Original subtitles

Salut, frate, cum merge?

Bună, amice! Stai jos?

Așază-te, că am niște știri de-o să pici din picioare.

Valerianych te salută.

Deci, Ihor, candidezi la președinție.

Candidez la ce? Ah, da, la președinția unei companii offshore.

Mulțumesc!

Ești prost? La președinția țării.

Ficații porcului!

Acum ce fac?

Ce să faci? Începe campania de relații publice, adună aprecieri.

Nu-ți face griji, s-a decis tot! Mâine ai conferință de presă.

Apoi vei merge la saună, s-o cunoști pe șefa comisiei electorale. Pricepi?

Cum? Într-o saună?

Da. Trage-i-o și ajungi președinte!

O să le-o trag tuturor!

Societatea modernă…

și eu, mai ales, avem nevoie de bărbați sănătoși, dârji.

- Sănătoși? - Cu abdomen ca al lui Brad Pitt

și bicepși ca ai fraților Klitschko.

Stai… De-amândouă?

Ca ai ăluia mai tânăr.

Nu știu.

Gata, gata…

Trebuie să plec la muncă.

Am terminat!

Futu-i!

Iepurașilor, ați mai bătut un record!

Un minut și 40 de secunde.

Zdreanță!

O frumoasă domnișoară

Stă în metrou, pe gânduri dusă

Tristețea ultimului an I se oglindește-n ochi

O umbră de durere îi sclipește-n ochi

O frumoasă domnișoară

Nu-și ridică privirea spre dumneata

Poate că-i gingașă

Dar e iarnă în inima sa

De ce e așa de trist iepurașul meu?

Din nou!

De ce e așa de trist iepurașul meu?

Nu cu tine vorbesc! Din nou!

Înțeleg, i s-a fleșcăit morcovul iepurașului meu.

Ce-a mai pățit producătorul genial?

Den s-a despărțit de mine.

Eu ți-am zis că Den e măgar.

Ai plătit ședința asta?

Te pot plăti cu…

- Cu ce? - Mai târziu.

Nu se poate.

Nu-mi spune că n-ai bani!

Am o problemă acum.

Răcit…

Ah! Recitesc primele trei reguli pentru un viitor președinte.

„Să minți mai mult. ”

De ce?

„Micii mincinoși ajung în iad. Cei mari ajung președinți.

A doua regulă: Mănâncă mai mult!

E mai greu să dai jos un președinte gras.

A treia regulă: Să furi mai mult.

După primele două reguli, nu vei avea o a doua șansă. ”

Minunat!

Trece Ihor, trece călare…

Îmi încep campania electorală.

Mergem în Beresteciko.

Buzduganul meu îi conduce pe toți.

Votați-mă!

Nu e bine.

Nu vorbe, ci bărbăție!

Nu, nu-i prea… Al naibii Shrek!

Pisoiaș…

Poți să naști dintr-o așa sperietură!

Mama zicea: „Nu umbla cu bățul,

că te vei însura cu o broască. ” Fir-ai!

Broscuța va năpârli…

și se va preface…

și se va preface…

într-o frumusețe.

Da!

Văd că pisoiașul are chef de hârjoană.

Azi vrei să te joci de-a hatmanul. Mă excită asta!

Ce hatman? Suntem în secolul 21. Candidez la președinție!

A vreunei companii offshore?

Președinția țării!

Ce-i asta? Deci voi fi Prima Doamnă?

Cu cine semăn mai mult? Cu Claire Underwood sau cu Melania Trump?

Semeni un pic cu Rapunzel

și un pic cu Ludmila Kucima.

Destul de ridicol.

Încă n-am decis, tati trebuie să plănuiască totul.

Dan nu crede că-l pot face vedetă.

Are dreptate! E greu să faci din rahat bici.

- Cu tine a mers. - Poftim?

Eu am talent, șarm, picioare,

dar Den al tău n-are nimic.

Den nu mă iubește pentru că-s bătrân.

Și Colloseumul e bătrân,

dar tot faimos rămâne.

Hai să-ți reparăm tencuiala nițel

și tu, ca un tânăr armăsar,

vei sări pe ringul de dans și-ți vei găsi alt Den mititel.

Monroe, nu-mi mai pudra creierul!

Pregătisem darul ăsta pentru Den.

Mamă!

Ador diamantele.

Deci chiar era ceva serios între voi?

Câte carate?

Două.

Doi ani, lua-te-ar dracu'!

Pentru un asemenea inel merită să ți-o iei.

Îl vrei pe Den înapoi?

Nu te-ai hotărât încă.

Firește,

miniștrii, oficialii, deputații, toată țara, tot timpul

- trebuie să le-o tragi! - Da!

Dar tu?

Ce fel de președinte ești?

Tu ești un alpinist.

Stai, cum?

Un alpinist jalnic

care de șase luni nu-i în stare să se suie pe nevastă-sa.

Poate ai probleme?

Recunoaște-le, nu te rușina!

Îți luăm niște Viagra

sau o puță fermecată de șobolan, de la vraciul Clyptemnestra.

Am văzut eu la teleshopping.

O macini și te freci cu ea.

Nu-mi trebuie frecat.

A mea e ca racheta lui Kim Jong-Un,

apeși butonul și s-a dus la Washington!

Vreau ca racheta aia

să-mi intre în hangar măcar o dată pe lună!

În capul ăla fără minte!

Eu am o armă intelectuală acolo, nu vrea să meargă fără minte.

- Nu vrea? - Închipuie-ți!

Și poate vei recunoaște, în sfârșit, că nu poți?

Ce? Ce-ai zis e ca o bășină sub apă.

Eu și băiatul meu putem răsturna un Hummer.

Știi statuia lui Lenin, din piața Basarabia?

Eu am dărâmat-o, cu scula mea!

Pe mine nu. Firește, eu nu-s Lenin.

Pot s-o fac.

- Nu poți. - Îți zic că pot.

Atunci demonstrează-mi!

Ușor!

N-ai ghicit, cățea!

Nu plec nicăieri, pricepi?

Nu renunț fără luptă. Ieși de-acolo, cățea!

Gata cu plânsul!

Știi ce, dragă Sveta?

Acum vom împărți și bucătăria, nu numai soțul.

Nu-ți face griji În curând, voi avea atâția bani…

De să-i mesteci cu bucile.

Și doar un copil vă va lega pe viață.

Ce copil? De unde? Nu există berze pentru homosexuali.

Dar există ciocănitoare. Să-ți explic.

Totul e foarte simplu.

Sperma unui bărbat e introdusă în ovulul unei femei

și după doar nouă luni…

Auzi, eu nu-s prost!

