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Die Bucket-Liste...

Die Gletscher sehen, bevor sie schmelzen.

Auf eine afrikanische Safari gehen.

Dem weltgrößten Säugetier begegnen.

Die schönsten Sachen, die man vor dem Tod machen sollte.

Oder nicht?

Würde ich im Sterben liegen,

würde ich doch nicht den Kilimanjaro hochklettern wollen.

Das sind nicht Sachen, die man Minuten vor dem Sterben macht.

Das sind Sachen, die man im Leben machen will.

Langsam, Jungs, langsam!

Es war schwierig. Er war nach dem letzten Mal so misstrauisch.

Oh, großer Gott!

Wir haben ihm gesagt, er könnte von der Liste wählen, was er machen möchte.

Das geht mir auf die Nerven.

Aber das bedeutet nicht, dass es keine Überraschungen geben wird.

Verdammte Scheiße!

Dies ist ein Mann, der unwillig ist. Dies ist ein Mann, der diese Sachen nicht machen will.

- Nein. - Lass einfach los.

Das sind Sachen, die andere Leute vor ihrem Tod machen wollen.

Ja, genau. Das ist nicht seine Liste.

Du verdammtes Arschloch!

S02E04 Whale Watching

Einen Kampfjet fliegen. Vergesst das. Kein Interesse.

Die Brücke hochklettern... Könnt ihr vergessen.

- Schauen wir mal. Da war ich schon.... - Was wählst du, Karl?

Wale anschauen.

Okay, gute Wahl. Warum?

- Wale sind großartig, oder nicht? - Ja.

Die größte Sache...

Deren Zunge ist so groß wie ein Elefant.

Muss ja auch. Wäre ja komisch, hätten sie menschliche.

Menschenähnliche... "Die sind so groß, aber die Zunge ist so groß wie von einem Menschen."

Würde ich trotzdem noch sehen wollen.

Also schicken wir dich zum Wale anschauen nach Alaska.

Würdest du auch Zeit mit Eskimos verbringen wollen?

Oder Inuits... Man sagt nicht Eskimos. Das ist ein abwertender Ausdruck.

Wer hat sich das kleine Problem für sie ausgedacht?

Ich habe noch nie gehört, dass sich ein Eskimo deswegen beschwert hat.

Warum stört sie das?

Die Leute und ihre Regeln: Man darf Zwerge nicht Zwerge nennen. Sie bevorzugen: Kleinwüchsiger.

- Es gibt keine Kobolde! - Es ist aber das Gleiche!

- Gäbe es sie, fänden sie es nicht gut. - Was würden Kobolde denn vorziehen?

Gnome oder...

Kobolde würden es vorziehen, "Gnome" genannt zu werden.

- So gestört. - Oh, Gott!

Aber nie ist die Person beleidigt, um die es geht.

- Es sind immer andere. - Stimmt.

- Dann Wale anschauen? - Gut.

Okay.

Ich glaube, ich habe letztes Mal viel gestöhnt.

Wenn ich dran denke, denke ich an Stöhnen. War wohl die Hitze.

Denkt man einmal nach, sind die kriegslüsternden Länder immer die heißen.

Weil die so aufgeregt sind. Aber man hört nie, dass die Eskimos ausrasten.

Die sind einfach cool. (und kalt)

Ich schätze, dass die Kälte anstrengend wird. Aber damit komme ich klar.

Ich habe eine spezielle Jacke. Man kann damit aber nicht so gut sehen.

Ist ein Wal in der Nähe, sehe ich ihn vielleicht nicht.

Schau dir das an.

- Wie fühlst du dich. - Habe etwas Jetlag.

Es ist etwas kalt, aber ich freue mich auf die Wal-Sache. Dafür bin ich ja hier.

Hi, Kumpel, Steve hier. Ricky und ich haben uns unterhalten

und wir meinen, es wäre eine Schande, würdest du dir nicht die örtliche Kultur anschauen

und den nördlichen Polarkreis besuchen, bevor du die Wale siehst.

Ich weiß, wie gerne du spazieren gehst,

daher haben wir einen netten Burschen gefunden, der dir die Panorama-Route zeigt.

Okay? Gute Reise, bye.

Ich dachte, wir hätten globale Erwärmung?!

Das Eis schmilzt und so. Und hier ist viel davon.

- Hallo! - Marty?

Ja, Marty Raney.

- Wie geht es dir? - Du musst Karl sein.

Bin ich, ja. Warst du einkaufen?

Ich habe dir einiges mitgebracht.

Dieser Schlitten ist meiner und dein Pack ist dort drüben. Der gleiche wie auf meinem Rücken.

Mal schauen, wie schwer der ist...

Wo wollen wir hin? Brauchen wir das wirklich?

- Ich glaube, wir tragen eine Menge extra... - Nein, die brauchen wir.

Das ist eine sehr ernste Sache.

Das scheint eine Menge Arbeit zu sein, für einen Spaziergang.

Okay, hör mal...

Das habe ich bemerkt, als ich auf dich gewartet habe.

- Das ist schön ruhig. Ich mag Ruhe. - Wie diese Stille?

- Ja. - Spirituell.

Das will ich sagen. Schön ruhig hier. Ist es noch viel ruhiger dort oben?

Verdammte Scheiße!

