Original subtitles

...

Brouhaha

...

Cloche

Sheila : "L'école est finie"

...

-Ah ! Mademoiselle Langlois, Agathe.

-Oui. Bonjour.

-Je voulais vous voir avant que vous nous quittiez. Voilà.

Vous êtes titularisée.

-Oh ! C'est pas vrai ? -Si.

-C'est vrai ? Mais c'est génial !

Oh, la vache !

-J'y suis pour rien, vous savez. Ben... bonne chance.

-Yes, yes!

Qui c'est qui est titularisée ? Ben, c'est moi, c'est moi

-When Alice grows or shrinks, it shows the inner issues of puberty.

-That's brilliant, Eliott.

You've been improving greatly this year.

I'm so proud of you! I'm proud of all of you.

Bravo, hein. Super.

Qu'est-ce qui se passe ?

-C'était génial, cette année.

-Oh, mais, merci beaucoup.

-J'ai jamais autant kiffé l'anglais. -Merci.

Vous serez pas là, l'année prochaine ?

Non. Je vais être affectée dans un établissement, mais pas ici.

-Oh non... Dommage.

-J'ouvre votre cadeau.

Waouh !

-Merci pour cette année. -Merci à vous. Fallait pas.

-Mais non. C'est vous, merci.

Elli Medeiros : "Toi Mon Toit"

...

-Pourvu que je me retrouve pas dans le 15e, l'arrondissement de merde.

Allô ? Oui.

Ouais. Bonjour. Je suis Agathe Langlois.

Et j'appelle pour connaître le lieu de ma titularisation.

Mmh...

Oui, j'attends.

Oui ?

Comment ?

"Reuilly" ?

Reuilly-Diderot ?

C'est sur la ligne 8, ça, non ?

Comment ça, "très loin sur la 8" ?

-Attends. Il doit y avoir une erreur. Tu peux pas aller

au collège Émile Louis de Trouilly. -C'est Émile Zola.

-Quand même. -Ben, respecte.

-Ouais. C'est Émile Zola. -Tu peux pas y aller.

-Regarde. Il y a des loutres. -On dirait des hyènes.

-Ouais... Ça y est. J'ai trouvé à me loger chez l'habitant.

-AH ! -Je suis contente.

-NON. TU PEUX PAS.

-Tu te vois à Trouilly ?

-"Sur Selle", en plus. C'est grave.

-Il n'y a rien à faire ?

-Si. -Ah !

-Ben si.

Vous avez plus de 59 ans ?

-Ben non. -C'est ça. Il n'y a rien à faire.

Ah si ! Regardez.

Vous êtes handicapée ?

-Ben non, enfin !

Non, mais attendez. C'est dégueulasse, quand même.

-Oh ! Oh ! Oh !

Si on doit prendre en compte toutes les récriminations des NUMEN...

-Des quoi ? -Des NUMEN.

C'est le numéro d'identification de l'Éducation nationale. NUMEN.

-Je suis pas un NUMEN. -C'est pas moi qui le décide, ça.

-Bon...

-Ah !

Regardez. Il y a un recours : le rapprochement de conjoint.

Si votre affectation vous éloigne de plus de 50 min de votre conjoint.

-OK, donc c'est mort.

-Allez, zou ! En Picardie !

Il rit.

Musique rythmée

-Vous allez trop me manquer.

Même toi, c'est dingue. -C'est pour dire...

-Il n'est pas là, mon beau-frère ? -Il est en déplacement, à Rio.

-Oh, le pauvre ! -Ouais. C'est dur, je sais.

-Ça y est, tu vas être fille unique, enfin.

-Toi aussi, tu vas être fille unique à la campagne.

-Bonsoir, Diane. -Maman.

-Ça va passer vite. Tu verras, ma chérie.

Tous les débuts de carrière sont chaotiques, pas vrai ?

-Papa n'est pas passé par la case Trouilly.

Prof à La Sorbonne à 29 ans...

-J'ai encore des contacts au ministère. Dans 1 an, t'es de retour.

-1 an, ça passe vite. -1 an, là-bas...

-Les voilà !

-Bonsoir. -Bonsoir.

-Tu vas me manquer. Qui va analyser mes textos ?

-Tu sais pourquoi on a choisi ce bar ?

Noémie a eu un crush sur le barman.

Tu vois Barberousse ?

-Pas mal. Attends, c'est le Pablo

dont tu m'as parlé ? Paco... Pablo...

-Non. Pablo, c'était avant. Lui, c'est Émile.

-Émile ? Mais c'est un prénom

de vieux, Émile.

-Trinquons à ton nouveau départ, ma chérie !

-Oh, putain ! Merde ! Chier !

Roulettes de merde !

"Avec ça, tout ira bien. Diane"

Eh ben, merci, ma sœur.

Rires d'enfants

...

Annonce

*-Mesdames et messieurs,

le train arrive en gare de Trouilly-sur-Selle.

Deux minutes d'arrêt.

Miaulement

-Pardon, pardon.

Excusez-moi. Je descends là.

-Ne bousculez pas. On descend tous, là.

-Moi, je descends à Trouilly.

-Je sais. -Quelle débile !

-Quoi ? Qui a dit que j'étais débile ?

-Personne n'a dit ça.

-C'est vous, le débile, qui me bloquez.

Poussez-vous ! Je descends ici.

-Malpolie ! -Je descends à Trouilly-sur-Selle.

Merci.

Musique enjouée

...

Allez...

Miaulement

Tonnerre

Oh là là !

On est en quelle année, là ?

Je vais crever.

Bonjour. -Oh ! Bonjour, Géraldine !

-C'est "Agathe", Simone.

-C'est par ici ? Par là ? Je...

-Viens voir. Géraldine est arrivée !

-C'est Agathe. -Elle est mignonne !

Simone rit.

...

Elle est belle comme bonjour. -Non. Comme le jour.

-Allez, viens ! Viens vite la voir.

Elle est mignonnette.

Tonnerre

-Bonjour. -Bonjour.

-Gilbert. Enchanté.

Là, vous êtes dans le salon. J'ai fait la déco.

-Ah... -Dans une ambiance

terre et mer, je dirais.

Tenez. Des chaussons pour le parquet.

Miaulement

Libérez votre chat.

Il sera bien, là.

Merci. Tiens.

Vous allez aimer Trouilly. C'est un chouette village.

Vous savez que...

Tiens, donne. Non, Simone...

Je suis attaché aux affaires culturelles de la mairie.

Voilà.

En tant que tel,

je vous conseille le musée du Temps qui passe. C'est...

Ça vaut le détour.

-OK. Pourquoi pas...

-Et puis, alors...

Il y a une forêt magnifique.

Il y a des écorces d'arbre, des branches,

des empreintes d'animaux... C'est extraordinaire.

Vous verrez.

-C'est super. Je vous avoue que je ne suis pas très forêt...

-Venez. Je vous montre la suite.

Horloge

-Oh, la vache !

-Voilà votre petit nid.

-Euh...

Mais...

Là, c'est juste une chambre. -Oui.

-Vous m'aviez parlé d'un studio indépendant.

-Ah, ben oui.

La porte fermée, c'est indépendant.

-Et puis,

ça, c'est moi qui l'ai empaillé.

Il lui manque que la parole, franchement.

-Et pour le wi-fi ?

Elle tousse.

Internet.

Vous avez ?

-Bon. On va vous laisser vous installer

On vous attend pour dîner à 19 h.

Pétantes, hein ?

-Pas de problème.

Musique douce

...

-Ah là là, ma petite Géraldine !

Ce soir, c'est potage aux pétoncles et sa salade du jardin.

-Oh là là...

