Original subtitles

HÉTÉRO MALGRÉ MOI

J'aimerais ne pas avoir de trous.

Si je n'avais pas à m'inquiéter des choses qui entrent et sortent de mes trous,

la vie serait tellement plus facile.

Bien sûr, je devrais arrêter de parler et j'aime parler,

mais je pourrais aussi ne plus aller dans les toilettes publiques.

Je veux dire qu'il y a toujours quelque chose sur la lunette,

mais pourquoi donc ?

Depuis longtemps, je choisi les toilettes handicapé

qui sont mes préférées, car généralement plus propres,

et il y a plus d'espace pour les jambes.

Mais récemment, je suis plus anxieux à l'idée

qu'un enfant en fauteuil puisse attendre dehors lorsque je sors,

et qu'il me regarde en voyant clairement que je ne ne suis pas handicapé.

Plus j'utilise ces toilettes-là, plus il y a de chances que ça se produise.

C'est comme un accident de voiture,

il ne s'agit pas de savoir si, c'est juste une question de temps.

Mais si je ne conduis pas,

comment se déplacer, alors que le bus n'est pas fiable et plein de sans-abri,

ou des délinquants ressemblant à des sans-abri.

Je suppose que si vous êtes vraiment sans abri, vous ne prendriez pas le bus non plus,

parce que vous ne pourriez pas vous le permettre ou nulle part où aller, l'un ou l'autre.

Todd, je pense que nous nous éloignons un peu du sujet.

Eh bien, mon travail est d'être tangentiel,

et le vôtre de tout comprendre comme par magie mes problèmes.

O. K., vous associez le sexe à un enfant en fauteuil.

Le rapport au handicap est une métaphore pour votre état de confusion sexuelle,

et vous avez peur de l'enfant,

car cela pourrait aussi dire que vous êtes en fauteuil.

- Mais je ne suis pas en fauteuil. - Vous êtes dans un fauteuil émotionnel.

- Ça veut dire que je ne suis pas gay ? - Je ne sais pas, c'est juste une métaphore.

Je pense que je ne suis peut-être pas gay.

- Tu es gay. - Tu ne le sais pas.

Todd, « La revanche d'une blonde » est ton film préféré.

Eh bien, c'est juste ça, j'ai toujours rejeté la possibilité

d'avoir des sentiments hétéro, mais je pense que c'est parce que

j'ai été conditionné socialement pour être gay, gay, gay.

Les enfants me traitaient de pédé à la récréation depuis la 2ᵉ année.

Je n'ai jamais vraiment jamais eu l'occasion de pouvoir découvrir le sexe féminin.

Alors, tu veux commencer à sortir avec des filles ?

Je pense que ça pourrait améliorer statistiquement ma vie amoureuse.

Ne prends pas ça mal,

mais même si tu veux expérimenter, je ne pense pas que tu trouveras quelqu'un.

Les filles ne sont plus indifférentes aux gays, on est pas dans les années 60.

Et tu n'es pas Rock Hudson.

Je ne pense pas être invisible, je pourrais juste être un métro. Ou un hipster.

Todd, tu es au niveau 6 de l'échelle de Kinsey.

Peut-être 5 quand tu ne portes pas de cachemire.

Eh bien, je pense que je peux descendre à 3.

- Francis dit que ma masculinité... - Sa thérapeute.

a disparue de par mes propres prémonitions de l'identité sexuelle,

et elle pense que je pourrais être plus heureux

si je suis plus agressif et je ne laisse pas les étiquettes politiques me définir comme gay.

Les étiquettes politiques ?

Oui, nous choisissons d'être gay.

Je peux choisir de t'en mettre une tout de suite ?

Je ne dit pas que nous choisissons par qui nous sommes attirés.

O. K., arrêtez tous les deux.

Todd, tu aimes le sexe entre hommes ?

- Il ne sait pas, il ne l'a jamais fait. - Quoi, non vraiment ?

Je ne peux pas, ça me fait penser au caca, et je n'aime pas le caca.

L'odeur, l'image, le son, la texture, pas ça. Je n'y ai jamais touché.

Oh mon dieu, ça me donne envie de vomir rien que d'y penser.

Est-ce que penser au vomi te donne envie de faire caca ?

O. K., personne n'aime faire caca.

Je pourrais vous raconter une anecdote qui dit le contraire.

Et Jerry ? Lui as-tu fait au moins une fellation ?

Quelques secondes, c'était plus une sucette.

Tu es peut-être bisexuel.

Non, désolé que ce soit totalement ridicule.

Todd, tu ne peux pas décider d'être hétéro

juste parce que tu n'as pas aimé les homosexuels que tu as rencontrés.

J'aime les filles, j'ai toujours aimé les filles.

Elles sont jolies, propres et douces.

Tu peux trouver toutes ces qualités dans un oreiller décoratif.

Non, tu ne peux pas car ils ne sont pas toujours doux,

et c'est pourquoi, on ne pas dire qu'ils soient pratiques pour deux.

Ils ne sont pas toujours propres, sauf si tu les passent à la vapeur.

- Oh, mon Dieu. - Todd, la question n'est pas là.

Non, là n'est pas la question.

Je traverse une grave crise d'identité sexuelle,

et aucun de mes deux seuls amis ne me prend au sérieux.

O. K., je suis désolée.

Je te soutiens, Ryder aussi.

- Ouais. - Merci...

parce que j'ai besoin de votre aide. J'ai encore un peu peur du mot m...

- Oreiller ? - Caca ?

Non, tu sais... miaou.

O. K. Todd, si tu ne peux pas dire le mot minou,

tu es définitivement gay.

Je peux le dire, je pense juste que c'est vulgaire.

Dis-le, alors.

Minou.

Todd, dit que tu veux baiser une chatte.

Je veux baiser une chatte.

Je suis hétéro.

Je suis hétéro.

Je suis hétéro, j'aime les burritos aux haricots,

les motos et...

les motos et la chatte.

- Salut. - Salut.

Tu viens souvent ici ?

- Quoi ? - J'ai dit...

tu viens souvent ici ?

Oh, je croyais que tu disais que je venais souvent.

Ce n'est pas ce que j'ai dit.

Oui, dans les deux cas.

Mon copain est un dieu.

Tant qu'il ne soutient pas les fanatiques religieux.

Tu es trop mignon !

Mon ami Tracy t'adorerait.

- Tracy ! - Quelqu'un a sonné ?

Quelqu'un est assis là ?

Non, je suis toute seule.

Est-ce que ça va ?

Non.

- O. K. - Mon meilleur ami

devait venir à Los Angeles pour mon anniversaire,

mais un pigeon a été aspiré dans le réacteur de l'avion...

Oh, mon Dieu. Une ingestion aviaire ? C'est vraiment mon 3ᵉ pire cauchemar.

- Il y a combien de morts ? - Quoi ?

Non, il a juste été retardé,

mais maintenant, je n'ai personne pour m'acheter à boire.

Je peux t'offrir un verre.

Vraiment ?

Tu veux être mon pote d'anniversaire ?

- O. K. - Ouais, faisons des photos.

Ma mère voulait que j'aille dans l'Ohio State,

mais j'étais genre, « J'ai 18 ans ! ».

C'est 40 ans dans les années des pop stars.

- Attends, quel âge tu as en fait ? - 18, mais ne t’inquiète pas,

ma mère m'a inculpée les valeurs du Sud.

Je ne couche pas.

Comme le dit cette chanson de Kelly Clarkson,

« Je ne couche pas ».

- Inculquée. - Quoi ?

Et je pense que l'Ohio est dans le Midwest.

Qu'est-ce que tu essaies de dire ?

Tu ne devrais donc pas avoir de valeurs du Sud.

Oh, ouais tu as raison.

Je suis à Los Angeles maintenant.

Tu as déjà fait ça avant, hein ?

Oh ouais, ouais, beaucoup.

Oh, super. Moi aussi. Tellement de fois.

- Oh, mon Dieu, qu'est-ce que c'est ? - Qu'est-ce qui ne va pas ?

Oh, mon Dieu !

Enlève-le, oh !

C'était comme cette scène dans « Alien »,

après avoir dîné avec le... vous connaissez cette scène ?

Eh bien, je ne vous paie pas pour vous moquer de moi.

Vos parents me paient.

Ouais, bien.

Franchement Todd, votre comportement me surprend.

Vous vous trompez délibérément de chemin,

et je ne sais pas trop après quoi vous courez.

Le sexe ?

L'amour ?

Qu'est-ce que vous voulez ?

Je ne sais pas ce que je veux.

Je sais ce que je ne veux pas.

Je ne veux pas être seul le restant de ma vie.

Excusez-moi, vous travaillez ici ?

Dis-moi que tu ne m'aimes pas.

Dis-moi que tu ne m'aimes pas et je te laisserai monter

dans ce vol Air Korean et ne jamais regarder en arrière.

Toute ma vie, j'ai attendu

que tu apparaisses et que tu m'aides à me reconstruire.

C'était bien, Rory.

Je pense qu'elle devrait cependant pleurer dans cette scène,

alors, fait une pause et nous allons réessayer.

- O. K. - Et je vois dans tes compétences spécifiques,

que tu sais faire une imitation de Zooey Deschanel.

J'adorerais l'entendre.

C'est si doux que j'ai du mal à croire que ce soit du coton.

Je vais probablement retirer ça.

As-tu d'autres questions avant de faire un autre essai ?

Non, non, enfin oui.

Vous demandez ça comme ça, ou c'est obligé ?

Je demande ça comme ça.

- Ce n'est pas une comédie, n'est-ce pas ? - Non.

Alors, Jenna a un QI de génie,

elle est magnifique sur la piste et elle apprend le Jujitsu.

J'ai du mal à comprendre pourquoi elle serait attirée par Jonas,

qui ne travaille pas et est au chômage, et ils n'ont absolument rien en commun.

N'oublie pas que Jenna a un passé difficile.

Oui, papa est mort.

Ce que je comprends, parce que j'ai ça, c'est comme si c'était un vrai réconfort.

Je veux juste faire disparaître la douleur,

même si vous pensez qu'avec toute sa formation CIA elle développerait une certaine sérénité.

Mais elle choisit de rester avec lui dans le Wisconsin,

pour potentiellement déjouer une attaque de missiles

nucléaires nord-coréens, je veux dire que c'est beaucoup.

Les gens font des miracles quand ils sont amoureux.

O. K., vous ne faites que citer « Hercules ».

Bien, tu as fait le ménage ?

Salut, oui.

Je suis vraiment désolé d'être encore en retard,

mon audition a duré longtemps et la 405 a été réservée.

- Je... - Inutile de t'inquiéter, tu es virée.

- Quoi ? - Je t'aurais virée

quand tu es entrée, mais Jamie a dit qu'elle était malade,

- et nous étions en sous-effectif. - Pourquoi tu n'as pas viré Jamie ?

J'aime Jamie, et tu ne veux clairement pas être serveuse.

Qui diable veut être serveuse ?

La bouffe craint ici !

Oh, repose-ça !

Repose ça !

Cette place est prise ?

Est-ce que ça en à l'air ?

- Reste dans le déroulé de l'histoire. - O. K.

Non, veux-tu te joindre à moi pour une tasse de café ?

Je t'ai déjà vue quelque part ?

Peut-être que tu connais la filmographie de Lars Von Trier ?

Tu es donc actrice ?

Tu veux un autographe ?

As-tu déjà fait une scène de sexe ?

Le viol compte ?

Non.

