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Die Bucket-Liste...

Die Gletscher sehen, bevor sie schmelzen.

Auf eine afrikanische Safari gehen.

Dem weltgrößten Säugetier begegnen.

Die schönsten Sachen, die man vor dem Tod machen sollte.

Oder nicht?

Würde ich im Sterben liegen,

würde ich doch nicht den Kilimanjaro hochklettern wollen.

Das sind nicht Sachen, die man Minuten vor dem Sterben macht.

Das sind Sachen, die man im Leben machen will.

Es war schwierig. Er war nach dem letzten Mal so misstrauisch.

Los gehts!

Wir haben ihm gesagt, er könnte von der Liste wählen, was er machen möchte.

Wie Romeo und Julia.

Aber das bedeutet nicht, dass es keine Überraschungen geben wird.

Dies ist ein Mann, der unwillig ist. Dies ist ein Mann, der diese Sachen nicht machen will.

- Nein. - Lass einfach los.

Das sind Sachen, die andere Leute vor ihrem Tod machen wollen.

Ja, genau. Das ist nicht seine Liste.

Du verdammtes Arschloch!

S02E07 Mount Fuji

Die Menschen träumen davon, den Mount Everest zu besteigen.

- Das mache ich nicht. - Wie wäre es dann mit Mount Fuji in Japan?

Wenn der für Touristen gemacht wurde, wird er wohl nicht...

Er wurde nicht gemacht.

Nein, ich meine... Er ist wie der Kilimanjaro.

Viele Leute sagten, er sei hoch, aber jetzt klettert jeder hoch.

Solange er nicht so ist... Ich bin mal fast auf so einem Berg gestorben.

Ich fing an zu rennen... auf dem Weg nach unten.

Ich konnte nicht anhalten und bin dauernd auf den Arsch gefallen und kam immer wieder auf die Beine.

Das ist nicht lustig. Ich bin fast zu Chips geworden. Als würde ich durch eine Schieferwand gedrückt.

- Zu Chips? - Ja, rennt man durch eine Schieferwand,

würde man zu einer Art Chip zerschnitten werden. Chips-Form.

Was meinst du damit? Warum würdest du zu Chips gemacht werden?

Weil es keinen Zement darin gibt. Es war angehäufter Schiefer--

- Mein Vater und ich wollten dort Schiefer holen. - Also wolltet ihr klauen?

Nein, das war ja naturgegeben. Man kann doch die Natur nicht bestehlen.

Also bist du einen Berg runtergelaufen mit Schiefer in deinen Taschen...

Nein. Nur in meinen Händen. Ich hielt es so und ging den Berg runter.

Wurde etwas schneller...

Und bevor man sich versieht meinte mein Dad: "Lass es nicht fallen. Das brauche ich noch."

Der Kumpel meines Vaters meinte, er solle springen und mich an den Füßen fassen.

Schnitt mir das Gesicht auf.

Das ist geil! Dies wird ein Kinderspiel für dich.

Ein Katzen-Café.

Man zahlt, um hier Katzen streicheln zu dürfen.

- Wie viel? - 18 Euro.

- 18 Euro, um eine Katze zu streicheln? - Für eine halbe Stunde.

Und los gehts. Die Zeit läuft.

Alles klar, Kumpel? Was machst du?

Sitze in einem kleinen Café mit Katzen.

- Katzen? - Ja, ist ein Katzen-Café.

- Wenn man einen Kaffee und 'ne Katze will... - Okay.

- Das ist toll. - Nicht wirklich. 18 Euro für eine halbe Stunde.

- Und die sind nicht mal freundlich. - Ja, aber gut für dich, oder nicht?

Katzen streicheln verringert den Blutdruck.

Ist gut gegen Angstzustände und du bist immer gestresst und beschwerst dich.

- Und das beruhigt einen einfach. - Nein, das hilft nicht.

Die sind nicht mal freundlich. Die kommen nicht mal zu mir. Deine Katze ist sogar freundlicher.

Und du weißt, wie mich deine Katze nervt.

Ich würde gerne deine Katze hier sehen. Sie würde fertiggemacht werden.

So wie du sie verwöhnst.

Wäre wie ein reiches Kind, das auf eine schlechte Schule muss.

