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LOS SIMPSON

LA VÍSPERA DE HALLOWEEN

CASA DE LOS HORRORES

Homie, voy a dar las luces.

¡Espera!

Las tumbas tienen que estar un pelín más torcidas.

Déjame darle otra vuelta a las entrañas.

Y...

¡Luces!

CASA DE LOS HORRORES

Halloween al estilo Simpson. ¡Toda una tradición!

¿Subiréis a la casa del árbol

a contar historias de miedo?

La semana que viene.

Tenemos Psicosis, con Skinner y su madre,

El brujo de Oz -yo hago de Espantapájaros-

y otro en el que los muebles cobran vida

y dominan el mundo o algo así.

-¡Qué miedito! -A la gente le encanta.

La casa está preciosa este año.

Nunca he visto unos gatos con el lomo tan erizado.

Todo sea por Halloween.

Decorar la casa es un arte en extinción

Cada vez más gente apaga las luces del porche

y simula no estar en casa.

Anti-Halloweens.

Qué vergüenza, no observar las fiestas.

Ni llenar la ensaladera de caramelos.

Malas noticias, Homer. Has guardado los esqueletos

demasiado cerca de la estufa.

Lo llevaré a la residencia del abuelo. Le diré que es su nuevo compañero

¡Todos al coche!

Toca visita de emergencia a la tienda de artículos de fiesta.

¡Así aprovechamos y le compramos un disfraz al perro!

Nada prueba nuestro amor

como incluir a la mascota en la diversión familiar.

¿Quién quiere ser Yoda?

¡Mi perrito quiere!

CUARTEL DE HALLOWEEN

CUARTEL OFICIAL DE HALLOWEEN

NOCHE DE LOS HORRORES

¡Qué ganas tengo de que llegue esta noche!

Ya tengo edad para la Noche de los horrores de Krusty.

Sí, es una pasada.

Verás cuando pruebes el algodón de azúcar negro

Sabe como el normal.

Cuando ms amigos me pregunten mañana,

voy a decirles que no fue para tanto.

¡Pero va a ser genial!

Bienvenidos a mi emporio de artículos de fiesta.

Temblad ante mi aterrador nombre.

¡A-buu!

Me gusta más que el de verdad.

¿Por qué no estáis trabajando?

Porque aún estoy bajo los efectos de esnifar ese pegamento fluorescente.

Yo voy puesto de serpentina en aerosol.

¡Vuelta al trabajo! A desenredar las telarañas de pega,

panda de zombis.

TELARAÑAS

No seas tan duro con ellos.

COLMILLOS KOSHER

Solo son jornaleros de artículos de fiesta.

Temporeros que vagan de pueblo en pueblo,

de fiesta en fiesta,

nutriéndose de gominolas, durmiendo en césped artificial.

Si no soy duro con ellos,

me robarán como el ladron del traje de rayas

le roba al payaso McDonald.

$49,99 LA UNIDAD

¡Esqueletos mariachis!

Siniestros e instructivos para aprender sobre México.

Hola, gordito. Hagamos un trato.

Me pagas uno en efectivo

y te pongo otros tres en el coche gratis.

¡Vaya ganga!

Pero no se lo digas al tipo de los fresisuís.

Tus empleados son muy amables.

Uno me acaba de hacer un ofertón.

¿Sí? ¿Qué ofertón?

Vale, pero no se lo digas al de los fresisuís.

Es nuestro enemigo.

¡Sinvergüezas, todos a la calle!

¡Nadie le roba a Apu Nahasapeemapetilon!

Coged vuestros macutos sospechosamente llenos y largaos.

Vas a sentir mucho que nos hayan largado.

Ya lo siento ahora.

Sí, lo sentirás.

He dicho que ya lo siento.

Y nosotros, que lo sentirás.

Sé cuándo lo siento, y lo siento ahora.

Vosotros no me conocéis.

KRUSTYLAND NOCHE DE LOS HORRORES

Sello en la mano para volver a entrar.

Esto no da miedo. Creía que iba a ser aterrador.

¡Socorro!

¡Qué realismo!

Demasiado anatómico para mí.

Sí, tiene que ser superrealista.

El consumidor de hoy en día es muy sofisticado.

¡Quiero irme a casa!

¡Pero si acabamos de llegar!

Lisa, cielo, debes quedarte.

No porque las entradas sean carísimas,

aunque son súpercaras,

sino porque estabas deseando asustarte con cosas que sabes que no son reales.

No como lo que he pagado, que es real, y mucho.

Bueno, le daré otra oportunidad.

Anda, dame la mano

y vamos a atravesar esta horda de zombis.

No es real, no es real.

PRETZELS DE KRUSTYLANDIA INGREDIENTES DE MIEDO

Oiga, señor.

-No soy... -Espera, Lisa.

Papá está eligiendo el pretzel que quiere.

Señor...

¡No sé dónde estoy!

Tengo que encontrar a un adulto.

Perdone, me he perdido. ¿Me ayuda a...?

