Original subtitles

"PARA SE DIGERIR A ALEGRIA NATURAL E ARTIFICIAL

É PRECISO TER CORAGEM DE ENGOLI-LA."

POR CHARLES BAUDELAIRE

"SE O DEITARES FORA, MATO-TE."

POR EU

Olá.

- Olá. - A água está óptima.

Vens sempre aqui?

Nunca te vi por cá. Por norma, as miúdas bonitas são...

Será que podes chegar-me a cadeira?

- Aquela coisa ali? - Sim.

Certo.

Obrigada.

Então, estavas tu a dizer que as miúdas bonitas são o quê...?

O meu nome é Eva Roussel e sou paraplégica.

A minha mensagem para os demais é a seguinte:

Se está a ver isto é porque tem um calendário do Advento.

Fundamentalmente, respeite as regras.

ADVENTO NEGRO

Caso não as respeite, morre.

FELIZ NATAL

Produção

Um filme de

QUINTA-FEIRA, 3 DE DEZEMBRO

Eva!

Podes entrar.

Os teus resultados de Novembro são péssimos.

- Trabalhei como de costume. - Pois, mas tens de fazer melhor.

Vendes seguros familiares a uma pechincha!

Mas tudo o que temos feito é pagar por eles.

Esforça-te. Tive de pagar por ti.

- O senhor recebe um subsídio. - E não é suficiente.

Uma sanita nova custa uma fortuna.

- Estou? - Olá, Agnès. É a Eva.

- Como está o meu pai? - Está bem.

- Posso falar com ele? - Porquê?

Hoje é o meu aniversário. Gostava de falar com ele.

O teu pai não se lembra de ti.

Como queres que ele se lembre do teu aniversário?

Tenho de desligar. Tenho coisas para fazer.

Deixa-me entrar! Estou a congelar!

- Surpresa! - Tu por aqui?!

Não ias ficar na Alemanha até ao Natal?

Tirei uns dias de folga para o teu aniversário.

Torta alemã.

Champanhe alemão e...

Um presente alemão.

Feliz aniversário.

Espero que gostes.

Um calendário do Advento?

- Gostaste? - Adorei!

Uma surpresa por dia até ao Natal.

- De onde veio isto? - Do mercado de Natal de Munique.

- O que significa isto? - Milagre de Natal.

Se o deitares fora, mato-te.

É o que está escrito atrás.

"Se o deitares fora, mato-te."

- Qual é a parte do "eu"? - O "ich".

Quem é o "ich"?

Deita-o fora e descobrirás.

Dá cá isso.

"Regra número um:

O calendário contém doces.

Se comeres um doce, come-os a todos senão mato-te.

Regra número dois:

respeita todas as regras até abrires a última janela

senão mato-te.

Regra número três:

- Se o deitares fora, mato-te." - Parece-me sinistro.

Os alemães são sinistros.

Cuidado.

Se comeres um, terás de comê-los a todos.

- Foste tu que o colocaste aqui? - Não, porquê?

Era o chocolate preferido do meu pai.

Vá, come.

Talvez o teu pai também coma um e o chocolate vos una!

Não entendi.

"Para curares a dor, destrói o que te fez mal."

Nada de batotice! Espera até à meia-noite.

Pois, mas está emperrada.

Deixa-me ver.

Pois. Kaputt!

Estamos nus na cama e eu estou à espera que ele vá embora.

Mas ele olha para mim de uma forma estranha.

Tínhamos acabado de conhecer-nos.

Não sei o nome dele. Karl, Klaus. Algo do género.

E ele está prestes a dizer tontices tipo "Ich liebe dich".

Vai daí, o tipo agarra-me na mão e diz-me...

Ele disse-me: "É meia-noite".

- O que significa isso? - Isso. Que é meia-noite.

Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite...

EU

"Então, Jesus disse ao paraplégico: 'Levanta-te e anda.'"

Desculpa.

Já é tarde.

E eu levanto-me cedo.

- Nunca falamos disso. - Não quero falar.

- Agora não, por favor. - Tudo bem.