O. K. Rory, heu...

On ne va pas s'étaler sur ce que tu peux dire ou pas.

Nous ne sommes pas la police, mais le viol n'a rien de drôle.

Je pensais que ça pouvait être drôle.

Je n'ai pas ri.

Ce n'est pas comme si je me moquais des victimes de viol,

je me moquais des acteurs.

Tout le monde ne peut pas faire cette distinction.

Ce n'est pas de ma faute si les gens sont stupides.

Ma meilleure amie a été violée à l'université.

Ça m'a mise vraiment mal à l'aise.

Tu vois, Rory. C'est différent pour les gens réellement victimes d'abus sexuels.

Oui, je le saurais, merci.

Si tu as besoin de parler à quelqu'un, ma meilleure amie adore vraiment son thérapeute.

Tu as revue ton amie ?

Non, Colleen a déménagé à Boston. On ne se parle plus vraiment.

Salut Karen, c'est ta fille.

J'appelle juste pour papoter.

Comment ça se passe le Sri Lanka ? J'ai entendu qu'ils...

Qu'est-ce qu'ils ont au Sri Lanka ?

Peu importe, j'essaye d'être moins négative,

alors je vais prendre cette technique en sandwich pour toi.

Il n'a pas plu. C'est donc positif.

J'ai été virée et tout le monde dans mon cours d'impro

pense que je suis une grosse chienne. J'ai eue une contravention,

et je pense qu'il y a un rat crevé dans ma poubelle.

C'est donc mon truc négatif.

C'est toutes les 24 heures, donc ça compte pour une chose.

Et positif, positif, quoi de positif ?

Oh, je pensais avoir vue Amy Adams chez Trader Joes.

Mais c'était juste Isla Fischer, donc...

Je suis ici en train de vivre un rêve.

Hé, tu sais ce que veut dire « viser la lune »,

même si tu te rates, tu comptes atterrir dans les étoiles ?

J'ai fait des recherches et apparemment,

l'étoile la plus proche, à l'exclusion du soleil, est encore à 4 années-lumière de la Terre.

Donc, si tu rates la lune, atterri jamais sur rien.

Flotte sans but dans l'espace jusqu'à ta mort.

O. K., rappelle-moi un de ces quatre. Bye.

Excusez-moi, vous travaillez ici ?

Non, mais j'en prends beaucoup, je ne sais pas pourquoi.

Vous réapprovisionnez les étagères.

Oh, certains livres sont en rupture.

Ouais, mais ce n'est pas votre boulot.

Tout à fait. Cependant, j'étais l'autre jour chez Staples,

et quelqu'un m'a demandé si nous vendions des presse-papiers.

- Je ne faisais rien, j'étais juste là. - Vous portiez une chemise rouge ?

Non.

Je sais quel est votre problème,

vous avez un comportement très amical,

comme si vous aviez l'air de vous rendre très utile.

Je peux résoudre ça ?

Oui, bien sûr, évitez le contact visuel et ne souriez pas.

Plus vous avez l'air antipathique, moins vous serez approché.

Ce n'est pas un jeu, c'est une façon de vivre.

Je vous ignore.

- C'est convaincant. - Je peux m'entraîner plus tard.

Je vous bloque le passage ? Tout semble être en désordre pour l'instant.

Je suis dans la phase bordélique avant celle parfaite.

Non, c'est très bien.

La bibliothèque recrute, et je voulais juste remettre mon CV...

à une entité physique si possible.

- Mot bien choisi. Physique. - Merci.

Et antipathique, toute à l'heure.

Oui, ce sont mes mots préférés pour les gens intelligents.

Pour vos gens intelligents ?

Vous connaissez ces mots dont vous abusez

dans les conversations pour impressionner les inconnus,

même s'ils ne sont pas vraiment adaptés,

mes pires déstabilisants sont « emblématique » et « perspicacité ».

Vous ne faites pas ça, non ?

Je suis désolée, ignorez-moi, je suis apparemment prétentieuse.

Mon deuxième prénom est prétentieux.

- Quoi ? - Nous avons le même Steven.

C'est une blague ?

Comme mon deuxième prénom est menaçant.

Non, mon deuxième prénom est Preston.

C'est un prénom prétentieux, j'essaie de vous faire comprendre.

Bien. Preston est prétentieux.

- Ouais. - Ouais.

Certains disent que c'est « Prestontieux ».

Ils disent ça ?

Si c'est une blague, oui.

J'ai compris.

- Mon prénom est Todd. - Enchanté Todd, je m'appelle Rory.

- J'aime ce prénom. - Merci.

Cela me rappelle Rory Gilmore.

Vous regardez « Gilmore Girls » ?

Je regarde « Gilmore Girls », j'ai les 7 saisons sur DVD.

J'ai aussi les 7 saisons sur DVD.

J'ai failli aller à Yale pour le spectacle.

J'ai aussi failli aller à Yale pour le spectacle.

- Je ne l'ai pas fait évidemment. - Moi aussi.

C'est nul, je suis désolé.

Oh, le petit ami préféré de Rory est 1, 2, 3...

- Jesse. - Jesse évidemment.

- Pensez-vous que je suis gay ? - Pardon ?

- On peut aimer « Gilmore Girls » sans être gay. - Ce n'était qu'une hypothèse.

O. K., parce que mes deux amis pensent que je suis gay,

et je ne voulais pas que vous le pensiez, j'ai couché avec une fille la semaine dernière.

Une femme, une fille.

C'est bien pour vous.

Désolé, je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça.

Je ne me vante pas, je l'ai seulement doigtée.

Pas parce qu'elle était gay ou que je suis gay, parce qu'elle était vierge.

- et je vous... non, je vous crois. - Oh. Je ne voulais qu'on me mette une étiquette.

Je ne fais pas ça, les étiquettes sont pour les végétaliens comme je le dis parfois.

Je mange de la viande.

Je sais, je me sens mal pour les animaux.

Je préfère manger plutôt de petits animaux comme des poulets,

parce que plus on est petit, moins on est susceptible de ressentir de la douleur.

Je ne savais pas.

Ce n'est pas sûr, je n'ai regardé ça en détail.

J'ai donc déjà beaucoup de culpabilité dans mon assiette.

Quoi ?

Oh, rien...

Je pensais juste que vous vouliez peut-être me demander quelque chose.

Tu as dit que tu étais actrice, je t'ai déjà vue dans quelque chose ?

Peut-être dans « 2 Girls 1 Cup » ?

- Non, quand est-il sorti ? - Oh, je plaisante, désolée.

Je déteste cette question.

Quand est-il sorti ?

Non, je t'ai vue dans quelque chose ?

Parce que vu que tu ne l'as pas fait, mais de toute façon, c'est du porno.

Tu as fait du porno ?

Non, non, « 2 Girls 1 Cup » est un porno,

tu ne l'as jamais vu ?

Eh bien, ce sont deux filles, qui chient dans une tasse.

- c'est vraiment dégoûtant. - Oh, non.

- Ouais, si tu pouvais juste... - Je suis désolée.

- changer... je suis très visuel. - Oh, laisse-moi...

Changer de sujet.

- S'il te plaît. - O. K., bien, que veux-tu ?

Eh bien, j'ai des pensées invasives,

et je continue de repasser ça

- encore et encore dans ma tête. - Non, non, comme travail,

comme travail, comme travail, que fais-tu ?

Programmeur de logiciels et mon passe-temps est d'être assis.

Mais c'est surtout pour rencontrer des gens.

Qui rencontres-tu à la maison ?

Les propriétaires avant leur départ.

Oh. À qui est cette maison ?

À mon cousin germain, une fois après avoir foutu dehors l'ex-femme du chiropraticien.

Et qu'est-ce qu'elle fait ?

Je n'ai pas demandé, tu as un visage très symétrique.

- Merci. - Je développe une application

appelée Face Value qui exploite la reconnaissance automatique

pour mesurer la symétrie bilatérale faciale sur une échelle de 1 à 10.

Tu peux dire beaucoup de choses sur quelqu'un avec son visage.

Ouais, que dit mon visage ?

Oh, content que tu l'aies demandé. La symétrie faciale indique une extraversion,

- Parfois. - un faible niveau de névrose,

- Non. - Une stabilité d'évolution.

- Pas du tout. - C'est vrai, ils ont fait des études.

Ah, alors pour réfuter cette étude,

je n'ai pas de père, ma mère était, elle est toujours,

chirurgien pour docteurs sans internes, donc, jamais là.

Et c'est frère qui m'a principalement élevée. Sauf qu'il est devenu accro à l'héroïne,

il a volé plein d'argent à sa nana,

on ne se parle presque plus, c'est donc un peu mort.

Pourquoi je raconte ça ?

Je ne sais pas.

Je sais. J'ai une théorie que la génération Y partage,

parce que nous sommes la génération la plus athée.

Voilà pourquoi nous confessons tout sur les réseaux sociaux.

c'est quelque part notre façon de nous accrocher à une sorte de pérennité.

Tu es sur les réseaux sociaux ?

- Non, et toi ? - Non.

Eh bien, ce n'est qu'une théorie.

- Oh, je vois maintenant. - Quoi ?

Ton frère toxicomane, il a raison...

Alors, quelle est ta valeur faciale ?

6,2.

- Ça n'a pas l'air bien. - Non.

J'ai un septum dévié,

un triangle de grains de beauté de ce côté, et une seule fossette.

C'est ironique, tu sais ?

Un mec obsédé par la symétrie qui a le visage tordu.

- Tu dois te détester. - Ouais, souvent.

Oh, non, je ne voulais pas dire ça.

Non, je t'emmerde juste avec ça, ne te déteste pas, c'est triste.

O. K.

Tu as donc un TOC légitime, non ?

Tu n'es pas comme,

« Oh, je suis tellement compulsif que je garde les rouges pour la fin. » ?

Oh, je garde les rouges pour la fin.

Mais je vérifie tout aussi, je nettoie tout et je ne prends pas l'avion.

Tu ne prends pas l'avion ? Comment tu peux voyager ?

Je n'ai besoin d'aller nulle part.

- Paris ? - Un peu frileux.

- New York ? - Je peux conduire à New York.

Tu l'as fait ?

Non, mais j'ai vu « Taxi Driver » et « Cloverfield », ça me donne donc une idée.

Tu sais que conduire est bien plus dangereux que de voler, n'est-ce pas ?

Pas de la façon dont je conduis.

Tu vois un psychiatre ?

Oui, mais surtout un psychanalyste, parce que j'aime beaucoup parler,

et je faisais de la thérapie cognitivo- comportementale pour m'aider avec mes phobies.

De quoi as-tu peur ?

D'être au soleil.

- Du soleil. - Tu as peur du soleil ?

Ouais, j'essaye de l'éviter.

Surtout entre 10h et 16h quand les rayons UV sont les plus forts,

parce que j'ai peur que ça favorise mon cancer.

Oh attends, tu as un cancer ?

Oh, pas encore. Mais j'en aurais un.

Tu vas en avoir un ?

Il y a 44 % de chances que je développe une forme de cancer tout au long de ma vie,

et je n'ai jamais été vraiment chanceux.

Mais tu as besoin de sérotonine.

La lumière du soleil est bonne pour ton âme.

Je sais, je n'en ai pas assez et ça me stresse.

Et le pire, c'est que le stress provoque le cancer.

C'est un cercle vicieux.

Tout à fait.

Alors, tu as peur de mourir trop tôt ou simplement de mourir en général ?

De mourir, je ne veux jamais mourir.

