Original subtitles

(Música)

(Música)

(Música de ambiente)

(Estruendo)

¡Le quieres dejar trabajar en paz!

Constantín, me estás poniendo de los nervios.

Que estamos en plena campaña de Navidad,

y está el balneario lleno.

¡Arréglalo ya!

(ACENTO DEL ESTE) Estoy intentándolo alcalde,

pero es un 'máqu¡no' muy 'viejo'.

Eh, eh chapucercu...

No me busques que me encuentras.

Que igual que te he empadronao te desempadrono.

Anselmo no nos veríamos en estas

si hubieras empleado el presupuesto municipal en reformar esto.

Y no en esa rotonda. Con tu estatua.

Ya salió el populista.

Las rotondas son calidad de vida.

Por eso gobiernas en minoría.

Porque Villaviciosa está harta de la casta,

y de su prepotencia.

No tienes ni idea.

¡Haya paz!

Dejamos que este joven eslavo y su musculatura trabaje.

Y así le sigues mirando el culo.

Estoy harto de vuestras insidias.

Ya os he dicho por activa y por pasiva que no soy gay.

¡Pues a mí me da que lo eres más por pasiva!

¡Oye! ¡Queréis parar!

Estamos en plena campaña de Navidad.

Hay que cuidar a los clientes.

(Música tranquila)

Pon la presión a tope.

¡Sin miedo coño!

Es que válvula se ha roto, Alcalde.

Hay que pedir pieza de alemania.

- Pues como no sea a portes pagados.

Llevo las cuentas del balneario y...

¿Tan mal?

Estar en números rojos sería una buena noticia... no te digo más.

Pues razón de más para hacer un apaño.

¡Venga aparta, dale fuerte con la llave!

Ey, ey, ey, ey! ¿Dónde vas? ¿Estás loco?

¿Y si revienta? ¿Y si tenemos que cerrar?

¿Y si ocurre un accidente?

¡Te quieres callar de una vez? ¡Aparta!

(Gritos)

(Muelle)

Vaya, parece que funciona.

¿Ves? Listo. Si es que os ahogáis en un vaso de agua.

(Estruendo de agua)

(Grito)

(Música)

No deja de ser paradójico que unas aguas famosas por propiedades curativas,

hayan mandado a la UCI a un pobre anciano,

dejándole en estado vegetativo.

¿Qué vamos a hacer ahora?

Hemos salido en toda la prensa.

Y en twitter y en facebook...

Mira, ¡hasta nos ha sacao la BBC!

Pa' reirse claro.

Sí, pues como nos cuelguen el 'san benito' de pueblo maldito vamos listos.

Mira Fado, o Puerto Urraco.

Venga, venga, César, qué manía de verlo todo tan negro.

Ya veréis como de aquí a un tiempo

nos acordaremos de esto con una sonrisa.

Y la gente contará chistes, mira:

Se abre el telón,

y aparece un viejo que se estampa contra el techo de un balneario,

¿cómo se llama el pueblo? Villaviciosa.

(Revuelo de voces)

Orden, orden!

¿Cómo es el chiste? No lo entiendo...

Como alcalde vuestro que soy, os garantizo

que nadie cerrará el balneario mientras ese anciano siga vivo.

El anciano la ha palmao'.

Acaban de llamar del hospital.

Pues ahora si que estamos de mierda hasta el cuello.

Genial, Anselmo, genial!

Por tu culpa va a cerrar un balneario con dos siglos de historia.

Oye, ¿por qué no encargas una placa conmemorativa eh?

Dios, qué va a ser de nosotros!

Si medio pueblo trabajamos allí.

- Y el otro medio vivimos de lo que dejan los clientes.

Vamos que si el balneario muere, el pueblo va detrás.

- A ver... un poquito de fe ¿eh?

Que Dios aprieta pero no ahoga.

-¿Que no ahoga? ¡je!

Dígaselo al viejo que sacaron de la piscina,

morao' como una lombarda. Jajajaja.

¿Es o no, barriguete?

- Mira Nino, Nino, Nino...

Lo de llamarme gordo sería gracioso,

si no fuera por mi problema de tiroides ¿eh?

Que ya no sé cómo decírtelo.

- Anselmo, y Benito el de la Diputación, ¿no podía echarnos una mano?

Al fin y al cabo su hija va a casarse con tu hijo.

¡Y dale con la boda!

Mira ya sé que estáis todos locos por comer de gorra.

Pero Merche y yo aún no lo hemos decidido.

Pues tampoco tenemos muchas más opciones.

- Ah! ¡Ya salió el gordo!

- ¡MIRA! ¡GORDA VA A SER LA HOSTIA QUE TE VAS A LLEVAR, HOMBRE!

¡QUE ME TIENES HASTA LOS COJONES CON ESA FALTA DE RESPETO!

- El premio de la lotería!

Apaga ese soniquete.

Bastante tenemos aquí como para estar viendo cómo otros se hacen ricos.

(RADIO) ...en Parla y en Villaviciosa de al lado.

¿Qué?

Ha...¿ha dicho Villaviciosa?

- No puede ser.

Sube, sube eso...

Pero qué hace...

Que subas el volumen tontolaba.

Ah perdón.

Shhhhh...

(RADIO) En Hospitalet, Parla y Villaviciosa de al lado.

(Algarabía de voces)

Tranquilos, vamos a ver dónde ha tocado y quién lleva ese número.

¡Yo tengo una participación!

¿Dónde es? ¡Dónde ha tocao!

(Música de decepción)

Cagüen la puta...

(Gritos de alegría de chicas)

¡NOS HA TOCADO LA LOTERÍA!

Es el número que jugaba siempre mi padre

Mi fecha de nacimiento.

Nunca le tocó, pero no le importaba.

Porque decía que el premio bueno

ya se lo llevó el día que nací yo.

AYYYYY

-¿Y qué váis a hacer con el dinero?

Nos ha tocado sólo un pellizco,

una participación para todas.

Pero para mí... ¡suficiente para pagar mis tetas!

Quiero traer a mi mami de cuba, ¡a ver si se echa un novio español!

Bueno, nos dará para tapar unos agujerillos.

Aunque pa' agujerillos los que os han tapao los agraciaos' ¿eh?

Con la de veces que vienen son ya como parte del mobiliario.

Son tan cariñosos...

Si tratan a sus mujeres como a nosotras 'menen que estar encantadas'.!

(Plancha)

- Así que es un local concurrido.

Uy sí, muchísimo, por aqui pasa de todo.

Jóvenes, viejos, solteros, casados, de derechas de izquierdas...

Ya se sabe...

¡La jodienda no tiene enmienda!

(Risas)

Uy perdón, igual esto no lo puedo decir en horario protegido.

- Entonces está muy repartido...

Uy muchísimo, muchísimo...

En el pueblo, pocas casas se quedarán sin su pellizco.

(Cuchillo)

¡Muy pocas!

Pero no veo mucho ambiente.

¿No ha venido nadie a cobrar el premio?

- Todavía hay mucha luz.

Que los papitos son como los vampiros.

Eso sí, chupar, chupaban al sol.

Cállate niña, por favor nada de intimidades.

Que en este negocio lo de callar como una puta,

más que un refrán es una necesidad empresarial.

Eso s¡...

Si esan paredes hablasen, uhhhhhh

Uy sí, por aquí pasa gente de todo tipo...

¡Que nosotras tenemos secreto de confesión!

¡Como los curas!

(Risas)

(Música intriga)

(Música disco rítmica)

Estáis espesas hoy ¿eh?

Que aunque la zumba tenga un nombre ridículo,

hay que tomárselo en serio.

- Que no venga, que no pasa nada, que estoy bien.

Lo siento, venga, seguimos.

(Música disco rítmica)

¿Nada? A ver.

Que nos hagamos las tontas no quiere decir que lo seamos.

¿O es que ninguna se pregunta si a su marido le ha tocado la lotería del puticlub?

Yo... yo no creo que mi marido busque fuera,

lo que ya le doy yo en casa.

- Y mi Ricardo tampoco. Ricardo tiene principios...

Jamás se rebajaría a pagar por sexo.

- Y al mío le va a beatificar el papa.

Si es que de puertas afuera son todos buenísimos.

- Bueno, me vas a comparar ¿eh?

Nosotros en Madrid estamos hechos a otro ambiente, sin doble moral...

-¿Qué dices?

- Que... respeto mucho la doble moral...

Una cosa auténtica y pintoresca ¿no?..

- Ahhhhh, ya está la neo-rural dando lecciones.

Pues bonita, a lo mejor tú también tienes una cornamenta

auténtica y pintoresca.

- A ver, que los hombres lo tienen claro.

Agujero con pelo pa joderlo,

Y esto es así.

- Pero mujer, qué bestia eres.

No sigáis por ahí que le quitáis a una las ganas de casarse.

- Acostúmbrate hija, que la boda es muy corta,

pero el matrimonio puede ser largo pero larguito ¿eh?

- Pues por eso yo no le quito ojo a Anselmo,

y si al cabrón le ha tocado, lo disimula muy bien.

Si ya no sé qué cara poner para disimular.

Es que al final me va a dar un ictus, coño.

Papá ¿tú vas de putas?

