Original subtitles

Het laatste hoofdstuk in de geschiedenis van de familie Blackadder

Wat is dit toch fantastisch.

Oudejaarsavond 1999. We gaan een nieuw millennium in.

Laten we een flinke slok nemen op de wereldvrede.

Bravo. De geschiedenis leert ons, en dan citeer ik St. Burt...

dat de wereld zoete liefde nodig heeft. -Wat een onzin.

De geschiedenis van de mens is doorspekt met moord en doodslag.

Je werd verbrand als heks als je een wrat had.

M'n excuses voor het eten. M'n kok is naar een orgie bij Delia Smith.

Het eten is gemaakt door de man die de septictank schoonmaakt.

Meneer? -Mijn hemel.

Ik neem aan dat alles naar wens is. -Nee, Baldrick. Wat is dit?

Het smaakt alsof iemand met een koutje...

Z'n slijm op een avocado heeft gespuugd.

Het is grappig dat u dat zegt... -Dank je wel, Baldrick. Je kunt gaan.

Je hebt nog meer te doen.

Inderdaad. Excuseert u mij.

Waar waren we? -We wilden drinken op de toekomst.

Ik wil ook terugkijken op het verleden.

Hoe dan? Je kunt iets wat al gebeurd is niet nog eens bekijken.

Tenzij je op de wc zit. -Klopt.

Of als je een tijdmachine hebt. -Dat is erg onwaarschijnlijk.

lntegendeel. Ik heb er namelijk een gebouwd.

Ik heb veel onzin uitgekraamd horen worden, voornamelijk door mijzelf...

maar een tijdmachine? Dat kan niet. -Dat kan wel degelijk.

Dit is een schetsboek van Leonardo da Vinci.

Ik heb een tijdmachine gebouwd aan de hand van zijn tekeningen.

De grootste doorbraak in het transport sinds Rodney Driewieler dacht:

Ik ben het lopen zat. Ik bedenk een machine met drie wielen...

en vernoem die naar mezelf. Zie hier de tijdmachine.

Smeer m'n tepels in en noem me Rita. Dit kan niet echt zijn.

Dit moet een grap zijn. -Ik haal geen grappen uit.

Ik heb ooit een nier gedoneerd omdat je aan nierfalen zou lijden...

maar toen zei je '1 april' en moesten we hem weggooien.

Zo af en toe haal ik hilarische grappen uit, maar nu niet.

Deze tijdmachine werkt en dat wil ik met een weddenschap bewijzen.

Ik wed om tienduizend pond de man dat ik door de tijd kan reizen...

en een voorwerp met historische waarde naar keuze mee terug kan nemen.

Darling? -Als je echt door de tijd kunt reizen...

betaal ik wel, mits je de helm van een Romeinse centurion voor me meeneemt.

Prima. De helm van een Romeinse centurion.

Dat is te makkelijk. Ik wil de wellingtons...

die Wellington heeft gedragen tijdens de Slag bij Waterloo.

Lady Elizabeth wil de wellingtons die de hertog van Wellington aanhad...

tijdens de Slag bij Waterloo.

Anders nog iets? -Ik wil ook iets.

Dit wordt verdraaid lastig.

Een stinkende, 200 jaar oude onderbroek.

Eén aftandse slip uit de 18e eeuw, graag.

Dan ga ik. Jullie zien me zo meteen weer terug.

Ik stap erin, de machine schudt en ik kom triomfantelijk tevoorschijn.

Vaarwel, m'n vrienden.

Goed werk. Ik heb hem helaas niet zelf kunnen bouwen.

Ik heb me aan de instructies van Mr da Vinci gehouden.

Ook al kun je niet lezen. -Ik heb veel Airfix-modellen gebouwd.

De helm van de centurion, de laarzen... Uitstekend.

Waar is de onderbroek? -Hier, meneer.

Dit is m'n beste en slechtste.

Je enige onderbroek dus. -Dat klopt, meneer.

Stop hem in de zak. Mijn hemel.

Zet hem maar aan. -Doe ik, meneer.

Goed, even schudden. Dan lijkt het net echt.

De beste oudejaarsavondgrap aller tijden.

Verberg jij je daar maar, dan ga ik 30.000 pond opstrijken.

Dat is opvallend. -Wat is er aan de hand?