Cine-i ăsta?

Ăla ești tu.

- Și asta? - Mama surogat.

Și sticla surogat de unde o iau?

O să scâncești ca o tânără lupoaică la concertul chipeșului Vinnyk.

Doamne, chiar am să văd buzduganul unui hatman,

nu un elefant trist din Hmelnîțkîi.

Vino încoace! Asta-i tot, pregătește-te!

Haide, sunt eu, calul tău cu… degete mari!

Ce e?

Ce-i aia?

Tu și mâțele tale ați stricat iar totul!

Nu pot întrece recorduri în sex, cu 137 de ochi de mâță holbându-se la mine!

- Sunt 136. - Cu atât mai rău, dragă!

Nu pot să fac sex când 137 de ochi și un cur de mâță se holbează la mine.

Deci e vina mea, da?

Și cine, în afară de noi, mai e nebun în casa noastră?

Un nemernic bătrân și chel care nu vrea să se culce cu nevastă-sa.

Gata! Cară-te!

Ca să mă car, îmi trebuie bani

și tu nu mi-ai mai dat.

Fără sex. Fără parale.

- Îți ofer sex! - În așa fel, nu-l primesc!

- Dar cum? - Cum, cum? Futu-i!

Azi e ziua descoperirilor, tataie.

Îți voi povesti despre internet.

- Monroe, urmezi! - Cară-te!

Uite câte sunt!

Îți place asta, de exemplu?

Nicio femeie nu-mi place prea mult.

Deci e în regulă.

Zâmbește!

Cu moaca asta, te-ar refuza și o eprubetă.

Adaugă. Gata, ți-a primit fotografia.

O să mă vadă și nu va răspunde.

A răspuns deja și a trimis chiar și adresa.

Cine mi-a luat bărbățelul se alege cu purcelul!

Hai, târfă vegetariană, să vedem ce se alege de cina ta!

De ce n-ai plecat?

Ca să te enervez, nu plec nicăieri.

Slănină?

Cum a apărut slănina cea rea într-o mâncare sănătoasă?

O fi aruncat-o vreo scroafă aici?

Cine-i scroafa aici?

Cine-i scroafa aici?

Care și-a băgat râtul în apartamentul meu?

E apartamentul lui Andrii.

Nu-i al lui Andrii. Îl închiriază.

Închiriază tu ceva, atunci!

Aș închiria, dacă aș avea bani.

Dar tu te pricepi să-ți vinzi trupul și altor bărbați.

Tu l-ai părăsit.

M-a trădat.

Să te trădeze nu-i trădare ci victorie.

Ajutor, dragii mei!

Haide!

Domnule președinte,

sunt noua dvs secretară.

La naiba, zău?

Mă numesc… Monica.

Lewinski? Da, da, Lewinski? Nu-s prost!

Și Stânginski și Dreptinski

și Mijlocinski.

Aveți niște hârtii de semnat.

Vreau să vă umezesc penița…

Domnul să te-ajute!

…în călimara mea.

Eu nu-s Clinton,

sunt imp…

Imposibil să accept demiterea!

Nimic nu-mi va păta reputația.

Pleacă, pleacă-ți zic din calea răului!

Cară-ți curul desfrânat din apartamentul meu

și uită de mine și de soțul meu!

Andrii e soțul meu.

În pașaport, e al meu.

În pat, e al meu.

Doar ți-o trage.

Nu fi geloasă!

Pentru ce să fiu geloasă? Pentru un minut și jumătate?

Un minut și jumătate, de cinci ori pe zi.

N-o să ai parte de sex de cinci ori pe zi.

Nu dacă-l hrănești cu buruienile alea.

E vegetarian, ca și mine.

Atunci eu sunt balerină.

Andrii e un om normal. Îi place carnea, mai ales când bea.

- Nu mai bea. - Vezi să nu!

Dacă era treaz, nu se îndrăgostea de o ratată ca tine.

Andrii nu se va întoarce la tine. Te-ai văzut în oglindă?

Se va întoarce.

Va dori carne și se va întoarce.

Nu se va întoarce.

Pariem?

Vrei să pariem?

Pe ce să pariem?

- Pe Andrii. - Cum așa?

Uite așa!

Dacă Andrii mănâncă azi chiar și o bucățică de carne,

pleci din casa mea și uiți de mine și de el.

Și dacă nu, atunci pleci tu.

Nicio problemă.

Taci?

Ce, s-a rușinat?

De ce ai plecat capul? S-a rușinat.

Mă rușinez în fața femeilor, din cauza ta!

Uite ce e… Ori te pui pe treabă,

ori te duci la țară, la udat florile!

Număr până la trei. Unu, doi…

Cine umblă pe podelele spălate de dimineața până seara,

miniștrii și ambasadorii, toți în vizită la președinte.

Și Maria Ivanivna trebuie să curețe tot.

Te pleci aici, dincoace, cu fundul în sus,

să lucească totul din biroul președintelui.

Dle președinte, să fac totul lună aici?

Ies reptile din fiecare mlaștină.

Stimată reprezentantă a electoratului,

firește, am promis să-mi hrănesc poporul, dar nu cu asta.

Toată ziua mi-am lepădat chiloții

ca să te ațâț, dar ție nu-ți pasă!

Cum îndrăznești să vorbești așa cu președintele?

Ce fel de președinte ești

de nu te excită o menajeră, o primă doamnă sau o secretară?

Știu,

poate să ne jucăm de-a poliția?

Bună seara, domnule!

Poliția ne mai lipsea.

Auzi, Ilona, jocurile tale de rol

îmi fac mai mult rău decât pijamalele cu mâțe.

Toate pentru că energia ta sexuală e blocată.

- Ce? - Guru meu zice

că trebuie să-ți deschizi chakra inferioară.

Ce guru e ăla? Ia zi! Vreun român? E român?

La naiba!

Stai! Ce-ai acolo?

Eu și Andrii am primit în dar de nuntă farfuria asta.

Jalnică nuntă, jalnic dar.

Nici nu ai așa ceva.

Vin, iubire!

Vin, iubire!

Dracu' să te ia!

Ce vrei?

Începem o sesiune de sex tantric.

Sex ca în povești.

Ce buruieni ai, tataie!

Așază-te în poziția lotus!

E detergent?

Mamă! Ce e?

Ilona,

în primul rând, trebuie să înțelegi ce e kundalini.

El nu-mi face așa ceva.

Nu, nu!

N-o face el, am s-o fac eu.

Kundalini nu înseamnă doar să dai din făcăleț.

Kundalini și Java sunt legate, ca districtul Troyeshchyna și tâlharii.

Primele cuvinte normale, începeam să mă sperii.