No.

(Risas)

Mira, entiéndelo hijo.

Con tu madre son 30 años de misionero ya.

Y yo no soy Vicente Ferrer.

Mira papá.

Déjalo, déjalo.

Voy a seguir pegando los carteles del cine club,

que hay cosas que prefiero no oh.

Yo sí, yo sí quiero oirlas.

¿Cómo lo tiene, lo tiene pelón?

Ay ójala lo tenga pelón! ¿Lo tiene pelón?

¿Cómo, cómo lo tiene?

Venga, vámonos, que luego no duermes.

Vosotros podíais haber avisado que estaba aquí mi hijo.

A ver si voy a ser el único en este pueblo al que le gusta que se la chupen,

hasta dejarle los huevos bien escurridos.

Bueno y ya cuando tienes los huevos bien escurridos

le metes lo que es la bechamel por arriba...

Déjalo Anselmo, déjalo.

Sé muy bien de qué estáis hablando.

- Jodé machooooo

Si no se puede decir de este agua no beberé.

Ni este cura no es mi padre.

Diga que sí padre. A Dios rogando...

y con el mazo dando.

(Risas)

- Bueno, vale ya.

Que este fue el regalo de una de las chicas cuando vino a confesarse.

Que sé muy bien que las hacéis pecar mucho.

¿O no, Ricardo?

¿Eh?

Ehhh... s¡, s¡...fuí a... eh...

A celebrar con los compañeros el aniversario del 15M.

(SUSURRANDO) Hmmm, ya.

Bueno, vale, vale! Alguna vez he subido con alguna de las chicas.

O dos.

Yaaa...

O tres...

¡Pero siempre las he respetado mucho como trabajadoras!

¡Qué pena me dais los progres!

No podéis daros un homenaje sin poner una excusa.

Que también es mala suerte ¿eh?

Toda la vida soñando con que te toque la lotería,

y cuando por fín pasa no se lo puedes contar a nadie.

Ni a nuestras mujeres.

¿O no?

Que a ellas también les gusta el dinero.

¿Qué te crees que harán cuando sepan lo que nos ha tocao'?

¡Yo le corto los huevos!

Ni por todo el dinero del mundo,

tragaba yo ese sapo.

- Yo le montaba una que le dejaba en la ruina.

- Pero si es lo que dice Ricardo.

Que el dinero no compra la dignidad de las personas.

-80.000 Euros creo que son.

-¿80.000?

¿Tanto?

- Eso le ha tocado al golfete de mi hijo,

que tenía una participación.

Luego ya, depende del vicio de cada uno.

- Oye, con 80.000 euros, te ganas un mote,

pero también te quitas una hipoteca.

- Y no sólo la hipoteca.

Con ese dinero por fin podría comprarme una furgoneta

de reparto como Dios manda.

Y dejar de apretar el culo para pasar la ITV.

Pues yo pondría placas solares,

autosuficiencia energética.

Y que les den por saco a las eléctricas.

Pues yo me ¡ría a un crucero.

Que es lo que siempre he querido desde que veía "Vacaciones en el mar".

- Pues yo...

Por fin podría pagar el crédito que pedí para restaurar la talla de la Virgen.

- Yo me pagaría una película porno conmigo de protagonista.

- Pues yo me ¡ría a la milla de oro,

a dejar a Loewe sin existencias.

Pues yo montaría mi propia ganadería,

"Logarizo": Toros, con un par.

Lo que quieras pero llevamos una semana con el cuento de la lechera.

Y no hemos visto un euro.

Pues yo se lo pienso contar a mi mujer.

No me pienso quedar sin el premio.

- ¿Qué dices? ¿Tú estás loco?

Lo que te vas a quedar es sin familia.

- Pero si no tengo nada que ocultar.

Que yo sólo fui al club a comprar tabaco.

Ya. Y yo voy allí porque ponen muy buena música.

¡No te jode!

¿Qué pasa? ¿Que no me creéis?

- S¡hombre, Paco, a pies juntillas, escucha.

Como se lo va a creer tu mujer.

Pues claro que lo hará.

Perdona, que son 20 años de feliz matrimonio ¿eh?

Que mi mujer sabe perfectamente lo que tiene en casa.

¡PUTERO! ¡SINVERGÜENZA!

¡Sabía que tú eras uno de ellos!

- Cariño de verdad... ¡Que sólo fui a comprar tabaco!

Mira, encima no te rías de mí ¿eh?

- Fu¡a comprar tabaco, de verdad.

- ¡Vete al puticlub! ¡A que te laven los calzoncillos,

como he hecho yo estos 20 años!

- Por favor, cariño...

No, la guitarra

Cu¡dao'

¡Espera!

Carme...

- ¡Los libros también! ¡Guarro!

¡No te quiero volver a ver!

- Y este va a ser el primero de muchos.

Y si no al tiempo.

- Pues sí, porque a ese puticlub peregrina más gente que a Santiago.

- Mejor, así estamos entretenidos.

Porque a mí la vejez se me está haciendo de un monótono...

(Música)

Bueno, no es el festival de Canes pero ha quedado apañado.

No, si apañado siempre queda,

pero luego nunca viene nadie, te quedas tú sólo viendo las pelis

como un lelo.

Eh, a ver, a ver... que aún faltan... dos minutos.

Y ya sabes que en este pueblo son de dejarlo todo para el último momento.

¿Ves? Ayyyyy cariño ¡pero qué guapa vienes!

Mi cineclub no tendrá estrellas pero te tiene a tí.

¡Ay, era hoy!

Pero si ya he quedado para hacerme la foto de mi fashion blog.

Cariño, te dije que esto era importante para mí.

Bueno, y mi blog también.

A ver qué te parece el título del nuevo post.

Con mi Prada, por el Prado.

Muy bonito.

Pero cariño, si ni siquiera me apoyas tú en esto

Además, que hoy proyectamos un clásico.

De esos en blanco y negro.

Ayyy, con la pereza que dan.

Pero si son historia del cine,

En este pueblo gustan y mucho.

Aquí hay mucha sed de cultura.

A ver si pones una de Torrente y te dejas de hostias.

Míralo por el lado bueno.

Un cine. Para tí. Para mí sólos.

¿Se te ocurre mejor plan?

(Claxon)

Mira, ahí está el fotógrafo.

Te dejo cielo, jijiji

Esp... Merch...”...

Nino, recoge las sillas que no va a venir nadie.

Oye, perdona...

(Música suave)

Hola.

Mira, es que soy nueva en el pueblo y estoy buscando el...

(Música suave)

Hala...

¿Tenéis cine?

Sí, un cineclub.

Con pelis en blanco y negro de las que dan pereza.

¿Pereza?

Pero si a mi me encantan.

Son las que veía de pequeña con mi madre.

¿Cuándo empieza?

Ahora. Pero no sé si merece la pena un cine para dos personas.

¿En serio?

Ay, ¡qué guay! Nunca he estado en un cine para mí sóla.

Eh perdón, para los dos.

Nino, nino... No recojas.

Que parece que hoy si tenemos sesión.

¡Joder! ¡Pon las sillas! ¡Quita las sillas!

¡Vuélvelas a poner!

Estas como la tía Gavina, que no sabe si mea u orina.

(Música suave)

(Ambiente de fiesta)

¿Os habéis puesto las bragitas rojas?

Yo no llevo braga...

(Risas)

¡Guarras!

¡Y dale!

Ya te he dicho que no llevo ninguna participación,

que no se nada de ese antro.

Ya, tampoco sabías nada de esa recalificación,

y estuviste a esto de que te imputaran.

Eso es otra cosa, es el mandato de las urnas,

mi dedicación a la cosa pública...

Cariño, no vamos a confundir al Anselmo alcalde con Anselmo marido.

Porque en política se miente,

pero en el matr¡mon¡o...

En el matrimonio ¿qué?

Termina la frase ¿no?

Pues... eh... eso... que no se miente.

¡Mira! ¡Ahí están los chavales!

Carlos ¿vienes o qué?

¿Cómo habéis pasao la cena, bien o en familia?

Coño Paco perdona, no te había visto.

Jodé, qué pinta...

¿Sigues durmiendo en el coche?

Hmmmmm

- M¡ra. mira, mira...

Mira cómo le lamen las heridas.

Seguro que en el puticlub le lamían otra cosa.

Así que yo no quitaba ojo a los vuestros,

Que cuando las barbas de tu vecino veas cortar...

- S¡aquí nos conocemos todos, no se puede ocultar nada.

-¿E¡n????

- Nooo, nooo, queee...

No echo de menos el anonimato de la gran ciudad ¿eh?

AHHHHHHH

Pues yo a Anselmo le tengo bajo lupa,

Y en la cartilla no ha habido ningún ingreso sospechoso.

- Nooo, si eso tienen que cobrarlo en el club,

como ha hecho mi Juandi...

Como él es soltero, no tiene nada que esconder.

- (ENTRE DIENTES) La pluma...

-¿Qué has dicho?

- Nada.

- Mirad, sólo hay una forma de estar tranquilas.

Vigilar ese club hasta ponerle cara a los puteros.

(Campana)

- Ya empieza, ya empieza...

