Original subtitles

(Música de órgano)

Yo me levanto todas las noches a eso de las 4 de la madrugada a hacer pis.

Ya sabéis que tengo una vejiga muy pequeña.

Vuelvo a la cama y Yolanda está despierta,

y eso es raro porque ella siempre duerme del tirón.

Así que le pregunto: "¿Cariño, estás bien?"

Y me dice: "Estoy muy agobiada".

Le digo: "Yo también lo estoy, son los nervios de la boda".

Entonces se echa a llorar.

¿Y yo qué hago? Pues la abrazo y la beso.

Y ella me abraza y me besa y entonces me excito.

Porque habíamos decidido no tener relaciones sexuales antes de la boda,

para ir a la noche de bodas con ganas y pasar una noche de sexo salvaje.

Una tontería de juego. Lo importante era que necesitaba soltar tensión.

Y empiezo a acariciarla, a besarla y a desnudarla pero me frena...

y me dice: "Lo siento, Diego, no puedo."

"¿Que no puedes qué?", pregunto yo.

"Llevo meses dándole vueltas a todo".

Ah.

"¿A todo qué?", pregunto yo.

"A nuestra relación", me dice.

"Hay cosas que nunca han estado bien,

cosas de fondo que hemos obviado porque nos queremos mucho".

"Y sabes que no soporto hacerte daño. Por eso, si he tomado esta decisión,

es porque creo que lo tengo muy claro".

Pues vale.

Entonces va, y me suelta:

"Diego, no puedo casarme contigo. No puedo, no quiero."

(Solloza)

Y yo ahí no lloré, yo ahí no lloré.

No lloré porque estaba convencido de que al final iba a recular...

y que se iba a arrepentir y que todo iba a estar bien.

Por eso no la presioné.

Fui muy razonable, muy comprensivo y hasta la consolé.

Es que estaba realmente destrozada.

No dejaba de llorar.

Parecía que era yo el que lo había dejado.

De verdad que...

(Suspira)

Quedamos en que ella avisaría a sus invitados y yo a los míos.

Como veréis, eso no ha sido así.

Ahora os agradecería, por favor, que abandonárais la iglesia...

porque me gustaría quedarme aquí un rato solo.

Estoy bien, ¿eh?

Muchas gracias a todos por venir.

(Suena una campana)

Primo suelta ahí, ¿eh?

Si hay que llorar, se llora.

Tienes rabia, pues saca la rabia.

No, pero a lo mejor viene.

-Tú cállate. -No quiero que venga. No quiero...

Dale ahí, buena esa.

-"Dejao". -Ahí, sí, sí.

-¡No! ¡No! -¿Mejor?

Ahí justito.

Está mal.

Muy mal.

Y tú no me somatices. Que te conozco como si te hubiera parido.

Estamos tranquilos, ¿vale? Estamos con el primo.

Vale. Estoy bien, estoy bien.

¿Qué haces? No, delante mío no te las tomas, ¿eh?

-Deja las pastillas, José Miguel. -Dámelas, por favor.

Está el primo jodido y tú montándome el numerito con las putas pastillas.

-Por favor, no hagas tonterías. -¿Quieres las pastillas?

Sí, gracias.

¡A tomar por culo las pastillas!

¡Dejad de pelearos, por Dios!

¡Que me tenéis hasta los cojones! ¡Frito me tenéis ya!

-Perdona. -Perdona.

¡Aquí las pastillas!

¡Hombre!

(Suena una campana)

Por encima de mi puta calavera.

No es por meter el dedo en la llaga, pero igual te has precipitado.

Que no has evaluado los riesgos, ¿me entiendes?

Tú te querías casar hoy porque es el santo de tu padre.

Querías honrar su memoria. Muy encomiable. Me parece estupendo.

Pero, ¿sabes qué te digo? ¡Que mejor! Porque te has ahorrado meses,

o años, viviendo con una petarda, que antes o después te iba a dejar.

Es así, todo se resume a que la tía está cagando y con la regla.

¿Qué dices?

Hay 2 tipos de personas: las que ponen la cara o el culo. ¿Cuál eres?

Yo pongo el corazón, ahí...

Rabia y orgullo, primo. ¿Dónde vas tú? ¿Dónde vas?

Voy a buscar a Toña.

Aquí quieto, cojones.

Creo que necesitamos un poco de visión femenina.

Toña no entra. Somos los tres. Toña me come la polla.

Perdón.

Toña sólo me come la polla a mí. Y con muchísimo amor.

Está hablando en sentido figurado.

-Lo que tengo que aguantar. -Bueno, por si acaso.

Un clavo saca otro clavo.

¿Has visto la prima Rosi, lo buena que está desde que está soltera?

A mí nunca me ha gustado la prima.

Porque es una guarrilla.

Tú necesitas a alguien más cariñoso, como mi Toña. Voy a buscarla.

Voy fuera. Entra y te come la polla donde hacíamos la catequesis.

Primo, por favor, que Toña solo me come la polla a mí.

Que está hablando de la prima Rosi, José Miguel, la prima Rosi.

Te vas caliente "pa" casa, de verdad. Te vas caliente.

Martina Martín Martín.

No te casas por el santo de tu padre, te casas por Martina Martín Martín.

¿Qué Martina?

Martín Martín. La que veraneaba en el pueblo.

Ah, coño, Martina. De la que estabas súper enamorado.

Con esa te ponías tú bruto, ¿no?

¿Y qué? ¿Qué tiene que ver Martina ahora?

15 de julio del 2000. Hoy hace 10 años,

durante las fiestas, perdieron la virginidad y se juraron amor eterno.

Que yo fui testigo.

¿Cómo testigo? ¿Les viste follar?

Un poco, sí...

¿Te has quedado tonto de tanta pastilla o qué te pasa?

¿Qué tiene que ver ahora Martina? Céntrate, haz el favor.

Martina...

Martina...

Primo no llores.

Si es que no me caben más cosas ya... Martina...

(Campana)

¿Ves cómo tenía razón?

Bebe anda. Esto es mano de santo.

No, no, no, primo no...

Sí bebo, sí bebo.

¡Vámonos!

¡Vámonos a buscarla! ¡Quiero ver a Martina!

Cálmate, ¿qué me estás contando?

¿Sabes qué vamos a hacer? Nos vamos los tres a buscarla.

¿Estamos locos o qué pasa? Calmémonos un poquito.

¿Cómo vas a ir al pueblo sin saber si está Martina o la madre que la parió?

Va a estar. ¿Por qué?

¡Porque me sale de los cojones!

¡Y si yo quiero que esté, está!

Estás tapando. Yo aquí no me voy a quedar.

Estás tapando. Te lo digo.

No estoy tapando. Sí, hombre, te conozco.

¿Está tapando o no? Escúchame, ¡que no!

Quieres follar, te llevo al Pachá, pero no te llevo a Comillas.

Que no estoy tapando, es otra cosa.

Esto es acabar lo que había antes y empezar una cosa nueva.

Estoy de acuerdo. Primo, ¿estás conmigo?

Que estoy contigo, cojones.

¡Estamos dando un paso adelante!

Y que saques ahí la rabia.

¿Estás ahí conmigo? ¡Con dos cojones!

Con dos cojones.

¡Que te hagas valer! ¡Que tú vales más que esa tía!

Y si no me quieres, te jodes. Díselo. ¡Si no me quieres, te jodes!

¡Jódete!

¡Nadie te va a querer como yo! ¡Todo el puto día sin un mensaje!

¡Nada!

¿Sabes lo que te digo?

Que yo te llevo a Comillas o a donde sea y te como la boca.

¡Gracias, primo!

Llamo a Toña para que nos lleve, porque ella conduce muy bien.

Toña me come la polla, y esta vez en sentido literal. Vamos los tres.

Los tres solos, sin decir nada a nadie. Sin pastillas y sin móviles.

¿Se lo quieres decir a Toña? Sí, gracias.

Me has roto el móvil. Entonces, pues claro...

¡Primos, vamos a por ella!

(Tararea) A por ella...

¡Oé!

(Los dos) ¡A por ella, oé! ¡A por ella, oé!

(Suena una alarma)

Me encanta verte así. ¡Primo, que ahí vamos!

(Sigue sonando la alarma)

¿Qué es eso?

La alarma del pulsómetro del primo.

Me tienes de tus tonterías... ¡Quítate esto!

Déjale que le pones nervioso.

¡Él sí que me pone nervioso!

Primo respira despacio. Túmbate y respira.

(La alarma deja de sonar)

¡Así no puede ir! O vamos todos o ninguno.

José Miguel, ya es hora de superar todos los putos traumas.

Que tienes una edad. ¿Hace cuánto que no sale de Madrid?

Dos años que cruza la M-30 y le da ansiedad.

¡A pollazos te quitaba la tontería!

Da igual, no vamos. Estoy tapando. Tengo que pasar el luto.

Está bien que lo veas.

Es importante pasar el luto.

(La alarma suena)

(Los dos) ¡Que no vamos a ir!

Mírale...

No te tomes tres, tómate veinte a ver si revientas.

Primo, por favor. No puedes mezclar las pastillas con el alcohol.

(La alarma suena más deprisa)

(Eructa)

En cinco minutos me voy a desmayar.

Me metéis en el Cadillac y nos vamos al pueblo.

No, ahora no digáis que no, por favor.

Eso es un par de huevos.

(Suenan las campanas de la iglesia)

(Canción "Quiet town" de Josh Rouse)

(Gritan)

(Canción)

(Oleaje y gritos)

(Termina la canción)

(Silban)

(Campanas y gorjeo de pájaros)

Perdone.

¿Usted sabe dónde se ha metido todo el mundo?

En la Romería. ¿Y sabéis por qué yo no voy?

Porque no me sale de los cojones.

No soporto a los borrachos que cantan, bailan, te abrazan...

Se bebe para olvidar, de toda la vida. Cuando se está mal.

¿Vosotros de dónde venís? ¿Boda, bautizo o comunión?

Bodorrio, bodorrio...

¿Y quién se ha casado?

Casi yo.

Casi yo, no. ¿Te has casado o no te has casado?

Pues... o sea... no.

Correcto. Pues sentarse a tomar algo conmigo.

¿Tú eres el Bachi, no? Correcto.

Este es el del Videoclub Bachi. El que nos alquilaba las pelis.

Correcto. ¿Qué pasa, Bachi? ¿Cómo estamos?

¿No te acuerdas de mí?

Julián, "Julianuco".

Incorrecto.

Que me sacabas los veranos a pescar. Me levantabas a las 5 de la mañana.

El "Sardinuca".

Coño, el "Sardinuca".

Qué feo te has puesto. ¿Y ese bigote tan ridículo?

Sentarse coño conmigo, que os invito a un "vinuco".

