Original subtitles

Mr. Johnson, der Apparat spinnt wieder.

Ich weiß, Kinder.

Ich hab nichts als Ärger mit dem blöden Teil.

Der Reparaturdienst weiß Bescheid, aber das hat für sie keine Priorität.

Entschuldigen Sie, dass ich jetzt erst komme.

Ich musste 'ne Mäusefamilie aus 'nem Spielautomaten vertreiben,

und die wollten das nicht einsehen.

Das macht nichts. Sie kommen genau richtig.

Hier, Mädels. Nehmt euch was Süßes.

Ihr werdet schon bald wieder boxen können, und zwar dank...

Ian. Und Sie müssen...

General Johnson. Johnsons General.

Ich versuch's noch mal: das ist Johnsons General.

Ich bin Walter Johnson.

Johnsons General war mein Vater.

Oh Mann.

So einen hab ich noch nie gesehen.

Wie alt ist der? Mindestens 40 Jahre, oder?

Ja, der ist toll, find ich auch.

Die wurden damals an Läden verteilt

als Werbeaktion für die Burly-Boy-Gerichte.

Bei mir hat's funktioniert.

Ich ess so viel Tiefkühlkost.

Es gibt Starke Spaghetti, Kinn-Haken-Braten,

Muskel Mac and Cheese.

Das perfekte Essen für den Single-Mann.

Single-Mann? Kann ich mir kaum vorstellen.

Ach, so geht das. Darauf wär ich im Leben nicht gekommen.

Tja, deshalb bin ich hier, Walt.

Können Sie mir die gebogene Spitzzange geben?

Das ist ein Schraubenschlüssel.

Tut mir sehr leid, dass Sie noch mal zurückkommen müssen.

Es waren diese frechen Kinder. Die finden das bestimmt lustig.

Das ist überhaupt kein Problem.

Ich hoffte, dass Sie anrufen.

- Wirklich? - Ja.

- Ich hätte fast selbst hier angerufen. - Was?

Ich wollte Ihnen sagen, dass ich die Starke Spaghetti probierte.

Und wie fanden Sie sie?

Echt nicht lecker.

Die Spaghetti können knifflig sein.

Man soll ein Loch in die Folie stechen, ich mach lieber zwei.

Wenn Sie's richtig wollen,

schalten Sie von der hohen auf die mittlere Hitzestufe.

Hey, können Sie mir vielleicht die...

Mr. Johnson.

Kommen Sie, Partner. Gehen wir rein.

Ich muss zugeben, es war schon ein ziemlicher Weckruf.

Der Herzinfarkt war heftig,

aber der Fakt, dass ich Izzy zu meinem Notfallkontakt gemacht hatte?

Der wahre Notfall war, dass Sie sie zu deinem Kontakt gemacht haben.

Ja. Es ist sehr nett, dass ich hierbleiben darf.

Du kennst mich doch überhaupt nicht.

Wovon reden Sie, Mr. J?

Ich komme in Ihren Laden, seit ich ein kleiner Junge bin.

Weißt du? Ich hab mein ganzes Leben im Laden verbracht,

und hatte dadurch nie wirklich Zeit für Freunde.

Ach was, es ist mir eine Freude, Sie hier zu haben.

Und außerdem hab ich so endlich jemanden, der mir Model steht.

Was meinen Sie?

Wow, als würde ich in den Spiegel schauen.

- Die M&M's sind Ihre blauen Punkte. - Hab ich mir gedacht.

Ich kann sie abnehmen, wenn Sie sie nicht wollen.

Nein,

es ist mir nur etwas unangenehm.

Kein Grund sich zu schämen, Mr. J.

Mein Sohn Kolton hatte auch blaue Punkte.

- Genau wie Hana, Dusty, Cass. - Wirklich?

Ja, und es ist keine große Sache.

Ich bekomme einen Ausschlag am Kopf, wenn mich etwas stört.

Wie neulich, als ich meinen Hut nicht finden konnte.