Oh, je suis l'opposé, je sais déjà comment je veux mourir.

J'ai 90 ans et je viens de remporter mon 2ᵉ Oscar.

J'avais l'habitude de dire 3ᵉ mais je veux être réaliste,

et je m'endors avec un panda.

Puis il s'endort, se retourne et m'étouffe accidentellement.

- Ça a l'air sympa. - Mais je peux comprendre,

je peux comprendre ne pas vouloir mourir prématurément,

parce que si je mourais maintenant avant d'avoir fait ce que je veux,

tu sais, quelque chose de significatif, je serais furax.

Eh bien, je doute que beaucoup de gens sautent dans leurs bottes pour mourir.

- Comme les gens heureux. - Sauf pour les personnes suicidaires.

Je ne passe pas de temps avec ces gens-là.

- Ils ne sont probablement pas du genre à bondir. - J'en connais.

Sauf si c'est d'un pont ou autre.

Mais sérieusement, si je meurs maintenant, je tuerais quelqu'un.

- Au sens propre ? - Mais non, oh non !

Oh, mon Dieu, c'est ma plus grande bête noire.

Je ne peux pas croire que je viens de dire ça.

Eh bien, on dit que les choses que tu n'aimes pas

sur les autres, sont généralement des problèmes que tu as toi-même.

Déjà, qui dit ça ?

Personne ne dit ça, c'est malpoli.

Ensuite, je voulais dire littéralement.

Est-ce que tu tuerais littéralement quelqu'un ?

Pour ne pas mourir ? Ouais.

Ce n'est pas comme si je devenais terroriste,

et si quelqu'un mettait un pistolet sur ma tête et me disait :

« Hé, tuez ce gars ou je vous tue. ».

Je dirais : « Hé, désolé mec, je dois trouver le n° 1. ».

- Et si c'était n'importe qui ? - Peut-être que si c'était...

non, je laisserais Obama mourir.

- Tes parents ? - Ils ont fait leur temps.

- Un bébé ? - Certainement.

Quoi ?

Oh allez,

pense au temps qu'il faut pour bien élever un adulte.

Je suis diplômée de l'université,

j'ai un grand sens de l'humour,

je vais être une actrice célèbre,

je suis bien plus productive pour la société

qu'un bébé inutile, consommateur de ressources.

Waouh !

Ça serait comme repeindre la Joconde en blanc pour repartir à zéro.

Et si ce bébé était le prochain Picasso ?

Ou un scénario plus probable... s'il était un gangster ?

Ou un toxico ou juste avec un visage tordu comme le tien ?

Je plaisante, Todd.

Je suis désolée que tu sois vraiment susceptible.

Non, c'est juste la même raison pour laquelle je ne veux pas d'enfants.

J'imagine la loi de Murphy. Si j'avais des enfants,

je finirais probablement comme la mère dans « We need to talk about Kevin ».

Oh, je pensais que ça allait être un de ces films

où ils disent le titre quelque part dans les dialogues,

et j'attends que ça arrive, mais non. C'est vraiment frustrant.

Pas le massacre lui-même,

juste le fait que personne ne dit jamais, « nous devons parler de Kevin » ?

Ouais, ce n'était pas ça.

Ma mère veut que j'aie des enfants.

Elle veut que j'aie des enfants, que je sauve la planète et je suis comme,

« Putain, je peux pas juste faire ce qui me rend heureuse ? ».

Tu sais, comme c'est parce que nos ancêtres

ont bombardé et pillé d'autres pays que tu peux être heureuse.

Et autant, quand je fais semblant de ne rien faire,

ce que ma mère pense forcément,

la seule façon de justifier d'être un acteur,

qui est comme le summum de la vanité,

est d'être un philanthrope immonde et riche

comme Paul Newman, et d'essayer d'être tout le temps lui.

c'est beaucoup trop de pression.

Parle-moi de ça.

Qu'est-ce que tu ferais, tu tirerais sur le bébé ?

- Je tirerais sur le bébé. - Merci.

Mais si c'était toi ou moi,

je me tirerais dessus.

Hé, ça va ?

Ouais, désolée...

c'est juste le vin et le gâteau et nous parlons depuis 8 heures.

Pourquoi es-tu si gentil ?

- Oh, je ne suis pas si gentil. - Si, tu l'es.

- Non. - Tu es la plus gentille personne de Los Angeles.

Vraiment pas.

Je mens aux sans-abri, j'ai toujours de la monnaie,

mais je ne leur en donne pas.

Je pense que je suis déprimée.

Eh bien, ça va. Je suis déprimé aussi.

Je devrais aller m'allonger.

Eh bien, si tu as envie de vomir...

- Non. - O. K.

Je ne sais pas pourquoi je suis ici.

Je ne veux pas dire de façon existentielle, particulièrement à Los Angeles.

Je déteste rencontrer des gens.

« Alors, que fais-tu ? ».

« - Je suis actrice. - Oh oui, je t'ai vu dans quelque chose ? ».

Va te faire foutre, je te vexe pas.

Je mens habituellement et je dis que je suis analyste géospatial ou un truc comme ça,

parce que la vérité est que,

je sais que tous les bobos sont misérables,

parce que nous avons ces attentes chimériques

que cela va inévitablement chanceler vers la réalité,

parce que nous ne pouvons accepter d'être aussi spécial que nous le pensons.

Mais je me fous d'eux. Je me soucie de moi,

et j'étais major de promotion au lycée.

Ça ne devrait pas signifier autre chose que ça,

mais que j'étais meilleure que 87 autres dans une petite école privée.

Je pensais honnêtement que je serais un cas particulier,

comme le livre de Malcolm Gladwell « Outliers » que j'ai lu au Starbucks en face de CAA.

Mais jamais rien ne se manifeste et je suis déjà vieille !

Quand c'est arrivé ?

Et je sais qu'ils disent, c'est qui que tu connais ou plutôt, qui te connaît,

mais personne ne me connaît, personne ne me connaît vraiment,

et je continue d'aller à ces putains

de films d'étudiants où tout n'est qu'un rêve, et je n'ai aucun retour.

Je ne le voulais même pas de toute façon, et je dois rêver.

Je dois être en train de rêver !

Je dois être hors de mon putain d'esprit et je suis si pauvre !

Mais tu es une grande actrice.

- Tu ne m'as même jamais vu jouer. - Oh ouais, c'est vrai.

Mais je peux juste dire que,

tu es intelligente, drôle,

propre et c'est tout ce dont tu as besoin.

- Oh, arrête. - Pas vraiment,

tu as un début de personnalité.

Tu es comme Katherine Hepburn.

« La scène est vraiment bouleversante, ha, ha, ha ! ».

C'était vraiment bien.

Merci.

Je peux te tenir la main ?

Salut, vous êtes sur le répondeur de Todd.

Désolé de ne pas pouvoir vous répondre, mais veuillez laisser votre nom,

numéro, heure et date à laquelle vous avez appelé,

ainsi que toute autre information pertinente,

et je vous rappellerai dès que possible.

Salut, c'est Rory, mon numéro est le 206-377-2616,

il est environ 14h30, nous sommes mercredi,

et, désolée, j'ai un autre appel.

Oh, ça va,

je te rappelle dans une seconde.

- Allo ? - Salut, tu as appelé ?

C'est toi qui a appelé en premier.

Oh, tu es toujours au chômage ?

Ce n'est pas une manière très élégante de demander ça, mais oui.

Bien. Alors, un ami d'un de mes clients m'a demandé

de faire le ménage pour elle pendant ses vacances en Europe,

mais c'est un peu dur. Donc, je voulais savoir si tu étais disponible.

- Elle va conduire jusqu'en Europe ? - Non, quoi ?

Ça a coupé.

- Je suis à la maison à Monterey. - Oh.

Mais je ne peux pas conduire très longtemps seul, ou je vais m'endormir et mourir.

Alors, je voulais savoir si tu serais intéressée pour me rejoindre ?

Je te dédommagerai.

- O. K. - Ouais ?

Je ne savais pas si c'était possible avec tes auditions et tout.

Attends, pourquoi ne prendrait-elle pas plutôt quelqu'un dans le coin ?

Je sais ranger les placards, j'ai de bonnes références.

Bien sûr.

La seule chose est, que penses-tu des chiens ?

- Des chiens ? - Oui, des chiens.

J’interdis en principe strictement les animaux de compagnie,

mais si tu es avec moi, je pourrais me persuader.

La cause de notre rupture serait que

- tu dois être ramasseuse de caca. - Arrête.

Tu m'as eue à « Je te dédommagerai. ».

Tu es prêt ?

- Je pense. - O. K. Tu dois me regarder droit dans le yeux

et garder un visage impassible.

- O. K. - Et sans froncer les sourcils,

- parce que c'est de la triche. - O. K.

Bébé !

Oh, allez mec !

Tu ne m'as même pas laissé finir.

Tu merdes. O. K., à ton tour.

Rappelle-moi le texte ?

Bébé, si tu m'aimes, veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, je t'aime, mais je ne peux tout simplement pas sourire.

Mou, un peu plus mou.

O. K., O. K.

Bébé, si tu m'aimes, veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, je t'aime, mais je ne peux tout simplement pas sourire.

C'était quoi cette merde ?

- Tu essayes ? - J'essaie, mais

- je ne suis tout simplement pas doué pour ça. - C'est parce que tu es gêné.

Écoute, si tu veux me faire sourire,

tu dois t'humilier d'une façon pas très mignonne ou attachante.

Sois laid, laisse-toi emporter.

O. K.

Bébé, si tu m'aimes, veux-tu simplement me sourire ?

Oui ? Heu, ouais, ouais ?

Ah, tu as souri.

Ah, j'ai gagné !

Tu n'as pas souri exprès, n'est-ce pas ?

Je ne sais pas, je ne sais pas, peut-être.

O. K.

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement

me sourire ?

Bébé, je t'aime,

mais je ne peux pas sourire.

Veux-tu être ma copine ?

Salut.

Rory, je suis si heureuse de pouvoir enfin te rencontrer.

Todd a toujours été aux abonnés absents.

Trois mois.

Ouais, ça correspond à 24 mois en années de garce, et tu ne m'as pas dit que Rory était si jolie.

Oh, merci. Je veux dire que, tu ressembles à un mannequin.

Je suis mannequin.

Tu n'as clairement rien appris sur moi.

Et voici mon chéri, Zane.

Il est aussi un mannequin, mais surtout en sous-vêtements.

- Salut, Zane. - Alors, des nouvelles, des nouvelles.

Eh bien, nous venons de rentrer de San Diego.

- Gardiens de maison professionnels. - Ah. Super.

Zane est de Londres. Notez son langage déplacé.

Nous nous occupons également de chiens, pas de chats.

Je suis allergique, elle les déteste.

- Oui. - On devrait en parler à Danny pour les vacances.

- Il a une petite saucisse. - O. K.

Rory, comment vous êtes-vous rencontrés ?

Et bien c'est assez drôle en fait. Todd, tu veux le dire ?

- Eh bien, tu parles mieux que moi. - Arrête, j'adore déjà.

On s'est rencontrés dans le coin d'entraide de la bibliothèque.

Il rangeait des étagères. Je croyais qu'il y travaillait

et je cherchais du boulot.

Alors, pas de boulot, mais tu l'as trouvé.

C'est tellement mignon.

Comment toi et Zane vous êtes-vous rencontrés ?

- Des amis communs. - Dans une partouze.

Rory, que fais-tu ?

Je suis analyste géospatial.