Sentarse.

¿Pero tú estás seguro de que es aquí?

Claro, que es primo. Hay cosas que no se olvidan.

¿Y tú venías aquí a cantarle serenatas?

Serenatas y otras cosas.

Martina te quiero, me molas cantidad...

¡Martina, baja y haznos una paja!

Primo, eso no.

Perdona, si no hay nadie, cojones. Vamos a centrarnos, ¿vale?

Lo más importante es que cuando la veamos, no le digas lo que ha pasado.

A ninguna mujer le gusta sentirse segundo plato, ¿vale?

Si pregunta, venimos de mi boda.

No, no, no...

¿Y tú con quién te has casado?

Con mi prima la de Cuenca, ¿qué más da? (Silba)

¡Primo, aquí atrás!

Vaya "siestuqui" que te has echado.

¿Dónde vas? ¡Eh!

¡Primo, para! ¡Ven aquí!

(Música alegre)

¡Si es que no te teníamos que haber traído!

¡Primo, párate!

¡No me hagas correr que no me gusta!

¡Como te pille te voy a correr, pero a hostias!

¡Primo!

¡Tú tira para allá! ¡Corre un poco!

A mí no me da órdenes ni Dios.

Que ya estoy corriendo mucho. Estoy corriendo a tope.

¡Mentiroso, que te veo!

La madre que te parió, José Miguel. ¡Como te pille!

¿Dónde vas? ¡Que te veo venir!

(Susurra) Primo, aquí ya no es.

Primo, aquí no te puedes quedar.

¡Alma! ¿Qué alma?

(Agobiado) Que se me escapa el alma, primo.

¡Que no se te escapa nada!

¡Esta era nuestra casa!

Aquí ya no te puedes quedar, este ya no es tu cuarto.

¿A ti te parece normal la que estás organizando?

La próxima vez que me hagas sudar...

¡Julián, que me pones nervioso!

No es ni medio normal.

¿Dónde está Toña? Toña no está.

¿Y la M-30? ¿Y el pirulí?

Ve a por sus pastillas, por favor.

Que le den a las pastillas. Son una cárcel...

¡Ve a por ellas, Julián!

¡Te pegaba dos guantazos que te quitaba la tontería!

Que me lo pones nervioso. ¿Quieres que te dé?

Pero que te voy a dar, cojones...

¡Coño, un niño!

Oye, tranquilo, que de verdad que ya nos vamos.

¡Mamá!

¡Socorro! ¡Mamá!

¡Hay un niño asustado! ¡Vámonos!

¡Mamá! ¡Fuera de aquí! ¡Socorro!

¡Dani! ¿Qué pasa mi amor, estás bien? ¡Fuera de aquí!

¡Fuera de aquí he dicho!

¿Diego?

Hombre, Martina...

¿Pero qué haces aquí?

Pues, nada que...

que...

que me iba a casar y me han dejado tirado.

Fíjate lo que me ha pasado.

Me cago en la puta, pues sí que empezamos bien.

Estás muy guapa, Martina.

¡Bachi, el "borrachi"! ¡Bachi, el "borrachi"!

¿Qué? Ya vas fino, ¿o qué, cabrón?

Bachi, ni puto caso. ¿Estás bien? ¿Te llevo a casa?

Yo no tengo casa.

¿Y dónde vives?

En el mar.

¡Bachi! ¡Bachi! ¡Bachi!

¡Déjame, coño! Que tengo sueño.

¿Tú estás tonto o qué te pasa?

¡Sal de mi cama, hombre!

Pero, ¡qué cama, ni qué cama!

¿Dónde está el primo, primo? Vete a buscar al primo, primo.

Ahora viene.

Que se vaya de aquí.

No, Dani, se van a quedar hasta que esté mejor.

Este era su cuarto cuando tenía tu edad.

Seguro que me contagia lo que tiene.

No, lo suyo no se puede contagiar. ¿A que no?

Sí, porque todo en la vida se contagia.

Primo, colaboramos un poquito, ¿o qué?

Me quiero ir a Madrid. No puedo estar aquí.

Vale, tranquilo.

Necesito mis pastillas y ver a Toña. Déjame llamarla, por favor.

¿Me escuchas? Tengo mocos, tengo sinusitis.

No, déjame llamarla. ¿Me escuchas?

Escúchame. Cierra el ojito que te queda, por favor.

Quiero que intentes recordar cómo te sentías cuando estábamos aquí.

Aquí eras el rey.

El más pequeño y el que más corría, el que más todo.

¿Te sientes un poco mejor si piensas eso?

A lo mejor esto es una buena opción. Además, estoy muy contento contigo.

Lo que has hecho es muy valiente.

Es un paso adelante muy importante. Estamos aquí bien, en casa.

Estás aquí protegido por tus primos, ¡hombre!

¿Los tres "mosqueperros"?

Eso, los tres "mosqueperros" vuelven al ataque.

Dani, ¿sabes que mi primo es militar?

Y perdió un ojo en Afganistán, en la guerra.

Explotó una bomba cerca de un cole...

No, no, no...

¿Qué, no? No lo cuentes, por favor.

¿No? No, que me pongo malito.

Vale, no cuento. Es un héroe de guerra.

¿Qué héroe de guerra? Un puto "tarao" es lo que es.

¿Pero a ti qué te ha pasado?

Estaba en el puerto y me he encontrado una sirena,

y me la he "cepillao". ¡No te jode!

Primo, dame las pastillas.

Se las ha comido un cangrejo que estaba deprimido.

¿Niña, tienes unas toallas para secarme? ¿O me secas tú?

En el baño.

Primo, me quiero ir a Madrid.

(Canción "Primos carnales" de Julio de la Rosa)

(Termina la canción)

Si le doy vuelve, si le doy vuelve...

¿Tú qué haces aquí, primo?

Tú relájate que vienen los de "Ruilobuca" y te la levantan.

Déjame que me tome un respiro después de la entrada triunfal que he hecho.

Si le doy vuelve, si le doy vuelve.

Esa no es la actitud, cojones.

Es al revés: si le doy no vuelvo con esa tía que no es trigo limpio.

Que le den por culo. Si le doy, cojo las riendas de mi vida de una vez.

Rabia y orgullo. Ahí te quiero ver.

Me hace gracia, los sabios del amor.

¿Qué dice este? ¿Este lo has conseguido tú?

Sí, es para mi Toña.

Muy bien ahí, volviendo a ser el de antes. ¡Ahí, Rambo!

Y tú, ya se te ha acabado el recreo, así que tira...

Si le doy vuelve, si le doy vuelve...

No tienes ni puta idea. Trae "pacá" anda...

¡Deja! Es el último perdigón. ¡Lo tiro yo!

Tú último perdigón es Martina. Ahí es donde tienes que apuntar.

Deja la escopeta, ¡dámela!

Y otra cosa, yo creo que el niño es tuyo, fíjate. Ahí te lo dejo.

¿Pero qué dices? ¡No flipes!

¿Cuántos años tiene?

No sé, no he preguntado.

La dejaste "preñá", cabroncete.

¿Pero cómo voy a dejarla embarazada? No digas tonterías.

Si le doy es tuyo, si le doy es...

¿Lo ves? No es mío.

Está trucado esto. La hoja de reclamaciones, esto está torcido.

¿Tú eres tonto o qué? Oye, perdón.

Perdón, ¡qué hostias! Que no se meta con mi primo.

¿Quién eres tú para decirme eso? Soy el primo José Miguel.

Me cago en Satán.

Mírales ahí. ¡Parecéis Parchís!

(Susurra) Parchís? ten cuidado de irte a comer la ficha.

Joder Julián, respeto.

¿Te pusiste condón cuando te la follaste?

Claro que me puse.

Ese condón, cinco años en la cartera, ya arrugado.

¿Qué?

Perdón por molestar, pero es que se te salió un ratito.

Ay ay ay...

Estoy de tu memoria selectiva hasta los cojones.

Se me salió un rato. No pasa nada. La primera vez, los nervios.

Enfermedades no nos íbamos a pasar.

Pero hijos sí. ¿Te corriste dentro?

Que no me corrí dentro, ¡coño! Que me di cuenta y me puse otro.

Que se puso el mismo, el guarro. Me están diciendo por este lado...

Dale, te voy a dar, ¿eh?

Te dejaste todo el liquidillo del principio dentro, ¿eh?

Ahí te quiero ver, primo. Choca.

Qué choca ni qué choca. No, no choco.

Pues no choques.

Vamos a dejar las tonterías. No es mío. Me lo habría dicho.

¿Se lo preguntamos?

No se pregunta nada.

¡Martina! Ven un momentito, por favor.

No, no, primo, no me dejéis solo.

Martina, ¿qué tal? Dani, ¡qué bicho tienes ahí!

Una cosita te quería comentar...

¡Mira, la charanga! ¡"Paquito el chocolatero"!

Todo el viaje dando el coñazo, que quería escucharla. ¡Mira!

(Tararea)

(Tararean)

(Charanga de fondo)

¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!

¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!

Hola.

Hola.

¿Qué lees?

Enfermedades.

¿Para qué?

Para reconocer los síntomas por si me pasa algo y poder curarme.

Estás como una puta cabra, ¿eh? ¿Quieres que juguemos?

¿A qué? A las enfermedades.

Leo una y el primero que empiece a tener síntomas pierde.

No, no, es que tengo un sugestionar bastante fácil.

Esta es muy buena, mira:

Sofocos. Has venido muy sofocado, no podías casi ni respirar.

¿Jugamos al parchís?

No, ¡pesado! que me gusta más esto.

A mí también me encanta.

Fatiga. ¿Estás cansado? Tienes muchas ojeras.

Estoy genial.

Caída del cabello. Cuando has entrado tenías más pelo.

Deja de vacilarme, por favor.

Irritabilidad. Se te ve muy nervioso. ¿Estás siempre así?

Ocasionalmente.

Apatía. ¿Esto no sé qué es? ¿Qué significa?

Básicamente, cuando te pesa la vida.

O sea, tú.

No, hombre. Yo tengo mucha felicidad.

Pérdida de deseo sexual. ¿Qué tal con tu novia?

Perfecto, extraordinario. Creo que la tengo contenta.

Pues me alegro. Y yo.

Depresión, tristeza...

Ya está. Has ganado. ¿Qué tengo?

Menopausia.

¡Ja, ja, ja! Qué gracioso eres. Me voy.

No, no te vayas.

¿Y el niño caprichoso quiere que me quede ahora? ¿Por qué?

Porque estás muchísimo peor que yo.

1 a 0, gano. Vamos a por otra.

No, no. por favor.

Sí, esta es chulísima. Mira. ¡Primo!

Primo.

No sabía que habíais comprado nuestra casa.