Du Bastard!

- Hey, Partner, alles klar? - Ich weiß nicht, wie du das machst.

Karl, das heißt...

- Bist du okay? - Ja.

- Sicher? - Ja.

- Brauchst du eine Pause? - Ich lass mich von dir nicht schlagen.

Ich gehe gerne spazieren zu Hause. Mache ich dauernd.

Es ist einfach entspannend. Aber hier kann man das nicht.

Das ist wirklich harte Arbeit.

Man sollte nicht in 150 cm Schnee rumlaufen.

Steh einfach auf und geh weiter. Das schaffst du.

- Ja? - Benutze die Stöcker.

- Bist du okay? - Ja.

Du verdammter Bastard!

Man sollte sich die Energie aufsparen, falls man sie mal braucht.

Wenn ein Eisbär um die Ecke kommt, muss man ihn wrestlen.

Man hat aber keine Energie, weil man durch 150 cm Schnee watet.

Bist du okay?

Leck mich! Warte mal!

Ich fragte dauernd: "Müssen wir durch diese 150 cm Schnee?"

Und er meinte: "Ja, wirst du mögen. Gute Lebenslektion" oder was auch immer.

- Bist du okay? - Ja, er ist nur umgekippt.

Das kommt einem nie gelegen.

Wenn das zu Hause so wäre, würde man sagen:

"Okay, bleiben wir im Haus. Columbo-DVD-Box. Reicht für heute."

- Karl, was ist passiert? - Der Schlitten ist umgekippt.

- Brauchst du Hilfe? - Nein, schon okay. Das schaffe ich.

- Karl, soll ich kommen und helfen? - Nein! Komm nicht zurück.

Das sind meine Skier. Bring sie nicht verloren!

Das ist großartig.

- Bist du okay, Kumpel? - Ja, ich habe das jetzt erkannt...

- Bist du okay? - Ja.

Ich verschwende eine Menge Luft, weil du immer fragst, ob ich okay bin. Dann muss ich sagen: "Ja".

- Und dann geht mir die Puste aus. - Okay.

- Bist du sicher? - Ja!

Verdammter Scheiß! Scheiß Verrückter!

- Kann man das trinken? - Ja.

- Das ist sauber? - Es gibt keinen saubereren Schnee in der Welt.

- Ist das okay? - Ja.

Ich war am Verdursten. "Hast du Wasser, Marty?"

"Nein, dafür haben wir keinen Platz. Das hat Gewicht."

Warte mal. Ich trage einen Spaten rum, den wir nicht benutzen.

Man kann wohl besser Wasser mit sich rumschleppen, als eine Schaufel.

Und wann benutzt man die? Ich war in 150 cm Schnee!

- "Kann ich die Schaufel benutzen?" - "Nein, die brauchen wir noch nicht."

Wann-- Wie tief muss es sein, dass er sagt: "Hol die Schaufel raus!"

Eins macht mir Sorgen:

Ich laufe in Marty's Fußstapfen. Wenn er in Hundescheiße getreten ist...

Weiter!

Was machen wir jetzt? Skifahren? Da hatte ich Angst vor.

Im Endeffekt ist das so etwas wie eine Rutschpartie. Macht man das als Erwachsener sagen die Leute:

"Was ein Depp. Eine Rutschpartie. Er ist erwachsen. Warum rutscht er rum?"

Aber für mich ist das das Gleiche, als hätte man Skier drunter.

- Folge mir. Kommst du? Festhalten. - Ja.

- Halte die Beine zusammen. - Verdammte Scheiße!

Werde erwachsen! Spiel nicht auf den Hügeln rum!

Okay, und dann hoch. Parallel zum Hügel.

Das ist schwer mit dem Schlitten und dem Rucksack. Ich weiß.

- Weißt du, dass ich noch nie Skifahren war? - Wusste ich nicht, aber jetzt lernen wir das.

Selbst Eddie "The Eagle" hatte Probleme und er war so ein Olympia-Kerl.

Konzentriere dich. Langsam und richtig. Skier zusammen. Großartig.

Großartig! Hör auf das zu sagen. Das nervt mich.

Alles ist großartig. Ich weiß nicht, warum man überhaupt noch etwas bewerten muss.

- Wo gehst du hin? - Folge mir.

- Er aß einen Burger. Der ist "großartig!" - "Das ist ein Burger. Beruhige dich mal."

Sag: "Er ist okay. Das ist ein guter Burger."

Er schwärmt bei allem.

Keine Panik, das machst du gut. Großartig!

Das war super! Klasse.

Das ist nicht einfach.

Wir sind noch 1,5 km davon entfernt, wo wir übernachten.

Und wir kommen dort an, wenn es dunkel ist, also konzentriere dich.

- Das mache ich. - Großartig!

- Leck mich! - Und jetzt bergab!

Ich bin gleich tot. Seit ich aus dem Flugzeug gestiegen bin, ging es bergab.

- Wie sieht das mit der Toilette aus? - Es gibt keine Toilette.

Aber es gibt einen Raum dafür. Man baut extra einen Raum dafür.

Das ist zum Umziehen. Für Privatsphäre.

Wir sind mitten im Nirgendwo. Da braucht man keine Privatsphäre.

- Nummer 1 kannst du dort machen. - Das ist kein Problem.

