Original subtitles

LOS SIMPSON

Morty, ¿qué has hecho? Has matado a los Simpson.

- ¡Ha sido sin querer! - ¡Mira el bebé, Morty!

¡Dios mío! Has matado a los Simpson. Son una familia muy querida.

- Son un tesoro nacional y los has matado. - Yo solo soy un niño.

Tranquilo, Morty. Lo solucionaremos.

Vale, lleva esa probeta de mocos Simpson y esta foto a esta dirección.

- Harán unos Simpson nuevos, ¿vale? - ¿Yo? ¿Y qué vas a hacer tú?

Limpiar antes de que venga alguien a meter las narices.

¿Sabes cuántos personajes hay en los Simpson? Hay millones de ellos.

En un episodio, George Bush era su vecino.

Está bien. No voy a discutir.

Hola, vecinito. Parece que tienes una nave espacial en el...

¿Quién eres tú?

- Rick, ya he vuelto. Despierta. - Ya era hora, Morty.

Dame eso.

CALEFACCIÓN AIRE ACONDICIONADO

Un consejo, Morty. No limpies con saliva una probeta de ADN.

Vámonos. Esta vez conduzco yo.

Basta ya de animadores invitados, tíos.

TORNEO DE MATES SIEMPRE QUEDAN ENTRADAS

Creo que ya no hay peligro de que os pongáis las camisetas de mates.

Espere aquí. ¡Empollón!

Al Modelo de Naciones Unidas. ¡Rápido!

EL CHISTE DE MATES DEL DÍA ...Y ESTABA DELICIOSO

Muy bueno.

Es que me...

Un perro con una caja.

Genial.

Conozcamos a los dos equipos de "mateatletas".

En primer lugar, del colegio de Springfield, los "Acción y tracción".

Y de los barrios altos de la ciudad,

del colegio Waverly Hills, los "Sin igual", mimados y ricos.

¿Qué le dijo el ángulo recto al ángulo de 120 grados?

No conozco a esas personas. No lo sé.

"¡Eres obtuso!".

Ahora demos la bienvenida a nuestros invitados,

antiguos ganadores de este concurso y actualmente prometedores,

sí, han oído bien, prometedores empresarios del sector tecnológico,

Gary, Doug y Benjamin, que inventaron "Dónde se ha metido",

una aplicación para encontrar otras aplicaciones

en el móvil, lo que nos...

Hace un año éramos unos cerebritos que no ligaban y vivían con sus madres.

Ahora el sótano en el que vivimos está en una gran mansión.

Y somos los dueños de no sé qué equipo deportivo.

Calma. Y para animar a estos excelentes estudiantes,

- tenemos a alguien que adora las mates. - ¿Mates? Había entendido "petas".

¡Chiste de drogas!

En serio, ¿qué hago yo aquí?

- ¿Nadie se lo ha dicho? - Me envían una limusina,

subo, me lleva a un sitio y luego veo en las noticias qué he hecho.

APLAUSOS

- Menudo muermo. - Me parece bien.

Ambos equipos han creado su propio vídeo de presentación.

Veámoslos con nuestros ojos.

DONDE "EXCELENCIA" ES UNA PALABRA DEL DICCIONARIO

El colegio de primaria de Springfield fue originalmente construido como almacén

de carne de cerdo en salazón. Más tarde se transformó en colegio.

Chalmskinn.

Los días calurosos, las paredes siguen rezumando grasa.

No sea tan quejica.

A continuación, Waverly Hills.

Soy el genio del cine, Michael Bay.

Antes pensaba: "¿Mates? ¿Quién necesita ese petardo?".

Pero me equivocaba. El equipo de mates de Waverly Hills me hizo comprender

que las ecuaciones cuadráticas ponen más que un millón de Megan Foxes.

¡Adelante, mates!

¡Eh, Waverly Hills! ¡Firmes como una roca!

Como mi amigo The Rock. Sé cuál es su nombre de pila, Dwayne.

¡Viva Hollywood!

PRODUCIDO POR MICHAEL BAY

ECUACIONES ADICIONALES POR STEPHEN HAWKING

Celebradlo ahora, snobs estirados,

pero nuestro valiente colegio os va a sorprender.

¡Nos va a sorprender a todos!

Pues no hemos marcado un solo punto y eso sí que ha sido una sorpresa.

Ganaréis la próxima vez, cielo.

¡No! En ese colegio son tan ricos

que todos los niños tienen un portátil.

Tu llanto es más triste que esas historias

sobre qué ha sido de algunos niños actores.

Es verdad.

Como exalumnos del colegio de Springfield queremos corresponder.

Vamos a comprarles a todos los alumnos

una tableta y a facilitar al colegio la más moderna tecnología informática.

Tenga un talón. Coja el talón.

Pasarán décadas

para que el primer presidente negro sea una realidad.

¡Devuélvame el primer trimestre!

Ya no necesitamos diapositivas como "La vida en estos 48 estados"

porque el colegio se ha vuelto digital.

¡Cuernos!

El sindicato de profesores no lo consentirá.