Doe iets, Baldrick.

lets nuttigs. Gooi iets. Scheer je weg, jij.

Donder op. Wegwezen.

De onderbroek. Pak die eens.

Die ellendige brontosaurus.

Richt hem op hem. -Wat?

Ruik maar eens aan m'n remsporen.

Fascinerend. Weer een groot mysterie opgelost.

De dinosaurussen zijn uitgestorven door jouw onderbroek.

Dat heb je weer mooi voor elkaar. Een echte tijdmachine.

Dat maakt je een groot genie. -Dank u wel, meneer.

Laten we hier weggaan. -Geen probleem.

Stuur ons terug naar huis. -Deze moet zo, deze zo en deze zo.

Als ik dan aan de hendel trek, moet je de datum zien.

Ik wilde de getallen er met een viltstift op schrijven...

maar daar ben ik niet aan toegekomen. -Juist, ja.

We gaan nu dus naar twee watermeloenen en wat kersen.

Dat klopt, meneer. -We kunnen dus niet naar huis.

Ik ben bang van niet. -Fijn.

Je tijd als genie was van bijzonder korte duur, Baldrick.

Met logisch denken komen we er wel uit.

We zetten de hendels terug zoals ze stonden bij vertrek.

Volgens mij stond deze hier, deze hier en deze hier.

Zo, ik denk dat we nu weer thuis zijn.

Mooi. Je hebt de weddenschap verpest, maar we zijn in ieder geval weer thuis.

Typisch. Ze zijn uit verveling vast pudding gaan eten.

Goed, jullie raden nooit...

Heer Blackadder.

Elizabeth l? -Wat heeft u rare kleren aan.

En u bent oud en lelijk geworden. -Is dat zo?

Natuurlijk. Ik heb altijd gelijk. -Altijd.

Melchie, Edmund doet een beetje brutaal.

Zal ik om hem lachen of zal ik hem onthoofden?

Het is wat cru, maar ik zou met het bijltje hakken.

Goed dan. Dood hem.

Tenzij je natuurlijk een cadeautje voor me hebt.

Een cadeautje? Maar natuurlijk, majesteit.

Een cadeautje...

Vlug. Ik begin me te vervelen. -Goed.

Deze lijken niet veel waard... -Dat zijn ze ook niet.

Nee, maar laten we zeggen...

Laten we zeggen dat er een plek is waar je alles kunt kopen.

Die is er al, Blackadder. De markt.

Precies, maar dan tien keer zo groot. Een supermarkt.

Als u iemand in zo'n supermarkt dit pasje geeft...

krijgt u van hem bonuspunten...

waardoor u eens per maand een blik bonen kunt kopen...

voor de helft van de prijs. -Dood hem.

Nee, ik moet iets hebben...

Wat zijn dat? -Snoepjes met pepermuntsmaak.

Ik wil er een. -Maar natuurlijk, majesteit.

Er zit een gat in. -Zo worden ze gemaakt.

Blackie, wat ben je toch een stouterik.

Ik heb nog nooit zoiets lekkers gehad. Neem er ook eens een, Melchie.

Wat vind je ervan? -U heeft gelijk. Heel lekker.

Ongelofelijk. Normaal ruik je alsof je een hermelijn hebt gegeten...

Ik weet dat ik een afwijkende mondgeur heb.

Zo ruik je nu niet meer. Nu ruik je heerlijk...

en niet meer naar poep. -Wat jammer.

Goed gedaan, Blackie. Neem deze maar, sexy deugniet.

Nu wil ik nog meer van die pepermuntdingetjes.

Binnen vijf minuten, anders breek ik je schedel alsof ik een eitje tik.

Zoals u wenst, majesteit. Ik ben zo terug. Dank u wel.

Neem me niet kwalijk.

Wacht, jij bent... -Will Shakespeare.

Twee Heren uit Verona was slecht. Dit stuk is veel beter.

Krijg nou het heen en weer. Zou je iets voor me willen signeren?

Maar natuurlijk.

Ik heb alleen een balpen.

Dank je. Eén ding nog.

Dat was namens alle scholieren van de komende 400 jaar.

Weet je hoeveel ellende je gaat veroorzaken?

Urenlang Midzomernachtsdroom doorspitten om een grap te vinden.

Jarenlang stomme maillots dragen in toneelstukken.

Dingen als 'hé, mijn heer'.