Und als ich ihn gefunden hab, war der Ausschlag weg.

Ironisch. Ich hätte den Ausschlag ja mit dem Hut verstecken können.

Mr. Johnson, bin ich gefeuert?

Die Inventur hat eventuell nicht ganz gestimmt,

aber ich krieg das hin.

Du hast gute Arbeit geleistet.

Ich überlege, den Laden für ein paar Tage zu schließen, bis ich auf den Beinen bin.

Du verdienst eine Auszeit.

Echt jetzt?

Aber Sie haben den Laden noch nie geschlossen.

Und ich denke, das ist mein größtes Problem.

Hey, Jacob.

Ich wollte dich was fragen: was hat es damit auf sich?

Es funktioniert nicht, seit der MORPHO in der nächsten Stufe ist,

aber ich wollte es trotzdem sicher aufbewahren.

Hey, vielleicht krieg ich's wieder zum Laufen.

Du weißt doch, wie gern ich bastle.

Sind Sie dabei, Mr. J?

Ich hab noch nichts vor.

Ich kann nicht glauben, dass du Hana eingeladen hast.

Wieso denn nicht?

Weil man ihr nicht trauen kann.

Sie hat uns den MORPHO ihrer alten Bar verschwiegen

und sie hat diese komischen, blauen Punkte.

Die hab ich auch.

Aber deine sind schick.

Du weißt, dass sie mit Giorgio geschlafen hat.

- Ja. - Natürlich hat er mit ihr Schluss gemacht,

aber sie hat nicht für ihn gekämpft, Cass.

Und das ergibt keinen Sinn. Wenn man einen erotischen Moment mit ihm erlebt,

will man danach nicht mehr ohne ihn leben.

Und ich weiß, dass du und Giorgio euch fast mal geküsst hättet.

- Hab ich um ihn gekämpft? - Das ist was anderes.

Du hast ja Dusty.

- Dust. Dusty. Na, du? - Hey.

Oh, oh. Was ist denn hier los?

Ihr habt über mich geredet, oder?

Nein. Wir sprechen gerade über alle, die wir kennen.

Ja, klar. Ich nehme an, Giorgio hat Nat von meinem Date mit Alice erzählt.

Warte, wie bitte? Was?

Pass auf: Ja, ich hatte gestern ein Date mit Trinas Lehrerin.

Und ja, der Abend ging mit einer Umarmung zu Ende.

Und ja, die Umarmung hatte normale Länge.

Komisch, das klarzustellen.

Das ist wirklich die ganze Wahrheit.

Ich schwöre.

Können wir aufhören, drüber zu reden?

Dusty, wir haben nicht über dich gesprochen.

Genau, Giorgio hat es mir nicht mal erzählt,

wir beide halten uns nämlich an den Bro-Code.

Und du und ich hatten entschieden, diese Details für uns zu behalten.

- Ja, ich kann mich erinnern, ja. - Wir reden gerade über Hana.

Oh, cool.

Das heißt, sie kommt in euren Buchclub?

Dusty. Dusty.

Zum allerletzten Mal.

Es ist kein Buchclub,

sondern eine Geschichten-Erzähler-Gruppe, inspiriert von The Moth aus New York City.

Ok? Jeder bereitet eine Geschichte zu einem bestimmten Thema vor,

und diese Woche ist das Thema "Meine schönste Beziehung".

Wieso bleibst du nicht hier und erzählst über deine Lehrerfreundin?

Nein, das mach ich nicht.

Ich werd euch nicht stören.

Ich bin nur hier, um Sprudelwasser zu holen,

weil ich das Leitungswasser im Keller langsam satt hab.

Aber schon in Ordnung,

ich schüttle es einfach.

Viel Spaß beim Lesen.

- Danke. - Ich will ihn...

- Alles gut? - Ja. Ja.

Ich war dafür, andere Leute kennenzulernen,

auch wenn's früher losgeht,

aber hey. Ich lerne auch neue Leute kennen, zum Beispiel Hana,

und deshalb würde ich es begrüßen,

wenn du ihr eine Chance gibst.

