Original subtitles

История, рассказанная чёрной дырой.

В разговорных ролях:

ЗИМНЯЯ СКАЗКА ПРОЛЕТАРИАТА

Слушайте меня внимательно!

Это новый и очень важный клиент!

Вы должны подойти к делу со всей ответственностью!

Стать воплощением философии нашей клининговой компании.

Чрезвычайно важно, чтобы наша компания

ассоциировалась у клиента с определённым образом жизни.

И вы должны быть его лицом, ясно?

Почему вы не в фирменных кепках?

В бизнесе, как в живописи:

важна каждая деталь, чёрт возьми!

Не о такой ли жизни поётся в песнях?

Что это?

Похоже на чёрную дыру.

Дженни!

Мой брат будет ждать вас внизу.

Снег пошёл.

Напрягает меня этот дом.

Смахивает на особняк графа Накашидзе, где я был в пионерлагере.

По ночам невозможно было уснуть

из-за призрака одноглазого турка,

до утра насвистывающего военные песни.

Может, и здесь есть призраки?

Что может быть страшнее смотрителя и его сестры, бледной моли?

Сестра вполне симпатичная.

Фигуристка, наверное.

Собирайтесь, нас же ждут.

Не гони коней, генерал.

Я не могу работать на пустой желудок.

Если нас снова уволят, то конец. Другого шанса не будет.

Поэтому надо поесть на дорожку.

Шота прав, Отар.

В гробу я видел эту работу.

Не помню, сколько надо этой штуки.

Сколько молока в кофе добавляешь.

Советую надеть перчатки.

Зачем?

Вёдра для уборки кишат бактериями.

Какими бактериями?

Один мой знакомый однажды проиграл пари.

Какое пари?

Только не упади, Мака...

но он поспорил, что сможет нассать другу в карман, не промочив его.

Это же невозможно.

С точки зрения физики - да.

Но на самом деле, это была месть.

И за что он мстил?

У его дяди была швейная машинка...

анатомический стол...

и зонтик, но это неважно.

В общем, ему пришлось засунуть голову в ведро с водой,

оставшейся после мытья полицейского туалета.

Он схватил инфекцию,

от которой его уши распухли как груши.

А у нас в селе было два дурака,

которые зашили себе уши,

потому что устали слушать собственную чепуху.

Друг другу зашили или каждый сам себе?

Вперёд, труба зовёт!

Наша судьба висит на волоске.

Дженни?

Дженни!

Дай им распечатанные инструкции, чтобы они знали, что делать.

И тут Тельтов задумался: а не люмпены ли они часом?

Нет!

Ты в своём уме?

Это восточно-прусский паркет 18-го века!

Его нельзя мыть, как обычный пол!

Это преступление!

Тебе же дали инструкцию! Или ты читать не умеешь, глупая корова?!

Вам плохо, герр Тельтов?

Марианна,

это наша расплата за историческую вину.

Надо было нанять китайцев.

Герр Тельтов, у вас опять апокалиптическое настроение. Всё будет хорошо.

Это всё ещё наша родина, Марианна?

Трудно поддерживать порядок,

когда в лицо дует штормовой ветер,

с которым одному не совладать.

Какой ещё ветер? Вы говорите как в театре.

Всё разлагается, Марианна.

Если крыша прогнила, стоит подуть восточному ветру,

шляпа слетит с головы - и адью!

Герр Тельтов, говорят, что кризис скоро закончится...

Ты живёшь на Луне.

Я не виню тебя за это, Марианна.

Но в этом доме порядок будет поддерживаться до самого конца.

Это я тебе обещаю.

Сто квадратных метров.

Посмотрите, как растут полевые цветы. Они не трудятся, не прядут; но, говорю вам, даже Соломон во всей своей славе не был одет, как любой из этих цветов.

Где блуждают мысли Маки этим зимним утром?

Три парня что-то тащат из воды.

Труп, скорее всего.

Безумного предка нашего хозяина.