Nummer 2... Man formt sich ein...

schön geformtes Toilettenpapier.

Wenn man so will...

- Du machst Witze? - Kein Witz.

- Du kannst das hier haben. - Warte mal.

Vorhin meintest du: "Lass bloß deine Handschuhe an!"

Und jetzt soll ich mir quasi meinen Arsch mit einem Magnum-Eis abwischen.

Warte mal. Mir fällt gerade ein, dass ich das vorhin essen sollte.

Du hast gesagt: "Ja, der sauberste Schnee in der Welt."

Mein Gott!

Meine Hände sind so kalt, ich kann nicht mal spielen.

Ich fange mit dem Lied an. Bereit? Geht so:

* Ich mag dich wirklich * (Tiernamen in das Lied eingebaut. Rentier.)

* Ich bin so allein, (Seetaucher) wenn du weg bist (Wal) *

* Ich kann es kaum aushalten, (Bär) weil ich dich so gerne mag (Tier)*

* Ich mag dich wirklich * (Rentier)

* So bist etwas ganz besonderes für mich * (Lachs)

- Hi. - Komm rein.

Bin schon ewig auf. Kannst die Tür ruhig auflassen. Macht eh keinen Unterschied.

Es friert. Hab ich noch nie erlebt und mag ich nicht.

Ich habe nicht wirklich geschlafen.

- Sieht hier aber gemütlich aus. - Das ist das Problem.

Das hasse ich, denn die Leute zu Hause werden denken:

"Das ist schön. Sieht aus wie in der Schweiz. Das ist eine schöne Hütte." Ist es nicht.

Gibt absolut keine Isolierung. Das ist nur eine Hütte.

Die zu Hause ganz gut sind, wenn man etwas unterstellen will.

Aber wenn man darin schlafen will... Der Ofen dort funktioniert nicht.

Nutzlos dort, weil der nichts bringt.

Ein Staubsauger in der Ecke. Von allen Sachen, die man braucht,

ist das Heizen am wichtigsten.

Außer man denkt: "Ich staubsauge, dann wird mir warm."

Das friert hier.

Wenn ich mich so anziehe, denkt man:

"Es geht wieder weiter. Er muss wieder durch den Schnee."

Ich will nur raus, um mir die Zähne zu putzen.

- Hi, Kumpel. - Wie läuft es?

- Es ist richtig am Frieren. - Wirklich?

Ich habe mir den Wetterbericht für deine Gegend angeschaut und es ist -2, -3.

Stimmt. Aber was meinst du damit?

Wenn das die Temperatur zu Hause wäre, würdest du auch sagen: "Ziemlich kalt."

Du würdest sicher nicht spazieren gehen. Ich war gestern etwa 9 Stunden draußen

und bin durch 150 cm Schnee gelaufen.

Hier ist es schön. Etwa 6 Grad hier. Wir sind von Hampstead nach Highgate gegangen,

um einen Cappuccino zu trinken oder einen Latte oder so.

Der Frühling ist wirklich in London angekommen.

Kennst du das, wie man nachts aufwacht, weil man auf die Toilette muss

oder weil man durstig ist?

Ich bin gegen zwei Uhr aufgewacht, weil ich eine Mütze brauchte.

So ist das hier. Das ist nicht entspannend und das sollte dieser Teil ja sein.

Hör auf dich zu beschweren. Du wirst dich jetzt mit ein paar Eskimos treffen

und zwar in einer kleinen Stadt namens Barrow. Der nördlichste Punkt von Alaska.

Ein kleiner Ice-Road-Trucker wird dich hinbringen. Okay, bis dann.

Bis dann.

- Nur Schnee und Eis und ein Eskimo-Dorf. - Ja?

Viel mehr gibt es nicht. Ich würde es die Achselhöhle des Universums nennen.

- So schlecht? - Ich würde überall lieber wohnen.

Und die Leute in Barrow müssen sich beim Jagen mit Eisbären rumschlagen.

Die könnten in einem Eis-Unterschlupf schlafen und dann kommt ein Eisbär und gräbt sie aus.

- Was ausgraben? - Die aus ihrem Unterschlupf ausgraben.

- Leute? - Ja.

Alles dort, was sich bewegt oder was riecht, ist Fressen für die Eisbären. Alles.

- Die graben einen wirklich aus? - Wenn man in einem Unterschlupf ist, ja.

Deswegen leben wohl nicht mehr viele Leute in Iglus.

- Das ist wie ein Kühlschrank für Essen. - Ja.

Ist wie ein Kühlschrank mit Essen. Genau.

Point Barrow wird eine lebensverändernde Erfahrung werden.

Sagen wir, du könntest diese Bucket-Liste machen, was würdest du wählen?

Du könntest alles machen. Könntest alles sehen und essen.

Vielleicht nach Australien reisen oder etwas um die Welt.

Aber es wäre sicher nicht Point Barrow.

Dann gehen wir mal zu diesen Eskimos.

Bringt nicht wirklich was, die Wäsche rauszuhängen, oder?

- Isabell, wie geht es dir? - Komm rein. Du heißt?

- Karl. - Karl?

- Du bist Kunan. - Jamie.

- Willkommen an der Spitze der Welt. - Ja, höher kann man ja nicht, oder?