(Campanas cortas)

César, eso da mala suerte,

son los cuartos.

- Joer, empezamos bien.

(SUSURRANDO) Chicos, ¿cómo vamos a hacer pa' cobrar?

Mi mujer tiene un mosqueo...

La tuya y la de todos.

Como se nota que sois nuevos en esto de cobrar bajo mano.

Después de la tormenta viene la calma ¿no?

Cuando pase, vamos al club y cobramos.

Si quedan casi tres meses.

Que empieza, empieza...

(Campanadas)

(ININTELIGIBLE) Ricardo, las mujeres...

¿Mmmm?

(ININTELIGIBLE)

(CON LA BOCA LLENA) ¿Qué dice?

(ININTELIGIBLE)

¿Mmmm?

(ININTELIGIBLE)

Muticlú, joé, muticlú...

¡Pero qué coño dices!

(ININTELIGIBLE)

¡Que las mujeres van a hacer guardia en el puticlub joder!

Mecagüen todo...

Seguro que ha sido idea de la arpía de mi mujer.

¡FELIZ AÑO!

(Ambiente de júbilo)

La que se ha liao' en el pueblo con la lotería papá.

Tenías que verla tensión que había en la plaza.

Año nuevo, vida nueva.

La que se lió en el 36 va a parecer una riña de café.

Sí, ya sé que fue una guerra civil.

Pero esta es una de sexos, que no sé que es peor.

Y poco más te puedo contar...

Bueno vale, a tí no te lo puedo ocultar.

Van a cerrar el balneario papá.

Sí, lo que da de comer a todo el pueblo.

Con la de veces que me contaste cuando fuiste a ver a Franco

para convencerle de que lo reabrieran.

Y no sólo no te lo agradecieron, noooo

si no que encima te hicieron la vida imposible.

Por mi culpa...

Cómo no voy a llorar papá si es que este pueblo...

de hipócritas no se merece que lo quisieras tanto.

(Música triste)

(Moto)

Vaya marcaje...

¡Pero mira cómo nos tenemos que ver!

Como los cristianos de Roma.

¡En catacumbas!

Ya han pasao' dos semanas y no hay manera de cobrar la lotería.

Ni la habrá...

Y pasaremos de ser casi millonarios a tener que pedir por la calle,

y si no al tiempo.

- César, tú no es que te pongas en lo peor ¿eh?

Tú es que vives ahí.

Oye, un momento, pues alguien tendrá que ir.

No sé, alguien de confianza, alguien...

que no levante sospechas ¿eh?

Acostumbrado a lidiar con el pecado...

¡El Pater!

¿Quién yo?

¿Un siervo de Dios?

Oye, oye, oye...

¿No dicen que soplan aires nuevos en el Vaticano,

con el papa ese tan enrollao' que os han puesto?

¡Pues hala!

No, no, no! Ni hablar.

Si ya llama la atención un cura en un burdel,

imaginaros un cura negro ¿eh?

Que vaya Anselmo que es el alcalde.

Luego el batacazo en las urnas me lo llevo yo.

Ve tú Ricardo que a tí no te vota nadie.

Si, claro, claro, toda la vida denunciando la hipocresía de la casta,

como para que ahora descubran la mía.

Paco, ve tú.

Peor no te puede ir.

¡Una mierda! Que quiero recuperar a mi mujer,

y volver al puticlub como que no me va a ayudar mucho.

¿Se puede saber qué hacéis?

¿Que lleváis toda la mañana acaparando la sauna?

¿Y?

Si desde lo del muerto no vienen ni los que se equivocan de carretera.

¡Oye! ¡Que vaya Juandi!

¡Claro! Su condición sexual es la coartada perfecta.

¡Y vuelta la burra al trigo!

¿Pero de dónde sacáis que soy gay?

(Risas)

Además, no me voy a poner a las mujeres en contra.

Son las únicas que me dan bola en este pueblo.

Joder, entre unos y otros, al final,

se nos va a pasar el plazo y una papeleta de 80 mil euros sólo servirá

para limpiarnos el culo con ella.

Pues tal y como están las cosas,

a ver a qué 'tola¡' engañamos

para que se la juegue yendo al puticlub.

¡Nino! ¿Qué haces hijo?

¡Qué paja ni qué Paja!

Espera, espera Nino.

¿Tú quieres ganarte unas monedillas?

Yo soy más de billetitos.

Este es el tonto del pueblo ¡por los cojones!

¡Qué vigilancia, parecen del FBI! (Jadeos)

Me están espantando a la clientela.

¿Se puede saber qué haces?

Enseñar a la nueva a fingir.

¡Que está mu' 'velde'!

Jajaja ¿enseñar?

Hija mía...

¿Alguna vez en tu vida habrás engañado a un hombre ¿no?

No, no, no...

Bueno sí.

Una vez le dije a mi padre que había aprobado todas.

(Risas)

Pero criatura ¿cómo vas a fingir los orgasmos

si tienes pinta de no haberlos tenido si quiera?

Cariño, a un hombre es casi más importante

el ego que la minga.

Tú empieza a gemir con la boca cerrada,

mmmmmmm

(LAS DOS) mmmmmmmm

Como cuando comes chocolate saltándote la dieta.

OHHHHHHHH

MMMMMMMMMMMM

Sigue pero cambia el ritmo que no se haga monótono.

AHHHHHHHH AH AH AH AH AH AH

Y ahora cita a Dios.

Que no hay nada que se la ponga más dura a un tío,

que recordarle que está pecando.

AHHHHHHH OHHHHHHHH AHHHHHHH ¡DIOS!

OHHHH DIOS MIO OHHHHHH ¡DIOS!

¡Qué bien me lo haces papi!

¡Qué bien me lo haces papi!

Y ahora que lo tienes a punto gánate la propina.

Dí una guarrada. Algo sucio, muy sucio.

Vamos, vamos...

¡CACA! ¡CACA!

CACAAAAAAAAAAA

(Risas)

Ay pero cr¡atura...

Tú porqué te quieres dedicar a esto ¿eh?

Porque me dijeron que era dinero fácil.

Ya.

Es que a mi madre desde que se le terminó el paro

están a punto de desahuciarla.

Ella quería cambiarse de piso ¿eh?

Pero no así.

Y en el "Cash Converters" hay más muebles nuestros ya que en casa.

Como lo empeñó todo mi hermano para comprarse... caballo...

Ya...

¡Que no es jintete!

Es drogadicto.

Ah.

Ay niña, yo que me quejaba de lo mal que se pasa en cuba.

Bueno, vamos a hacer una cosita ¿eh?

Hay empezarás poniendo copas Sole.

Ya debutarás otro día con picadores.

Oye perdona.

Que yo tríos no hago ¿vale?

(Grito de alegría)

¡Matías quiere cobrar papeleta!

Pero...

¿Y esa papeleta? ¿No habréis vendido esas papeletas?

Yo un montón. Bueno, normal.

Este cuerpazo es puro marketing.

¡Pero que estas papeletas no se podían vender!

¡Que tienen una errata en la dirección!

Mari no me mires así que parece que hemos hecho algo malo.

¡ES QUE HEMOS HECHO ALGO MALO!

(ENFADADA) ¡Vender papeletas de más es un delito!

Y como todo el mundo venga a cobrarla,

¡acabamos en la cárcel!

Holaaaaaaa. Vengo a cobrar lo del premio.

Espero que tengas bien de billetitos

porque traigo las papeletas de medio pueblo.

(Risitas)

Venga vamos ¡un brindis!

Por el tonto del pueblo.

Figura denostada por nuestra sociedad,

a la que ya es hora de que se la valore en su justa medida.

(TODOS) ¡Por el tonto!

Un momento, un momento.

¿Habéis mandado a Nino a cobrar lo del puticlub?

Si hombre claro.

¿Con lo salido que está?

Pero bueno...

¿Pero es que no os acordáis de lo que le hizo a aquella pobre gallina?

Ehhhhh, a ver, a ver, a ver...

Si Nino llegó a intimar con una gallina , eh,

es precisamente porque le imponen mucho las mujeres.

(Risas)

Vamos Nino, decídete.

¿Cuál de las dos te gusta más?

¿La rubia o la morena?

[Si] si] si] sig...

No, no, no...

A ver Doña Mari, a ver si se me va a olvidar cobrar,

Noooo, si hay tiempo para todo.

Si quieres, que invita la casa.

Ayyyy, ¿que invita la casa?

Pues que me hagan lo más caro ¿no?

Yo decía de beber.

Pero vamos esto es como la frutería.

Si tocas el género te lo tienes que comer.

¿Cuál de las dos se sube con Nino?

A ver, a ver, a ver...

A mí me están esperando mis amigos.

- Ven, te presento yo a dos amigas.

Pues sí que son majas las amigas.

Que no de verdad, que me tengo que ir,

y cuando Nino d¡ce...

A mí quién me paga esto por favor.

- Yo, mi amol'.

¿Tú sabes que las cubanas tenemos... 40 movimientos de cadera?

(Música latina)

-¿Cuántos has dicho?

Oye chicos, eh... No es por agobiar,

pero tres horas no son muchas para cobrar unas papeletas?

Este se ha ¡do con ell dinero.