Estou?

Eva?

Pai?

Parabéns.

Pai?

Pai?

SEXTA-FEIRA, 4 DE DEZEMBRO

Eva!

Eva!

- Apresento-te a Sra. Lemaire. - Olá.

Bom dia.

Ela vai ficar com alguma da tua clientela para treinar.

E, assim que estiver pronta, arranjará clientela nova.

- E eu recupero os meus clientes? - Isso logo se vê.

Para mim, um cliente é um cliente.

Precisamos de criar volume de negócios.

Ou és tu ou a Myriam.

- A Sra. Lemaire... - Não, pode ser Myriam.

Era só isso. Vão lá fazer dinheiro.

Acho-te muito corajosa. Eu não conseguiria.

- O quê? - Trabalhar nesse estado.

- Qual estado? - Esse.

Não conseguiria.

É verdade...

Importavas-te de trocarmos a partir de Segunda-feira?

- Trocar de lugar? - O teu é ao pé da janela.

- E então? - E como só estás pela manhã...

- O quê? - O John não te disse?

Queres ir jantar com um amigo?

- Vou atrapalhar. - Não atrapalhas nada.

E então?

- Eu conheço-o? - Não, chama-se Boris.

É o cromo de um corrector da bolsa que vai pagar o jantar.

Lembras-te daquele chocolate?

Uniu-me ao meu pai.

- A sério? - Sim.

Eu comi-o e ele ligou-me.

É estranho, não é? O meu pai tem Alzheimer.

Nem sequer se lembra que existo, mas ligou-me para um telefone desligado.

Andas a tomar a medicação para as alucinações?

Sim. Não foi nenhuma alucinação.

- Talvez ecstasy ou algo do género? - Achas?

Um calendário do Advento com droga. Uma viagem por dia até ao Natal.

Querias que o teu pai te ligasse e ele ligou-te.

O que te disse o tipo que te vendeu isso?

Não falamos lá muito. Eu roubei-lhe o calendário.

- O quê? - Estás pronta?

Vamos comer.

- Não comas mais se tens medo. - Não é que tenha medo.

Fiquei feliz por ouvir o meu pai.

Olá, Soso!

Por aqui!

Viva.

- És a Eva, certo? - Sim.

Também trouxe um amigo. Assim já não há cá ménages!

Thomas, Sophie, Eva...

Eu sou o Boris. Mas cuidado, meninas.

O Thomas é um caçador exímio. Quando vê duas corças...

Muito bem, venham de lá as borbulhas! Champanhe!

Legalmente, ele precisa de um motivo para pôr-te em part-time.

A deficiência é um motivo mais do que suficiente, não?

Que comentário parvo.

Foi só uma pergunta.

Então, és mesmo caçador ou era só o Boris a ser sem-noção?

Bastante sem-noção. Mas caço de vez em quando.

Eu cá tinha a minha razão.

Noção é que não...

Nunca cacei. Mas gostava de tentar.

Eu tenho uma casa no campo. Podemos ir lá um fim-de-semana.

- Mesmo tendo tu a cadeira. - Eu ia gostar.

Uma última rodada? Estou sequíssimo!

Para mim, não. Vou indo. Já é tarde.

Certo. Pago eu, então.

- Desculpa. - Não faz mal.

Obrigada por intervires.

O que te parece?

- Quem? - O caçador. É jeitosinho.

- Ele é simpático. - Volto já.

Quer ir tomar um copo.

- Agora? - A sós.

É simpático, mas...

- Já estou com sono. - Mas não é contigo, é comigo!

Parabéns. O My Trader Online fê-lo lucrar 457 euros.

- Conheces o My Trader Online? - Não.

É fantástico. Instalas a aplicação e começas a lucrar na bolsa.

Vou enviar-te o link para ligares o telemóvel ao teu banco.

Não tenho dinheiro para essas coisas.

Eu dou-te os 457 euros que acabei de ganhar.

Guarda-os e leva-me a casa.

Está bem.

Mantém os olhos fechados.

- O quê? - Gostas, não gostas?