SEGURIDAD

No encuentro a mi padre y tengo mucho miedo...

Parece que tenemos un caso de mieditis aguda, señor.

Amplía la imagen y escanéala.

Nivel de terror siete y subiendo.

OFICINA DE SEGURIDAD REAL

Hay que detenerlo todo. ¡Detén todo el tinglado!

ALARMA

¡Atención!

Que pare de inmediato toda risa y entretenimiento.

La diversión queda detenida.

Procedemos a retirar al bebé que cree que esto es real.

Reiniciaremos en 65 minutos.

Los tickets del parking quedan invalidados.

Señor...

Lisa, ¿no vas al cole disfrazada?

No, este Halloween no me disfrazo.

Sé que estás mal por lo de de ayer,

pero has trabajado tanto en tu disfraz de Frida.

¿Y si llevas el bigote y el entrecejo?

No. ¡No!

Muy buenos disfraces.

Espléndido.

Bienvenido a casa.

Espera, Simpson, déjame ver ese disfraz de bucanero.

No se permiten armas.

Ni bandanas de pandillero.

Parche, ofensivo para los tuertos.

Y por si alguien tiene miedo a los piratas...

FINGE

FELIZ HALLOWEEN

INFELIZ HALLOWEEN

¡No! ¡Dejadme en paz!

Lisa.

Homer, creo que deberíamos desmontar la decoración.

¡No podemos hacer eso!

Soy el Mozart de los decorados de terror

y esta noche es la Super Bowl.

Lisa no se siente bien.

Ya sabes lo sensible que es.

No querrás que vuelva a...

Colita.

No, no puede hacer eso.

¡Colita no!

¿Dónde está?

CAJA DE RECUERDOS

¡Demasiado tarde!

El pegamento no ha resistido.

Ha vuelto Colita.

Con Colita me siento segura.

No sé por qué la dejé.

Me entristece que no sepa gestionar sus emociones

por sí misma.

Los niños son blandos, Marge.

Oh, sí.

No. ¡No!

¡Alto!

¿Por qué desmontáis la casa de los horrores?

Hay que quitar la decoración de Halloween.

Tu hermana tiene una crisis de pánico.

¿A Lisa se le va olla y nos convertimos en...

Anti-Halloweens?

Ya lo sé, hijo.

¡Lo sé!

Sabía que no te iba a gustar,

y que solo ibas a pensar en ti.

Así que voy a llevarte a la mejor fiesta de Halloween

de todo Springfield.

Hay un padre que pincha discos.

Y hasta un E.T. que dice tu nombre.

¿Y si le digo que mi nombre es una palabrota?

Tendrá que decirla.

¡Vale!

DECORACIÓN DE HALLOWEEN

¡COGED SOLO UNO!

¡Ja, ja!

Bueno, cariño.

Tú y yo pasando juntos una noche como cualquiera.

Sin trucos ni tratos.

Siento haberos chafado Halloween.

¿Chafado?

Has creado una festividad nueva...

Miércoles de Puzzle

PUZLE DE 150 PIEZAS

Un gato calico y otro atigrado.

No querría yo ser ese lazo.

¿Truco o trato?

No te preocupes, me desharé de ellos.

¿Truco o trato?

Las luces están apagadas, ¿no os habéis enterado, niños?

No queremos caramelos, gordito.

¡Los zombis del badulaque!

¿Qué es lo que queréis?

Que nos devuelvan el curro.

No quiero ser borde,

pero ¡fuera de mi vista, buenos para nada!

Solo era un amable sacerdote que quería bendecirnos.

Le he dicho que se largara.

Otro visitante.

La vida es una caja de sorpresas.

¿Qué queréis ahora, perdedores?

Música siniestra

como la de las pelis

¡Paranoias!

ESCALOFRÍOS MEDULARES

¡Mira qué cola hay!

Debe ser un vecindario pijo.

Lo siento, solo residentes.

Los forasteros arruinaron la fiesta el año pasado.

La urbanización solo admite vecinos.

Dijiste que podríamos entrar.

Y entraremos, hijo.

Mire, tengo aquí un cupón para tirarse en tirolina.

Si nos deja pasar, es suyo.

Soy un fanático de la tirolina. Pero si lo acepto,

No seré digno de la silla donde me siento.

Así que váyase.

¡Un castillo inflable!

MONTA EN CANGURO

-¿E.T.? -Hola, Escroto.

EL ALIEN DICE TU NOMBRE

Se acabó.

Me he perdido Halloween.

Lisa no debe enterarse

de que nos acecha una panda de temporeros matones.

Silbaré una melodía alegre.

¿Por qué has echado el cerrojo?

¿Por qué...?

¿Por qué pasan las cosas? ¿Por qué los vaqueros son azules?

¿Quién inventó los cortes de pelo?

Solo son cosas que pasan.

¡TRUCO O TRATO!

¿Cómo habrán hecho eso?

ESTAMOS EN LA CASA, IDIOTA

Calma, calma... Intrusos en la casa.