La compraron mis tíos.

Y seguimos viniendo aquí todos los veranos.

¿Y tu familia dónde está?

En Lanzarote, en la boda de una prima segunda.

Se ve que es época de bodas.

Sí...

Pero tú no has ido porque intuías que yo iba a venir.

Sí, llevo 10 años aquí esperando en la estación como Penélope,

a base de "Lexatines".

No he ido porque Dani tiene miedo a volar.

No soporta la sensación de estar en el aire.

Tú con un hijo. Se me hace raro,

raro, bien. Si es que te pega.

¿Cuántos años tiene?

-¿Cuántos le echas? -Ocho o nueve. Nueve.

Sí, entre 8 y 9.

¿Pero más 8 o más 9?

No es tuyo, no te preocupes.

¿No? No.

Pero es que no me preocupa,

me encantaría. Llevo tiempo preparándome.

Claro, qué suerte, ¿no? Tener un hijo ya cagado y meado.

¿Y el padre de Dani?

El padre viene ahora. Vamos a hacer un picnic al campo...

luego bailar en la verbena...

y después, a hacer otro hijo durante toda la noche.

Mi primo te vio en mis ojos: Martina Martín, tal cual.

Dijo tu nombre y sentí paz, vi la luz...

Por eso hemos venido.

Claro.

¿Me vas a besar? No.

Sí, sí te iba a besar. Un poco, sí.

Un poso sí.

¡Qué guapa estás! ¡Qué putada! O sea, es maravilloso.

Pero te veo entre tomates y calabacines y siento cosas...

-Creo que me he enamorado de ti. -Sí, Diego... ¿En una hora?

No, es que nunca me desenamoré de ti. Nunca.

Diego, no, por ahí no.

Yo me alegro de que estés aquí con tus primos, estás en tu casa.

Te puedes quedar el tiempo que necesites para curar tus heridas,

pero por ahí no, ¿eh?

Te voy a confesar una cosa:

Antes estaba en la caseta del tiro al blanco diciendo:

"Si le doy vuelve..."

Creo que me refería a ti, porque Yolanda se borró de mi cabeza.

¿Y acertaste?

¡Claro!

No, fallé... pero porque las escopetas están trucadas.

Te voy a preparar un gazpacho. Soy el rey del gazpacho, eso es así.

Luego, nos vamos de picnic a la playa.

Luego a la verbena a bailar. ¿Te gusta bailar?

Y luego, si eso, nos ponemos a hacer otro hijo toda la noche.

Como mínimo gracia te hago. ¿A que te ríes conmigo?

Sí, me parto contigo.

¿Pues tú sabes que la risa es la puerta del amor?

Además, he visto las piedras.

Que yo no digo nada, pero me tienes ahí enmarcado.

Sí, en la última estantería del altillo, con medio polvo.

¿Pero ves cómo me ubicas?

¡Ay! Vale. Gazpacho, picnic, verbena, risas...

Pero lo otro, es lo otro...

Madre mía de mi vida. ¡Vámonos! "How do you do, rubias?"

Que tengo rabas aquí para tres. ¡Venid "pacá"!

¡Chsss! ¡Bachi! ¡Niño!

¿Es tuyo el coche este, "Sardinuca"?

Lo he alquilado. Está "to" guapo.

¡Oye, ten cuidado!

¡Bachi! No me... ¡Bachi! ¡Eh!

¡Bachi!

Que esto vale más que tú, desgraciado.

¡Que me lo jodes! ¿Estás tonto? Pero no te pongas así.

Que voy a dar una "vueltuca". Dame las llaves.

¿Qué llaves? Te llevo al barco y te duermes.

¡Que no vas en condiciones!

¡Estoy de puta madre!

Escúchame, no. ¡Eh!

No... Me cago en la puta. ¡Ya me lo has salpicado!

¿Pero a ti qué te pasa en la cabeza?

Llévame tú, "Sardinuca".

¿Dónde quieres ir con la cogorza, cojones?

Venga, vámonos. Que no puedo conducir.

Que me he tomado lo mío.

Pues, vomita. ¡Una polla como una olla!

Si vomitas es más fácil.

¡Quieto! ¡No! ¡Bachi!

¡Ahí lo tienes!

(Vomita)

Ahí, un poquito más, "Sardinuca", un poco más.

Muy bien. ¡Ya podemos irnos!

(Toca la bocina)

Ya tienes mejor cara.

Abre el ojo.

¡Pero, a ver! ¡Venga! Un poquillo...

(Sonido del mar)

¡Ya está!

Qué bien estamos aquí, con la arena pringándonos todo el cuerpo.

Estoy igual de contento que un cerdo en la mierda.

¿Y siempre has estado así?

¿Así, cómo? Así, como yo.

¿Y cómo estás tú?

Asustado.

¿Y qué te asusta a ti?

La muerte.

Pues a mí me asusta la vida. Estamos apañados.

Pues sí. ¿Y antes de la guerra no te pasaba?

No, yo antes tenía los "cojoncillos" como el caballo del Espartero.

¿Quién es el Espartero?

Pues no sé, pero decían que tenía unas pelotillas...

¡así de grandes!

¿Has ido al psicólogo? Yo voy tres veces a la semana.

Mi Toña es mi mejor psicóloga.

Ella es la enfermera que me cuidó en el hospital.

Una enfermera no es una psicóloga.

Deberías buscar ayuda profesional.

No. Los médicos, mucha prueba, y al final fue mi Toña, como siempre.

Me sacó del hospital y me puse bueno.

¡Ah!, que se supone que ahora estás bueno.

¿Y tú qué, vas de listillo?

Por lo menos he conseguido que abras el ojo.

Pues lo cierro si me da la gana.

No, no lo vas a cerrar.

Pues te vas a perder a mi madre haciendo "top less".

¿Dónde está tu madre?

Ahí va, Martina. ¡No mires, cerdo!

¡Ay! Perdón.

¿Qué haces?

Nada. Estoy aquí.

Me estás mirando las tetas.

Si es que son tan bonitas. ¡De verdad!

Nadie diría que has dado de mamar.

¡Todo en su sitio! ¡Una maravilla!

¿Y ahora qué hacemos?

Ya te has enamorado. Me has ofrecido ser el padre de mi hijo...

me has hecho gazpacho, y me has dicho lo bonitas que tengo las tetas.

¿Nos casamos o qué?

No, no, mejor no me contestes porque...

Ahora te tocaría a ti.

Para que sea una cosa más de los dos.

Tú lo de dejar que las cosas vayan fluyendo, no...

Imagínate que voy a morir en dos días...

y te pido que los pasemos juntos, ¡entregados!

¿Lo harías o no lo harías?

Pues claro.

Bueno, pues ya está, ¡hagámoslo!

Diego, me voy a bañar. ¿Te vienes?

Yo ahora mismo no me voy a levantar.

Es que estaba aquí fantaseando,

Yo al borde de la muerte...

y ha pasado lo que tenía que pasar. Se venía ya anunciando.

Mis cositas.

Preferiría que me hubieras dicho que te has empalmado,

pero bueno.

Eso también.

Aparte de romántico, soy muy sexual, no te vayas a creer...

No, mirar para ese lado tampoco es buena idea.

(Música)

¿Que te quieres ir de putas?

Coño, haberlo dicho antes. Tanto misterio.

¿Qué estás "necesitadete"? Qué me vas a contar, macho.

Con las putas, no tengo nada en contra,

pero no me siento cómodo en estos locales.

Ahora, me vas a dejar que te invite, porque me apetece.

¿Aquí qué son, unos 60? Toma, 100 eurillos para tus cojones.

¿Qué pasa?

¿Pero qué me estás contando? Mira, ¡canelita fina la niña!

Mira... No, si con esa me lo pensaba hasta yo.

¡Quita, coño!

¿Qué? ¿Te gusta la chavala?"

¡Pues toma! ¡200 euracos para que la eches tres claveles!

Es mi hija. ¿Eh?

¡Mi hija! ¿Clarita se ha metido a puta?

Como la llames puta, te mato. Eso es un trabajo.

Por supuesto, yo lo respeto. Como otro cualquiera.

Con su horario de entrada y su horario de salida. ¡Un trabajo!

Y que debería estar cubierto por la Seguridad Social.

Efectivamente. Yo me como el coco por las cosas mías, pero...

(Toca la bocina)

La puta gallina. ¡Cojones!

¿Y haces esto todos los días?

¿Lo de la gallina? No.

Lo de venir aquí, digo.

Incorrecto. Los domingos libra.

¿Y a la salida también vienes?

Incorrecto. Ahí suelo estar ya "desmayao".

Vaya película que tienes aquí montada.

"Apocalypsis Now".

Con Martin Sheen, Marlon Brando. Dirigida por Coppola en el 72.

Buena película esa.

No, en el 72 fue "El Padrino". Esa fue en el 79.

Sí, hombre, sí.

¡Miguel, nos vamos al agua!

-No. -Sí.

¡No, de verdad! ¡Que soy propenso a las otitis!

Tranquilidad, con tranquilidad.

A ver, Miguel, que no te va a pasar nada.

(Off voz de mujer) ¿Sí? ¿Hola? Hola.

No oigo nada. ¿Qué...?

Sabía que esto iba a pasar, coño.

¡Primo! ¡Los tres "Mosqueperros" al rescate! Por favor. ¡Primo!

¡Los "Mosqueperros" al rescate!

¡Primo, no, primo! ¡Primo no seas traidor!

Este vídeo que vais a ver lo encontré en unas cajas en el altillo.

Y cuando a Dani le entran los miedos, siempre se empeña en verlo.

porque, según dice él, le ayuda a irse contento a la cama.

(TV) ¡Y ahora con todos vosotros, los "Backstreet Primos"!

¡Joder! ¡Madre que los parió! ¡Que patético!

(TV) - Cantan "As long as you love me" de Backstreet Boys)

Los "Backstreet Primos".

Quiero dedicarle esta canción a Martina.

porque espero que sea mi novia todos los veranos de mi vida.

(Empiezan a cantar la canción)

¿Son ellos, mamá?

Sí, hijo sí, son ellos.

¡Quita esto!

No, deja primo. Deja, que lo estamos viendo.

¿Cuál eres tú?

El de la derecha.

No pareces tú, pareces otro.

Era otro. Era el caballo del Espartero.

(Teléfono móvil)

¿Sí? Perdona un momento, que no te oigo.

Sí, dime. No, yo no te he llamado. ¿Quién eres?

Pues no sé, me me habré equivocado de número. Venga, chao.

(Siguen cantando en el vídeo)

(La orquesta toca "La ventanita" de Sergio Vargas)

Desde que me dejaste, la ventanita del amor se me cerró.

Desde que me dejaste, las amapolas han perdido su color.