Elle est actrice.

Et bien, je t'avais vraiment crue.

- Tu as un agent ? - Je dois en avoir un, c'est utile ?

- Oh, mon Dieu, oui. - Tu ne peux rien faire sans.

Je sais, je vais voir ça.

Quelqu'un veut manger ?

Oh, nous sommes au régime, mais vous devriez essayer leur pain artisanal.

C'est mon régal. Je veux juste le sentir.

Oh, on ne devrait pas prendre de pizza demain soir.

- On peut en prendre jeudi ? - Eh bien, c'est mongolien jeudi.

- Bien, bien. - Vous planifiez tous vos repas à l'avance.

Eh bien, c'est notre soirée Doc.

Soirée Doc, c'est un jeu de rôle ?

J'aime la fessée.

Chaque jeudi, nous regardons un documentaire

pour conserver notre relation stimulante cognitivement.

Ce jeudi, nous regardons « L'histoire du chameau qui pleure »,

parce que ça se passe en Mongolie, et nous avons pensé que ce serait ironique

si nous mangions mongolien.

Eh bien, ça ne serait pas ironique. Ça le serait si nous mangions du chameau.

Je ne pense pas que Whole Foods propose du chameau.

- C'était une blague ? - C'était pas drôle ?

- C'était pas mal. - Sur un échelle de 1 à 6 ?

De 1 à 6 ?

Oh, mon Dieu, vous vous déguisez en quoi pour l'anniversaire de Ryder ?

Ryder fête son anniversaire ?

Oui, sur le thème : couples de films emblématiques.

Je pensais que tu pourrais être un asiatique sur du riz.

Tu n'as pas eu l'invite ?

Un blanc sur du riz.

Ouais, mais pas parce les Asiatiques mangent plus de riz ?

Je n'ai pas eu l'invite.

Oh bien, tu sais Ryder est pédé-tourdi.

Tu te moques de mon accent ?

Oh non, je dis qu'il est pédé,

parce que c'est un pédé étourdi.

Tu ne peux pas dire pédé en Amérique.

Eh bien, Todd l'a inventé.

- C'est vrai Todd ? - Non, je...

Quoi qu'il en soit, vous devez venir.

En plus, Marcus Stafford sera là,

et il serait un parfait manager pour Rory.

- Vraiment ? - Ouais !

Il dit toujours qu'il a des clients de merde, mais je suis sûre qu'il t'aimerait.

Putain que oui, je me sens comme Sandra Bullock dans « The blind side ».

Faire des rêves une réalité.

On doit rentrer à la maison, je pense que j'ai laissé le grille-pain allumé.

Tu n'as pas laissé le grille-pain allumé.

On pourrait rentrer, jouer au jeu de la vie et éteindre le grille-pain.

Ne jouons plus jamais à ce jeu.

Tu deviens aussi trop émotif et le grille-pain est toujours éteint,

- sauf si tu y mets du pain grillé. - Tu ne mets pas de pain déjà grillé.

- Je voulais du pain. - Eh bien, tu as dit du pain grillé.

Tu sais ce que je voulais dire, Todd.

Le grille-pain est toujours allumé sauf si tu le débranches, et j'ai oublié

- de le débrancher pour qu'il reste allumé. - N'oublie pas de débrancher les choses.

Donc, soit tu es parano, soit tu inventes des excuses pour ne pas entrer.

Je refuse de concilier les deux.

O. K., mais si tu t'ennuies et que tu veux partir,

utilise simplement le code.

- Quel code ? - Je ne sais pas,

on en a pas encore choisi un.

Que dirais-tu de « dévoreur » ?

Ce n'est pas très discret,

comment je pourrais le glisser dans une phrase ?

Chérie, tu as vu mon dévoreur ?

Qu'est-ce qu'un dévoreur ?

Tu as raison, les gens vont poser des questions.

Je dis juste que ça aurait été drôle

si « Le 5ᵉ élément » avait été une bite ?

Oh, mon Dieu. Todd.

Ryder. Joyeux anniversaire.

Ça fait tellement longtemps,

je croyais que tu étais mort.

Et tu dois être Rory.

Salut ! Enchantée.

- Tu es la petite amie de Todd. - Oui.

Comment ça se passe ?

C'est de la balle.

Super. C'est pour moi ?

Oui, C'est Todd qui l'a choisi.

- C'est de Crate & Barrel. - Ne lui dis pas.

- Ce n'est pas de Crate & Barrel. - Si tu ne l'aimes pas, il y a la note.

Vous savez quoi ?

Je parie que je vais l'adorer,

parce que notre Todd a le goût esthétique d'une femme bien rodée.

- Où je le mets ? - C'est ce que Todd a dit.

La chambre d'amis est au bout du couloir,

- c'est la deuxième porte à droite. - O. K.

- C'est bon. - Oh O. K., ça va.

O. K., comme si elle était dessus, alors ?

Sur quoi ?

Tu es Paul Newman dans « La chatte sur un toit brûlant ».

Oh, tu as reconnu, nous étions inquiets que personne ne nous reconnaisse.

Oh, mon Dieu Todd, tu dois savoir qu'il était gay, non ?

Paul Newman ? Non, il n'est pas gay.

Son personnage, son personnage était gay.

C'est pourquoi ils n'ont jamais fait l'amour.

Je n'ai rien compris du tout.

Je pense que tu vois juste une homosexualité subliminale

- même quand... - Todd, non.

Il était gay, O. K. ?

Le film a été tourné dans les années 50,

et Hollywood a censuré l'homosexualité. Tu devrais le savoir

si tu as déjà lu cette putain de pièce.

J'aime juste le film.

- Bébé ! - Salut !

Oh, c'est vrai. Todd, voici Trent.

Trent, voici Todd.

Devine quel couple de films nous sommes.

- « Le secret de Brokeback Mountain » ? - Non.

Il est Butch Cassidy et je suis le Sundance Kid,

parce que je suis un pur passif.

Arrêtez de dire que Paul Newman est gay. O. K. ? Il n'y a aucune preuve.

Oh, j'ai entendu dire qu'il avait couché avec James Dean.

- Oui. - Non, il a été marié

à Joanne durant 50 ans et ils étaient très heureux.

Bébé, c'est ton ami gay qui sort avec une fille ?

C'est ça.

Tu as des relations sexuelles ou...

Je n'ai pas à répondre à ça.

- Ça veut dire non. - Nous y allons juste doucement.

Et c'est un déni.

Les chattes sont dégoûtantes.

Le sperme est victorieux.

Todd n'aime pas les fluides corporels.

Tu sais que les chattes ont du jus, non ?

Elles te giclent dessus comme Spider-man.

Vous me mettez mal à l'aise.

Oh, je suis désolé, j'ai une grande gueule.

Il n'exagère pas.

Je pense juste que c'est un peu triste que tu ne te sois pas encore trouvé.

C'est du gâchis.

Il est mignon, pas vrai ?

Ouais, il est bien.

- Je vais retrouver Rory. - O. K.

- Bébé, Todd et toi ? - Non.

C'est ce que je pensais.

Waouh.

- Rory ? - Meg.

Viens t'asseoir avec nous.

Tu es si jolie, qui es-tu ?

Oh, merci. je suis Elizabeth Taylor

- dans « La chatte sur »... - « un toit brûlant ».

Oh, mon Dieu, toi et Todd avez un putain de sens de l'humour.

Je ne comprends pas.

O. K., Liz est mariée à Paul Newman,

et ça part en sucette parce qu'il est secrètement gay.

Je ne pense pas que ce soit le cas.

Tu n'as pas lu la pièce ?

Dans la pièce, il est évident qu'il en pince pour Skipper.

Oh, j'aime juste le film.

Oh, parce que tu as dit que Todd est gay.

Oh, non, ça va, ça va.

Todd m'a dit que tout le monde pensait qu'il était gay.

Nous ne pensions pas seulement qu'il était gay. Il était gay.

Il allait dans des bars gays,

il avait un compte gay eHarmony,

il a sucé volontiers le Willy de Jerry le gay.

- Quoi ? - Oh, juste sur le bout, mais c'était avant toi.

Ne t'inquiète pas. Il est totalement fou de toi.

Bien, bien, ouais je sais.

Je peux te poser une question personnelle ?

Comment ça se passe avec Todd au lit ?

Eh bien, tu le connais,

il est... génial.

Je le savais.

Il est tellement attentionné, non ?

Je parie que c'est un de ces gars qui fait tout pour te plaire.

C'est pas comme avec Zane, dont je dois littéralement traîner sa langue sur mon clito.

- Eh bien, peut-être que si tu es rasée... - Tais-toi !

J'ai eu une infection cutanée, alors j'ai arrêté.

Tu es le seul à le dire, Bushy McPhearson.

- J'adore ton cul. - J'adore ton cul.

Mon Dieu, je suis tellement drôle !

Todd ?

C'est l'heure du gâteau, les pétasses.

Allons-y.

Rory, voici Marcus. Il est manager.

Rory est une actrice exceptionnelle.

Oh, elle ne m'a jamais vue.

Ouais, tu as un bon look.

Tu sembles attrayante, tout en étant classique.

Le genre de chose que tu trouves dans un Supercuts à Porto Rico.

- Merci. - Tu connais l'une de mes clientes,

elle continue de me harceler et elle est du genre, « Marcus, tu ne me proposes plus de plans. ».

Et je dis « Bébé, j'essaye, mais il y a juste tellement de rôles

chaque année pour un troll féminin. ».

Je la laisserais tomber si elle n'était pas ma nièce.

C'est ironique, car un mariage pluvieux

est considéré comme une chance, même si c'est un cauchemar logistique.

La pluie n'est pas une chance.

C'est une croyance culturelle que de dire que c'est plus difficile de dénouer un nœud mouillé.

Très bien, peu importe, ce n'est pas ironique, c'est un paradoxe logique.

Ce serait ironique si tu épousais un météorologue nommé Sonny Météo et que tu avais prévu

un mariage d'été en plein air en Arizona et il pleut, mais seulement s'il a fixé la date.

Et si Sonny Météo veut qu'il pleuve, parce que c'est considéré comme une chance,

et sa prévision était donc juste, c'est ironique ?

Quoi ?

Oui, non, non, Todd, ce n'est toujours pas le cas.

Très bien, 10 000 cuillères quand tout ce dont tu as besoin est un couteau.

- Ce n'est pas ironique ! - Comment peux-tu dire ça ?

Comme si je travaillais dans une fabrique de cuillères,

et c'est l'anniversaire de quelqu'un. Je lui ai fait un gâteau,

mais j'ai oublié le couteau et je suis comme, « Hé, quelqu'un a un couteau ? ».

Non, mais ironiquement, on a 10 000 cuillères !

Non, parce que tu aurais dû te souvenir du couteau.

Ne t'attends pas à ce qu'il y ait un couteau dans une fabrique de cuillères.

Ce n'est pas ironique, c'est juste dommage.

Ce serait ironique s'il s'agissait d'une fabrique de couteaux.

Mais, si l'utilisation des couteaux de l'entreprise

pour un usage personnel était interdite et tu n'avais rien pour couper

le putain de gâteau avec Todd, ce serait ironique.

Eh bien, je pense que tu as une vision très étroite du mot ironique.

Non, t'as rien compris.

Il est apparu toute une génération d'adolescents qui utilise ce mot de telle façon

que l'ironie a perdu tout son putain de sens.

Il n'a pas perdu son sens, il a juste évolué, le langage est une chose fluide.

