Original subtitles

E poi me la sono fatta in quarta. Quasi prendevo il muro !

Mm. E poi ?

Poi basta. Guarda qua. Qua c'è la gente con i soldoni.

- La Porsche ? - No, ha l'accensione con il dito.

Perché ? Io che ho ?

Ma sei scemo ? Serve l'impronta digitale del padrone.

- La Mercedes ? - Quella ? - Sì.

No, ha il satellitare.

- L'Alfa carina ? - Questa ? E' un casino aprirla.

Ma non eri bravo con le auto ?

Toh, quella roba là, quella lì. Sai aprirla ?

Se non ha il bloccasterzo.

[SEGNALE ACUSTICO]

Ahò... Ma l'ha lasciata aperta ?

-Vai ! E' nostra. -Grazie al cazzo ! Così so farlo anch'io.

- Sai farlo ? - Secondo te ?

Dici di essere il "Driver imprendibile" di Bologna, ma poi...

- Il rosso o il blu ? - Non lo so !

Ora questa arriva. Me ne vado, sei una testa di cazzo.

[ROMBO DI MOTORE] Hai visto ?

Aiutatemi.

Ma no, Ciucciù. Così lasci il segno.

Giusto, cagnone mio.

[GEMITI]

- Saliamo ? - La polizia sarà qui tra poco, è meglio andare.

[SIRENA IN LONTANANZA]

Ti ricordo che siamo qui perché io ti ho tolto da un grande casino.

Ho aiutato il vicequestore Luca Wu. Ricordi ?

Certo, mi ha dato certi calci... Sembrava figlio di Bruce Lee !

Lo vedo con gli occhi a mandorla, alla Bolognina, di notte

e penso che sia uno spacciatore, non il vicequestore !

Se non gli facevo quel favore, sai dove stavi adesso ?

- A pulire i cessi della Questura. - Esatto.

Invece abbiamo raggiunto l'accordo che mi offrivi questa bella cena.

Ma Borro, hai ordinato che sembri Pavarotti con il verme solitario !

Volevi portarmi a una baracchina ?

Ho un casino di spese !

L'amministratore dice che devo comprare un estintore.

- Perché ? - Il mio appartamento è accatastato a ufficio

e quindi per Legge devo avere un estintore. Mi rompe i coglioni !

- Comunque costerà "cent". - Quanti ? - "Cent" !

- "Cent" ? - Cento, centotrenta ! - Ma hai problemi ?

- No, ho sete, devo bere.

- Ma subito ! - Ohi, Colia' !

- Ooh ! - Buon appetito. - Grazie ! Signore e signori... ostriche !

- Ho una fame... Non mangio da ieri. - Ah.

- Per gli amici tuoi della Mobile. - Cioè ?

Non sai la storia della macchina che è saltata in aria ?

- Macchina ? - Quella dei due morti, uno carbonizzato e uno volato via.

- Quale ? - Da quando sei tornato alla Mobile non sai niente, Colia' !

Perché lavori alla macchina ? Sei un artificiere ?

No, la macchina è stata presa in affitto

da una signora che si chiama Christabelle Vella.

- E' maltese, documento numero... - Vabbè, allora ?

Abbiamo indagato.

Christabelle Vella era arrivata all'aeroporto di Bologna

la settimana scorsa. - E quindi ?

- E quindi qual è il problema ? - Qual è il problema ?

La signora Christabelle Vella, di novantacinque anni

in questo momento sta in un resort a La Valletta.

Vabbè, il documento era falso.

- Sei Sherlock Holmes ! - Prendi per il culo, bravo.

La cosa interessante è che abbiamo scoperto

che qualcuno aveva preso in affitto l'appartamento di fronte all'auto.

- E a che nome l'ha preso ? - A che nome ?

A nome di una signora maltese con documento... falso !

- Ma dài ! - Eh !

- Appassionante ! - Sì.

Proprio emozionante ! Guarda, ho la pelle d'oca.

- Vado in bagno. Scusa, il bagno ? - In fondo a destra. - Grazie.

- Non capisco, si è bloccato. - Ma non ho contanti.

Provo ancora.

Vediamo un po'.

- Aah ! - Il Bancomat si è bloccato e non ho contanti.

Anticipi tu, va bene ?

Niente, si è bloccato.

Qui all'angolo c'è una banca. Ritiro e torno.

Magari ! Grazie. Abbi pazienza, ma stasera si è proprio inchiodato.

- Non si preoccupi. - Grazie.

Tranquillo, te li ridò !

Ma quello non è... Come si chiama ?

Il Cinno ! Scusa un attimo, Borro.

Coliandro, non lasciarmi qua da solo !

Giovane ! Oh !

- Chi si rivede ! - Ci conosciamo ?

Non ricordi ? Ispettore Coliandro. Tu sei il Cinno, no ?

Qualche anno fa ho preso la tua banda.

Ho corso per tutta Bologna e ti ho lasciato andare.

Ah, sì ! Poi ho sempre rigato dritto.

Allora perché si è bloccato il Pos proprio quando hai pagato tu ?

Sono un hacker, è un mio sistema per scroccare qualche cena.

Bravo, hai detto la verità. Hai guadagnato punti. Come funziona ?

- Ho inserito un algoritmo sulla carta... - Vabbè, ho capito.

Però questa è una truffa.

Quindi ora mi dài il Bancomat, io lo spacco e poi ti lascio andare.

Sei uno sfigatello.

Che è 'sta roba ?

Guarda qua, oh ! Che sono ? Scontrini di mancato pagamento.

Non era solo qualche cena ? Mi prendi per il culo ?

Che cazzo fai, bimbo ?

Vuoi fare a botte ? Allora vieni ! Dài ! Coraggio !

Aah ! Fanculo...

Mi fai correre di nuovo ? Fermo !

Ahò !

Mannaggia 'sta cazzo di cosa che non funziona ! Vieni qua !

Dov'è andato questo ?

Oh !

Dài, cazzo...

Su.

Andiamo sul tetto.

Questo è l'ultimo, vaffanculo.

Coraggio, fatti ammazzare.

- Vieni qua, bastardo ! - Oh !

- Chi cazzo sei ? Dov'è il Cinno ?

Ma chi cazzo sei tu !

- Coglione ! - Levati dalle palle. Sei un maschio ? Una femmina ?

- Che gioventù di merda. - Ma vaffanculo !

Vaffanculo tu. Vai a casa !

Tu che cazzo ci fai là ?

Uno, due, tre... Quarto piano. Figlio di puttana !

Scusa, ho più fretta io.

Ma dove cazzo sta ?

Oh ! So che stai là ! Apri !

- Corsa finita, cazzone. - Aah !

Esplosivo al plastico Semtex di nuova generazione.

E' molto malleabile... e potentissimo !

Per farlo esplodere bastano due cavetti...

e un contatto elettrico. Bum !

(accento pugliese) Ehi, Paffo !

Non si scherza, guarda che 'sta roba è pericolosa.

Sciocchino, non è plastico vero ! Eh !

E' il pongo di mio nipote.

-Se si accorge che gliel'ho preso... -Vabbè, quindi ?

L'innesco è un giochino da ragazzi, alla portata di tutti.

Beh ! Oddio, tutti...

Ma l'esplosivo è strano.

E' di un tipo che non ho mai visto. Sembra modificato.

Beh, è un po' troppo per fare fuori due ladruncoli di motorini e bici.

- Eccoli qua. - Li hai identificati ?

Sei risalita alle loro identità

attraverso le impronte digitali di corpi flambé ?

Lo vedi che sei brava, Buffarini ?

Sì, Gambero, prendi in giro.

Si dice "prendi per il culo", Buffa.

"Prendi in giro" non si dice più come "perdinci", "cribbio"...

- "Perbacco".

- Andate a quel paese. - Eh.

Se quei due erano lì per rubare l'auto sbagliata

chi era il bersaglio ? La donna che l'ha affittata ?

Vabbè, vi lascio. Ho da fare. Devo ridare il pongo a mio nipote.

Ma studierò quell'esplosivo.

Chi ci ha lavorato è un professionista.

Piano, piano.

Troppo. Ciucciù, così sa troppo di cumino.

Mm...

Hummus di barbabietola con azuki

tahina, sale vegano

e un po' troppo cumino.

Mi hai sgridato.

