Original subtitles

WWW.MY-SUBS.CO

"The Bucket List" (Baèkorový zoznam)

Vidie ¾adovce skôr, než sa roztopia...

Ís na africké safari...

Stretnú najväèšieho cicavca na svete...

Neprekonate¾né veci, ktoré musíte spravi než zomriete.

Alebo nie?

Precestoval som celý svet. Nebolo to také, ako som si predstavoval.

Urèite máme správny dom?

Mal som ruky v hovnách nosorožca.

Ochutnal som to. Je to hrozné.

Naozaj som nevládal. Chudol som. Zomieral som od hladu.

- Je to hnus! - Nie.

To smrdí... ovoòaj to.

Páèil sa mi hroch v domácnosti.

To bol najlepší moment.

Tu máš.

Úplne som sa cez to nepreniesol.

Stále mi búši srdce, lebo nevie, èo sa deje.

A tak to bolo aj s vami na tomto výlete.

Skoro ste ma zabili.

Skurvený pièus!

"Idiot v zahranièí" - S02E08 - Karl prichádza domov Naèasoval a z odposluchu preložil kyller Vystrihnuté scény s titulkami nájdete na http://fantazia-ako-droga.blogspot.com/

Zdravím, vitajte pri 8. epizóde 2. série Idiota v zahranièí.

Ja som Ricky Gervais. So mnou je tu Stephen Merchant.

Ahoj.

A hviezda seriálu...

Blbec s gu¾atou hlavou... Karl Pilkington.

Èau.

Karl bol znova na ceste okolo sveta.

Ïakujeme vám za otázky. K tomu sa dostaneme.

Ale najprv sa chcem spýta, preèo si to robil znova?

Na kameru si prisahal, že to už nebudeš robi.

Je to práca, nie?

Sú to peniaze na živobytie.

Program sa volá Idiot v zahranièí.

Pracovných ponúk ve¾a nie je.

- Nie! - Nechaj to vo¾ne plynú!

Ten je obrovský.

Vybral si si možnos by na súkromnom neobývanom ostrove.

Èo na to hovoríš?

Videl si to. Nebol to dobrý zážitok.

Toto je zlý zaèiatok... Ako sahova sa v daždi.

Myslel som si, že tu bude piesok.

Sú tu samé skaly.

Cestoval som kvôli tomu cez celý svet.

Pršalo tam.

Nebolo to také, ako som si predstavoval.

Keï máte nejaký sen,

tak si to predstavujete ako nieèo dokonalé.

Nemyslím si, že Ricky bude šastný.

Mám to v pièi.

On by toto nerobil.

Daj si to cez hlavu. Buï v teple.

Úprimne, by na malom ostrovèeku,

by obleèený v listoch, prièom prší

a ty si musíš postavi príbytok ako opica v lese s lepiacou páskou...

...tak som si to ani ja nepredstavoval.

- Nie. Predstavoval som si... - Reklamu na Bounty.

Presne tak. Biely piesok, modré more a palmy.

- Kokos s Bounty vo vnútri. - Áno.

Ale ide o to, že reklama má 30 sekúnd.

Chutí jej Bounty... ale stavím sa, že ako to dojedla bola nasratá.

To je realita!

Vôbec nad tým nepremýš¾aš, povieš si, "To vyzerá pekne."

A potom ideš ïalej.

Jedna vec, ktorú som vždy chcel spravi a dúfam, že raz aj spravím,

a ty si to už spravil... Plávanie so žralokmi.

- Vyzeralo to úžasne. - Hej, to bolo v pohode.

Ok, super.

Doslova si tomu vdýchol život.

Ty vieš ako nieèo opísa.

Je to ale ažké. Ostatní si to zažijú sami.

A ide o to, èo si o tom myslia oni.

Toto je šialené. Vidím ho.

Nevyzerá by šastný.

- Ale povedz nám, ako si sa cítil ty? - Na prd.

Na lodi mi býva zle. Myslel som, že uvidím delfína a potrvá to 1 noc.

Nakoniec sme išli za žralokmi a trvalo to 2 noci.

Na lodi mi proste býva zle. Bol som v izbe, kde to strašne smrdelo.

Myslel som si, že tak smrdí každá izba, až kým tam niekto vošiel a povedal,

"Ježiši!

Èo to tu je?!"

Ide o to, že ¾udia si myslia, že tieto veci sú super, lebo to videli v TV.

Nevidia tú prácu. 10 hodín cesty...

Nevidia tú prácu.

- Takto si si to predstavoval? - Nie.

Do pièe!

V týchto dokumentoch vezmú gorilu,

ktorá tam sedí s rodinou a pustia tam hudbu.

Všetky tie zvuky...

Všetci pochodujú lesom... "Pozri sa! To je úžasné!"

Je to v HD. "To je nádhera! Chcel by som tam ís."

Vyzerám ako E.T.

V realite... krvácali mi palce na nohách, bolela ma hlava,

štípali ma komáre... Prišiel som tam

a prvá vec, èo som videl,

bolo ako gorila svojim mláïatám strká prst do zadku.

To nie je nieèo, kedy si povieš...

Pod¾a mòa áno. Keï budú pozera ¾udia toto, tak povedia...

Toto bola skvelá cesta.

- Skvelá? - Áno.

To ma pojeb.

Povedal by som 10/10.