Du stöhnst rum, weil du keinen Sport treibst

und das deprimiert dich und macht dich krank.

Daher habe ich dir eine sportliche Betätigung organisiert und danach fühlst du dich gut.

Es ist... Sumo.

Du gehst zum Haus des Sumo-Wrestlings. Das solltest du wirklich machen.

- Ich habe doch schon mal gewrestlet. - Es gibt nichts schöneres und ehrenhafteres

als ein Sumo-Champion zu sein.

Diese Kerle sind beliebt. Wie Superstars.

Ricky geht es doch nur um die Windeln.

Ich soll bescheuert aussehen.

In einer Windel kann man nicht gut aussehen. Selbst ein Baby sieht darin nicht gut aus.

Das ist kein guter Look.

Und Sumo ist auch keine Fähigkeit, die ich lernen will.

Was müssen die denn trainieren? Nur Essen, oder nicht?

Das ist deren Training.

Nur eine Beschäftigung für fette Leute, was gut ist, da es nicht viele Sportarten für sie gibt.

Die sollen wohl nur ihren Hintern hochkriegen.

Aber ich will nur nicht darunter liegen.

Soll das ein Witz sein?

Hast du deren Größe gesehen?

Als würden zwei Nashörner gegeneinander rennen.

Unglaublich diese Kraft, mit der sie aufprallen.

Das muss man machen. Den anderen aus dem Ring befördern.

Was meinst du, gegen wen du antreten könntest?

Ja, gegen den im blauen Shirt mit der Brille auf.

Können wir das wenigstens mit der Windel sein lassen?

Denn es geht ja mehr um das Ziehen und Drücken im Kampf, als die Kleidung.

- Was würdest du denn tragen wollen? - Boxershorts.

Aber die tragen auch keine Boxershorts.

Weil denen wohl keine passen.

- Karl? - Wie geht es dir?

Sag es nochmal.

Die Windel?

- Gehen wir! - Kann ich diese anlassen?

Beeil dich!

Ist es okay, wenn ich die anlasse?

- Nein. - Probieren wir es einfach mal.

Können wir es bitte versuchen?

Los. Ist schon okay.

Aber ich stehe dir ja gegenüber. Du solltest mir nicht auf den Arsch schauen.

Das ist ein Kampf. Kein Arschwettkampf.

Wenn ich die an habe, werde ich alles reinstecken und man wird es nicht sehen.

Können wir es wenigstens versuchen?

Das kneift.

Das ist spezielles oder heiliges Wasser oder so etwas. Das sollst du trinken.

Das könnte auch Schweiß sein.

Ist auch nicht schlimmer als der andere Scheiß. Ich hab ja das hier an.

- Los. - Warte kurz, gleich hab ich dich.

- Drücke! - Mach ich!

Lass uns tauschen. Stehend ist es einfacher.

Okay, ja, du gewinnst.

Was soll das?

Ja.

Das war ein Schock für meinen Körper. Normalerweise würde ich das nicht zulassen.

Wenn jemand von seiner Größe mich angreifen würde, würde ich rennen.

Und das wurde mir von der Natur gegeben... schnellere Beine.

Ich könnte ihn überrumpeln. Ich habe den Schnelligkeitsvorteil.

Er konnte mich wie eine Handtasche rumtragen.

Plötzlich kam er von hinten. Sein Finger ging hoch, als wolle er meine Prostata überprüfen. Nein!

Ricky sagt immer, ich solle das in meinem Alter machen lassen.

Er hat den verdammten Ring drin gelassen.

Wie war es?

Ehrlich: Ich wurde vollkommen fertig gemacht. Wurde durch den ganzen Raum geworfen.

Kennst du dieses klassische Naturschauspiel, wenn ein Killerwal einen Seehund rumwirft?

-Ja. - So war es!

Würde man dem Seehund eine Windel umbinden, wäre es so gewesen.

Das ist klasse! Das ist perfekt.

Ich hatte Schweiß in den Augen. War nicht meiner.

- Auch zum ersten Mal. - Ja, ich hatte gehofft, dass du

von einer Tonne Fleisch umschlungen würdest und nicht atmen könntest.

Ja, das ist passiert.