Dài, gattino. Dài.

Miao, miao, miao.

Bau, bau, bau, bau.

Papalli, sta bollendo.

- Sei sicuro che funziona ? - Sì.

L'ogiva entra, libera il curaro e la vittima è spacciata.

- Mah. - Sì. - Mm...

Come la bomba nell'auto ? Era meglio un innesco a impulsi.

Ciucciù, noi non usiamo i cellulari.

Comunque ho una dritta per trovare la nostra tizia.

- Allora ? - Le mail che ci hanno passato e riceveva a Malta

arrivavano da un indirizzo IP, una cosa stranissima.

Era nascosto, cifrato benissimo. Ma l'ho fatto aprire.

Da chi ? Da Roby ? Avevi promesso che non lo vedevi più.

Dài, Papalli... E' per lavoro, no ?

Su, cagnone.

Cai, cai, cai...

Che cosa ti ha detto ?

L'indirizzo appartiene a un hacker di Bologna

un ragazzino bravissimo.

Lo chiamano il Cinno.

Pezzo di mer... Aah !

Ahia, ahia ! Che cazzo succede ? Perché ho le manette ?

Proprio per questo. Ohi ! Si è svegliato !

Hai dormito tutta la notte.

- Buongiorno. - Sei la stronza che mi ha dato la botta in testa.

(accento maltese) Scusa, pensavo che volevi ammazzarmi.

- Perché ? Chi minchia sei ? - Una blogger. - Come ?

Una giornalista che ficca il naso dove non deve.

Non è la prima volta.

Okay, stammi a sentire. Sono un poliziotto. Liberami !

Cinno me l'ha detto. Dice che sei uno bravo.

- In effetti sono abbastanza bravo. - Intendevo che sei onesto.

- Vaffanculo ! Togli 'ste manette ! - Hai memorizzato le ricerche ?

- Sì. - Andiamo. - Dove ?

Dove cazzo andate ?

Bimbo minchia ! Pezzo di merda !

- Scusa, le chiavi. - Dammele ! - E' educazione.

Oh ! Stronza ! Vieni qua ! Oh !

Aah !

Cazzo...

Il telefono ! Vieni qua.

(Che faccio ? Chiedo aiuto e poi mi faccio prendere per il culo ?)

(Gambero direbbe: "Colia', ti sei fatto arrestare come un coglione !")

(sottovoce) Le chiavi.

Cazzo...

Il Circo Togni mi fa una pippa.

(Sì, come le prendo ? Con la lingua ?)

[SCATTO DELLA SERRATURA]

> Niente. - Hai controllato il bagno ? > Sì.

Siamo arrivati tardi, Ciucciù. Sono già andati via.

Questo che cos'è ?

- "Ispettore Coliandro." - E' un documento falso.

Prendilo, Papalli. Potrebbe servirci. Andiamo.

Gattino, abbiamo toppato di nuovo. Maradona può toglierci il contratto.

Tranquillo, cagnone. Li ritroveremo. Il Cinno lascerà un'altra traccia.

Ancora con Roby ? Non mi piace tanto.

[LA PORTA SI CHIUDE]

Ma 'sti cazzi ! Mi faccio prendere per il culo.

Il telefono dove sta ? Ahia !

No, non cadere. Ecco qua !

Gambero, non prendermi per il culo. Sto in una situazione assurda.

Mi faccia capire, una blogger le ha dato una botta in testa

e poi l'ha ammanettata ?

-Gamberini, per cortesia. -Gambero, sei infantile. Che cazzo sfiati ?

Una giornalista in pericolo di vita

è inseguita da due killer di nome gattino e cagnone ?

Ciucciù e Papalli, dottoressa.

Ciucciù e Papalli.

Ciucciù è il gattino femmina, Papalli è il cagnone maschio.

Su, Coliandro !

Gattino femmina e cagnone maschio assunti come killer da Maradona ?

Ahò, perché mi guardate così ? Che c'entro se usavano questi nomi ?

Non mi crede ? Senta il bernoccolo !

Fa male, ho chiesto pure un po' di ghiaccio.

No, le credo. Le cose le accadono, ma mai come le racconta lei.

- Le cose mi accadono, ma mai come le racconto io ? - Coliandro !

Va bene, approfondisca.

Magari apriamo un fascicolo contro ignoti

per aggressione a pubblico ufficiale ? - Sì, dottoressa.

Se non fossi venuta per il caso della bomba, avrei solo perso tempo.

- Buon lavoro a tutti. - Arrivederci. - Buona giornata.

- Dottore, approfondiamo ? - Che vuoi approfondire ?

Hai fatto una cazzata e ti sei fatto fregare il tesserino.

E poi chi sarebbe questo Cinno che hai lasciato andare ?

- Che caso era ? - Niente, è una storia vecchia.

- Comunque niente di serio. - Bravo. Parliamo di cose serie.

Abbiamo una bomba e due morti. Devo lavorare, levati dalle scatole.

Pare sempre che dica stronzate. Non so, nessuno mi crede.

No, io ti credo. Anzi, ho una domanda per approfondire meglio.

Sei sicuro che il mandante si chiami Maradona ?

(in pugliese) E non Pelé ?

Dài, di' la cazzata !

Mi hai rovinato la battuta.

Volevo dire "Antenucci", centravanti del Bari.

"Centravanti del Bari" ! Come sei tamarro !

Buffa, come si fa una denuncia di smarrimento del tesserino ?

Te lo sei fatto fregare !

Gambero, me l'hanno fregato. E' chiaro ?

Come si fa una denuncia di "fregamento" del tesserino ?

- Dài, spara le tue minchiate !

- Ehi ! Stamattina sei ACITO.

- "Acito" ? - Ciao a tutti !

Nessun riscontro dall'appartamento della tipa della macchina.

- Stai buono, ho troppo da fare. - Che avete tutti oggi ?

- Il riconoscimento facciale ? - E' un casino.

La fotocopia è troppo sgranata, il programma non la prende.

Dài, Buffa ! Con il computer sai fare pure la parmigiana !

Sì, Gambero, prendi in giro.

La donna che ha noleggiato l'autobomba rimane un mistero.

Ma è lei, porca puttana !

- Ma chi ? - Come "chi" ? La blogger !

La stronza che mi ha dato la botta in testa. E' lei, minchia !

Thea Zahra, reporter del "Malta Express".

Ha un blog molto seguito dove scrive di corruzione e malaffare.

Sì, ho cercato "giornalista" e "maltese" ed è uscita subito.

- Non ho detto niente. - Come se non ti conoscessimo !

Ecco il perché della bomba.

Ma perché era qua e sotto falso nome ?

Un'inchiesta pericolosa probabilmente. E' una che rischia.

Infatti tre settimane fa a La Valletta... Guardate.

"Donne al volante..."

Qua dice che le hanno manomesso i freni.

Oh, io non capisco il maltese.

Sarebbe inglese, Colia'.

Thea è venuta in Italia in incognito per un'inchiesta che scotta

e hanno cercato di ucciderla.

Eh ! Ciucciù e Papalli.

Forse. Vedremo.

Azione ! A caccia della giornalista !

Buffarini, cerca di capire se esistono due killer

con due nomi così ridicoli.

Ma non è colpa mia ! Che devo fare ?

Hai già fatto abbastanza, grazie. Non fare casini.

- Ti sei pure fatto fregare il tesserino. - Non è così.

Me l'hanno fregato !

- Ecco qua. - Che cos'è ? Ti aiuto con le ricerche ?

No, è il modulo per la denuncia del tesserino.

Brava, prendimi per il culo pure tu.

Ma che ho fatto ? Cercavi il modulo !

Infatti ridammelo.

Allora io voglio questo letto.

- Mm. - Ah.

- Ho il tempo di fare una doccia ? - No, non ce l'hai per fare niente.

- Stanno entrando nel mio computer. - Di già ?

E' bravino questo Roby.

- Che cosa ? - Sono entrati. Devo smagnetizzare, dammi il tuo.

[PARLA IN MALTESE]

Tolgo la Sim dal cellulare.

- Ho il video dell'esplosione. - Liberatene.

[PARLA IN MALTESE]

Hanno tutto, le nostre mail, i cellulari, i documenti...

Tieni, qua c'è tutto.

- Come hanno fatto ? - Non lo so, avevo un sistema infallibile.