Natürlich. Aber wenn sie am Ende doch verrückt ist...

- Hey! - Da ist ja mein Girl! Ja!

- Hab Wein dabei. - Komm rein.

Ist ok, wenn du ihn nicht magst.

Ich fand ihn in der Wühlecke unter der Bar.

Was sagst du, Wühlecke? Es ist so schön, dass du es geschafft hast, Hana.

- Ja. Entschuldige! - Komm erst mal richtig an.

Danke, dass du hier bist!

Wow, was für 'ne tolle Serviertechnik.

Kann ich deinen Chef sprechen?

Meine Kellnerin ist zu gut.

Ich find's süß, dass du deinen Tag damit verbringst,

das billigste Getränk auf der Karte

an meinem Arbeitsplatz zu trinken,

aber willst du nichts unternehmen?

Ich unternehme etwas, ich schau dir bei der Arbeit zu.

Wollte ich immer machen, schon als das mit uns noch keiner wusste.

Das ist wirklich süß.

Aber, jetzt, wo's alle wissen,

verbringen wir viel Zeit miteinander, in der Schule,

- nach der Schule, am Wochenende. - Es ist zu viel, oder?

Ich will zu viel. Ich bin 'ne Klette.

Ja, ein bisschen. Ich will ehrlich sein.

Was ist, Lockenheini? Lenkst du das Personal ab?

Nein. Ich hab nur... Lockenheini?

Ich vertraue dir nicht.

Trina, ich vertraue ihm nicht.

Das ist der Kerl, der meine Savannah verletzt hat.

- Deine Savannah? - Ganz genau.

Stiefvater Giorgio weiß, was der Kerl will.

Du wolltest erst Savannah aufreißen und dann doch nicht.

Wenn du weiter so mit ihr spielst, reiß ich dir bald deinen Lockenkopf ab.

Ich will aufreißen und du willst abreißen?

Verarsch mich nicht!

- Tut mir leid. - Besser.

Denn Sav und ich erzählen uns alles.

Manchmal liegt ihr Handy irgendwo rum, und wenn sie 'ne Nachricht bekommt,

lese ich die versehentlich, bevor ich merke, was abgeht.

Sie sahen, dass ich mich entschuldigte?

Nein.

Aber Savannah hat gesagt, dass die Nachrichten netter sein können.

Also lässt du jetzt gefälligst meine Kleine in Ruhe

und gehst rumhängen mit deinen dummen Homies.

Jacob hat leider keine Homies.

- Ich hab Homies. - Ein kleiner Rat, Tri.

Das Private und das Berufliche sind wie Öl und Essig.

Manchmal verschmelzen sie

zu einer wundervollen Kombination, wie zum Beispiel unser Haus-Dressing,

Giorgios Balsamico.

Ist geschützt, Flitzpiepe.

Aber sie schmecken trotzdem total verschieden.

- Verstehst du? - Verstanden.

Ich brauche Hilfe, ich will das Bild aufhängen,

auf dem meine Liebste zu sehen ist.

Warte, sie ruft bestimmt gerade an.

Nat, Baby.

Was? Nein!

Was macht sie bei den Geschichtenerzählern?

Ich find's ja schön, dass du hier bist.

- Ich verstehe. - Aber ich halte es für wichtig,

nicht alles zusammen zu machen.

Ich will nicht so enden wie meine Eltern,

- die nichts ohne den anderen sind. - Ich auch nicht.

Hier. Spiel was in der Spielhalle.

In dem Greif-Automaten liegt 'n Flummi aus den 90ern.

Wenn du mir den gewinnst, kriegst du gratis Pommes.

- Freu mich auf die Pommes. - Ok.

Und dann ist er in seinem Paddelboot davon gepaddelt.

Und das war meine schönste Beziehung.

Wow.

Ok, also das war bis jetzt die beste.