- Direkt auf der Spitze. - Genau.

Es friert. Die Hitze sollte ja aufsteigen.

Aber hier nicht. Es friert. Soll ich meine Schuhe ausziehen?

- Wenn du willst. - Nur, wenn du willst.

Warum bist du in Barrow, Alaska?

- Ich will einen Wal sehen. - Oh, großer Gott.

Großer Wal. Ich will nur einen sehen.

Willst du Muktuk sehen?

- Maktuk? - Muktuk.

- Maktook. - Muktuk.

- Chok. - Tuk.

- Hast du Hunger? - Ich bin etwas hungrig.

Ist das die Eskimo-Version von "Golden Girls"? Was ist hier los?

- Die äußeren Reste eines Grönlandwals. - Das ist Wal?

- Ja. Vom Wal. - Darf ich mal sehen?

Grönlandwal.

Wir essen es frisch oder gefroren.

Als ich sagte, ich will einen Wal sehen,

meinte ich schwimmend, nicht in einem Einkaufsbeutel.

- Nur ein kleines Stück, bitte. - Okay, sicher.

Wenn ich sonst Fleisch esse, ist das gekocht und warm.

Die holen das einfach aus der Gefriertruhe und lutschen daran.

Wie ein kleines Buffet. Einfach Kühlschrank auf...

und an gefrorenen Erbsen und Fleisch lutschen.

Hier gleicht alles einem Wassereis.

- Es hat einen fischigen Geschmack. - Ja, fischiger Geruch.

Sehr lecker.

Wie schmeckt es?

Schmeckt es?

Ziemlich zäh, oder nicht?

Okay, hier...

Das ist Rentier. Wir essen das gefroren.

Warum habt ihr einen Ofen?

Ihr habt einen Ofen, aber alles ist kalt.

Was ist los? Was ist passiert?

Als ich gesehen habe, dass die alt waren, dachte ich: "Klasse."

Ich kann mich einfach hinsetzen und die pennen sicher ein.

Wegen der ganzen Aufregung, einen Gast zu haben.

Aber sie sagte: "Nein, ich habe anderes vor. Ich nehme dich mit raus."

Ich dachte an Bingo oder ähnliches für ihr Alter.

Oder einkaufen oder irgendetwas, was alte Leute machen.

- Das ist toll. - Was?

- Das Wetter. - Meine Füße frieren.

- Ja! - Ja...

- Aber es ist okay. - Nicht wirklich.

Sie kam mit einem Schneemobil an. "Komm, ich bring dich nach Point Barrow."

Kein Helm oder ähnliches. Ich dachte: "Gott, schau sie dir an."

Sie hatte diese Zweistärkenbrille auf. Sie sollte gar nicht auf die Straße dürfen.

- Muss man hierfür einen Führerschein haben? - Was?

Ich fragte, ob man einen Führerschein für so etwas braucht.

Sie konnte mich nicht hören. Ich versuchte mit ihr zu reden.

- Wenn ich pinkeln muss, gibt es dort Toiletten? - Was?

Hab auf dieser Seite geschrien, dann auf dieser Seite, damit sie etwas hörte.

Gibt es Toiletten bei Point Barrow?

Ihre Augen konnten nichts, ihre Ohren waren Mist. Und sie fuhr den Speeder.

Du bereitest mir Sorgen.

Sie sagte dauernd: "Bei Point Barrow ist es so toll."

Ich weiß nicht, was das ist. Noch nie davon gehört.

Point Barrow!

Das ist es?

- Was? - Dies soll das sein?

- Ja! - Aber hier ist sonst niemand.

Es ist wunderschön hier.

- Schön? - Ja! Schön!

Hier sieht es so aus, wie dort, wo wir waren.

- Was? - Nichts anderes, als wo wir waren.

Willkommen bei Point Barrow! Karl?

- Point Barrow? - Ja!

- Dies ist es? - Ja. Der nördlichste Punkt der ganzen weiten Erde.

Genau hier.

- Das hier ist alles Eis. - Ja.

- Was machst du, wenn du hier bist? - Hole meine Thermos raus. Habe aber keine mit.

- Du hast was nicht mit? - Thermosflasche.

- Wolltest du nicht Tee mitbringen? - Nein, ich dachte, hier gäbe es vielleicht ein Café.

- Kaffee, Tee, Kuchen... - Ja, ich habe nichts mitgebracht.

Klasse.

Es gibt ja das Sprichwort, wenn man auf der Spitze der Erde steht, ist man glücklich.

Ich war nur am Frieren. Hatte eine schnottrige Nase.

Und meine Füße wurden taub.

Ich habe sicher Frostbeulen.

Ich dachte, hier gäbe es einfach mehr.

Ich habe viele Walknochen rumliegen sehen.

Wo man auch hinschaut. Liegen einfach rum. Große, stabile Walknochen.

Das ist das Problem dabei, wenn man Wale isst.

Ist nicht wie bei den Hühnchen, bei denen man der Katze die Knochen gibt oder sie in den Müll wirft.

Man hat einen riesigen, massiven Knochen von der Größe eines Ford Fiesta.

Alle wissen, was man zum Tee hatte. Im Garten liegt ja ein riesiger Knochen.

Kann man ja nicht loswerden.

- Kannst du mich hören? - Ja.