O que é isto? Pára!

O que é que te deu?

Não disseste nada até agora.

Não disse nada porque não sinto nada, idiota!

- Sou paraplégica, entendes? - O quê?

Se me tocares ou me enfiares o pau, não sentirei coisa alguma!

Pensei que estavas na tanga!

E com a boca, sentes?

É que fiquei cá com uma tusa!

Vem cá!

Já disse para vires aqui.

Vamos!

Pára com isso!

Porra!

EU

Pára, porra! Vem cá!

Oxalá morras!

Que merda vem a ser esta?

Porra!

Estou?

Sou eu. Já soubeste do Boris?

Não. O que aconteceu?

Bateu com o carro. Deram com ele todo esmagado.

O quê?

Onde estás?

Oxalá morras!

- No parque. - Estou a caminho.

BORIS: DESCULPA, FOI SEM QUERER

Recebi uma mensagem depois de ele ter morrido.

Não achas que é estranho?

Não. Acontece a toda a hora.

Já mandei um tipo à fava e ele só recebeu dois dias depois.

Muito estranho.

- Certo. - O que é o My Trader Online?

Não importa.

- Abriste a ligação? - Não.

A DESCARREGAR

Fala com ele.

- E digo-lhe o quê? - Algo simpático.

"Olá, sou a Eva..."

"Sou paraplégica.

E, se fores enfermeiro,

podes lavar-me as partes baixas."

Parabéns. A sua conta My Trader Online foi activada.

Tens 457 euros!

Tenho de ir.

- Vais voltar a Munique? - Sim.

- Quando voltas? - Daqui a duas semanas.

- Queres boleia para casa? - Não.

Vou ficar aqui um pouco.

Olha por ti.

Deseja investir? O My Trader Online pode ajudar.

Para vender ou comprar acções, escolha uma marca.

Despache-se. Passou um minuto e ainda está sem investir!

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É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite. Abre a janela.

É meia-noite...

Abre a janela.

- Bom dia. - Olá.

- Vinho quente. - Certo.

Obrigado.

E para si?

- O mesmo que ele. - Dois vinhos quentes. É para já.

Este lugar está livre?

Posso sentar-me? Sou o William e a menina?

Eva.

Não ficarei por aqui muito tempo. Não tarda entro ao serviço.

- Entrar ao serviço? - Sou enfermeiro.

A menina é paraplégica e eu sou enfermeiro.

Posso lavar-lhe as partes baixas.

Não acredito...

Desculpe. Por que é que eu disse isto?

Não consegui conter-me.

Posso sentar-me?

Era profissional ou era só um passatempo?

Era profissional. Danço desde os seis anos.

Quer dizer, dançava.

Vamos fechar.

- Posso deixá-la a caminho do hospital? - Não sabe onde moro.

Pois não, mas fica-me a caminho.

Sim, eu dou-lho.

- O quê? - Não queria o meu número?

- Não. - Mas já que insiste...

Na teoria, agora é aquela parte em que me dá o seu.

SEGUNDA-FEIRA, 7 DE DEZEMBRO

Está há quatro dias sem investir. O My Trader Online pode ajudá-la.

18 CHAMADAS NÃO ATENDIDAS 12 NOVAS MENSAGENS

Isto é a sério?

Tiras quatro dias de folga e vens aqui a achar que está tudo bem?!

QUINTA-FEIRA, 10 DE DEZEMBRO

Não tirei folgas. É que ingeri umas coisas e...

Pira-te daqui. A Myriam safa-se bem.

Até te achava normal.

Mas, para ser franco, não passas de meia-mulher sobre rodas.

- Estou? - Estou?

O que é?

Talvez drogas que provocam alucinações.

- Tipo quais? - Depende da guloseima.

O meu pai ligou-me no meu aniversário.

Dormi durante 24 horas.

Dormi mesmo.

Dormi durante quatro dias

ou fiquei acordada durante quatro dias, sei lá eu.

O tempo passou.

Pára de comer esta merda.

Este fez-te o quê?

Nada.