Однажды в среду братья нашли его в реке.

Кто мог его убить?

Похоже, собака знает виновного.

Чушь, просто она голодная и думает, что у мальчика в кармане колбаса.

Давай включим эту штуку.

Я один должен мыть весь этот сраный дворец?

Не зуди.

Шухер!

Как это возможно?

Уже вечер, а ещё ни черта не сделано.

И в саду ещё конь не валялся!

Утомлённые классовой борьбой

Герр Тельтов!

Нашли время спать!

Прошу прощения.

Присел на секунду и...

Обстановка в голубой гостиной никуда не годится! Это непрофессионально!

Вы должны немедленно всё исправить!

Мои сотрудники не могут работать в таких условиях!

Можем устроить буфет здесь, в бальном зале.

Вы издеваетесь? Какое впечатление это произведёт?

Тогда внизу, в...

Слушайте сюда:

моя команда дизайнеров разработала изысканную концепцию пространства и света,

и я не смою все свои труды в унитаз из-за того,

что вы не уложились в график!

Приветствую, товарищи.

Приглашаю вас поужинать на кухне вместе с нами.

Тельтов был смотрителем ещё при социализме,

когда здесь была музыкальная школа.

Когда герр Кляйн-Крэмер купил дворец,

ему пришлось взять и Тельтова,

потому что он знает каждый уголок и заботится о нём так,

словно это его собственность.

Я водил школьный автобус. Возил сюда детишек из Треббина.

Потом... детей почти не осталось,

школу закрыли,

и Тельтов позвал меня сюда.

Я сто лет его знаю.

Можете рассчитывать на его солидарность.

Он законченный социалист.

Шесть часов!

Простите, товарищи, но пора по комнатам.

Хозяину не понравится, если он застанет нас здесь.

Следуйте за мной.

В чём дело, герр Тельтов?

Гости прибудут с минуты на минуту!

Какого лешего вы здесь шныряете?

Чтобы я вас здесь не видел до самого утра, вам ясно?!

К себе, живо!

Фрау Шмидт-Полони...

Фрау Шмидт-Полони!

Почему уборщики бродят по дому в такой час?

Прошу прощения, герр Кляйн-Крэмер, но ваш смотритель...

И Тельтова тоже отошлите. Чтобы духу его не было!

Сию минуту.

И вот наступил вечер, а за с ним, незаметно, и ночь пролетариата.

Что тот господин имел в виду, говоря:

"Мы заявляем о своём недоверии в глаза, но держим реальные впечатления под контролем"?

А вот и пятидесятый гость.

Вы тоже есть хотите?

Сидим взаперти, как вороватые козы крестьянина Латашвили,

а они там пируют, как на коронации абиссинского императора!

51-й гость похож на мопса, одетого в костюм английского министра.

Опять вы со своим бредом английской кобылы.

В Англии не стали бы и с собакой так обращаться!

Немцы - настоящие варвары!

В Англии, стоит выйти на улицу, тебя сразу приглашают на чай, не говоря уже о печеньи!

Жаль, что они не пустили тебя в своё прекрасное королевство.

Неудивительно, с таким идиотом-напарником!

Я бы и сам себя не пустил. Английский этикет не позволит!

Мой двоюродный дед жил в Англии в 30-е годы.

Продавал часы с тбилисским временем грузинам-эмигрантам.

В сравнении с американской культурой, англичанам нечего предложить.

"Американской культурой"?

Американцы - это кучка немецких крестьян, уехавших за границу трахать бизонов,

потому что те были куда симпатичнее местных красавиц.

А как же Хемингуэй, Джон Форд, Мадонна?

Сравнил жопу с глазом!

А Джойс? А Беккет?

Они ирландцы.

А Хичкок? А Чаплин?

Эмигранты.

Сил моим нет сидеть здесь с такими идиотами.

Я задыхаюсь и хочу есть!

Давайте спустимся на кухню и свистнем что-нибудь.