- Supone menos trabajo. - No sabía que fuera posible

trabajar menos. Qué interesante.

NO LUCHARÉ CONTRA EL FUTURO

SALA DE IMPRESIÓN 3D

Y si nos invaden, solo hay que hacer clic.

Es maravilloso. Por fin podemos permitirnos profesores guapos.

Resulta que soy el único aquí que sabe qué es la ósmosis.

Olvídeme, feo.

Como todos nuestros libros son digitales, no necesitamos los de papel.

- Quémelos. - ¿No sería más fácil tirarlos?

Bobadas. Ahora tenemos este moderno incinerador de libros.

Cómo ronronea.

¿Eso qué es?

A usted también le afecta la revolución digital.

Este es su nuevo supervisor.

¿Voy a recibir órdenes de una máquina?

No sabe hablar, pero si aprendiera, sí.

¿Cuándo inventarán un aparato que enseñe a los niños tontos a tocar el triángulo?

Este colegio ha pasado 50 años anclado en los 60.

Pasemos los próximos años anclados en el ahora.

"Boro-rollo".

Y con este anillo unimos a los antiguos clanes en guerra

que retozan desnudos incluso en invierno

para que se haga la paz en Decapita.

La tele de pago es alucinante.

Quién iba a pensar que antes tenían pezones.

No deberías poder salir de la red interna.

No haber puesto "contraseña" como contraseña.

Es la calle en la que yo me crie, avenida Contraseña.

¿Puso protectores contra sobrecargas en los servidores?

Sí. Puse regletas.

Los protectores contra sobrecargas son regletas,

¡pero no viceversa!

- ¿Es cosa nuestra? - No, señor.

Me gusta cuando no es cosa nuestra.

DESTRUIDOS LOS DISPOSITIVOS ELECTRÓNICOS DE LA ESCUELA

Veamos. Números romanos.

Fotosíntesis. Robert E. Lee.

Srta. Hoover, ¿está dando clase o simplemente diciendo

lo que le viene a la cabeza?

Srta. Hoover, preséntese en las oficinas.

Oiga, lo ha hecho con la mano.

- Ralph Wiggum, échate la siesta. - La mano manda.

De acuerdo, niños. No tenemos ordenadores ni tenemos teclados,

pero eso no quiere decir que no podamos practicar.

Colocad los índices sobre las nubes "F" y "J".

Clac, clac, clac.

Clac, clac... Nelson, ¡ya basta!

Es mi cena. Hoy toca filete.

¡Necesita salsa!

He encontrado un documental pedagógico que podemos ver en mi móvil.

Acercaos, es un móvil pequeño.

Matemáticas, agricultura. ¿Hay dos palabras más emocionantes?

Desde la época de los romanos se han usado las guadañas como armas.

Los antiguos granjeros necesitaban herramientas para medir sus tierras.

Diez nudos a la derecha. Cinco a la izquierda.

¿Vienes a burlarte de Willie?

¡Willie tiene que trabajar al sol todo el día!

El mejor amigo de Willie es un palo con una cuerda.

No vengo a burlarme de ti.

Willie no sabe apreciar cuando alguien es sincero.

Solo he venido a charlar. ¿Qué es eso que estás usando?

Mi cuerda de agrimensor. Nada del otro mundo.

Un chisme para medir que se remonta a los antiguos druidas.

¿Puedes decirme cómo funciona?

Cada nudo marca la longitud de la vejiga de una oveja.

Un campo de juego mide 75 tripas por 52 riñones.

O sea, 163 casquerías cuadradas.

Aparta, sistema métrico. Estoy aprendiendo el sistema gástrico.

¡Ingenioso!

He reconstruido una página sobre "los pirigrinos" de "Rhymouth Pock".

Pues creo que no vamos a poder hacer mucho más. Aplique cinca adhesiva.

¡Señor Skinner!

Willie me ha enseñado que quedarnos sin aparatos tecnológicos

no es razón para dejar de aprender.

Podemos transformar el colegio en una escuela Waldorf.

- ¿Como los hoteles? - No.

La pedagogía Walford se centra en actividades prácticas

y juegos creativos.

- En las escuelas de secundaria... - No es nuestro problema.

Cuando acabáis sexto, os decimos adiós y buena suerte.

Sí, exacto.

Suena bien, pero dime una cosa.

¿Se basa en el libro en el que buscas al chico con gorro?

¿Dónde está Waldorf? Ni siquiera es el mismo nombre.

Me sorprende que no pensaran que se basaba en la ensalada.

¿Existe una ensalada Waldorf?

Chicos, he aquí la pedagogía Waldorf en acción.

Nos manchamos las manos y aprendemos haciendo.

Tengo que preparar 360 hamburguesas en salsa,

pero solo tengo medio kilo de carne picada.

¿Cuántos metros cúbicos de cacahuetes de poliestireno tengo que añadir?

Si ponemos cuatro cacahuetes por hamburguesa, 1,04 metros cúbicos.

Eres un gordinflón muy listo.

Aquí dice que los alumnos no tienen que levantar la mano,

solo preguntar lo que se les pasa por la imaginación.