Und dass er dir die Unterhose hochziehen würde.

Genau das ist passiert.

Also hattest du quasi deine Bucket-Liste. Ich hatte meine noch nicht,

aber du hattest deinen Wunsch.

Okay, hör zu, ich habe dir ein gemütliches Hotel besorgt.

Also geh hin und schlaf dich aus. Okay? Bis dann.

Herrgott!

Entschuldigung, ist King Chi Choi noch weit?

Entschuldigung, wissen Sie, wo King Cho Choi ist?

Nein? Wissen Sie, wo King Chi Choi ist?

King Chi Choi?

King Chy Choe? Der Preis bis dahin?

Der Preis bis King Chy Choe?

Teuer?

Keine Sorge, ich frage weiter.

Ich kann kein japanisch.

King Chi Choi?

King Chi Choi?

Ich bin froh, dass ich endlich beim Hotel bin.

- Raum 318? - Ja.

2. Etage.

- Zweite? Dritte. - Ja.

- Kommen Sie aus Rom? - Ob ich aus Rom bin?

- Aus Rom? - Ich bin aus London.

Ja, London.

Etwas seltsam, oder nicht?

Wie eine Leichenhalle.

Dies ist Ihr Kapselraum.

Okay.

Sie können TV schauen.

Japanisches TV.

Ja, aber ich kann Geräusche hören. Ist hier noch jemand in einem Kasten?

Spielt jemand ein Instrument? Können Sie das hören?

Ich bin müde und hatte einen langen Tag und dieses Geräusch...

Spielt jemand in einem Kasten ein Saxophon?

- Hör mal! - Sie können TV schauen.

Television.

Keine Sorge deswegen. Schon okay.

Ich bin so müde, ich kann überall schlafen.

Schon okay.

Ich werde schlafen. Vielen Dank.

- Gute Nacht. - Gute Nacht.

Bis dann.

Verdammte Scheiße. Gott!

- Karl! - Was?

Ich habe nicht viel geschlafen.

Der Saxophon Kerl konnte nicht aufhören.

Der Kerl da unten hat Chips gefuttert.

Hi, Kumpel. Wie war das Hotel?

War wie ein Sag mit einer Katzentür dran.

Danke dafür. Einen Sumo-Ringer kriegt man da nicht rein.

Wäre wie eine Brotdose für die gewesen.

Du könntest doch sicher eine Auflockerung gebrauchen.

Daher wirst du von dem begeistert sein, was ich dir organisiert habe.

Ich habe dir eine sportliche Betätigung besorgt. Japanischer Art.

Offenbar gehen die Leute in Japan zur Arbeit

und machen dann Gruppenübungen.

Daher kannst du daran teilnehmen.

Es sind etwa 2000 Bauarbeiter hier,

die ein riesiges Gebäude bauen. Das machen die offenbar jeden Tag vor der Arbeit.

Wie eine Szene aus Glee oder Fame.

Man kombiniert doch nicht Gruppentanzen und diese Art von Arbeit.

Wird bei mir gearbeitet, bin ich nicht glücklich darüber, wenn...

Weil mich Bauarbeiter zu Hause nur nerven.

Ich habe die schon bei allem Erwischt: Beim Rumsitzen und beim Kaffeetrinken.

Bei einem Kreuzworträtsel... Die kommen nie pünktlich.

Und wenn sie kommen, sollen sie sich auf die Arbeit konzentrieren.

Wenn ich heim komme und frage: "Fertig mit dem Klempnern?"

und die sagen: "Alan ist draußen und macht Scherensprünge."

Dann sage ich: "Warum macht ihr das nicht, bevor ihr zur Arbeit kommt?"

Wenn ihr Übungen machen wollt, warum dann während der Arbeit?

"Macht euch an die Arbeit!"

Es muss doch mehr in Japan geben als nur dies.

Ich habe in einem Café eine Katze gekrault.

Ich habe gegen einen Fetten in einer Windel gekämpft.

Und ich habe Übungen mit Bauarbeitern gemacht.

Ich dachte, hier sei alles futuristisch. Technik, Roboter.

Wo sind die?

Geht, als hätte er sich in die Hose gemacht.