Ладно тебе.

Давай ещё стаканчик за здоровье принца Чарльза.

Меня тошнит от этой бормотухи.

Мы сейчас же идём вниз!

Давай в спокойную игру поиграем. В шахматы, например.

В таких домах обычно подают салями из конины!

Забыл, что смотритель говорил?

Смотритель...

Напугал ежа голой жопой.

Я таких смотрителей навидался, что этот лопух просто отдыхает!

Помнишь сторожа в нашей школе?

Ещё бы.

Он каждое утро на завтрак съедал семь котят.

А охранники?

Это всё-таки его дом!

У тебя есть хоть капля классового сознания?

В гробу я видал твоё классовое сознание!

Вот что я тебе скажу:

был у меня двоюродный дед по имени Георгий.

Он работал в Донецке на фабрике,

снабжавшей болтами весь Советский Союз.

Даже космические спутники были скреплены болтами моего деда!

Проблема заключалась в том, что зарплата была мизерная.

Не на что было съездить к родне на праздники.

Невзирая на то, что на этих болтах буквально держался весь Советский Союз.

Они были даже в кровати Хрущёва!

Он подал жалобу бригадиру, но тот лишь посмеялся над ним.

Тогда он решил встретиться лично с директором фабрики, хотя это было категорически запрещено!

К несчастью, у директора фабрики в этот момент был спиритический сеанс.

После долгих и бесплодных усилий вызвать призрак Екатерины Великой,

им наконец-то удалось материализовать ногу императрицы.

Из-за моего деда нога исчезла и больше не вернулась.

Разгневанный генерал КГБ сослал его в Сибирь,

где он сеял гречку в замёрзшую землю,

пока его не укусил бешеный снежный барс, и он не умер от потери крови.

Славная байка, Шота.

Но как это к нам относится?

Мака, ты со мной или как?

С тобой.

Я остаюсь.

Ни на сантиметр отсюда не сдвинусь!

Чем я так прогневал судьбу, что она послала мне вас?

Противно смотреть

на сборище всей этой старой западногерманской аристократии.

Как же они меня бесят!

Как старательно этот мелкий буржуй Кляйн-Крэмер лижет зад тупым политикам...

Тошнит от всей этой фальши!

- Была когда-нибудь в Шанхае? - Шанхае?

Понимаю, тебе нельзя его обсуждать, он же твой хозяин,

все мы фальшивые, так или иначе,

но ты такая сексуальная в этой форме с бабочкой и подносом...

Дженни!

Я сейчас принесу нам что-нибудь выпить.

Я же сказала: у меня аллергия на парней вроде тебя.

Дженни, у тебя сложилось ложное впечатление обо мне.

Неужели?

Думаешь, я не знаю, что здесь происходит?

Именно из-за таких, как ты, вся экономика летит к чертям.

Всё из-за ваших сраных махинаций!

Я поражён в самое сердце.

Последняя коммунистка в Берлине.

Что за ерунда? У тебя все дома? Я - националистка.

Какое совпадение: я такой националист, что ты себе не представляешь!

Позвольте выразить вам моё патриотическое восхищение, мадам.

Не пудри мне мозги.

Вы продали Германию на фондовом рынке давным-давно,

а честные налогоплательщики теперь за это расплачиваются.

Неправда от А до Я.

Это чистый коммунизм!

Можешь стать послом в Северной Корее, но здесь ты на этом далеко не уедешь!

Только мой банк и держит экономику на плаву.

Мы - единственные, кто ещё что-то понимает во всём этом безумии,

и гарантирует, что когда ты подойдёшь к банкомату, то получишь деньги.

Это и есть патриотизм!

Серьёзно?

Это еврейский финансовый капитализм.

Если ещё раз назовёшь меня коммунисткой, я тебе врежу.

Я не потерплю подобных оскорблений в свой адрес!

Ладно, ладно. Расскажи, чем мы по-твоему занимаемся?