Povedal, že cesta za gorilami je o ich stopovaní a sledovaní.

Nie, nie je. Prineste ju do chatrèe.

Dajte ju do stanu, sadnem si pred neho, chví¾u sa budem pozera,

môže ís ïalší.

To je pozorovanie goríl.

Karl, èastokrát sa o nás hovorí, že a šikanujeme.

Ale my obaja, a hlavne Ricky, si dáme vždy záleža, aby ti bolo dobre.

Najmä, keï si bol na Aljaške.

Polárny medveï a nezožerie, ale...

...zistil som, že si si na lekárskej prehliadke

nenechal spravi test prostaty, že?

Nie.

Preèo? Iba vo Ve¾kej Británii,

je každoroèný poèet màtvych kvôli rakovine prostaty

väèší než poèet ¾udí, ktorých zožral polárny medveï.

Na toto je divný èas, keï som uprostred nièoho.

Je to jeden z najväèších zabijakov. A je to jednoduchý test.

Doktor ti strèí do zadku prst

a povie, 'Áno, si v poriadku.' A môžeš si vydýchnu na ïalší rok.

Nechápem, preèo sa o to zrazu teraz to¾ko staráš.

Dochádza mi baterka na telefóne.

Len plytvám baterkou. Ak sa nieèo stane, som màtvy.

Je to môj najlepší kamoš. Žaluj ma. Starám sa o neho.

Ale preèo sa nespýtaš, aký mám krvný tlak?

Alebo èi ma bolia nohy, èi mi nie je zima. Nie, niè také.

Preèo si nenechᚠda prst do zadku?

- Lebo èasto pritom nie sú žiadne príznaky. - Nechcem si to da spravi.

Ja viem, ale je to pre teba dobré. Takže...

Môžete zavola doktora?

Nie, toto je iba plytvanie èasom.

Toto je Frank, Karl.

Ako sa máš? Rád a spoznávam.

Je to urológ.

Pri rakovine prostaty môžeš by absolútne zdravý,

a aj tak ju môžeš ma.

Jednou možnosou ako to zisti

je vyšetrenie koneèníka.

- Ten pocit... - Ja ale nechcem prst v zadku.

Stále v tom pokraèuješ. Už som ti to povedal ve¾akrát.

Urèite je ve¾a chorých ¾udí, ktorých by mal Frank vyšetrova.

Namiesto toho je tu s vami a hovorí o prste v mojom zadku.

- Ako dlho by to trvalo? - 15 sekúnd.

- 15 sekúnd! - To je dlhý èas.

Èo tam h¾adáš?

H¾adám a zisujem 2 veci. Ve¾kos prostaty.

A jej pevnos, aké je to na dotyk.

Je to jednoduchá rýchla vec.

Karl, poviem ti, èo sa stane. Zaberie to 10 sekúnd.

Povie, že si v poriadku. A ty povieš, že toto vykrúcanie sa nebolo potrebné.

A budeš vedie, že nemᚠrakovinu prostaty.

- Ale nie dnes. - Lepší èas už nebude.

Možno ide len o nás, kamery...

- Keby to bolo v súkromí... - Máme pre teba súkromnú miestnos.

- Vy tu ale poèkajte. - My tu zostáme.

Frank choï za Karlom. Ukážte im tú miestnos.

Vïaka.

Môžeš mu skontrolova aj semenníky, keï už tam budeš.

Takže, aké sú tu pravidlá? Viem, že to je dôležité.

Ide len o to, ako o tom hovoria.

Cestoval som okolo sveta cez nebezpeèné miesta.

Nikdy predtým sa o mòa nestarali.

Zrazu dnes sa starajú, aby som si dal spravi toto.

Muži sa pri týchto veciach cítia trápne. Nie sú na to zvyknutí.

Ale je to nieèo naozaj ve¾mi rýchle a bezbolestné.

Môže to niekomu aj zachráni život.

A než sa nazdᚠje koniec.

- Ja neviem... - Robím to každý deò.

Toto robíš? Naozaj každý deò?

Každý môj pracovný deò robím toto.

A môžeš by povýšený, dostaneš na prácu nieèo lepšie,

alebo je toto tvoja budúcnos? Strka prsty do zadkov?

Je to iba èas mojej práce.

Ve¾a èasu trávim na operaènom sále a na klinike.

- Ko¾ko ich spravíš za deò? - Možno 10 až 20.

A ktorý prst to je? Ve¾ký alebo malý?

- Ukazovák. - Preèo nie malíèek?

Lebo prostata je trochu viac vnútri. Nemohol by si...

S malíèkom by sa to nedalo spravi.

Takže musíš zahnú? Ideš dovnútra a za roh?

Dovnútra a trochu potoèím...

Myšlienka na to je horšia, než ako to v skutoènosti je.

- Ok, tak to spravme. - Poï na to!

- Budeš ma rukavice? - Áno.

- PoznᚠRicharda Blackwooda? - Áno, ten komik.

Mal kolonoskopiu v telke. Nikto ho už nikdy nevidel.

¼ahni si a pokrè kolená.

Ruku si daj sem.

Použijem lubrikaèný gél.

Pokrè kolená ešte viac.

Trochu bližšie ku mne. Super.

Zhlboka sa nadýchni.

Ok, uvo¾ni sa.