Vado ad Amsterdam a nascondermi. Non restare qui, sanno dove siamo.

[PARLA IN MALTESE]

Ma non lo so, non lo so.

Prova, abbi coraggio ! A volte ci vuole nella vita.

Che cazzo è la pizza vegana ?

Buonissima ! Pasta senza glutine, mozzarella senza latte

wurstel senza carne.

-Palle senza minchia. La pizza c'è ?

Fa bene alla salute, tu mangi male. Sei sempre arrabbiato, cattivo...

- Troppa carne. - Sono arrabbiato perché ho i cazzi miei, va bene ?

Quale carne ? Ogni sera mangio la pizza surgelata.

- Vabbè, vada per la pizza marziana. - Fa bene alla memoria.

Così ricordi che Sandokan è indiano e io sono pakistano.

A proposito di memoria...

- Mi serve pure... zucchero. - Zucchero.

- Caffè. - Caffè. - E dentifricio. Stamattina ho usato solo l'acqua.

Gandhi, dove vendono gli estintori ?

- Questo è in vendita a metà prezzo, cinquanta euro. - Mi vendi questo ?

- Sì. - Ah... Però è usato.

- Come nuovo ! - Ma è usato. Posso darti venticinque euro.

- Trenta. - Lascia stare.

- Va bene venticinque.

- Ma funziona ? - Come nuovo !

Basta che l'amministratore non mi rompe più le palle.

Dammi tutto, dài.

No, novità. La porta mio nipote tra dieci minuti a casa tua.

Ma sto qua di fronte, non c'è bisogno.

- E' gratis !

- Vabbè ! Se è gratis, okay.

- Arnold sa dove abito ? - Glielo dico io.

- Ma quanto costa questa pizza ? - La salute non ha prezzo.

Ho capito, ma pure tutto il resto ! A quanto metti questa roba ?

E' per coprire le spese di consegna. Sennò come faccio ?

Meno male che era gratis ! Vabbè, sono stanco, va bene così.

-Grazie. -Orsetto Baloo, fai presto, ho fame.

"Sì" una minchia !

Ci teniamo molto a questa cosa dell'umanitario.

Esportare tecnologia ospedaliera d'avanguardia nel Terzo Mondo costa.

Scriva che per il dottor Kolas la solidarietà vale più del profitto.

Certo, ma potremo vedere di persona il dottor Kolas prima o poi ?

- Anche quando ho scritto di... - E' una persona molto riservata.

Preferisce restare nell'ombra.

-La saluto e la ringrazio a nome del dottore. -Arrivederci, avvocato.

[TIFO DA STADIO]

(video) Tre, due, uno... [FISCHIO DELL'ARBITRO]

Dottore, non ha perso il suo tocco !

(accento uzbeco) Dovevi vedermi prima della granata

quando il ginocchio funzionava.

- Mi hai disturbato bussando. - Oddio, non sapevo...

Nessun problema.

- Com'è andata con la giornalista ? - Bene.

No ! Con la donna di Malta, la rompicoglioni.

- Non c'è più da preoccuparsi ? - Non ancora, ma ci sono vicini.

Ah... L'ho già sentito due volte.

La prossima volta chiamo dei vecchi amici.

- Non servirà. - Lo spero...

per tutti.

Allora io vado.

Chiudo ?

[RISATA]

("Codice fiscale." Allora, C, L, N...)

(E poi ? Chi cazzo se lo ricorda ? Vabbè, scrivo dopo.)

("Qualifica.")

Ispettore.

Ma con tutti questi anni di servizio dovevo essere commissario.

(Commissario Coliandro... Minchia !)

Eh, vabbè.

"Maschio o femmina" ? Me lo chiedi pure ? Maschione, no ?

Che fame ! Baloo dove cazzo è ?

("Tesserino rilasciato da...")

("Sturlese...")

("Massimiliano.")

(Ah, no. Il luogo.)

("Scuola di Polizia di Ventimiglia.")

Ah... "Numero di tesserino".

Chi cazzo se lo ricorda ? Me l'hanno fregato !

[GORGOGLI'O DELLO STOMACO]

Mamma mia, che fame...

[SQUILLI DI CELLULARE]

-Sì ? -Kabir Bedi, dove sta Baloo ? Si è perso nella giungla ?

Ha incontrato Bagheera ? La tigre Shere Khan ? Il serpente Kaa ?

Tutto "Il libro della giungla" ?

Ha sbagliato. E' appena arrivato, non conosce Bologna né l'italiano.

Aspetta.

Aspetta, mi sta chiamando !

Sì, aspetto. Minchia. Fai presto.

[PARLA IN URDU]

Eh ?

Ma come cazzo è arrivato sui Colli ? Sto qua di fronte !

Sì, però digli di fare presto. Ho fame ! Dài !

(La burocrazia, la rovina dell'Italia.)

Che schifo ! Ma porca puttana...

Mannaggia, come a scuola.

[CAMPANELLO] E' già qua ?

- Che hai fatto lì ? - Ero in tensione per il modulo

e ho masticato la penna. Ma tu sei...

Oh ! Ahia ! Aah !

- Sta diventando blu. - No, Papalli. E' il modulo.

Chi cazzo siete ? Che minchia volete ?

-Abbiamo un'amica in comune. -Noi ? Ne approfitti perché sei donna.

Si chiama Thea, la conosci. C'era questo a casa sua.

Ridammi il tesserino !

Ahia ! Oh !

- Sai dov'è ? - No, è una stronza che mi ha dato una botta in testa.

- Non sai dov'è ? - No, porca puttana di una vacca troia !

- Gli credi, gattino ? - Sì, cagnone. Mi sembra sincero.

Ascolta il micio qua. Finiamola prima che mi girino le palle !

- Quindi ? - Non ci serve più.

Che cazzo fai ? Oh ! Non fare stronzate !

No, così mi schizzi tutta ! Dalla a me.

Siete pazzi ! Non fare cazzate ! [CAMPANELLO]

Aspetti qualcuno ?

L'orso Baloo, il nipote dell'indiano che deve portarmi la spesa.

- Oh ! E' solo un ragazzino. - Ssh !

Non toccarlo...

(Se chiedo aiuto, uccidono Baloo.)

Che strana spesa...

Non gli hai dato una mancia ?

Corrono per la città senza diritti e non gli dài niente ?

Mi sono scordato.

Oh ! Guarda, Ciucciù !

La pizza vegana !

- Mettila in forno, Papalli. Mi è venuta fame. - Gnam gnam !

(Devo farmi ammazzare da 'sti coglioni ?)

[CAMPANELLO] La mancia...

[PARLA IN MALTESE]

Ehi, gattina ! Guarda chi c'è !

Cagnone ! Ah !

(Minchia, mi sono slogato la gamba.)

(E ora mi sono rotto pure il naso.)

Sono Capitan America ! Quando un uomo con la pistola ne incontra uno

con la pizza vegana...

- Oh ! - Dove cazzo sei ?

Dài qua ! Cazzo...

Cazzo, 'sto coso non funziona ! Come "nuovo" ? Ma vaffanculo !

Dài, andiamo !

Corri !

- Cazzo, le chiavi !

- Questa ha le chiavi dentro.

Che culo ! Monta.

- Oddio...

- La nostra macchina !

- Hai lasciato di nuovo le chiavi dentro. - Io mi fido della gente.

Sì ! Brava, gattina !

Chi sono ? Perché ti cercano e vogliono ammazzare pure me ?

Due killer pagati per quello che sto scoprendo. Tu non c'entri.

- Che stai scoprendo ? - Non lo so.

- Che risposta è ? Oh ! - Aah !

Bastardi, ci seguono... con la macchina mia !

Più forte ! Prendili ! [SPARI]

- Il motore elettrico non va ! - A me sembra che corriamo.

Bambina, la mia auto è un turbo.

L'ho fatta modificare, ci staranno addosso in un attimo.

Ahò ! Che cazzo fate ?

Porca puttana di una vacca troia ! E' la mia macchina !

Vai !

[SPARI] Oh !

[SPARO]

- Ma che... - Stai giù !

- Vai, vai, vai, vai ! - Oh !

Aah !

- Cazzo... - Ah !

Attento !

- Aah ! - Aah ! Cazzo...

Aah !

Aah ! Merda !