Desde que me dejaste, no hago más nada que extrañarte, corazón.

Tengo el alma en pedazos, ya no aguanto esta pena.

Tanto tiempo sin verte, es como una condena.

Tengo el alma en pedazos, ya no aguanto esta pena.

Tanto tiempo sin verte, es como una condena...

(Aplausos)

Dani, te lo presto solo un ratillo.

Que me he confiado y noto ya, como si me faltara un órgano vital.

90 pulsaciones. ¿Eso es mucho?

No, un niño hasta 220 pulsaciones está todo bien.

¿Hasta cuánto puedo llegar corriendo?

No sé, pero mejor no intentarlo, esto es un arma que la carga el diablo.

-Voy a probar. -¡No! ¡Correr no!

Esto es lo primero que tenía que haber hecho.

Cogerte la mano de noche, paseando, tras pasar un día genial juntos.

Después de ver el vídeo de los "Backstreet Primos".

Y después de llamar a tu ex novia en un acto desesperado.

¿Cómo?

Que has llamado a tu ex novia.

No.

Mi móvil, llamada saliente, 14:35.

Sí, la he llamado.

Ha sido un momento mínimo de debilidad, pero bueno.

Me has pillado, pero estas cosas pasan. Yo ya estoy bien, en serio.

Yo estoy muy bien aquí.

¿Cómo sabes que he llamado a mi ex? ¿La has llamado tú?

No, me ha llamado ella al ver una llamada de un número que no conocía.

¿Y qué le has dicho? Así...

Que estabas bien,

que ya lo habías superado y habías encontrado el amor verdadero.

Se ha alegrado mucho por los dos.

Bien.

Por los tres, también le he dicho que tengo un hijo.

¿Qué le iba a decir? Que me he equivocado y le he pedido perdón.

¿Qué?

Te "prequiero".

No digo que te quiero porque es pronto y te vas a asustar.

O sea, más, todavía.

Por eso te digo que te "prequiero". Te "prequiero" mucho, Martina.

Tu inmadurez es superlativa para tu edad.

-Está la cosa de puta madre, ¿no? -¡De puta madre!

Ayer sufría por una mujer, hoy sufro por dos. ¿Esto qué es?

Que no sirvo para el amor, primo. No...

¿Qué dices tú de mi hija? ¡Gilipollas!

¿Qué pasa?

¡Bachi! ¡Vale!

Está un poco "tocadete". ¡Ya está!

Ya nos vamos, para afuera.

Ahora vamos a ir los dos a ver a tu hija.

¡Me cago en tu puta madre!

(Suena la alarma del pulsómetro)

Dani, te he dicho que no corrieras. Que luego pasa lo que pasa.

Vámonos de aquí.

No, espera. ¿Te da miedo el barco pirata?

Pues no montamos, que a mí estas cosas me dan miedo.

Quiero ir a casa.

No, correr no. Por estar aquí no va a pasar nada, Dani.

Estamos bien, con el humo de los churros,

el sonido de las escopetas, la feriante gritando,

la gente con peluches. ¿Quieres uno? Te lo consigo, tengo buena puntería.

Aquí está todo bien.

No, no, no...

(Fuegos artificiales)

Tú sigue ahí dándole al "pirriaqui", tapando.

Sé lo que piensas, que a tu hija se la ha metido medio pueblo, y no.

Además, con lo buena que está, seguro que tiene el caché muy alto.

Y ahora con el tema de la crisis no se lo puede permitir cualquiera.

O sea que solo me tengo que liar a hostias con los ricos del pueblo.

Efectivamente.

Me cago en la puta, Bachi, con lo grande que tú has sido. O que eres.

Porque tú eres un tío grande, ¿o no? Tú eres un número uno, ¿o no?

Sí.

Entonces, ¿qué ha "pasao"? ¿En qué momento se fue todo a la mierda?

Me acuerdo cuando te veía con tu videoclub, con tu mujer que te amaba,

tu niña preciosa, tu barco de puta madre para salir a pescar.

Me acuerdo hasta de la primera película que me alquilaste: "Tesis".

Y yo te dije: "Españolas no, que son un rollo".

Y tú me diste una colleja y me dijiste:

"Un respeto, que Amenábar es un genio. Va a ser un grande". Y mira.

Él con 23 años hizo su primera película.

Y yo con 23 años monté el videoclub, me casé y tuve a la cría.

Es que eras el Amenábar de Comillas. Eras mi ídolo. Yo quería ser como tú.

Pues eso ya se ha ido con el viento, "Sardinuca".

"Gone with the wind", con Clark Gable, Vivien Leigh.

Dirigida por Victor Fleming en el 39.

La película de mi vida. Te están picando.

Mira, ahí lo tengo. Vámonos ahí. (Silba)

Ven con papi, ven con papi. (Silba)

Cómo molan mis pistolas, ¡vaya chicharro del tamaño de mi polla!

Hijo puta.

¡La puta caña!

Es que tienes todo el carrete "engurruñao".

Tienes las anillas todas enroñadas. ¿Qué quieres que haga?

Has visto que lo tenía. Era como un "cipote" de grande. Lo tenía.

Ese es el momento.

Ese es el momento en el que todo se va a la mierda.

Te crees que controlas,

que eres el rey del mambo.

Y nada más que eres un gilipollas que no controla nada.

Y un día llegas a tu casa y ya no está.

Te crees que por hacer lo que te salga de la punta de la polla,

ella te va a estar esperando.

Que no tiene vida, que su vida eres tú y...

¡Otra vez! "Gone with the wind".

Ya, "Sardinuca", joder. ¿Vas a hacer un drama ahora por un pez?

Que no, hombre, joder. No ha pasado nada.

-¿Tú quieres ese pez? -No.

-¿Tú de verdad quieres ese pez? -Que no quiero el pez, cojones.

¡Que sí, hombre! ¿Tú quieres ese pez? ¡Ese pez!

¡No quiero el pez, pesado!

Tú quieres ese pez, yo te lo cojo. Yo te cojo ese pez. ¡Por mis cojones!

¡No! ¡Bachi, cabrón! ¡Que el Cantábrico está muy frío! ¡Sube!

¡Yo soy tu pez, "Sardinuca"! ¡Péscame!

¡Cabrón!

El año pasado estábamos los dos montados en el barco pirata,

y de repente Dani empezó a gritar: "¡Mamá me ahogo!".

Se quiso levantar, pero no le dejé porque era muy peligroso.

Lloraba y gritaba que se moría.

Conseguí que pararan la atracción. Lo llevé corriendo a la casa de socorro,

vomitó antes de entrar, y se calmó un poco.

Pero, ¿era la primera vez que se montaba?

No, el día anterior se había montado ocho veces.

¿Y pasó algo diferente?

Sí, supongo que las otras veces no se montó conmigo,

se montó con... alguien.

¿Cómo, con alguien? Un señor que pasaba por la calle o...

Alguien a quien invité a pasar el fin de semana con nosotros.

¿Alguien en plan... alguien?

Sí, alguien en plan alguien.

Y Dani no digirió bien a ese alguien, claro.

No, Dani le digirió muy bien. Tal vez demasiado bien,

porque después de irse me preguntó:

"¿Mamá, es ese mi padre?"

Y yo le dije: "No, hijo, no es tu padre".

Era la primera vez que me preguntaba por él.

-¿Y dónde está ese alguien ahora? -Pues, supongo que con otro alguien.

O sea, el ataque de ansiedad fue...

porque se dio cuenta de que nunca iba a tener un alguien.

Y que se iba a tener que hacer cargo de su solitaria, amargada,

y preciosísima madre, todo hay que decirlo, por el resto de sus días.

Sí, un poco en plan "Psicosis".

Oye, una cosa, ¿y Dani no te ha preguntado si yo soy su padre?

No, me ha preguntado si Miguel es su padre.

Tiene lógica.

Toma. Que por la noche refresca. Buenas noches.

Buenas noches.

Si yo no tengo frío por las noches. Cállate.

(Canción "Primos carnales" de Julio de la Rosa)

Hola. ¿No te acuerdas de mí?

¡Sí, hombre! El polvo de mi vida. La tienes enorme.

No, coño. Yo pasaba todos los veranos en el pueblo,

lo que pasa es que hace mucho que no vengo.

Estabas enamorada de mí y querías ser mi novia, me seguías con la bici.

Yo pensaba: "Joder, qué pesada la niña esta".

Pero claro, te sacaba 9 años, eras una cría para mí.

¡Coño! Julián, "Julianuco". Que tu padre me llamaba "Sardinuca".

¡Es verdad tío! El "Sardinuca". ¡Claro!

¡Qué fuerte! Cuánto tiempo, ¿no?

Que "feuco" que te me has puesto con el bigotillo ese.

Ya ves.

¿Y qué haces aquí?

Pues nada, que he venido a pasar unos días al pueblo.

He estado esta tarde con tu padre tomando un "cafelillo",

y le he preguntado por ti. O sea, que trabajas aquí.

¿Qué quieres?

He venido hasta aquí, ¿qué voy a querer?

Qué putada porque yo con gente conocida como que no.

Mira, yo soy comercial. Me dedico al tema de la maquinaria pesada.

Pues, entré siendo el comercial más joven de la empresa...

y a los pocos meses el número uno en ventas.

-El puto amo, ¡vamos! -¿En serio?

Y me hago el chulo porque es verdad. Ahí están los números.

Mira, yo soy capaz de convencer a un agricultor jodido...

por las restricciones de la Unión Europea de que cambie de tractor.

Y si se descuida le meto el tractor, la cosechadora y la segadora.

Para, porque es que me estoy mojando toda enterita.

¿Ah, si? ¿Entonces quieres que subamos?

Mira, podías cumplir un sueño de la infancia y encima cobrar.

Anda que no te gustaría a ti.

Pues muy bien Clarita, muy bien.

Tu padre se va a poner muy contento...

porque el hombre se pensaba que te la había metido medio pueblo.

Mira "Sardinuca", de mi padre no se habla.

Es que no quiero hablar de tu padre, quiero hablar de ti.

¿No prefieres follar y ya está? No soy la niña plasta de hace 10 años.

¡Joder! ¿Follar cuesta lo mismo que hablar?

Hablar cuesta más, mucho más.

(Puerta)

¿Dani?

Soy yo. Perdona, que te he despertado.

¿Pasa algo?

Que no sé si lo sabes, pero esta era la habitación de mis padres.

Cuando era pequeño y tenía miedo venía aquí a dormir con ellos.

Mi padre me decía: "Hijo, vete a tu cama y piensa en Tarzán".

¿Tienes miedo?

Bueno, digamos que por las noches se me aparecen los fantasmas.

Piensa en Tarzán.