*Katerine : "Louxor J'Adore"

...

-Mettez-vous là.

-Je suis désolée. J'ai pas très faim. J'ai...

J'ai pas mal grignoté dans le train.

Du coup, je... Il doit être super tard. Il doit être...

19 h 04, voilà.

Euh...

J'ai la prérentrée demain, moi. Donc j'aimerais être...

en forme. Donc bonne nuit. Enfin, bon appétit.

Bon tout, quoi.

...

Agathe soupire.

J'ai pas peur.

T'es mort, mec. T'es super mort.

...

Cri strident Putain...

Miaulement

Elle pleure.

Musique rythmée

...

-Ah, tiens. Bonjour. Vous me remettez ou pas ?

-Hein ?

-C'est moi, le "débile" du train. -Ah !

Ah ! Hou là ! C'est... Eh ben, on se...

(La honte !)

-S'il vous plaît. Pardon.

Votre attention, s'il vous plaît.

Pardon. Votre attention, s'il vous plaît.

Merci.

Bonjour. Pour ceux qui ne le savent pas,

je suis monsieur Borges, le principal de ce collège.

Voici Mlle Fabienne Fournier, notre CPE.

C'est reparti pour un tour.

L'année passée, on a eu 2 comas éthyliques,

une agression au compas et quelques menues bagarres.

Cette année encore, je compte sur votre vigilance

et votre solidarité.

Souhaitons tous ensemble

la bienvenue à mademoiselle Langlois,

notre nouvelle professeure titulaire d'anglais.

En espérant vous garder plus longtemps que votre prédécesseur.

Bien.

Je vous invite à rejoindre ce magnifique buffet,

qui a été préparé par toute l'équipe pédagogique.

Bon appétit.

Merci.

-Du pâté ! -Il ne doit plus rien rester.

-Comme ça, on est nouvelle ?

-Oui, c'est moi. Je suis la nouvelle.

Agathe Langlois.

En anglais.

-Vous allez tenir toute la journée sur ces échasses ?

-Je voulais être à la hauteur pour ce 1er jour. Attendez.

Bougez pas. Vous avez un... Voilà. C'est plus fort que moi.

Dites, c'est laquelle, la CPE ? J'ai pas...

-C'est Fabienne Fournier.

-Mais ça me dit pas laquelle c'est...

-Parce qu'elle est là, juste devant vous.

Je veux dire que c'est moi.

-Oh... D'accord. Effectivement, je débarque.

C'est...

Eh ben, décidément...

J'en profite pour te dire que je suis désolée pour le train.

Donc toi, t'es prof de maths, c'est ça ?

Ça se voit.

-Toi, t'es parisienne ? -Oui.

-Ça se voit.

-Ah ouais. Grosse ambiance.

-Salut ! Moi, c'est Josy, SVT. Sers-toi. C'est gratuit.

-Merci.

Ça fera passer le mousseux. Je sais pas où ils le dégotent,

mais il est dégueulasse.

-Chez mon frère.

Ils le dégotent chez mon frère, viticulteur à Reims.

-C'est pas ce que je voulais dire...

-T'es la nouvelle en anglais ? Ils t'ont collé PP direct.

Sympa. Prof principale, carrément. Vincent, histoire-géo.

-Agathe. Enchantée.

-Mais t'étais là, toi ?

Je croyais que t'étais loin. Comme t'es...

-T'as l'air douée pour te faire des amis, toi.

-Donc prof d'anglais. Carrément.

-Ouais...

Musique rythmée

...

Agathe soupire.

Oh... OK, donc on part sur un premier jour de merde !

Chiant !

Brouhaha

...

Good morning, everybody. Would you be so kind

as to come in quietly, please?

-ELLE DIT QUOI, LÀ ?

-Good morning,

everybody.

OK. Euh...

Bonjour à tous.

Je suis madame Langlois, votre professeure d'anglais

et professeure principale.

Vous allez rentrer calmement et me dire bonjour en anglais.

Protestations

Allez-y.

-Guten Tag.

-Bonjour. -Qu'est-ce que tu fous, là ?

Check, wesh. West Coast en force, madame.

-Hello.

-Konichiwa.

-Hola. -Hasta la vista.

Accent français -Good morning.

-Tout le monde a compris ? Vous devez me ramener

les papiers d'assurance pour la sortie à Bruxelles.

Et vos fiches de renseignements ? Ça fait 20 min.

Alors...

La chaise descend.

Rires

...

Oui. Allez-y. Je vous laisse 30 secondes pour bien rigoler.

Voilà. "LOL."

Laughing out loud.

C'est ce que vous faites. Et maintenant...

Stop ! *Vuvuzela

...

Ramenez-moi vos fiches de renseignements dans le silence.

-Madame, les lapins qui vivent en Angleterre, ils parlent anglais

ou ils parlent lapin ?

-Euh... -Madame !

Vous avez mis "profession des parents",

mais c'est quoi ? -C'est leur métier, gogol !

-Ta gueule, l'intello ! -Mais d'où tu me parles ?

-Hé ! Ho ! Ho ! Ho !

Vous vous croyez où, là ?

On va ramasser les fiches de renseignements.

Tu veux bien t'en occuper ? Voilà.

Et comme ça, on enchaîne.

Brouhaha

Dans le silence !

Merci. Merci beaucoup.

Merci, "Kevvin".

Tu t'es trompé. T'as mis 2 V à ton prénom.

-Ben oui, madame. Kevvin avec 2 V. "C'est plus beau",

qu'elle a dit, ma maman.

Sonnerie

...

-J'ai eu mes règles hier soir.

-Ben... Félicitations.

Agathe soupire.

(-Dans l'autre sens...)

-You're able

to put on a coat alone.

-"Coat", c'est "manteau" ? Elle dit que tu peux le faire tout seul.

-Exactement. Bravo.

Very good!

-Sale fayot !

-Viens voir.

Voilà. -Merci, madame. Vous êtes gentille.

-Mais qu'est-ce que tu fais ?

-Ben, un bisou. C'est pour dire au revoir.

-Kevvin, je suis ton professeur. Tu ne me fais pas de bisou.

Musique douce

...

Bonjour, monsieur Fermat. -2, 4, 7, 8...

Brouhaha

...

-C'est pour Tony.

...

-Merci d'avoir gardé

la classe. Vous pouvez retrouver vos élèves.

Rires

...

J'ai pas fait de vanne, là...

-Benoît est dans notre classe.

-Ah, OK ! Oups...

Désolée, Benoît, je... Eh ben, tu peux... Retourne à ta place.

Bonjour à tous. Je suis Miss Agathe...

Langlois. -Hé ! Madame Langlois,

c'est comme madame Langlais, et vous êtes prof d'anglais.

-Ouais. C'est très marrant.

Mais on va peut-être plutôt passer à autre chose. Alors...

So, would you please

fill in those forms?

On va peut-être parler en français dans un 1er temps.

Donc je vous distribue des copies.

Tac... Ici.

Ici.

-Ça me soûle. -Ça sert à rien.

-Tu veux pas te faire un gommage, non plus ?

Range ça. -C'est la meilleure.

Je suis la seule à pas foutre le bordel.

-Écoute, on n'est pas au spa, ici.

-L'anglais, je m'en fous. J'attends mes 16 ans

pour me barrer.

-Essaye au moins d'être la meilleure dans ce que tu fais.

Là, ça va pas du tout. Je t'explique.

On applique jamais le vernis du haut de l'ongle vers le bas.

C'est l'inverse. Comme ça...

Voilà.

Tac. Parfait.

Au moins, t'auras appris quelque chose.

D'ailleurs, est-ce que vous savez comment on dit

"vernis à ongles" ? -Nail polish.