- Ah-ah ! - Madonna...

"Micio micio bau bau", 'sto cazzo !

Che avevamo detto sulle parolacce ?

Scusa, mi è scappata.

('ste cazzo di auto elettriche !)

(Dieci chilometri di autonomia e poi ti abbandonano.)

Guarda qua.

Oh, ma che cazzo...

Nonostante le botte e gli spari, ti vedo abbastanza tranquilla.

- Beh... - E ho smesso di fumare !

Non succede tutti i giorni

ma sono stata in Libia, Siria, Hong Kong, Afghanistan...

- Ho visto già qualcosa. - Ah, sì ?

Io sono stato a Napoli dai parenti, a Bologna, a Casalecchio di Reno.

Però mi succede tutti i giorni e mi scoccia farmi ammazzare.

Vabbè... Allora, sentiamo.

- Che cos'è che forse hai scoperto ? - Ancora non lo so.

Sto facendo un'inchiesta per il mio blog.

- Credo che qualcuno del mio Governo venda le nazionalità. - Mm.

(Tette ? Pochine. Diciamo un sei scarso.)

Passaporto maltese significa passaporto europeo.

E' un modo di entrare in Europa senza controllo

e senza sanzioni per gli Stati canaglia.

(Gambe ? Beh, insomma... Non male. Sei e mezzo, dài.)

(Culo ? Non vedo, ma sembra buono.)

La mia inchiesta dà fastidio, lo so. Però da noi abbiamo visto di peggio.

Guarda la mia collega Daphne Caruana Galizia.

- Hai presente ?

- Certo ! - E' morta ammazzata.

A Malta io ho avuto un incidente molto SOSPETTOSO.

Poi qua hanno fatto esplodere la mia auto.

E poi quei due.

Perché ?

Eh ? Perché ?

Che cosa ho scoperto di così pericoloso ?

C'è qualcosa che mi fa pensare.

(Bella ? Non si può dire.)

(Carina ? Ha un po' di naso. E' un tipo.)

Tra le cittadinanze SOSPETTOSE

stavo seguendo una che mi ha portato qui a Bologna.

Si chiama Roman Kolas.

E' un importatore uzbeko

che grazie al passaporto maltese

è entrato in società con una ditta qui a Bologna.

Io ho avuto una sensazione

così a naso...

(Appunto ! "A naso.")

Tutti i miei problemi sono cominciati

proprio da quando seguo lui.

(Ha 'sta parlata alla Ivan Drago. "Ti SPIEZZO in due !")

(Non so, non è il mio tipo. Però... ha qualcosa.)

Ma che ha fatto lui ?

Ha solo comprato un passaporto maltese.

(Ma sì, dài ! 'sti cazzi, è scopabile.)

Che cosa nasconde Roman Kolas ?

- Eh... Che nasconde ? - Che nasconde ?

Vabbè, lo scoprirà la Longhi.

- Chi è questa Longhi ? - E' un magistrato. Anzi !

E' il più magistrato di tutti.

Facciamo così, domattina raccontiamo tutto alla Mobile.

- No, tu sei pazzo ! - Oh, bambina !

Ci hanno sparato, ti hanno messo una bomba. Dove vai ?

Sono un poliziotto ! Entra !

Entra, chiudi questa cazzo di porta.

Non farlo più.

Se mi porti alla polizia, la mia inchiesta finisce qua.

Mi mandano subito a Malta perché ho usato un passaporto falso.

- E là mi arrestano anche per furto. - Furto ?

Sì... di documenti riservati

che dimostrano il passaggio di MAZZETTI.

Me li aveva dati il mio informatore che poi ha ritrattato per paura.

Se erano riservati...

A Malta mi mettono in prigione e mi ammazzano.

Aiutami... per favore. Io devo finire il mio articolo.

Mi serve solo del tempo.

Dopo se vuoi, io vengo dal tuo magistrato e racconto tutto.

Ma devo mettere l'inchiesta online, è la mia assicurazione sulla vita.

Guardami ! Non ho niente.

Non ho documenti, non ho una macchina.

Non ho un telefono, un posto dove dormire

e neanche mutande di ricambio !

Ho solo la mia inchiesta...

e te.

(Minchia ! Dovrei rischiare la pelle e la carriera per una clandestina)

(che vogliono ammazzare, ricercata e neanche così gnocca ?)

Per favore.

(Però ha qualcosa.)

- E va bene, un po' di tempo. Ti do ventiquattro ore. - Grazie.

(Quindi se adesso sono le 23 e 20, farebbero le...)

(Perché nei film si dice "ti do ventiquattro ore" ?)

Vabbè, entro domani. Facciamo così.

Io mi metto in malattia, appena hai finito questo articolo

andiamo dai miei colleghi e diciamo tutto. - Promesso.

Io metto l'articolo online, dopo andiamo dal magistrato

e io dico tutto su Roman Kolas.

Chi cazzo è Kolas ?

Ma non hai sentito niente ?

Sì, ma questi nomi stranieri sono tutti uguali.

Vabbè, dove dormiamo ?

A casa mia non possiamo tornare per quei due coglioni.

- Cerchiamo un hotel. Hai soldi ?

- Soldi ? - Eh. - No. - Ti pareva.

- Ci penso io. Prendiamo una stanza con letti separati. - Ovvio !

Con venti euro che facciamo ?

Sono in rosso da due mesi.

Questo è il Bancomat del Cinno che blocca tutto.

Sto come te, niente soldi né telefono

niente casa, niente macchina, porca puttana di una vacca troia !

Non ho tesserino né pistola ! E neanche le mutande ! Quelle vabbè.

(Le ho messe pulite ieri.)

Allora che facciamo ? Dormiamo qua ?

No.

Eccoli là. Ci ha messo un po', ma alla fine il Gps li ha trovati.

L'hanno mollata qua.

-Andiamo a fargli la posta a casa del poliziotto ? -E' inutile.

Non sono tornati lì, forse hanno già chiamato la Cavalleria.

Poi non serve. Noi sappiamo dove lavora.

Nei documenti dell'hacker

Roby ha messo un cavallo di Troia.

Appena apre i file e si connette a Internet...

Bravo, Roby !

Dài.

Cagnone...

Miao miao ! Andiamo a dormire.

Lasciamo qui la macchina. Ormai è stata già segnalata.

Sì, facciamo due passi. Ci fa bene.

Poi faremo un po' di yoga per purificarci il karma, okay ?

"Achmallach."

Questo ? "Fichmandù", che minchia vuoi tu ?

Siamo in Italia o in Arabia Saudita ?

- Che c'è ? Sono tutti stranieri. - Allora ?

- Non dire che sono razzista. - Non ho detto niente.

Già lo so. Voi giornalisti... Eh !

"Eh" che cosa ?

- Eh ? - "Eh" che cosa ?

"Eh" non è una parola.

"Razzista" è una parola, "straniero" è una parola.

Anche "giornalista". Tu che volevi dire ?

L'ho trovato, eccolo qua.

Loru', noi siamo galantuomini. Cediamo il letto alle donne.

Poi sei giovane. Hai dormito a terra in campeggio, no ?

- In campeggio, non a casa mia. - E' solo per stanotte.

Pure io ho quello a casa mia, uguale ! Anzi, il mio è più grande.

Lo so, l'ho visto a casa sua. L'ho cercato tanto.

L'ispettore Callaghan. Minchia ! Per me è un mito.

E' pure il mio. Mi sto impegnando per diventare anch'io così.

Come Clint Eastwood ? Ma vai a cagare !

- No, ispetto'. Come lei. - Cioè ? - Lei è il mio mentore. - Ah, sì ?

Beh...

Grazie, Loru'. Grazie pure per i soldi che mi hai prestato.

- Eh, ho solo due euro per il bus. - Stai tranquillo.

Domani a casa prendo la pistola, i soldi e ti restituisco tutto.

Scusa, qual è la password del Wifi ?

- Non mi hanno ancora montato il modem. - Davvero ? - Sì.

[PARLA IN MALTESE]

Che cazzo ha detto ?

Ma se lavora invece di dormire, potevamo stare sul letto.

Intanto mi prendevo io il letto.

Tu ti prendevi 'sto divano. E' duro ! E' fatto di pietra ?

- Posso dire una cosa ? - Eh.

Lei è sempre con pezzi di figliola. Questa non è il suo tipo.

