Original subtitles

Droga! Porcaria. Vamos lá.

Monte essa broca terrestre, Korvo. Use esses braços azuis.

Pare de me despir com os olhos, Debbie. Só quero trabalhar em paz.

Não estou aqui pra te excitar.

Os replicantes perderam o ônibus. Você os leva? Estou ocupado.

Não, pularam nossa casa de propósito.

Deve ter sido engano.

A motorista nos odeia porque tentei pegar uma amostrazinha do olho dela.

Podemos ir logo? Na sala, decido em quem vou gamar no dia.

-Não. Estou ocupado. -Korvo, não seja assim.

Deveria me ajudar com a broca.

Vou levar a pupa ao parque. Queremos ver os labradoodles.

O parque importa mais que minerar ligas de níquel

pra consertarmos nossa nave?

Não sei, Korvo. Uma liga de níquel pega um frisbee no ar?

Só saberemos quando pegarmos. Tenho a sensação

de que sou o único shlorpiano querendo sair deste lixo.

Você que quis pousar aqui.

Os testes não indicavam um muquifo cheio de humanos

sem nada que o redima, Terry.

Estamos presos aqui há um ano! Como não acha isso um problema?

Isso. Vem pro papai.

Não.

Pessoal! Teve um tiroteio no parque,

mas nem dá pra saber, porque os cães estão felizes, né?

Gostaram desses cotocos? Vão lambê-los?

O planeta Shlorp era uma utopia perfeita. Até o asteroide bater.

Cem adultos e seus replicantes

receberam uma pupa e fugiram para o espaço,

em busca de novos lares em mundos desabitados.

Caímos na Terra e ficamos presos num planeta superpopuloso.

Pois é. Sou eu falando.

Sou o que está com a pupa. Korvo. A série é minha.

Derrubei a pupa. Você viu? Isso é ridículo.

Odeio a Terra. É um lar horrível.

Um dia desses, vou explodi-la e acabar com essa droga.

Juro por Deus.

Olha só que pezinhos fofos! Estão crescendo. Veja!

-Não olhe. -Já planejei o dia.

Vamos jogar na loteria e ganhar um milhão de dólares.

Mas vamos dar tudo de gorjeta a uma garçonete e mudar a vida dela.

Vai, amiga. Compre um sapato novo.

Meu plano é ficar sentado, borrifar nutrientes nos cotocos

até eles crescerem, e estudar manuais de reparo.

Korvotron, qual é!

Sei que a Terra tem mais vida senciente que o esperado, mas pode ser legal.

É só curtir com os amigos.

Nunca vou gostar daqui. Nem tente me animar.

Eu… Deixe-me criar meus pés em paz.

Tanto faz, Korvo.

Tem a sensação de que nos acham estranhos?

Não. E, como caçador de recompensas e cientista, sou muito atento.

E.T. é péssimo. Volte pra Urano.

Na verdade, nem somos deste quadrante.

Acho que não deveríamos estudar com ETs,

que provavelmente vão atirar em nós com armas de raio.

Não seja racista. Não atiramos em pessoas.

Vocês, ETs imundos, estão brigando no corredor?

Pro escritório do diretor Cooke. Agora!

-Quem é esse tal de Funbucket? -Por que se importa?

Não sabia de outra espécie senciente aqui.

Bingo bango, sou Funbucket.

-Gostei do bordão. -Sim. Ele tem vários.

"Bingo bango" é a ponta do iceberg, meu caro.

Funbucket parece ter um desdém saudável por humanos.

É. Ele deu feijões mágicos ao Sr. Shromer,

o que o transformou em arbusto. Em arbusto!

Ele deve ter odiado. Não foi?

Foi. Ficou puto.

Funbucket não obedece a regras, né?

Parece que ele tem um laboratório no porão de um menino.

É. Usam pra resolver mistérios,

como equações simples

ou quem roubou a caneta do diretor.

Esse cara é fascinante. Queria morar perto do Funbucket.

Falaríamos mal dos humanos o dia todo.

Faríamos ciência. Funbucket é quase um Korvo, não acha?

Aposto que odeia a Terra e esse calendário besta tanto quanto eu.