Nada?

Preciso mesmo de dormir.

Certo.

Liga-me quando quiseres.

Finalmente decidiu investir! Que acções vai comprar?

INVESTIR NA INFINITE SIGNUM?

SIM

INSIRA A QUANTIA

457 EUROS

A CALCULAR GANHOS

Parabéns! O seu investimento irá render-lhe...

Nove cêntimos.

Hoje não me chateies.

Marvin.

Marvin.

Marvin.

Parabéns. O My Trader Online fê-la lucrar 118 euros.

Parabéns. O My Trader Online fê-la lucrar 145 euros.

Parabéns. O My Trader Online fê-la lucrar 223 euros.

- Marvin! - Lucro total: 486 euros.

Marvin!

John.

Seguradora John Antonich.

Estou ocupado de momento. Por favor, ligue mais tarde.

Regra número um.

O calendário contém doces.

Se comeres um doce, come-os a todos senão mato-te.

Regra número dois:

respeita todas as regras até abrires a última janela

senão mato-te.

Regra número três:

Se o deitares fora, mato-te.

REGRAS

PAI

Eva, feliz aniversário.

DESTRÓI O QUE TE FEZ MAL

Oxalá morras!

- Este fez-te o quê? - Nada.

O MARVIN MATOU O JOHN

É meia-noite. Abre a janela.

"Então, Jesus disse ao paraplégico: 'Levanta-te e anda.'"

Por que estou aqui?

Não te lembras de nada?

Estavas em frente à tua casa,

com o calendário na mão e não querias largá-lo.

- Em frente à minha casa? - Isso.

Deitada na rua.

Como chegaste lá?

Estavas sozinha?

Alguém te atacou?

Não sei.

Vamos manter-te sob observação.

Se estiveres bem, vais-te embora amanhã.

Livrai-nos do mal.

Eu andei!

Pai Nosso que estais no Céu,

santificado seja o Vosso Nome,

venha a nós o Vosso Reino,

seja feita a vossa vontade assim na Terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje.

Perdoai as nossas ofensas,

assim como nós perdoamos a quem nos tem ofendido.

E não nos deixeis cair em tentação

mas livrai-nos do Mal.

Livrai-me do Mal.

É meia-noite.

Abre a janela.

Livrai-me do mal.

EU ANDEI

Parabéns. Esta operação rendeu-lhe 14,014 euros.

É meia-noite.

PAI

VENDE-SE

Vai vender a casa do meu pai?

Legalmente, como esposa, também é minha.

- E o que vai fazer-lhe? - Vou arranjar-lhe um lar.

Ele não é exigente. Passa o dia na cadeira.

É tipo tu.

Não te ofereço nada para beber. Não vais ficar cá muito tempo.

Eva.

- Liguei-te no teu aniversário. - Eu sei.

Alegra-me que estejas aqui.

Tenho imensas saudades tuas.

Eu também tenho saudades tuas.

E da tua mãe também. Sinto falta dela.

Se pudesses ajudar-me a ir ter com ela...!

O teu calendário exigirá outros sacrifícios.

Outros terão de morrer.

Estranhos.

Amigos, aqueles que amas.

É o preço a pagar pelo teu milagre.

Se desejas andar, terás de matar.

Quando chegar à minha hora...

... não hesites.

Se recusares, serás tu a sacrificada.

Aqui é a Eva. Deixe a sua mensagem.

Olá, sou eu. Só liguei para confirmar se estava tudo bem contigo.

Sim, sim, está tudo bem.

O que estás aqui a fazer?

- Já comi dois destes. - E então?

Fui para a rua.

- Eva... - Não tens de acreditar.

Só quero que estejas aqui.

Também vais comer este?

Vou.

O que vai acontecer?

Não sei.

É por isso que aqui estou.

Certo.

Eva?

Eva.

Eva.

Eva.

Consigo sentir-te!

Sinto a tua mão na coxa...

Consigo sentir.

Consigo sentir-te.

Consigo sentir-te!

Consigo sentir-te.

Merda.