Dávam prst dovnútra. Dýchaj zhlboka.

Ježiši! To je poriadne hlboko!

Kurvafix!

- To už staèí. Dotýkaš sa p¾úc! - Dobrá práca.

Zvládol si to.

Tvoja prostata je v poriadku.

Zvládol si to.

Dobrá práca.

Super.

Nemyslím si, že toto je zrovna vec, za ktorú si platia ¾udia predplatné Sky.

V HD.

Ïakujem ti, Frank.

Si skutoèný doktor, však?

Vygoogluj si ma.

Ty si jeden z tých, èo by si nikdy nedali spravi test rakoviny prostaty

a nakoniec niektorí z nich by kvôli tomu zomreli.

Úplne som sa cez to nepreniesol. Stále mi búši srdce,

lebo nevie, èo sa deje. Moje telo si hovorilo,

"Èo sa to stalo?!"

Nikto ešte nebol tak hlboko.

Ty si ¾udský magnet?

Lepí sa to na neho.

Nie sú ani nièím zvláštne.

Èo sa to deje?

Nikdy som o tomto nepoèul.

Hodí sa to, keï ideš nakupova. Keï ideš do potravín,

tašky niè nevydržia. Sú príliš tenké.

On vojde do obchodu a... Vyriešené.

Nenapadá ma situácia, pri ktorej by si si povedal, "Super! Som magnet."

Kedy potrebuješ by magnetom?

Akú superschopnos by si teda chcel?

Jednu som vymyslel.

Bol by som Bullshit Man. (bullshit = hovadina)

Existuje ve¾a situácií, pri ktorých vieš, že ¾udia klamú.

Rád by som tam vošiel...

Ani by som nepotreboval kostým. Mal by som obleèené toto.

Vletel by som dovnútra a povedal, "Hovadina!

Hovoríš pièoviny!"

A všetci na to, "To je Bullshit Man!" A ja, "Presne tak!

On hovorí pièoviny!" A nakoniec by ¾udia prestali klama.

To by sa mohlo uja. Viem, že si povedal, že by si nechcel kostým,

ale ak by som ti nejaký zohnal, akej farby by bol?

- Ja nepotrebujem kostým. - Ja viem, ale ak by som ti ho zohnal,

- akej farby by bol? - Ja niè také nepotrebujem.

- To je len strata èasu. - Je to ïalšia hovadina.

- Ako vieme, že si Bullshit Man? - Vletím dovnútra.

Takže môžeš aj lieta?

Takže tvoja superschopnos je hovorenie "Hovadina!", ale môžeš aj lieta.

Ale ak by som povedal "Hovadina!", tak by ¾udia vedeli,

že hovoria hovadiny.

- Ale poèka... - To je moja superschopnos.

Nie, tvoja superschopnos je urèite aj lietanie.

Všetci môžeme hovori "Hovadina!".

Nie, lietanie je nevyhnutné kvôli množstvu hovadín, ktoré sa dejú vo svete.

- Ale ak lietaš... - Ale ak nemôžem lieta, tak ako sa dostanem...

Je tu ve¾a hovadín!

Èo budem robi? Chodi taxíkom?

Budem celý deò zaneprázdnený.

Ja som to nevymyslel. Nie je moja chyba, èi môžeš alebo nemôžeš lieta.

- Uk¾udni sa. - Ja viem, ale ak by bola toto moja superschopnos,

chcel by som vletie dovnútra.

Nechcem kostým, lebo by som ho nosil stále

kvôli množstvu hovadín, ktoré sú hovorené.

Tomu rozumiem. Takže tebe ide o toto...

Každý môže poveda "Hovadina!",

ale ty musíš lieta, aby si sa tam dostal rýchlo.

Rýchlo. Hneï ako niekto zaène trepa hovadiny...

Ako ich poèuješ? Mᚠaj supersluch?

Takže poèka... Vidíš, kde sú?

- Alebo ich len poèuješ? - Poèujem to.

Takže ak by sa teraz konala schôdzka v Leeds...

A chlap by tam hovoril,

"Ak investujete do tejto spoloènosti milión,

tak Vašu investíciu do roka zdvojnásobime."

Hovadina!

Takto by to fungovalo.

Videl si ako...

Ja viem. Ide o to, že roky ¾udia trepú...

Schôdzky, obchody... Vždy poèuješ takéto veci.

Programy... X Factor by ma poriadne zamestnal.

Hovoria tam ¾uïom hrozné sraèky.

A to plakanie by bola ïalšia vec. Neviem, ako sa to volá.

Keï dievèatá robia toto. Neviem, èo to má by.

Keï plaèú a robia toto.

Chcel by som tam vletie, "Prestaò s tým kurva!"

Kurvafix!

To smrdí... ovoòaj to.

To nie je zápach. To je dobrá vôòa.

- Je to hnus! - Nie.

- Ale áno! - Nie.

Vychutnávam si jedlo viac odvtedy, èo som sa vrátil z Japonska.

- Lebo oceòuješ... - Proste chutné jedlo.

Hej, ale hovoríš, že nie je dobré iba preto, že je iné.

Nie, v Japonsku chutné nebolo.

Naozaj som nevládal. Chudol som.

Zaèínal som by kos a koža, lebo som zomieral od hladu.

Nebolo tam niè. Pýtal som sa, èi tam majú toast.