Sábado, no Shopping Gretchen-Darth Mall, vai ter a megapromoção anual

As lojas em oferta e a chance de ganhar um osso de São Pedro,

com aparições especiais de Funbucket e Rungo, o Palhaço.

Rungo é o cara. Tem cabelo laranja e mora numa bota.

-Talvez no Michigan. -Calma.

Funbucket no nosso shopping? Podemos conhecê-lo?

Vocês poderiam trocar ideias. E ele ajudaria com a missão.

Gosta dessa palavra, né?

Temos que ver os episódios.

Preciso saber tudo sobre ele.

Ele tem pênis? Se reproduz?

Não sei. Ainda não mencionaram.

Acho que ele tem pênis, sim. Deve ser enorme.

Isso é bom, Terry.

Temos que saber tudo antes de conhecê-lo.

O que vocês têm a dizer?

-Sobre o quê? -Alguém invadiu a sala de computadores

e programou inteligência artificial nos iMacs.

Eu era policial. Meu nome é Richard Michaels.

Está tentando prender todo mundo que o usa.

Só estão nos culpando por sermos ETs.

Todos têm acesso a esses computadores.

-Parado, cretino. -Achamos isto preso na porta.

Bom… Minhas duas estão aqui.

-Por que essa parece nova? -Porque deixo na luva.

A partir de agora, se comportem perfeitamente.

Nada de terraformar a academia, fazer pessoas em casulos

nem nenhuma dessas bizarrices.

Ajam como crianças normais ou serão expulsos.

Agora piquem a mula!

Deveria dar logo um pé na bunda deles.

Precisa virar homem, Cooke.

Vamos pegá-los em breve, Srta. Frankie.

Aí, você vai ver como eu sou poderoso.

Vem cá.

Queria que nos tratassem como crianças normais.

É, crianças comuns com raio encolhedor.

Vou te enfiar a porrada! Me tire daqui!

Nem acredito que vamos conhecer o Funbucket.

Minhas vestes estão boas?

Vou perguntar se ele respira debaixo d'água.

Aposto que sim. Mas talvez seja melhor não.

-Vou perguntar, só pra garantir. -Ele deve adorar saber

que há outros não-humanos aqui.

Não se sentirá mais frustrado e só.

Vou chamá-lo pra jogar Nintendo. Ele curte? E se preferir Sega?

Será que ele também tem uma missão? Aposto que sim.

Será que o pelo dele é áspero e duro ou macio e sedoso?

-Estranho. -O quê?

Funbucket é maior do que parece na TV.

É mesmo. Espera aí. A pele dele é feita de pano?

-Mas que porra é essa? -Tem fila.

-Volte para a fila, senhor. -É só uma criança!

-O que fez com Funbucket? -Exijo ver Funbucket.

Funbucket não é real, idiotas.

-É, sim. Nós o vemos na TV. -É um programa infantil.

Programa infantil?

Saiam daqui! Vão!

Funbucket não é real?

-Funbucket tem que ser real. -A TV mentiu pra nós.

É impossível! A história da humanidade está gravada na TV.

Nem sei mais o que é real. Os submarinos são reais? Os pinguins?

Não sei. Provavelmente não. Calma. O injetor quântico.

Friends é real? Frasier é?

Se Frasier não for real, vou me matar!

Consegue pensar em trabalho?

O injetor quântico é usado pra reparar emissores orgânicos

na transferência de matéria. Mas, com alguns ajustes…

-Podemos tornar Funbucket real. -Nós precisamos dele.

Ele pode ajudar com a missão. É cientista.

Você viu o laboratório dele no porão do menino.

Viu o que ele fazia naquele episódio.

Precisamos dele o mais real possível.

Cada ajustezinho minúsculo importa.

-Bingo bango! Sou Funbucket! -Funbucket.

Eu sou Korvo, este é Terry, e nós somos seus novos amigos.

Vocês não vão tentar me foder, né?

-Não. -Não.

Bingo bango!

Você é viciado em compras, Funbucket.

Terapia de varejo, queridão!

Esse não é seu bordão. Diga "Bingo bango".

-Bingo bango. -Aí está!

Olha quem é real.