Ia loc, te rog!

Orice proastă își poate desface picioarele,

dar trebuie să-ți deschizi chakra.

Privește, am s-o dezbrac pe Mata Hari a ta!

Care Harry?

Nevastă-ta, adică.

Pisoiaș, totul e pentru tine.

Ah, Amsterdam!

M-au păcălit, ademenit și au pus poza alteia.

Ce poză? Du-te dracului la Dan al tău!

Du-te tu în locul lui! A venit să mă vadă. Intră, te rog!

Doamne, ce-i aici, bârlog de mame surogat?

Mi-am luat bicicletă fără șa, oare Edik m-o chema?

Cară-te de aici!

Propun ca sfârșitul meu să fie începutul unei noi vieți.

Doamne, ce prostii spun?

Curva aia m-a zăpăcit.

Foarte corect să-i zici așa.

Avem deja atâtea în comun! Îmi plac câinii.

Să te ajut!

Îmi pare rău, n-avem bărbați în casă. Doar vegetarieni.

Ce haină de blană frumoasă!

Intră, te rog!

Doamne!

Apropo, primesc un apartament?

Firește, ca în contract.

Mâncare?

Mâncarea va fi gătită de bucătarul meu.

Bucătar? Bun. Și o căsuță pentru mama?

Scuze! Ia loc! Te servesc cu ceva, bine?

Îi putea lua mamei o căsuță! Ce zgârcit!

În India, această asana e numită „câinele cu botul în jos”.

Eu mă gândeam la un rac.

Am meditat în India 63 de ani.

Câți?

- Am 98 de ani, băiete drag! - Chiar te chinui.

Și acum, să mergem!

Unde te duci?

Ai zis să mergem?

Spre iluminare.

Cum să fac asta?

Prin respirație.

Să respirăm!

Mai adânc!

Și mai adânc! Mai adânc!

Nu pot vorbi acum.

Înmormântările sunt 300, botezurile sunt 500.

Botezul 300, înmormântarea 500. Atât, vorbim mai târziu!

Botul jos!

Ce?

Am zis „botul jos”.

Fără carne. Nicio problemă.

Curvă ce ești!

Bine atunci.

Nu pune mâna! E darul lui Andriușa.

Al lui Andriușa? Na, pentru Andriușa!

Fir-ai să fii!

Nu! Aia e sfințită! E sfințită!

Fir-ai să fii de scârbă!

Treci încoace!

Să vezi tu Bucătăria Iadului!

Potolește-te! Doamne, s-a țicnit!

Te tai cu tigaia asta!

Nu mă tai, că e groasă ca tine!

Mai bine groasă decât…

Cuțit! Unde e cuțitul! Uite-l! Mori, javră!

Botul jos, am zis!

Aproape i-ai tras-o nevesti-mii! Cât pe ce!

Ți-a plăcut? Fir-ai să fii de John Lennon!

Stai, încă nu e sahaja!

Guru trebuie să termine. Dacă nu, va fi mânios toată ziua.

Nu va fi mânios, pentru că va fi mort.

Înțelegi că tantra nu e doar știință ci și practică?

Ascultă, proctologule amator,

știi cu cine vorbești? Cu viitorul președinte!

Hai, lasă glumele, tataie!

Văd totul.

Văd totul.

Ești blestemat. Îți atârnă karma.

Ai o chakra slabă.

Ești blestemat.

Auzi, ciclopule, dacă zici cuiva, îți scot al treilea ochi pe cur!

Am aflat de unde mi-au început problemele.

Femeia aia mi-a dat o chakra atârnătoare.

Să mergem urgent acolo!

Unde?

În casa cu chlamydia, unde am făcut swinging. Hai!

- Nu mă duc nicăieri. - Hai! Nu te roagă nimeni.

- Nu merg! - Nu te mai agita! Hai, am zis!

- Sus! Gura! - Nu merg! Nu!

- Să mergem! - Nu vreau!

Nu!

L-am ucis.

A venit să zămislească o viață nouă și eu i-am luat-o pe a lui.

Liniștește-te!

Nu pot, am un atac de panică.

Te rog, zi ceva, abate-mi gândul, Sveta, haide!

Cică la pușcărie primești minimum trei mese pe zi

și carne de sărbători.

Și le dai tuturor ce vor!

Te rog, nu vorbi de pușcărie!

Cred că-s vecinii.

Au văzut vecinii pe geam și au chemat poliția.

Gata, s-a zis cu mine.

Sveta, să facem ceva!

Sveta, răsăritul meu de soare! Te rog, pisoiaș, noi suntem deja…

suntem deja același suflet, ajută-mă să ascund cadavrul!

Îți dau ce vrei! Un apartament, carne? Orice!

Îl vrei pe Andrii? Îl vrei?

- Mi-l dai pe Andrii? - Da!

Bine. Știu unde să ascundem cadavrele nedorite.

Unde?

Pe balcon.

Doctorii nu trăiesc în zadar, cimitirul a crescut cu cinci hectare!

Deși s-a ținut strașnic, Andrii s-a prăbușit până la urmă.

- Unde să-l punem pe șef? - Acolo.

Unde? Eu și Andrii trăim acolo.

De cine ascultați? E soțul meu. Să-l luăm!

Labele jos! Noi trăim acolo.

- Gura, curvă! - Tu ești curva aici!

- Curvă! - Sunt nevastă-sa!

Bietul om! Cum să nu te îmbeți, cu o așa viață?

Clar!

Cară-te de aici!

Doamne, nu l-am mai văzut așa!

Interesant, nici eu.

Principiile tale vegetariene au efect imediat.

Andrii nu mai bea, acum se face praf.

Fugi înapoi acasă, zice patologul.

- Haide! - Ce frumos îți miros degetele!

A carne.

Te-ai prins.

Azi eu sunt Regina Nopții.

Am să-mi șterg râtul. În fine!

Ți-am zis eu că va gusta carne. E al meu.

- Chem poliția. - Las-o baltă!

Tu nu bei.

De ce ai făcut asta?

A fost o petrecere la birou.

De unde-s banii ăștia?

Mai bine să nu întrebi.

De ce ești îmbrăcat așa? Te-au dat afară?

Nu poți da afară cel mai bun stripper.

- Ce? Te-ai dezbrăcat? - Da.

Și medicul șef se uita?

La mine.

- Ce, e gay? - El?

El…

…el e Raisa Zahavorna.

Liniște, taci din gură!

Sunt Regina Nopții…

Ăsta da, dezbrăcat!

- Nu-mi dau jos chiloții! - Stai așa!

Era un om inteligent.

Doctorii ăștia sunt zgârciți.