A oni sa na teba takto pozrú, "Nie."

A dajú ti nejaký semenník z chobotnice.

Proste niè. Toto je na raòajky.

Tie divné sraèky nejedávajú iba na olovrant. Sú to raòajky.

- Zaèínajú hneï divnými vecami. - A viete èo?

Nepovedal som to ¾uïom, s ktorými som tam bol. Ale keï už som proste nemohol,

tak 2 rána, kedy som sa snažil cez to dosta,

som jedol Strepsils.

Lebo potom mi chuové poháriky stàpli a vôbec nevedeli, èo sa deje.

A potom som to len hádzal všetko do úst.

Daj si trochu.

Daj si trochu.

Daj si trochu!

Netvár sa teraz, že mi nerozumieš.

Budem vraca.

Je tam nieèo uprostred a je to naozaj príšerné.

Budem vraca v japonskej záhrade.

Teraz je to už fajn. Zjem èoko¾vek. Jedol som aj gekkov.

Nie som až tak nároèný. Mal som ruky v hovnách nosorožca.

Ochutnal som to. Tu nejde o to, že by som robil scénu...

Je to kurva hnusné.

Toto je oèividne prvotné sushi. Tu to všetko zaèalo.

Ako sa to rozmohlo? Preèo nikto nepovedal,

"Èo je to za sraèku? Vyhoïte to!

Prestaòte to servírova!" A to mal by koniec sushi.

170 libier!

Dobre, tak èo odporúèaš?

Pozri sa na menu akejko¾vek inej krajiny.

Vojdi do reštaurácie a zober si menu.

"Toto ¾udia radi jedávajú." "Áno, nie je to hlien!"

Proste nieèo normálne.

Je poriadne obrovská, keï vyjde von z vody.

Panebože, sama si otvára.

To je bláznivé.

Môj otec nepustil maèku do obývaèky.

Tu je kurva hroch.

To bol najlepší moment.

Zviera, ktoré normálne zabíja ¾udí.

Hroch je zabijak èíslo jedna.

Musíš ho vystopova, musíš si drža odstup.

Musíš sa na neho pozera cez ïalekoh¾ad.

A tu ho zrazu niekto má v dome ako domáce zviera.

Hroch v dome.

Èaj a keksy po ruke. Hroch v obývaèke.

Toto je ideálne.

- Preèo ho vždy vidíme iba v tom istom prostredí, v jazere? - Je to kruté.

- Nie je to kruté. - V tomto prípade si žije dobre.

- Zomrel by. - Nezomrel. Zachránili ho.

Ale divoké zvieratá by nikdy nemali by v domácnosti.

Nemôžeš si zrazu necháva divoké zvieratá v panelákoch,

pre prípad, že by si chcel keksy, zatia¾ èo sa na jedno pozeráš.

Hovorím iba to, že na to nikdy nezabudnem.

Je to neskutoèný zážitok. Hrochov v divoèine èlovek vidí stále.

- Nuda! - Nuda!

Hrochov v prírodnej rezervácii som už videl.

- Nuda! - Do akého kresla ich usádzaš?

Kde je koberec?

Takže ty by si radšej stál v rade v zoo,

aby si videl nejaké zvieratá takto sediace na skale bez nálady,

než že by si vošiel do domu, bez toho aby si vedel èo tam je,

vošiel by si dovnútra a povedal,

"Máte peknú plazmu. Pekná pohovka.

Gorila v rohu."

Ak dᚠtaké zviera do normálneho prostredia,

potom vyzerá ešte divnejšie. Je to úžasné.

Nikdy na to nezabudnem. Na ve¾a iných vecí zabudnem.

- Ale hroch v dome bol najlepší. - Hroch v dome bol super.

Toto a sopka. To sú najlepšie momenty.

Kurva!

Preèo a tak ve¾mi zaujala sopka?

Je to šialenstvo. Je to nebezpeèné.

Stojíš na okraji... Vtedy si uvedomíš,

že svet je živý. Nerozmýš¾aš nad tým, keï ideš po chodníku.

Ja by som mal radšej jednu v mojej obývaèke.

Vošiel by som dovnútra, "Pekná plazma a koberec.

Sopka!"

"Spravme si opekaèku."

"Nikam nemusím chodi. Jednu mám rovno tu."

Majú malé uši. Dlhé ruky. Krátke nohy.

To je tvoja reè?

Nie je to tragédia, že niektoré druhy môžu by už za pár rokov minulosou?

- Horská gorila, ktorú si videl. - Hej, zostalo ich už len okolo 700.

Tak vzácne!

A aj napriek tomu sa ti za nimi moc nechcelo, radšej by si ich mal doma.

Nevyhladil by som ich.

Hovorí sa, že sú nám najbližšie.

Tak èo je zlé na tom, keï ich mᚠdoma. To je ve¾mi ¾udský èin.

Správaj sa k nim ako k èloveku, keï sú nám najpodobnejšie.

"Poï ïalej. Sadni si."

- "Ok." - Samozrejme, že nesúhlasím s ich zabíjaním.

Niektorí ¾udia ich zabíjajú len kvôli ruke, aby si mohli spravi popolník.

- Veï to ani nefunguje. - To je nechutné!

Veï to ani nefunguje ako popolník!

Skotú¾a sa to dole pomedzi prsty.