Ya lo he hecho, pero es que pienso en Tarzán y se me aparece Jane.

Digo: "Diego, céntrate. Tarzán". No hay manera. Jane.

Todo el rato Jane.

¿Hacemos "spooning"?

"Spooning".

Sí, así como cucharón, te abrazo un poco por detrás.

Sé lo que es, pero has dicho que solo querías dormir conmigo.

Ya, pero es que yo si no duermo abrazado, no duermo.

Solo abrazarte, solo quiero dormir abrazado a ti, te lo prometo.

Venga, va, abrázame.

-Diego... Abrázame, a ver. -No, perdón, perdón. Qué entrada ahí.

Qué bien te huele el pelo.

Te huele a montaña, te huele mar,

te huele a tomate...

Estoy con un "colocón" de Martina yo que...

Muy romántico, Diego. ¿Te has vuelto a empalmar?

No, o sea, sí. Un poco sí. ¡Mucho! Es que con Yolanda hicimos...

Te hablo de ella solo para ponerte en antecedentes, ¿vale?

Es que hicimos un juego de no follar la semana antes de la boda.

Llevo todo este tiempo sin nada.

A esto súmale "spooning", súmale olerte... ahí la tienes.

Está muy bien que yo tenga algo que ver con tu erección.

¿Follamos?

Vale, no, perdona. Se me ha escapado.

Venga, sí, follamos. Tienes ganas y yo tengo ganas, pues ya está.

¿Tú tienes ganas?

Pues claro que tengo ganas. Parecemos aquí dos niños. No viene a cuento...

¿Cómo te gusta más? ¿Encima, debajo o de medio lado?

-Diego, me estás cortando el rollo. -Vale, perdona.

Solo quiero que nuestra segunda experiencia sea placentera para ti.

Diego, es imposible que sea peor que la primera.

¿Por qué? ¿A ti no te gustó? A mí me gustó muchísimo.

Además, creo recordar que duró mucho. Es que tengo el recuerdo maravilloso.

¡Diego, vale ya!

¿Quieres que decida? Decido. Yo me pongo encima, ¿vale?

¿Podemos echar dos seguidos? Es que creo que el primero va a ser breve.

Si crees que por peinarte las cejas ya estás listo, lo llevas claro.

Yo hasta que no te limpies un poquito ahí abajo no pienso hacer nada.

Que mal lo haces, Clarita, muy mal. Tú no eres puta.

Mira, yo tengo experiencia en este sector y...

conozco bien estos sitios y tú aquí no trabajas de puta.

Como mucho sirves copas.

Les das "charleta" a los clientes para que pillen el puntito, pero ya.

Lo que quieres es que tu padre piense que te prostituyes...

para amargarle todavía más la existencia. ¿A que sí?

Mira, "Sardinuca",

estoy en una habitación con un tío...

sentado en un bidé que me está pagando.

¿A qué te suena eso? ¿Cuál prefieres?

Tú tienes pinta de novia de futbolista.

Yo por mi curro, me muevo por garitos que va toda esta gente.

Soy coleguilla de Guti.

A los clientes les mola verte con los del Madrid, les da confianza.

¡Cómo me pone que seas tan rancio!

¿Echamos un polvo o qué?

No te equivoques, cuidado. A ver, te cuento.

Tengo un problema que creo que tengo que compartir contigo.

¿Que la tienes "chiquituca"?

No, normal. 19 y medio...

Vale. ¿Entonces? Te funciona mal el tema.

Funciona perfectamente el tema.

Lo que pasa es que tú imagino que sabrás,

que la mayoría de los tíos después del coito...

sienten un desapego inmediato hacia la chica. ¿Entiendes?

Quieren desaparecer.

Pues a mí me pasa lo contrario, me crea un vínculo especial.

Eres un tierno debajo de toda tu pintilla de sobrado.

Shhh... ¡Cuidado! ¡Cuidado! No puedo...

Tengo muy presente a tu padre. Si es que lo veo ahí en la pared.

Me cago en la madre que me...

¿Y si te pongo las tetas delante le sigues teniendo igual de presente?

Clarita...

Soy como de la familia. He estado en tu comunión, soy como un primo.

Lejano, muy lejano. ¿A que ya no ves a mi padre por ningún lado?

No.

¿Tú le vas a contar lo que vamos a hacer?

Yo sé guardar un secreto.

¿Sí?

Sí...

Que entonces no tiene gracia.

Pero si te has quedado muy mal, te puedes hacer una pajilla mirándome.

-A mí no me importa, ¡chiqui! -No.

Oye, ¿el teléfono de Guti lo tienes por ahí?

Sí, pero no te lo voy a dar. Es confidencial.

Ay, que se me pone "celosón".

(Llora)

No creo que haya estado tan mal como para que te pongas así.

Perdona, pensé que estabas dormida. Ha estado bien. Increíble, de hecho.

Especialmente el segundo, como te vaticiné. Ahí he estado...

Tú también. Ha sido mutuo. Pero luego, no sé qué me ha pasado.

No ha sido por follar, ¿eh? Ha sido por...

Porque tarde o temprano te iba a pasar. Porque es lógico que te pase.

Lo siento.

No, no lo sientas.

Me alegra haberte ayudado a que pasara.

Piensa en Tarzán... y en la mona Chita.

La mona Chita... Vale. Eso está bien.

¿Tienes novio? ¿Quieres uno? ¿Quieres ser mi novia?

¿Pero tú no te enamoras solo cuando follas?

Poquita consistencia tienes, "Sardinuca".

Me quedan 13 minutos. Tú y yo aquí. Los dos solos.

Solo te pido 13 minutos...

para que te des cuenta de que conmigo no te va a faltar nada.

¿Quieres que sea tu novia durante 13 minutos?

Hombre, hay relaciones que me han durado menos.

¿Y el anillo ese que me llevas, qué? Te advierto que soy muy celosa.

¿Esto? Para que los clientes piensen que estoy casado.

Da consistencia, está comprobado.

Guti y anillo de casado, combinación perfecta.

¿13 minutos?

13 minutos...

Cariño, ¡qué bien que hayas llegado! Te he echado tanto de menos...

¿Sí, mi amor?

Tranquila, estoy aquí para cuidarte. ¿Qué tal el día, mi amor?

Pues, nada, lo normal, aquí comiendo pollas. ¿Y tú?

¡Pues ya ves! He vendido cuatro apisonadoras...

para la nueva autovía que están haciendo...

de mi corazón al tuyo, morena.

Cuatro apisonadoras. ¡Mi cosa bonita!

No me jodas... así no. Trátame más en plan machote.

Vale, perdón. Cuatro apisonadoras. ¡Ay, mi hombretón!

¡Ay! Pues a lo tonto llevamos ya casi un minuto.

Si es que esta relación se consolida por momentos.

Estaba pensando que a lo mejor...

podíamos celebrar nuestro minuto aniversario.

Ya... con una mamada, ¿no?

Hombre, yo qué se. Si te apetece, tampoco te...

¿Pero tú no querías amor?

Perdona, una mamada se puede hacer con mucho amor.

Es verdad, es verdad cariño, tienes toda la razón del mundo.

Si es que además estás muy estresado y necesitas relajarte...

Que además mañana tienes un lío ahí con la "petrolífica"...

Me tiene el jefe loco. ¡Ah! ¡Serás puta! ¡Coño!

Lo que yo te decía, "Sardinuca", lo que yo te decía.

La verdad es que tiene cojones la cosa, macho.

Ayer llorando por las esquinas y hoy estamos aquí relajaditos, tranquilos.

Alcoholizados a las diez de la mañana, pero tranquilos, bien.

Pero si me he levantado a las 7 y he hecho mi "trekking" por el monte.

¿Qué tal anoche? ¿Hubo temita o no hubo temita?

Bueno, estamos ahí poco a poco abriendo camino.

¿Qué pasa? ¿Lo tenías "cerradete" el camino?

O sea, ¿cómo "cerradete"? Primo, ¿qué forma de hablar es esa?

Bueno, vale, ya está. No pasa nada. Cambiando de tema.

¿Hubo penetración? ¿Te la zumbaste?

Estoy contento, sonriendo por dentro otra vez. Tengo mis momentos, pero...

¿Qué le estas contando ahí? ¿Qué secretitos?

Me están diciendo por este ala, que...

ayer hubo un poquito de "sobao" pasiego al chilindrón.

¡Primo! ¿Qué cuentas?

¡Sí señor! Rematando.

Yo sin mis pastillas tengo el sueño ligero, pero me alegré mucho por ti.

¿Dejaste el pabellón alto? ¿Tuvo ahí sus orgasmos?

Yo hago el amor por las noches y regalo plantas por las mañanas.

No digo más porque soy discreto.

¡Hombre! Perdón, discreto no... porque...

Pero, ¿tú has entendido lo que es no contar las cosas?

Escucha, escucha. (Tararea "Paquito el chocolatero")

Ya estoy de la canción, ya...

(Cantan) La la la la la la la...

Ti ti ti ti ti tiriri tiriri? ¡Hey! ¡Hey!

¡Toña, Toña, Toña, Toña! Pero, cariño mío...

¡Miguel! ¡Mi amor! ¿Pero cómo te has ido sin mí?

Me han drogado, me han emborrachado, me han secuestrado.

¿Pero qué le habéis hecho a mi niño?

¿Esta de dónde coño ha salido ahora?

Estoy bien cariño? Estoy muy bien. ¿Quieres un sobadito?

No, cariño, mi sobadito eres tú...

Vale...

Bueno...

(Ladridos)

Yodi...

No...

No sé porqué me traes a la playa. No me gusta la playa.

Porque está bien que te dé el aire, Dani.

Lo que me va a dar es un melanoma.

Qué te va a dar un melanoma, si te he echado pantalla total.

No me fío...

¿Por qué no haces "top less"?

No me apetece.

No quieres que te vea la novia de Diego, ¿verdad?

¡Que tontería!

Pues a mí me gustan las pelirrojas...

Oye, ¿tú de parte de quién estás? De la tuya...

Ah, vale, creía... Anda, dame un beso.

Nos hemos vuelto a quedar solos.

Eso parece.

Mejor.

Mucho mejor...

¿Vamos al agua? ¡No!

¿Y cómo te has enterado de que estaba aquí?

Me llamó Martina.

¿Cómo que te...? ¿Cuándo te llamó Martina?

Anoche, de madrugada.

Ah. ¿Antes o después?

¿Antes o después de qué?

No lo sé. Antes o después de las... tres, ¿por ejemplo?

Después.

Bueno, ¿y qué te dijo?

Que soy un tío maravilloso, que estás loca por haberme dejado.

Eso ya lo sabía yo antes.

A mí eso no me vale. Eso no me lo digas.

