era só desculpa

pra falar de conserto de naves.

Seria legal tê-lo por perto.

Por isso, em sua honra, trouxe os manuais.

Vamos ler sobre o trabalho dele na nave

e começar fazer isso pelo Korvo.

-Acho que temos que fazer isso. -Ta-dá!

Pare de chutar aí.

Você está vivo! Korvo!

Vivo como uma raposa. E vocês sentiram minha falta. Um Truque de Mestre.

O filme Truque de Mestre? Com Jesse Eisenberg?

Aprendi duas coisas:

invista tempo e dinheiro em um truque, para criar uma mentira elaborada.

E família.

Família?

Aconteceu quando troquei vocês por Vegas.

Éramos apenas quatro mágicos solitários,

e agora somos uma "abracafamília".

Percebi que tinha ido longe demais e precisava de vocês.

Não somos só uma equipe, somos uma família.

Por isso, contratei mágicos para fingir minha morte.

Atores sem trabalho.

Não diga! Adoro aqueles mágicos!

Porque plantei falsas lembranças deles nas suas cabeças no meio da noite.

-Terry, matamos dois deles. -Com certeza foi parte do truque.

Como fingiu sua morte?

Depois de terminar Truque de Mestre 2, li O Grande Truque.

O Korvo que viram morrer era um clone muito bom.

Ele pensou que fosse eu, e garanti que ele sentisse dor.

Vocês pensaram que eu tinha morrido e vieram à minha festa.

Bom truque, certo?

-Incrível! -É!

Foi o melhor truque de todos!

Alguém mais fez um truque?

O Pupa foi um recorte de papelão o dia todo!

Quem é você?

-Ta-dá! -Bravo, Pupa!

Melhor dia de truques!

-Truques! -Truques!

-Façam! -Truques!

-Truques! -Truques!

Tudo bem, chega!

Agora, há 78 partes do reator levático.

Primeira: o funil pahoho.

Ele tem 72 ramificações.

Cada uma deve ser levemente empurrada…

Que saco!

Enrique, sinto muito.

Não sei como aconteceu.

Você me salvou, Tim, mas não sei como vou ficar sem meu filho.

Eu não sei.

Você vai para o céu se morrer encolhido?

Ele morreu encolhido!

Não precisa ser assim.

Pedro não precisava morrer!

Preciso consertar este lugar.

Como uma pessoa pode mudar o mundo?

Derrubando.

-Venha. Vai se foder, Jesse! -Vamos! Comam, hipopótamos!

-Você consegue. -Hipopótamos.

Legendas: Daniela Hadzhinachev