Of die Othello, die de achterlijkste dingen zegt.

En deze is voor de vier uur durende versie van Hamlet van Ken Branagh.

Wie is dat? -Ik zal zeggen dat je dat gezegd hebt.

Dat zal hem erg kwetsen.

Weg hier, Balders. -Zoals u wil.

Als we dit overleven, maak ik je af. -Prima, meneer.

Bij de dinosaurussen stond hij hier, nu hier, dus nu zet ik hem hier.

Dan moet het goed komen.

Volgens mij zijn we iets te ver gegaan.

Ga terug.

Waar zijn we nu toch weer?

O jee. Is het hier wel veilig? -Dat weet ik niet.

Vind je een leeg bos gevaarlijk?

Wat hebben we hier, mijn gespierde, maar niet homoseksuele vrijbuiters?

We hebben heer Blackadder gevangen, jongens.

Wacht even. Ben jij Robin Hood?

Of ik Robin Hood ben? Is Will Scarlet een nicht in een maillot?

Is broeder Tuck een vetklep met een dom kapsel?

Is Marian een bekoorlijke dame met stalen dijen?

Dat ben ik zeker.

Leuk om je te ontmoeten. Ik heb je altijd al iets willen vragen.

Ga je gang, dan doorboor ik je daarna met m'n wapen...

en dan heb ik het niet over... -Dat snap ik.

Dit heb ik me altijd afgevraagd. Je steelt van de rijken.

Dat klopt. -En dan geef je alles aan de armen.

Die armen krijgen vaak wat van me.

Dat snap ik nou niet.

Jullie zetten je leven op het spel.

Als je gepakt wordt, word je zo goed als zeker gedood.

Jullie wonen met z'n allen in dit armzalige bos.

Ik wil niet weten hoe de sanitaire voorzieningen zijn.

Niet best.

En toch gaat elke cent naar deze zogenaamde 'armen'...

die de hele dag op hun gat zitten... -Zo is het wel genoeg.

en lachend zeggen: Ik ga niet werken.

Robin Hood komt zo met een zak geld. -Hou je mond.

Dat ze jullie niet Robin Hood en zijn Volslagen ldioten noemen.

Nu ben ik het zat. Dood hem. Ik ben geweldig en hij niet.

Robin Hood en zijn Dolblije Druiloren.

Aanleggen. Richten.

Vuur.

Dat was een verstandig besluit. -Dat vind ik ook, knapperd.

Een vriendelijke dame, die Marian.

Net als Will Scarlet. Een heel aardige man.

Hoe eerder we thuis zijn, hoe beter. We beïnvloeden zo de geschiedenis.

We hebben de dino's uitgeroeid en Robin Hood vermoord. Wat volgt er nu?

lk, de hertog van Darling, heb nieuws voor u.

De Engelsen zijn in Waterloo. -Mooi. Bereid een aanval voor.

Mag ik u eerst wat vragen? Waarom wilt u Engeland veroveren?

Hun wijn wordt van koeienplas gemaakt en hun vrouwen hebben baarden.

Wij vallen ze aan omdat ze denken dat ze sterk zijn.

Ze noemen ons mietjes en watjes en vinden ons verwijfd.

We zijn ook watjes.

We hebben het tapijt, de soufflé en de likeur uitgevonden.

We zullen afgeslacht worden.

Vrees niet. Ik ben ervan overtuigd dat God de Britten haat.

Hij zal tussenbeide komen en ons de overwinning bezorgen bij Waterloo.

U draagt een mooi uniform. -Dank je. Het staat me goed.

Daar komen de Fransen. -Mooi. Ik heb een waterdicht plan...

om het Franse leger te vernietigen. -Laat horen, dan geef ik het door.

Het plan is... Ik sta er soms van te kijken hoe briljant ik ben.

Het plan is dat we de Fransen tot op 100 meter laten komen...

en dan nu het deel dat het zo briljant maakt...

Dan... -Mijn heer.

De hertog van Wellington is dood.

Wat nu? Zonder het plan is de slag verloren.

Neem me niet kwalijk.

Ik wil toch eigenlijk wel winnen.

Zal ik eens op deze knop drukken?

Dat wordt duimen geblazen.

Wat zie je? -Mensen in heel korte rokjes.

Uitstekend. De jaren '60. We komen dichterbij.