Je to trochu divné dizajnovo.

K môjmu nábytku by to nesadlo.

Nejde o to, že to je nechutné. Samozrejme je to hrozná vec.

- Myslíš, ak by to bolo umelé. - Proste ruka.

Nemusí to by gorila. ¼udská ruka.

- Ak by to bolo umelecké dielo... - Nefunguje to!

Tá krutos je nechutná, nie dizajn.

- Ruka má nádherný dizajn... - Ale nefunguje to!

...keï ju má gorila v kope.

Ale ruka nefunguje poriadne!

Nehovoríme o tom, èi to funguje alebo nie!

Hovoríme o tom, aké je to nechutné a kruté!

Áno, ale ak pozerá niekto, kto je nechutný a krutý,

nefunguje to! Ako vec na stole...

Ak si tam dᚠcigaretu, popol bude vypadáva pomedzi prsty.

- Má to dokonalú rovnováhu. - Nefunguje to!

To by sme im mali poveda.

Neodsekávajte gorilám ruky! Nie preto, že to je nechutné a kruté,

èo je pravda, ale kvôli tomu, že to nefunguje.

Dvojitá správa.

Ak by tu bola hlava, odsekni jej vrch

a môžeš tam da ovocie. To funguje!

Je to kruté, ale nefunguje to.

Na tejto šou sa mi páèi nielen to, že si mimo svojho pohodlia a cestuješ,

ale hlavne to ako komunikuješ s ¾uïmi.

- Si v poriadku? - Áno.

Toto je super.

- Si gay? - Nie, mám už 17 rokov priate¾ku.

Jeba!

Je zaistená. AK-47

O tých som už poèul.

Lupienky, keksy, ovocie, želé èervy.

Najviac sa mi páèilo, keï varil pre krá¾a.

A zrazu ho prichytili v kuchyni.

- "Chcú ešte raz koláè." - "Kto?"

- "Všetci." - "Kúpil som len jedno balenie!"

Akoby odrazu...

"Ale on je krá¾." "Nie v mojej kuchyni!"

"Ja som Karl Pilkington!"

Puding?

Èokoládový zákusok. Vajeèný krém.

Je to teplé.

Bože, nevládzem.

Niet divu, že Ramsey stále nadáva. (Gordon Ramsey, kuchár)

Karl? Myslím, že chcú ešte raz koláè.

- Kto? - Všetci.

Nemám toho dos. Kúpil som len jedno balenie!

Vzal si to tak vážne!

Lebo aký je v tom zmysel, ak to nerobíš poriadne?

Dobre povedané.

Bolo tam ve¾a skvelých ¾udí. Jeden z mojich najob¾úbenejších je ruský taxikár.

Ve¾mi rád by som ho sem dostal a ty by si mu to tu poukazoval.

Bol som s ním v aute v Rusku v hustej premávke.

Bola to noèná mora.

Dúfam, že si ve¾mi nevážiš život, a že mᚠdobré poistenie.

Brzdy tohto auta sa práve pokazili.

Je to najhoršie auto, aké som kedy kúpil. Je z Británie.

Nikdy som si nemyslel, že by mohli auto vyrobi takto zle.

Ok.

Myslím, že sme našli ruského Karla.

To sa ti len zdalo, lebo som bol v aute s týmto úbohým bastardom.

Ale on povedal to isté.

On si to myslel o tebe. Nepáèil si sa mu.

Ale Rusko pôsobí tak, akoby si tam nemal by šastný.

Možno to bol typický Rus. Všetko je tam také drsné.

Nápisy na budovách... Nikdy sa mi nepáèilo písmo.

Pod¾a mòa je príliš ve¾a druhov písma.

Ale tam majú asi iba jeden.

A všetko je ve¾kými písmenami. Doslova to na teba krièí.

Aj keï to je nieèo pekné. "Maèiatka na predaj!"

Všetko je také...

Aj napriek tomu, že sa ti Rusko nepáèilo,

na ceste Transsibírskym expresom si objavil jednu tvoju ob¾úbenú vec.

Skonèil si v dedine trpaslíkov.

Super.

Myslím, že to bolo dobré. Ako to môže niekto kritizova?

Pod¾a mòa je to dobre vymyslené.

Na zaèiatku prišli moderátori.

Všetkých predstavili. Rôzne piesne.

Bolo to ako nᚠživot, ale zmenšený.

Bolo to ako Británia má talent. Prišiel trpaslièí Peter Andre a zaspieval.

Trpaslíèka s okuliarmi, Lily Allen.

Bolo to ve¾mi podobné.

Páèilo sa mi to. A ¾udia doma asi budú hovori,

"To nie je správne. Nemal by si sa pozera na trpaslíkov ako tancujú a spievajú na pódiu."

Ale veï to je to isté ako The X Factor.

Vždy tam je ve¾a debilov. Každý to vie.

¼udia tu nepredstierajú, že sa sem prišli pozrie na spev a tanec.

Vedia, že sú to trpaslíci. Každý sa tu baví.

Èo je na tom zlé?

Ak by som bol trpaslík, tak by som sem urèite prišiel.

Nezostal by som doma. Niè tam pre teba nie je.

Nestarajú sa tam o nich takto. Nedávajú im domèeky na bývanie.

A pódium, na ktorom môžu vystupova.