Nos ha hecho el timo de la estampita un tonto.

¡Anda cállate! No seas cenizo.

Ya está aquí. ¡Ya está aquí!

Gracias a Dios.

(Moto)

Bueno, ya era hora ¿no?

Que tienes aquí a medio pueblo en vilo.

¿Y el dinero?

Ah sí, sí...

(TODOS) ¡N¡no, Nino!

Pero, pero... que no ha cobrao' nada el tontolaba este.

¿Qué has estao' haciendo en el puticlub?

¿Sabíais que las cubanas tienen 40 movimientos de cadera?

(Música latina)

(Música)

No, mamá, no estoy bien.

Pues porque os echo de menos y...

porque yo no sé si esto de ser... camarera es lo mío.

Y...¿s¡lo dejo y me vuelvo?

Ah, ¿que ha llegado otro aviso de desahucio?

No, mamá!

No llores por favor, que mientras esté en mi mano,

tú no te vas a quedar en la calle.

Bueno, tú por mí no te preocupes ¿vale?

Que yo me acabaré haciendo al trabajo y...

y seguro que al final, hasta lo disfruto.

BESOS.

(ENFADADA) Vamos, seguro que lo disfruto.

¡Siempre que me guste meterme POLLAS DE DESCONOCIDOS EN LA BOCA!

ARRRGGGGHHHHH

¡HOSTIA! AUUUUUU

Ahhhh perdón, perdóname, no te había visto!

¿Estás bien?

(Acorde romántico de guitarra)

Sí, si, perfectamente.

Vas a necesitar algo más que... un móvil,

para tumbar a un chico de campo.

Ya, es que como estás sangrando y eso...

¿Eh?

AYYYYY-

(Música de ambiente)

¡AYYYYY!

Perdóname.

Si, si.

No suelo ¡r por ahí abriéndole la cabeza a la gente,

pero es que llevo unos días muy agobiada con mucha presión.

¿Nunca has tenido la sensación de estar en el sitio equivocado?

Ese será el título que le pondré a mis memorias.

Pues así me siento yo.

¡O peor!

Porque ya creo que soy incapaz de manejar mi propia vida.

Cuando el cuerpo te pide romper con todo y empezar de cero.

Pero no te atreves...

- Porque no tienes a nadie. - Porque no tienes un puto duro.

(Piano romántico) (Risas)

Cas¡¿eh?

Casi.

Por un momento he pensado que éramos almas gemelas.

(Música Romántica) (Moto)

¡Carlos!

Carlos, Carlos!

¡Nino!

¡Que me he enamorao' Carlos!

¡Que me he enamorado!

¿Otra vez?

Te he dicho mil veces que las modelos de los anuncios no te hablan a tí.

Que no, que he conocido a una en el club.

Se llama Jezabel.

Ha sido un flechazo.

O un sablazo.

Nino, es una prostituta.

Te quiere lo que dura la hora que le pagas.

Nooo, que conmigo lo ha hecho gratis,

porque nos queremos.

Esas chicas ni sienten ni padecen.

¿No te das cuenta de que van a lo que van?

(ENFADADA) ¿Pero qué dices?

A lo mejor es que no les queda otra ¿no?

¡Que serán putas, pero también tienen sentimientos!

Y... Ya... pero...

¿Yo qué he dicho?

Oye Carlos, me tienes que decir cuando te casas con Merche,

para no coincidir en las fechas eh?

(Música suave)

Papá por favor no te pongas así.

Que fue sin querer.

Si cuando me di cuenta que habíamos vendido papeletas de más,

¡me quedé muerta!

Ay, perdona, es una manera de hablar.

Pero es que tengo una angustia...

que creo que en cualquier momento van a venir a detenerme.

Hola Mari.

¡AY!

Perdona, no quería asustarte.

Iba a dejarle flores a mi madre.

Tú ¿qué? otra vez de charla con tu padre.

Pues sí.

Así le cuento todo lo que no le pude contar en vida,

se lo debo.

Me fui de aquí con 17 años,

embarazada,

y grintando que no quería volver a saber nada de él.

Y fíjate...

cuando volví no fue precisamente para hacer las paces.

Fue para enterrarle.

Bueno, allá donde esté tu padre,

seguro que ya te ha perdonado.

Sí, pero es que yo no me perdono Ángel.

Que por mi culpa pasó de ser alcalde

a ser el padre de la guarra.

Ya sabes lo hipócritas que son en este pueblo.

Pero tranquila, tú puedes ¡r con la cabeza bien alta.

Tú no has cometido ningún delito.

Bueno, quién esté libre de pecado...¿eh?

Que... que... (Misma)

Pero...

Echate palla'. ¡Déjame un poco de sitio Ricardo!

¿Cómo, me cuelgo del techo?

No gritéis que nos van a oir.

Oye, sin empujar ¿eh?

Sin empujar por favor, sin empujar.

Que hay término municipal ¿eh?

Como para tener que reunirnos aquí en 1 m2.

¡Pues es lo que hay!

Nuestras mujeres no nos quitan ojo.

Y para colmo, os habéis enterao' de lo del balneario.

O invierten 3 millones de euros, o lo cierran.

Si es que montamos un circo y nos crecen los enanos.

Bueno va César, coño, deja de llorar.

Y hagamos algo para cobrar de una puñetera vez.

Si, pero algo mejor que mandar al tonto del pueblo, digo yo.

El problema no es que Nino sea tonto,

el problema es que la Mari es muy lista.

Este pueblo se hunde y ese dinero es su seguro de vida.

Se acabó. Vamos a hablar con esa pedazo de zor...

Ave María Purísima.

¡Su puta madre!

¿Cómo dice?

Su pura madre.

Su pura madre. Su pura madre.

Quiero decir que era pura su madre

y por eso fue concebida sin pecado.

Pero dime hija, ¿qué te aflige?

Verá, no sé ni cómo empezar.

A ver, yo en el club,

mmmmmm

las chicas...

ufff, es que es un tema muy delicado padre,

Hija, llevo mucho tiempo confesándote como para que

ya no me asuste ningún pecado de la carne.

Que no, que no, que no es por eso.

Es por la lotería.

¡Que la he cagao' padre!

Y ahora no sé si tiene solución.

¡La tiene!

Quiero dec¡r...

(SUAVEMENTE) La tiene hija, la tiene...

Tú paga y olvídate ¿eh?

Y que se apañen ellos con sus mujeres,

que esa no es tu guerra, hija mía.

Pero es que no es tan fácil,

que a ver qué hago yo ahora,

que es mucho dinero.

Pues mételo en unos sobrecitos.

Luego nada, lo traes aquí,

y ya lo reparto yo.

¡Que no puedo!

Que he vendido papeletas de más.

(Aspavientos)

Y ahora no puedo pagar a todo el mundo.

¡Lo sabía! ¡QUÉ HIJA DE PUTAAAAAAAAAAAA

(Golpe y gritos)

¡Me estábais espiando!

Sere¡s...

Padre ¿y el secreto de confesión?

Ya lo sé hija, perdóname pero es que...

ni yo mismo sé lo que me hago.

No se arrastre padre.

Que ha sido ella la que nos ha t¡mao'.

Que yo no he timado a nadie.

Vendimos papeletas de más por error.

Pero ¿alguna solución tendrá que haber no?

¿Repartirlo? Aunque se toque a menos.

Hombre, a ver, el reparto de la riqueza,

es algo que defendemos en los círculos,

si es lo que hay...

¡Pues repartes de lo tuyo Bolchevique!

¡Yo quiero mi dinero! ¡Todo!

¡Pero no ves que no puedo!

Que vendimos papeletas de más por error...

¡Ese no es nuestro problema!

Así que ahórrate las explicaciones,

para cuando estés delante del juez.

Muy bien.

Estupendo.

¡ESO Si!

Procurad que cuando lleguen las citaciones a casa

no las cojan vuestras mujeres.

Será...

Cómo se nota que se gana la vida jodiendo.

Pues aquí jodemos todos o tiramos la puta al río.

ESO...

¿Qué dices, estás loco? ¿La vamos a matar?

No hombre, no, pero te aseguro que va a desear estar muerta.

(Música)

Pues para haberle tocado la lotería

contenta, lo que se dice contenta no se la ve ¿no?

- Va a ser verdad eso de que el dinero no da la felicidad.

¿Y esos?

(Discusión)

- Pues yo no sé si ha sido el cura

pero aquí ya se han empezado a repartir las primeras hostias.

- Buenas localidades ya tenemos.

Ahora compramos unos puritos y a disfrutar del espectáculo.

(Música)

¡Perdona!

Mira, yo no entiendo mucho de esto

pero es que llevas una hora mirándome.

¿Qué eres? ¿Un "boller" de esos?

Se dice "Vouyer"

Pero vamos, que no.

Que a mí, aquí, me trae mi madre.

¿Cómo?

Si hasta me prepara la merienda.

Mira que por aquí pasa gente extraña,

pero esta es la fantasía sexual más rara que he visto.

Más que fantasía, tapadera.

Mi madre está convencida de que me ha tocado la lotería.

Prefiere pensar que su hijo es un putero, a un...

Sarasa.

Ayyyy jiji. ¿Eres mariquita?