Вы даёте ссуды иностранцам, которые не могут их вернуть,

потом продаёте долги и получаете двойную прибыль.

В итоге Германия вынуждена вмешаться и заплатить тройную ставку!

Вот что происходит.

Хорошо, Дженни, проведём мысленный эксперимент.

Представь, что ты - хозяйка булочной, к примеру.

Допустим.

На твою булочную налетает банда турок,

опустошает полки,

и не только не платит, но ещё и разносит всю лавку.

Разве ты виновата в том, что продаёшь хлеб?

Не понимаю, как это связано.

Хорошо, я выражусь проще:

тебя не достали все эти иностранцы, приезжающие сюда жить за наш счет?

А сам как думаешь?

Видишь? Вот безумие, с которым нужно бороться!

То, что здесь происходит в малых масштабах, происходит в очень больших на их родине!

И всегда за это расплачиваются немцы, всегда!

Сейчас я тебе объясню...

Неожиданный поворот

У меня от всей этой политики голова кружится.

А у меня - от тебя.

Пристаёшь к моей девушке, пидор гнойный?

Не трогай его Уве, он тоже националист.

Здесь будет лучше всего.

Герр Кляйн-Крэмер, расскажите, пожалуйста, о сегодняшнем вечере.

С удовольствием.

От имени Гаубиц-Секьюрити-Логистикс и арт-фонда "Профилактические меры"

сегодня во дворце Эйхендорф

я с гордостью представляю эксклюзивный предпоказ...

новой серии работ

молодого нигерийского художника Уильяма Огибе,

созданных совместно с великим калифорнийским минималистом Джоном Бариллой

в трансатлантическом диалоге для предстоящей Венецианской биеннале.

Вдвойне приятно, что оба художника сегодня почтили нас своим присутствием.

Здесь, в холле, можно полюбоваться центральной работой серии:

инсталляцией "Парящая чёрная дыра".

...два мастера, отрицающих на протяжении всей своей карьеры

присутствие исторического опыта в эстетической сфере.

Друзья,

гуляем!

Думаешь, я стану давиться консервами,

когда они там жрут 12-этажный австрийский торт?

Ты в своём уме, Отар? Мы здесь на работе.

Ты бы стал приглашать на свою свадьбу кого попало?

Просто у тебя нет классового сознания, Шота,

и никогда не будет.

Здесь растворимый суп и сосиски, а там торт высотой до небес.

Разве это справедливо?

Мы должны объединиться с горничной и шофёром,

пойти туда и солидарно потребовать свой кусок торта.

У тебя один торт на уме!

По-твоему, это классовое сознание?

Знаешь, из-за чего началась Французская революция, неуч?

Я мог бы уже четыре раза взять Бастилию и восемь - Зимний дворец,

если бы не ты!

Мака, хочешь сходить за тортом?

Даже не знаю...

Помнишь историю про Франциска Ассизского?

Опять ты со своими глупыми историями!

Как-то зимой Святой Франциск проходил через одну деревню.

У крестьян из еды были лишь сушёные бобы,

потому что князь конфисковал урожай и запер в своей личной кладовой.

Крестьяне начали терять зубы и испускали настолько смердящие газы,

что даже свиньи крестьянина Иосифа сбежали при первой же возможности,

а молоко и мясо последней оставшейся овцы прогрокли.

Святой Франциск пообещал крестьянам поговорить с князем,

и ему удалось смягчить каменное сердце деспота.

Довольный, он продолжил своё путешествие.

Но как только князь отворил кладовую,

крестьяне передрались из-за еды,

потому что каждый хотел ухватить больше других.

Кузнец, воспользовавшись неразберихой, убил князя кувалдой,

его жена в это время подожгла кладовую,

а три его подмастерья - тупые, но сильные, как быки, -

украли весь запас сушёных бобов и перенесли в кузницу.

В итоге крестьянам не только пришлось дальше есть бобы,

но и покупать их у кузнеца по высокой цене.