- "Pezzi di figliola" ? Come parli ? - Intendo dire "gnocche".

- Capisci di figa ?

- Sono un buongustaio. - Macché.

Dimmi la verità. Ti ammazzi di pippe ?

[FISCHIETTA]

- Eh ?

- Ispetto', scherza sempre. - Eh !

(Gnocca, figa...)

(A volte non serve essere gnocca per essere figa.)

(Comunque ha qualcosa.)

Eh, Loru'...

> Clint, ma che cazzo !

Ti sei fatto fare un buco in fronte.

Guarda qua. "Micio micio bau bau", vaffanculo.

(Almeno questa è tornata dal babbo. Adesso possono spararmi)

(ma con la mia bambina mi sento più sicuro.)

I soldi.

Eccoli, trecento euro.

I risparmi di sei mesi.

[SQUILLI DI CELLULARE]

Sì, pronto ?

Sì, è la mia macchina.

Davvero ? Arrivo subito.

Ottimo ! Si ritorna operativi.

L'estintore... Poi parlo con Sandokan ! Vaffanculo.

[CLACSON]

Ciao, ispettore.

I due coglioni avevano parcheggiato davanti a un passo carraio !

Potevi dire che non è stata colpa tua.

L'ho detto, ma non mi hanno creduto perché di solito lo faccio anch'io.

Dove si va ? Facciamo presto. Se ho la visita fiscale, sono cazzi.

HTS, Health Technology System.

- Che è ? - La ditta di Kolas. Andiamo a fare qualche domanda.

- Mi mancano solo le dichiarazioni dei diretti interessati. - Ah.

- Lui risponderà ? - Non lo so, ma è il mio lavoro.

Faccio domande e se non rispondono, insisto. Sennò chiedo a un altro.

Detta così, pare facile.

Perché ? Tu come fai ?

Bambina, non faccio il giornalista. Faccio il poliziotto.

Ho la pistola, ho il tesserino...

Lo avevo ! Glielo sbatto in faccia, do due schiaffoni e parlano.

- Vero ?

- Vero.

Non fai così con persone con soldi o conoscenze importanti.

- Dài due schiaffoni solo ai poveracci. - Ahò, bella !

(Più che bella... è un tipo.)

Non ho paura di nessuno, poveracci o no.

Nel mio mestiere gli schiaffoni si prendono e si danno.

Andiamo a vedere 'sta minchia... Come cazzo si chiama ?

Ricordi quella di Matematica ? Mi ha beccato che ti facevo copiare.

La fai uguale !

Va bene, ti lascio.

Grazie lo stesso. Se organizzate la cena di classe, ci sono. Ciao.

Hai il compito di Greco domani ? Tranquilla, sei una secchiona !

Ero sempre tranquilla perché studiavo.

Poi ho fatto lo Scientifico, non il Classico.

- Tu hai fatto il Classico ? - Sì, qual è il problema ?

All'esame ho portato Filosofia, Hegel. Mi hanno dato cinquanta.

Cazzo, il Gambero ! Io ho fatto l'Alberghiero.

Che hai fatto tu ? L'Alberghiero ?

Buffa, immagina la Berta che entra in cucina.

"Fate uscire le insalate o vi faccio un buco in testa !"

- Immagina il Gambero che fa il... - Il ?

- Che fa il filosofo ?

(sottovoce) Non so. - Lascia stare.

Noi ci siamo fatti un mazzo così per non scoprire niente

e tu chiacchieravi con gli amici di scuola ? - Per lavoro !

- Sì ? - Sì, parlavo con Zoli Ivo, detto Linda Blair.

- Chi ? - La protagonista dell'"Esorcista".

Ah ! La ragazzina che vomitava e girava la testa.

Lo chiamavamo così perché vomitava per la corriera ogni mattina.

- Adesso fa carriera nell'AISE. - Ah. - Cazzo, nei Servizi !

In memoria dei vecchi tempi...

- I vecchi tempi ? L'altro ieri ! - Gli ho chiesto di fare una ricerca

su due killer professionisti, uomo e donna, Ciucciù e Papalli.

- Beh ? - Linda Blair che ha scoperto ?

Nel loro database non ci sono.

Buffa, che delusione !

- Beh, voi... - Che cosa ?

- Vabbè, ho delle informazioni.

- Vedi ? Ecco la nostra Buffarini !

"Ciucciù" è un designer di gioielli e in sardo significa "bisbiglio".

"Papalli" è un blog per bambini.

Ciucciù e Papalli sono un cane e un gatto di Siena. Eccoli qua.

- Che carini ! - Sono simpatici.

Oppure sono una ditta di Bologna di sapone naturale biologico.

Cazzo la Buffa ! Berta ?

Giubbotto antiproiettile e colpo in canna.

Arrestiamo questi gattini di merda perché già mi stanno sul cazzo.

- Stupido ! - Miao !

Ha ragione Coliandro.

- Miao ! Miao ! Miao ! - Te ne vai ?

Per favore, è una questione di cinque minuti.

La prego, non insista. Ho detto di no.

- Grazie. - Arrivederci.

Non ti hanno nemmeno fatto entrare.

Non vogliono parlare ? Questa è già una risposta.

Sì, vabbè ! Adesso dove andiamo ?

Andiamo a fare delle altre domande a un'altra persona. Nessun problema.

Ha messo anche la parrucca.

- I tuoi amici non l'hanno uccisa ed è venuta qui. - Li sto chiamando.

Lascia stare. Il contratto è annullato, ci penso io.

- Non accetteranno. - Non importa, li convince Islom. - Islom ?

Il mio vecchio compagno d'esercito. Adesso lavora da solo.

Islom !

- Prego, per di qua. - Grazie.

- Dove andiamo ? - A incontrare l'ingegnere Ferdinando Bellini.

- Chi è ? - E' il socio di Kolas in HTS.

Eccolo là.

- Ciao. - E' lui.

# Femmina che fuma... #

Quello là ? Già mi sta sulle palle.

# E' un orrido difetto, è una vera e pura paninara doc. #

(Minchia, com'è ingiusta la vita !)

(Delle gnocche come quelle con un coglione così.)

- Ingegnere Bellini ? - Ferrdy, chiamami Ferrdy.

- Ferdy. - Ferrdy ! Con due "R" ! Sono un tipo esagerato.

(E' proprio un cazzone, con due "Z".) - Ferrdy.

- Ci stava parlando di HTS. - H... - HTS.

Ah, la ditta ! Sì.

L'ho ereditata da mio padre cinque anni fa.

Prima non si chiamava così.

Era la...

La...

- Non mi ricordo più. - Aiutino ?

- Mm. - Bellini Farma ? - Bellini Farma ! Bravissima !

L'ha fondata mio nonno dopo la guerra, si è fatto un mazzo così.

All'epoca non c'erano soldi, non c'era niente.

C'era solo un tornio da ferro e la sua voglia di fare.

Dalle pezze al culo a milioni di fatturato, c'erano le lire.

A nonno Demo ! Che Dio l'abbia in gloria !

- A nonno Demo. - Che Dio l'abbia in gloria.

Poi l'ha presa mio padre.

L'ha trasformata in un gioiello di meccanica di precisione.

Commesse da tutto il mondo, persino dalla Nato.

Operai specializzati che facevano "i bimbi con i baffi", come dicono qui.

-Da milioni di lire a milioni di euro. -Ah. -Ma fitti !

A babbo Berto ! Che Dio l'abbia in gloria !

- A babbo Berto. - Che Dio l'abbia in gloria.

Poi l'ho ereditata io, in due anni ho mandato tutto a puttane.

Mi sono mangiato il capitale, mi sono riempito di debiti.

- La crisi ? - Ma quale crisi ? No, sono stato proprio io.

-Cioè ? -Non so fare. Sono ingegnere perché mi hanno comprato la laurea.

Poi saprei anche fare, ma non me ne frega un cazzo.

- Ecco. - A me lavorare...

Io sono un tipo da feste. Mi piace mangiare, bere, viaggiare.

Mi piacciono le belle macchine e le fighe.

(Non ha tutti i torti.)

Beh... A Ferrdy ! Figlio degenere !

- Oh, a Ferrdy ! Con due R ! - Bravo. - Degenere.

Però non è antipatico.

Quindi...