-Oui. Et "rouge à lèvres" ?

-Lipstick. -Parfait.

Tu sais comment on dit "casquette" ?

-Euh...

A cap.

Avec l'accent, et tout... -Excellent. So take it off, please.

-"Take it", quoi ? -Take it off.

Bon !

Rires

Musique douce

...

Oh, non, non...

...

Elle souffle.

...

J'ai super faim, pas toi ?

On n'a pas mangé, non ?

Il doit être au moins 23 h.

Ouais, d'accord.

-Hé !

Mate la nouvelle. -Elle a encore un serre-tête ?

-C'est chaud. Mate un peu. Dis donc, Machine.

T'as mis les chaussures à ta daronne ?

T'es con.

-Elle fait de la peine, la go. Faut arrêter.

C'est moche. -Pardon.

-Quelle grosse pute, celle-là !

-Pardon.

(-Pardon.)

Salut. -Ah, salut.

Ça va ?

On s'adapte aux bouseux ?

-Pourquoi tu dis ça ? -J'ai vu comment tu nous regardais.

-N'importe quoi. Mais on n'est pas gâtés, ici.

Non ? -Non. J'ai choisi d'être là, tu vois.

-Ah, carrément ?

Enfin, pourquoi pas. Je veux dire...

T'as vu le niveau. Ça vole pas haut.

Et tous ces gamins... Y a que des roux.

-Quoi, les roux ?

-Laisse tomber.

-Non, dis-moi. -J'ai rien dit.

-Ben si. -Je n'ai rien dit.

-Ben si. Dis-moi quoi.

-Je n'ai rien dit sur les roux, enfin !

-Ben si.

Sifflements

...

-Ah, Cindy...

Tout un poème. Elle est en 4e C. Tu les as, non ?

-Oui. -Elle a une sacrée réputation, ici.

Encore une qui va arrêter l'école à 16 ans.

T'es le PP de Kevvin, toi ? -Euh... ouais.

-Pauvre petit bonhomme.

Il n'est pas à sa place, ici.

Il devrait être en SEGPA, voire en ULIS.

Mais ses parents ne veulent pas en entendre parler.

Tu vois qui c'est Kevvin, au moins ? -Ben oui.

-Ça va, toi ?

-Bof. Couci-couça.

Et toi ?

Ça va ? -Ouais. Pas mal.

-Parce qu'on dirait pas.

Tu vas rentrer à Noël. Tu passeras pas l'hiver.

-Coralie, t'es sérieuse, mais va falloir bosser l'orthographe.

D'ailleurs, le midi, j'organise après la cantine...

Hé ! Ho ! Ho ! Ho !

J'organise après la cantine un cours de soutien pour les volontaires.

-Elle est sérieuse ? Il y a déjà le ROLL, etc.

-Manolito, on va se passer de tes commentaires.

-Pardon. Je suis en retard. -On dit : "Sorry. I'm late."

Accent français -Sorry. I'm late.

-Hou là, Gwendoline !

C'est pas une tenue adéquate pour le collège.

-"A des couettes" ?

-Tu ne peux pas venir habillée comme ça, surtout la ceinture.

-C'est celle du clip de Nicki Minaj, et vous n'êtes pas ma mère.

-Apporte-moi ton carnet de liaison.

-Comment ça soûle, là. C'est bon !

-Allez. Gwendoline soupire.

Merci.

Si les chansons américaines vous passionnent autant,

je vous propose de choisir votre chanson préférée

et de traduire le refrain.

-Nicki Minaj, Anaconda.

Avec des contenus moins explicites, ce serait formidable.

OK, on fait ça ?

Sortez vos cahiers de texte... Brouhaha

Vos cahiers de texte, s'il vous plaît,

que je vérifie que vous avez bien noté.

Ton cahier de texte.

Manolito, ton cahier de texte.

-J'ai rien fait. Et je m'en fous, de l'anglais.

-Tu me ranges cette console. Tu te crois où ?

-Dans ton cul.

Rires

-Donne-moi ton carnet. -Oui.

-Oui, qui ? -Wikipédia.

*Katerine : "Louxor J'Adore"

...

-Délicieuse, votre tarte.

-Oui.

-Bon, ben...

Je vais me coucher. Il doit être 22 h.

-Non. 19 h 15. -Ah...

Ben voilà. Vous avez pas vu mon chat ?

-Il doit être en train

de chasser le mulot, dans la forêt.

Michel dans la forêt...

Il sait rien faire à part ronronner sur le radiateur.

Miaulement

-Voilà.

Je vous l'avais dit. Vous savez, les endroits, c'est comme les gens,

faut les apprivoiser. Pour vous aussi, ça viendra.

...

-Vous venez pour le soutien ?

-Euh... Non merci, madame. Ça ira.

-Christophe, qu'est-ce que tu fais là ?

-Rien. Je...

-Qu'est-ce que tu lis, là ?

Sors de là et montre-moi.

Qu'est-ce que c'est ? "Introduction...

"Processus et intégrales..." C'est pas un peu cochon ?

-Pas du tout, madame. C'est des maths. Regardez.

-Ben oui,

mais pourquoi tu te caches, alors ?

Hein ?

-C'est les autres. Ils disent que je suis qu'un intello.

Manolito, il dit que les maths

c'est pour les sales pédés boutonneux.

Ah, quand même.

Sache que dans ma classe, tu peux faire des maths autant que tu veux.

OK ? Moi, je trouve ça super.

-Merci, madame.

-Gilbert ! C'est bizarre. J'ai l'impression

qu'Internet marche.

-Ben oui. J'ai fait installer le wi-fi.

Vous étiez toujours perchée en train d'attraper Internet.

Vous pouviez vous casser la figure. -Ben, merci, Gilbert.

-Il n'y a pas de quoi.

Euh...

-Alors Raphaël Fermat, images...

Ah ouais, le mec surfe, quoi.

Pas mal.

Beau gosse, quand même.

Bon.

Où j'en étais ?

"New York est la capitale de... Londres." Mais bien sûr.

"United Steak of America..." La vache !

Mais qui sont ces gens ?

Ça, ça part direct pour ma sœur.

Ça va la faire marrer, ça.

Elle rit.

"United Steak of America..."

...

Et je parle toute seule. Très bien.

Brouhaha

...

-Elle déchire, la nouvelle.

-Elle a l'air d'être bonne en maths. -Elle est bonne tout court.

Tu sais quoi ?

À partir de maintenant, tu nous fileras tous tes devoirs.

Sinon,

ça va être l'enfer pour toi. -Elle va chialer.

-Vas-y, chiale ! Bouffonne, va !

-Avoue. Elle est mignonne, la Parisienne.

Tu l'aimes bien ? Sinon, je me mets dessus.

-Je sais pas. Franchement, je...

Je les connais par cœur, les meufs comme ça. Mon ex était comme ça.

-Ah ouais. Dur, dur...

Tu sais, sans me vanter, je connais les femmes.

Si tu veux en parler, n'hésite pas. -Ça marche.

Ils rient.

C'est vrai que sous cet angle, elle est pas mal.

-C'est pas cool. Faut lui dire. -Attends. 2 secondes.

On peut rire. Combien de temps avant que les élèves ne le voient ?

Les élèves rient.

Allez, viens. On y va. -Oh non...

-So, tomorrow is

a special day:

November 11th.

Does it ring a bell?

Apparemment,

ça ne "ring" de "bell" à personne.

Vous savez ce qu'on fête, le 11 novembre ?

-L'anniversaire de mon cul.

-Un indice s'inscrit en bas de l'écran.

Alicia, c'est une blague.

Pas la peine de regarder en bas.

Margaux.