Vždy som si myslel, že by malým by bolo v pohode.

Radšej by som bol trpaslík, než ako Steve, ktorý je takmer obor.

Lebo svet nie je pre obrov.

Ak si trpaslík,

tak mᚠv lietadle ve¾a miesta na nohy.

King Size Twix tyèinka je obrovská.

Svet je pre¾udnený, hlavne v Èíne.

Je tu vyše miliarda ¾udí. Super! Tu chceš by malý.

Mᚠviac miesta. V skutoènosti ich potrebujú viac.

Keï sa nad tým zamyslím, mali by sme sa takto vyvinú?

Možno to je budúcnos. Možno my sme tu tí divní.

Buï trpaslík...

To nie je dobrá rada, "Buï trpaslík."

Ako?

Ok, dobre.

Hovorím len, že to bol jeden z najlepších okamihov.

A malo by tam chodi viac ¾udí, lebo to by im pomohlo.

A síce som sa na to nepýtal, ale pod¾a mòa by sa mohli prenajíma

¾uïom, ktorí nevedia, èi chcú deti alebo nie.

Lebo aj keï sú to dospelí ¾udia, stále ich chceš takto pohladka...

Ve¾a ¾udí má deti a ani nevedia, èi ich chcú.

Ale nemuseli by sa trpaslíci správa ako deti?

Robia to tak trochu.

Smejú sa a žartujú.

To robí normálny èlovek. Väèšina ¾udí sa smeje a žartuje.

- To iba ty... - Èo by si ty navrhol? Èo môžu robi?

- Èoko¾vek. - Nemajú tam žiadnu prácu.

- Ale môžu pracova. - Kde?

V kanceláriách.

Nemôžu, lebo stôl je príliš vysoko. Museli by sme všetko prispôsobi.

- A to nikto nechce. - Bezbariérový prístup funguje.

Ide mi iba o to, že všetci hovoríte, "To sa nemôže hovori."

Ale môže. Sú to iba hovadiny.

- Èo chceš poveda? - Nie je niè zlé na tom,

ak by niekto z nich chcel pracova ako diea na prenájom.

Malo by to by povolené.

- Ak by niekto z nich... - Na prenájom...

"Deti na prenájom (trpaslíci)"

Vyzvali sme divákov, aby nám poslali otázky pre teba.

Toto je od Sarah zo St. Louis, Missouri.

"Ahoj, Karl! Len by ma zaujímalo,

preèo ste s Rickym kamaráti?

Máte absolútne opaèné osobnosti a rád ti robí zle.

Èo z toho mᚠty?"

Dobrá otázka.

Je to dobrá otázka.

Pod¾a mòa nemáme opaèné osobnosti. Myslím, že sme ve¾mi podobní.

Nie.

Nie, nie sme.

Ale to sa mi páèi. Je to taká výzva.

Je to ako ma nebezpeèné domáce zviera.

Nikdy nevieš, kedy by a mohlo zabi.

A tak to bolo aj s vami na tomto výlete.

Párkrát ste ma skoro zabili.

Môžem by šastný, až kým nie som až príliš spokojný.

Zavolám Rickymu. Potrebujem len 2 minúty.

"Do pièe..."

- Staèí mu zavola... - Jasné a cítiš sa nažive.

"Baèkorový zoznam. Èo chceš spravi, Karl?"

"Ís po Route 66." "Tak dobre."

Èo to robíme?

- Maznacia párty! - To sa nedalo vydrža.

Nechápem, preèo si sa nechcel s niekým pomazna.

- S cudzími ¾uïmi? - Áno, aký je v tom rozdiel?

- Myslím, že objatie má dôvod. - Aký?

- Objímeš niekoho, keï je bez nálady. - Ja som bez nálady.

Nie si.

Zneužívaš to.

- Neobjímem a. - Karl, pozri sa!

Neobjímem a, keï robíš toto.

Aj tak si chlap.

O pohlaví si nehovoril niè. Povedal si len, že to nesmie by cudzí èlovek.

Okrem Suzanne, a poznám najlepšie.

Aj tak do toho nejdem.

Èo ty na to, ak by som si ¾ahla za teba a objala a?

- To je horšie než maznanie. - To je maznanie!

Je to viac než maznanie.

Èo ak by som si ¾ahla k tebe chrbátom a pozerala na druhú stranu?

To je v pohode, lebo to je v podstate ako by v dave ¾udí.

Je to ako by v metre.

Ale v metre sa nedotýkaš ¾udí.

V Londýne áno. V špièkách je to noèná mora.

- Naozaj? - Páèilo by sa vám to.

Je absurdné chodi a objíma cudzích ¾udí.

- Ale kamošov... - Objímeš ma?

Áno.

Ale jedine, ak pôjdeme všetci. Nechcem ho vynecha.

- Nie som vynechaný. Objímte sa vy dvaja. - Postav sa. No tak.

Nebudem sa objíma.

- Poï sa objíma. - Nie.

- No tak. - Ja to nechcem!

Dáme ho na zem.

Mal by si by na zemi,

a my pôjdeme na teba, ty sa daj na mòa Steve.

Ale ja chcem tiež kúsok Karla.

Ja viem, ale spravíme si sendviè.

- Asi budem ma erekciu! - Do pièe tam!

Ak mᚠty jednu, tak ja mám dve, Steve!