Ik heb wel zin in een beetje vrije liefde.

Al heb jij daar niets aan. Wat moet een schaap nou met geld?

Ik zie mannen in rokjes, geen vrouwen. -Spandau Ballet, 1983.

Volgens mij niet, meneer.

Romeinen. Dan zitten we er nog eeuwen naast. Kom.

Ik denk dat ik nog wel even een helm ga stelen.

Vreemd. De tijdmachine zoekt ons DNA op.

Mooi is dat. -Wat, centurion?

We staan tegenover roodharige maniakken met geiten in hun baarden.

Anders gezegd: de Schotten.

Hoe wil onze leider Hadrianus deze malloten tegenhouden?

Met een muur van een meter hoog.

Zo angstaanjagend als een konijntje met het woord 'boe' op z'n neus.

Kom nou, centurion. Deze muur is een prima verdedigingswal.

Alsof dat zootje ongeregeld Romeinse soldaten kan verslaan.

Welkom, generaal. -Uitstekend.

Je Engels wordt steeds beter, Georgius.

Ik heb belangrijk nieuws. Rome wordt van alle kanten aangevallen.

De keizer heeft z'n moeder vergiftigd en is met z'n paard getrouwd.

Alle troepen dienen terug te keren om onze hoofdstad te verdedigen.

Hoor je dat, Baldus? -Ja, centurion.

Eindelijk terug naar Rome.

Dat is interessant. Er komt een grote oranje heg op ons af.

Dat is geen heg. Dat zijn de Schotten.

Succes.

Zullen we vluchten, meneer?

Wilt u onderhandelen?

De laatste wordt aan stukken gehakt door de overgrootopa van Rod Stewart.

Naar huis. -Ik weet niet waar dat is.

We zijn gedoemd om voor eeuwig door de tijd te reizen.

Wee mij. -Hou je mond, Baldrick.

Misschien dat deze knop redding kan brengen.

Niet dus. Het is namelijk geen knop, maar een lolly.

Met frambozensmaak, meneer. -O, god.

Ik zit voor de rest van m'n leven in een houten hok met twee toiletten...

en de domste mens ter wereld. -Wanhoop niet, meneer.

Ik heb een listig plan. -Ik heb er weinig vertrouwen in.

Ik ook niet, meneer. Mijn familie is niet goed in plannen bedenken.

Ondanks de lage verwachtingen wil ik je plan toch horen.

Als mensen verdrinken, flitst hun hele leven aan hen voorbij.

Als u uw hoofd in een emmer water steekt...

flitst uw leven aan u voorbij...

en kunt u zien hoe de hendels bij vertrek zaten.

Als u uw hoofd vlak voordat u sterft uit de emmer haalt...

kunt u ons naar huis brengen.

Dat is een goed plan, maar ik wil één kleine wijziging aanbrengen.

En? -Ik ben 18 en net uitgekleuterd.

Ik ben 25 en terug op de kleuterschool.

Ik weet het. -Mooi.

Ik wou dat ik eerst doorgespoeld had.

Nu we het einde van onze reis naderen, wil ik u vragen wat u ervan geleerd heeft.

Goede vraag, Baldrick.

Ik heb geleerd dat ik dit jaar sterker mondwater voor je moet kopen.

En jij? -Ik weet het niet.

Ik heb geleerd dat de mens weinig veranderd is.

Er zijn aardige en gemene, slimme en domme...

en altijd een Blackadder en een Baldrick. -Diepzinnig, hoor.

Daarnaast... -O god, er komt nog meer.

Op de juiste plek en het juiste moment...

heeft iedereen het in zich om de wereld te verbeteren.

Wat ben je toch een enorme debiel.

Zo debiel dat zelfs de grootste debielen je uitlachen omdat je zo debiel bent.

Of niet? Verandering is het gevolg...

van sociale verschuivingen waar wij geen invloed op hebben.

Tenzij je koning of premier bent. -Zij hebben dat wel.

Het enige wat de rest kan doen, is proberen wat geld te verdienen.

En dat ga ik nu zelf ook doen.

Wacht eens.

Wat is er gebeurd, Blackadder? -Alles werd een beetje wazig.

Ik ben teruggekeerd uit het verleden.

Denk je echt dat we dat geloven? Dit was gewoon een soort truc.

lntegendeel.