И каким боком это относится к нам?

Ты видишь здесь кузнеца или Святого Франциска?

У меня уже голова болит от твоих дурацких баек!

Предлагаю бросить жребий. Проигравший идёт в буфет за тортом.

Мака, тебе выпала честь стать героем рабочего класса.

Мы нашли для тебя маскировку.

Вы хоть представляете, как сильно ветра мирового рынка дуют нам в лицо?

Хотите, чтобы наша высокотехнологичная держава была уничтожена из-за каких-то здравых опасений?

Боже упаси. Я всё-таки социал-демократ.

Так в чём же причина ваших знаменитых болей в животе?

На носу выборы, а торговля оружием является предметом,

на который пресса склонна реагировать весьма истерически...

Кто говорит о торговле оружием?

От этого сразу портится аппетит.

А вот и свежее шампанское!

Справедливости ради, у прессы нет...

сбалансированной точки зрения на эту тему.

Был бы хоть какой-то демократический контроль...

Если вас это беспокоит, могу предложить место в наблюдательном совете нашей компании,

чтобы вы, как избранный представитель народа,

могли осуществлять демократический контроль прямо на месте.

Неплохой вариант для начала.

Позвольте заметить, герр министр,

что для моей финансовой компании это чрезвычайно важный проект.

Он открывает весьма перспективные, даже впечатляющие бизнес-возможности

с инвесторами гигантских масштабов.

Герр Кляйн-Крэмер, пора открыть герру министру наш маленький секрет.

Думаю, самое время.

Подойдите к окну.

Что вы видите, герр министр?

Луну.

Совершенно верно. Луну!

Мака незримо скользила по дому. Счастье было совсем близко.

Сегодня всё возможно, Шота.

Если бы христианское воспитание не мешало мне

слушать свои инстинкты!

Грязная шайка бродяг, цыгано-негро-турки!

Я уже позвонил вашей начальнице.

Чтобы компенсировать ущерб, завтра сделаете уборку без оплаты.

Герр Кляйн-Крэмер точно не станет платить за весь этот бардак!

Вам крупно повезло, что он не стал сообщать в полицию

о краже и незаконном проникновении!

Немецкий дуб качается,

но ещё не падает,

нас ещё не сломили!

Затея с тортом, конечно, была дурацкой,

но это уже ни в какие рамки!

Я не потерплю такого обращения!

Я не стану завтра убираться!

Даже если нас выгонят на мороз и звёзды с неба посыплются!

Можно просто вылезти из окна.

Да, надо валить отсюда.

И чем скорее, тем лучше.

Что скажешь?

Не знаю, Шота...

А если это знак?

Возможно, мы недооценили парадоксальную волю судьбы.

В 30-х годах в моей деревне жили два анархиста.

В один прекрасный день им надоело платить правительству налог пшеницей,

и они решили взорвать здание Госплана в Москве.

Но оказавшись после долгого пути перед министерством, с сумками, набитыми динамитом,

они случайно нашли на тротуаре сто рублей.

Анархисты решили отложить атаку

и вкусить буржуазных прелестей империалистической столицы.

Они дорого оделись, пообедали в шикарном ресторане и пошли в бар,

где вступили в ностальгический разговор о далёкой родине с соотечественником,

который позже оказался министром экономики.

На мгновение они подумали о том, чтобы задушить его в туалете,

но когда он, из ностальгических соображений, предложил им хорошие должности,

они вновь решили на время отложить свой план.

Позже её назначили директором фабрики болтов,

а он возглавил поршневой завод с частным слоновником.

Он женился на самой красивой ударнице Москвы, она вышла замуж за самого красивого танцора балета.

Среди их многочисленных детей трое стали генералами, а один даже министром.

Вот уж точно ничего общего с нашей ситуацией, Отар.

Давайте спать.

Завтра рано на работу.

Переведено на Нотабеноиде http://notabenoid.org/book/80774/489306

Переводчики: Dark_Alice