Iau șpagă în dolari,

dar abia dacă-i bagă în chiloți o grivnă unui pneumolog sărac.

Dă drumul la apă!

Doamne, a venit poliția să mă ia! Te rog, Sveta, mergi și zi-le ceva!

Eu? Serios? Du-te tu! Nu-l las singur aici.

Mă vor băga la pușcărie.

Andrii, uită-te la mine! Încheie-te la cămașă, ești…

Nu mai pune mâna pe mine! M-am săturat!

Mă doare capul din cauza ta. Până aici mi-ai ajuns!

Ira, Irochka, Iruska, ce fată frumoasă ești!

Acum ce mai e?

De ce mă faci iar de râs? Nu mai scânci! Liniște!

Îmi încep campania electorală.

Viitorul președinte al Ucrainei și încântătoarea sa soție

promit fiecărui locatar din blocurile noastre jegoase Hrușciov

o mansardă cu heliport,

o piscină șic și un bideu individual.

- Vrei o casă? - Da.

Votează-mă!

Îmi voi testa pe tine sloganul electoral.

Uite, sihăstria asta e neschimbată!

Ascultă, sunt complet surprins!

Și doctorul unde e? Unde-i Andrii? Andrii!

Ce este, ce s-a întâmplat?

Niciodată nu mă asculți.

Încheie-te!

Știi ce?

M-am prefăcut că am orgasm de fiecare dată, cu tine.

N-ar trebui să mă tratezi așa, Andrii!

Andrii!

Andrii, firește, am auzit de reforma în sănătate, dar chiar așa?

Acum îmi placi!

Am dreptate, și tu ești de la spital?

Da, de la psihiatrie.

Asta e evident.

O întrebare am.

Ce morții mă-tii dai iar buzna aici?

Nu morții ci mortul!

Chelul care acum e mort.

Doamne! E o coincidență, nu e vina mea.

Ba e vina ta.

Nu, a căzut el singur!

Cum așa? Stătea țanțoș, până să te întâlnesc?

E din cauza atacurilor mele de panică, mai știi?

Nu mai zici nimănui?

Sigur, înregistrez cu telefonul și pun pe internet.

Te rog, nu spune nimănui! Fac orice!

- Orice? - Orice!

Ai auzit? Orice!

Așadar, vom candida de aici la președinție.

- Ai înnebunit? - Ilona, ai zis că la bine și la rău.

„Fă pătrățele, ca Brad Pitt”.

„Ca Brad Pitt? Brad Pitt, chiar el? ”

„Da, și bicepși ca ai fraților Klitschko”.

Liniște!

Sfinte Sisoe!

Aquaman!

Andrii, Aquaman, nu te-ai înecat încă, nu?

Așa ceva nu se scufundă.

Andrii, Andriușa, mă recunoști? Sunt eu, Ilona!

Mă recunoști, Andrii?

Bună! Azi ești Gita sau Zita?

- Nu, suntem Fantomas și Conchita. - La naiba!

Asta e! Di Caprio a ajuns sub gheață. Filmul cu Titanic e gata.

- Nu vreau! - Pentru că nu vrei.

Irusya, trebuie să ți-o trag urgent.

Cum adică să mi-o tragi?

Soarta țării depinde de asta!

- Pisoiaș, poate… - În niciun caz!

Tâmpitule!

Ca să stea chestia dreaptă, hai să băgăm un plic în urnă!

- Nu sunt pregătită! - Eu da!

Lasă-mă jos!

Am să las toată țara jos, curând!

Andrii, așteaptă!

- Lasă bățul! - Nu!

Am zis să lași bățul!

Să știi că eu nu mă opun.

Am dat de belea.

Prea puține aprecieri pentru o campanie electorală!

- S-o facem! - Nu sunt pregătită!

Să facem un clip video, zic!

Bine.

Stimați alegători,

în vremuri în care cetățenii noștri sărăcesc,

sunt gata să dau cămașa de pe mine pentru popor.

Nu doar cămașa ci și pantalonii!

Nu doar pantalonii! Dau și chiloții de pe mine pentru popor!

Alegeți-mă!

Ai filmat?

Cum e?

Tare!

- Dă-mi-l! - Poftim!

Super, iubito! Hai, vino!

Nu! Nu sunt pregătită! Trebuie să așteptăm!

Eu sunt pregătit.

Știi diferența dintre felurile de prezervative?

Nu.

Pe unele le folosești și le arunci.

Altele ajung în Parlament

cinci ani, și nu scapi de ele.

Cu ăsta, vei avea un orgasm

de vei exploda ca o rachetă rusească la lansare.

Nu vreau să explodez, pricepi?

Adică vreau, chiar vreau să explodez,

Am multe probleme pe cap acum.

Și toate-s din pricina ta.

Doamne, ce tot spun! Stai!

Stai! Am mare nevoie de bani

Îmi poți da un apartament?

Îți dau și o sută.

S-o facem, atunci!

Chiloți de babă!

S-a schimbat prețul benzinei,

rata dolarului,

se va schimba președintele

dar chiloții de babă rămân la fel.

De ce ai zis că mă dorești?

Pentru că te vreau, chiar te doresc!

De fapt, am mare nevoie de tine.

Ți-am zis că nu-s pregătită încă.

Dar mă grăbesc, așteaptă-mă un minut, te rog!

Chiloți de babă! Doamne!

Ce mai zici, Ilona?

Am vrut să fiu și cu slănina-n pod și cu varza unsă.

Nici eu n-o duc prea bine.

De fiecare dată, cunoști o tipă nouă și îți zici: „Asta e! ”

O lebădă minunată!

Dar când te apropii, e o rață pocită.

- Nu mi-ai stricat doar mie viața? - Adică?

Mai bine erai mort!

Vrei să discutăm? Hai!

Mai bine nu te întâlneam la nenorocita aia de petrecere de swingeri!

Vrei doar bani și sex?

Acum vreau un singur lucru:

să nu trăncănească ratata de nevastă-ta despre noi.

Capul sus!

Chiloți, chiloți…

Ce casă de nebuni!

Iryna, așa pornită ești că-ți clănțănesc dinții de pasiune?

Repetă după mine! Ca delfinii…

Hai, repetă! Trei, patru… Ei bine, Iryna!

Ești o scumpă,

Nu ți-ai pus iar izmenele alea, nu?

Ce sâni ai! Dar de ce ești așa rece, Iryna?

Pentru că-s Eduard.

Chiloți.

Aici erau! Un minut!

De ce sperii oamenii normali? Era să chelesc a doua oară!

Candidatule, ești rece. Cine ești? Cine ești, cheliosule?

Eu sunt tăticul!

