Original subtitles

Vida. É literalmente tudo o que temos.

Mas isso é bom? Eu sou um revisor.

Mas eu não reviso comida, livros ou filmes.

Eu reviso a própria vida.

Ah!

Ah!

Bem-vindos, senhoras e senhores,

para a terceira temporada de "Review".

Eu sou Forrest MacNeil.

Seja qual for a experiência de vida que você curioso sobre, eu farei isso.

E então irei revisá-lo.

Estou emocionado por estar de volta e feliz por estar reunido

com meu co-apresentador, A.J. Gibbs!

- Floresta... - Sim!

... você está vivo!

Eu sei!

E é incrível.

Os espectadores que retornam se lembrarão que nossa última temporada terminou

de forma bastante abrupta quando meu produtor, Grant,

e eu muito infelizmente caiu de uma ponte alta.

Se eu vou morrer, você também vai morrer!

[Bipe]

Grant e eu sobrevivemos.

E isso é, sem dúvida, um milagre.

Simplesmente não há outro maneira de entendê-lo.

Eu acredito que estou vivo hoje

para que eu possa continuar fazendo

este trabalho extraordinariamente importante.

E então com isso, A.J., qual é o meu primeiro...

Oh, espere, você esqueceu de contar eles sobre a cabine de veto.

Sim eu fiz. Isso é verdade.

Na temporada passada, consegui vetar duas revisões.

E nesta temporada, nosso advogados insistiram

que tenho vetos ilimitados.

Significado por aquela chama eterna

e todas aquelas pilhas de vetos.

Mas eu juro para você agora que não vou usar

quaisquer vetos nunca mais.

Você quer orientação sobre o questões vitais do nosso tempo.

Se o universo, através nosso sistema aleatório,

escolhe seu pedido,

quem sou eu para ficar no seu caminho?

Não haverá vetos.

Agora, A.J., vamos ao que interessa!

Qual é a minha primeira crítica da terceira temporada?

OK.

Vem de Pete em Westchester, Califórnia.

- Pete? - Sim.

Olá. Eu sou Pete de a equipe de marketing viral

aqui no Neato Taquitos.

Forrest, nossa pergunta para você é:

como é tentar nosso novíssimo Locorito?

- Neato Taquitos... - Nós conseguimos, você come.

As questões vitais do nosso tempo.

Hum. Eu acredito que isso pode

acabou por ser um desses.

E, portanto,

um exemplo perfeito do trabalho

que minha vida foi poupada para fazer.

- Aqui vou eu. - Hum.

Comprar e comer um burrito de fast-food soou

como uma revisão muito curta.

Mas quando cheguei ao Neato Taquitos,

não parecia assim.

Oh não.

Aparentemente, Pete tinha gravou sua pergunta

durante os meses que meu produtor, Grant,

e eu estava perdido no deserto.

Desde então, parecia que todo o Neato Taquitos

cadeia de fast-food tinha saiu do mercado.

Meus estagiários, Josh e Tina,

sugeriu colocar um anúncio em www.craigslist.com

para encontrar um Locorito,

que eu agora entendi tinha

está fora de produção há 6 meses.

Leia de volta para mim, por favor.

"Queria um Locorito de Neato Taquitos."

Pagará $ 5.

“Aberto a pagar menos. Apenas perguntas sérias."

Você acha que isso vai funcionar?

Honestamente, você nunca sabe. As pessoas vendem coisas estranhas [bip].

Deixando de lado as vulgaridades, Tina estava certa.

Fiquei surpreso ao finalmente receber

uma resposta ao meu pedido...

Quem é esse?

Uh, Craig me enviou.

É sobre o Locorito.

... de um homem que aguentou

para um burrito de um rede de restaurantes extinta

porque ele também trava em tudo, sempre.

consegui salvar tudo exceto meu casamento.

Oh sim. O divórcio pode ser difícil.

Mas às vezes é o melhor.

O pior erro que já cometi feito. Arruinou minha vida.

OK.

Este simples pedido teve tornar-se um teste para minha paciência.

Posso mover algumas dessas coisas?

Não! Ah, aí está.

Eu odiaria deixá-la ir.

Saí daquela casa com uma profunda apreciação

por qualquer doença mental que me permitiu

para completar minha missão.

Ei! Posso te interessar

em um muffin Starbucks descontinuado?

Não, apenas o Locorito. Obrigado.

Sua perda.

Oh.