¿A qué has venido? ¿Te has arrepentido?

¿O te has puesto celosa al ver que hay otra mujer?

No otra mujer en el sentido de otra mujer, otra mujer en un sentido de...

O sea, no lo sé, algo te ha empujado a meterte 6 horas de coche. ¿Qué es?

Y encima me traes al perro.

Que sabes que me hace llorar y no puedo pensar bien.

No me viene la regla. ¿Qué?

No sé si es por el cansancio, por el estrés o porque estoy triste.

Pero no me viene, me tendría que haber venido hace 5 días.

¿Pero te has hecho el test o no?

Quería hacerlo contigo.

¿Y entonces qué hacemos? ¿Si estás embarazada nos "recasamos"...

y seguimos con nuestra vida de antes? Maravillosa, por otro lado.

¿Y si no? "Diego, falsa alarma, me voy". ¿Cómo es la cosa?

No, no es así.

Pues dime cómo es, porque yo me estoy volviendo loco.

Quería estar contigo.

No quería ocultártelo ni tomar una decisión sin contar contigo.

Pero lo entiendo, si yo te molesto, cojo me voy y me lo como yo sola.

Si es que no me molestas, esa es la cuestión.

¿Me abrazas, por favor?

No, abrázame tú a mí, que me has dejado tú a mí. Me abrazas tú.

(De fondo) ¡Ay, José Miguel, cariño! ¿Qué te pasa?

Tranquilo mi amor... tranquilo, a ver.

¡Primo!

Túmbate. ¿Te has tomado el "trankimazín"?

No me lo he tomado, me lo han quitado los primos.

¿Cómo que te lo han quitado? ¿Sois gilipollas o qué os pasa?

¿Cómo se os ocurre? ¿Sabes el efecto rebote que puede tener eso?

Me está rebotando un montón.

¡Pero Toña, que está bien!

¿Eres tú enfermero, Diego?

¡Más, más, más agua!

En mi trabajo, para ser el número uno...

le tienes que ofrecer un plus al cliente. Si no, ¿de qué?

Les invitas a cenar,

les llevas a tomar una copa al Gabana, el Pachá, la Joy...

Y luego a putas, fundamental. Mira. Esta se llamaba Helena, con H.

Una chavalita. Rusa, 22 añitos. Rubia, preciosa. Altísima.

¿Follaba correctamente? Correctísimo.

Fue subir con ella a la habitación,

empezar a lavar los bajos en el baño y caí.

¿Y te hizo la "pirula"? Tú no sabes de qué manera.

Que tonto no soy, yo sabía que quería los papeles, como todas.

Pero yo te juro que yo pensaba que sentía algo más.

Un par de meses con ella y se piró.

Helena con H. Helena. ¿Sabes cuál es el problema?

Helena con H.

Ni Helena ni Heleno. ¡Cojones! El problema soy yo.

Yo es tener una relación sexual, es meter la puntita y me enamoro.

¡Y si es puta más! ¿Sabes por qué?

Porque me hacen sentir como me tengo que sentir.

Así en plan Richard Gere.

En "Pretty Woman",

Richard Gere y Julia Roberts. Dirigida por Garry Marshall en el 90.

Efectivamente. El año en el que nació Clarita.

No me tenías que haber dejado alquilar esa película.

Tú has estado con mi hija. ¿Qué dices?

Tú has estado con mi hija.

Pero si te estoy hablando de mis problemas con Helena con H.

Que no he estado con tu hija. ¿Cuándo?

Anoche. Pero fui a verla por ti. Porque me preocupas.

Le dije que estás jodido. Porque yo quiero que os reconciliéis.

Te las has "follao". ¿Cómo me la voy a follar?

Te las has "follao". Que no.

Además, tengo dos cosas buenas que decirte cabezón. Una...

¡Te la has "follao"!

¡Que no! Que creo que no es puta, trabaja allí de camarera. Y dos...

¡Que te la has "follao"! ¡Que no me la he "follao"! ¡Cojones!

¡He intentado follármela, sí! Pero no quiso, por eso sé que no es puta.

La puse a prueba. Lo intenté por ti. Me tenías que dar las gracias.

¡Mira, haz lo que quieras! Ya está. ¿Qué?

Yo pensé que eras como un hijo.

De verdad, no te pongas así, Bachi. ¡No, Bachi! ¡Cojones!

No, al agua no, ¿eh? Pégame si quieres, pero al agua no te tires.

¡No te voy a seguir, haz lo que quieras! ¡Ahí te ahogues, hombre!

¿Por qué la has llamado?

Te voy a ayudar a recuperar a tu novia.

Yo no quiero estar con mi novia, quiero estar contigo.

-Diego, te ibas a casar. -Me da igual, eso era antes.

¡No, eso era ayer!

¿Qué?

Hay otro...

-¿Cómo que hay otro? -Que se fijó en otro.

-En otro. -Otro.

Estuvo 2 meses en la India con "Dentistas sin Fronteras",

porque ella es odontóloga.

Es una odontóloga concienciada con el mundo.

Y ahí, entre caries y caries se fijó en otro.

Odontólogo...

Odontólogo...

Dice que no pasó nada, pero que se asustó mucho.

Que solo tenía ojos para mí...

porque cuando está enamorada, los demás hombres son invisibles.

Pero que apareció este gilipollas, y empezó a dudar.

-¿Por qué no me lo has contado antes? -Porque es muy humillante.

No más que venir a buscar un test de embarazo...

sin saber si el padre potencial soy yo o el otro.

Bueno, acabas de decir que no pasó nada, ¿no?

¿Tú te lo crees? En la India se lo folló.

Pero me da igual que se lo haya follado.

Pero te lo follas y sigues con tu vida, y no me lo cuentas.

¡Que te ibas a casar, joder!

¡Y ese odontólogo no te va a cuidar como te iba a cuidar yo!

Puta cobarde.

Bueno, igual que tú.

¿Yo?

La has llamado porque tienes miedo. ¿Miedo de qué?

Miedo de que lo nuestro funcione.

A lo mejor eres tú el que tiene miedo de que lo nuestro funcione...

porque desde que has llegado no has parado de cagarla.

Seguro que es lo que has hecho con tu novia, con tu ex, o lo que sea...

Te has acojonado. Como con el alguien ese que apareció en tu vida.

Te has acojonado. Te lo noto, te lo estoy viendo.

Te vas a ir. Al final del día te vas a marchar con ella.

Porque hay algo en vuestra relación que no habéis resuelto.

¿Le has dicho que nos hemos acostado?

No se lo he dicho, no tengo tan mal gusto.

De todas maneras, se lo vas a contar tú.

Yo no se lo voy a contar. Sí se lo vas a contar.

Porque una parte de ti busca venganza y la otra reconciliarse.

Y decirle que te has acostado conmigo te va a ayudar a las dos cosas.

La farmacia.

¡Primo! ¿Qué pasa?

¿Pero qué haces ahí, que vas todo mojado?

¿Primo estás bien?

Cari, tu pastilla.

No, que a lo mejor el primo necesita ayuda.

A tu primo, que le den.

Cógela. Es que me da vergüencilla.

Cógela... No...

Cariño, es que se va a pasar la hora de la pastilla.

Ah, ah, ah...

Ay, que se me ha pegado.

(Off) Guapo... muy bien. Dame un beso.

(Eructa) Uy, perdón...

"Sardinuca", es mi día libre. ¿Qué haces todo empapado?

Tu padre, se ha tirado al mar y se ha ahogado.

He intentado salvarle pero no he podido hacer nada.

Ha tragado mucha agua,

tiene los pulmones encharcados, le ha dado un paro cardíaco.

Han conseguido reanimarle pero está muy grave. Yo no sé qué va a pasar.

¡Llévame con él, "Sardinuca"! ¿Ves cómo te pones?

Porque te importa tu padre. Te preocupa más de lo que crees.

¡Por eso no te has ido del pueblo, y por eso te has quedado aquí!

¡Puto gilipollas! Vale, vale...

¿Se te va la puta olla o qué? Que te estés tranquila. ¡Cojones!

No ha pasado, pero podría pasar. Y estáis haciendo el tonto los dos.

A lo mejor me he pasado. Lo siento mucho.

A veces soy tonto, hago tonterías.

No soy perfecto. Tengo mis defectos, ¿qué pasa?

Mira, "Sardinuca", pírate.

He estado hablado con tu padre y está muy mal.

Voy esta tarde con él a la cucaña.

Vente.

¿Te acuerdas cómo te reías cuando veías las hostias que me pegaba?

No voy a ir. ¿Sabes por qué? Porque sois un par de borrachos.

Y que sepas también,

que no hubiera follado contigo ni por un millón de euros.

Por supuesto, porque tú solo concibes follar por amor. Como yo.

¡Gilipollas! ¡Pírate!

Sabes que vas a ir,

lo sabes, porque te mola la cucaña y porque yo también te molo un poquito.

Coño, soy tu Richard Gere, ¿no?

¡Eres un flipado, eso es lo que eres!

Síntomas que no encajan en un cuadro clásico de enfermedad...

...o no concuerdan entre sí. Interesante.

Antecedentes de múltiples ingresos en hospitales.

¡Cabroncete! Que me quieres buscar las cosquillas.

Pero mira, ni un temblor.

El progenitor es exageradamente atento y servicial...

en el escenario de un hospital.

Y con frecuencia, está involucrado en un campo de atención médica...

como la enfermería.

Se llama "Síndrome de Munchausen", por poderes.

Por poderes. Joder, qué "redicho" eres, ¿no?

Es una enfermedad psiquiátrica.

Un adulto provoca o hace fingir las enfermedades...

sobre un niño que está bajo su control, frecuentemente hijos.

La madre enferma aposta al niño para que esté siempre enfermo...

y así sentirse indispensable en su vida.

Joder. Cómo está la peña de mal, ¿no?

Cuando lo leí estuve una semana sin dejar que mi madre se acercara a mí.

Sin dejar que me preparara comida, sin que yo lo viera,

por si acaso me pone algo raro.

Es que eres un caso. Has elegido mal la enfermedad.

Sí, es verdad, es un caso más de mujeres jóvenes.

(Golpes en la ventana)

¡Cariño!

Ven, he preparado una esterilla en el jardín y hacemos las respiraciones.

No, si respiro bien. Mira... (Inspira)

Cari, venga, vamos...

Voy.

Bueno, pues me voy a ir, pero ahora seguimos jugando.

Voy ganando 1-0. Uno cero... (Canta) ¡Campeones!

¿Cuánto tiempo pone que hay que esperar?

Tres minutos. Rápido, ¿no?

Tres minutos para saber si te va a cambiar la vida.

Estas cosas en vez de 3 minutos deberían durar 3 días como mínimo.