Pero ch¡co...

Pero si eso está a la orden del día.

Eso díselo a mi madre.

Que es una señora muy mayor y muy de pueblo.

Y para lo que le queda le ahorro el disgusto de contarle

que de las chicas, lo único que me gusta es peinarlas.

Si mi madre supiera que llevo 15 años subiendo al monte,

a enrollarme con el pastor del pueblo de al lado...

¡Ay mira! Como en "Brokeback mointain"

(Risas)

Yo también estoy aquí por mi madre ¿sabes?

Ella piensa que el dinero que le envío lo gano sirviendo copas,

y no abriéndome de piernas.

Vaya, así que las putas también tenéis armario.

Hmm. Y el colmo es que me he enamorado de un chico.

Pero resulta que él es de familia bien y yo soy sólo una prostituta.

¡Mira como en "Pretty Woman"!

(Risas)

Ya, pero ¿sabes lo peor?

¿Qué?

Que los finales felices sólo pasan en las películas.

(Música triste)

(Música de ambiente)

(Teléfono)

Vamos, esto ya es acoso.

(Moto)

Joder, se me ha vuelto a enganchar el embrague.

¿Me lo arreglas?

¿Qué manía os ha entrado a todos de pedirme cosas que no puedo hacer?

Que soy cerrajero, que no soy mecánico, coño.

Vale, vale, qué mala leche, ya lo arreglo yo.

¡Qué pasa! ¿Que la Merche hoy no te ha ordeñado?

'AY Gorrión!

Quita, no me hables de Merche.

Que últimamente me está poniendo un dolor de huevos con lo de la boda.

Pues entonces, como a mí la moto.

Que se me ha roto el sillín, se le sale la espumita

y en los baches me da unos pellizcos aquí en...

Si, si, pues sí que estás tú bien.

Comparar una moto con una mujer.

Oye, que a mi moto la he querido como una novia,

pero tengo ya unas ganas de cambiarla...

¡Esto no da más que disgustos!

Pero no te da pena con el cariño que le tenías.

Yo no te he conocido otra.

Moto, moto. Yo también hablaba de la moto.

Pues ya va siendo hora de probar cosas nuevas ¿no?

En cuanto vea una que me guste ¡mando esta a tomar por culo!

¿Y sus sentimientos?

¿Pero qué sentimientos?

Que esto es una moto Carlos.

(me)

Si la vida son dos días y son para disfrutarlos, coño.

(Teléfono)

Merche.

Cariño ¿has visto ya los vestidos?

Que si tengo que esperar a que tú me llames...

El de rosa claro es ideal, si nos casamos de tarde,

Porque si nos casamos de noche...

Merche, que...

Aún hay algunas cosas de las que tenemos que hablar ¿no?

Pero hablar ¿el qué?

Que no estamos para perder más el tiempo cariño.

(NINO) ¡Se acabó!

¡En cuanto pille un plan renove te mando a paseo!

-¿Carlos?

Carlos, oye...

¿Estás ahí?

Sí, si.

Sí, si tiene razón.

Que la vida son dos días. Voy para allá.

Vale, vale. Aquí te espero.

PAPÁ, PAPÁ! ¡Que me caso!

¡Que por fin me caso!

Carlos viene a declararse.

- Qué alegría hija! JAJAJAJA

Este ya no se te escapa.

(Canción "Libre" de Nino Bravo)

Libre, como el sol cuando amanece yo soy libre como el mar.

Libre como el ave que escapó de su prisión y puede al fin volar.

Libre como el viento que recoge mi lamento y mi pesar,

camino sin cesar detrás de la verdad,

y sabré lo que es al fin la libertad.

¡Que sí quiero cariño!

(EXCITADA) Que sí quiero, que sí quiero, muah, muah.

¡Que sí quiero!

Que sí quieres ¿qué?

¡Enhorabuena pareja!

- Felicidades, bueno voy a por el caba.

- ¡Qué sorpresa h¡jo!, pero esto se avisa,

que si no nos llega a llamar Merche nos lo perdemos.

¡Cabronazo!

¡Qué callao te lo tenías!

Esto no es lo que yo quería papá.

Bueno ya haremos la pedida en condiciones, con anillo y fotógrafo.

Por la boda del año.

Eso, y la celebraremos en el balneario,

que con la subvención ya estará n¡quelao' ¿verdad Benito?

Qué pesadito Anselmo...

Que ya te he dicho que 3 millones de Euros son muchos millones.

¡Calderilla! Eso te lo quitas tú de dos comisiones.

Al fin y al cabo tus nietos crecerán en este pueblo.

Ya, venga!

¡VIVAN LOS NOVIOS!

-¡VIVAN!

(Música)

El vestido me lo ha diseñado Paco Casado

a juego con las flores de la iglesia.

- No me digas.

- Y el catering están viendo que nos lo sirvan los de la boda de la Infanta.

- Pero buenooooo

- Catering quiere decir comida en fino,

- Claro, es Catherine,

tiene un porqué, Catherine, viene del inglés.

Catherine, comida, todo cuadra.

- Buenos días.

- ¿Quién da la vez? - Yo.

- ¿Qué te pongo? - Ponme lirios para mi padre,

que el mes pasado me llevé claveles y se secaron enseguida.

¿Habéis visto?

Como si llevándole flores le fuese a perdonar el pobre,

los disgustos que le dió en vida.

Pero mira que te gusta hablar ¿eh?

Pues tú habla, habla, que el día que hable yo

os voy a callar a todas.

¡Qué mala eres!

Suerte que ese hijo tuyo no nació,

y le ahorraste el trago de ver en lo que te has convertido.

¡Serás hija de puta!

Te las vas a tragar,

y vas a estar cagando pétalos un mes!

(Gritos)

¿Pero es que en el mundo rural no sabéis contar hasta diez?

¡Déjame!

¡En qué momento se me ocurrió volver a este pueblo!

(Música)

¡Oye por el amor de Dios!

¿Has ta cuándo vamos a continuar con esta guerra?

Que yo empiezo a estar un poquito hasta el papo ya ¿eh?

- Yo sé que el "piensa mal y acertarás" forma parte

del encanto de los pueblos.

Pero ¿no nos estamos pasando un poquito ya?

- No, si ahora resulta que no han hecho nada y son unos santos.

-¿Y si no lo han hecho?

Que parece que preferís cargaros vuestros matrimonios

sólo por tener razón.

- La verdad es que han pasado dos meses y aún no hemos pillado a nadie.

- Pero es que a lo mejor no hay nadie a quién pillar.

Eso yo no lo sé porque yo no conozco la psique del putero.

- Que nos hemos pasao' la presunción de inocencia

por el arco del triunfo.

Y no podíamos, digo yo, darnos una tregua,

y que todo volviese a ser como antes de la puñetera lluvia de millones.

- Sí, al fin y al cabo son nuestros maridos.

Y no unos delicuentes.

Vamos a robarle a la Mari el dinero de la lotería.

¿Roba r?

Otro mandamiento a tomar por saco.

¡Pero qué tipo de feligreses me has enviado!

Que quede muy claro que aquí nadie va a robar nada,

¡Sólo vamos a coger lo que es nuestro!

Shhhhh, shhhhhh. ¿Pero quereis dejar de gritar?

Si lo sé no os dejo reuniros aquí.

Y tú no te comas mis chorizos, ¡coño!

Están todavía sin curar.

- Shhhh bajito.

- Pero vamos a ver ¿cómo lo vamos a robar?

Que la Mari guarda el dinero en la caja fuerte del club.

¿Lo vamos a abrir con un abrelatas?

Con mi hijo.

Que casualmente es el único cerrajero del pueblo.

Pero Carlos además de cerrajero, es honrado.

Tanto que yo me planteo si realmente es hijo tuyo.

Lo es, pero si algo he aprendido de mis años en política,

es que la honradez es una enfermedad que se cura con dinero.

Pero tú por quién me has tomado papá.

¡Pero cómo voy a robar!

Buenos días.

Hola buenos días.

Y dale. Que la Mari nos ha estafao'.

Y ya sabes lo que dicen de quién roba a un ladrón.

¡Pero es una locura!

¿Y si nos pilla Mari?

¿O mamá?

¿Y si se entera Merche? O peor, su padre.

Carlos si vives con la cabeza llena de miedos,

no te queda espacio para ningún sueño.

Anselmo, qué buena frase esa ¿eh?

Paulo Cohelo ¿verdad?

No, es de un anuncio de coches.

Pero me vino a huevo.

Hijo que son 40 mil euros.

Piensa la de cosas que podrías hacer con ese dinero.

Y te lo digo yo.

Que la vida son dos días y hay que disfrutarlos.

Hombre, la verdad es que con ese dinero,

podría empezar una nueva vida.

Dí que sí. Una nueva vida,

Con tu todo terreno, con tu chalecito,

Con tu boda por todo lo alto con Merche.

Con Merche...

Si, si, claro, con Merche. ¿Con quién si no?

Anselmo, a cada uno lo suyo, la verdad.

Es un plan perfecto.

Si Carlos nos abre la caja,

¿qué problema puede haber?

¿Qué hacéis ahí?

(Música Rock)

Con la Mari no se juega, cabrones.