Vielleicht hat er das. Keine Ahnung, wie menschlich er ist.

Kühlt einen ab.

Das bringt einem Kopfschmerzen und lindert sie nicht.

Wie kompliziert für eine Toilette.

Man braucht die Fähigkeiten von Bill Gates, nur um Scheißen zu können.

Ein Chips-Anfasser.

Wenn man Chips will, aber sie nicht anfassen will, nutzt man einen Chips-Anfasser.

Aus damit.

Scheiße!

Ich bräuchte Roboter nur, um etwas zu reparieren.

In den 80ern waren die doch dafür da. Die waren in Autofabriken

und bauten Autos zusammen.

Er macht das nicht. Er führt nur einen blöden Tanz auf der Bühne auf.

Wir haben genug Tänze.

Ich glaube, das ist das Problem. Er ist so fortschrittlich,

dass er sagt: "Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten."

Kann er dieses Zeug nicht?

Aber er ist doch ein Roboter.

Vielen Dank. Auf Wiedersehen.

Ich habe drüber nachgedacht, etwas zu erfinden.

Ich will etwas hinterlassen, nachdem ich tot bin.

Das werde ich also machen. Das ist mein Plan, während ich hier bin.

Okay, das könnte aber ein langer Prozess sein und nicht sehr interessant für's TV,

wie du in einem Raum sitzt und denkst...

- Was hast du dir so gedacht? - Etwas nützliches.

Ich habe dauernd Ideen. Ich sage immer zu dir oder zu Suzanne:

"Hier ist eine Idee." Ich denke mir dauernd etwas aus.

Das ist wohl meine Stärke, die aber noch nicht genutzt wurde.

- Ja. - Wo ich gerade stehe,

haben die einen Plasma im Garten. So ist das in Japan.

Wirklich fortgeschritten. Und mir kann wohl etwas Besseres einfallen.

Also überlass das mir.

Aber liege nicht faul rum und verschwende zu viel Zeit.

Du sollst ja Mount Fuji sehen. Also steig in den Schnellzug.

- Okay? Bis dann. - Bis später.

Mir wird nichts einfallen, was die Welt verändern wird. Nur etwas nützliches.

Wie so etwas. Die habe ich in einem Laden gefunden.

Quasi Schrubber, die man den Babys über die Füße zieht.

Und die wischen auf. Seien wir ehrlich...

In den ersten drei Babyjahren nehmen die nur. Die machen nichts selber.

Lassen einen nachts nicht schlafen. Machen sich in die Hose.

Führen zu Streit in den Beziehungen. Die sind sau nervig.

Aber wenn ein Baby damit im Haushalt helfen kann...

hat man ein Problem weniger, oder nicht?

Die kleinen Wischer an den Babyfüßen...

die laufen doch die ganze Zeit rum.

Die gehen ja nirgendswo hin. Die gehen nicht einkaufen und so,

aber sie können den Küchenboden schrubben.

Hi, Karl, du bist ja auf dem Weg zum Mount Fuji,

aber wir dachten, du könntest unterwegs mal anhalten

und dir ein paar alte japanische Traditionen anschauen.

Wir haben ein kleines Restaurant gefunden, das das Gericht anbietet,

woraus Sushi entstanden ist. Ein Fisch, der jahrelang gegoren wurde.

Ich weiß, dass du nicht wirklich auf Fisch stehst, aber das ist etwas ganz Besonderes.

Du wirst das sicher zu schätzen wissen. Okay, Kumpel, bis dann.

Hier hinsetzen? Stuhl?

Das ist verrückt, oder nicht? Was ist der Unterschied?

Ob ich so sitze oder so? Was soll das?

Karl. Traditionelles japanisches Sushi.

Ich habe viel Fisch gegessen, seit ich hier bin und ich bin kein Fan.

Vielleicht schmeckt es dir. Es ist sehr teuer und hat einen reichen Geschmack.

- Reich? - Ja, voll mit Aroma.

Warum ist ein Deckel drauf? Lebt es?

Nein.

Wie häufig isst du das?

- Ich habe es nur ein Mal gegessen. - Ein Mal im Leben?

Ja.

Okay.

Möchtest du zuerst?