Ești tatăl Irynei? Pe cine păcălești?

Ți se pare că-s copil?

Nu, eu sunt tatăl copilului!

Copil? Unde vezi tu copil aici? Unde-i copilul, perversule?

După statul în ger, pe balcon, e undeva adânc înăuntrul meu.

Iryna va fi mama surogat a copilului meu.

În viitor.

Iar eu trebuie să fiu tatăl surogat.

Să ne respectăm! Eu sunt primul.

Eu sunt primul.

Văd că ideea cu swingerii a impresionat-o pe Iryna.

Iryna e ca o mașină luată din UE.

Așa de ieftină?

Nu-i clar a cui e.

Dar știi, Edik,

doi chelboși într-un dormitor sunt prea mult.

Am propriile planuri cu Iryna. Hai!

Mergem departe?

Noi nu, tu da.

Nu! Nu vreau pe balcon! Am fost acolo! E frig!

Potolește-te!

Rezist!

Știu pe unul care-a rezistat, dar l-a potolit coaja de mesteacăn.

Ai făcut rachiu din ea?

Sicriu, nu rachiu.

Mă duc pe balcon.

Pot să-mi iau o pătură?

Sigur, poftește!

Dar cafea n-am.

I-am găsit!

S-a întâmplat ceva?

Clar nu mi se scoală cu pisicile.

Nu-ți place pisicuța mea? Am variante: dantelă, pietricele… Bine?

Iryna, la ce dracului ne trebuie chiloți dacă vrem să ne…

Răzbunăm.

Să ne răzbunăm? Pe cine?

Cum adică, pe cine?

Pe Andrii și pe ștoarfa ta cu craci lungi.

Dar de ce?

Pentru că au făcut sex.

Când?

Chiar nu știi?

Data trecută când ai stat în patul ăsta, nefăcând nimic.,

Iryna, ai căzut în cap?

- Ilona nu m-ar trăda. - Sigur, ca Andrii al meu.

E prima lui iubire și, spre deosebire de noi, și-au tras-o.

Spune-mi, deci! Ce să port?

Dacă e adevărat ce spui,

voi face din ea cea mai rapidă femeie din Ucraina.

Cu un picior aici și altul în Hmelnîțkîi.

Pe care-i preferi?

Dar mai întâi, am să-i smulg membrele.

Pe ăștia, nu?

Am să-i rup capul nerușinat și-am să-i smulg limba.

Smulge-o! Să-i port pe ăștia, da?

I-am dat un lanț de magazine, Kote.

Și ea ți-a dat infidelitate.

Dar mai întâi,

îi scot mațele patologului tău.

- Pneumolog. - Nu contează.

Sicriul nu-i birou, nu-s semne acolo.

Deci, poate ne vom răzbuna, totuși?

Da, ne vom răzbuna.

Și eu!

Ce faci?

De ce te porți ca un copil! Doamne, sunt fleașcă!

Termină, Andrii!

Iată-mă-s!

Am lăsat-o cinci minute și deja e fleașcă.

Și tu, prezervativ cu ochelari, ești gata să termini?

Am să-ți fac azi niște găuri de nepeticit.

- Pisoiaș, nu-i cum gândești tu. - Gândește?

Ce? Te-ai culcat cu nevastă-mea și-ți arde de glume cu mine?

Știu pe cine îngrop azi! Hai, ieși din jacuzzi!

Ai auzit? Jacuzzi!

- Ieși, am zis! - Pisoi!

Te rog, Ilona! Tacă-ți fleanca!

- Pisoiaș… - Gura!

Ieși! Și tu!

Mi-ai încătușat mâinile.

Mai bine-ți încătușam picioarele.

Repede, ieși!

- Pisoiaș! - Ieși!

Ți-o tragi cu două și-ți mai arde de glume?

De ce două? Trei!

Sveta!

Lasă-l în pace!

De ce-ai făcut asta? Cine ești?

Nimeni. Andrii a găsit-o pe balcon când ați venit voi să facem swinging.

Ce? Andrii al meu a făcut swinging?

Andrii al tău a fost cu târfa asta. De asta ne-am despărțit.

I-ai tras-o!

- O crezi pe târâtura asta? - Uite cine vorbește!

- Cu ea? - Da.

Te-a trădat.

Nu știam că lui Andrii îi place să se cocoațe pe scară.

Văd că acum doarme pe o saltea dezumflată.

- Mă iubește. - Ba pe mine, dar v-a tras-o.

Și cu sexul nostru magic cum e?

Un minut și jumătate e sex magic? Noi făceam sex cu orele.

- Târâturilor! - Otreapă!

Gura, fetelor!

Ieșiți!

Ți-o tragi cu două și cu a mea?

Dar ce ești, aparat de sex?

Haide-mi, zi-mi secretul tău!

Ieși și împărtășește-ți înțelepciunea! Vreau și eu să aflu secretul!

Haide! Ieși! Zău, circarule!

Îmbracă-te!

Poftim!

- Hai! - Te rog să nu mă împingi!

Ce?

Hai în bucătărie!

Acolo-i bucătăria.

Ai să-i vezi pe Maica Precistă și pe Atotputernic acum.

Mă auzi, Andrii?

- Auzi? - Ce?

Te cheamă viermii, Andriușa!

- Ce faci? - Nimeni nu face nimic.

Auzi, doctore? Vine lumea. Uite câte aprecieri am primit!

Relatez dintr-unul din sălașurile alcoolicilor din Kiev.

Mi se rupe inima.

Dragi femei din Ucraina,

păzitoarele noastre, care puneți pâine pe masă și suferiți din iubire,

vă promit! Când voi fi președinte, fiecare veți avea un bărbat treaz,

nu o sperietoare jalnică!

Votați-mă!

Doctore, știi de ce avem drumuri atât de proaste?

Nu.

Pentru că îngroapă nemernici ca tine în ele!

Ce?

Mă enervează toți.

Reziliez oficial orice acord cu tine,

ființă josnică și imorală,

care m-ai ademenit în cloaca asta de destrăbălare și mizerie!

Copiii nu se nasc în asemenea condiții, doar gândacii!

Plec. Totul mă dezgustă aici.

A vorbit mortul!

Deci, îl iubești?

Pe cine?

Pe Andrii.

La ce mi-ar trebui beleaua ta?

Crezi că-s așa de ieftină să mă îndrăgostesc de el?

Vai, avem de-a face cu una scumpă!

Eu?

Eu sunt o leoaică seculară.

Leoaică seculară?

- Ești o găină udă! - Treci încoace!

Treci aici! Nu ești nimeni!

Tu vorbești, o stripteuză legată de bară?