- Olá. - Olá.

Avisa-me quando terminares e eu chego-te a cadeira.

- Obrigada. - Ora essa.

Até logo.

Aqui é a Eva. Deixe a sua mensagem.

Olá, sou eu. Esqueceste-te das tuas chaves no meu carro.

Vou deixá-las no vaso que tens ao pé da porta.

É um esconderijo à moda antiga,

mas, ainda assim, é bem melhor do que em cima da porta. Adeus.

MARVIN MATOU JOHN EU ANDEI

Desculpe, por que disse isto? Não consegui conter-me.

Não o deites fora.

Estou?

NÃO O DEITES FORA

É o Antoine, da piscina.

- Está aqui alguém? - O que queres daqui?

Não sei como saíste ontem se ainda tens as tuas coisas na piscina.

Tinhas a morada apontada na mala, por isso, trouxe-te a cadeira.

Certo, deixa-me deixar-te o meu número de telefone.

Se precisares de alguma coisa. O que quer que seja.

Está tudo bem?

Vai-te embora ou vou soltar o cão!

E fecha o portão.

Está bem.

É meia-noite.

William...

William.

Estou?

NÃO O DEITES FORA

NÃO O DEITES FORA

É meia-noite.

Abre a janela.

Abre a janela.

Abre a janela.

Abre a janela.

Abre a janela.

Abre.

Mata-o.

Mata-o.

Eva...

Mata-o.

Eva?

Eva?

Eva?

Estás bem?

Ela matou o cão.

- Vais dormir aqui? - Bem sei que cheira mal.

Mas não posso deixá-la.

E o nosso fim-de-semana vai por água abaixo?

Não sei. Qual é o tamanho da cabana?

- Há espaço para ela. - Isso é bom.

Vou deixá-la dormir e voltamos cá amanhã.

O LAGO DOS CISNES

Abriste-o?

- Sim. - O que tinha lá dentro?

- Uma chiclete. - Dá-ma.

Dá-ma!

Nada.

Nada de nada.

Ainda nada.

Isso é demais! No Metropolitan?

Já o confirmaram? Acabaram-se as audições?

Há algum gajo no júri?

Aposto que esse teu traseiro jeitoso chamou à atenção!

Ficaste chateada porque eu fui para a Alemanha,

mas agora tenho de ir a Nova Iorque ver-te.

Vamos imortalizar este momento.

Cuidado.

Cuidado!

E então?

Que tipo de doce era?

Uma lembrança.

Boa ou má?

Má.

Vais ficar bem?

Vou.

Eu não a culpo. Não quero magoá-la.

Eu não a culpo. Não quero magoá-la.

Dormiste bem?

Onde está o meu cão?

Foi cremado.

Ainda bem.

Eu não te culpo. Não quero magoar-te.

Podemos conversar?

Ao fim de três anos, chegou a hora de conversarmos.

- Ele não está aqui. - Quem?

O "Ich".

Não está na caixa.

Este calendário vai acabar por enlouquecer-te.

Não, vai devolver-me as pernas.

Não há dia em que não me culpe.

Fui eu quem te fez mal.

Quem me fez mal...

- Desaparece daqui. - O quê?

Vai embora, é perigoso.

Foste tu quem me fez mal.

Se eu comer isto, ele vai acabar contigo.

E se o ele fizer, serás capaz de andar?

Sim.

Então, come.

Anda lá.

Cuida disto.

Devolves-mo amanhã.

Como-o em casa quando estiver sozinha.

Está bem.

Eu não a culpo. Não quero magoá-la.

Eu não a culpo. Não quero magoá-la.

- Está tudo bem? - Ela ficou paranóica.

- Quer ir-se embora amanhã. - O que é isso?

Um menino Jesus, mas não o comas.

Senão, eu morro.

Então e o teu menino Jesus?

É perigoso?

Pára.

- Pára. Não faças isso. - O quê?

Ela está aí mesmo ao lado. Não consigo.

Ela está a dormir.

Talvez, mas não consigo.

- O que é isso? - O que é que achas?