-Le 11 novembre, c'est l'armistice de la Première Guerre mondiale.

-Vas-y, l'intello, comment tu te la pètes !

-C'est pas elle, l'intello, c'est vous, les débiles. Même moi,

je le savais. -Bien.

-Depuis quand t'écoutes, toi ?

-Cindy, tu seras en binôme avec Margaux

pour l'exposé. OK ?

Donc on va continuer le cours. Vous allez prendre vos livres page 55.

-Désolée, hein.

-De quoi ?

-Que Langlois t'ait forcée à faire binôme avec moi,

pour l'exposé.

-Ben non, ça va. T'as l'air cool.

Pour une fois qu'une fille me regarde pas méchamment.

-Pour une fois qu'une fille me dit que j'ai l'air cool.

Musique enjouée

-Là, nous sommes devant

le Manneken-Pis.

-Il fout quoi, là, sérieux ? C'est dégueulasse !

C'est trop chelou.

-On enchaîne. Suivez les ballons.

...

Vous avez déjà vu un mur comme ça ? -Non.

C'est stylé, quand même.

Ils sont quasi tous à poil.

C'est un peu chiant.

-Madame, c'est grand. -Normal. C'est la Grand-Place.

Pourquoi on est en Belgique ?

-Ici aussi, l'armistice a été signée le 11 novembre 1918.

Et puis, ça nous... vous fait du bien de partir un peu à l'étranger.

-Il y a le Parlement européen...

-Pourquoi les gens parlent français et pas étranger ?

-J'adore. Comment c'est trop moche.

-C'est quoi, ça ?

-"Ça", c'est l'Atomium. Quelqu'un sait ce que ça représente ?

Non ? L'Atomium représente un cristal élémentaire de fer

agrandi 165 milliards de fois. Il a été construit...

-Mais monsieur, on peut rentrer dans les boules ?

-5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12,

13, 14, 15, 16, 17, 18, 19...

19 ?

Agathe, ils sont quoi, 18 ou 19 ?

-18. Tu les avais pas comptés ? -Ben si.

-2, 4...

T'es qui, toi ?

-Ben, c'est Sabrina. C'est ma meuf.

-Comment ça, "ta meuf" ?

-Ben ouais. Quoi ? Je l'ai rencontrée à la fontaine qui pisse.

-Sabrina !

Ça fait une heure que je te cherche partout !

Vous, bravo. Viens avec moi.

J'étais morte d'inquiétude. -Merde. Ma meuf.

-On rentre dans le car, maintenant.

-On rentre, et gentiment. On ne se pousse pas. Gentiment.

-Pour un prof de maths, vous ne savez pas bien compter.

-Oui. Ben, ça va.

Qu'est-ce que je vous ai demandé ? Vous restez assis.

Vous restez assis. -Vraiment ?

-Ils m'ont tué, ces gosses.

-Viens, on se cache, qu'ils nous foutent un peu la paix.

-Tu veux des bonbecs ?

-T'en as ? Ah ouais, trop fort.

-Je suis tellement naze. -Ben ouais.

-Je suis pas près d'en avoir, des gosses.

-Tu vis où ? T'es dans Trouilly ?

-Je suis dans Trouilly, à la limite avec Chilleurs-aux-Bois.

C'est vrai.

-"Chilleurs-aux-Bois" ? Sérieux, le nom du bled...

-Mais la maison est très belle.

Elle est à côté d'une forêt, qui est sublime.

-Ah ouais. La forêt, on m'en a parlé.

Toi, t'as quitté Paris de ton plein gré ?

-Ouais. J'en pouvais plus, moi, de cette ville.

-Merci.

-Les piétons, la circulation,

la pollution... Mais surtout, en fait,

je me suis fait salement plaquer.

-Ah ouais ?

-Voilà. J'avais besoin de prendre

un peu de recul.

Et toi ?

-Moi ? Euh...

-Madame ! Manolito s'est coincé le cul dans la fenêtre.

-Quoi ? -Il est tout rouge.

-J'y vais. Je m'en occupe.

Il s'est coincé le cul dans la fenêtre ?

Restez assis.

Oh là là ! Raphaël rit.

-Hé !

Vous avez intérêt à foutre la paix à Margaux !

Sinon, je détruis votre réputation de thugs.

Tu veux qu'on sache que t'as un gnocchi dans le froc ?

Tu vois la photo que tu m'as envoyée ?

Tu veux que je la fasse tourner dans tout le bahut ?

Et toi, la caillera du Lidl,

je te fais bouffer tes extensions.

Je me suis bien fait comprendre ?

Dégagez !

Sonnerie

...

-Bien. Passons maintenant au dossier de Kevvin Vasseur. Cas délicat,

celui-là.

-Il a d'énormes difficultés.

Et il manque un peu de maturité.

-C'est un euphémisme.

-Ses parents ne veulent pas entendre parler d'orthophoniste.

Nos collègues du primaire ont fait des pieds et des mains, en vain.

-Du coup, on fait de la garderie ?

-On fait de la pédagogie différenciée.

On s'adapte.

-Je suis d'accord.

-C'est parfois aberrant.

Il est persuadé

qu'une autobiographie concerne les automobiles.

Rires -Il pense qu'un rectangle

est un carré avec un côté plus long.

Remarque, c'est pas faux. -Non, c'est pas faux.

C'est poétique.

...

-Je suis d'accord.

-J'attire votre attention sur le cas du petit Christophe,

qui est un petit génie, en tout cas en maths.

-Chez moi aussi. Donc on le descend au niveau des autres ?

-Non. On fait comme je viens de le dire, on s'adapte.

-Je suis d'accord.

Je pense qu'on en a terminé pour ce 1er trimestre.

Je vous souhaite d'excellentes vacances,

et puis surtout, des bonnes fêtes. -Bonnes fêtes.

-Et joyeux Noël.

-Je suis dégoûtée. Le train n'arrive pas.

C'est le premier Noël sans vous. Je suis trop dégoûtée.

Mais tu...

Ils annoncent 2 heures de retard.

Oui, on fait comme ça. Je vous rappelle.

Allez, bisous. Bisous, bye.

Bruissement des feuilles

Il y a quelqu'un ?

Grognement

Agathe crie et rit.

Raphaël ! Mais t'es ouf. Tu m'as fait peur.

Tu vas à Paris aussi ? -Oui. Ma famille est à Paris.

*-Annonce aux voyageurs :

le train 8769 à destination de Paris-Nord est annulé en raison

d'un choc entre l'appareil et un animal.

Plus aucun train ne circule jusqu'à nouvel ordre.

Joyeux Noël. *Larsen

-Comment ça, "annulé" ? Madame ?

Madame ?

Ils ont le droit de faire ça ? -Apparemment.

Le train a dû taper un sanglier ou une biche.

-Putain...

*Rires

Y a pas de réseau, en plus.

Agathe soupire.

Ben, on fait quoi, maintenant ?

-Tu veux venir à la maison ?

J'ai rien à manger et j'ai coupé le chauffage.

-Euh... Super.

Enfin, écoute...

Sinon, toi qui aimes t'adapter, tu peux venir chez moi...

Enfin, chez mes logeurs.

-Ben, pourquoi pas. -Ouais ?

C'est adaptation, hein.

-Ah ouais ? -Ouais. Eh ben, on y va.

-Allez ! -Allez.

*Musique de Noël

-Elle est délicieuse, votre soupe. -Ouais.

-Vraiment. -Merci.

...

-Et puis, merci de nous recevoir comme ça, à l'improviste,

un soir de Noël, en plus. -Oh !

...

-Et puis, les décorations, là, c'est... C'est impressionnant.

Il n'y avait rien, ce matin.