Doamne păzește, e o leoaică sălbatică în baie!

E vina ta. De ce nu mi-am dat imediat seama?

Mi-ai zis atunci

„O să-ți pice turnul înclinat din Pisa. ” Și am făcut pană.

Ai făcut pană. Ce treabă am eu cu asta?

Nu pricepi? Glumești, nu?

Atârnă buzduganul, s-a blegit morișca,

nu mai sună mamaie, nu vine Felix,

musca moartă nu bâzâie,

chelul nu vrea în armată, Vanka nu vrea să se scoale?

Disfuncție erectilă.

M-ai legat de turnul ăla din Pisa!

Faci farmece mătărângii, hoț de scule ce ești!

- Sunt pneumolog. - Ești un rahat!

Pentru că i-ai tras-o nevesti-mii, dar eu nu nevesti-tii!

Hai să discutăm!

Eu sigur nu te pot ajuta.

Cum adică?

Taie niște slană!

Imediat feliez cârnatul.

Pe al doctorului.

Ne jucăm de-a chirurgul. Eu operez!

Și eu ce fac?

Tu o să te piși stând jos pentru restul vieții tale jalnice.

Ei, bine…

Viața e jalnică.

Cățea!

Ai dreptate, sunt un nimeni.

Sunt o leoaică mândră,

legată pe veci cu lanț de aur de o gorilă cheală, impotentă.

Mare ticălos, oligarhul ăla al tău!

Doar un animal ar lega pe cineva de o țeavă.

Liniștește-te! Știm prea bine că toți se îmbată.

Sunt niște animale, se hrănesc cu carne.

Porci împuțiți, jegoși, asta sunt.

Știi, Sveta, niciodată n-am fost fericită.

Eu niciodată n-am avut orgasm.

- Mă salvezi? - Cum?

Auzi, doctore?

Te rog…

- Ce faci? - Te îmbogățesc,

te fac ministrul Sănătății,

te rog, spune-mi secretul tău! Te rog!

N-am niciun secret.

Cum adică niciun secret?

Mi-ai vestejit păstârnacul,

iar femeile se lipesc de tine ca rahatul de papuci!

Cum faci asta?

Nu știu. Nu fac nimic special, jur!

Nu vrei să fii ministrul Sănătății? Îți iau un Mercedes!

- Nu vreau… - E nou-nouț, din Lituania,

schimbi numerele și te poți plimba prin Kiev!

Ca un rege! Vei face curse prin Kiev!

- Care rege? - Andrii Întâiul, Episcopul Kievului.

Stai, stai! Da!

Stai! Nu expira, ține-ți răsuflarea!

Discut cu angajații bugetari.

Lângă mine e viitorul ministru al Sănătății,

un stimat pneumolog din Ucraina,

care ne salvează viețile cu prețul sănătății sale.

O campanie a viitorului președinte: o mașină pentru fiecare medic.

- Ce mașină? - Nemțească, desigur!

Vă iubesc!

Votați-mă!

Ai nevoie de un psihiatru.

Am primit cinci sute de mii de vizualizări în trei secunde!

„Mor de râs. Am să-l votez.

Un idiot unic! ”

Nu-i nevoie să citești aia.

Mai bine vezi cum îmi recapeți bărbăția.

- Dar înțeleg tot. - Haide!

Trebuie…

…să faci ceva.

Să mergem undeva să scriem asta! Ce idee bună!

Doamne, câte am încercat!

Am stat peste noapte într-o cadă cu stridii,

ca lipitorile. Mi-am băgat fundul într-un mușuroi de furnici,

așa tare că era să omor regina.

Mi-am făcut electroșocuri la ouțe.

Mi-am băgat măciuca într-un stup!

Te caci pe tine!

Am făcut și asta.

Doctore, redă-mi bărbăția

și vei avea o mașină pe alee.

Sveta!

Pentru dragoste!

Țâțică, dar știu că bei vodcă de parcă ar fi agheasmă!

Unde ai învățat asta?

În Liceul 72 din Pecherski.

Opt ani, în fiecare pauză.

- Măiculiță! - Sunt profesoară de engleză.

O nouă clasă electorală! În sănătatea ta!

Soarta profesorilor din Ucraina este, într-adevăr, dificilă.

Spun asta pentru că știu.

Și eu am petrecut șapte ani și jumătate pe băncile școlii.

Ca președinte, jur să reduc durata educației

gimnaziale de la 12 la cinci ani!

Dați-o dracului de școală! Votați-mă!

Auzi, dragă?

Pentru prima ta iubire!

- Despre cine vorbești? - Ilona, probabil.

Știi, Andrii,

ce dureros e când dimineața îți vorbesc despre iubire

fără de sfârșit,

iar seara iubirea e oferită

unei zdrențe cu craci lungi?

Sigur despre Ilona zice.

- Bravo ție! - Vei afla ce dureros e.

Aici doare?

Nu.

Doare!

Așa credeam.

Și aici doare.

Asemenea femeie, plimbându-și limba peste dinții mei!

Ca un nebun cu scuterul prin sat!

Și eu?

Înainte, aș fi fript plevușca aia fără ulei toată noaptea, dar acum…

Ai reușit?

Doamne, ești udă toată!

Să nu te îmbolnăvești! Vino, am eu haine uscate!

Cum stă cortul întins pe pari Să-mi stea pătura pe mădular!

Poftim?

Ești un geniu, doctore!

Trebuie să reconstituim momentul când n-am mai fost armăsar.

Poftim?

Când mi s-a… Pricepi?

De ce te-ai băgat în politică? Pari să ai destui bani.

Nu, nu…

Îmi place să învârt oamenii pe degete.

Președintele și poporul sunt ca șurubul și șaiba.

Șurubul stă, dar șaiba se sucește,

nu-i place ceva, comentează, se plânge,

dar șurubului nu-i pasă. El e șurubul,

el e președintele.

Uite ce-ți spun:

Șaiba scârțâie, geme,

șurubul stă neclintit,

dar noi deja am frânt mai mult decât un șurub.

E înțelepciune din bătrâni.

- Doamne, bine că trăiești! Am plecat. - Și copiii?

Da. Nu vreau să am copii cu tine.

Dar eu vreau bani de la tine. Plătește-mi daune morale!

- Da, daune orale! - Stai locului!

Femeie, nu m-apuca de cele sfinte,

că nu știu ce-ți fac!

Auzi, doctore, care-i faza?

Bei ca un popă de Paști,

ești zdrențăros ca un steag de pirați, dar femeile te iubesc.

- Poate ține de mărime? - De mărimea femeilor?

Nu, de mărimea salariului. De a șurubului!