Desde o meu retorno à civilização,

Eu tenho vivido no casa do meu produtor, Grant...

Depois de você.

... quem, lamento muito dizer

levou o peso do nosso impacto na água

e agora está paralisado da cintura para baixo.

Ah.

Este foi um arranjo ideal.

- Você encontrou sua comida. - Sim eu fiz.

Viver com um colega significava sem distrações da "Revisão".

- Oxicodona e anticoagulante. - Obrigado.

Este trabalho é tudo que preciso na minha vida.

Você sabe, isso pode ajudá-lo

para se concentrar melhor nessa experiência

se você comeu fora da minha própria refeição.

Sim.

Não sei se já comi comida

já passou da data que foi preparado.

Aqui vai.

OK.

Esta não foi a primeira vez que o destino

me fez comer algo doentio.

Mas foi, de longe, o mais refeição revoltante da minha vida.

Isso seria algum tipo de molde.

No momento em que eu tinha sucesso engasgou o burrito,

Eu ansiava pelos pássaros crus

Eu consumi quando estava perdido no mar

e os excrementos dos animais Grant

e eu vivi depois nós acidentalmente caímos

da ponte e foram vivendo no deserto,

lutando por nossas vidas.

Esse burrito era um coisa terrível de comer.

E meu corpo soube instantaneamente que algo estava muito errado.

Ah. Uma guerra assolou meu estômago.

Oh Deus. Ah!

Ah.

Ah, [bip]. Ah.

Foi uma noite passada

em terrível agonia induzida por burrito.

Oh.

Não deveria ter comido aquele burrito.

Foi o único que consegui encontrar.

Mesmo assim.

[Estômago ronca] O que o [bip] é isso?

Oh.

[Bipe]

Ah, [bip]. Ah, [bip].

Ah, [bip].

Sim Olá?

Não não não.

Não.

Eu tinha esquecido que isso era

um dia crucial no meu julgamento por assassinato,

que resultou da revisão da temporada passada

de matar uma pessoa...

Oh!

Em que uma pessoa foi morta.

Por que você não me deu mais aviso sobre isso?

Eu sinto muito. Acabei de começar a jogar golfe.

E isso tomou conta da minha vida.

Ouça, não me sinto muito bem.

Você tem que se recompor, Forrest.

Esta é a seleção do júri.

12 dessas pessoas vão decidir

se você é um assassino ou um autodefensor.

Então você precisa causar uma boa impressão.

Oh sim. Eu farei o meu melhor.

Todos se levantam.

Colocando um Locorito em meu corpo

foi uma tarefa surpreendentemente difícil.

Mas tirá-lo estava longe fácil demais para o conforto de qualquer um.

Oh meu Deus. Ah. Ele foi o número dois!

- Ai credo! Ah. - Eu posso explicar.

Ah, não, não, não, não. Você não pode falar com eles.

Senhoras e senhores, ontem,

Comi um burrito de 6 meses.

E...

Oh! Oh!

Eu movo que isso seja riscado do registro.

Considerando as muitas misérias que o Locorito me trouxe,

não é de admirar que Neato Taquitos não está mais no mercado.

Um começo desfavorável

para um jurídico bastante sério prosseguindo, receio.

Mas também um esclarecedor início da nossa nova temporada.

Aquele fast-food rançoso burrito me levou a um simples

mas importante lição de vida.

É melhor deixar ir o passado do que comê-lo.

Dou comer o novo Locorito de Neato Taquitos uma estrela.

O que vem a seguir, AJ?

Vem desde os 9 anos Anastasia em Ryegate, Montana.

- Delicioso. - Anastasia escreve,

- "Quero ganhar um cachorrinho"... - Ah.

"... mas minha mãe diz que não podemos porque já temos um cachorro.

Como é colocar um animal de estimação para dormir?"

Oh. Oh garoto.

Você sabe, Forrest, você poderia apenas cante uma canção de ninar para um gato.

Hum. Eu poderia fazer isso,

mas então eu também tenho que matá-lo de alguma forma,

porque é isso que Anastasia quer.

Vou colocar um animal de estimação dormir, significando morte.

O único animal de estimação que já tive tinha era um golden retriever

que adquiri para minha família na minha análise sobre roubo.

- OK. - O nome dele era Sargento.

E não havia como sabendo quantos anos ele tinha.

Se ele tivesse adoecido, eu não saberia

porque minha ex-mulher, Suzanne,

não me permitiu entrar na nova casa

ela e nosso filho moram dentro. O que você quer?