Me deixe passar. Pare.

Acho que você deve desculpas ao nosso amigo muito real.

Desculpe por achar que você não era real.

Tudo bem.

Vamos ver as maquiagens da Bloomie's. Podemos te aprontar pra boate.

-Gosto da minha aparência. -Funbucket, não vamos discutir.

Queremos você ajeitado e enfeitado pra que as pessoas digam:

"Nossa, quem são os caras legais na boate com um Funbucket?"

Ouça. Me cresça agora.

Vou te bater muito, mas prometo não te matar.

Faça o labirinto. Vai ferrar meus dados.

Isso é burrice.

Tem certeza de que não vamos nos encrencar por isso?

Os humanos sempre testam espécies.

Vamos soltá-la num campo pra ela viver com os animais.

E perder esses dados? Você quer mesmo estudar humanos?

Não! Quero almoçar com amigos e ver filmes com os garotos.

-Pronto. -Me esqueci de cronometrar. Repita.

Isso é muito idiota.

Nem te reconheço mais.

Você era muito científico, agora é só babaca.

Os experimentos podem mostrar por que eles nos maltratam.

-Só quero curtir no shopping! -Merda, ela vai dedurar!

Nossa, olha só isso. É a Trim City!

Aqui tem a vodca do Channing Tatum!

Cara, vamos viajar de carro com Funbucket pra Nova York

e ouvir podcasts e Gaffigan no caminho.

-Ele é o papai do país! -Seria uma experiência muito agradável.

Podemos parar pra ver atrações legais pelo caminho?

Sim! Korv, está começando a se acostumar com a Terra?

Admito que, com Funbucket aqui,

consertar a nave perdeu um pouco da urgência.

Meu Deus, vai me fazer chorar.

Funbucket, pegamos sua bebida.

Vamos circunavegar as pessoas.

E aí, caras? Sou Terry, este é Korvo. Somos ETs.

Abram espaço pra nos juntarmos.

Conhece esses pentelhos, mano?

-Não. -Ele só está brincando.

-Trouxemos bebida. -Se toca! Funbucket está com a gente.

Calma, não entendi. Como assim "com"?

-Ele quer que você se foda. -Eu criei Funbucket num injetor quântico.

Está bem? Ele pertence a nós.

Eu não "pertenço" a ninguém. Sou real.

-Mas e o surfe? A Tailândia? -Travis e Avery são meus amigos agora.

Não me tratam como um ajudante de TV idiota.

-Além disso, não usamos mantos de magos. -São vestes cerimoniais.

Chega. Tirem-nos daqui.

Até, bundões!

Que porra é essa, Korvo?

-Quem eram eles? -Veja.

Estou gooblerando!

Só produzimos gooblers quando angustiados.

Não gooblero desde o banho compartilhado na Academia.

Segundo o dicionário de gírias, fomos "atochados".

Quer dizer que fomos largados.

Por que me sinto assim? Está doendo.

Não fomos feitos pra tanta emoção.

Podemos nos superaquecer e morrer.

Não posso morrer. Tenho coisas pra fazer!

Tocar num golfinho, ir ao The Price Is Right…

Eu ia me apaixonar num trem na Índia, e talvez ela fosse mais velha.

Precisamos saber o que eles têm que nós não temos.

Estão só de bobeira.

Não pode ser. Nós também ficamos.

Porra!

-Que diabos! Estão me perseguindo? -Meu Deus, olha a roupa deles.

Puta merda, tentaram imitar nossa roupa. Que coisa patética…

-Sempre vestimos isso. -Cara, se toca.

-Funbucket cansou de vocês. -Parem de chorar, bebês.

Você que é bebê, seu idiota!

Vá se foder, Funbucket!

Pupa mau! Solte!

Sério, está fedendo muito lá dentro.

Deve ter comido uma maçã silvestre podre.

Por que não dá pra voltar a ser como era, quando a TV era real,

Funbucket gostava da gente e não era babaca?

Funbucket era real demais. Funbucket 2 vai ser melhor.

Isso! Faça-o nos amar, Korvo.

Coloque tudo a que tem direito. Faça com que ele nunca nos abandone.

-Quem quer acampar? -Não. Vamos à boate.