Femeile zic că mărimea nu contează,

dar vor să le-o tragi până-n ficați, până-n creier!

- Arată-mi-o! - Nu-ți arăt nimic.

Arată-mi șurubul!

- Stai! Vrei s-o vezi pe a mea? - Nu-mi arăta nimic!

Ți-o arăt! Ce nu fac eu pentru popor!

Deschide ușa! Ticălosule!

- Nu trișa, arată-mi… - Nu trișez!

- Nu trage! Uite de unde măsor! - Eu sunt unitatea de măsură.

Nu mă interesează măsurătorile.

Mai am de unde. A mea e de președinte.

De asta nu-ți funcționează, că-i de președinte.

Eu am una din popor.

Merge din zori până-n seară și din seară până-n zori.

A fost dur, Andriușa. M-ai lovit sub centură.

Mă scuzați, domnilor, dar ce brutalitate mai e și asta?

Așa-mi zic femeile… sau îmi ziceau.

Cine ești? Bună seara!

Să mă prezint: sunt Eduard.

Andrii.

Scuze, dar ce cauți în casa mea?

A venit să i-o tragă Irynei tale.

- Și tu? - Și eu.

Se pare că-s singurul care nu i-o trage.

Spune-mi, Eduard!

Știi ce face Iryna?

De ce ești așa ghinionistă, Iryna?

Nu i se va întâmpla nimic acolo.

Dar ce fac doi domni respectabili ca voi

în bucătărie, arătând așa?

Dăm o petrecere la birou. Jucăm jocuri de societate.

Șarade, concursuri, trucuri.

Îmi plac trucurile.

Mi-a plăcut și tatuajul de pe fesele tale.

Adică Mickey Mouse de pe cur? Salutare lui Walt Disney!

E foarte sofisticat.

Și cred că i-am văzut un semn din naștere pe undeva.

Pot să-l văd mai îndeaproape?

Ia stai! Unde te duci?

Nu cumva ești din Krîjopil?

Să zicem că-s din Krîjopil.

Să zicem.

Pe maică-ta o cheamă cumva Tamara?

- Să zicem că Tamara o cheamă. - Să zicem.

Tatăl tău te-a părăsit când aveai șase luni?

De unde știi că-s din Krîjopil, că pe mama o chema Tamara

și că m-a părăsit tata când aveam șase luni?

Fiul meu!

Tată!

Bollywood.

Ține ăsta, Andrii!

Tăticule!

Tată!

Ce faci?

Filmează!

Trebuie să le dau jos pe toate.

- Mă ajuți? - Desigur!

Ce mâini delicate ai!

Și tu ce piele delicată ai!

Mă îngrijesc, dar ce rost are?

Ticălosul ăla îți spune vreodată ce trup frumos ai?

Am uitat deja când m-a atins ultima oară.

Ce delicată ești!

Și tu ce buze frumoase ai!

Continuă să filmezi, Spielberg, ne ajung Oscarurile amândurora!

- De ce? - De ce?

Promit, în numele tuturor copiilor părăsiți,

al orfanilor nevoiași din Ucraina

că voi forța asemenea părinți să fie sterilizați,

castrați și atârnați de ouă în direct la TV.

- N-ai dreptul ăsta! - Dar am un sucitor și voi…

Lasă sucitorul, că facem aluat!

Credeam că ești fiul meu! Te-am crezut!

Și o femeie din Krîjopil

a crezut în tine, dar ai luat copilul și l-ai dat la orfelinat.

Dar pe mama o chema Ludmila, nu Tamara.

Am fost la orfelinatul de lângă fabrica de proteze,

în Zitomir.

Aveam coastele cioplite cu pila de unghii.

Când am încercat să fug la tine, m-au torturat trei zile.

N-ai să scapi!

- Am avocați! - Ce-i trebuie avocați unui hoit?

Din partea viitorului președinte către toți copiii abandonați:

ne răzbunăm pe cei ce ne-au abandonat! Votați-mă!

Cum a fost?

Petrecerea ta a fost mai rea decât cea de la mine de la muncă.

Hai, ia un bisturiu și taie cadavrul!

Sunt pneumolog.

Vei deveni patolog. Să ne ocupăm de cadavru, doctore!

Ilona!

- Doamne, am avut orgasm! - A fost minunat!

Ilona, ai dreptate.

Bărbații sunt bancomate fără limită.

Trebuie să ne găsim iubirea între noi.

Sfinte Sisoe!

Le-am lăsat 10 minute și deja își freacă gogoșile!

Eduard!

Ce să fac?

Iryna!

Iryna!

Andrii!

Andriușa!

Andrii!

Andrii!

Iryna, Eduard nu se simte prea bine.

E a doua oară când moare în seara asta.

Stai! Nu pleacă nimeni. Vom transmite în direct.

Sunt alături de două femei obraznice de pe centura Kievului.

Ca viitor președinte, promit solemn să legalizez prostituția.

Fiecare prostituată va primi salariu, pensie și transport nelimitat în taxi.

Bordeluri deschise în fiecare bloc.

O curvă pentru fiecare ucrainean! Votați-mă!

Cum a fost, fetelor?

- Ce-ai zis, idiotule? - Curvă? Cum mi-ai zis?

Cară-te de aici!

Am stat cu tine pentru bani.

- Cine să stea pe gratis cu tine? - Boule!

- Resuscitare! - Respirație gură la gură!

- S-o facem! - Gata?

Ai capul ca un testicul de elefant.

- De acord. - Trebuie să fii ținut la zoo.

Îmi pare rău de animale, nu de tine. Animalule!

Haide, Eduard!

- Cară-te de aici! - Cum mi-ai zis?

Auzi, boule, visează cu ochii deschiși

să-ți bage în ochi tocurile alea Louboutin!

- Urăsc cum sforăi și respiri! - Haide, haide!

- Boule! - Nouă sute!

Îți urăsc chelia, părul din nas, țăcălia aia tâmpită!

Haideți, fetelor!

Ai șosete dezgustătoare! Cum put! Doamne, în ce hal put!

Haide!

Hai să facem un milion! Haideți!

- Sper să mori! - Un milion!

E mort.

Vai de mine!

Ca și iubirea noastră.

Iubirea noastră, Andriușa,

a fost frumoasă, nu bătrână și cheală.

Un milion!

- Ce? - Ce?

Am iar erecție!

Mi s-a sculat iar, frumoasele mele fete!

Sunt viitorul președinte

- și-am să le-o trag tuturor! - Doamne, s-a sculat!

Să încercăm din nou?

Am să le-o trag tuturor! Sunt viitorul președinte!

Nu, dar nu vei fi președinte.

Te îndoiești că voi câștiga alegerile?