- Ich esse immer... - Ich habe in Japan

viel über Anstandsregeln gelernt und möchte nicht unhöflich sein, sondern nett.

- Daher solltest du... - Nein.

- Spielen wir nach den Regeln. - Wenn du das sagst...

Ich sage, du bist unser Gast in dieser Stadt...

- Das stimmt. - Also...

Ich bin der Gastgeber, daher sollte der Gast zuerst essen.

Okay.

Das stinkt.

- Nein. - Doch.

- Was meinst du? - Nein.

- Doch! - Nein.

- Doch! - Das riecht gut.

- Das riecht nicht schlecht? - Nein.

- Es ist richtig teuer. - Schöner Kasten.

Ich beschwere mich nicht über die Lieferung. Der Teller ist schön.

Und die schönen kleinen Tellerchen.

Schön. Aber das sollte dort drauf sein.

Sollte zugenagelt und begraben werden.

Ich kann das nicht essen, Jamie.

- Das ist sicher abgelaufen. - Das ist eine Delikatesse.

Es wurde drei Jahre lang gegoren.

Guter Geschmack, gutes Aroma.

Da ist irgendetwas drin. Ich kann das nicht essen, Jamie.

Ich weiß nicht, ob das unhöflich ist.

Ich weiß nicht, wie die das essen können. Das ist kein Essen.

Eher eine Herausforderung.

Meine Geschmacksnerven wurden mir gerade geraubt.

Das war dort los.

Wurst, Eier und Pommes. Damit bin ich zufrieden.

Wurst, Bohnen und Kartoffelkuchen. Das macht Suzanne mir, wenn ich weg war.

Als "Willkommen zurück".

Wenn ich Fisch esse, dann Fischstäbchen oder Kabeljau.

Kürzlich habe ich Seelachs gegessen. War das Seelachs?

Ja.

Habe ich gegessen, weil die keinen Kabeljau in der Frittenbude hatten.

Wie läuft deine Erfindung?

Hat dir Ricky davon erzählt? Ich bin dabei mir etwas auszudenken.

Ich habe ein Magazin vor mir und schaue mir die hiesigen Erfindungen an.

Ich glaube nicht, dass das ein Problem wird.

Die haben eine klimatisierte Jacke, was ich nicht verstehe,

denn wenn einem heiß ist, zieht man sie aus.

Ich weiß nicht, warum das jemand bräuchte.

Was ist das?

Hier ist eine Frau mit einem silbernen Ding auf ihrem Kopf. Das verkaufen die.

Ja, du bist ziemlich zuversichtlich. Ich merke, worauf du hinaus willst,

weil denen eine Menge Ramsch einfällt und das ist auf deiner Wellenlänge.

Aber du bist ja eigentlich wegen Mount Fuji dort, Kumpel. Das andere ist nur eine Ablenkung.

Und man muss in der richtigen Stimmung sein, um so einen spirituellen, ruhigen

und meditativen Ort wie Mount Fuji zu besuchen.

Daher wirst du jetzt einen Mönch der Zen-Buddhisten treffen.

- Hi, wie geht's? - Hi, Karl.

Schön dich zu sehen.

Wenn man Zen lernen will, muss man sich als Zen-Mönch anziehen.

Kein Problem. Ich ziehe mir das eben an.

Kleine Outfits. Kleine Uniformen. Ist gut.

Ist okay, oder?

Ich dachte, die wären orange.

Hat auch Taschen.

Ich glaube, Buddhismus wäre etwas für mich.

Es ist wie bei einem Haus. Man sagt, man kennt es innerhalb von 11 Sekunden.

Das gleiche beim Buddhismus. Man schaut es sich an und sagt:

"Ja, das Aussehen gefällt mir. Das ist schön."

Die haben hier einen schönen Garten. Tolles Outfit.

Mehr braucht man nicht.

Ich würde dir gerne die Gedankenwelt des Zen-Buddhismus erklären.

Fangen wir mit dem Wischen an.

- Wischen? - Ja, wischen.

Das Säubern ist das wichtigstes Training im Tempel.

Ich dachte, wir würden uns entspannen. Meditieren.

Bis du gesagt hast, dass wir wischen müssen.

- Wann wurde das zuletzt gewischt? - Heute Morgen.