Weißt du, wo wir sind?

Das ist hier wie ein Gletscher-Pfefferminz. Ich stehe auf einem Eiswürfel.

Du beschwerst dich, dass es etwas kalt ist und dass du mitten im Nirgendwo bist,

aber du hast doch die Reise gewählt. Was dachtest du denn, wie sie wird?

Ich dachte, ich würde einen Wal sehen.

Und wenn ich einen Wal im TV sehe, ist das normalerweise eine schöne Bewegung,

mit einer herausschauenden Flosse und einem Loch im Kopf, aus dem Wasser sprudelt

und mit etwas schöner Musik unterlegt.

Wo ich jetzt bin... Ich bin in einem riesigen Kühlschrank,

der überdimensioniert wurde. Es ist arschkalt.

Aber das ist eine Erfahrung. Das sind Sachen, die man vorm Tod machen will.

Ist ja nicht gefährlich, oder?

Es ist gefährlich, weil hier Eisbären rumrennen.

Du wirst nicht von einem Eisbären gefressen werden. Aber...

als du dich untersuchen lassen hast, habe ich rausgefunden,

dass du dich nicht auf Hodenkrebs untersuchen lassen hast

und auch nicht deine Prostata untersuchen lassen hast, oder?

Nein.

Warum nicht?

In Großbritannien sterben jährlich mehr Leute an Prostata- und Hoden-Krebs,

als dass sie von einem Eisbären gefressen werden.

Komischer Zeitpunkt das zu erwähnen, wenn ich mitten im Nirgendwo bin.

Ist einer der größten Killer.

Und das ist ein einfacher Test. Ein Arzt steckt seinen Finger in deinen Anus

und er sagte: "Ja, Sie sind okay." Und dann kannst du dich ein Jahr entspannen.

Ich verstehe nicht, warum dich das plötzlich interessiert.

Ich habe kaum noch Saft auf dem Handy.

Die Batterie geht zu Ende. Wenn etwas passiert, bin ich tot.

Also sorge dich nicht um meine Hoden und meinen Arsch.

Sowas gibt es nicht bei Bruce Parry. (Doku am Polarkreis.)

Ich muss los.

- Bis dann. - Okay.

Ich werde nie einen Wal sehen.

Was bringt das, dass die Sendung in HD ist?

Eine Zeitverschwendung, das in Farbe zu machen.

Geht mir auf die Nerven.

Ich verstehe nicht, wie man all dies haben kann und noch dazu die Sonne.

Seltsam.

Aber das macht es noch schlimmer. Weil das blendet.

Ist auch egal. Lebt man hier und wird blind, verpasst man ja auch nichts.

Gibt eh nichts zu sehen.

Als ich mit Ricky gesprochen habe, sagte er: "Fang bloß nicht an Schneemänner zu bauen."

"Geh auf die Leute zu."

"Mach dir die Hände dreckig. Schau, wie es ist, dort zu leben."

- Ich bin Karl. - Ich bin Rob.

- Wie geht es dir? - Schön dich kennenzulernen.

Du kannst mit mir rausfahren und etwas Abfall einsammeln.

Ich werde angerufen, wenn bei jemandem ein Eimer abgeholt werden muss.

- Wenn jemand Müll hat, ruft er dich an? - Klärwerk.

Von der Toilette.

Aber ich wusste nicht, dass "Hände dreckig machen" bedeutet, dass ich sie mit viel Scheiße dreckig mache.

Das ist eine Menge. Ist das von einem Tag?

Hängt vom Haus ab.

Ich kippe den um und stehe an der Seite, damit ich keine Spritzer abbekomme.

"Spaßeimer", so werden sie genannt.

Hört sich nett an, wie...

So könnte man auch seinen Freund oder seine Freundin nennen. Spaßeimer.

Und wenn man das sieht...

- Genau so. - Schnell!

- Man will keine Spritzer abbekommen. - Es kommt raus...

Das war's! Gut gemacht.

Oh, Gott gütiger!

Ich verstehe nicht, wo der Name dafür herkommt.

Das ist nur ein großer Eimer mit Mülltüten voller Scheiße und Pisse.

Ja, der Geruch ist mein Geld.

Da war eine Menge Scheiße drin.

- Das war schwer, oder nicht? - Kann passieren. Manchmal ist es bis zum Rand.

Offenbar gibt es die nicht in jedem Haus,

trotzdem gibt es diese Spaßeimer noch bei vielen.

Plastikeimer mit einem richtigen Toilettensitz

und man kann sie überall ins Haus stellen. Je mehr ich davon gehört habe,

desto mehr dachte ich: Ich mag eigentlich die Idee, zu Hause zu sein

und egal wo man im Haus ist, man kann Scheißen gehen,

denn manchmal nervt es, wenn Fußball dran ist oder was auch immer

und man muss bis zur Halbzeit warten...

Dann nimmt man einfach den Spaßeimer und macht es vorm TV.

Man braucht hier kein Sky Plus oder sowas.

Sachen, die man vor seinem Tod machen will. Herrgott!

Zum nächsten. Erledigen wir das, so schnell es nur geht. Das halte ich nicht aus.

- Wie war der Eimer? - Man denkt, alles ist gut

und dann stört man es und der Gestank wacht auf.