Quindi lei ha molti creditori.

Creditori ? Usurai.

Mi hanno spaccato le gambe.

Stavo per scappare alle Cayman con le pensioni degli operai

ma poi è arrivato lui, Roman Kolas. - Kolas.

Santo subito ! Con i contanti ha risanato tutto.

Ha trasformato l'azienda in un'impresa umanitaria.

Fa tecnologia ospedaliera per il Terzo Mondo a prezzo di costo.

- Mi hanno dato un premio all'ONU. - Ah !

Pensa un po' ! Solo a me perché a lui non piace apparire.

Mm ! E lei non ha chiesto da dove venivano tutti i soldi ?

Scherzi ? Da dove vengono i soldi ?

- Eh. - Gliel'hai chiesto ? - Io no. - Neanche io !

Che mi frega ? Mi pagano milioni ogni anno per non fare una sega.

Se non vado in ditta, è anche meglio.

Figurati se vado a chiedere... Per cortesia !

Oh, posso dire ? 'sti cazzi !

- Ma sì ! 'sti cazzi ! - 'sti cazzi.

Ferrdy ! Ma quanto tempo ci metti ? Fatti questo tuffo !

Vengo.

Se non avete domande, sarei impegnato.

- Abbiamo finito, no ? - Sì, grazie.

- Il dovere mi chiama. - Vai, vai.

E... ci tengo, rimanete un po'. Mangiate una braciola.

C'è il barbecue. Una suonatina di bongo ?

- Magari ! - No, grazie. - Vabbè ! Con permesso.

Ciao, grazie !

A me pare un tipo a posto, no ?

Io mangio una salsiccia.

Con tutto questo alcol a stomaco vuoto, vomito.

Forte, eh ?

- Andiamo. - Madonna...

Adesso scrivi il tuo pezzo e poi ti porto dalla Longhi e da De Zan.

- Mi gira tutto. - Ci credo ! Hai bevuto tanto.

Ma sento che manca ancora qualcosa.

Oh, non ricominciamo !

Perché un signor nessuno di nome Roman Kolas pieno di soldi

compra una nazionalità maltese

e una ditta in fallimento a Bologna ?

Solo per fare il buon samaritano ?

Che ne so ? Scrivilo nel tuo pezzo. "Perché 'sto tizio fa 'sta cosa ?"

Invece di fare tecnologia sanitaria per il Terzo Mondo

forse l'HTS fa qualcos'altro. - Che cosa ?

Qualcosa che fa ammazzare una giornalista da due killer.

Giusto, due killer !

"Micio micio" Ciucciù e "'sta minchia" Papalli !

- Eh. - Lavorano per questo Kolas, detto Maradona.

-Che cosa ? -Quando stavo di lato al letto dove mi avevi ammanettato...

- Vaffanculo. - Che cafone ! - Sì.

I due idioti dicevano che Maradona gli avrebbe tolto il contratto.

- Me lo dici adesso ? - Ivan Drago, stai calma.

Mi è venuto in mente adesso e non dovevo farti la relazione.

Che ore sono a Tashkent ? Ci sono quattro ore di fuso, no ?

-Non lo so. -Dammi il tuo cellulare.

-Perché ? -Chiamo una collega.

- Una collega ? - Sì, Alina. - Chi è ?

E' una giornalista di un'agenzia di stampa in Uzbekistan.

Chiami con il mio telefono in Uzbekistan ?

- Se mi finisci la ricarica, mi incazzo. - Alina ?

[PARLA IN INGLESE]

(in inglese) "Ti ricordi" ?

- Permesso ? - Entra, questi due non mi dicono niente di importante.

Stiamo facendo del nostro meglio.

Ho fatto un'altra ricerchina e ho trovato questo.

Berlino, Dubai, New York...

Viaggia parecchio la "Ciucciù e Papalli saponi naturali".

- Il sapone ecologico va di moda. - Un controllo non fa mai male.

- Sono questi ? - Le foto sono dell'Ufficio Passaporti.

Se fossero tutti efficienti come te, Buffarini !

- Dottore... - Vabbè, mostriamole a Coliandro e vediamo che ci dice.

Ti ricordi quando a Dubai abbiamo fatto sparire quell'emiro ?

Ecco... qui ci vorrebbe un po' di addensante speciale.

Viene bene lo stesso, è tutto naturale.

Era naturale anche l'emiro.

Magari rimediamo con la giornalista quando la troviamo.

Aprirà i file e la beccheremo, ovunque si colleghi quando lo farà.

[SEGNALE ACUSTICO]

Indovina chi è.

Buongiorno, avvocato.

-Indovina che cosa ci chiede ancora. -No, no, no.

Siamo professionisti e tocca a noi finire i nostri impegni.

Ha sentito ? Ciucciù dice "no", mi dispiace.

Non lo so, ma appena si accende il puntino sulla mappa, la troviamo.

Non chiami più, sennò Ciucciù si arrabbia

e quando la mia gattina perde la pazienza, tira fuori le unghie.

Quei due non mollano.

Che mi frega ?

Forse sarebbe meglio...

Eccoli.

[PARLANO IN UZBECO]

Cancello automatico, telecamere, vigilanza anche di notte.

- Per entrare ci vuole un ninja. - Non lo sei ? - Quasi !

Ma è il "quasi" che mi frega.

Neanche io sono una ninja.

Parlo sei lingue, non sono male con le parole

apro qualunque serratura con le forcine per capelli.

- Ah, sì ? - Sì, ma Fort Knox è troppo anche per me.

Sai che ci vorrebbe per entrare ? Un bel mandato di perquisizione.

- Vero ? - Mm. - Su quali basi ? Sull'intuizione di una giornalista ?

- Non hai prove ? - Ho un'inchiesta.

Serve a fare nascere domande con sospetti concreti, fonti sicure.

Hai presente Pier Paolo Pasolini ?

"Io so, ma non ho le prove."

(Pasolini era un mio compagno di scuola che mangiava le caccole.)

(Adesso fa l'idraulico. Che cazzo c'entra ?)

- Non hai presente. - No, ho un vago ricordo adesso.

Era un grande intellettuale italiano, ma non importa.

Vabbè, ho pure io una citazione.

"Ogni uomo dovrebbe conoscere i suoi limiti", ispettore Callaghan.

- Quindi finiamola qua. - No, devo arrivare fino in fondo.

Bambina... questa è roba grossa, è pericoloso. Chi te lo fa fare ?

Io sono un poliziotto, ma tu fai la giornalista.

Allora ti faccio un'altra citazione. Sai chi era Giancarlo Siani ?

- No. - Era un giornalista.

Lui dice che ci sono due categorie di giornalisti

i giornalisti-giornalisti e i giornalisti-impiegati.

Lui faceva parte della prima categoria e spero anche io.

- Perché "faceva parte" ? - Lo hanno ammazzato.

Però non importa.

I suoi articoli davano fastidio, ma ancora oggi si leggono.

Già. Ci sono i poliziotti-poliziotti e i poliziotti-impiegati.

- Eh. - E io faccio parte dei primi.

Ho un'idea.

Chissà che fine ha fatto quel cazzone di Coliandro.

Magari 'sti due fanno il sapone per davvero, ma è meglio essere sicuri.

- Mandagliele. - Che cosa ?

- Le foto. - Come ?

Ma quanto sei vecchio !

Sai usare WhatsApp ?

Sì ! Che ci vuole ?

- Prima devo selezionare la foto, no ? - Madonna... - Questa.

Accostiamo, per cortesia ?

Buongiorno, spenga il motore.

- Patente e libretto. - Ho fatto qualcosa ?

Lo vedremo. Favorisca patente e libretto.

- Patente. - Sì. - E libretto. - Perfetto.

Allora, Antonini Silvano.

- Eh ? - Sì, sono io.

Mm.

Qui mi dice "nato a Sassuolo".

- Conferma ? - Sì, è la mia patente. - Certo, è la sua patente.

- Il mezzo a chi appartiene ? - All'HTS, è scritto sul libretto.

Perché non sta calmo ? Scenda, così guardiamo le gomme.

Scenda.

Le gomme sono state cambiate la settimana scorsa.

Però sono un po' giù di pressione. Un po' giù di pressione ?

- Ma... - Cittadino qualunque ! Che è 'sto tono ?