¿Por qué las hojas del pino son puntiagudas?

¿Cuál es la diferencia entre un asteroide y un meteorito?

¿Podemos encogernos de algo más que de hombros?

¿Tiene alguien alguna otra pregunta?

Si no había que meter el bolso de mamá en el microondas,

¿por qué cabía?

No necesitamos ordenadores, no necesitamos libros...

Yo he aprendido a no beber del arroyo.

Esto no es agua del arroyo.

Mi padre nos crio a mí y a mis 11 difuntos hermanos

con agua del arroyo.

Todos llevan sombrero.

De paja en verano y de lana en invierno.

Mirad esto.

Los viernes por la noche, reunión de padres.

Espera, a lo mejor hay escapatoria.

¿Pone "padres" en plural? ¿O puede ser solo con el padre o con la madre?

"Padres" en plural, así que tenemos que ir los dos.

Pues yo no me pongo el sombrero. Pensarían que soy calvo.

Antes de presentarles los informes y ver los resultados del estudio

sobre el baile de sauces llorones realizado por tercero,

comenzaremos con la canción del colegio.

¿Ahora tengo que cantar una canción?

¿Por qué confundirían esos idiotas las regletas con los protectores?

Todos los seres vivos

Cada gato, cada mosca

Todas las cosas con rasgos faciales

Tienen derecho a sonreírme

La familia es la unidad

A veces grita A veces se enfada

Divorciados o gais, incluso adoptivos

Hasta Billy con sus tres padres

Me siento como Beethoven

cuando Grodin por fin la aceptó como mascota.

El colegio ahora es fantástico. Los niños aprenden con la práctica.

Si es tan bueno, ¿por qué no los ayudas con los deberes?

Bart los está haciendo ahora.

No, dos tercios no. Un medio.

- Ahora hay un tercio en cada una. - Ya lo has cogido.

Salud.

Una lombriz... Dos mitades.

Willie, quieren que prepares al equipo de mates del cole.

Tendré que consultarlo con mi supervisor.

Luz verde.

Si a Willie le pagan tres centavos por sembrar nueve decímetros cuadrados

y el terreno mide 232 metros cuadrados,

¿cuánto cobra Willie?

Yo diría que muy poco.

Tienes razón. ¡Oiga, Chalmers!

¡Vuelva aquí, timador de Willie!

¿Quién ha arrojado ese huevo con un ángulo de 45 grados perfecto?

He sido yo, señor.

Niños, os presento al nuevo capitán del equipo de mates.

- Ya era hora. - Pero si el capitán soy yo.

- Pues ya no. - No veo nada.

¡No veo nada!

Bienvenidos todos a la ansiada revancha

entre Waverly Hills y Springfield.

¿Puede decirme en qué universidad debo estudiar?

¡Esto no es un sombrero seleccionador!

Por favor... La matrícula termina la semana que viene.

De acuerdo. A la Miami de Ohio.

Estoy apañado.

La primera pregunta es cuestión de suerte.

¿Cuál es el mínimo común múltiplo de 6, 8 y 16?

- ¡48! - ¡Correcto!

¡Nadie me dijo que habría mates!

Dijimos que no habría nada salvo mates. Y tú eres el capitán del equipo.

Pensé que no tendría que hacer nada.

Como el capitán de un crucero italiano.

Tienes suerte de que ese capitán no esté aquí en este momento.

¡Estrellaría el barco contra tu casa!

DESCANSO

LA EDUCACIÓN CALMA A LOS EMPOLLONES

¿Echarán esto en el canal de deportes?

PAPÁ SOBRESTIMA LA PUBLICIDAD

Con el marcador empatado a 29 puntos,

os formularé una última pregunta.

Con tres línea rectas, tenéis que trazar nueve triángulos que no se superpongan.

Que no se superpongan.

¡Que no se superpongan, he dicho!

Tengo la solución.

Si los pelos de tu padre forman una "M", está chupado.

Otra vez no.

¡Soy una solución!

¡Ganan los Acción y fracción!

Puede que vosotros seáis más ricos y más guapos,

pero nosotros hemos ganado el concurso y os hemos igualado.

Ya lo estoy viendo en nuestra vitrina de trofeos.

- Construye una vitrina. - Sí, señor.

¿Pero saben acaso a qué debemos agradecer nuestro éxito?

A nuestro bajísimo nivel.

¡Bajísimo nivel!

FELICIDADES, MATLETAS

Eres maravilloso, Willie.

Tú y el antiguo científico escocés ese que inventó la cuerda de agrimensor.

La verdad es que no se inventó para medir.

¿En serio? ¿Para qué entonces?

Se usaba para ahorcar a ladrones de ovejas.

Los nudos los mantenían vivos más tiempo para que el castigo fuera más cruel.

Prefiero no saber esas cosas.

¿Puedes decirme algo bueno sobre Escocia?

Bueno, a veces entra una densa niebla

y cubre todo lo que es horrible.

Resulta muy sugerente.

PASANDO EL RATO

Subtítulos: Lorena Pereiras