Wirklich toll, Ellen.

Und Hana, wir klatschen oder schnipsen, wenn jemand eine Geschichte erzählt hat.

Aber das ist in Ordnung, Leute. Sie hatte keine Ahnung.

Lust auf ein Tässchen, ihr Prinzesschen?

Dusty, können wir dir helfen?

Nein, aber ich euch.

Ich wollte meinen Lieblingsfrauen

eine Freude machen, mit leckeren Kaffeesorten.

Das Motto ist St. Patricks Day.

Was immer lustig ist.

Wir haben hier zum Beispiel: "Cremig und grün."

Ellen vielleicht? Nein? Na gut.

Wie wär's denn mit "Limerick-Bohne"?

Mit dem könnt ihr die ganze Nacht durchlesen.

"Heilige Röstung."

Hana? Ein Tässchen fürs Prinzesschen?

Nein danke. Ich bin grad nicht so scharf auf Feiertags-Thema-Kaffee.

Na gut, wenn ihr meint, dann werd ich...

Ich werd das Tablett einfach hier abstellen.

Und falls ihr es euch anders überlegt, könnt ihr euch ja später darum streiten.

Nicht, dass das passieren würde.

So hab ich das nicht gemeint,

weil das Vorurteil nicht stimmt.

Wenn Frauen sich treffen, streiten sie sich nicht.

Also begraben wir diesen veralteten Stereotyp

heute und hier. Frauen können einfach alles tun.

Und zwar immer.

- Ich weiß, was hier los ist. - Dusty.

Cass hat euch von meinem Date mit Alice erzählt.

Und dazu muss ich jetzt

einfach eine Sache richtigstellen, denn diese Umarmung war gar nicht so lang.

Höchstens 40 Sekunden.

Und wenn man darin steckt, fühlt es sich sogar noch kürzer an.

- Kann ich's demonstrieren... - Nein.

Nein, kein guter Moment.

- Jemand anders. Wer möchte eine Umarmung? - Nein.

Nein. Nun, um es euch hier zu beweisen, werd ich mich selbst umarmen.

- Kann jemand einen Timer stellen? - Hör auf, Dusty.

Keiner interessiert sich für dich oder Alice oder eure Umarmung.

Ich kann nicht glauben, dass ich das sage, aber du gehst jetzt bitte in dein Zimmer.

Einverstanden.

Danke.

Sorry.

Und wenn eine von euch Prinzesschen was ins Tässchen haben möchte,

bin ich unten.

Das soll nicht... Das ist... Oh, scheiß drauf.

Jacob gegen die Maschine. Es steht alles auf dem Spiel.

Es ist die nationale Basketballmeisterschaftsrunde.

Ich weiß echt gar nichts über Basketball, und das ist der letzte Wurf.

Ach du Scheiße! Er trifft!

Wie geil! Habt ihr das gesehen?

Hey, Mann.

- Du liest Ulysses? - Jep.

Ist es gut?

Na ja, es ist das siebte Mal, dass ich es lese, also ja.

Ein wichtiges Werk, wenn auch etwas selbstgefällig.

- Liest du's fürs College... - Nein, ich geh nicht mehr ans College.

Die Profs sind Wichser, die dir 'ne Sechs geben, wenn du 'ne Idee hast.

Verstehe. Ja.

Das ist schade, ich dachte, College wird besser als Highschool.

Klar, dass du die Highschool nicht magst. Du hast 'n Gehirn.

Du bist Trevor, oder?

- Du hast mit meinem Dad gearbeitet? - Korrekt.

Beau war ein guter Mitarbeiter, am Anfang jedenfalls.

Das mit deinem Bruder tut mir leid.

Oh, danke.

Ich hab zwar keinen Bruder, aber ich wurde auch zu schnell erwachsen.

Deswegen kommt die Highschool dir trivial vor.

Du hast erlebt, wie das Leben sein kann.

Ich muss noch 'n bisschen Zeit rumkriegen, hast du Bock, rumzuhängen oder so?