Intrusos en la casa.

Hay que llamar a la policía. ¿Y mi móvil?

¡Se han llevado mi móvil!

Y no he pagado la factura del fijo.

¿Por qué vamos a casa del señor Flanders?

No sé, para ver a sus hijos.

Quiero saber por fin quién es Rod y quién es Max.

¡Me he olvidado a Colita!

¡Lisa! ¡Lisa! ¡Lisa!

¿Papá?

Lisa.

Estás aquí. Estamos a salvo.

Todo está en orden.

Excepto por esta niebla inexplicable.

¡Uuh!

¡Dios mío!

¡Hay que salir de aquí!

-¡Qué mal huele! -¡Vamos, por aquí!

-¡Socorro, papá! -¡Por aquí! ¡Date prisa!

Dame una calada de esa niebla.

Tenemos un gordo que cargarnos.

Ya estamos aquí.

Vamos a por vosotros.

Creo que no nos han visto subir aquí.

Esto no está pasando. No es real, no es real.

Cielo, soy tu padre.

Te he contado más mentiras que estrellas hay en el cielo.

Pero tengo que ser sincero.

Es real.

Halloween no ha terminado aún.

Estamos a tiempo de hacer un par de trucos o tratos.

¡Deprisa! ¡Salid!

¿Por qué tanta prisa?

Vamos, diviértete. Aún queda tiempo.

Demasiado tarde.

Ha llegado la hora.

Los niños están durmiendo

ni uno queda ya en la calle

Empieza la diversión para los padres

Trucos sexys

Y tratos espirituosos

Hobbits beodos

Ligando con ceras golferas

El jefe de policía vestido de Frankenstein sadomaso

La profe de tus hijos

En una orgía steampunk

Al dar las nueve, los adultos se vuelven monstruos

Es hora del Halloween para adultos

Cierra los ojos si eres menor de edad

Es la ocasión de enseñar mis encantos

De vivir mi fantasía

Porque mañana por la mañana

No nos acordaremos de nada

NIÑO DE MAMÁ

Nuestras vidas son de pesadilla

Así que esta noche la vamos a armar

Esconde a tus hijos Y no te pierdas el festín

El Halloween para adultos saca el monstruo que hay en ti

Sal de donde estés, gordo idiota.

Algún día tendrás que comprar los adornos de Acción de gracias,

y estaremos esperándote detrás del maíz indio.

Oh, no ¡están rompiéndolo todo!

¡Han enrededado las cuerdas del carrillón!

¿Cómo sabré ahora cuándo sopla el viento?

Odio esta sensación de miedo.

Quizá no debería admitirlo delante de mi hija;

yo también tengo miedo.

Pero no puedes dejar se te meta en la cabeza,

porque entre los dos, solo tenemos una buena.

Entendido.

¿Y si usamos estos adornos como señales de socorro?

¡Buena idea!

Puede que no sea el padre más valiente o inteligente,

pero si hay algo que hago bien

es llamar la atención.

Si queremos salir de esta,

necesitaremos los adornos de todas las fiestas.

Halloween es tan bueno...

¡Los señores Skeletinos!

Se habrá apoyado en el botón de "pruébame".

Vamos a por vosotros.

Y no habrá altillo que nos lo impida.

Casi lo tengo.

No se abre.

¡Que vienen! Deprisa!

Hora de despertar al vecindario.

¡Mosquis!

¡Mosquis!

Ya está.

Deprisa. Prende los fuegos.

La llama se apaga. Hace mucho viento.

Tengo algo que prenderá.

¿Estás segura?

Sí. Este pedazo de poliester raído

ha pasado ocho años bañado en aceite facial.

Préndelo.

Adiós, Colita.

¿Qué diablos...?

¡Ahora enchúfalo!

AYUDA

¡Socorro!

-¡Estamos aquí arriba! -¡Los Simpson!

La casa de los horrores nos necesita.

Podemos emborracharnos y ligar con nuestros colegas luego.

¡Vamos!

¡Adelante, Zardoz!

¡Borrachos, detenedlos!

¿No es trágico?

¿Acaso no son ellos también víctimas

de nuestra cultura de usar y tirar?

Llamadme cuando salgáis libres.

Un amigo tiene una tienda de todo a un euro.

¿Un todo a un euro?

¡Esos están abiertos todo el año!

Las fiestas irán y vendrán,

pero nosotros seguiremos ahí.

El Halloween de adultos parecía divertido.

Yo he visto una areola.

Esta es la peor noche de toda mi triste vida --

¡Sí!

¡La casa de los horrores ha vuelto!

¡Parad, parad! ¡Lisa se va a asustar!

¡Uuh!

Mi niña valiente.

He quemado a Colita.

Estúpidos Simpson.

No han tenido una experiencia típica de Halloween.

Qué bien imitas al alien, Lenny.

Gracias, he estado practicando. De hecho--

Maldición, la he perdido.

Subtítulos: Marta Callava