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1 ¿Sabías que la vagina humana puede levantar más de 90 kilos?

No, tal vez nueve kilos.

No me acuerdo. Lo vi en YouTube.

Creo que estoy demasiada fumada para hacer esto.

No digas eso. ¿Es broma?

- Eres muy irresponsable. - Está bien. Puedo hacerlo.

Yo puedo. Es que... me asusté porque

pensaba que iba a ser como operar de verdad,

así que pensé que me daría confianza estar un poco fumada.

Además, pensé que íbamos a ponernos a escribir después.

Bueno, no vamos a escribir justo después de esto.

¿No?

Vamos a escribir un programa sobre la amistad entre mujeres, ¿verdad?

Sí...

Entonces, primero deberíamos ser amigas de verdad, ¿no?

¿No es eso lo que ya estamos haciendo?

Sí. Un episodio sobre la instalación de mi nueva vagina sería increíble,

pero hasta ahora lo único que hemos hecho

es quedarnos en tu departamento y hablar de Dan.

Me parece obvio que deberíamos irnos de aventura

antes de ponernos a escribir.

- Vamos, por favor... - Así que, cuando terminemos,

deberíamos hacer las maletas y salir a la carretera unos días,

acampar bajo las estrellas y divertirnos un poco.

Bueno, no sé... ¿Cuándo? ¿Hoy?

¿Por qué no?

Estoy ocupada. Tengo cosas que hacer.

Quieres decir, el podcast semanal de Dan.

- Vas al podcast todas las semanas. - Vamos...

Lo siento, pero creo que tendrías mucho más poder en tu relación

si tuvieras tu propia vida.

Barbara, entiendo que representas una parte de mí

que siente la necesidad de cuestionar mi muy feliz relación con Dan,

pero eso no significa que tengas razón.

No me gustan los juegos.

No necesito estar no disponible para demostrarle lo que valgo.

Ya hemos pasado esa fase. A veces hacemos caca

- con la puerta abierta. - Sí, eso es. Ahí.

Nos lo contamos todo. Excepto que tengo una relación...

codependiente poco saludable con su antigua muñeca hinchable,

y le estoy haciendo un rejuvenecimiento vaginal

porque ella me puede convencer de cualquier cosa.

¡Maldita sea! ¿Ya está metido o qué?

Sí, lo está.

¿Qué?

Lleva un rato ahí metido.

¿Puedes sentir esto?

Sí.

- Qué imbécil eres. - Ay, Cods...

vamos a hacer un viaje de chicas.

Va a ser muy divertido.

Demostraremos a Dan que eres una independiente mujer codependiente.

Nos liberaremos de las cosas que ya no nos sirven.

¡Espera!

Quiero guardar eso.

¡Viaje en coche!

No puedo creer que me hayas convencido de hacer esto.

- Por cierto, eso se ve ridículo. - ¿El qué?

La sucia vagina que llevas en el cuello.

Eres como el puto Ed Gein.

Queda muy bonita. Sólo tienes envidia.

No, te ves loca.

¿Tan loco como el patriarcado del que estoy hablando?

No, eso pensaba.

Cods, desde que tengo esta nueva vagina

sinceramente me siento como una mujer nueva.

O sea, me siento realizada.

- Qué bien, Barbara. - Deberías intentarlo.

¿El qué? ¿Quitarme la vagina y reemplazarla con otra?

No.

No dejar que tu novio consuma cada momento de tu vida.

¿Qué? No es así.

Entonces, ¿por qué sigues mirando tu celular?

No. Es que... quiero asegurarme de que...

él ha recibido mi mensaje

porque aparecieron los tres puntos como respuesta y luego desaparecieron...

Cody, ¿escuchas lo que dices?

Lo único que haces es hablar de Dan.

"Dan, Dan, Dan. Estoy obsesionada con Dan."

"Me encanta la polla de Dan incluso cuando huele a curry."

No creo nunca haber dicho eso.

¿Cómo vamos a escribir una obra de maestra feminista

si no podemos pasar el test de Bechdel?

Mierda. Sabes lo que es el test de Bechdel, ¿verdad?

Sí, Barbara. Sé lo que es el test de Bechdel.

Sabemos las mismas cosas. Somos la misma persona.

Deja de actuar como si fueras más inteligente que yo.

Fue creado por la historietista Alison Bechdel para...

Lo siento. Tengo miedo a mear en público.

¿Me ayudas?