Oh, hängen.

Ich hänge so gern.

Das war bloß 'n Witz, Mann.

Lass uns was machen.

Cool.

Keine Ahnung, wie ich auf Rumhängen komme.

Ich find's irgendwie krass lustig, das zu sagen.

Hast du dich sich schon immer so doll für Western interessiert?

Na ja, mein Vater war 'n riesiger Western-Fan.

- Erinnern Sie sich an den Feuerwehrchef? - Natürlich.

Den Western-Faible hab ich von ihm. Sonst hatten wir nichts gemeinsam.

Über Gefühle haben wir nur gesprochen, wenn wir auf den Sack eingeprügelt haben.

Wissen Sie noch, als Sie ihn mir geschenkt haben?

Weil ich das einzige Kind war, das es bis Burly Boy geschafft hat.

Ja.

Wie zum Teufel soll ich das Ding reparieren?

Da fehlen doch sogar ein paar Teile.

- Oh, hey. - Hallo.

Wow, du hast ja eine komplette Sammlung.

Ja. Ich kann's nicht lassen,

ständig neue Sachen einzupacken, egal, wo ich hingehe.

Aber man weiß nie, was man im Reparaturgeschäft braucht.

- Was ist das? - Oh, keine Ahnung.

- Ich konnte es nie reparieren. - Es ist wunderschön.

Der Lautsprecher sieht aus wie ein Schmetterling.

Ich mag Schmetterlinge.

Oh. Wie das wieder klingt: "Ich mag Schmetterlinge."

Ist wirklich so.

Sie leben nur ein paar Wochen, aber, Mann, sie machen echt das Beste draus.

- Du kannst es haben, wenn du willst. - Das ist aber nett.

- Wie kann ich mich revanchieren? - Das passt schon.

Um ehrlich zu sein, fühl ich mich irgendwie schlecht.

So oft, wie ich den Burly Boy reparierte, hättest du dir 'n neuen kaufen können.

Ich müsste nicht alle paar Wochen hierher zurückkommen.

Nicht, dass ich mich beschwere.

Warum kommst du nicht mal so vorbei? Auch wenn nichts kaputt ist.

Ich würd uns den Kinnhaken-Braten kochen.

Das klingt gut.

DAS ERSTE BUCH DER MAGIE

DAS IST MAGISCH

Ah, Mr. Johnson.

Ich dachte, ich hätte 40 Geschenke für Dusty, aber es fehlt eins,

und er würde 'ne Dose Tomatensuppe lieben.

Aber ich würde ihm gerne was Besonderes holen, irgendwas...

Was ist das denn?

Das?

Sie können's mitnehmen, aber es funktioniert nicht.

Magisch.

Tut mir leid, Mr. J.

Ich glaube, es ist kaputt.

Oh, ist schon ok.

Du hast es versucht.

Es funktioniert jetzt zwar nicht, aber es hat seinen Zweck schon erfüllt.

Dank dem Teil sind wir auf der nächsten Stufe.

Was ist die nächste Stufe?

In meiner Vision stand ich im Dschungel,

zuerst dachte ich, das muss eine Metapher für sexuelle Wildnis sein.

Doch dann kam das animierte Ich auf eine Lichtung im Dschungel.

Und da stand ich noch mal,

und ich erkannte, dass ich das Ich war, das ich gesucht hatte.

Die schönste Beziehung, die ich habe, ist die, die ich zu mir selber habe.

Deswegen schlafe ich nur mit Frauen, die so aussehen wie ich,

und ich masturbiere sechsmal am Tag.

Oh ja! Gut. Gut.

- Das klingt spannend. - Super!

- Wirklich spannend. - Hey! Wow!

Ich wollte eigentlich über Dusty reden,

aber ich möchte im Moment nicht an ihn denken.

- Ja. - Von daher fragen wir Hana.

Vielleicht kann sie eine Geschichte erzählen,

anstatt nur dazusitzen und zu urteilen.