Vous avez fait ça quand ? -Ça, c'est Simone.

Elle adore Noël.

-J'adore Noël. J'adore Noël !

Rires

-Moi aussi.

-La suite, s'il te plaît.

Simone rit.

Cri de joie

-Ho là ! Oh là là !

Mais elle est gigantesque, cette dinde.

C'était pour vous 2 ?

-J'aime pas manquer. Quand il y en a pour 2, il y en a pour 2.

-Il y en a pour 3 ou 4... -Pour 3.

-Là, il y en a pour 1 000, vu la taille du truc.

C'est énorme ! -Tiens, si tu pouvais...

-Des ciseaux ? -Non, des couteaux.

-Tout de suite, tout de suite !

Vous vous êtes rencontrés comment, les amoureux ?

-Mais on n'est pas ensemble,

en fait. -Et ça fait combien de temps ?

-Non, mais, je vous dis qu'on est juste collègues, Raphaël et moi.

-Dans le train. C'était dans le train, souviens-toi.

-Oui, mais on s'est rencontrés en tant que collègues.

-Ah, c'est mignon.

-C'est vrai !

-Faites-le.

-De quoi ?

-Ben, le bisou d'amoureux.

-Non, mais, Simone...

Ils viennent de t'expliquer en long et en large

qu'ils ne sont pas amoureux.

-Ben nous, on le fait.

Ben ouais, Gilbert.

-Allez...

-Oui...

Tu fais quoi ?

Ça va. Ça fait plaisir à tout le monde.

Et puis, c'est Noël. -Oui, c'est Noël !

-C'est Noël !

-Ah, il me plaît, celui-là !

Ma petite Géraldine, t'es entre de bonnes mains.

-Et après ? -Eh ben, après,

on a fini le dîner et on...

Voilà. On s'est dit au revoir, et puis il est rentré.

-Ben merde !

Mais il te plaît ou pas ? -Ouais, vite fait.

-Il te plaît.

-Non, mais enfin... -Il te plaît tellement.

-Mais non, mais c'est mieux comme ça. Je pars à la fin de l'année.

-Bonne année ! -Non, pas encore, Antoine.

Au fait, j'ai posté les photos de tes copies sur mon Facebook.

J'ai eu 100 likes. Un record.

-Ça va pas de faire ça ? C'est secret professionnel.

-Secret défense... -Ben oui !

-Genre tu bosses au FBI. -Bonne année !

-Toujours pas, Antoine.

Et ma préférée,

c'est quand t'as demandé aux élèves de se noter sur une fourchette,

et il y en a un qui a fait une petite fourchette

dans la marge.

-Non, mais d'accord, mais on n'a pas le droit de faire ça.

-Avec Jérôme, on a tellement adoré.

-C'est déjà ça.

-D'ailleurs, il t'embrasse.

Il est en Australie. Il a déjà fêté le Nouvel An,

il y a 9 heures.

-5, 4, 3, 2, 1...

-BONNE ANNÉE !

Cris de joie

-Bonne année, madame. -Bonne année.

-Happy.... Happy... -Happy New Year.

-C'était bien, au fait, ton Nouvel An ?

-Ouais, pas mal.

Bizarre, un peu, quand même.

C'est-à-dire que j'ai l'impression de pas être d'ici, de Trouilly,

et de plus être de là-bas. -Ça, c'est le syndrome du métis.

-Par rapport à l'autre soir, je voulais te dire...

-T'inquiète. Il n'y a pas de malaise pour ça.

-Voilà. Pareil, pas de malaise.

-Bonne année, Mistinguett ! Et la santé, surtout.

-Surtout, oui.

Rires -Madame, vous avez l'air de galérer.

-Eh ouais. C'est l'ancienne génération.

En même temps, on nous file des trucs

sans nous expliquer comment ça marche.

Euh... Bon.

Reprenez en attendant votre texte sur Martin Luther King.

-Par contre, Facebook, elle connaît.

-Pourquoi tu dis ça ?

-Si on veut voir nos copies, elles sont sur votre page Facebook.

-Mais... jamais de la vie.

-Si, si. Souvenez-vous : "United Steak of America."

C'est marrant, ça, non ?

Sonnerie

...

-Je...

J'ai bien...

J'ai bien voulu fermer les yeux lorsqu'on m'a parlé

du vernis à ongles.

Mais là...

Là, c'est vraiment autre chose. On est dans... Pff...

Des publications sur les Internet ?

C'est inacceptable ! -Quoi ?

-Vous avez un compte "Flicebook" ?

"Faceblook"... Oh, vous m'avez compris.

-Oui, ça... Oui, OK. En fait, c'est pas moi. C'est ma sœur.

-"Si ce n'est pas toi, c'est donc ton frère",

Jean de La Fontaine, 1668. Pour vous dire comme elle est vieille.

Arrêtez vos mensonges,

mademoiselle Langlois.

Il soupire.

Il est interdit

de publier sur les Internet les copies de ses étudiants,

qui plus est assorties de commentaires désobligeants.

-Je vous dis que c'est pas moi.

C'est ma sœur ! Donc vous prenez son téléphone,

et vous l'appelez.

Je sais pas quoi vous dire. -Ne dites rien !

Rien du tout.

Voilà. -Voilà.

-En espérant que ça ne s'ébruite pas et que personne ne porte plainte.

Elle soupire et il l'imite.

La porte claque.

-Ben alors ? Ça n'a pas l'air d'aller.

-Non, ça va pas.

J'en peux plus de ne rien pouvoir dire.

La nullité de Borges, la nullité des élèves...

Ils ne méritent pas qu'on se donne de la peine.

Entre ce débile de Kevvin, qui sait pas mettre son manteau,

et Manolito...

Tu sais ce qu'il me dit quand je pose une question ?

-"Dans ton cul" ?

-D'accord. Donc vous êtes tous de mèche.

C'est les pires gamins,

les pires profs... C'est tous des consanguins.

-"Dans ton cul", c'est un classique.

-Laisse tomber. -Non, mais, attends.

Il s'est passé quoi ? -Ma sœur, la relou,

a posté sur Facebook des copies et elle m'a taguée...

-C'est horrible. Comment tu veux qu'ils te fassent confiance ?

Elle imite Raphaël.

C'est bon, quoi. Tu fais toujours la morale.

T'as toujours tout bon. C'est chiant.

Pas étonnant que tu te sois fait plaquer.

-Il y a de l'orage dans l'air ?

Qu'est-ce qu'il y a ? J'ai soulevé un lièvre ?

Quand je suis tendu, je vais toujours...

-En forêt, oui, on sait.

Fait chier, la forêt !

Elle imite Vincent.

Je vais me casser, là !

Vincent siffle.

-Qu'est-ce que tu fais ? Non ! C'est dégueulasse.

Aïe ! Qu'est-ce que...

Agathe crie.

Tonnerre

Musique rythmée

...

Klaxon

...

Elle sonne.

...

...

-Qu'est-ce que tu fous là ?

T'es pas à Trouilly ?

T'as quoi, là ? -Oh, ça va !

T'es toute seule ? -Oui. Jérôme est...

-À Sydney, oui, on sait.

-À Pékin, mais bon...

-Prof, c'est un vrai métier de merde.

-Tu es venue chez moi à 3 h du matin faire ta crise existentielle ?

Sympa.

Agathe soupire.

Désolée pour le post Facebook. C'est ma faute. J'ai été con.

-C'est pas grave.

C'est pas toi.

Je vais démissionner,

et puis voilà. -N'importe quoi.

Tu l'aimes, ce "métier de merde". T'es en vacances tout le temps.

-Moi, je voulais apprendre l'anglais aux enfants.