Warum machen wir das dann schon wieder?

Weißt du, wie ich das zu Hause mache? Ich habe Laminat.

Und wir haben keinen Mob, weil wir keinen Platz dafür haben.

- Geht das hier auch? - Nein.

Warum nicht?

Zuerst musst du eine gerade Linie ziehen.

- Das ist okay. - Nein. - Ach, komm schon.

Es ist dort etwas krumm.

Ich habe ein paar Mopps gekauft, die man den Babyhänden überzieht.

Ist heute Baby-Buddhisten-Tag?

- Das ist schief. - Und deins nicht?

Okay, hast recht.

Das ist eine Zwangsstörung und kein Buddhismus. Das ist eine Zwangsstörung.

Würde mich nicht wundern, wenn er nach dem Harken

seine ganzen Smarties sortiert,

weil er nur rote oder so isst. Er hat ein Problem.

Darf man hierbei auch Spaß haben?

- Spaß? - Ja.

Was würde das bringen?

Lust auf ein Wettrennen? Können wir ruhig machen.

Los!

Es ist sehr wichtig, Zen-Meditation zu üben.

Bitte bewege dich nicht, egal was ist.

Okay. Dein Handy ist aus, daher wirst du wohl meditieren

mit deinem kleinen Buddhisten-Kumpel.

Ich schätze, ihr seht aus wie zwei kleine hartgekochte Eier, wie ihr dort sitzt.

Mit diesem ganzen "ommmm". Hab ich schon mal gesehen.

* Kleiner Manchester-Depp. * * Rundköpfiger Idiot *

* Du... *

* Manchester-Depp *

* Du kleiner rundköpfiger Idiot *

* Dilkington ist ein Vollidiot *

Okay, bis später, Kumpel.

Ich habe den Meditations-Teil ziemlich genossen.

Er hat es aber ruiniert, indem er mir mit einem Stock auf den Rücken schlug.

- Warum hat er doch geschlagen? - Ich habe mich wohl bewegt.

Aber nur weil ich eine große Ameise am Fuß hatte.

Und hier gibt es große Ameisen und die Bisse tun höllisch weh.

Hat mich in den Fuß gebissen. Ich habe einen Biss.

Natürlich zucke ich dann.

Okay, das ist genug!

- Okay. - Das tut wirklich weh.

- Bitte folge mir. - Was machen diese Leute und die Putzfrau?

Mir wurde eine Tasse Tee angeboten. Ich sagte: "Ich muss aber früh ins Bett."

Ich muss früh auf und einen Berg besteigen.

Ich dachte, eine Tasse Tee dauert ja nicht lange. Und ich bin ein großer Tee-Fan.

Das hat ewig gedauert.

Die würde nie einen Job in einem Café bekommen,

weil die Schlange riesig wäre.

Diese Seite ist zu mir gerichtet. Dieser Seite ist auf dich gerichtet.

Danke, dass ich den Tee vor dir trinken darf.

Okay. Und dann...

Vor sich schieben...

Ich mochte es irgendwie, dass sie so viel Wert auf einfachste Sachen legten.

Weil zu Hause macht man alles mit Eile.

Für sie war es ein wichtiger Moment und wir würden das einfach so nebenbei machen.

Manchmal trinke ich den Tee und merke gar nicht, dass ich ihn getrunken habe.

Er ist einfach weg.

Zu Hause habe ich Twinings. Englisches Frühstück.

- Kennt ihr Twinings? - Ja.

Obwohl ich nicht seine Sprache konnte, hatten wir eine Art Beziehung.

Wir beide mögen eine Tasse Tee.

- Yorkshire Tee? - Ja.

Er ist wirklich wie dieser Earl Grey.

Ich stehe nicht auf Earl Grey. Wir haben Tee-Beutel.

- Lipton. - Lipton ist sehr gut.

Andere Teegeschichten kenne ich nicht.

Und das kann Tee...

Leute zusammenbringen.

Hi, Karl, Steve hier. Wie läuft es?

Du willst ja den Mount Fuji erklimmen und du sollst ein Gefühl dafür bekommen,

wie anstrengend diese Aufgabe ist. Er ist über 3600 Meter hoch.