Che è 'sto atteggiamento ? Sono giù di pressione ! E quindi ?

- Nasconde qualcosa ? - No.

- Ha bevuto ? - Ma no... - Sentiamo l'alito. - Scherza ?

-Le sembra che scherzo ? -Mi faccia la prova del palloncino. -Non c'è.

Li abbiamo finiti. Ci sono i tagli, la crisi !

Purtroppo dobbiamo lavorare così. [PARLA IN MALTESE]

- Sentiamo l'alito.

- Vabbè... - Senti che fogna !

Cammini sulla striscia con un piede davanti all'altro.

- Ma quale striscia ? Non c'è. - Ah, non c'è ? - No !

Allora la immagini. Cammini da qui a lì come al circo, come sulla fune.

Avanti !

Vada ! Così.

Andiamo.

In equilibrio, sennò cade di sotto.

Stop ! Si giri.

Avanti. Forza, così. Bene, in equilibrio !

Su una gamba sola ! L'altra ! L'altra ancora !

Faccia un saltello ! Un altro !

Fischi ! Si giri di qua.

Allarghi le braccia.

Con gli indici tocchi la punta del naso.

Rapidamente. Di nuovo.

Uno e due, uno e due. Più veloce ! Naso ! Naso !

A occhi chiusi ! Un altro fischio. Apra gli occhi.

- Un pernacchio ? [PERNACCHIA] - Bene, può andare. - Grazie.

Dài, cittadino ! Circolare !

Andiamo !

Buona giornata.

- Allora ? - Guarda !

Guarda ! Altro che laser chirurgico da spedire in Yemen !

E' un puntatore di missili terra-aria ! Li ho visti in Siria.

Infatti anche a me sembra un puntatore di missili.

[NOTIFICA DAL CELLULARE] Chi è ?

La mia amica giornalista dell'Uzbekistan.

Si pagano 'sti Sms dall'Uzbekistan ?

"Abaji Golovkin, anche conosciuto come Maradona"

"ex ufficiale delle forze speciali dell'Urss e poi dell'Uzbekistan"

"criminale di guerra, sospettato di traffico d'armi"

"all'improvviso è sparito nel nulla." - Mm.

Roman Kolas non ha comprato soltanto la nazionalità maltese.

Ha comprato una nuova identità.

[NOTIFICA DAL CELLULARE]

- Novità su Kolas ? - No, è Gambero.

Oddio, Gambero... Sto pure in malattia ! Dài !

Devo finire il mio articolo.

Ho quasi tutto, mi manca solo un posto tranquillo dove scrivere

un computer e Internet.

Però appena l'hai spedito, corriamo dalla Longhi e da De Zan, okay ?

- Promesso. - Promesso.

Allora, il posto tranquillo ce l'ho, il computer pure.

- La connessione... - Basta il tuo cellulare.

Ma quanto mi costa 'sta operazione ?

Vabbè, andiamo.

Altro che buon samaritano... Kolas è un trafficante di armi.

[PARLANO IN UZBECO]

Ma perché ? Abbiamo già due professionisti.

I tuoi professionisti hanno fallito. I miei non sbagliano mai.

Sembrano usciti da un film di serie B sulla mafia russa.

Tranquillo ! Capiscono solo l'uzbeko.

E devono cominciare da zero.

Gli altri hanno un modo per localizzare la giornalista.

-Che ce lo diano ! -Non lo faranno.

-Allora ce lo prendiamo. -Perché ?

- Conosci il mio soprannome, vero ? - Maradona.

Maradona !

E'... ironico, come una presa in giro.

Maradona dribblava gli avversari.

Invece quando giocavo io buttavo giù tutti come una ruspa.

Così si dice in uzbeko.

Buttavo giù tutti, anche il portiere e segnavo con la porta vuota.

Per questo mi hanno cacciato dalla squadra.

- Così sono entrato nell'esercito. - Perché me lo racconti ?

Perché voglio fare piazza pulita di tutto.

Chiudo l'HTS, cerco un altro Paese, un altro passaporto, un'altra ditta.

E poi... spazzo via i tuoi uomini

la giornalista e il suo amico sbirro

e tutta la polizia di Bologna !

Come in quel film di "Terminator".

[RISATA]

Dove sono i tuoi amici ?

Non lo so. Abbiamo un sistema, io chiamo un cercapersone

e loro mi ricontattano da un numero criptato.

Ci pensa Islom.

- Dove sono i registri della ditta ? - Perché ?

Roman, perché fanno così ?

Perché stanno... Aah !

Gattina, quella è per le saponette alla lavanda.

Dove ho la testa ?

- Poi uno riceve una saponetta alla liquirizia. - Mi dispiace.

[SEGNALE ACUSTICO]

Cagnone ?

Il puntino.

- Sorellona ! - Ehi ! "Guaglio'" ! Ciao !

E' allucinante ! Ti vedo come se fossi qua.

Per forza, io sto qua.

Però non urlare, ti sento.

Ho montato da solo il modem.

[CAMPANELLO]

Aspetta, Alfonsina.

- Non andartene. - Dove vado ? Sto in collegamento.

Sì !

- Ispetto' ! - Loru'. - Ciao.

Non di nuovo ! Ho avuto il mal di schiena.

Ci serve un posto per scrivere.

Tra due ore andiamo via. Però ci serve il computer.

- Non posso, sto facendo una videochiamata. - 'sti cazzi.

- Sono un superiore di Lorusso, mi serve il computer. - Ma come ?

Che modi sono ? Chi è 'sto maleducato ?

- Chi è 'sta stronza ?

- Mia sorella da Barletta. - Ah.

- Ciao ! - Ciao. - Mi serve il PC per lavoro, poi te lo ridò. Okay ?

- Sì, ti chiamo dopo con calma. - Dopo.

Sì, ma non posso aspettare tutta la sera.

- E' scopabile, ma una cagacazzi. - E' sposata.

- Dove vuoi metterti ? - Non lo so. - Dove stavi ieri. - In camera.

- Hai preso l'indirizzo ? - Ce l'ho.

- Roby ci è stato utile, visto ? - Roby ! Sempre Roby ! Basta Roby !

Papalli !

Papalli !

Papalli, resisti.

Li ammazzo tutti.

Poi ti porto... da Ganesh Shalvatantra.

Ti rimetterà a posto come l'altra volta.

[PIANTO]

Papalli... resisti, ti prego.

[PIANTO]

[GEMITI]

Dov'è la ragazza ?

Dov'è la ragazza ?

Vaffanculo.

[PARLA IN UZBECO]

Via... della Beverara, 15.

Ispetto', avevo messo Internet per collegarmi con mia sorella.

Loru', se guardo nel computer, quanti siti di pornazzi trovo ?

- Era la prima volta che lo usavo. - La prima volta ! Rasponi, eh ?

[FISCHIETTA] Che cosa ?

- Tutto bene ? - "Iva."

- "Iva" ? - "Iva", sì.

- Ah, "iva" vuol dire sì ?

Vuoi un caffè ? Qualcosa da mangiare ? Vedo che c'è in frigo ?

- Per favore...

- Scusami, non parlo più.

(Bella proprio, no.)

(Carina, forse.)

(Sicuramente è un tipo.)

(Niente tette, culo buono. Ha 'sto naso...)

- Finito. - Va bene.

(Perché mi fa questo effetto ?)

Adesso devo solo mettere online.

(Questa sta iniziando a piacermi veramente ?)

Facciamo presto, eh ?

Abbiamo fatto.

- Ispetto' ? - Mm. - A guardarla bene... è carina.

Mah...

Carina ? E' scopabile.

[NOTIFICA DAL COMPUTER]

Madonna ! Proprio adesso ?

- Aah ! - Che cazzo fai ?

(Non ho capito una minchia, ma è meglio stare fermo.)

[COLPI DI TOSSE]

- Tutto bene, Loru' ? - Insomma !

E tu chi cazzo sei ?

No, lo so ! Maradona.

Soprannome sbagliato. E' molto meglio...

"Stronzone" è ancora meglio.

Ahò ! Dico una cosa importante a tutti quanti. Prendete nota.

Ogni tanto incontrate qualcuno che non vi ha fatto incazzare, no ?

Beh, quel qualcuno sono io.

(Adesso Clint avrebbe sputato, ma mi sembra eccessivo.)