Es un método para evaluar un guion de película u otra representación artística

según si aparecen al menos dos personajes femeninos.

Y estas mujeres tienen que hablar entre ellas

de otra cosa que no sea un hombre.

Pero, ¿no hay tres requisitos?

Sí, es más que eso.

Creo que uno de los requisitos es que

ambas mujeres deben de tener nombre.

- Sí. Nosotras tenemos nombres. - Bueno, yo tengo nombre de chico.

- No creo que importe eso. - De acuerdo. No importa.

Entonces... ¿cuál es el tercer requisito?

¿No es que tienen que aparecer dos personajes femeninos?

- Sí, sí. Primero, tiene que haber - Sí.

- al menos dos mujeres. - Sí.

Así que cumple con eso. Y segundo: ambas deben de tener nombre.

- Tienen nombres. - Y tercero: hablan de otra cosa

- que no sea un hombre. - Sí.

Así que lo único que tenemos que hacer es no hablar de los hombres.

- Esto va a ser pan comido. - Bien.

- ¿Vamos a aplicar el test de Bechdel? - ¡Sí!

- A partir de... ¡ya! - ¡Ya!

¡Vamos a ser las feministas más feministas de la historia!

Los paisajes de aquí son muy bonitos, ¿verdad?

Sí, me encantan.

Cuando era niña, mi padre...

¿Qué?

Bueno, estás hablando de tu padre.

Es hombre, ¿verdad?

Claro. Es verdad. Mierda. Bueno...

- ¿Empezamos de nuevo? - Sí.

- ¿Lista? - Bien.

El test de Bechdel empieza...

- ¡Ya! - ¡Ya!

Qué asco. Mira eso.

Me parece increíble que el 53%

de las mujeres blancas se odien tanto

que votaron por ese orangután hinchado...

- ¿Qué? - Bueno...

Dios mío. Votaste por el puto Trump.

- Tiene mucho sentido. - ¿Qué?

No, no, Dios mío.

Me refería a que Trump es un hombre.

¿El test de Bechdel?

¡Mierda! Carajo.

Esto es mucho más difícil de lo que pensaba.

¡Lo sé! Dios mío...

¿Qué?

Es que... Dios es un hombre, ¿no?

Venga ya.

Has suspendido el test de Bechdel, perra.

No. A ver, vamos. Vamos.

- Está bien. - ¿Lista? Y...

- ¡Bechdel! - ¡Bechdel!

- ¿Qué...? No. - ¿Sabes...?

- Perdona, sigue. - Puedes seguir tú.

- No tenía nada que decir. - Yo tampoco.

¡Carajo! ¿Por qué es tan difícil no hablar de los hombres?

- ¡No lo sé! - ¡Lo odio!

No deberíamos forzarlo, ¿sabes?

Sí. Creo que si dejamos de darle vueltas,

- se nos ocurrirá algo. - Deberíamos pensar en otra cosa.

Sí. Podemos hablar de...

- ...cualquier cosa. - Sí, cualquier cosa.

Sí. O sea, podemos hablar de... esta cerveza

y de lo sucio que está el piso de aquí.

Podemos hablar de... esa mujer de ahí.

Sí. Podríamos hablar de esa prostituta drogadicta.

Qué mala eres.

- ¿Sabes qué? - ¿Qué?

Imagino que su secreción vaginal sería como brie.

Dios mío. Qué asco.

Pero sé a qué te refieres.

Cuando está tan espesa que la podrías usar como pegamento.

Qué asco.

- Vete a enjoyar algo. - Calla ya.

¿No te parece raro?

- ¿Qué? - Bueno...

...que podamos burlarnos de otra mujer

y aun así aprobar el test de Bechdel.

Sí, entiendo lo que dices.

Y otra cosa... ¿sólo podemos tener una sola conversación?

O sea, podríamos pasar todo el día hablando de los hombres,

y luego hablar de cuántas calorías tienen estas papas,

¿y aun así aprobaríamos?

Sí. Pensamos que no podemos hablar de los hombres,

pero en realidad, primero tenemos que hablar mal de una mujer

y después podemos volver a hablar de los hombres, ¿verdad?

O sea, lo hemos hecho.

- Hemos aprobado. - Qué bien.

Genial. Así que ya podemos volver a hablar de los hombres,

y me alegra porque quería hablarte de un tipo...

¡Abre la puta caja ya!

Vamos, dámelo todo. ¿Me oyes?

- Dámelo todo. - ¡Al suelo!