Mais ces gamins, je connecte pas avec eux.

-J'y connais pas grand-chose, mais c'est pas partout pareil ?

-Peut-être, mais... C'est devenu tellement dur

d'enseigner. T'as pas un truc à bouffer ?

J'ai super faim. Et puis, ça n'a rien à voir

avec ce qu'on a connu, nous.

Tu vois, Gobillot,

la prof de maths qui nous terrorisait ?

Aujourd'hui, c'est elle qui se ferait traiter de teupu

et qui chialerait.

C'est facile, pour toi. Ta vie est parfaite.

T'as que ça ?

-"Parfaite" ?

Tu crois quoi ? Que j'ai jamais d'angoisses ?

-Ben... Tu bouges qu'en Uber, tu portes que du cachemire,

tu bouffes que du quinoa. C'est quoi, tes angoisses ?

-C'est pas une question d'argent, l'angoisse.

Ni de diététique. -Mais tu réussis tout, toi.

-En apparence, ouais.

Mais je me bats tous les jours pour garder mon boulot.

En plus,

je suis tout le temps toute seule.

Par contre, je serais incapable de faire ce que tu fais.

C'est toi, la courageuse.

Je t'admire, en fait.

Un peu, hein. Faut pas s'emballer, non plus.

-Tu veux dire

que je ne suis pas qu'une feignasse de prof payée à rien foutre ?

-Une feignasse de prof toujours en vacances payée à rien foutre, oui.

Fracas Ah, merde !

-Salut, les djeuns !

OK...

-Madame, il n'y a pas la lettre K sur mon clavier.

-Madame, mon ordinateur s'est encore éteint.

-J'ai besoin d'aide.

-Dépêchez-vous. C'est pas compliqué, comme exercice.

-J'ai fini. Je peux vous montrer ? -Oui. Viens, Christophe.

Alors... Voyons ça. -Qu'est-ce que tu fais ?

-Alors...

-C'est bon. J'ai trouvé le K.

-Très bien.

Je te rendrai ça à la fin du cours. C'est bien.

-Josy à poil !

Rires

...

-T'es dégueulasse ! -Qu'est-ce qui se passe, là ?

Mais qu'est-ce que c'est que ça ? Christophe !

Tu... Hé ! Non ! Pas de "regardage".

Allez !

-Qu'est-ce t'as fait ?

-Sans violence, s'il vous plaît. Je vous ai convoqués,

parce que Christophe, à la faveur du cours de SVT,

aurait consulté un contenu

disons... non approprié.

-Du porno.

-Voilà.

-AH...

-Mais c'est pas moi ! -Tu remets en cause ma parole ?

Ça, c'est fort de café !

-Christophe est sérieux. Ça ne lui ressemble pas.

Il a dû se faire piéger.

-C'est normal, il fait rien qu'à bûcher !

-C'est une bonne chose.

Vous devriez être fiers. Christophe m'a parlé d'un concours de maths

auquel il aimerait participer.

-Hors de question. J'ai une exploitation agricole.

Et j'ai que Christophe.

-Moi, je veux passer le concours de maths !

-Christophe ! Reviens tout de suite ! -Christophe !

-Vous trois, aux cuisines.

Chacun dans une allée et on regarde bien partout.

(-Il est pas là.)

-C'est bien que tu sois là. Tu vas pouvoir chercher par terre.

-Regardez à gauche, dans le couloir. Nous, on va regarder aux toilettes.

Christophe ?

-Christophe ?

-Non... Christophe.

-Christophe !

Christophe !

-J'ai une idée.

-Elle doit s'ennuyer, toute seule. -Les enfants, par ici ! Par ici.

-Il n'était pas loin.

-Qu'est-ce que tu fais là ? -Sors de là !

-Il est là. Bravo, madame ! -Bravo.

-Christophe ?

*Jeu télévisé

-Toutankhamon !

...

La mer Caspienne.

...

Le détroit de Gibraltar !

Simone rit.

(-Tu penses à ce que je pense ?)

...

-Prochaine question.

What is the capital of Australia?

-Kangourou.

-Oh ! C'est sérieux, ici.

Vous attendez votre tour, pour jouer.

C'est pas "Kangourou", c'est Canberra.

-Bravo ! -Bravo, Kevvin.

-Y a quoi, là ? Une manif ? Vous devriez être en permanence.

-Ils travaillent avec moi.

-Ah... "Ils travaillent."

-Sinon, Josy...

What's the English for "t'es vraiment pénible"?

-Gwendoline, une autre question.

-Madame. -Mmh...

-Il était génial, votre cours de soutien truc.

-C'est vrai ? Ben, c'est super.

-C'est vous, vous êtes super.

En plus, vous avez sauvé Christophe. -Je l'ai juste retrouvé.

Il doit être content de passer le concours.

-Ben non, madame.

Il passe pas le concours, Christophe.

Ses parents ont dit "non, non".

Ils veulent pas du tout.

J'arrive même pas à le fermer.

-Attends. Laisse-moi faire.

D'ailleurs, tu sais pas où il est, Raphaël ?

Euh... M. Fermat, ton prof de maths.

-Non, mais je sais comment on dit "lapin" en anglais.

On dit "lapïne".

-Eh ben... On n'est pas rendus.

Musique douce

...

Raphaël,

je te cherchais.

Je voulais te parler au sujet de Christophe.

-Ah...

Tic-tac des horloges

...

-C'est Simone et Gilbert,

quand ils étaient jeunes.

-Ouais.

-C'est dingue. Ils sont trop mignons.

Carillon

C'est incroyable, cet endroit.

...

-Quoi, Christophe ?

-Ses parents ne veulent pas qu'il participe

au concours.

-Et toi, tu veux l'aider. Tu t'adaptes, maintenant ?

-Charrie-moi, c'est de bonne guerre.

Désolée. J'ai pas été sympa,

ces derniers temps.

Mais venge-toi. Dis-moi plein d'horreurs.

-Non. J'ai fini, moi. -Attends, c'est leur maison ?

-Ouais. -Incroyable.

-Qu'est-ce que tu vas faire pour Christophe, alors ?

-Je sais pas,

mais peut-être que si on va chez ses parents, ça peut marcher.

-C'est une idée, ouais. -Tu crois ?

-Ça se tente, hein.

Ce soir ?

-Chez les Morel ? -Ouais.

-Alors non, plutôt demain. Ce soir, je vais à la pêche.

Allez, bisou.

Horloge à coucou

-À la pêche ?

-C'est gentil d'être venue, Agathe.

-C'est ma journée en immersion,

aujourd'hui. Téléphone

-Pardon.

Allô ? Oui, c'est moi.

Oui. Ben, je suis à la pêche.

Avec Agathe.

Simone, je te l'ai dit tout à l'heure, bon sang.

Oui. Ben oui, c'est ça.

-Gilbert, ça fait longtemps que je voulais vous en parler,

mais je pense que Simone a besoin de soins.

Je pense que Simone

perd un peu la tête. Peut-être qu'un traitement adapté...

-Non, Agathe, Agathe...

Euh...

-OK. Je...

Ça me regarde pas. Pardon. -Non. Je m'excuse.

Je veux pas être désagréable.

C'est juste que...

Bon. Je sais tout ça.

Je la vois décliner de jour en jour, mais...

Tant que...

Tant que je dis rien, qu'un diagnostic n'a pas été évoqué,

tout ça n'existe pas vraiment.

Vous comprenez ?

D'ailleurs, si je vous loue cette chambre,

c'est pour les frais médicaux à venir, et tout ça.

En attendant, on vit au jour le jour, et on vit bien.

Vous devriez essayer.

-Pourquoi vous dites ça ?