Was? Nein. Das mach ich gar nicht.

Hana, ich denke,

es würde unserer Gruppendynamik guttun,

wenn du eine Geschichte über eine Beziehung erzählen würdest,

die du aus unerklärlichen Gründen aufgegeben hast,

und wie du das tun konntest, und warum du es bereust.

Ich habe keine schönste Beziehung,

ich hab Cass schon erzählt, dass ich nicht date.

Ich hab auch nicht wirklich "Freunde".

Was sind "Freunde"?

Was sollen die Anführungszeichen?

Keine Ahnung.

Ich habe keine Freunde.

Mein Dad hat mich in ein Internat für reiche Kinder gesteckt, als ich 8 war.

Und ich hab die anderen Kinder gehasst

und meinen Dad auch, weil er mich da hingebracht hat,

mir Geld hingeworfen und sich verpisst hat.

Alle haben mich gehasst,

die mürrische Einzelgängerin mit blauen Punkten auf dem Rücken.

Deswegen hab ich dort nie Anschluss gefunden.

- Seit wann hast du deine blauen Punkte? - Keine Ahnung. Schon immer.

Ich hatte nicht immer so viele, aber sie haben gereicht, um aufzufallen.

Ich bin dann irgendwann abgehauen und nie zurückgegangen.

Hab dann in 'ner Bar angefangen.

Ich mag Bars.

Ich mag die Geschichten anderer Leute.

Ich mag Sex, am liebsten mit Fremden.

Ich steh nicht auf Beziehungen. Ich finde sie nicht toll,

aber jeder hat ja irgendwas, was er verändern will,

und ich wäre gerne mal ein Teil von etwas.

Ich wäre zum Beispiel gern Teil dieser seltsamen, kleinen Gruppe.

- Ich werde dich umarmen. - Ich auch.

- Ich bin auch dabei. - Nein danke.

- Nein, du willst nicht? - Alles klar.

Wir waren etwas vorschnell.

- Letztendlich sind unsere Werte... - Hey.

Wollen wir los?

Na ja, Trev und ich haben gerade Mozzarella-Sticks bestellt.

Ich hab gehört, die sollen Bombe sein.

Und ich hätte gern was zu trinken. Ihr habt doch so Großkonzern-Zuckerwasser.

Ich hab schon Feierabend, aber ich hätte auch vorhin Nein gesagt.

Dann schreibst du mir, wenn du nachher Zeit hast?

Trev und ich wollten danach auf dem Friedhof rumhängen.

Grabsteine reinigen.

- Ihr wollt Grabsteine reinigen? - Wenn nicht wir, wer dann?

Die Familie der verstorbenen Person oder vielleicht der Regen.

Du meintest doch, wir müssen nicht alles zusammen machen.

Ich schreib dir nachher.

Klingt gut. Viel Spaß auf dem Friedhof.

- Wo war ich? - Ja.

Jo, jo, jo. Was ist los, Tri?

Ich kann nicht zulassen, dass Mitarbeiter mit derartig trauriger Visage rumlaufen.

Meine Schicht ist vorbei und ich wollte was mit Jacob machen.

Aber ich hab ihn abgewiesen, und jetzt hängt er mit 'nem arroganten Trottel rum.

Er war mir zu anhänglich.

Er wollte dich ganz für sich allein haben, hä?

Jetzt hasse ich den Lockenkopf nicht mehr. Ich weiß nicht, ob dir das auffiel,

aber auf manche Menschen wirke ich auch manchmal etwas heftig.

Vielleicht sollten Lockenheini und ich unsere Gefühle etwas mehr verbergen.

In unseren pumpenden Herzen einen Gang zurückschalten.

Nein. Eine frische Liebe ist aufregend und du kannst sie zeigen, wie du willst.

Brauchst du Hilfe beim Aufhängen?

- Du hast doch Feierabend. - Ich hab leider nichts Besseres zu tun.

Trina Hubbard, der Akt der Freundlichkeit wird von mir gütig belohnt.