Joder, César, siempre viendo la botella medio vacía.

Dan ganas de rompértela en la cabeza.

Es que no es tan f... es que no es tan fácil.

A la Mari no la separamos de la caja ni prendiendo fuego al club.

A no ser que le demos un buen motivo.

Y todos sabemos...

cuál es el sueño de casi todas las mujeres de este pueblo.

¿Verdad Pater?

¿Eh?

No. No, no, no, no...

No. No. Ni hablar.

Si la Mari quiere fornicar con un negro,

que se busque a uno sin celibato.

¡Que no es eso!

Que el sueño al que se refiere Anselmo, es

¿Encabezar la procesión de la Virgen?

¿Yo?

Ohhh ¿Has oído papá?

Lo que tú siempre querías.

Pero no sé padre, no sé...

¿Qué van a pensar en el pueblo?

Que siempre dicen que no puede encabezar la procesión,

alguien que fomenta tan poco la virginidad.

Bueno, a María Magdalena la hicimos Santa,

y más puta que esa... JAJAJAJAA.

Ehhhhh a ver, lo digo desde la devoción religiosa que le tengo.

Que es... mucha.

(Música de espías)

Y así, el día que se nos acaba el plazo para cobrar,

tenemos nuestro dinero preparado para que vuelva a manos

de sus legítimos dueños,

Al hombre adecuado para abrir la caja y trincarlo,

y a la única persona que podría impedirlo

en la otra punta del pueblo luciendo mantilla.

Así que prepárense caballeros...

Porque todo está listo para que este viernes santo,

se convierta en un viernes de gloria y resurrección.

(Campanas)

(Ruido y alboroto)

Hasta luego, bonita.

No me gusta ni de cara ni de cuerpo, pobrecita.

¿Cómo estoy?

Guapísima Mari.

Le vas a quitar protagonismo a la Virgen.

(Risas) ¿Tú crees?

Tanto tiempo esperando este momento y ahora no sé qué ponerme.

Tranquila mi 'amol' que resplandeces.

Seguro que tu papá te mira orgulloso desde el cielo.

- Aquí es que nos pasamos de modernos.

Pero ¿dónde se ha visto poner a la puta por delante de la Virgen?

- M¡lagros, hemos dicho que íbamos a tener la fiesta en paz.

Aunque estemos en Semana Santa no hay que crucificar a nadie.

(CHARLAN)

¡Hola Jezabel!

-¡Uy, hola Nino!

- ¿Has visto que guapo me he puesto?

Que me he hecho el peinao de Cristiano Ronaldo.

- Te lo iba a decir, que estás igualito.

Y que estás igual de fuerte mi 'amol'.

Chao.

- Chao.

¿Has visto como es mi novia?

¿Que me ha dicho 'mi amol'?

Y tú decías que no...

Oye, dejadme que lo lleve un rato,

que mi novia me vea lo fuerte que estoy.

- N¡no, Nino, que esto es cosa de mayores.

Vete por ahí a enseñar la chorra, cansino.

Fuera, fuera!

A ver, no nos alteremos que está todo controlao' ¿eh?

Y para robar los nervios no son buenos compañeros.

¡Bajad la voz!

Y por favor, no habléis de robar debajo de Nuestra Señora.

Esto no es robar ¿eh?

Es hacer justicia.

A Dios lo que es de Dios y al César, lo que es del César.

A mí qué pasa ¿que me váis a dar menos?

César bonito, es una frase hecha.

Vamos a tranquilizarnos, ¡coño!

Concentración, valor y al toro. ¡Venga!

Esp... esperad!

¡Padre!

¡Qué pasa, qué pasa!

Una última cosa.

Qué.

¿No va a bendecir este robo que vamos a cometer?

(Risas)

-(ENFADADO) Iros a la mierda, joder.

(Música de procesión)

Una bajada, venga.

¡Bajadla!

Abajo.

Joder. (Aclamo)

(Música)

¿Pero no tendría que estar ya aquí Juandi?

Que tenemos que ¡r al club.

'Hombre, ya era hora'.!

Coño ¿Y tus primos?

¡Que nos tienen que sustituir!

Calla, calla, que tenemos un pollo montado en casa...

Han discutido mi madre y mi tío,

y se han ido.

¿Cómo?

Pues de muy malas formas, como se ponen por las dichosas lindes.

Pues para ser el robo del siglo se ha ¡do a la mierda en diez minutos.

No, no, no, a ver chicos, tengamos la cabeza fría.

Sólo necesitamos a dos suplentes.

¿Pero tú te crees que un robo se hace con banquillo?

Coño, Anselmo, que sólo tienen que llevar un paso!

En todo el pueblo, alguien encontraremos digo yo.

¡Por favor, por favor!, ¡dejadme que lo lleve!

Que quiero que mi negra vea lo que soy capaz de hacer con una Virgen.

Mmmm?

Uy, qué feo ha sonao' eso ¿no?

(Música de procesión)

(Pedo)

¿¿Perdona??

Perdón, eso va a ser el potaje de Cuaresma de mi madre.

-¡Jodé que peste!

¿Y este qué hace colgando?

- Que está muy alto! ¡Que no llego!

Dios, esto sí que va a ser un viacrucis.

(Taladro)

No sé porqué llevas media hora con el taladrito y al final nos van a pillar.

¡Cállate papá! Que bastante presión es ya cometer un delito.

Chchchchchc

Esto no es un delito.

Es una expropiación ¿eh?

Yo no me vendo por dinero.

¡JODER! ¡No había visto tanta pasta junta en mi vida!

¡Quita que no muerde!

Ay, los billetitos de 500!

Ayyyy ¡cómo los echaba de menos!

¡Es que somos millonarios!

¡Qué hacéis aquí!

(Música de procesión) Yo no puedo más.

- Ahora encima cuesta arriba.

- Cu¡dao a la derecha.

- S¡no sé ni pa' donde voy.

Padre ¿qué pasa ahí abajo?

¿No se está moviendo esto mucho?

No.

Bueno, sí un poco, pero es que.

Es difícil coordinarse que son penitentes, no mayorets.

- Creo que me ha sobrao el segundo plato de potaje.

-¿Pero qué estáis haciendo?

Lleváis una talla policromada del siglo XVII

¡No una bombona de butano!

- Qué quieres, si no puedo más!

¿A nadie se le ha ocurrido que esto ¡ría mucho mejor con ruedines?

- ¡Venga, venga, que ya hemos pasao' lo peor!

Un último esfuerzo. (Pedo)

-Mecagüen tu padre, Nino!

Un pedo más y te juro que te meto el cirio por el culo.

- Ha sido del esfuerzo.

Y da gracias a Dios que no me he cagao.

- Venga callaros ya!

Y abre ahí un poco a ver si se airea esto.

¡Pero si esos son los zapatos que le regalé a Carmen por nuestro aniversario!

I¿Pero con quién cojones está?!

¡Déjame salir! - No, no, no

¡Déjame salir, coño, que quiero ver quién es!

¡Calla Paco, que se nos cae la Virgen!

(Gritos y discusiones)

(SUSURRANDO) Dios mío Padre.

A ver, a ver. De dónde sacas la idea de que estamos robando.

Y esos señores ¿qué hacen?

¿Ordenar los billetes por colores?

¿Hablamos de dónde saca el dinero cada uno?

Porque no creo que aquí te paguen por hacer las camas.

Mira, si trabajo aquí es para ayudar a mi madre ¿vale?

Y lo hago sin robar a nadie.

Y dale con robar. Que estamos haciendo una transferencia

pero ahorrándonos la comisión del banco.

Déjalo, déjalo, papá.

Sole si estoy haciendo esto es para que tú y yo empecemos una nueva vida.

¿Pero qué nueva vida vas a empezar con una puta?

¡Si te vas a casar!

¿Qué?

¿Que te vas a casar?

¡No, no! Bueno, sí

Pero era para que no cerraran el balneario.

Es que Merche es la hija del presidente de la Diputación y...

Pero qué te voy a explicar a tí lo que es venderse por dinero.

(SUSURRANDO) Me ha dolido hasta a mí.

Merecido.

¿Te ha faltao' tiempo para ponerte a tontear con este no?

¿Pero dónde va? ¡Que esto se tambalea!

-¿Y si lo hiciera qué?

Es lo mismito que has hecho tú, solo que no me cuesta dinero.

¡Pero que sólo fui a comprar tabaco!

¡PUES TE VA A SALIR CARO EL PAQUETE!

- A ti qué te pasa! ¿Te hace gracia?

Pues toma otro chiste.

(Alboroto)

Uhhhhhh

Madrecita, mira la cara del cura, se ha quedao' blanco.

¡Ricardo! ¡Ayyyy! ¡Ay Ricardo!

- Anselmo, Carlos! ¡Virgen Santísima!

Vaya leñazo, me podía haber quedao' tonto.

¿Y mi marido?

-¿Y mi Ricardo?

¡OLE Y OLE!

¡Por fin podemos decir que nos ha tocao' la lotería!

¡Sí si!

(Música de circunstancias)

(Música)

¡Que yo no puedo ¡r a la cárcel!

Que allí hay mucho vicio,

y yo tengo las almorranas muy rebeldes.