-Vem pecar dentro de mim! -Os bordões precisam de ajustes.

-Estão bons. -Prontos para a bisque?

Boa noite, pessoal!

Funbucket 2, você dança muito bem.

Eu vim pra fazer duas coisas!

Prontos para a bisque?

Alô! Ninguém liga pro seu Funbucket fajuto.

Está com ciúme. Nosso Funbucket revisado é superior.

Essa coisa é uma aberração. Vocês estão passando vergonha.

O que está acontecendo? Meu Deus! Uma força invisível está nos unindo!

Pare com isso. Afaste-se do nosso Funbucket.

-Socorro! Me ajudem! -O injetor quântico!

Talvez as matrizes de carne estejam tentando se reconciliar?

Prontos para a bisque?

Não!

Vocês servem em copos pra viagem? Ótimo.

Pode me dar dois? Pra viagem? Valeu.

Será que vão se zangar conosco por isso?

Relaxe. O mutante pode ser de qualquer um.

Terry!

Korvo!

Temos que agir.

Pra que tantas bonecas?

-Pra que tantas armas de raio? -Porque somos ETs.

-Parece excessivo. -Lidia Johnson foi vista segunda-feira.

Os pais imploram por informações

que a façam voltar a salvo.

Boa sorte, então.

Lidia, aqui é Randy. Deixe de merda e volte pra casa.

Puta que pariu, está difícil! Não achei que sentiria tanto sua falta.

Nossa, meu padrasto se importa mesmo.

Ganhamos recompensa? Como funciona?

Urgente! Estão me dizendo que o Funbucket é real.

-Caramba, menina… Está gooblerando. -Não… É!

A polícia está atrás de nós!

Qual é a dos humanos com filhos?

-Não gostavam de fazê-los? -O que faremos?

É um caso clássico de "matar uma prostituta em Vegas".

Protelar só vai piorar a situação.

Me soltem, e eu mando colocarem vocês numa prisão boa.

-Podemos dissolvê-la. -Vou pegar o ácido.

-Isso está errado! -Ela tem razão.

Bata no lado, como ketchup.

-Não podem me matar! -Vamos plantar seus pedaços,

e você vai crescer nova e linda.

Não funciona assim! Não dá pra apagar meu cérebro?

O que é "cérebro"?

Espera! Não podemos estacionar aqui! Vão limpar a rua amanhã.

Viram o raio encolhedor?

Fica com a máquina de sorvete que não usamos.

-Eu uso pra congelar e comer iogurte. -Isso é constrangedor.

Por que estão dissecando sua colega?

Apesar de ter sido estudado por cientistas durante séculos,

o cérebro humano ainda é um mistério.

-E ela nos maltrata na escola. -Todo mundo os maltrata!

Não é invenção minha!

A escola é um saco, tá? Não gostamos.

Isso não importa. Estamos em missão.

Se as coisas não saem do seu jeito, não podem ceder à emoção

e fazer o que quiserem…

como criar um Funbucket novo.

-O quê? -Não podem encolher as pessoas!

Não íamos matá-la, só reprogramá-la um pouquinho.

-Estamos encrencados? -Discutiremos o castigo depois.

Suturem e soltem-na.

O castigo de vocês será a prisão pelo resto da vida.

E, digo mais, ser um ET esquisito na cadeia

não será nada agradável.

Em quem eu ia enfiar a porrada mesmo?

-Continuem até ela ficar legal. -Alguém vai ser preso!

Alguém… Eu sou um girassol.

Isto a está deixando mais burra mesmo. Não acredito que os humanos bebam isto.

Seria muito mais rápido se tivéssemos Mountain Dew.

-Quer dirigir reto? -Esse esforço já está sendo feito, Terry.

Acho que devemos acabar com a agonia dele.

Não. Eu devo.

Olha, Terry, aprendi uma lição importante hoje.

Não podemos projetar nossos desejos em outras criaturas…

-Merda! Pega! -Merda!

A culpa não é sua, Funbucket Combo.

Eu não devia ter me guiado pelas emoções. Vai ficar tudo bem.

Faremos uma última aventura antes de você ir morar no shopping.