Das Schild, das du zerstört hast, ist hiermit bezahlt.

Ich befreie dich jetzt von deinen Schulden

und setze dich als bezahltes Mitglied in Giorgios Kellner-Armee ein.

Jo.

Mit diesem extralangen Mozzarella-Stick

erkläre ich dich hiermit für bezahlt.

Ok.

Danke, Giorgio.

- Ja. - Kann ich mein Trinkgeld behalten?

Das werden wir sehen.

Aber ich kann dir schon verraten, dass ich Nein sage.

Hana,

ich möchte nur sagen, dass es mir leidtut, dass ich dir die kalte Schulter zeigte.

Ich verstehe jetzt, warum du nicht um Giorgios Liebe gekämpft hast.

Du bist geschädigt durch deine Jugend, und das ist in Ordnung.

Danke.

Deine Geschichte über das Internat war wirklich schön.

Und nur, dass du's weißt, mein liebstes Filmmusical ist Annie, also...

Das ist was ganz anderes, aber danke.

Sorry, wenn ich das Gefühl vermittelte, euch zu verurteilen, viele denken das,

das ist einfach mein Gesicht.

Wenn überhaupt, bin ich eher neidisch auf eure Freundschaft.

Du bist neidisch auf uns?

- Wir sind seit 30 Jahren befreundet. - Wow.

- Wie habt ihr euch kennengelernt? - Ok. Sie will's wissen.

Es war in der fünften Klasse.

Ich war gerade hergezogen.

Ich saß ganz allein im Klassenraum

- und dann sah ich sie. - Und sie sah sie.

Eine Latchkey Ladz beglitzerte Jeansjacke über der Stuhllehne direkt vor mir.

Achtung, Spoiler: Es war meine Jacke.

Ich hab mich nach vorne gelehnt und gesagt: "Ich liebe Latchkey Ladz."

- Und weißt du, was? Das war gar nicht Nat. - Ich saß woanders.

Jenny Benson hatte meine Jacke gestohlen.

Man soll nicht schlecht über Tote reden, aber Jenny Benson war 'ne verfickte Bitch.

Sie hat mir auch meinen Freund ausgespannt,

und ich wollte mich umbringen.

Aber dann brachte mir Cass meine Latchkey-Ladz-Jacke wieder.

Und da war mir klar, dass wir immer aufeinander aufpassen würden

- Und das haben wir auch. - Genau so ist es.

Wenn ich so drüber nachdenke, ist Nat meine schönste Beziehung.

Sorry, Leute, aber was ist ein Latchkey Lad?

Nichts, außer die beste Boyband in der Geschichte der Erde.

- Sie sind aus England. - Zed.

So hieß ihr Frontmann. Und der war 'n richtiger Leckerbissen.

Einer ihrer Songs hieß "Schlange stehen",

da man in England überall Schlange steht,

und in der Choreo standen sie auch in der Schlange.

- Komm, wir zeigen's ihr. - Bereit? Ja, ok.

Oh. Ok. Ich bin mittendrin.

Zurück. Und bäm.

Singst du's ihr vor?

Nun, wir stehen nicht in der Schlange

Beckenstöße.

Der Bass setzt ein.

Und dann der Beat.

- Du kennst ihn, oder? - Moms werden wütend.

Wir haben es immer noch drauf!

- Du kennst ihn, oder? - Wie jetzt?

Du kennst die beste Band der Welt nicht?

Ich kenne gar nichts.

Na schön, na schön.

Das müssen wir ganz schnell ändern. Aber sofort.

Oh. Aber sofort.

STARGAZER-MAGAZIN

- Hey. - Hey. Ich will dich nicht lange stören.

Weißt du zufällig, wo meine Latchkey-Ladz-Box ist?

Ja, ich hab sie irgendwo gesehen.

Wo war sie? Ach ja, genau da.

- Danke. - Echt viel Zeug.

Ja. Danke.