Para que te dé tiempo a madurar la cabeza.

¿Me haces el ruido, por favor? Que no me sale.

Psss.

¿Te has acostado con ella?

¿Qué? Diego.

No, no no...

Sí, me he acostado con ella.

Pero no podías ponerte celosa, ni cabrearte, ni nada.

Por favor, no llores, que si lloras tú, lloro yo y entonces ya la liamos.

Vale. ¿Estás enamorado de ella?

No, no me ha dado tiempo. Es imposible.

Tú solo te acuestas con alguien por amor.

Eso es un poco cierto, pero, ¿qué quieres que haga?

Me has dejado, estoy triste, estoy mal, hago lo que puedo.

Cada mañana me despierto con unas ganas locas de volver contigo.

¿Qué?

Soy gilipollas. Mándame a la mierda. Te estoy volviendo loco y lo siento.

Siempre me ha gustado que me vuelvas un poco loco, si es que me gusta.

Entonces, ¿qué hacemos?

Esperar que estés embarazada...

y que eso sea más importante que cualquier cosa. Y punto.

Nada, negativo.

Si es que a ti el estrés siempre te ha alterado mucho las hormonas.

Me había hecho un poco de ilusiones.

¿Y el odontólogo? ¿Qué pasa con él?

El odontólogo es el odontólogo. Una tontería para escapar.

Y ahora que has escapado, ¿qué?

No está, ni va a estar.

¿Y Martina? ¿Es tu tontería para escapar de mí o es algo más?

Si te digo olvidémoslo todo y sigamos con nuestra vida, ¿qué harías?

Te he hecho mucho daño y sé que no vas a poder olvidarlo.

No, no voy a poder olvidarlo.

(Música alegre de guitarra y percusión)

(Aplausos)

(Aplausos y gritos)

(Aplausos)

¡No, agua no! ¡Agua no! ¡Un perro, un perro!

(Risas)

¡Qué bien estás aquí! Yo creía que me echabas de menos, pero vamos...

te he visto súper suelto en la cucaña, con tus primos.

Ahí tirándote al agua sin tapones. No sé...

Todavía me tienes que explicar por qué no me has llamado.

Porque no lo entiendo. No entiendo qué se te metió en la cabeza.

Es que los primos no me dejaban.

Los primos... ¿Eso son primos? No.

Esos no son primos.

Que sean familia no significa que quieran lo mejor para ti.

Vale, pero no te enfades.

Me he enfado porque tú no te enfadas. Tú deberías estar enfadado.

Es que si me enfado me pongo malito. ¡Ah, claro! Te pones malito.

Perdona, tienes razón, cariño. Perdóname.

No me vale "perdona", no me vale.

¿A qué te vas a enfrentar tú en la vida?

Si no eres capaz de enfrentarte a tus primos por mí.

Miguel... Jolín...

Que nos están haciendo mucho daño. Daño, no.

(Suena la alarma del pulsómetro)

Mi amor, se te ha disparado el pulso. ¿Se te ha cruzado un pensamiento feo?

Se le ha cruzado un pensamiento feo. ¿En que has pensado tú?

Se ha debido de estropear.

Mi amor, lo tienes disparado. Te voy a dar un "sumial".

Mira por dónde te sale la cucaña. Decías tú que no.

Te haces el valiente con tus primos. ¡Es que no me haces caso Miguel! No.

Ya no suena.

Lo has roto, cari lo has roto. Pero que eso es violencia.

Clarita, tú tranquila que a partir de ahora yo me haré cargo de tu padre.

A partir de ahora conmigo a tu padre no le va a faltar de nada.

Vamos, que le vas a comprar una bodega.

¿Qué pasa? ¿Me lo quieres poner difícil?

¿Sabes lo que te digo? ¡Que mejor!

Porque tengo yo fuerza como para vender una flota de montacargas.

Llevándote a los clientes de putas. Así hacéis negocio los dos.

Lo cual me recuerda que me tengo que ir, llego tarde.

Hoy es tu día libre.

Yo, por lo menos, tengo un día libre. Tú ni eso, todo el día borracho.

Un poquito de tregua. Tregua, hemos dicho.

Déjate de banderitas, que la ha cogido Diego, que lo he visto.

¿Veis como sois iguales los dos? Dos martillos hidráulicos sois. ¡Coño!

Lo que os gusta es machacar.Ta-ta-ta. Si me dejáis, sigo.

Bueno, he estado pensado mucho en cómo solucionar esta situación.

De momento ya estáis aquí cara a cara tomando un "cafelillo".

Clara, café solo...

Tras darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que la solución...

soy yo.

Estoy dispuesto a ser vuestro vínculo, a sacrificarme por vosotros.

O sea, un intermediario a medio-largo plazo.

¿Un intermediario a medio-largo plazo?

¿Me estás pidiendo que me case contigo?

Antes tendría que divorciarse de Helena con H.

Helena con H. Muy bien, "Sardinuca".

Me has mentido. Me dijo que era de palo el anillo.

Menos mal que no echamos un polvo. Me hubiese quedado ídem de ídem.

¿Entonces no pasó nada?

No, en ese sentido es un súper "Oficial y caballero".

Con Richard Gere y Debra Winger.

Dirigida por Taylor Hackford en el 82.

Ahí esta. De todas formas yo creo que le afectó más "Rain Man".

Con Tom Cruise, Dustin Hoffman, dirigida por Barry Levinson.

En el 80 y... 8.

7. 8.

7, me acuerdo perfectamente. ¡No! ¡8, que tengo yo la ficha!

¡Vale! Me parece muy bien que os compinchéis entre vosotros.

Un avance para lo vuestro. ¿Pero sabéis qué pasa?

Que yo vendo, yo vendo todo.

Lo que haga falta. Yo quiero que os reconcilies, y lo hago así.

Es cuestión de estrategia y tiempo. ¿Pero a mí quién me compra?

¿Me vas a decir quién me compra? Yo tengo un trabajo de puta madre.

Mi sueldo, mis pagas extras, mis llamadas del jefe...

coche de empresa, me invitan al palco VIP del Bernabeu. Genial, todo.

Pero, luego yo llego a casa por la noche,

Me siento en el sofá delante de la tele apagada,

con el pijama puesto, como un tonto.

Me veo en el reflejo y pienso: "¿Todo esto para qué?" ¿Eh?

¿Todo esto para qué?

Ahora podéis seguir con vuestras peliculitas si queréis.

Perdona, es verdad, tienes razón. Era en el 87.

Era en el 88. Era por llevar la contraria un poco.

Bueno, hija, pero si tú quieres que sea en el 87, pues ya esta.

Ya, pero los datos son los datos, y es el 88 y punto.

Pues lo que yo digo, es en el 88. Correcto.

¿Sabes cuál es la putada de vuestra relación?

Que me dejaste el listón muy alto, papá.

Y yo no he hecho más que buscar eso.

Y creo que me lo he inventado.

Que me he forzado a sentir lo mismo que sentías tú.

Y es mentira. Es que es mentira.

Yo no sé si nunca he amado de verdad a una mujer.

Es que me lo pregunto a mí mismo, y no tengo ni idea.

Me siento muy solo, papá.

¡Y no me gusta estar solo! No sé por qué, pero no lo puedo soportar.

Ya está, ya lo he dicho.

Solo necesito amar, y me da igual a quién.

Entonces, cualquiera de las dos me vale. Y eso no puede ser, ¿verdad?

Alguna de las dos me tiene que gustar más.

Pero es que me acaricia una y soy feliz.

Me acaricia la otra y soy igual de feliz.

Soy un fraude. ¡Es todo mentira!

Qué vergüenza, mira el lío que tengo montado.

Tú supiste amar de verdad a una mujer desde el principio hasta el final.

Con todo el corazón. ¿Cómo coño se hace eso?

Yo creía que sabía y no sé nada ya...

(Voz de ultratumba) "Hijo haz caso a tu primo Julián que ese sí que sabe."

-Hola primo. -Seréis tontos. ¿Cuándo lleváis ahí?

No sé, pero este te ha oído decir que estás solo y se ha puesto tontorrón.

Le has dejado "tocadete".

Mira, primo.

¿Qué es? No lo veo desde aquí.

¡Un bicho!

Es una cochinilla. Y la toco y se hace una bolita.

Bueno, José Miguel, las cochinillas es lo que tienen.

Toña es mi dedo...

y yo soy la cochinilla.

Toña me toca.

Me hago una bolita.

¿Estáis de revelaciones esta noche?

A ver si me vais a contar que sois maricones.

¿Qué hacemos? Tenemos que hacer algo distinto.

Yo estoy aquí en un bucle ya, que necesito salir.

Vamos a la verbena a "mamarnos" un rato.

Mi primo ha dicho algo distinto.

Pues ya me has matado.

A disgustos me matas tú a mí. Eso es eutanasia.

Qué fácil era todo antes. Te subías a un escenario...

le cantabas una canción a la chica que te gustaba... y ¡hala!

Eras feliz todo el verano.

Y las chavalas nos han seguido a los "papardos"...

que veníamos de la capital, como si fuéramos los "Pet Shop Boys".

No, los "Backstreet Primos".

(Suena de fondo la música de la verbena)

No hay huevos.

Pues yo con dos "trankimazines".

Más. Yo me tomo dos "wiscazos".

Más.

¿Y os acordáis de...?

Chaval hay neuronas que ni el alcohol puede matar.

Ni los antidepresivos borrar.

(Suena la canción "As long as you love me" de Backstreet Boys)

Esta canción se la dedico al Bachi,

el Amenábar de Comillas, y a la cosa más bonita...

de la provincia de Santander. Para ti, morena.

Yo le quiero dedicar esta canción a una persona muy especial para mí.

Para Dani.

Y Toña, que te quiero, mucho.

Yo esta canción se la quiero dedicar a, a, a, a...

¡Al amor de mi vida!

(Gritan) ¡Arriba Comillas! (Aplausos)

(Canta) Although loneliness has always been a friend of mine.

I'm leavin' my life in your hands...

People say I'm crazy and that I am blind risking it all in a glance.

(Canta)And how you got me blind is still a mystery.

I can't get you out of my head...

(Tararea)Lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo lo tu ru...

(Todos) I don't care who you are. Where you're from. What you did.

As long as you love me.

Who you are. Where you're from.

Don't care what you did. As long as you love me...

(Canta) Every little thing that you have said and done,

feels like it's deep within me... uh uh uh

Doesn't really matter if you're on the run,

It seems like we're meant to be.

(Todos) I don't care who you are. Where you're from.

What you did. As long as you love me.

Who you are. Where you're from. Don't care what you did.

As long as you love me.

Yeah.

¡Vámonos Comillas!

(Todos) As long as you love me.

Yeahhh... Ohhh uohhh ohhh...