Shopping? Achei que íamos matá-lo,

que íamos jogá-lo daqui.

Porra, Terry! Não está vendo o shopping lá embaixo?

Foi o jeito mais humano que achei

pra encerrar nossa história, amiguinho.

Tudo vai acabar em…

entre 35 e 58 segundos, dependendo do vento.

Parem!

Deixem-nos, Travis e Avery! Já basta o que fizeram!

-Não o matem! Nós o amamos. -Mas ele é um monstro.

Não ligamos pra aparência dele nem que ele seja violento

nem que tenha sido combinado com outro Funbucket em nível molecular.

Ele ainda é o Funbucket.

Pode vir. Vamos pegá-lo, amigão!

Korvo.

Terry.

Está tudo bem, amigão.

Não acha que somos os maus nessa história?

Somos ETs, nossos atos são misteriosos. Não podem nos julgar por padrões humanos.

Vamos sair daqui, antes que nos prendam por essa merda.

É o hospital infantil? Ninguém acha que vai explodir assim.

O que tem lá? Tanques de líquido inflamável?

Num hospital infantil? Por isso as crianças estão adoecendo.

Quando chegarmos em casa, jogue fora a sorveteira.

Você não faz iogurte.

Estava pensando nisso esse tempo todo?

-Eu uso, sim! -Isso é o oposto da verdade.

Meu Deus! O que foi? Já falei que não mexi nos computadores.

Estou de olho em vocês, ETs sinistros do caralho!

Só porque não fizeram nada de errado hoje, vão se safar?

O de vocês está na reta. Estou de olho nos dois.

Não fizemos nada. Por que está sempre zangada conosco? Eu…

Eu era pequena, mas agora sou grande. Estou fazendo xixi na calça.

Que engraçado! Você é o máximo, Lidia.

Sempre que acho que entendi essas gírias adolescentes, vocês mudam.

Os humanos são burros. Acho que nunca seremos pegos por nada.

Como assim? "Pegos"? Por quê?

-Quis dizer… -Vocês encolheram essa garota

e a lobotomizaram pra não deixar provas?

Vocês jogaram Coca Diet no cérebro exposto dela?

Que horror! Alguém tem que tomar uma providência.

Não podem simplesmente seguir a vida sem nenhuma punição.

Não podemos continuar como se nada tivesse acontecido.

Sabe, Terry? Acho que aqueles caras amavam mesmo Funbucket,

de um jeito mais profundo e sensual do que conseguiríamos.

Deveríamos convidá-los para jogar.

-Extracrocante? Meu favorito. -Ué, KFC? Não estamos encrencados?

Podemos estar presos neste mundo à beira da extinção em massa,

assolado por uma espécie que destrói o meio ambiente,

mas, enquanto estivermos aqui, respirando este ar nojento e venenoso,

ao menos, temos uns aos outros.

Nem um milhão de Funbuckets os substituiriam.

O que é Funbucket?

Vamos ser melhores amigos e ver tudo do Harry Potter!

Eu não quis dizer isso. De agora em diante,

focamos na missão, mas também em sermos uma família

e toda essa baboseira.

Vamos usar roupas combinando e competir em shows de moda.

-Dois amigos de mãos dadas na rua! -Não vou ouvir.

Vão perguntar se somos amantes.

O que é essa "missão", afinal? Toda hora falam disso,

e Korvo está sempre puto, mas ninguém explica direito.

Quando Pupa amadurecer, assumirá a verdadeira forma,

que destruirá e reconstruirá este planeta à imagem do nosso

com os dados que estão no DNA dela. Esse tipo de coisa.

Parece um serviço bem importante pra deixar Pupa…

Que nojo!

Isso é nojento, Pupa. Não coma os gooblers. Pupa mau!

Não acredito que não tivemos problemas. Korvo estava puto.

Não devíamos ter sequestrado uma criança. Não sei o que eu tinha na cabeça.

A partir de agora, só encolhemos adultos.

Ninguém liga quando um babaca some.

Boa noite, Sr. Zelador! Fiz uma roupa de Kleenex pra você.

Se não encaixar, é só rasgar um pouquinho.

Legendas: Francisco de Oliveira