Es friert dort oben und es gibt weniger Sauerstoff.

Daher bin ich sehr beeindruckt, dass du das machen willst, Kumpel.

Damit du ein Gefühl dafür bekommst, wie aufregend Mount Fuji ist,

habe ich Plätze in der ersten Reihe bei einem der besten Aussichtspunkte auf den Berg arrangiert.

Du wirst das wohl sehr inspirierend finden, Kumpel.

Ich kann den Mount Fuji nicht mal sehen.

- Ich schaue nicht hin. - Dort drüben, Mount Fuji.

- Dort. - Ich kann nicht. Ich will nicht hinschauen.

Wo ist Mount Fuji?

Ich kann meine Augen nicht öffnen!

War es das?

- War es das? - Ja.

Scheiß Idioten!

Morgen früh beginnt der Aufstieg zum Mount Fuji.

Habe mir deswegen eigentlich keine Sorgen gemacht.

Und plötzlich traf es mich.

Er ist hoch. Ist ein großer Hügel.

Der ist sogar auf dem Teller dort.

Sieht sogar darauf hoch aus. Mit Wolken an der Seite.

Nicht drüber. Drum herum.

Und man hat mir diesen Kram gegeben. Sauerstoff-Dosen.

Falls ich das brauche. Weil es hoch ist. Wespen-Gel. Noch nie von gehört.

Keine Ahnung, wofür das gut ist. Höhen-Tabletten.

Ich habe von zu Hause nur das hier mitgenommen. Einen Schokoriegel.

Für einen lockeren Spaziergang. Den Ausblick mit etwas Schokolade genießen...

Ich habe ja schon mal den Marathon erwähnt.

Die Leute behandeln das mit Respekt, aber das ist wohl eher ein Kinderspiel,

denn wenn man müde ist und genug hat, ist man immer noch in London.

Ab in einen Bus und nach Hause. Aber hier gibt es nichts. Man hängt dort oben fest.

Und was dann? Weiterklettern oder wieder runter?

14:00 Uhr. 2.300 m über NN.

Wir sind jetzt am Anfang.

Der Weg ist nicht schlecht. Ziemlich flach.

Das ist meine einzige Sorge. Man ist besser zu zweit unterwegs.

Ben Fogle. Er hat das mit seinem Kumpel gemacht. Diesem Cracknell-Typen.

Zwei Leute. Siehst du?

Zwei Leute.

Das sind Leute, die etwas zusammen machen:

Die zwei Ronnies.

Vic & Bob.

Hale & Pace.

Cannon & Ball.

Chas & Dave.

Sue & Mel.

Morecambe & Wise.

Ant & Dec.

Dick & Dom.

Wer war bei noch bei Les Dennis?

14:40 Uhr. 2400 m über NN.

Ist jetzt etwas schwieriger.

Scheiße, das ist kein Hügel, oder? Das ist ein richtiger Berg.

Besser nicht hochschauen. Es ist immer besser, nicht zu wissen, wie weit man noch muss.

Ich bin überfordert.

Wenn Suzanne's Mutter sonntags kocht, ist so ein Berg auf dem Teller.

Berge von Kartoffelbei. Yorkshirepudding. Sieht wirklich so aus.

Wir reden in der ersten halben Stunde nicht, weil wir und nicht sehen können.

Man sitzt hinter Bergen an Essen.

Und obwohl ich Hunger habe, sage ich: "Das kann ich nicht alles essen."

Und so ist das auch hier. Ich bin überfordert.

Herrgott!

Nichts ist je perfekt.

Was meinst du?

Hast du schon mal einen schöneren Anblick gesehen?

Aber...

Wer hat den dorthin gestellt?

18:40 Uhr. 2.800 m über NN.

Scheiße!

Das ist bekloppt.

Das fällt mir schwer.

Wer ruft denn um diese Zeit an?

Ricky.

Scheiße.

Hallo?

Zu spät.

Will wohl nur nachfragen,

ob ich schon aufgegeben habe und zurückgehe.

21:10 Uhr. 3200 m Über NN.

Ich vollende viele Sachen im Leben nicht. Und das Ärgert mich.

Ich habe die Schule gehasst. Ich war auch schlecht.