Uite, peste un milion de vizualizări în seara asta

L-am rupt pe Trump, cum rupe câinele un ziar ud.

Ihor e bărbatul! Ihor e minunat!

Eu i-am zis amicului tău, Valera, să te mintă cu președinția.

A fost primul pas al planului meu.

Stai! Care plan?

Care plan?

Crezi că degeaba m-am costumat?

De ce crezi că am angajat guru ăla?

M-am culcat cu Sveta doar ca să te ațâț.

Și iată! Ai o erecție.

Gata! Niciodată nu m-a părăsit o femeie.

Stai! Dar sauna cu șefa comisiei?

Ihor, potolește-te, nu va fi nicio saună,

nicio comisie electorală,

nicio conferință de presă, nimic!

Erau doar fanteziile mele, ca să-ți cresc potența.

Pisoiaș, chiar ai murit?

Nu, nu acum!

Ce faci, pisoiaș?

Pisoiaș…

- Idioților! - Unde pleci, crețule?

- Cu mine vorbești? - Și cu tine.

Unde mi-s apartamentele? Amândoi mi-ați promis.

Iryna!

S-au adunat swingerii să-și primească darurile.

Și primul în clasament e doctorul.

Trei astfel de femei îl vor. Trei muieri îl plac.

Prima, a doua, mai e și a treia.

Și el e un ratat ochelarist,

nici nu poate repara un raft de pe hol, un simplu raft.

Tu parcă ești fabrica Roshen din Lipețk. Nu știi cui să te mai vinzi,

în loc să dai jos măcar o dată chiloții de babă

și să te oferi soțului tău.

Auzi, amice, femeia ta a vrut să fie mamă surogat din cauza ta!

Gata cu swinging!

Vă binecuvântez, proaspăt însurățeilor!

Și doi și trei și Sfântul Duh…

Te porți bărbătește! Bravo!

Ia uite, a venit țâțica!

Auzi, țâțică, nu predai ce trebuie la școală!

Trebuia să deschizi o școală de parkour pentru gheișe.

Știu și sloganul: „Aruncă-ți țâțele din balcon în balcon! ”

Ce punct de pornire excelent! Silicon Valley e în urmă!

Bună glumă!

Am să te omor, Ilona! Te omor, iubito! Te omor!

Credeam că-i un om acolo, dar era Kote.

Ești o mare găoază în care-mi dispar banii.

Și voi, la ce vă uitați, ce e?

Vă place când se distrează alții, nu?

Pentru că n-aveți viață.

Aprecieri, comentarii, clipuri, emisiunea Mă cac pe viața voastră.

Credeați că voi candida la președinție?

Chiar ați crezut?

Așteptați să vină vreun prost

să vă rezolve toate problemele, nu?

Ați crede pe oricine vă promite bani.

Cu cât e mai coțcar, cu atât mai mult îl credeți!

Cu cât mai multe promite, cu atât mai mult îl credeți!

Vai, nu vă place!

Nu vă place adevărul, deci?

În loc să faceți voi ceva,

să vă strângeți rahatul vouă și pe al câinelui vostru,

pe ăla din capul vostru…

Vorbesc de rahat și rahatul e pe ecran!

- Da, da, frate… - Legat de Ilona…

Amica ta e aici, vie încă, dar i-am săpat deja groapa.

Scuze, Ihor, m-a rugat Ilona! Mi s-a părut amuzant și tare.

Firește, ce glume!

Chelul e de râsul internetului, nu?

Îți place, dragă? Îți place și ție, Valera, nu?

Păi, da, chiar ne uităm acum la clipurile tale, la Valerianych.

Sunt foarte tari!

Suntem șocați de-a dreptul

cât de mult te iubesc oamenii.

Pe scurt, fără glumă acum,

cu vâlva de pe rețelele sociale chiar vei fi președinte.

Pregătește-te, candidatule!

S-a schimbat totul.

Îți dau bani, îți aduc o mașină. Dar tu…

Am uitat, voiam să te omor.

am să ți-o trag tare de tot.

Te-ai purtat mai mișelește ca mine!

Te fac Prima Doamnă, te fac regină.

Să ne-o tragem înainte de alegeri!

Ce ești așa trist, moroiule?

Uite, se irosește o fată lângă tine! Poftim!

Trage-i-o cu un ecou de să fie geloase bufnițele din Carpați!

- E gay. - Cine-i gay?

El și 7% din populația noastră.

Ce surpriză, 7% din țară! Ești regina mea.

Mi-e greață de voi.

Ieșiți din casa mea!

Cu plăcere!

Dă-mi pătura înapoi!

Să-mi trimiți hainele prin poștă!

Andrii, alea-s ale mele.

Mi-ai aruncat lucrurile.

La naiba! Nicio problemă.

Luăm altele noi.

Iryna!

Chiar ai vrut să faci un copil cu chelul ăla?

Nu, nu!

Voiam doar o viață nouă.

Voiam un copil. N-aș fi dat niciodată copilul.

Și eu voiam un copil.

Am vrut o viață normală. O familie normală.

Andrii, am făcut atâtea prostii amândoi…

Mai ales tu, auzi?

Draga mea Iryna,

vreau mulți copii. Copiii noștri.

Iar lași pe mâine?

Nu mai las pe mâine.

Acum! Pe loc!

Guru, trebuie să deschidem o chakra!

Vorbești serios? Să mă omoare ăla?

Nu te va omorî. E ocupat cu alegerile.

Și acum, aplauze pentru Lady X, cea fără de rival!

Sunt mulți politicieni în jurul meu Dar eu sunt cel mai bun, la naiba cu voi!

Votați-mă fără ezitare!

Totul se numește „iubire”

E atât de ușor

Putere și sex

E atât de ușor

Reflex etern

Pe toți i-am îmbrățișat și tuturor li s-a sculat.

Tati, te pot felicita? Ți-ai găsit mamă surogat?

Du-te dracului cu sfaturile tale!

Nu mai vreau femeile alea sau copiii lor.

Am fost tată preț de două minute și erau să-mi distrugă ficații.

În jurul meu, drumuri de plângi

Dar mie-mi plac femeile cu picioare lungi

În Goa și Maldive vaporu-i etajat

Și toate astea se numesc „birocrat”

E atât de ușor

Putere și sex

E atât de ușor

Reflex etern

Ca viitor președinte, vă promit solemn

că nimic nu mă va opri în drum spre Europa.

Vom avea parade gay săptămânale, fiecare tip va avea un soț,

fiecare cuplu gay va primi un copil.

Monroe! Monroe prim-ministru! Alegeți-mă!

Subtitrarea: Elena Irimia