Und schon wieder...

Die Leute riefen ihn an. Als er so am Fahren war, kam es durch sein Radio:

"Schnell! Fahr zu Haus 188!"

Ich dachte nur: "Gott, warum die Aufregung?"

- Ich brauch einen Spaßeimer. - Was ist los mit Ihrem?

Wenn man ankommt, erkennt man: "Der Eimer steht hier schon lange. Er ist gefroren."

- Gefroren! - Die Scheiße ist gefroren?

- Gefroren! - Wann wurde sie zuletzt abgeholt?

Gestern haben die vergessen ihn mitzunehmen!

Er schien sauer zu sein. Aber andere Sorgen haben die ja nicht.

Das ist eine seltsame Sorge, dass man einen Eimer Scheiße nicht los wird.

Aber das war das einzige Mal, dass ich einen wütenden Eskimo gesehen habe.

- Kann ich einen Eimer haben? - Ja, Sie können einen Eimer haben.

- Sie können den hier haben. - Danke.

Denken Sie an mein Trinkgeld zu Weihnachten.

Okay, hör auf in der Arktik rumzurennen. Du sollst dir Wale anschauen.

Ich dachte, es wäre lustig, wenn du per Husky hinkommst.

Aber benutze sie nur, wenn sie gut behandelt werden und dich ziehen wollen.

Das ist kein Spaziergang, okay. Schrei sie nicht an. Schlage sie nicht.

Pass auf, dass sie gefüttert wurden und dass sie es genießen.

Die sollen nichts machen müssen, was sie nicht machen wollen. Sie sollen keine wunden Pfoten haben.

Und haben sie doch welche, besorge ihnen kleine Schuhe oder sowas.

Okay, bis dann, Kumpel.

Okay, wie sieht's aus?

- Hey, du musst Karl sein. - Ja, ich bin Karl.

Ich bin Bill. Schön dich kennenzulernen. Das ist dein Team.

- Das ist Woodrow. Er ist dein Anführer. - Er hat die Leitung?

- Er hat die Leitung. - Er heißt Woodrow?

- Halte ihn eng. - Bleib stehen!

Sitz!

- Das ist Jessie. - Jessie?

Warum ist das so vereist hier?

- Das hier ist Simon. - Hi, Simon.

- Karl? - Warte.

Wie bei einer Hochzeit und alle sagen:

"Das ist Frank, mein Cousin und dies ist mein Stiefvater."

Man sagt dann: "Okay, ja." Und in der nächsten Sekunde hat man die vergessen.

Stinkt.

Ehrlich, ich kann dich nicht hören.

Das ist okay. Sowas kenne ich. Als geht man zu einem Kumpel, der ein Baby hat

und dann erkenne ich wieder, dass ich keins will. Genau so ist das.

Also habe ich mich hinten drauf gestellt. Gab keine Anweisungen, nur:

"Benutz den Anker, um anzuhalten. Benutze die Bremsen, um langsamer zu werden."

Aber das ist nicht genug, oder?

Wie können die trotzdem ziehen? Ich habe den Fuß auf der Bremse.

Okay, das ist ziemlich langsam. Fuß auf die Bremse.

Verdammte Scheiße! Ich lass gleich los!

Leck mich!

Scheiße!

Woodrow!

Scheiße, da war ein Huckel!

Langsamer!

Wie in Supermärkten, wenn man auf einen Einkaufswagen springt.

Da bin ich ziemlich gut drin. Das ist das gleiche Gefühl.

Man hat überhaupt keine Kontrolle.

Langsamer, du Wichser!

Was für eine Art See ist das?

Ruhig, Jungs, ruhig!

Haltet verdammt nochmal an!

Stopp!

Ich fragte: Wenn die Hunde alt werden, was macht man dann mit ihnen?

Er meinte, die hören dann auf.

Ich weiß nicht, ob das bedeutet, dass jemand in ein Tierheim geht und fragt: "Kann ich den haben?"

Und er hat keine Ahnung und wirft einen Ball und man sieht ihn nie wieder.

Ich weiß nicht, wie das läuft.

Wo sind heute die 150 cm Schnee?

Die hören überhaupt nicht!

Ich rufe ihre Namen, Fuß auf der Bremse. Die Bremse bewirkt nichts.

Wir sind auf Eis. Eine Bremse funktioniert auf Eis nicht.

Man schlittert einfach weiter.

- Ich fand, du hast das ganz gut gemacht. - Scheiße!

Stopp!

Du verdammtes Arschloch!

Stopp!

Anhalten! Verdammt!

Wo wollen wir denn hin?

Ich dachte, das hier ist ein See.

- Das ist ein Fluss. - Und was ist das hier alles?

- Gefrorenes Wasser. Schon okay. - Können wir nur kurz anhalten?

Die hören nicht zu!

Es scheint schwieriger zu werden. Denen ist das egal.

Die Bremse funktioniert nicht. Das Polster ist eine Zeitverschwendung.

Meine Beine bringen mich um. Meine Arme tun weh. Was?

Ich habe das noch nie gemacht und jetzt muss ich durch einen scheiß Fluss.

Die Wale sind in der Richtung.

Langsam. Ruhig, Jungs!

Wie viele Stunden schon?

Wie viele Stunden?

Fuck!