- Wonach suchst du? - Nach nichts Bestimmten.

Ich versuch, mich zu beschäftigen, wenn ich den Keller nicht verlassen darf.

Es tut mir leid, dass ich dich vor allen angeschnauzt habe.

Nein, es war meine Schuld. Ich war wirklich extrem komisch.

Kannst du laut sagen.

Aber, hey, ich weiß jetzt, dass die Umarmung dich nicht stört

und werd nicht mehr drüber reden.

Na ja, ein bisschen stört sie mich schon.

Ich war schon überrascht, dass du gefühlt ein paar Sekunden,

nachdem wir mit unserer Selbsterkundung begannen, ein Date hattest.

- Ja. - Du hast allein schon zehn Tage

dafür gebraucht, um dich in den MORPHO zu setzen,

du bist nicht der Hals-über-Kopf-Typ.

Nein, das bin ich nicht.

Und du trägst dasselbe karierte Hemd seit 20 Jahren.

Kariert steht mir.

Es ist also schwer, nicht zu denken:

"Hat er das etwa so geplant?

Ist er an dieser Frau interessiert?

- Gibt es da vielleicht echte Gefühle?" - Cass, nein.

Ich hab mich zu dem Date mit jemand anderem gezwungen,

weil sie jemand anderes ist.

Weil sie mich anders angesehen hat.

Und dadurch hab ich mich selbst anders angesehen.

Und das ist genau das, was wir vorhatten, oder nicht?

Ja...

Eins musst du mir verraten.

Wie ist denn so 'ne 40-Sekunden-Umarmung?

Echt ungemütlich.

MAGIER

DU MUSST HERAUSFINDEN, WER DU BIST

Ian.

HALLO, WALT. ES SIEHT SO AUS, ALS WOLLTEST DU MICH ETWAS FRAGEN.

WILLST DU WISSEN, WARUM ICH NICHT WIEDERGEKOMMEN BIN?

ICH BEKAM EINE ANDERE ARBEIT.

ICH HATTE EINEN PLATTEN REIFEN.

ICH HABE EINE FRAU UND KINDER.

ICH WURDE KRANK UND KONNTE NICHT.

ICH HAB DICH NIE GELIEBT.

ICH LIEBTE DICH ZU VIEL.

Ich verstehe das nicht. Welche Ausrede ist es?

WÜRDE ES EINEN UNTERSCHIED MACHEN, WENN ICH DIR SAGE, WAS PASSIERT IST?

Ich möchte doch nur wissen, ob ich dir auch gefallen habe.

Ich dachte eigentlich schon, aber...

Ich weiß es nicht.

Als du nicht aufgetaucht bist, dachte ich, ich hätte mich geirrt.

WAS DENKST DU JETZT?

Mr. J, ich wollte gerade Essen machen.

Ich hab Trainer-Truthahn und Kinnhaken-Braten, was meinen Sie?

Ich glaube, ich gab mir selbst die Schuld für etwas, was nicht meine Schuld war.

Aber...

Das werde ich nicht mehr machen, und das wollte ich gerne mit dir teilen.

Mr. J,

es ist eine echte Ehre, dass Sie das mit mir geteilt haben.

Ich brauche trotzdem eine Entscheidung.

Ich nehme den Truthahn.

Ok.

Aber der Hackbraten ist echt gut geworden.

Mein Tipp: Man isst den Brownie zwischen den Fleischbissen.

Ich werde heute Nacht bei mir schlafen, Beau.

Klar, Sie entscheiden das für sich.

Ich hatte eine Idee.

Vielleicht könnte ich Ihr neuer Notfallkontakt sein.

Ich bin mir sicher, dass ich das neben meinen Sheriff-Pflichten schaffe,

außer Sie erleiden weiter Herzinfarkte.

Ich denke, ich bleibe erst mal bei einem.

Mr. Johnson, wo sind denn Ihre Punkte?

NACH DEM BUCH VON M.O. WALSH

Übersetzung: Andrée Medinger