Ouais, tu es bien du genre à parler de fluidité.

- Et qu'est-ce que tu veux que j'en déduise ? - Tu sais ce qui est vraiment ironique ?

Discuter d'une chanson d'Alanis Morissette avec ton petit ami gay.

Il n'y a rien d'ironique là-dedans,

et si c'est une accusation, alors je veux que tu saches

que Ryder est une source peu fiable.

Sais-tu qu'il a triché lors de son examen ophtalmologique ?

Tu ne peux pas tricher lors d'un examen ophtalmologique, Todd !

Il l'a fait, il a juste mémorisé les lettres.

O. K., Meg a dit et je cite,

tu as sucé bien volontiers le Willy de Jerry le gay.

Eh bien, c'est du quand dira-t-on, et de ce fait, c'est inadmissible.

Tu ne veux vraiment pas l'admettre ?

Non, je ne l'admettrai pas parce que c'était juste quelques coups de langue et ça ne veut rien dire.

Oh, mon Dieu, ça veut dire que tu es gay.

Ça veut dire que je suis peut-être bisexuel si tu te sens obligée de me cataloguer

dans une catégorie d'identité sexuelle que tu peux facilement comprendre.

O. K., j'avoue que j'ai un peu tripoté du mâle dans le passé,

mais j'ai trouvé ça repoussant et je suis avec toi maintenant.

J'ai choisi et tu es une femme, que veux-tu de plus ?

Pourquoi n'as-tu jamais essayé de coucher avec moi ?

Je n'aime pas les fluides corporels.

Tu ne peux pas utiliser ton TOC partout comme excuse.

Tout simplement parce que tu peux contrôler ton cerveau.

Ça ne veut pas dire que c'est un kit de compétences universel.

Et je ne me souviens pas non plus que tu aies tenté de me faire l'amour.

Et t'ai-je accusée d'être lesbienne ?

- Oui, c'est différent pour moi. - Pourquoi c'est différent pour toi ?

- Parce que. - Parce que quoi ?

Parce que tu es censé être l'homme.

C'est vraiment sexiste, et franchement, tu devrais te sentir vexée.

Todd, nous sortons ensemble depuis 6 mois et tu n'as même pas essayé de caresser mes seins.

Ce n'est pas normal.

Eh bien, être normal est largement surestimé.

Oh, mon Dieu, tu cites « Sabrina, l'apprentie sorcière » !

- Tu es tellement Gay. - C'est « Les sorcières d'Halloween ».

Peu importe que tu sois gay !

- Très bien, ça te rend heureuse ? - Non, mon Dieu, arrête.

Qu'est-ce que tu veux ?

Une vraie relation.

C'est une vraie relation.

Non, ce n'est pas s'amuser à la maison.

Nos noms ne sont pas sur le bail,

et même si nous étions mariés, ce serait caduque,

parce qu'il n'y a pas eu cette putain d'union charnelle.

- C'est redondant. - Quoi ?

Putain d'union charnelle, c'est redondant.

- Concentre-toi, Todd. - Désolé, allons-y.

- Quoi ? - L'amour, faisons l'amour.

- Maintenant ? - Non pas maintenant,

je n'ai pas la tête à ça pour l'instant.

Ce soir alors, je suppose ?

Ouais, O. K. Ce soir.

C'est ce soir.

C'est venu si vite.

Exactement.

Je vais abord prendre une douche.

Voilà.

O. K., je pense que nous devons parler

de l'éléphant dans la pièce.

L'éléphant blanc.

Bien sûr, la couleur n'a pas vraiment d'importance.

Eh bien, la phrase est l'éléphant blanc dans la pièce.

Non, pas du tout.

Si, c'est tiré de l'histoire courte, « Paradis perdu ».

- Attends, quoi ? - D'Ernest Hemingway.

Ouais, non, je sais que je l'ai lu. Sais-tu de quoi ça parle ?

- De l'avortement. - O. K., oui.

Mais ils ne parlent jamais explicitement du mot avortement,

c'est l'éléphant blanc dans la pièce, la chose dont personne ne veut parler.

Non, tu confonds, l'éléphant blanc est le bébé qui va naître.

Eh bien, le bébé qui va naître, l'avortement, je pense que tu parles de la sémantique.

Non, ce n'est pas de la sémantique, l'éléphant dans la pièce

est la chose dont personne ne veut parler.

L'éléphant blanc est cette possessivité involontaire

d'une salope qui veut s'en débarrasser.

- Tu mélanges deux choses distinctes. - Quoi ? Tu es sûre ?

Oui.

- Alors, quelle est l'origine... - Todd, oublie ces putains d'éléphants.

Nous parlons de sexe.

- Alors, le sexe c'est l'éléphant blanc ? - Non, c'est l'éléphant dans la pièce !

- O. K., désolé, pourquoi tu te mets en colère ? - Parce que tu ne m'écoutes pas.

- J'écoute, je suis juste confus. - Tu es confus ?

Je suis confuse. Tu veux du sexe ?

- Seulement si tu le veux. - Alors, je ne veux pas.

O. K., bien.

Super.

Magnifique.

Je me rends compte que j'ai peut-être ébranlé ton TOC.

Je dois juste accepter que tu n'aimes pas les fluides corporels,

alors, peut-être que le sexe n'est pas dans ton agenda.

Et pour moi, je veux dire,

nous savons que les rapports sexuels sont un passe-temps national primitif

qui a été dramatisé par les médias et la culture populaire.

Et la copulation est uniquement destinée à la reproduction,

et nous détestons tous les deux les bébés.

Donc, la question est vraiment de savoir pourquoi tu veux gâcher notre relation avec le sexe ?

- Non. - Je consens.

Nous sommes également objectivement un spectateur lambda qui ne sait pas

que nous avons une intimité difficile. Nous ressemblons Paul et Joanne.

Et qui se soucie de ce que pense la société de toute façon ?

- Hein ? - Et ce serait ridicule de dire

que nous sommes juste de meilleurs amis.

Je veux dire que nous vivons ensemble, nous dormons ensemble,

on s'embrasse parfois avec la langue, et tes miettes tombent.

- Désolée. - C'est bon, je passerai l'aspirateur,

et tu me masses bien le dos ce qui soyons honnêtes,

est fondamentalement comparable à un orgasme, de toute façon.

Et tu sais, entretenir la routine,

la sexualité passionnée est un obstacle pour tout couple.

Quand on y pense, on jette l'éponge un peu vite.

Exactement, 65 % des couples mariés arrêtent leurs relations sexuelles après 10 ans.

- Vraiment ? - Je ne sais pas, je viens d'inventer ce chiffre.

- Eh bien, ça semble être une stat réaliste. - N'est-ce pas ?

Je suis tellement contente que nous ayons eu cette conversation.

Moi aussi.

Oh, si le sexe est l'éléphant blanc, parce que c'est la chose...

- dont on veut se débarrasser. - dont on veut se débarrasser, O. K.

O. K., c'est vrai, tu as raison.

Tu es heureux ?

Oui.

Et pourquoi pensez-vous que oui ?

Parce que si vous aimez bien quelqu'un,

vous pouvez changer.

L'autre jour, je relisais « La magie du rangement »,

j'ai accidentellement déchiré

la page 138 et cela ne m'a pas dérangé pour autant.

C'est bien pour vous.

Je me suis débarrassé du livre,

mais seulement parce que cela ne m'apportait plus de joie.

Quoi qu'il en soit, Rory a fait de moi quelqu'un de meilleur.

Je ne pleure plus, mon eczéma a disparu, et je regarde plus de documentaires.

C'est tellement drôle de penser que j'étais ici il y a seulement 6 mois

pour me plaindre de devoir rester seul pour toujours.

Que c'est rigolo.

Vous savez Todd,

je dois admettre que, quand je vous ai dit d'expérimenter

vos penchants hétérosexuels,

je n'étais pas sûre que ce soit une bonne idée,

mais vous pouvez en fait être un peu hétéro.

Comme un niveau 3 sur l'échelle de Kinsey.

Merci, ça me touche tellement venant de vous.

Je vous en prie. Passez-vous Thanksgiving avec vos parents ?

Oui, et j'amène Rory.

Comme c'est génial. Rappelez-leur qu'il me doivent encore le mois de septembre.

Je leur ai envoyé la facture.

Ravie de vous rencontrer, je suis Topanga.

Nous sommes très contents de vous avoir.

- Voici mon mari. - Entrez.

Oh, enlève tes chaussures.

- Oh, ouais. - Ce n'est pas la peine.

Bon alors, c'est pour quand nos petits-enfants ?

- Maman. - Quoi ?

Rory est la première fille que tu amènes à la maison.

C'est mon devoir culturel de te tourmenter devant elle.

- Oh, mais nous ne voulons pas d'enfants. - Ils portent malheur.

Oh, ne te dénigre pas Todd, nous te pardonnons.

C'est vrai, ils ont fait des études.

Les parents ont des niveaux statistiquement inférieurs

de bonheur et de satisfaction conjugale par rapport aux non-parents.

C'est drôle, je ne me souviens pas avoir répondu à un sondage.

Oh, pas tous les parents, je suis sûre.

Je suis sûre que vous n'êtes pas concernés.

Mais je ne peux pas contrôler un comportement irrationnel,

comme pleurer ou faire caca.

Le fait d'avoir des enfants est un but dans la vie.

Mais cette vision intangible du but

ne l'emporte t-il pas sur le poids de l'insomnie, du temps et des revenus ?

Ou te justifies-tu de tes actions ?

Je n'ai aucun remords pour les acquéreurs.

Tu étais la 2ᵉ meilleure décision que j'aie jamais prise.

- Quelle a été la première ? - Investir dans Google.

- Et moi ? - La 4ᵉ.

Eh bien, nous avons tout ce qu'il faut.

Pourquoi suivrions-nous délibérément un chemin qui pourrait entraver notre bonheur personnel ?

Parce qu'il y a des choses dans la vie plus importantes que le bonheur personnel.

Comme quoi ?

Je ne sais pas chéri, pourquoi ne pas simplement demander à notre ami Socrate ?

- Ou Gandhi. - Peut-être Harriet Tubman le saurait.

- Ce petit type blond dans « Un monde meilleur ». - Oh, je l'adore. Qu'est-il devenu ?

O. K., c'est réglé.

Très bien, voici pourquoi vous devez avoir des enfants.

À présent, vous êtes en bonne santé, intelligents, précieux contributeurs de la société.

Vous avez donc un impératif biologique de transmettre ces gènes.

Parce que vous savez ce qui détruit ce pays ?

Les mexicains.

- Wally. - O. K. papa.

Tu peux nous épargner le racisme jusqu'à la fin du repas ?

Je ne dis pas que tous les mexicains sont stupides,

je dis juste que beaucoup d'écrits me confortent sur ce sujet.

Il y a une corrélation inverse entre intelligence et fertilité,

et devinez qui font le plus de bébés ?

- Les mexicains. - Bingo, et vous connaissez tous

- la race la plus intelligente. - Les asiatiques.

Tout à fait.

Ce qu'il veut dire, c'est que vous feriez d'excellents parents.

Non, non, ce que je veux dire,

c'est que tout ce qui ne va pas dans ce monde

est provoqué par la stupidité de gens très intelligents

qui se sentent obligés de lutter à l'envers contre le darwinisme.

- Alors, pourquoi suis-je enfant unique ? - Toi seul suffisait.

- Rory rapporte un problème social. - Ne l'encourage pas.