Hatte endlich Empfang. Machte das Handy an. Ein paar Nachrichten.

Ich dachte: "Oh, das ist schön. Mal schauen, wer mich vermisst."

Dachte, vielleicht hätte sich Suzanne gemeldet oder meine Eltern.

Die erste Nachricht war von Ricky.

Fragt mich nur, ob der Arzt schon da war.

Er nervt immer weiter mit dem Finger im Arsch.

Wird nicht passieren.

Bestimmt nicht im TV. Und bestimmt nicht hier.

Es friert draußen. Der Arzt wird kalte Hände haben.

Das ist das letzte, was ich will.

Ich schätze, ich habe auch Fieber.

Schwer zu sagen, weil es so kalt ist.

- Karl! - Hi, Kumpel, wie läuft's?

Okay, gut, Kumpel. Wo bist du gerade?

Mitten im Nirgendwo. Ich bin extra hier, um einen Wal zu sehen.

Ich habe nur tote Wale an Kreisverkehren gesehen. Die scheinen die Knochen überall aufzustellen.

Ich weiß, dass du einen Wal sehen sollst, aber es wäre verrückt, wenn du dort wärst

und dir nicht gleichzeitig auch ein paar Gletscher ansehen würdest.

Steve, ehrlich, ich habe nichts als Schnee und Eis gesehen, seit ich hier bin.

Ich muss nicht noch mehr davon sehen. Das ist verrückt.

Die Gletscher schmelzen wirklich schnell.

Teilweise um 500 Meter pro Jahr, einige 100 Meter pro Tag.

- Liegt das auf dem Weg zu den Walen? - In etwa. Die sind im Wasser.

Die Wale sind im Wasser. Das ist eine wasserbezogene Erfahrung.

- Okay. - Viel Spaß.

Ich weiß nicht, warum Steve da so eine große Sache raus macht, dass sie bald weg sind.

Ich glaube nicht, dass sie verschwinden. Es friert hier immer noch.

Globale Erwärmung? Schau mal meinen Mantel an!

Meine Tante Nora machte sich Sorgen wegen der Eisschmelze.

Sie dachte, wenn das ganze Eis weg ist: "Was mache ich dann mit meinem Cola-Whiskey?"

- "Nein, nur die Berge schmelzen." - "Oh, egal."

Es sieht gut aus. Der Anblick gefällt mir.

Schöne Farbe, aber ich weiß nicht, was ich laut Steve davon haben soll?

Du sollst den Schaden erkennen, den die globale Erwärmung anrichtet.

Musst du mir nicht sagen. Eher Suzanne zu Hause. Sie verschwendet die ganze Energie.

Fön. Sie föhnt sich dauernd die Haare. Das mache ich nicht.

Ich bin energieeffizient, weil ich kahlköpfig bin.

Ich verschwende kein heißes Wasser beim Haare waschen...

Kein Fön...

Wenn ihr das so wichtig ist, soll sie sich den Kopf rasieren.

Was machen die dort hinten? Die holen kleine Boote raus.

Die wollen dich nah ran bringen, damit du in Gletscherwasser schwimmen kannst.

Wie nah muss ich denn ran? Ich will nicht...

Das wird einfach albern. Das ist riskant, richtig...

Wenn ich dort drin bin und rumschwimme und das fällt runter...

dann kommt eine Welle... tot.

- Karl, wie ist das Wasser? - Ja, ist gut.

Hey, Karl, du sollst jetzt ins Wasser.

- Brauchst du Hilfe? - Es ist ziemlich...

Ich hätte nichts dagegen, wäre jetzt ein Wal hier. Wäre ein Grund reinzugehen,

um sich ihn mal anzuschauen. Gibt ja sonst nichts hier drin.

Was bringt das?

Ich treibe hier wie eine Chips-Tüte rum.

Ich habe Wale im TV gesehen.

Ich habe nichts dagegen, mal einen zu sehen, bevor die aussterben.

Das hört man ja immer, dass es die nicht mehr lange gibt.

Deswegen macht man sich wohl die Mühe, sie zu sehen. Genau so, als wenn die Oma im Krankenhaus ist.

Man denkt: "Oh, sie lebt nur noch eine Woche." Dann scheut man keine Mühen.

Ist aber nicht immer ein guter Zeitpunkt, sie zu sehen,

weil die Stimmung nicht so gut ist.

Aber man macht sich die Mühe

und das mache ich hier. Ich gebe mir hier Mühe, etwas zu sehen, bevor es stirbt.

- Hallo? - Hi.

- Wie läuft es? - Ich bin nur erschöpft, um ehrlich zu sein.

Hör zu: Werde nicht krank, du brauchst noch eine richtige Untersuchung.

Du weißt, wovon ich rede. Wir müssen sicher gehen, dass deine Prostata und deine Hoden okay sind.

Wie ich gesagt habe: Ich bin noch in keinen Arzt reingerannt.

Das ist noch nicht passiert.

- Aber, ja... - Okay.

Du musst aber aufpassen, dass das richtige Ärzte sind.

Weil ich den Fehler mit Doktor Fox gemacht habe.

- Nie wieder. - Okay.

Und heute wirst du das machen, für das du eigentlich hergekommen bist.

Wale anschauen. Ich habe dir ein Boot besorgt.