¡Ya está!

¡Muchas gracias!

(Termina la canción)

¿Has visto al "Sardinuca"? Le iba a felicitar y ha desaparecido.

Estará por ahí firmando autógrafos con las fans.

Vaya tres primos.

¿Y tú cómo estás? ¿Bien? Muy bien. ¿Y tú?

Muy bien.

De puta madre se te ve. Estoy correctísimo. ¿Y tú?

Correcta.

Pues ya estamos correctos todos.

Te veo todos los días.

Tú no te das cuenta, pero te veo cada vez que entro en el club.

Te veo ahí. ¿Y sabes qué es lo peor? Que me haces sentir protegida.

Pues hija, si es lo que necesitas, allí estaré yo. Es mi trabajo.

Yo también lo hago.

Todas las noches,

antes de ir a mi casa...

paso por delante de tu barco a ver si estás bien.

Para ver que no te has partido la cabeza.

Para ver si estás ahí durmiendo la borrachera.

No sabes la vergüenza que me da oírte decir eso.

Papá, necesito que dejes de beber.

Si quieres que nos volvamos a ver, tienes que dejar de beber.

Hija mía, yo siempre te voy a cuidar. A ti no te va a pasar nada, nada.

Esté borracho o sereno, tú vas a ser mi princesa.

No me vale. No me vale borracho o sereno.

No es plato de buen gusto para mí verte donde te veo todos los días.

Quedamos mañana a tomar un cafelito, y tú miras las ofertas de empleo.

Tú primero deja de beber y luego ya vamos viendo.

(Cae al agua)

Papá, está vacía.

No me había dado cuenta.

¿Tenemos un trato? Las reglas las pongo yo.

¡Correcto! Correcto.

Eh... ¿Molesto?

No. No.

Que me voy a ir. Si necesitáis lo que sea o...

Se va el "Sardinuca". Si no hay más remedio, qué le vamos a hacer.

Nos vemos, ¿vale?

Algún día tenía que pasar "Sardinuca".

Ya nos veremos dentro de 10 años. O 20. Tampoco fuerces las cosas.

¿Qué he hecho yo para merecer esto?

Con Carmen Maura y Chus Lampreave. Dirigida por Pedro Almodóvar,

En el 84. 84.

¡Ven, hombre! ¡Venga "Sardinuca"! Ven, coño.

(Los dos) Eh? eh?

¿A dónde vas?

¡Ey, John Wayne! Que te vas a caer del caballo.

Me da mucho miedo.

Y a mí, pero vamos a superarlo juntos.

¿Sabes cómo perdí el ojo?

Estalló una bomba trampa cerca de un colegio y se incendió.

Salvé a 21 niños yo solito. Los saqué de allí y los salvé.

No te creo. ¡Dani, escucha!

Tengo un instinto especial para los niños.

Cuando veo uno sufriendo me olvido de mí.

Vamos a subir arriba y no nos va a pasar nada.

Voy a comprar todos los tickets del barco para estar a nuestras anchas.

Vamos a bajar tú y yo de ahí Dani,

con los "cojoncillos" así... como el caballo de Espartero.

¿Solo por montar en el barco pirata?

¡Pues claro! Estás con el primo José Miguel.

¿Qué haces?

Esperar.

¿Y qué esperamos?

La gran batalla final.

¿Qué luchamos, contra estas?

No, contra nosotros mismos.

Pues va a estar reñido, macho.

Estaba en la carretera, malherido. Le había atropellado un coche.

Diego y yo fuimos a socorrerle, no nos conocíamos de nada.

Y le llevamos al veterinario de urgencias.

Fue tocarme y hacerme sentir como en casa.

Por el olor de su jersey,

ya sabía que iba a ser una persona muy importante en mi vida.

Y adoptamos al perro, a los 15 días nos fuimos a vivir juntos...

y al mes él ya quería casarse conmigo. Bueno, y yo con él.

Nos tatuamos cada uno un anillo.

Muy bonito.

Antes de irme a la India, al despedirnos en el aeropuerto...

no concebía estar ni un solo minuto sin él. Me moría.

¿Y qué pasó en la India para que todo cambiara?

Me di cuenta de que podía estar bien sin Diego.

Nos echábamos de menos de maneras muy diferentes.

Siento que no le doy lo que se merece, que no estaré a la altura.

No tienes que estar a la altura.

Ni amarle, ni echarle de menos de la misma manera.

Está bien que puedas vivir sin él y no tener una dependencia enfermiza.

Y desde luego, no pasa nada porque te fijes en otros.

Da susto, porque te hace plantearte muchas cosas. Pero no pasa nada.

Si al oler su jersey,

sigues sintiendo que es tu alma gemela y que estás en casa.

Me caes muy bien.

Tú a mí también.

Que rabia, ¿no? Yo tenía muchas ganas de odiarte.

Dani abre los ojos un poco aunque sea, que si no, te vas a marear.

Muy bien. ¿Ves? ¡Muy bien! Estamos aquí muy bien.

Estamos los dos a nuestras anchas.

Despacito, despacito, por favor, despacito...

Mira Dani, mira a tu madre. Corre, salúdala.

No, no quiero soltarme. Salúdala tú por mí.

No, yo también paso de soltarme.

¿Cariño, qué haces ahí? ¡Que te vas a marear!

No, no, cariño, ¡que estoy bien!

Oiga, pare la atracción. ¿No ve que está muy enfermo?

Que está bien, que no estoy enfermo, ¿vale? No te preocupes.

Me la voy a jugar y me voy a soltar, me voy a soltar. Voy a soltar...

Dani suéltate y verás cómo mola, de verdad.

¡No te hagas el valiente! ¡Que nos conocemos!

¡Venga a las de 3! 1, 2 y 3.

Muy bien.

¡Mami, hola! ¡Mira! ¡Sin manos! ¡Los cojones del Espartero!

¡Hey Primos! ¡Primos, hola! ¡Que muchas gracias por traerme aquí!

¡Que os quiero un montón! ¡Los tres "mosqueperros"!

(Fuegos artificiales)

¡Los fuegos artificiales, mi niño! ¡Tápate los oídos!

¡No quiero, no quiero y no quiero!

Sabes que tienes que dejarla, ¿verdad?

¡Sí, sí, lo sé, lo sé!

¡Toña! ¡Que no quiero estar contigo!

¡Que me has convertido en un "mierdecilla" y en un "acojonado"!

¡Que me has jodido a vida! ¡Que no soy una cochinilla!

¿Qué dices? ¿Qué estás diciendo?

¡No soy un niño! ¡No soy tu niño! ¡Toña, soy un hombre! ¡Un hombre!

¿Tú estás gilipollas o qué?

Bueno, ¡que te dejo, que te dejo y que te dejo!

¿Qué dices? ¿Qué dices?

¡Yo no me refería a que la dejaras aquí mismo!

Ya, perdón, perdón. Me ha podido la euforia del momento.

¡Pare la atracción ahora mismo!

¡No la pare! ¡Que nos queremos quedar aquí toda la vida! ¡Uaaa!

¡Dale más fuerte, más fuerte! ¡Dale más caña, más caña!

(Fuegos artificiales)

(Lluvia y truenos)

Toña está con un ataque de ansiedad.

Le hemos dado las pastillas de mi primo, pero no reacciona.

Se le ha ido mucho la olla. Yolanda se la quiere llevar a Madrid.

Y tú te vas también...

Me da palo que conduzca de noche sola.

Claro.

Y ahora me dices:

"Te dije que antes de que se acabara el día te ibas a marchar con ella".

No te lo voy a decir.

Todo lo que he dicho que sentía estos días, lo sentía de verdad.

Lo sé.

No lo pongo en duda.

¿Y tú, todo lo que has dicho que no sentías? ¿No lo sentías?

Déjame ver una cosa.

Diego deberías aprender a estar solo.

A no volcar tus dependencias con la primera que se te cruza en el camino.

Yolanda no es la primera que se cruza en mi camino.

Es que no estoy hablando de Yolanda.

Martina...

No pasa nada. No hace falta que te justifiques, ni que te sientas mal.

¿Por qué tengo la sensación de que no he tomado ninguna decisión?

Porque no has tomado ninguna decisión.

O porque quizás ya estaban tomadas desde el principio.

Soy un desastre...

Es parte de tu encanto.

Todas las cosas que te he dicho que no sentía... No las sentía.

Porque no me ha dado tiempo a sentirlas.

Te "prequiero". Mucho.

(Cancíón "Quiet town" de Josh Rouse)

Con la boca. ¿Con la boca?

Zorra.

¿Me dejas ver el ojo?

No, no, el ojo no.

¿Pero tienes un hueco o...

Tengo un ojo de cristal. Pero no sirve para nada.

Lo que tiene es mucho cuento.

Eso es de palo, se lo puso cuando vio la de "Piratas del Caribe". ¿Bachi?

Trae "pacá".

¿Correcto?

Correctísimo.

¿Vas a hacer esto todos los días?

¿Algún problema?

Incorrecto.

¡No, no! ¡No, Dani, Dani! Por favor, por favor.

Dani, ya está bien. ¡Ya, ya, vale!

(Sigue sonando la canción "Quiet town" de Josh Rouse)

(Puerta)

Me voy a comer este "sobao".

¿Es el primero que se cruzó en mi camino? Sí.

Pero antes de cogerlo he barajado otros "sobaos",

y este es el que más me gusta.

Por eso me lo voy a comer. Porque tengo hambre. De muchas cosas.

Pero me lo voy a comer despacio.

Y lo más importante es que es una decisión solo mía.

La primera que tomo en varios días. La primera, pero no la última.

Desayunar no es tan fácil como parece.

¿Me estás comparando con un "sobao"?

Es lo primero que he "pillao".

(Suena una campana de iglesia)

Primo, primo, mira. El ojo no.

Que no vale para nada. Solo un ratito.

No, primo, sabes que yo tengo un pequeño trauma.

¡No quiero enseñar el ojo! ¡Tengo mucho trauma, por favor!

¡Venga, vamos a jugar al ping pong con tu ojo!

¡No, ping pong, no!

¡Déjate, que no pasa nada, de verdad!

¿Que no pasa nada? Primo, por favor.

¡Solo una!

¡Que no! No, no... ¡Yo no quiero jugar!

Que sí. Dani es muy maduro. ¿A que sí, chavalín?

¿Cuántos años tienes? 9, y no me llames, ¡chavalín!

9, o sea que fuiste concebido hace 10 años. Dato importante ese, ¿eh?

Primo Diego, ¿has escuchado este dato?

¡No, no, no... primo!

Un poquito.

No, no, no... Me estoy agobiando...

Me estoy agobiando...

¡Ahora! ¡Que ese es el ojo bueno!