-Vous n'avez pas la pêche.

Vous parlez tout le temps...

Dans le fond, je vois bien que vous avez l'œil triste.

-Non, mais, ça va. C'est juste que l'adaptation a été un peu difficile.

Mais ça va, maintenant.

-C'est pas facile, de s'adapter, mais même dans l'adversité,

chaque jour est un jour nouveau, Agathe.

Avec toujours

des belles choses à prendre, je trouve.

Regardez.

Ça mord. -C'est un gros poisson !

C'est un saumon ! -Non, c'est une truite.

Faut réviser vos poissons, Agathe, parce que là...

-T'as besoin de quelque chose ? -Ouais.

Je voulais vous demander un conseil, vu que vous avez l'air encore jeune.

Euh...

J'ai une amie qui est enceinte.

Et... Elle a fait le test et tout,

et elle sait pas trop comment gérer.

-Elle a bon dos.

T'es enceinte de combien ?

-OK... Sérieusement, laissez tomber !

-Ben...

Aboiements

...

Attends. J'ai réfléchi à un truc.

On va faire good cop, bad cop. Tu vois ?

-On va rien faire du tout. On va pas leur faire avouer un truc.

-Ouais. Non, non...

-Il y a un souci, c'est ça ?

-Il y a un bon souci, un super souci même.

-J'en connais pas des bons, des soucis.

-Votre fils est vraiment très doué en maths.

Ce serait vraiment dommage...

-Qu'il parte étudier pendant 10 ans et que j'ai personne ici.

J'ai pas d'ouvrier agricole.

-Il pourrait devenir ingénieur agronome.

-Ingénieur, d'accord, mais pourquoi à "Grenoble" ?

-Bon.

Écoutez-moi, maintenant.

Je sais tout ça, alors vous allez remballer vos blagues,

et arrêtez de nous prendre pour des débiles.

Christophe fera ce que je dis, c'est tout.

(-C'était une blague, hein.)

*Musique R'n'B

...

Mets ton pied plus devant. Montre-lui.

-C'est lui ?

-Ouais.

-Mais pourquoi ?

-Pour plus être vue comme la conne coincée de la classe, tu vois.

Pour faire comme toi, pour me taper des mecs.

-Mais bordel ! Je suis vierge !

-Salut, les filles !

Ne traînez pas trop.

Il y a l'exposé. -Tes chaussures.

-Vous faites du baby-sitting ?

-Non. C'est mes frères et sœurs.

-Tout ça ?

-Ben ouais.

Quand elle est amoureuse, ma mère fait des gosses.

Vu qu'elle tombe souvent amoureuse...

-Ta mère est au courant

pour le bébé ? -C'est moi.

-Quoi, toi ?

-C'est moi qui suis enceinte.

-T'es sûre d'être enceinte ?

-Cindy m'a acheté un test de grossesse...

-Tout le monde me prend déjà pour une salope.

-Et tes parents, ils sont au courant ?

-Non.

-Bonjour. -Bonjour.

-Bonjour.

-Merci, Charles.

-Bonjour, madame. -Bonjour.

-Je souhaitais vous rencontrer à la demande de Margaux...

-Oui, sa moyenne a baissé

pour le 2nd trimestre. On s'en doutait.

-Pas de félicitations ? -Elle aura un avertissement ?

-Je suis enceinte.

Je suis enceinte.

-Margaux a besoin de vous. Votre fille est une excellente élève,

et en discutant avec l'infirmière scolaire...

-Nous sommes contre l'avortement.

-Nous sommes catholiques. -Justement,

selon le pape...

-J'en veux pas, du bébé.

-Margaux souhaite une IVG.

-C'est hors de question.

-En fait, elle n'a pas besoin

de votre consentement... Je parle techniquement.

-C'est notre décision, pas la sienne !

-Mais j'en veux pas !

-On t'a rien demandé !

La décision lui revient légalement,

c'est ce que j'essayais de vous dire.

Techniquement.

-Voilà. Vous allez en parler en famille

calmement, ce week-end.

Sachez que Margaux aura le dernier mot.

-Et...

Sinon, pour les félicitations...

-Allez, t'es le meilleur.

-Merci.

-Et fume-les tous, hein !

On frappe à la porte.

-Géraldine !

Vous êtes réveillée ?

-Oui. Pourquoi ?

-Non, parce que votre petit amoureux vient d'arriver.

-Quoi ?

Mais qui ?

-Ben, Raphaël, enfin !

Pour votre anniversaire.

Vous venez ?

(-Mais non...)

-Bon. J'y vais. Je dois aller faire des kirs.

Musique enjouée

...

Mais on veut pas se faire ramoner la cheminée !

Gilbert, viens voir.

Oui, ben... Bon vent chez vous !

-Hé !

-Ah ! -T'es venu ?

-Oui, comme tu vois.

Gilbert m'a dit que c'était ton anniversaire...

-C'est vrai. -Bon anniversaire.

-Mais c'est pas vrai !

On les sort par la porte, elles reviennent par la porte.

-Par la fenêtre. -"Par la fenêtre."

-Noémie ? Lucie ? -COUCOU !

-Surprise !

Alors ?

Bon anniversaire.

-Ça va ? Bon anniversaire !

-Je suis ta sœur, accessoirement. Tu te souviens ?

-Mais c'est trop bien ! C'est mes copines.

Noémie, Lucie...

-Enchantée. -La dame aux talons, c'est ma sœur.

C'est Diane. -Bienvenue.

C'est bien, les talons aiguilles. C'est parfait.

Ça aère la pelouse.

-Il est sympa. -Charmant.

-Donc vous êtes prof de maths ? -Eh oui.

-Et sinon, tu vis tout seul ici ?

-Oui. Je vis tout seul. -Oui ?

-Eh ben. Ça doit être long, les soirées d'hiver.

Remarque, il y a le wi-fi. Enfin, vous l'avez ?

-Oui. -On a tout ce qu'il faut.

Je vais chercher les cafés.

-Il est sublime, ce mec.

-Sous ses airs un peu terroir,

on dirait pas, mais c'est une frappe de ouf !

-C'est sexy, un mec bourru.

-Le mot n'est plus homologué depuis 1996.

Rires

Mais il est hyper cultivé.

Il vivait à Paris aussi avant.

Il est venu ici après une rupture

douloureuse...

-OH...

-Quoi ? Tu te moques ?

-Comment tu le défends ! Tu l'aimes.

-Mais pas du tout ! -Si. T'es toute rouge.

-Tu l'aimes. -Vous avez couché, au moins ?

-Vous êtes super lourdes, sérieux.

-Ça veut dire que non, ça.

-T'attends quoi, là ?

Fonce !

-On n'est pas obligés... J'attends rien. Je sais pas.

-J'ai flingué les Air Max. C'est dégueu, ici !

-La vache, je te jure...

-À part écouter le vent et regarder l'herbe pousser,

tu dois te faire ièch. -On vient

te délivrer. Papa m'envoie.

Il aurait aimé venir, mais tu sais comment il est avec la province.

Bref. Il a téléphoné à Michel ou Maurice, je sais plus, du ministère,

et ils t'ont dégoté une affectation

à Paris.

Welcome back!

-Mais non ?

-SI !

-Paris is waiting for you.

-C'est génial. Bye-bye, Trouilly City.

-Kevvin, ferme pas ton manteau. Il fait bon.

Mlle Langlois, je voudrais vous voir

dans mon bureau immédiatement.

C'est-à-dire tout de suite. -Oui.

-Mademoiselle Langlois,

avec vous, je vais de Charybde en Scylla.

Vous n'hésitez plus à enlever les enfants.

C'est presque du kidnapping.