- Le SIDA. - Le SIDA n'existerait même pas

si un putain d'idiot n'avait pas couché avec un singe.

Mais c'est quoi, ça ?

Tu sais comment j'éliminerais les gens stupides ?

- Au gaz sarin. - Non, comment ?

Voilà ce que je ferais.

Chaque mâle devrait subir une vasectomie à la naissance,

juste un petit couic, couic.

Afin de se qualifier pour une réversibilité,

le couple en question devrait passer une série de tests d'aptitude.

O. K., c'est vraiment génial.

Non, c'est complètement contraire à l'éthique.

Tu ne peux pas faire avancer la société en portant atteinte aux organes humains.

Et ce que je dis, c'est qu'avoir des enfants ne devrait pas être un droit, mais un privilège.

Amen.

O. K. Mise à part l'éthique, la mise en œuvre serait impossible.

- Aucun gouvernement ne pourra jamais... - Oh, mon Dieu Todd,

arrête d'être pragmatique, c'est évidemment hypothétique.

- Écoute le fils de ta petite amie. - Bon, hypothétiquement,

ce serait un système de castrations répressives. Il y aurait une révolution prolétarienne.

Tu as raison, au lieu d'avoir des cliniques pour avorter, on en aurait pour la grossesse.

Cela changerait-il le sens du droit à l'avortement ?

Oh, et tu sais, il y aurait des dealers dans les quartiers glauques avec un manteau,

du genre, « Hé, tu veux acheter du sperme ? ».

Et ça ne serait probablement même pas du sperme humain.

C'est dégoûtant.

O. K., j'ai une hypothèse.

Et si une belle femme très intelligente épousait un homme stupide ?

Tu essaies de dire quelque chose ?

Non c'est vrai, elle est juste avec moi pour le sexe.

Oh chéri, allez. Pas devant les enfants.

Oh allez, Todd est un grand garçon maintenant.

Il devrait savoir que son vieux est autant à la hauteur que Roger Clemens.

Oui, tout à fait.

C'est un joueur de basket ?

Oh, mon Dieu, regarde ça.

Oh, le petit garçon. Todd, tu étais si gai.

Qu'est-il arrivé ?

Le petit bébé le plus tendre. Oh, mon Dieu, ça me rappelle que,

je crois que c'est dans le garage, on a une vidéo de Todd dansant la Macarena

sur « Building a mystery », et il l'a appelée, ça c'est le meilleur,

il l'a appelée la Sarah MacLacharena.

On peut la retrouver ?

Oh, mon Dieu, je vais demander à Wally de la retrouver.

- O. K. - Oh, attends, regarde celle-là, c'est à Venise.

Où vas-tu mon chéri ? Y'en a d'autres.

Tu sembles en forme, tu prends tes médicaments ?

Oui.

Cette fille a quelque chose,

- tu as vraiment touché le jackpot. - Merci.

Todd, je...

Papa ?

Je suis fier de toi, je veux juste que tu le saches.

Tes mains sont fatiguées ?

Non, je peux continuer.

Mon père t'a-t-il paru un peu trop gentil ?

Oui, il est génial.

Ta mère est doublement géniale car elle est 50 % moins raciste.

Ouais.

Je connais mon anxiété pour parler.

J'ai toujours pensé que mes parents m'aimaient inconditionnellement,

et ce soir, c'était comme s'ils m'aimaient plus.

Comme s'ils étaient soulagés que tu sois une fille,

et je pensais que si j'avais ramené un garçon à la maison,

ça ne se serait pas passé comme ça.

Les blettes n'auraient pas été bonnes, la dinde trop sèche,

mon père m'aurait serré la main, au lieu de me serrer dans ses bras.

Je sais. Pourquoi je pense à ça, hein ?

Stupide cerveau.

O. K., à mon tour.

Je pense qu'ils sont juste heureux que tu sois heureux.

Ouais, tu as probablement raison.

- Todd. - Meg.

Rory, joyeuses fêtes.

Nous avons apporté des sandwichs.

Super. Tu peux les mettre à côté des jello plans.

Ne fait pas l'empoté, mais Ryder a ramené Jerry.

- Jerry qui ? - Jerry Pipe,

mais tranquille, je suis sûre qu'il ne dira rien de ce que tu ne veux pas.

Mon Dieu, c'est tellement ballot, non ?

- C'est ça ? - Tu connais Todd,

c'est un gars si gentil, je suis tellement content pour vous.

Je suppose qu'il ne m'aimait pas,

mais bon, qu'est-ce que tu veux faire, hein ?

Et tu es ici avec...

Ryder. Oui, il m'a invité à la dernière minute.

Tu sais, je pensais qu'il ne m'aimait pas non plus.

Il ne répond généralement même pas à mes SMS.

Mais tu sais quoi, je parie que quelqu'un d'autre l'a libéré sous caution,

et il m'a juste invité parce qu'il savait que je serais disponible.

On devrait bien s'amuser ce soir, cependant.

- Cybill Shepherd. - Ellen Degeneres.

- Novak Djokovic. - Ellen Degeneres.

Heath Ledger.

- Judy Garland. - Ellen Degeneres.

- Ruth Bader Ginsburg. - Ellen Degeneres.

- Aucun n'est Ellen Degeneres ! - Ça pourrait.

- Ellen Degeneres. - Tracy Chapman.

- Oui, oui, on a gagné ! - Oui !

28, 62. On vous a vraiment mis la raclée.

Tu n'as rien fait.

Ouais, je suis désolé, qui a eu l'idée de mettre ces putains de Will et Grace dans la même équipe ?

Tu sais que je ne l'ai jamais vu.

- Je ne regarde pas... - « Will et Grace ».

Ils sont trop mignons.

- Je veux ça. - Ouais, continue de rêver, Jerry.

Eh bien, nous pouvons jouer à un autre jeu.

J'ai apporté Bananagrams et Exploding Kittens,

et j'ai voulu apporter Scene It, Turner Classics Movie

mais elle me l'a confisqué.

Ce n'est pas amusant quand tu connais toutes les réponses.

- C'est amusant pour moi. - Va chier avec tous tes jeux.

Je suis la maîtresse de maison et j'ai décidé que nous allons jouer à un jeu d'adultes.

Action ou Vérité.

Oh, action bébé, prends-moi, prends-moi, je choisis action.

Zane, je te défie de te mettre à poil

et de me laisser te dessiner des fleurs partout sur ton corps.

Bien.

Oh, waouh.

Alors, vas-y.

Ryder, action ou vérité ?

Action, évidemment.

Je te défie de fesser le cul de Jimmy.

C'est Jerry.

Tu as entendu l'homme, Jimmy, ramène tes douces fesses par là.

O. K. Comme ça ? Oh !

Tu as été un mauvais garçon, Jerry.

- Oui. - Tellement seul, toutes ces nuits.

Oui, tellement seul.

Ouais, c'est ce que tu aimes, non ?

O. K., elle était trop forte celle-là.

- Ah. - Et voilà.

C'était trop amusant.

- Meg, action ou vérité ? - S'il te plaît.

Je te mets au défi de faire un lap dance à tout le monde ce soir.

Oh, mon Dieu, oui.

Alexa, lance la playlist de salope.

Oui. Oh, mon Dieu.

O. K. Oh, ouais.

- Tu aimes ça, bébé ? - Ouais.

- Todd, il... - Oh, mon Dieu, O. K.

Ouais, ouais, ouais, ça vient.

Oh, mon Dieu, oh, mon Dieu !

- Salut. - Salut.

Oh, désolée, j'ai...

un cil dans l'œil.

Je vais juste...

Bye, Rory.

Putain, je suis excitée.

Je pense que nous le sommes tous.

Tu veux ?

T'excite pas trop, Jerry.

Mon pull est vert.

Mon pull est vert.

Ma jupe est beige.

Les murs sont gris, la porte est...

Vérité.

- Toi et Rory... - Pardon, action.

Peur de la vérité, Todd ?

Debout.

Allez.

Je te défie d'échanger nos vêtements.

Tu dois jouer Todd.

Laisse-moi faire.

Todd ?

J'ai mal à la tête, je pense que c'est tout ce dévoreur que j'ai mangé.

Je suis sous la douche.

- Je peux venir ? - Quoi ?

Sous la douche, je peux venir ?

Eh bien, j'ai une brosse pour le dos, pour aller partout.

Ça pourrait être contre-productif.

S'il te plaît.

Je ne regarderai pas, promis.

O. K.

- Bonne nuit. - Bonne nuit.

Je t'aime.

Je t'aime aussi.

Qu'est-ce que tu fais ?

Tu ne vois pas ?

Eh bien, je pense que oui, mais.

Ça devrait être évident.

- Pas tant que ça. - Je sais.

Bon, arrête, arrête de jouer.

Comme maintenant ou en général ?

À toi de me le dire.

Tu fais un casting ?

Cette routine te convient ?

Je pense que tu as un Troyen.

- Impossible, je fais sans capote. - Un cheval de Troie.

On m'appelait littéralement Bareback Ryder à l'université.

C'est vraiment dangereux.

Ouais, c'est aussi une blague Todd, j'ai lu « Iliade ».

- Le cheval de Troie n'était pas dans « Iliade ». - O. K., j'ai survolé « Iliade ».

Ça ralentit encore.

Que fais-tu sur internet ?

Tu veux vraiment savoir ?

- Non. - Tu es sûr ? Tu pourrais aimer.

- Je suis sûr qu'on aime pas les mêmes choses. - O. K., continue de te dire ça, Todd.

Bon tu sais quoi, tu peux résoudre ce problème.

Oui, si je le pouvais, mais...

Je ne connais pas ton problème.

Je croyais que tu avais dit que c'était un Troyen.

Non, enfin oui, c'est un Troyen. Je ne sais pas quel est ton problème avec moi.

Tu veux vraiment savoir ?

Oui.

Mon problème avec toi Todd,

c'est que tu essaies trop d'être quelqu'un que tu n'es pas et c'est vexant.

- Oh, je te vexe ? - Oui, tu me vexes.

Tu n'es pas bisexuel, Todd,

et ce sont des gays comme toi qui ne peuvent pas accepter

leur honte d'homophobie intériorisée,

ceci renforçant l'idée de la société

que cette réelle bisexualité est un mythe.

Pourquoi tu t'en préoccupes ? Tu n'es pas bisexuel.

J'ai couché avec des bisexuels.

- Et donc ? - Rory n'est pas ta petite amie, Todd.

Elle est ta putain de Katie Holmes.

- Et bien, je l'aime. - Non, tu penses que tu l'aimes,

mais tu vas briser le cœur de cette pauvre fille.

Ouais, tu aimerais ça, hein ?

Exact, parce que c'est moi le con dans cette situation.

Eh bien, tu es ce que tu manges.

Tu ne deviendrais pas incisif, Todd ?

J'ai toujours été intelligent.

Qu'est-ce que tu fais ?

Tu ne vois pas ?

Eh bien, je crois que oui, mais.

Ça devrait être évident.

- Pas tant que ça. - Je sais.

Je ne veux vraiment pas le savoir.

Tu aurais dû y penser.

C'est à cause de ce que j'ai fait ?

En partie oui, mais non, surtout.

- Arrête de faire ça et écoute-moi vraiment. - Tu ne le reconnais pas, n'est-ce pas ?

- Je te demande juste d'écouter. - J'ai dit non.

Mieux.

- Putain, ça ne peut pas arriver ! - Je sais que c'est irrationnel,

mais ça ne veut pas dire que ça ne peut pas arriver.