Mas se eu fosse colocar um animal de estimação para dormir,

Sargento era o lugar lógico para começar.

Estou apenas vendo como as coisas estão indo.

Eu estive... eu estive, uh, pensando no cachorro ultimamente.

- Qual é a crítica? - Qual é a crítica?

O que é isso, tipo, "O que é isso gostaria de ser veterinário"?

Não.

Eu nem estou dizendo para certeza de que esta é uma revisão.

Bem, você não está conseguindo em qualquer lugar perto do cachorro.

Adeus.

Parecia que eu não estaria colocando meu cachorro velho para dormir.

Mas a referência de Suzanne para medicina veterinária

me deu uma boa ideia.

Oi.

Seu gato está morrendo?

Bem, se o médico disser isso não há nada que você possa fazer

para a picada de abelha,

Eu ficaria feliz em coloque-o no chão por você.

Esta abordagem foi também se mostrando difícil.

Mas assim como eu estava pronto para desistir

no hospital veterinário

e sai em busca de um pássaro gravemente ferido,

esta história tomou um rumo exótico.

Uau. O que é aquilo?

- É um dragão barbudo. - O que há de errado com ele?

É velho. Ele não tem comido.

Talvez seja hora de tirá-lo de sua miséria.

Realmente?

eu não tenho nada para fazer pelo resto do dia.

E eu ficaria mais do que feliz

para ajudar esse amiguinho

para o outro lado para você.

Por que passar por essa dor?

Para ser honesto, ele pertence ao meu filho.

E ele está muito ocupado conseguindo alto para dar a mínima para ele.

Não vai ser doloroso,

mas tenho coisas que poderia fazer hoje.

- OK. - Ótimo.

E assim, esse não amado réptil foi deixado sob meus cuidados.

Contudo, não foi, de forma alguma

isso realmente significou qualquer coisa, meu animal de estimação.

Eu percebi, eu não teria uma experiência genuína deste

a menos que eu passe pelo menos um dia

ou 2 ligação com meu lagarto.

Olá, Beyoncé.

- Ah, legal, um dragão barbudo! - Hum-hmm.

Meu irmão teve um desses isso quando eu era criança.

- Oh sim? - E aí, cara?

Você deveria borrifar ele com água uma vez por dia.

Você tem um borrifador para isso?

Eu não me importaria com isso.

Bem, está tudo bem. Como, Vou preparar você.

Vou pegar grilos e outras coisas, vai ser divertido.

Não mesmo.

Josué? Não se preocupe, ok?

Não, tudo bem, cara.

Não parecia possível para mim

para formar uma conexão com esta criatura,

cujo nome descobri mais tarde era popularmente pronunciada Beyoncé.

Quase não se mexeu.

Os grilos que vagavam livremente ao redor do habitat

pareciam animais de estimação mais interessantes.

Beyoncé era estóica, remota e doente.

Mas no final do segundo dia,

Comecei a me consolar em seu silêncio,

presença pouco exigente.

E no terceiro dia, algo notável aconteceu.

Ah, ei, pessoal!

Vocês caras! Olhar! Veja isso!

- E aí, Sr. MacNeil? - Os grilos são ge.

Beyoncé comeu os grilos.

- Isso é ótimo, Sr. MacNeil. - Eu sei.

- Isso é selvagem. - Você é um bom pai!

- Quer que eu pegue mais grilos? - Sim! Obtenha mais grilos!

- Quer dizer, ele está com fome, certo? - Sim, ok, legal. Vamos.

Uau.

Parecia que toda Beyoncé precisava era de um pouco de TLC,

ou pelo menos não ser completamente ignorado por um drogado

e sua mãe sem coração. Desculpe.

Eu sabia que Beyoncé estava apenas sob meus cuidados

com o propósito de ser sacrificado

e que ele não iria estar por aí por muito mais tempo.

Mas ainda assim, foi legal para vê-lo se recuperar.

Ah, ei, Grant, eu te contei isso ontem...

Isso pode esperar?

Eu quero ouvir a flauta.

Beyoncé e eu até parecia estar se desenvolvendo

alguma forma real de comunicação.

Olá. Oi! Olá!

Quanto mais tempo eu passava com o lagarto cada vez mais saudável...

Aqui vamos nós. Quanto mais eu percebi

que este não era um animal comum.

Atrás daqueles olhos estava

um mundo inteiro de pensamentos e sentimentos.

Ele era sábio, emotivo e gentil.