Kidnapping : "kid", enfant, "napping"...

-J'ai juste voulu... -On l'a cherché partout, Christophe.

Il a dit qu'il était au sport.

-Vous réalisez la gravité ?

-Oui, je... -Vous avez emmené un enfant mineur,

en ville, alors certes pour passer un concours,

mais en engageant la responsabilité

de l'établissement.

-C'était bizarre qu'il aille au sport.

-Imaginez une seule seconde qu'il soit arrivé quoi que ce soit.

-Du coup, nous, on a demandé à sa copine Coralie,

la petite voisine avec un chien...

-Monsieur Morel, s'il vous plaît. J'essaie déjà d'expliquer

la gravité des faits à Mlle Langlois. Merci.

Mademoiselle Langlois,

j'ai fait preuve d'énormément de patience avec vous. Mais là,

M. et Mme Morel portent plainte.

Vous allez être entendue et très probablement suspendue.

Musique douce

...

Agathe soupire.

...

Bruissements

...

Brame

-Oh, oh...

Agathe crie.

...

Hululement

Agathe halète.

...

Grognement

Elle gémit.

Cris d'animaux nocturnes

...

Aïe !

...

Elle halète.

...

*Musique techno

...

-Ben alors, on se balade ? Fais gaffe. C'est blindé d'ours, ici.

Elle tapote sur le siège.

Voilà...

Air doux au piano

...

-Agathe !

Agathe.

Agathe, qu'est-ce qui se passe ?

Vous avez vu l'heure ? Vous étiez où ?

-Mais rien. Ça va.

-Ben non, non. Ça va pas. Je vois...

Vous voulez pas me laisser entrer ? -Non !

-Bon.

Alors...

Ben... Racontez-moi au moins ce qui se passe.

-Mais...

Je vais être suspendue, j'ai plus de boulot, plus rien.

Je rentre à Paris, mais je suis même plus prof, alors...

Agathe pleure.

-Agathe...

Dans la vie, parfois, il faut traverser en dehors des clous.

C'est comme ça.

Vous avez agi en votre âme et conscience. Il fallait le faire.

Et vous l'avez fait.

C'est ce que j'aurais fait aussi, moi. Vous savez, ça ?

Ce gamin, vous...

Vous lui avez éclairé la vie.

Il se souviendra de vous comme de sa bonne fée.

Et si vous distillez vos pouvoirs de bonne fée, donc,

à un gamin par décennie,

vous aurez réussi votre vie.

Que vous soyez prof, coiffeuse, pompier,

ou je sais pas, viticulteur...

La porte s'ouvre.

Ah !

Musique douce

...

Au revoir, Margaux.

Je rentre à Paris, et je voulais savoir si ça s'était

arrangé avec tes parents.

-Ben, j'ai été à l'hôpital avec maman, mais ça reste un peu tendu.

-J'espère que ça va aller.

En tout cas, j'ai corrigé l'exposé que tu as fait avec Cindy,

et tu as eu 18. Il était vraiment excellent. Bravo.

-Merci, mais il faut féliciter Cindy. C'est elle qui a tout fait.

J'étais tellement mal que je ne pouvais pas travailler.

-Cindy... On parle bien de la même Cindy, là ?

-Oui. Personne ne la connaît vraiment,

mais c'est une fille très courageuse.

-Salut. -Bonjour.

Cindy, je voulais te dire que...

-Je sais, vous rentrez chez vous.

-Oui. Enfin, non. C'est...

Je te félicite pour l'exposé. Bravo. Il était excellent.

-Margaux a tout fait.

J'ai juste recopié. -Je crois pas. Apparemment...

-Laisse tomber. Je lui ai dit.

-OK.

Au revoir, madame. -Au revoir, les filles.

-Au revoir, madame. -Au revoir.

-Putain. Elle va me manquer.

-Elle est trop mimi.

Vincent siffle.

...

-Ah, flûte !

Qu'est-ce que tu fais là, la miss ?

-J'essayais d'éviter Josy. Quelle sorcière, celle-là !

-Mais tu sais, elle est pas méchante, en fait, Josy.

Elle est juste malheureuse. -Arrête. T'es trop gentil.

Les blagues qu'elle fait sur ta taille...

-Non, mais ça, ça n'a rien à voir.

En fait, on a eu une petite histoire,

Josy et moi, l'année dernière.

Et je l'ai jamais rappelée.

-Toi et Josy ? -Ouais.

On a...

Onomatopées sexuelles

-Ah non ! Trop d'infos, trop d'infos. J'ai l'image, là.

J'ai l'image.

-Je crois qu'elle est partie. -Ah oui.

Onomatopées sexuelles

Allez. Salut, Vincent. -Salut, Agathe.

-Ça m'a... fait plaisir. -De même.

-Eh ben... À bientôt. -Oui.

-Ah, tu... -Oui.

-Madame.

Madame.

Madame !

-Christophe ? Qu'est-ce que tu fais, là ?

-C'est la kermesse. On vous réclame.

On peut pas faire la fête sans vous. -Je sais,

mais j'ai... -Une mise à pied, je sais.

Mes parents ont parlé à Borges.

Je suis arrivé 1er au concours.

Mes parents ne portent pas plainte. Vous êtes

démise à pied... Enfin, remise sur pied.

-OK. Les mots sont pas dans l'ordre, mais je comprends l'idée.

-Surtout, on a une surprise pour vous. Venez, madame.

Brouhaha

-Elle arrive ! Elle arrive ! Elle arrive ! Elle arrive !

Elle arrive ! Elle arrive !

(-CHUT !)

-Attention. Là, il y a une marche.

Encore un peu.

Voilà.

Rires

Mademoiselle Langlois, vous avez été notre prof d'anglais

durant l'année. On vous regrette déjà.

On va vous faire un hommage en chanson.

-Scarlett Johansson is very sexy

Why is the sky blue?

-Noah is sick in his stomach

-I want to be free

-BABY

I GOT YOU, BABE -Agathe !

-I GOT YOU, BABE -Agathe !

-The fool thinks he's wise

But the wise knows he's the fool

-I want to go

On adventure

-Tomorrow is another day

-BABY

I GOT YOU, BABE

I GOT YOU, BABE

-Oh my Gosh

Look at the butt

-The "lapïne" eats the carrots

-I have no cap

I have no cap

-THANK YOU, MADAME

THANK YOU, MADAME

Acclamations

...

-Bravo !

Faudrait que je bosse la guitare.

-Madame, je voulais vous dire...

Plus tard, je voudrais être comme vous.

Je sais que vous partez, mais l'année prochaine, je serai en 3e.

-Je suis fière de toi.

-Madame.

Madame.

-Bravo, Kevvin.

Alors, ça mérite un bisou, ça, madame ?

Ben oui.

Agathe renifle.

-Ben non, madame. C'est gentil, un bisou.

-Oui, c'est gentil, un bisou.

Mlle Langlois est un peu triste de vous quitter.

-Oui. C'est plus dur que ce que je pensais.

-Tu viens, madame ? -Oui, je viens.

-Tu vas faire quoi, alors ?

Ils t'ont réintégrée, finalement. Ils t'ont pas suspendue.

-Je vais rentrer à Paris.

De toute façon, j'étais ici que pour un an seulement.

C'est ce qui était prévu.

Rires

...

-On est en avance. Regarde.

Et si on rate celui-là,

il y en a tous les...

Enfin, en tout cas, il ne devrait pas tarder non plus.

Sinon, on peut aller boire un verre. On a le temps, là.

Je sais pas.

-Mais...

Bisous, Géraldine.

Gush : "Who's In The Fire"

-Qu'est-ce qu'elle fout ?

...

Musique rythmée

...

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