Das ist kein Touristenboot. Du hast mal wieder richtiges Glück.

Du wirst nicht einfach mit den normalen Kunden zusammengepackt.

Es ist ein richtiges Fischerboot und Brian wird auf dich aufpassen.

Noch einmal: Sicher eine mit Geld nicht zu bezahlende Erfahrung,

für dich, Karl Pilkington. War mir eine Freude. Genieße es.

- Okay, bis später. - Okay.

Ich will nicht viele sehen, ich will nur einen großen sehen.

Ich will sagen können: "Wahnsinn!"

"Was macht das dort?"

"Schau dir mal die Größe an!" Das will ich.

Ich mag Fische. Ich esse sie nicht gerne,

aber es gibt vieles seltsames Zeug im Ozean.

Es gibt einen Lampenfisch, der eine Lampe auf dem Kopf hat,

weil er so weit unten in der Dunkelheit schwimmt und es gibt einen Kerl, der auf Fische steht.

Er fing einen und steckte ihn in ein Aquarium

und hat damit nachts seine Bücher gelesen.

Man denkt sonst ja nicht, dass Fische sehr hilfreich sind.

Wenn Suzanne einen Fisch will, sage ich immer: "Wozu? Die machen doch nicht."

Aber so einen würde ich nehmen...

Dann ich kann es nicht leiden, wenn man das Licht anlässt

und man dauernd aufstehen muss, um es auszuschalten.

Hey, Karl, Zeit für... hack, hack... Du kannst den Jungs helfen.

Könnt ihr ihm einen Overall bringen? Größe L.

Der stinkt.

- Wie lange fahren wir raus? - Nur die Nacht.

Von innen ziemlich sauber. Außen ist aber Fischöl dran.

Um Himmels willen.

Was man vorm Sterben machen will...

Und jetzt kommt der lustige Teil.

- Pass mit dem Messer in der Hand auf. - Ist da jemand drübergefahren?

Ich habe noch nie einen Oktopus gesehen, der so aussah.

Schau dir das an.

Ist der umgedreht worden? Was ist das? Sieht wie eine Bauchtasche aus.

Ja, der wurde umgestülpt.

Hack, hack! Bewege deine Hände, Baby!

Ich mach ja schon. Hack, hack.

Ich will einen Wal sehen. Ich wusste nicht, dass ich das machen muss.

Mir wird schon übel.

- Fuck! - Hack, hack!

Okay, dann wollen wir die mal kaputtmachen.

Wir müssen Geld verdienen, Gentlemen.

Ich brauche etwas Luft.

Das halte ich nicht aus. Er sagte, wir sind die ganze Nacht draußen. Das halte ich keine Nacht aus.

Es geht jetzt wirklich hoch und runter.

Ich weiß nicht, auf wen ich sauer sein soll. Auf den dort oben oder Ricky.

Ja...

Ich fühl mich wie der leibhaftige Tod hier. Verdammt, ich will nicht krank sein!

Erhalten: 06:20 Uhr morgens.

Ich hänge hier wie ein Arschloch vorne auf einem Boot fest.

Es wird dunkel und nur Gott weiß, wie verdammt lange ich hier schon bin.

Das geht mir verdammt auf die Nerven! Das ist scheiße lächerlich!

Ich habe eine Jacke über mir und esse Fisherman's Friend.

und ich fühle mich verdammt... urgh.

Bis später.

Ist das drinnen oder draußen besser?

- Hack, hack, Gentlemen! - Ich will kein Fischer sein.

Ich habe nie gesagt, dass ich so etwas mal machen will.

Das ist es nicht wert! Dieser ganze Scheiß für einen Fisch!

Zac Efron!

Um Himmels willen!

King Kong.

Das ist doch nicht lustig...

Was soll das? Kein Bild, aber der Ton funktioniert.

Funktioniert der TV überhaupt?

Das macht mich wahnsinnig.

- Was ist los? - Kannst du den TV bitte anstellen?

- Steh auf! - Ich hab keinen Bock auf Fisch.

Ich schneide keine Fische mehr auf!

- Dann komm raus. - Nein.

- Das ist zu schade. - Ich bin nicht hier, um Fische zu zerschneiden.

Scheiß King Kong!

Das macht mich wahnsinnig! Das längste Intro überhaupt.

Warum kann ich nicht einfach krank sein?

- Karl! - Was?

- Was? - Dort sind Wale.

- Wirklich? - Ja. Wale vor uns.

Wo?

- Dort. - Da kann ich nicht hochklettern.

Lass ihn...

Scheiße...

Wo? Ich muss mich hinlegen, dann geht es mir besser.

Dort, vor uns! Siehst du den Luftausstoß?

Von da unten wirst du ihn nicht sehen, Karl.

Ist mir egal.

- Sag mir, wenn wir ganz nah dran sind. - Da kommt er aus dem Wasser!

Da ist eine Flosse.

Das ist der Schwanz.

Okay, ich hoffe, dir haben die Wale gefallen. Großartig.

Ich will dich nur beruhigen...

Ich weiß, dass du deine Prostata-Untersuchung verpasst hast, aber keine Sorge,

ich habe dir einen Termin besorgt, sobald du wieder in England bist.

Also entspann dich. Okay, Kumpel, bis dann.