Habe sie nicht abgeschlossen.

Habe auch nicht geheiratet.

Und wieder etwas, was ich noch nicht wirklich beendet habe.

Es muss noch etwas tapeziert werden.

Ist noch nicht vollkommen fertig.

Habe auch keine Abzeichen in der Schule für's Schwimmen bekommen.

Wenn es keine Tüte Süßigkeiten ist, beende ich es nicht. So ist das.

Und deswegen will ich diesen Berg schaffen

und die Spitze erreichen.

Und deswegen will ich etwas erfinden.

02:00 Uhr. 3500 m über NN.

Ich weiß nicht, ob das gutes TV ist, weil es einfach nur pechschwarz ist.

Man kann nichts sehen.

Ich kann nicht mal denken.

Der Kerl bei Les Dennis, das war Dustin Gee oder nicht?

Der war das.

Torvill & Dean. Ein weiteres Paar.

05:00 Uhr. Fuji-Gipfel. 3776 m über NN.

Ich habe es geschafft.

Habe es abgeschlossen.

Aber ich fühle mich scheiße.

Obwohl das wunderschön ist, fühle ich mich beschissen.

Ich wollte ja etwas erfinden, während ich hier bin.

Ich habe mir etwas ausgedacht.

Kennst du das Ding, was man um den Nacken legt, wenn man einen langen Flug hat?

Das habe ich benutzt.

So sieht das fertig aber nicht aus, wenn ich das mache.

Nur damit du eine Ahnung hast. Ich nähe das ein.

Wenn man sich hinsetzt, hat man ein Kissen.

Zum Beispiel dieser Stein ist eiskalt.

Wenn ich mich mit meiner Hose hinsetzen würde,

bekäme ich einen kalten Arsch. So bekommt man Hämorrhoiden.

Aber wenn man sich hiermit zurücklehnt,

ist es einerseits nicht kalt und es ist bequem.

Und ich kann das genießen. Ist doch gut, oder?

Hast du einen Namen dafür?

Pilko-Pump.

Pilko-Hose.

Das wird nicht die Welt verändern, hat aber ein Eierbecher auch nicht.

Auch nicht der Wassersprudler.

Nur eine kleine weitere Erfindung.

Alles ist zu Ende.

Japan ist zu Ende. Die Serie ist zu Ende.

War etwas verrückt, oder nicht? Die ganze Sache...

Ich wollte nie reisen. War nie im Ausland, bis ich 21-22 war.

Und jetzt bin ich überall gewesen.

Ich weiß nicht, ob mich das so sehr verändert hat.

Wenn ich zu Hause bin, mag ich trotzdem noch Plätzchen mit Tee.

Eine Tasse Tee und ein Plätzchen eintauchen...

Damit bin ich zufrieden. Und so muss man sein.

Man kann auf Reisen stehen, aber die Welt ist ja nur so klein.

Schließlich hat man keine Orte mehr, die man besuchen kann.

Aber Plätzchen gibt es massig.

- Hallo? - Ich habe etwas erfunden.

Okay, und was ist das?

Es ist eine Hose und man pumpt den Arsch auf.

Und man kann auf allem sitzen. Habe ich mir in Japan ausgedacht.

Man muss ja auf dem Boden sitzen, weil die keine Stühle haben.

Darf ich etwas sagen?

- Schieß los. - Ich leg auf.

Nächstes Mal bei An Idiot Abroad...

Du hast endlich beschlossen, was du vor deinem Tod machen willst.

Du willst etwas erfinden. Du willst ein Vermächtnis hinterlassen.

Dieses Ding hier. Ein Verkaufsschlager. Dafür sind wir hier.

Das ist die "Pilko's Pump Hose".

Ich bin um die ganze Welt gereist. So habe ich mir das nicht vorgestellt.

Das geht mir auf die Nerven.

- Idiot im Ausland! - Ja, ich weiß.

Mein Herz rast immer noch, weil es nicht weiß, was los ist.

Mein Körper sagt: "Was ist gerade passiert?"

Ich hole eben etwas Gleitcreme.

Und so seid ihr bei der ganzen Serie gewesen. Ihr habt mich fast umgebracht.

Fuck!

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