Occhio ! Mangio filo spinato, piscio napalm

e so mettere una pallottola in culo a una pulce da duecento metri.

Gianni e Pinotto, abbassate le armi se non volete guai.

(Però qua ci sta una sputazzata.)

Oddio. Scusa, Loru'.

Ahò ! Quello sfiata, questi ridono... Vaffanculo.

Beh ?

Magari sono le solite stronzate e fanno il sapone ecologico, però...

Aspetta, guarda.

Minchia.

Ehi.

Merda.

Ciucciù... e Papalli.

Coliandro aveva ragione.

E questo ?

- Che cos'è ? - Non lo so.

Però conosco questo indirizzo.

- Dov'è la giornalista ?

- Con il cazzo che te lo dico.

- Aah ! - Oh !

Perché a me ?

- E basta ! - Oh !

- Sono qua ! - Mastro Lindo, non toccarla.

Roman Kolas, finalmente !

- Che cazzo fai ?

- Non sei curioso ? - Curioso ?

- Io lo sarei. - Di che cosa ?

Di come ti ho descritto nell'articolo, "Il grande Maradona".

Esci bene ? Male ? Io ho migliaia di follower.

C'è il caricabatterie.

(Ma che cosa sta facendo ? Forse prende tempo. Brava, bambina.)

Se hai scritto delle belle cose, morirai comunque, ma velocemente.

- In ogni caso sarò l'unico a leggerlo. - Prego.

- Che cos'è ? - E' la stampa, bellezza.

Il mio articolo adesso è online. C'è tutto dentro.

Tutti possono leggere, non puoi fare niente.

Oddio ! Che ti hanno fatto ?

Che sta succedendo ? Chi sono questi ?

Aah ! Aah !

- Aah ! - No ! Non toccarla ! Fermo !

Non fare stronzate ! Lo metto giù, stai fermo.

- Fai come ti pare. - No !

- Fermo ! - Gambero ?

Allora, stronzone ? Coraggio ! Fatti ammazzare !

Bambina, come stai ? Vieni qua !

Ehi... ehi, vieni qua.

Che minchia di casino è successo ?

- Poi ti dico, Gambero. Portate via quel pezzo di merda. - Andiamo.

Vedi ? Vedi che succede quando fai queste cose ?

Mannaggia ! Vedi che significa ?

Quando vuoi fare l'eroe questo succede ! Mannaggia a te !

Che cagacazzi, Loru'.

- Allora, tesoro... - Grazie.

Che minchia di casino !

Beh, quando ci vuole, ci vuole.

Io avrei una proposta, dottoressa. Teniamo fuori Coliandro.

Parliamo solo della Mobile e diamo un altro encomio a Lorusso.

Che c'entra Lorusso ? Non ha fatto nulla, a parte il morso.

Invece io...

Hai nascosto un testimone, sottratto prove importanti

perquisito un furgone senza mandato, due sparatorie e un inseguimento.

Eri in malattia e la visita fiscale non ti ha trovato. C'è altro ?

Ci sarebbe anche favoreggiamento

per quando Thea Zahra aveva il mandato di cattura

però è decaduto.

Dottore, ho fatto quello che andava fatto.

Ci sono poliziotti-poliziotti e poliziotti-impiegati e io...

Lei non è un poliziotto-impiegato. Neanche lei, dottoressa.

Tra l'altro lei è un magistrato.

Alla fine chi lo prende in quel posto sono sempre io.

Vi saluto.

Ah, a proposito !

Gattino Ciucciù e cagnone Papalli erano i nomi giusti.

"Le cose le succedono, ma mai come racconta lei"... 'sta minchia.

Se mi permette la parola.

Nervosetto.

Buffa, è stata una cosa allucinante. Questo è arrivato... pum !

Non ci ho visto più niente.

Mi ha dato una botta, ma non mi ha fatto niente.

E' stato forte ! E' stato un eroe. Grande, Lorusso ! Bravo !

Il pitbull della polizia, che risolve i casi.

Grazie, ispetto'.

A te danno la museruola.

- In che senso ? - Beh, sei uno che ha... Eccoli !

Mancavano Sherlock Holmes e Dr. House !

- Non era il dottor Watson ? - Lascia stare, oggi è acido.

Perché ? Mi hanno sfasciato la casa

mi hanno distrutto l'auto, mi hanno quasi strangolato

mi hanno sparato e in galera quasi ci finivo io. Perché acido ?

- Non prendertela. - Non me la prendo. - Aspetta.

- Regalino ! - Ué ! - Che è ?

Oh !

Eccolo qua.

Ho riempito i moduli... e ho anche falsificato la firma.

Addirittura ? Sono commosso.

Anzi, visto che sono ufficialmente ancora in malattia

vi saluto e vado via.

Attenti a Rin Tin Tin ! Dategli i croccantini o vi azzanna.

Andate tutti a cagare.

- Non ho capito. Che intendeva ? - Lascia perdere, oggi è acido.

[RUMORE DI PASSI]

[PARLA IN URDU]

- Allora ? - L'ho riportato, non funziona.

Quasi morivo. Ridammi cinquanta euro.

Erano venticinque e questo non è un banco dei pegni.

Non funziona ! "Come nuovo" una minchia ! Ridammi i soldi.

- Tu sei un poliziotto, non un pompiere. - Esatto.

- Hai tolto la spina di SCURESSA ? - Che cazzo dici ? Scoreggia ?

- Questo. - Ah ! La spina di sicurezza !

- Ma vedi che non funziona ? - Funziona ! Visto ?

Sei proprio un Sandokan del cazzo !

Che ridi, Baloo ?

Andate a cagare tutti e due !

[PARLA IN URDU]

Ecco fatto.

Ecco qua.

Guarda che cagata.

Lo stucco di Kabir Bedi.

Che ne sanno gli indiani di stucco ?

Allora...

Vieni qua, Clint.

[CAMPANELLO]

- Ehi. - Buonasera, ispettore.

Non eri partita ?

Parto domani.

Posso entrare ?

- Certo, entra. - Grazie.

- Da me sta succedendo di tutto. - Cioè ?

Abbiamo un criminale di guerra, trafficante di armi

che finge di essere un imprenditore. L'indagine comincia adesso.

Come mai non sei a scrivere ?

Mi manca ancora qualcosa.

Che cosa ?

- Un'intervista. - A chi ? - A un poliziotto.

Ah.

Non è mica Lorusso !

Qua non si può mai sapere.

Ma non posso dire niente, sennò mi sbattono dentro.

- Non importa, non devo scrivere per forza. - Ah, no ?

(Cioè, bella proprio... no. Però non è nemmeno brutta.)

Senti... come descriveresti questo poliziotto

in questa tua intervista ?

Che ne so ?

Come un tipo... coraggioso, intelligente, bello ?

- A modo suo. - In che senso ?

- Bello, insomma. - Eh ?

- Mi piacciono altri tipi. - Chi ?

Con il viso più irregolare

più scuro, con la barba.

Un cesso, praticamente ! [RISATA]

Anche più MUSCOLATO.

- Beh, io sono un po' "muscolato". Insomma... - Vediamo.

Gambe... un sei scarso.

Spalle... sei e mezzo ?

Di spalle mi aspettavo qualcosa in più.

- Culetto... - Lascia stare. Se dici "culetto", fa impressione.

Però tutto sommato, possiamo dire... scopabile.

- Scopabile. - Beh...

"Scopabile" non è mica brutto.

Anzi, "scopabile" è un ottimo giudizio.

- Alla tua. - Alla tua.

- Il conto. - Lascia, faccio io.

Ci credo, mi hai invitato tu. L'altra volta ho pagato io.

Adesso devi rifarti. Quant'è ?

-Che vuoi che sia ? -Vediamo. Madonna, è uno stipendio !

Con tutto quello che hai mangiato ! Sembravi un'idrovora stasera.

- Vai pure a pagare. - Sì, non preoccuparti.

- Prego. - Grazie.

- Bancomat. - Tutto bene ? - Sì.

Devo dire che la spigola era un pochino...

Beh, beh...

No ! Ancora ?

Il Pos si è bloccato di nuovo.

- Ah ! E adesso ? - Non ha contanti ?

- Borro, si è bloccato il Bancomat. - E quindi ?

- Poi te li ridò. - Devi morire in terra sconsacrata.