To je zase Frank?

- Èo je tvoj program? - Program?

- Ako sa volá? - Idiot v zahranièí.

- Zahranièie? - Idiot v zahranièí.

Idiot... Napíšem ti to.

Idiot v zahranièí.

Idiot v zahranièí. Tak sa volá program.

Názov relácie.

- Idiot v zahranièí! - Áno, nekriè!

Áno, ja som to nechcel.

Malo to by 7 divov Karla Pilkingtona.

Áno, ja viem. Nie je to dobré.

Áno, to je názov.

- Idiot? - Debil.

Èurák.

Áno.

Ale ja nie som idiot.

Ten názov vymyslel kamarát.

- Ty nie si idiot? - Nie.

- Ale volá sa to tak. - Áno, ale ignoruj názov.

Idiot v zahranièí.

Ïalšia otázka od divákov.

Gareth sa pýta,

"Karl, francúzsky spisovate¾ Marcel Proust raz napísal,

'Skutoèné dobrodružstvo poznania nespoèíva v h¾adaní nových krajín,

ale v schopnosti pozera sa novými oèami.'

Mohol by si tvoje zážitky z cestovania

zhrnú podobným spôsobom?"

Neserte sa s cestovaním, únavou,

jedením jedla, ktoré vám nechutí. Zavrite oèi a predstavujte si veci.

Nádhera.

Ale ja som sa s tým sral!

Toto je dobré. Upokojí a to.

Z toho a zaène bolie hlava a nie, že prestane!

Pozrite, aké je to zložité a to je iba záchod.

Musíš ma schopnosti ako Bill Gates, aby si sa mohol vysra.

Toto nedokáže?

Veï to je robot!

Je to uchopovaè lupienkov.

Ak chceš lupienky, ale nechceš si zašpini ruky, tak použiješ toto.

Páèi sa mi, že obèas protestuješ.

Zídeš z cesty... A keï si bol v Japonsku, tak som ti zavolal,

a ty si na mòa vybalil toto.

Koneène si sa rozhodol, èo chceš spravi, než zomrieš.

Chcel si nieèo vynájs, zanecha po sebe odkaz.

Èo bolo pod¾a mòa super.

Pretože màtvy si dlhšie než živý.

Ok.

Stále ma nieèo napadá.

To je pod¾a mòa moja silná stránka, ktorá ešte nebola využitá.

Táto práca, by v televízii, nie je pre mòa.

Pozri sa na Dysona, vymyslel iba vysávaè.

A pritom je porovnávaný s Einsteinom.

A to iba vïaka vysávaèu. Pod¾a mòa ja vymyslím nieèo lepšie.

Nemusí to by liek na rakovinu. To nevymyslím.

Vymyslel som nieèo, èo som v tú dobu potreboval.

A ¾udia na to povedia, "To je dobrý vynález."

- Takže nejakú vymoženos ¾udstva. - Áno.

Povedal mi o tom nápade cez telefón, a ja na to,

"So mnou nepoèítaj."

Ok, povedz mi to teraz.

V Japonsku nemajú tieto...

- Nemajú umelec...? - Kreslá.

Samozrejme, že majú kreslá.

Skús nejaké nájs.

Stále sedíš na zemi. V reštauráciách sedíš v tureckom sede.

Bolí a zadok aj nohy.

Takže èo si vynašiel?

Pilko Pump Pants

Pilko Pump Pants?

Sú to nohavice s vankúšom na zadku.

Vïaka tomu si nezamokríš zadok.

Pre mužov aj ženy. Poznáte to, èo si dávate pod hlavu, keï ste v lietadle?

Použil by som to. Takto by to nevyzeralo.

Toto je prototyp.

- Pilko Pant. - Super.

Nejaké som predal cez teleshoping.

Ty hovoríš, že nemᚠzáujem.

Pozeraj toto.

Toto je èlovek, o ktorom som hovorila. Karl vám nesie nohavice.

Èau. Ako sa máte?

Ok.

Dobré ráno. Dúfam, že sa máte dobre.

Dnes predávame nohavice. Pozrite sa na to.

Niè moc, že? "Do telky idete predáva nohavice?"

Nohavice poznáme, už sme ich videli.

Tieto nie.

Toto dnes predávame. Kvôli tomu sme tu!

O tom tu hovoríme. Sú to Pilko's Pump Pants!

Je tu ve¾ký kvalitný zips.

Sledujte!

Nezasekáva sa. Je to kvalitný zips.

Otvorím to a tu to je! Vankúš!

Toto už možno aj máte. Dajte to dovnútra.

Viete, že chví¾u musíte sedie. Èakáte na novú pohovku.

Èakáte na autobus. Nemáte si kde sadnú. Je tam ve¾a ¾udí, autobus mešká.

Kam si sadnete? Môžete si sadnú, kde chcete.

Sadnite si na betón, na cestu...

Na cestu nie! To je nebezpeèné.

Sadnite si na chodník, na trávu.

To je už aké dobré! A máme iba 15 kusov!

15 kusov na celom svete!

- Chcete by 1 z 15-ich majite¾ov? - Zostáva 15 kusov.

Pozri sa na neho!

Je to hrozné!

- Ukážem vám znova, aké je to ¾ahké. - Vyzerá to ako nejaká operácia.