Non, c'est plus qu'irrationnel, Todd, c'est de la paranoïa.

Personne n'a jamais été assassiné parce qu'il a fait don de ses organes !

Je n'ai pas dit que je pense être assassiné,

je dis que dès que je serais inscrit comme donneur je pense que je vais mourir.

- Pourquoi ? - Parce que ce serait ironique.

- Je suis sûr que tu vas apprécier. - Oh, mon Dieu.

Je n'aime pas aussi l'idée que mes organes puissent être dans le corps d'un autre,

c'est comme quand différents aliments sont mélangés.

J'ai besoin d'un rein, j'ai besoin d'un rein

et tu corresponds parfaitement.

Tu es de type O, je ne peux pas te donner de rein.

Tu peux me donner un rein.

En théorie, si tu pouvais me sauver la vie avec l'un de tes organes, le voudrais-tu ?

Hypothétiquement, oui.

De façon réaliste ?

Todd, laisse ça.

Todd.

Todd.

Todd !

Rien ?

Et maintenant ?

Non, désolé.

Nous pourrions essayer une relation libre, si tu penses que ça pourrait aider.

Et si j'avais un TOC homosexuel ?

Une peur irrationnelle obsessionnelle d'être gay, mais d'être en fait hétéro.

Ou, si ma peur d'être gay n'a rien à voir avec mon TOC,

d'avoir une orientation sexuelle égodystonique

signifiant que je ne veux pas être gay

parce que cela entre en conflit avec ma propre image idéalisée,

perpétuée par la culture populaire ?

Ou être un asexuel hétéro-mantique ?

Je suis donc romantiquement attiré par les femmes,

mais sexuellement attiré par personne.

Et le truc est que, quand je les dis à voix haute,

ils semblent tous bien, mais que faire si aucun ne convient ?

Vous vous souvenez de ce qui s'est passé quand votre père vous a emmené à Disneyland

et vous a forcé à monter sur les montagnes russes ?

- Oui, bien sûr, j'y été. - Qu'est-il arrivé ?

J'ai commencé à crier qu'il me kidnappait.

Il a failli être arrêté et nous ne sommes jamais revenus.

Vous pouvez mener un cheval dans l'eau.

Mais vous ne pouvez pas monter sur des montagnes russes

ou pratiquer la sodomie. J'ai compris.

Je suis le cheval, mais un cheval gay, hétéro, ou un poney Shetland ?

Qui est essentiellement un cheval gay. C'est ce que Ryder dirait s'il était ici.

Vous voyez, il est dans ma tête !

Voulez-vous s'il vous plaît me dire ce que je suis ?

Eh bien, et si on commençait par les bases ?

Êtes-vous sûr d'être un garçon ?

Eh bien, je l'étais jusqu'à maintenant.

Intéressant.

Rory ?

Oh, mon Dieu c'est toi. Salut !

Waouh, les folles pailletées.

- Salut. - Nicole Shaw de Belmont High ?

Je sais, je sais, j'ai vraiment changé.

Ouais.

- Le nez. J'ai refait le nez. - Oh.

Alors, waouh, tu es ici pour auditionner.

Je ne savais même pas que tu étais actrice.

Tu as joué au lycée ?

Non, pas vraiment.

- Et toi ? - Oui, j'étais dans chaque pièce.

C'est bien.

Alors, depuis combien de temps es-tu à Los Angeles ?

Tu as beaucoup de plans ?

Eh bien, je ne suis pas censé le dire,

mais je suis le nouveau visage de Squatty Potty.

Super, j'ai participé à deux finales cette année.

C'est tellement d'enfer, plus de métro, boulot, dodo !

Quel était ton travail habituel ?

Oh non, je me la coule douce.

- Je n'en ai jamais eu. Dieu merci, tu vois ? - Ce n'est pas vraiment se la couler douce.

Tu es si gentille.

Non, je veux dire...

comment tu payes ton loyer ?

Je vis avec mon chéri,

et il est dans la banque ou un truc comme ça et c'est donc super pratique.

Et tu sais que mes parents m'aideront si j'explose ma carte bancaire.

Ils m'aiment trop pour me voir souffrir.

Les gens pensent que tout ce que nous faisons est de mémoriser du texte.

Mais jouer est vraiment le travail le plus difficile qui soit.

Je n'en sais rien.

- Non, c'est vrai. - C'est bien sûr épuisant émotionnellement,

mais ce n'est pas une greffe cardiaque, non plus.

Si tu le fais bien, c'est le cas.

Bonjour Janice, voici les dossiers que vous vouliez.

C'est mon haleine...

Désolée.

Mon haleine est-elle si horrible ?

Et maintenant ?

Mieux.

Ouais, c'était super.

Nicole, tu veux rester un peu ?

- Oh, bien sûr. - Merci beaucoup.

- Hum... - Rory.

- Rory. - Rory, Rory.

On va en rester là. Merci beaucoup d'être venue aujourd'hui.

- O. K., merci. - Ouais, bye.

- Bon travail. - Tu cries vraiment fort.

Merci beaucoup. Bye.

Je déménage à Seattle.

Eh bien, tu ne peux pas être actrice à Seattle.

Eh bien, apparemment, je ne peux pas l'être ici non plus.

- Pas avec cette attitude. - Todd, je suis trop intelligente

pour continuer à m'investir dans une carrière et une relation

qui ne mènent nulle part.

- Lucille Ball. - Lucille Ball ?

Lucille Ball n'a pas réussi jusqu'à 40 ans !

- Oh, mon Dieu. - Et si elle avait abandonné ?

Tu peux imaginer ça ?

Pourquoi tu prépares la valise ?

Tu pourrais avoir ton propre spectacle,

- « J'rairme Rory ». - Ouais, et tu pourrais être

mon homme hétéro d'agrément.

- Ouais. - Non, Todd. Allez.

Todd, si tu ne veux pas que j'y aille, pourquoi tu fais la valise ?

- Je ne sais pas ! - Ce ne sont pas mes vêtements.

Je sais.

Todd, nous pouvons faire mieux.

Nous méritons mieux tous les deux.

Je ne veux rien de mieux, je suis heureux.

- Pas moi. - Eh bien, c'est de ta faute, pas la mienne.

Todd, la semaine prochaine ou peut-être dans 5 ans,

tu pourrais rencontrer le bon type.

Tu pourrais. Et peut-être quelqu'un qui ne voudra pas toucher à tes fesses.

Ou peut-être que tu apprendras à l'aimer, je ne sais pas,

mais je ne peux pas rester plantée à attendre que tu me fasses du mal.

Pourquoi je te ferais du mal alors que je t'aime ?

Je ne pense pas que tu puisses aimer quelqu'un tant que tu ne t'aimeras pas toi-même.

Eh bien, je m'aime quand je suis avec toi.

Todd, ce n'est pas l'une de nos discussions, tu ne peux pas gagner.

Et si c'était pour le meilleur ? Comme dans « Pour le pire et le meilleur ».

Parfois, quelque chose peut arriver comme dans ce film « Le jour d'après ».

Tu peux juste me dire ce que tu veux et que j'essaye ?

Je veux mon propre appartement représentant précisément un tiers de mes revenus,

mes propres amis moins attirants que moi,

et des orgasmes simultanés.

Ce sont des choses que tu ne peux pas me donner.

Tu as dit que tu ne voulais pas de sexe.

Oui, j'ai changé d'avis.

Eh bien, tu ne peux pas.

Peut-être qu'un jour je voudrais des enfants.

Todd, hé Todd.

Todd, allez. Todd non,

Todd, hé Todd, non, allez.

Todd, je suis désolée, je ne veux pas d'enfants.

Je ne veux pas d'enfants. Todd, c'était stupide.

Je ne sais pas pourquoi j'ai dit ça, je suis désolée. Allez.

Todd.

Todd.

Todd, je suis désolée.

Désolée de t'avoir dit ça.

Je déteste les bébés. Nous le savons. Todd, allez.

O. K., O. K. Respire Todd, hein ?

Respire juste pour moi, O. K. ?

C'est bon Todd, ça va.

Tu vas...

Todd, je suis là, O. K. ?

Je vais juste rester assise ici,

mais je veux que tu respires, hein ?

Je suis là, je vais juste rester là.

Les gens disent que trouver l'amour est difficile.

Eh bien, j'ai fait le calcul.

Il y a 4 millions de personnes à Los Angeles

selon sur le recensement de 2010.

Environ 8 % d’entre elles sont des hommes de 20 à 30 ans,

5 à 10 % d'entre elles s'identifient comme gays ou bisexuels.

De ces 32 000 hommes ou moins,

seulement 10 % ont un QI de 120 ou plus,

afin de pouvoir éliminer le reste, soyons honnêtes.

Sur les 3 200 restants,

je suis sexuellement incompatible avec la plupart d'entre eux.

Bien qu'il n'y ait pas d'études concluantes,

sur le nombre d'hommes homosexuels s'abstenant de rapports sexuels avec pénétration,

je suppose que le nombre est inférieur à 25 %,

surtout dans ma génération et je pense que je suis généreux.

Maintenant, sur ces 800 hommes,

30 % sont dans des relations à long terme,

60 % me trouvent peu attrayant,

soit parce que je suis asiatique, parce que j'ai le visage tordu,

ou parce que je suis généralement impénitent,

et 9 % de plus qui peuvent réellement me supporter.

Je rejetterai catégoriquement les différentes causes de rupture

y compris, non-exhaustivement, le ronflement,

la mauvaise hygiène dentaire et/ou un mauvais goût dans les films.

Il ne reste que 8 partenaires potentiels de choix.

Et après avoir calculé la ventilation binomiale

pour rencontrer l'un d'entre eux au hasard,

un jour donné au cours du prochain demi-siècle...

- Todd. - en intégrant

la masse de probabilité de zéro à un nombre de rencontres...

- Todd. - il ne reste que 0,0006 % de chance

que je tombe un jour amoureux,

comme vous pouvez le deviner, est statistiquement insignifiant.

- Todd. - Et je vais avoir plus de contraintes,

donc, si vous pouviez m'introduire auprès d'un thérapeute cognitivo-comportemental,

j'apprécierais beaucoup.

Pourquoi n'appelez-vous pas le Dr Lionetti ?

Je ne veux pas qu'il sache que je rechute.

Il a une très bonne opinion de moi, il l'a dit lors de notre dernière séance.

Avez-vous constaté que vos symptômes sont initiés par le stress émotionnel ?

Oh, vous pensez que c'est psychologique ?

Eh bien, je suppose que c'est pour ça que mes parents vous paient grassement.

Désolé, je sais que je me projette.

Je me projette, je me projette,

- Je me projette. - Si Rory était un homme,

l'aimeriez-vous encore ?

Que voulez-vous dire ?

Si vous aviez rencontré un homme avec toutes les qualités de Rory,

ses intérêts, son intellect, son sens de l'humour,

considéreriez-vous cet homme comme votre âme sœur ?

Oui, évidemment.

Alors Todd, je pense que vous pourriez être gay.

Un niveau 5 sur l'échelle de Kinsey.

Très bien. Je suis « gay ». C'est ça que vous voulez entendre ?

C'est ça que tout le monde a besoin d'entendre ? Je suis un putain de gay ?

Je n'ai pas de problème à être gay,

j'ai du mal à être seul pour le reste de ma vie !

Eh bien. Je pense que nous progressons.

Je veux dire que les hommes gays ont épousé des femmes depuis le pain tranché.

Je ne sais pas quoi te dire.