Bravo met hoofdletter B.

En als extraatje de kroon van koningin Elizabeth l.

Hij past. -Voortreffelijk gedaan, Blackadder.

Je moet voorzichtig zijn met tijdreizen om de geschiedenis niet te beïnvloeden.

Ik ben zeer voorzichtig geweest. -Heb je nog beroemdheden gesproken?

Toevallig wel. Zo is deze van Robin Hood.

Wie? -Robin Hood.

Nog nooit van gehoord. Dat moet beter.

Jullie hebben nog nooit van Robin Hood gehoord?

Dit is het voorblad van Macbeth, getekend door Shakespeare zelf.

Die kennen jullie toch wel? Hij heeft de balpen uitgevonden.

Ik heb hier en daar wat beïnvloed, maar niets belangrijks.

Je hebt de weddenschap gewonnen. Deze 10.000 frank heb je verdiend.

Hoezo frank? -Hoezo 'hoezo frank'?

Tienduizend pond zul je bedoelen.

Pond? Daar betalen we al 200 jaar niet meer mee.

Sinds de zege van Napoleon bij Waterloo.

We moeten naar de tv. De president spreekt zo vanuit Versailles.

Ga je mee? -Ik ga nog één tripje maken.

Je hebt nog niets van de knoflookpudding gehad.

Daarna is het tijd voor wat ballet.

Dat is de druppel.

Kom, Balders. We moeten Engeland redden.

Ik kom u even succes wensen met de slag. U kunt niet verliezen.

Ik heb me altijd één ding afgevraagd.

Waarom ben jij zo geweldig? -Omdat ik ben wie ik ben.

Ik ben een groot fan, Bill. Ga vooral zo door.

Koning Lear was erg grappig.

Wat is er gebeurd, Blackadder?

Wel heb je ooit. -Bravo.

Het voorblad van Macbeth, gesigneerd door Shakespeare.

Lieve hemel. -Dat is beter.

Voortreffelijk gedaan. Heb je de geschiedenis niet beïnvloed?

Ben je voorzichtig geweest? -Ja, heel voorzichtig.

lets kleins kan namelijk de grootste gevolgen hebben.

Als Wellington niet gewonnen had bij Waterloo.

Of als niemand de deodorant had uitgevonden.

Eén kleine verandering is genoeg.

Stel je voor wat een gemeen mens kan aanrichten.

Ik moet heel eventjes weg. -Geen probleem.

Ga anders boven tv kijken. Ik ben zo weer terug.

Schiet je wel op? Het is al bijna middernacht.

Ik ben op tijd terug.

Baldrick, ik heb een heel listig plan.

Zo listig als de hoogleraar in listigheid aan Oxford...

die nu voor de VN werkt als hoge commissaris voor listige plannen?

Ja, inderdaad.

Dat is listig.

Daar gaan we. -De spanning bereikt z'n hoogtepunt...

nu de laatste eregast er aankomt.

Een groot deel van het publiek heeft hier 36 uur op gewacht.

Ze worden vast niet teleurgesteld.

Daar is de auto. Hier is dan eindelijk de koning zelve. Edmund lll.

Alom geliefd, en 98% van de bevolking is tevreden over hem.

Hij wordt vergezeld door koningin Marian.

De mooiste en meest geliefde vrouw van het land.

Ze worden begroet door de premier, die bezig is aan z'n vijfde ambtstermijn.

De koning heeft een hechte band met de premier...

sinds het parlement twee jaar terug is ontbonden.

Wat een geweldig duo. Onder hun bezielende leiding...

Zal het nieuwe millennium ons nog meer welvaart brengen.

elke Brit voelt vreugde in zijn hart

want het gaat goed met ons land

op deze koning is gewacht met smart

eindelijk een koningin met een lekkere achterkant

Blackadder, Blackadder

hij regeert zonder wrevel

Blackadder, Blackadder

hij heeft een mooie knevel

als hij iets wil, krijgt hij dat

dat vindt hij heel normaal

de meeste premiers zijn nat

Baldrick is het natst van allemaal

Blackadder, Blackadder

hij regeert met machtsvertoon

Blackadder, Blackadder

een klootzak op de troon

Blackadder, Blackadder

met baardhaar dat mooi krult

Blackadder, Blackadder

Zijn grootste wens is vervuld