- To si ¾udia myslia. - Myslia si, že sa im amputuje zadok.

Dajte to preè a máte vrecko!

- Stále nosíme viac a viac vecí so sebou. - Predstav si, že v tom nieèo nosíš!

- Dᚠsi tam mobil. - Futbalovú loptu.

- Notebooky, iPody... pozrite aké je to ve¾ké. - Ovocie.

- Kto by nosil notebook na zadku? - Idete do obchodu pre mlieko a chlieb.

Mlieko, chlieb...

Za tašku v obchode vám úètujú 5 centov!

Niè si kupova nebudem!

Za pokladòou sa otoèím, dám si tam mlieko a chlieb.

A môžem ís. Ve¾ké vrecko.

Máte toto. Zdravo a bezpeène...

Máte to tam, radi sa prechádzate.

Môžete to kúpi aj deom. Pôjde okolo kanálu a spadne dole.

Vie dobre pláva? Ja neviem, vy mi povedzte.

Ale ak padne dovnútra, tak má nieèo, èo ho udrží nad hladinou.

Dole hlavou. Takto sa topí.

Je možné, že by mu to pomohlo, ak by spadol do kanála, rieky, jazera.

Ešte nieèo... Poèka, pozrieme sa, ako ide predaj.

Už nám niekto volal?

2 ¾udia na telefóne. Èo chcú? Chcú so mnou hovori alebo...?

Sú preè? Predali sme ich?

Práca hotová! Super!

Ïakujem všetkým!

- Takto to vyzerá. - Toto je Pilky Pump Pant.

Pilko Pump Pant

- Vyzerá to absurdne. - To väèšina dnešnej módy.

Áno, to mᚠpravdu.

- Preèo si...? - Nepotrebuješ kreslo. To mᚠaž dvojnásobné pohodlie.

Sadni si na zem.

- Sadni si na zem, lebo... - Hlavne sa to hodí, ak si mal prst v zadku.

A je to... takže...

Dokonalé pohodlie.

Naozaj.

Karl, prinesieš mi mlieko a chlieb?

- Mᚠ5 centov na tašku? - Nie.

Preèo? Nie, kašli na to.

Za chví¾u som tu. Èo chceš?

- Mlieko a chlieb? - Áno.

Predstav si, ako ide po ulici s týmto.

Totálne absurdné.

Karl, vyzerá to kurevsky smiešne.

- Vôbec. - Ale áno.

Nikto by takto nechodil po ulici.

- Karl, kúpil som ti... - Pozri sa.

Vôbec ma to neobmedzuje.

Kúpil som ti šálky a misky.

- Môžeš si ich zobra? - Mᚠtašku?

- Nie. - Daj ich tam.

- Daj ich tam. - Hej, dám ich tam.

A je to. Poèkaj, ešte... ok.

Utekaj na autobus! Rýchlo!

Suzanne je doma, "Karl už ide domov."

- "S novým riadom." - Naozaj ma to vôbec neahá dole.

Je to v pohode.

Je to totálne absurdné!

Nie, normálne by si ich dal do bublinkovej fólie.

Neuverite¾né.

Ok?

Musím poveda, Karl, že som bol ohromený,

vecami, ktoré si spravil. Páèi sa mi, že si nespravil veci, ktoré si nechcel spravi.

Pod¾a mòa to ukázalo skutoènú drámu a odvahu.

Nebol si iba bábka, idiot a adrenalínový blázon.

Robil si veci, ktoré si chcel spravi.

Je ale nieèo, èo si nespravil, a chcel by si to spravi?

Ak by si išiel znova,

povedal by si, "Spravím to. Spravím bungee jumping."

Je nieèo, èo si nespravil, a chcel by si to spravi?

V Japonsku som chcel skúsi karaoke.

Èo by si spieval?

Chas & Dave "Ain't No Pleasing You"

Žil som s tebou. Myslel som si, že to je správne.

Ale nikdy si sa o mòa nestaral. Teraz ma osvietilo.

Ricky!

Nepoteším a.

Èau.

Vyzerá to tak, že si myslíš, že všetko èo som spravil bolo zlé.

Mal som to vedie od zaèiatku.

Ricky!

Nepoteším a.

Nemôžem by na teba ani naštvaný, pretože si absolútne nemožný.

Staèí, ak povieš, "Hovadina!"

a ja by som to spravil.

Mal si ma, kde si ma chcel.

Ale potom si to pokazil.

"Do pièe!"

Všetko, èo som spravil,

som spravil iba pre teba.

Karl. Myslím, že môžeš spieva.

Ale teraz môžeš odís a robi si, èo chceš.

Do pièe tam.

Hovorím ti, "Nebudem to robi."

Už viac nebudem vyzera ako blázon.

Robil si to príliš èasto. Za èo ma máš?

Ricky!

Úsmev!

Nepoteším a.

Vstaò a postupuj ïalej. Dokážeš to.

Ak si myslíš, že to nemyslím vážne a iba blafujem.

- Spravil si to? - Áno.

Hovorím ti to len tak.

Ricky! Ja odchádzam!

To ma pojeb!

Presne to spravím.

"Idiot v zahranièí" - S02E08 - Karl prichádza domov Naèasoval a z odposluchu preložil kyller Vystrihnuté scény s titulkami nájdete na http://fantazia-ako-droga.blogspot.com/