Peut-être que Rory a raison. Peut-être que je ne m'aime pas.

Peut-être que je ne lui aurais pas été fidèle.

Maintenant, tu es juste devenu stupide.

Tu es comme la définition de loyal.

Tu es comme ce chien Old Yeller.

Oui, Old Yeller était fidèle,

jusqu'à ce qu'il ait la rage, puis Travis lui a tiré dessus

en pleine tête et il est mort.

Je trompe Zane.

- Quoi ? - J'ai couché son autre type, River.

Il est beau, il a un accent.

Zane a un accent.

Je sais, mais il faisait moins étranger.

Ne me sermonne pas, je sais que c'est foireux.

Écoute, Todd, mon avis est que,

je t'aime, mais je ne peux pas imaginer de passer plus de 3 jours avec toi.

Ce n'est pas un avis.

Zane et moi ne sommes pas les meilleurs amis.

On n'a pas de soirée Doc, on ne Bananagrams pas,

on ne perd pas de temps avec des conversations acharnées.

On perd la notion du temps quand on baise à fond,

mais c'est facile pour moi.

Tu sais que quand je jette un pièce, c'est toujours le bon choix.

Peux-tu dire la même chose de Rory ?

Penses-y.

On peut rentrer maintenant ?

Merci.

Rory. Rory. Rory. Rory.

Excusez-moi. Vous travaillez ici ?

Salut Karen, c'est Rory.

Je pensais que tu aurais décroché.

Le travail se passe bien, mon patron a voulu que je décore mon box.

Apparemment, le manque de photos encadrées obscurcit son aura,

donc je me suis photoshoppée en page de magazine

pour le casting de « The O.C. » et puis elle est devenue genre,

« Tous vos amis sont blancs ».

Et je me suis dit : « Désolé, je sais. ».

Oh, j'ai visite médicale dans 23 jours.

C'est génial car je n'entends pas certaines fréquences dans mon oreille gauche.

Je pense que je pourrais avoir un genre de neurinome acoustique.

Je sais que je ressemble à...

Oh, j'ai trouvé un site cool appelé SeeYourFolks.com et,

apparemment, je vais te voir 7 fois de plus avant de mourir.

J'ai dit que tu vivais aux Philippines.

Je sais que c'est temporaire mais,

je pense que ça aurait pu fausser les résultats.

Bon, rappelle-moi. Bye.

Je n'arrête pas de leur dire que nous devrions avoir un deuxième grille-pain.

Ces embouteillages me rendent fou.

Tu devrais rédiger une analyse coûts-avantages.

Si la direction constate une perte de productivité des employés,

ils vont sûrement accepter tes demandes.

Alors, tu as quoi comme beignets ?

- Sésame. - Bien.

Et toi, tu as quoi ?

Ail.

Sympa.

Eh bien, je n'ai pas l'intention d'embrasser quelqu'un aujourd'hui.

Et toi ?

Quoi donc ?

Tu as l'intention d'embrasser quelqu'un aujourd'hui ?

Non.

Rien de prévu sur l'agenda.

Hé, toi ! Réponds !

C'est un soir d'école !

Vraiment ? Je sais que tu es là, tu viens d'éteindre les lumières.

Mon Dieu, pourquoi tu ne peux pas faire l'amour en 5 minutes comme tout le monde ?

Salut, Rory.

Oh, salut Craig.

Certains d'entre nous vont tester ce nouvel resto thaïlandais pour le déjeuner.

Ce n'est pas une fête, à moins que tu veuilles y participer.

Ouais. O. K., j'aime manger thaï.

Génial. On va pas tarder à y aller.

Je fini juste ça, puis je vous rejoins.

Ne travaille pas trop dur, Rory Gilmore.

Tu regardes « Gilmore Girls » ?

Oh ouais, j'ai toutes les saisons sur DVD.

Moi aussi.

Hé Craig, une petite question.

Vas-y.

Si quelqu'un avait un pistolet sur ta tête

et qu'on disait « Tue ce bébé ou je te tue »,

- qu'est-ce que tu ferais ? - Quel bébé ?

Un bébé par terre.

Juste allongé sur le sol ?

O. K., c'est sur une étagère, mais tu as un pistolet,

et tu peux, soit tuer le bébé, soit te tirer dessus.

Je ne peux pas tuer le gars qui pointe le pistolet sur moi ?

Non, il est trop rapide, comme James Bond.

- James Bond voudrait que je tue un bébé ? - C'est une hypothèse, Craig.

Je veux dire, je pense que je sauverais le bébé.

Je ne pense pas pouvoir vivre avec de la culpabilité.

Ouais.

Que ferais-tu ?

Oh, je sauverais bien sûr le bébé.

Tu es si drôle, Rory.

Excusez-moi. Vous travaillez ici ?

Todd ?

Que fais-tu ici ?

Comment m'as-tu trouvée ?

Ta propriétaire m'a appelé pour une vérification de références,

elle avait tes informations salariales dans le dossier.

Elle vient de te le donner ?

Eh bien, son anglais n'était pas très bon.

Oui, je crois qu'elle est bulgare.

J'avais pensé à du hongrois.

Quelle est la différence ?

Et bien les hongrois ne savent pas faire le « th ».

- Le quoi ? - Le « th ».

O. K., passons Todd.

Comment es-tu arrivé à Seattle ? Tu as pris l'avion ?

Oui. Pour toi.

- Vraiment ? - Non, j'ai conduit. Ça m'a pris 3 jours.

J'ai dû réserver un hôtel à Sacramento et Medford. Écoute, tu m'as appelé.

Non, non.

- Si. - Mes fesses t'ont appelé.

Eh bien, je pense que tes fesses savent ce que ton cœur veut.

Je pense que tu m'as appelé comme dans cet épisode de « Gilmore Girls » où Lorelei appelle Luke.

Comme ce film « Nos plus belles années » où Barbra Streisand appelle Robert Redford

parce qu'elle avait vraiment besoin de son meilleur ami.

- Todd, c'est trop méta pour moi. - Je suis ton meilleur ami,

et je veux juste être comme nous l'étions.

Tu sais comment ce film se termine, non ?

Oui et ça craint, et c'est pourquoi...

Et c'est pourquoi...

Todd, qu'est-ce que c'est ?

- C'est notre chanson. - Je ne l'ai jamais entendue de ma vie.

- Chaque arc-en-ciel doit commencer quelque part. - Quoi ?

Todd, depuis combien de temps ces gens sont-ils là ?

Ils étaient un par arbre ?

Et si je n'étais pas passée ?

Et si je travaillais tard ou je me faufilais en douce

et faisait du covoiturage pour Uber ?

- Je ne sais pas. - Tu es fou.

Les gens font des choses folles

- quand ils sont amoureux. - Quand ils sont amoureux.

Todd, Todd, qu'est-ce que tu fais ?

Rory, je t'aime.

- Lève-toi, Todd ! - Je t'aimerai toujours.

Et je sais que tu as peur que je te fasse du mal,

donc, je t'apporte ma promesse.

Vaut mieux pas que ce soit une bague ou je vais...

- Rory, veux-tu... - Quoi ? Non !

- Laisse-moi finir. - Non, je ne t'épouserai pas !

- Pourquoi ? - Je ne veux pas discuter...

O. K. Ils doivent partir.

Qui qu'ils soient. Tu connais ces gens ?

Bien. O. K., salut. Excusez-moi, je suis désolée, mais ce n'est qu'un gros malentendu.

Vous êtes tous très talentueux, mais c'est terminé.

O. K., il est temps de rentrer. Tous les sept.

O. K., merci. Soyez prudents.

Todd. Je ne suis pas prête pour ça, c'est trop tôt.

Eh bien, es-tu au moins heureuse ici ?

- Globalement, oui. - Oh. Bien.

Est-ce que tu m'aimes ?

Non.

Écoute, je sais que tu t'inquiètes que je puisse rencontrer un gars parfait un jour,

mais je te promets que je ne le ferai pas parce qu'il n'existe pas.

Bien sûr, nous aimons tous penser qu'il y a quelque part cette âme sœur

qui nous finalisera intellectuellement, physiquement et émotionnellement,

mais la dure réalité est que tout le monde ne comprend pas forcément.

Donc, 2 sur 3, c'est pas si mal.

Je veux dire que, si tu es aveugle ou schizo, ou il te manque un bras et une jambe,

tu ne pourrais même pas avoir 1 sur 3 et tu devrais pourtant l'accepter.

Et je sais que c'est une chose vexante à dire,

mais tu es O. K. avec moi, tu es O. K. avec moi.

Et puis, j'avais accepté de ne pas trouver quelqu'un, parce que j'avoue être capricieux,

mais je t'ai rencontrée et je n'ai pas à aller

au bout du monde pour savoir sans aucun doute que c'est toi.

Je le sais déjà.

Tu es la seule personne avec qui j'aime discuter,

la seule personne que je me fiche de perdre,

la seule personne que je ne peux pas perdre.

Et bien que peut-être sexuellement ce ne sera pas l'apothéose,

je veux dire que je peux essayer de faire des efforts.

Et si Helen Keller peut apprendre à parler, je peux apprendre à aller manger ensemble dehors,

et je pense honnêtement que nous pourrions être heureux

pour le restant de nos vies, parce que je veux te voir mourir.

Enfin, je veux te voir jusqu'au bout.

Malade ou en pleine forme, tu sais que ça en en dit long,

parce que je n'aime pas la maladie, les adieux ou le caca, et tu le sais.

Et si tu as un cancer et que tu as besoin d'aide,

j'aurai idéalement une infirmière pour aider à y faire face,

mais si c'est une urgence, et tu as fait caca dans ton pantalon,

je te nettoierais parce que je t'aime et je veux que tu sois ma femme.

Je suis désolée.

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

S'il te plaît, donne-moi un sourire.

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

Allez, Rory !

Bébé, si tu m'aimes,

veux-tu simplement me sourire ?

- Réflexion. - Super mot.

Je n'ai pas eu un moment de réflexion depuis l'année dernière.

Ça va, tu as d'autres grandes qualités.

- Schadenfreude évidemment. - Ou Jouska.

Jouska ?

Jouska est quand tu répètes une conversation hypothétique

encore et encore dans ta tête, comme pour convaincre d'un argument,

ou se faire interviewer par Conan O'Brien.

- Il y a un mot pour ça ? - Il y a un mot pour tout.

Je me demande s'il existe un mot qui décrit exactement

le sentiment quand tu apprends qu'il existe un mot qui décrit exactement ce que tu ressens.

S'il y en a un, je parie que c'est en français.

De quoi parle-t-on ?

De mots spécifiques pour décrire des émotions obscures.

Oh.

Déjà vu.

Nous l'avons déjà dit.

- Cauliphrénie. - Qu'est-ce que c'est ?

Eh bien, la cauliphrénie est la sensation

lorsque tu manges la dernière bouchée de quelque chose de délicieux,

d'être triste parce que tu ne peux plus en manger.

- Comment tu épelles ça ? - Il est en train de mentir.

- Tu es un cafteur. - Ouais, tu te ferais défoncer en prison, Todd.

Oh, imagine toutes les nouvelles choses

que tu pourrais essayer si tu étais la chienne de quelqu'un.

Hé Todd, souviens-toi quand tu voulais apprendre à manger ensemble dehors ?

J'aimerais qu'il existe un mot pour décrire comment je me sens maintenant.

Vous êtes prêts ?

Prêt.

On commence.

HÉTÉRO MALGRÉ MOI