Uma super-erecção!

Abre a boca.

Vamos ao que interessa.

Não quero magoá-la. Eu não a culpo.

Não quero...

ALOÏS HOFFMAN - RUA LINDEN 121 BERLIM, ALEMANHA

Thomas!

Sophie?

Sophie?

Sophie, o que se passa?

RUA LINDEN, BERLIM

Quem é?

Preciso de falar com o Aloïs Hoffman.

O Aloïs Hoffman sou eu.

- O que deseja? - Tem a ver com a sua pintura.

Qual pintura?

- Já fiz centenas de pinturas. - A que pintou no ano passado.

Isto é alguma piada?

Não seria capaz de ter pintado no ano passado, menina.

Estou cego há cinco anos.

Siga-me.

Dê-me a pintura.

Quem é a menina? O que é que quer daqui?

Rua! Saia já daqui!

Aloïs, por que estás a gritar? Quem é esta mulher?

Está tudo bem, querida. Ela já está de saída.

Não fui eu quem pintou este horror, menina.

A minha esposa e o meu filho estão bem.

Por que os pintaria eu mortos?

Porque estavam mortos quando os pintou.

A sua pintura é uma mensagem para os demais.

Teve de sacrificá-los.

Saia da minha casa.

Desapareça! Rua!

Rua!

É meia-noite. Abre a janela.

PARABÉNS! GANHOS TOTAIS: 345,768€

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CORDIALMENTE, EVA

Agora é a minha vez.

- Também tiveste de sacrificá-la? - Não.

Com ela, foi por diversão.

- Já não estás paralisada? - Não, já superei isso.

Óptimo.

Então, depois de comeres o último doce,

o tempo retrocede e tu esqueces-te das coisas?

Como o pintor?

Sim.

Acordarei paraplégica a 1 de Dezembro.

Vais esquecer o que fizemos?

Isto não terá acontecido.

Por que me trouxeste aqui?

Dentro de dez minutos, o meu corpo será totalmente inútil.

Quis aproveitar enquanto dava.

Chamo-me Eva Roussel e sou paraplégica.

Esta é a minha mensagem para os demais.

Se está a ver isto é porque tem um calendário do Advento.

Fundamentalmente, respeite as regras.

Caso não as respeite, morre.

O calendário obrigará a que se faça sacrifícios.

Obedeça.

Se recusar, será você o sacrificado.

E, se morrer antes de dia 24 de Dezembro,

todas as mortes serão definitivas, inclusive a sua.

É meia-noite. Abre a janela.

A MINHA MENSAGEM PARA OS DEMAIS

Espera aí!

Não comas o último.

Se não o comer, vou morrer.

- É a primeira regra. - Sim.

A regra dois manda respeitar todas as regras

até abrires a última janela. Já a abriste.

Acabaram-se as regras. Faz o que bem entenderes.

O que vais fazer?

Regra número três. Se o deitares fora, mato-te.

Pára!

Acabaram-se as regras. Acabou-se! Faz o que bem entenderes.

Podes ser tu a escolher.

Come-o e acordarás a 1 de Dezembro na tua cadeira.

Ou deita-o fora e acordarás amanhã a ser capaz de andar.

Porreiro, não?

Os mortos continuam mortos, mas tu conseguirás andar.

Feliz aniversário.

- Quem é "Ich"? - Deita-o fora e descobrirás.

Sou o William.

Meia-mulher sobre rodas.

- Pára de comer essa merda. - Vais enlouquecer.

Outros terão de morrer.

Consigo sentir-te.

É o preço a pagar pelo milagre.

Eva Roussel.

Eva Roussel!

Encontrei a sua mensagem. Abra a porta!

UM ANO DEPOIS

Aqui é a Eva Roussel.

Sou paraplégica e esta é a minha mensagem para os demais.

Se está a ver isto é porque tem um calendário do Advento.

Fundamentalmente, respeite as regras.

Caso não as respeite, morre.

ADVENTO NEGRO

FIM

Um filme de

Fotografia

Música

Tradução e Legendagem darkdevil