Eu não tenho utilidade para um amigo de qualquer espécie,

mas o destino trouxe Beyoncé e eu juntos,

e a ideia de matá-lo começou

parecer um desperdício.

E basta colocar isso aí.

Meu produtor, Grant,

faz um trabalho impressionante e sempre apreciei o trabalho

de me manter na tarefa.

Ultimamente, eu podia sentir seu olhos em mim e em Beyoncé.

E eu sabia o que ele estava pensando.

Ah. Conceder.

Acho que sei o que você está aqui para dizer.

Eu tenho gastado muito de tempo com Beyoncé.

E isso não é um revisão de ter um animal de estimação.

É uma revisão de como colocar um animal de estimação para dormir.

Isso é o que eu ia dizer.

Eu sinto que você está me apaixonando por esse lagarto

e esquecendo para que serve isso.

Oh não. Vamos, Grant.

Eu não sou capaz de cair para qualquer coisa, exceto "Revisão".

Agora, tendo dito isso,

Não vou sacrificar Beyoncé.

Floresta. Não.

Isto não é um centavo normal lagarto armazenador, Grant.

Ele acabou de voltar de à beira da morte.

Isso soa familiar?

Isso aconteceu com você e comigo também, certo?

Você se identifica com ele, não você? Eu o conheci.

E ele é realmente extremamente inteligente.

Quero dizer, é tipo, há muita coisa acontecendo lá em cima.

Então seria um crime.

Por isso comprei...

Ah!

Outro animal de estimação para o propósito expresso de manter

por alguns dias e depois matando.

Eu vou matar aquele em vez de. Eu o chamei de Deyoncé.

Dê uma olhada. Aqui você vai.

Beyoncé e Deyoncé.

Amigos por 1 ou 2 dias no máximo.

E então, esse, eu vou matar.

Isso parece bom.

Bom. Sim.

Já que qualquer animal faria para esta tarefa,

Eu senti que encontrei uma boa maneira

poupar a vida de um criatura com quem eu talvez tivesse

desenvolveu algum tipo de respeito mútuo.

Mas havia um falha terrível em meu plano.

A imagem é boa,

mas eu gostaria que pudesse parecer mais antiquado.

Você sabe como é antigo o papel estava todo amarelo e...

Sim! Bem desse jeito! Ah, isso é perfeito!

OK.

Uau. Onde está Beyoncé?

Não é Beyoncé?

Não, este é meu novo lagarto, Deyoncé.

Uau! Onde está Beyoncé?

Espere, vocês estavam lá juntos?

Sim, por quê?

Você não deveria colocar dois barbudos dragões no mesmo tanque.

- Por que não? - Esse é o pé da Beyoncé?

- Oh! - OK.

Oh não! O que aconteceu?!

Sim, às vezes eles comem uns aos outros. É louco.

Do que diabos você está falando?!

Eu sabia. Vídeos de Erê no YouTube...

Do que diabos você está falando?!

Esses [bip] lagartos comem uns aos outros?!

Ah, então nós dois sabíamos disso.

Por que você não me contou isso?!

Ah, pensei que todos nós soubéssemos disso.

Coloquei os dois na mesma coisa,

e um deles comeu o outro?!

Bem, eu lido com a dor sozinho.

Talvez ele esteja na caverna?

Sim, ok. Tudo bem.

Eu olhei na caverna [bip]!

Eu não tive emoção apego a Beyoncé

e não fiquei triste por mim mesmo.

Mas a injustiça do que tinha acontecido me perturbou.

Meu único amigo no mundo!

Eu sinto muito. Eu sinto muito.

Após um período de reflexão,

Eu decidi que tinha ligado o suficiente com Deyoncé

ter uma experiência genuína de colocá-lo para dormir.

Você está vindo com eu, seu pedaço de merda.

Minha experiência de colocar Deyoncé dormir foi, francamente,

mais como pena capital para animais de estimação.

Foi justiça.

Lamentável, mas completamente necessário.

dou colocar um animal de estimação dormir três estrelas.

A seguir, um tweet de GoGoOctavio.

Adoro os tweets! Uh-huh.

"Você sobreviveu à morte, então aqui está um presente meu."

Como é fazer seu sonho se torna realidade?

"Ta-da!"

Ta-da.

Como é fazer meu sonho se tornou realidade?

Que... Que pedido estranho é esse.

Para dormir e ter um sonho

e acordar e reencenar isso no mundo real?

Deve ser interessante.