Eh Nino, menuda nochecita nos has dao'.

Con todo lo que se ha robao en este país y nadie pisa la cárcel,

¿Por qué vamos a ¡r nosotros?

Hombre, nos han pillao reventando una caja fuerte,

y sustrayendo casi 4 millones de Euros.

Pues vamos a ser los únicos pringaos que pisen la cárcel,

Menudo marrón tenemos.

¡Sólo uno! ¡Que nos han pillao nuestras mujeres!

Y nos hemos quedao sin el dinero.

Y yo sin feligreses.

Que me van a quitar la parroquia.

Y yo he perdido a la mujer de mi vida.

Bueno, y a Merche.

Para lo que nos espera fuera mejor que nos condenen.

Por lo menos aquí tenemos techo y comida.

Podéis salir.

Venga, todos para fuera.

¿Cómo, ya?

Pero si no nos has tomao ni la declaración.

No, ni lo voy a hacer.

Que Mari ha decidido que no os va a denunciar.

Y no me miréis así ¿eh?

Que si por mi fuera os metía un paquete,

por daños a la propiedad, por allanamiento, por robo,

y porque no está tipificao' ¿eh?

Que si no os empuraba también por hijos de puta.

Venga para fuera, ni hables ¿eh?

Venga, vamos.

¡Cómo no voy a llorar papá!

Si les he traído la suerte.

Y mira cómo me han tratao'.

Y yo lo único que hice fue volver a mi casa.

Porque después de perder a mi hijo,

era lo único que me quedaba

bueno, por eso y porque te lo debía.

Te debía, reconciliarme con este pueblo.

Pero ya ves, No he vuelto a fracasar.

Así que la próxima vez que me vean en Villaviciosa,

Será aquí, a tu lado.

Bueno, eso si queda alguien claro.

Porque cuánta razón tenías papá ¡cuánta razón tenías!

Un pueblo no muere de viejo, no.

Muere de enfermo.

Y aquí tienen una enfermedad muy difícil de curar.

(Música triste)

El egoísmo.

(Canción "Me quedo contigo")

Si me das a elegir

entre tú y la riqueza

con esa grandeza

que lleva consigo, ay amor,

me quedo contigo

Si me das a elegir

entre tú y la gloria.

Para que hable la historia de mí

por los siglos, ay amor,

me quedo contigo.

Pues me he enamorado.

Y te quiero y te quiero

Y sólo deseo,

estar a tu lado.

Soñar con tus ojos,

besarte los labios

sentirme en tus brazos

que soy muy felíz.

Si me das a elegir.

Entre tú y ese cielo,

donde libre es el vuelo,

para ir a otros nidos, ay amor.

Me quedo contigo.

Y en vuestros rostros veo la alegría y el fervor

por vivir una de nuestras fiestas más queridas.

Porque a pesar del cierre del balneario,

Villaviciosa y sus gentes resurgirán de sus cenizas,

para afrontar nuevos retos,

con gal/ardía, con fuerza, optimismo y...

(TRISTE) A quién quiero engañar.

Estamos de mierda hasta arriba.

(Vocerío)

¡Queda inagurada la feria!

Disfrutad, que puede ser la última.

(Vocerío)

(Orquesta)

Anímate.

Han cerrado el balneario y estás sin trabajo,

pero podía ser peor.

Imagínate que no te hubiera tocado la lotería.

- S¡claro, ¡te imaginas!

- ¿Y si te vas al club y te pegas un homenaje con las chicas?

¿Eh golfete? Así te quitas tensiones.

- Mamá, que no tengo yo el cuerpo ahora para chicas.

- Que sí hombre...

Tú súbete con dos o tres,

Que será por dinero.

- Mamá, si no es por dinero.

Pues qué mejor que gastártelo en una buena coyunda.

Parece que no te gusta.

-¡Es que no me gusta, mamá!

Soy gay-

¿Entiendes? Gay.

No había pisado el club hasta que te dió por decir que me había tocado la lotería.

- Ya era hora hijo.

Lo que te ha costado salir del armario ese.

Y abrirle el corazón a tu madre.

-¿Cómo, pero ya lo sabías?

- Cuando tu hijo de 7 años le pide a los reyes la Nancy Peinados,

algo te hueles.

Y si eres el mariquita del pueblo,

pues que cuchicheen.

Yo, la cabeza bien alta.

Eso será._

el orgullo gay ese que dicen ¿no?

Una cosa.

Y eso no...¿no duele?

Porque tu padre que en gloria esté,

una vez intento...

-imaná!

Está bien sincerarse pero todo tiene un límite.

-¡Ah, qué paradoja!

Que el día de la resurrección del Señor,

sea el día que enterremos a este pueblo.

Y bien enterrado, ya no hay nada que podamos hacer por él.

¡A ver, a ver! ¡Que aún no está denegada la subvención!

Yo creo que si le digo a Merche que todo ha sido un error,

que la quiero y que es la mujer...

No quiero que cometas el mismo error que cometí yo.

¿El mismo?

Papá me he enamorao' de una prostituta.

Y yo.

¿Por qué crees que tu madre odia tanto a la Mari?

Así que hijo, haz caso a tu corazón.

Corre y dile a esa puta que la quieres.

Se llama Sole, papá.

Claro, claro... Sole.

Sole.

Es que todavía no me la has presentao.

(Moto)

(DESCONSOLADO) Se ha ¡do mi negrita.

Han cerrado el club y se han ¡do todas.

¡Por vuestra culpa!

¿QUÉ?

¿Se van?

¿Pero qué haces?

Recuperar a mi Sole.

Y N¡no...

¿Tú te acuerdas de los 40 movimientos de cadera de Jezabel?

(Moto)

¡Ay! Otra vez a cambiar de club.

Qué oficio este, mami.

Tengo bragas en esta maleta que podrían tener su propio pasaporte.

En algo nos parecemos.

Pero tú paseas bragas y yo sentimientos.

Oh, bonita ven aquí!

- ¡Mírala! No podía irse en el bus de la noche, no.

Se va en hora punta pa' exhibirse como un pavo.

- Déjala, lo importante es que se va.

Y que lleve tanta paz como la que deja.

-¿Paz, pero qué paz?

Si no fuera por ella y su club yo no habría perdido a mi Paco.

¡Qué dices Carmen!

Que yo a Paco sólo le he visto una vez por el club.

¡Y porque vino a comprar tabaco!

Mira, cómo defiende al que la paga.

Eso dice él, pero yo no le creo.

Claro, porque es más fácil buscar un culpable fuera,

que intentar solucionar los problemas que tenéis en casa.

Ahora nos va a enseñar cómo llevar nuestros matromonios

la furcia que se los ha cargado.

¡Tú que sabrás!

¿Que qué sabré?

Que a vuestros maridos se les suelta la lengua cuando están en calzoncillos.

¡TE VOY A DAR LA QUE LLEVO MÁS DE 30 AÑOS GUARDÁNDOTE!

¡FÍJATE LO QUE TE DIGO!

(Gritos)

Dejadla tranquila.

¿No os parece que ya hemos llevado esto demasiado lejos?

¿Lejos? Lejos se lo está llevando ella.

Y a mí ese dinero me haría más llevadera la cornamenta, la verdad.

Elisa, no hagamos más sangre de esto ¿eh?

El plazo para cobrar terminó ayer.

Ese dinero ya no nos pertenece.

¿Tan difícil es de entender?

Pues sí debe de ser difícil,

porque el que no se entera es él.

Si el plazo empieza un día después del sorteo,

¡hoy todavía podrían cobrar!

¡Claro!

- Y estos son los que manejan el presupuesto municipal.

Claro que así nos va.

- Son políticos, donde no hay mata, no hay patata.

- Pues yo por eso no les voto.

- Que no ha pasado el plazo.

- A ver, a ver, un poquito de tranquilidad, por favor.

Que ese dinero no os ha traído más que disgustos.

¿Os merece la pena perder la poquita dignidad que os queda,

por tres millones de euros?

(ALTAVOZ) En breves momentos dará comienzo

la popular carrera de tractores.

¡A por ella!

(Música de acción) ¡Pero qué hacéis!

¡Pero no os quedéis ahí pánfilos, a por ella!

- ¡Que se lleva nuestro dinero, a por ella!

¡Mari para, que sólo queremos dialogar!

¡Al tractor!

Venga deprisa.

¡Elisa!

¡Asunto oficial!

¡Qué dice, Alcalde!

Echa palla' hipster.

Vamos, sube, Milagros.

(Música de acción)

Agárrate Anselmo, que esta no se escapa.

No, si agarrao' voy.

(Música)

SOLEEEEEEE!

Nino, acelera y pégate, pégate todo lo que puedas.

Pero qué haces, a mí no, al tren.

SOLEEEEEEE

(Música de acción)

¡Más rápido Ricardo, más rápido!

¡Qué más rápido ni más rápido!

¡Tú te crees que esto es "Fast ans Furious"!

El trasto este no pasa 40.

¿Dónde va? Está intentando despistarnos.

Cómo nos va a despistar, si va dejando un surco por el suelo.

Ricardo, no queda otra, tienes que saltar.

¿QUÉ? ¿Tú estás loca o qué?

¿Qué quieres, que me juegue la vida?

¿Tú sabes lo que es jugarse la vida, Ricardo?

Jugarse la vida es seguirte hasta un pueblo perdido de la mano de Dios,

para que tú Ricardo juegues a ser el mesías

de una panda de paletos ¡que no te soportan!

No, no, no, no...

Odio el aire puro,

odio este pueblo,

y odio las putas lechugas de tu huerto ecológico de mierrrrrrrda.

Necesito ese dinero para salir de aquí y perderte de vista.

Así que deja de lloriquear y salta de una vez.

IMBÉCIL!

(Música de acción)

Que saltes. COÑO.

(Música de acción)

Menuda galleta que se ha dao' el coleta.

Mierda, calla y agárrate! ¡Que acelero!

Eso, acelera y vamos a por ella.

(Mugido)

(Tren)

SOLEEEEEEE

SOLEEEEE

(Música de acción)

Acércate a la puerta del tren.

Voy a saltar.

¿Estás loco?

¿Cómo vas a hacer eso?

¡Que no llevas billete!

(Música de acción)

Uno, dos, y...

Uno, dos, y...

Y tres, coño, y tres. Que del susto se te ha olv¡dao' hasta contar.

Lo que se me ha olvidado es en qué momento me pareció esto buena idea.

Pues como no saltes ya nos matamos.

Pero...¿Pero qué haces tú aquí?

MARIIIII ¿Por qué no para? Si sólo queremos hablar.

Pues hablar entre vosotros, que buena falta os hace.

(Tren)

Mira, ¡el tren!

La tenemossssss

La tenemos.

(Música de acción)

Sole, por Dios que tú no sabes lo que me ha costado subirme a este tren.

¡Al menos escúchame!

¡Que te escuche tu novia!

Y si no te hace caso, ponle peliculitas,

que conmigo te funcionó.

Si he de estar todo el viaje detrás de tí para que me escuches lo estaré.

Pues va a estar por poco tiempo porque en cuanto este tren llegue a Madrid,

pasaré página y me habré olvidado de tí.

(Chirriar y gritos)

(Tren)

No va a tener huevos de pasar.

Por los pelos.

¿Te has vuelto loco? ¿Pero qué has hecho?

No lo sé, no lo sé.

Me he puesto nervioso,

pensaba que te perdía, y he hecho lo que...

hubieran hecho en cualquier película.

¿O es que tú y yo no nos merecemos un final de comedia romántica?

(Música romántica)

(Aplausos y ovaciones)

Muy bonito, si, sí, muy bonito.

Pero ahora me acompaña.

Que va usted a hacer otra declaración.

¡Pero a la guardia civil!

¡No puede ser, pero si ya la teníamos!

¡Pero porqué ha parado aquí!

Pase, pase, pase.

Papá, lo he parado!

He parado el tren y he recuperado a Sole,

como me dijiste.

Hay que joderse.

Y no podías haber esperado hasta Puente de los Baños,

¡que allí tiene parada, coño!

Por favor, venga...

(Música triste)

Venga sube. Vamos.

Vamos...

(Sirena grúa)

Qué paradoja.

La lotería te hace millonario pero a nosotros nos ha arruinao' la vida.

Lo que nos ha arruinado' la vida es la avaricia.

Pero ni somos los primeros ni seremos los últimos.

Pero eso está en la naturaleza humana.

¿Yo soy corrupto porque soy político?

¿O soy político porque soy corrupto?

Quilosá.

Mirad, 200 años de historia reducidos escombros.

- Pues que no se lleven la bola muy lejos,

que después de esto va el pueblo entero.

(OBREROS) ¡Acciónala!

¡Qué pena, yo no puedo verlo!

(Claxon) EHHHH, PARAD, PARAD!

¿Qué hace el chalao de tu hijo?

Pues el gilipollas, porque lo tiene a terceros.

(Golpe)

(Voces)

¡Hijo! ¿Estás bien?

Tranquilo, con cuidado.

Si, si, si.

El balneario, ¡el balneario!

El burofax.

¡Qué dices!

Que lo han comprao. Han salvado al pueblo.

¿Cómo que lo han comprao?

¿Lo han salvao?

(Banda de música)

(Trompeta afinando)

El tonto de la coleta ¿no?

¿Habéis visto qué de gente?

Ya me gustaría a mí tener la iglesia así todos los domingos.

Hombre padre,

Usted no va a crear tantos puestos de trabajo como va a traer el balneario.

Pues yo he traído mi CV,

Y ahora que soy un amujer separada vuelvo a estar en el mercado.

Y no sólo en el laboral.

-¿Y a quién se lo vas a entregar?

¿A nuestro misterioso inversor?

Jujujujujuju

- Yo me lo imagino muy apuesto y sofisticado.

Como venga en helicóptero a lo Christian Grey

me caigo muerto.

- Pues en la carnicería he oído,

que puede ser un chino.

El mismo que compró el Athletic.

- Noooo, déjese de chinos.

Dicen que es un jeque árabe, amigo del rey.

Venga, sonreid, alegría.

Los niños en primera fila ¿eh?

Que se vea que el pueblo tiene futuro.

Y tú niña ahuécate un poquito el escote ¿eh?

Que se vea porqué te hemos elegido reina de las fiestas.

¡Ya viene, ya viene!

¡Anselmo!

¡Qué pasa!

Que vas hecho un desastre.

Venga date vida, que nos pilla el carro.

Hale, a tus años, y te seguía haciendo el nudo tu mujer.

Nos ha jodido el progre.

Claro, como vosotros con un chaleco lo arregláis todo.

(Banda de música con vítores y aplausos)

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

¿Este tarado ha salvao' el pueblo?

¿El descerebrao' que se rompió dos costillas intentando chupársela?

Nino, ¿has comprado tú el balneario?

¿Yo? Si no tengo un duro ni para una moto nueva.

Y me ha dejado tirado. Suerte que me han traído.

Y...¿qu¡én es?

Ahora, ahora, ahora viene.

¡Ahí va la hostia!

(Aspavientos)

¡Es Mari!

¿La Mari ha comprado el balneario?

¿Pero porqué iba a hacer eso?

(Música suave)

Por ti papá.

Lo he hecho por ti.

Bueno, y también por mí.

¿O acaso no nos merecíamos estar juntos y ser felices

de una vez en este pueblo?

Ahora lo que toca, es hacer borrón y cuenta nueva.

Yo por fin, he encontrado mi sitio.

Y tú has recuperado el tuyo.

(Aplausos y vítores)

¡VIVA LA MARI! ¡VIVA!

Un año después Villaviciosa reabre su balneario,

y deja atrás la polémica generada por el premio de la lotería,

que causó gran controversia y división entre los vecinos del pueblo.

Villaviciosa tiene un proyecto político y de futuro basado en la concordia y la unión.

Lo de la lotería ha quedado en una divertida anécdota,

Está superado.

Cariño, cariño, de verdad,

no tienes porqué irte, podemos arreglarlo,

Ricardo, ¿a tí no se te llena la boca con eso de que quieres una sociedad mejor?

Pues empieza por tí pero ¡yo me voy a Madrid!

No, no, no, no, Elisa, Elisa, no, no, no.

¡Ricardo!

Un poquito de dignidad que estás saliendo en la tele.

(Música alegre)

(Música alegre)

¿Que cómo veo el futuro del pueblo?

El del pueblo no lo sé.

Pero el nuestro será niña.

Y espero que tan guapa como su madre.

Pero que estudie ¿eh?

Que sólo con una cara bonita no se va a ningún lado.

Yo lo digo por experiencia porque yo estuve a punto

de meterme

¡EH CARIÑO, CARIÑO!

Que eso no le importa a nadie.

(Canción Pop alegre)

Bonita ¿eh?

Es una obra de arte sacro valiosísima.

Que merecía una restauración a su altura.

Por eso hemos traído a los mejores profesionales.

Sin escatimar en gastos ¿eh?

Para poder recuperar lo que...

¿Algún problema?

¿Esto... esto lo podéis cortar? ¿eh?

Que bastantes problemas tengo ya con el obispado...

(Canción Pop alegre)

Pues nuestra vida no ha cambiado mucho la verdad,

Seguimos dedicándonos al relax.

¿Verdad Jezabel?

Si, yo antes ponía gomitas y ahora pongo gorros de baño.

Así que ya saben,

Cuando quiera disfrutar de las mejores burbujas,

y la mejor compañía,

¡Ay Mari!, eso ha sonao' muy a puta.

Y qué quieres hija...

Es que la cabra tira al monte. JAJAJAJAJAJA

(Canción Pop alegre)

Pues a mí lo de las chicas, mira,

en este pueblo lo de la casa de lenocinio siempre ha sido una tradición,

- Y tanto.

Que Alfonso XII no se venía desde Madrid sólo a tomar unas aguas,

- De ahí sacaron: ¿Dónde vas Alfonso XII?

Pues de putas. JAJAJAJAJAJAJAJA

JAJAJAJAJAJAJA

Yo no sé si esto se puede decir.

-¿El qué, lo de Alfonso XII?

- No, no, lo de las putas.

¿Eh?

(Canción Pop alegre)