Estou partindo para realizar meu sonho.

Grant não poderia me deixar usar um de seus muitos quartos de hóspedes

no caso de fora da cidade parentes

caiu inesperadamente. Nunca se sabe.

Então passei minhas noites em sua garagem em um resistente

berço que aluguei dele.

Um lugar perfeito para dormir, e assim, para sonhar.

Eu nunca tinha dado um momento pensei em meus sonhos.

Mas agora eu registraria um precisamente

e depois reconstitua-o no mundo real.

Ok, coisas interessantes.

Haverá alguns adereços para arredondar, então por favor tome notas.

Tudo bem, então, começa.

E eu estou andando por um rua pitoresca e arborizada.

E eu tenho um prato e meu pênis está nele.

E, ah, não. Desculpe, não é pênis, pavão.

- Graças a Deus. - É apenas a minha caligrafia.

Alguma coisa escorrega da minha calça...

- Aí está. - ... e é meu lagarto.

- Graças a Deus. - Ele foge.

E então chegamos a um parque.

E minha ex-mulher está lá em uma toalha de piquenique.

E ela tem jantar de Ação de Graças

com todos os enfeites, e então ouço uma voz.

E eu corro para isso. E então eu me perco.

E então eu fico muito, muito assustado.

E foi então que acordei. Selvagem, certo?

- Milímetros. - Isso não deve ser muito difícil.

Sim. Há apenas um parte eu tenho que resolver.

Convencendo minha ex-mulher

para me ajudar a realizar meu sonho

desempenhando um papel nisso

exigiria todos os meus encantos.

Vá embora. Quero dizer.

Que foram difíceis de implantar através de uma porta fechada.

E então voltei para o quadro dos sonhos de desenho.

Hum.

Infelizmente, Suzana também desempenhou um grande papel

nos sonhos que tive na noite seguinte.

Não.

Hum.

Sim. Sim.

E na noite seguinte.

Suzana.

Qual é o problema comigo?

Ah, Suzana.

Suzana. Suzana.

Para minha grande frustração,

parecia que meu cérebro adormecido

estava constantemente pensando em minha ex-esposa.

Talvez se Suzanne tivesse sido

mais disposto a abrir a porta para mim,

ela e eu poderíamos ter seguiram em frente um do outro

de uma forma mais saudável.

Eca. Ah, [bip].

E meus sonhos seriam livre para explorar outras ideias.

Vamos. Vamos. Suzana!

Surpreendentemente, este prlem persistiu por 27 noites.

Suzana! Finalmente, não pude mais esperar.

Se esta tarefa algum dia fosse concluída,

Eu simplesmente teria que reencenar

um sonho que envolveu Suzanne.

Ela cooperaria ou impedir o trabalho da minha vida?

Só havia uma maneira de saber.

Olhando para trás agora, me ocorre que

quando as pessoas falam de realizando um sonho...

... eles geralmente estão se referindo para realizar uma aspiração,

em vez de reencenar o inútil

meandros de um cérebro adormecido.

Ah.

Eu gostaria de um cachorro-quente, por favor.

Eles são gratuitos.

Obrigado.

Talvez isso teria sido uma exploração mais significativa.

Floresta. Falei com o juiz,

e ele quer encerrar o julgamento

porque ele não gosta de você

e ele quer que você vá para a cadeia.

Suzana!

Este foi o momento da verdade.

Suzana!

Eu precisava que Suzanne atuasse de uma forma muito específica

e não tinha ideia se ela obedeceria.

Vá embora, Forrest.

Incrivelmente, Suzanne tocou seu papel com perfeição.

Então eu acordei. Perfeito!

Haha, conseguimos. Ótimo trabalho, pessoal.

Foi exatamente assim que sonhei.

Ah, quer saber? Eu deveria me vestir.

Os psiquiatras argumentaram

que nossos sonhos fornecem janelas

em nossos verdadeiros pensamentos interiores.

Falando como um homem que tem vivi um daqueles sonhos,

Eu diria que esses médicos são todas as fraudes e vendedores ambulantes.

Mas um projeto em grupo é sempre divertido.

Então, realizando seu sonho se tornar realidade ganha quatro estrelas.

Forrest, esse é o fim

do primeiro episódio da terceira temporada!

Bem, estamos apenas começando, A.J.

Nos vemos na próxima vez em "Revisão".

"Análise."

Sincronizado e corrigido por Dragoniod para www.addic7ed.com

Queijo extra!