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LOS SIMPSON

FELIZ CUMPLEAÑOS

Lewis, amigo. La mesa de los regalos está ahí.

No te olvides de pasar por la barra de fresisuis. Han creado un sabor para mí.

LOCURA DE FRUTAS DE MILHOUSE

Las fiestas de cumpleaños se nos han ido de las manos.

Para una familia normal, es imposible.

Han alquilado sillas.

¡De las que tienen almohadones!

Mira esta bolsa de chuches. Una chocolatina enorme,

un colibrí en una bolsa de plástico, un CD

del coro gay de Springfield cantando "Feliz cumpleaños Milhouse".

Papá, en mi cumpleaños quiero coches que se conduzcan solos.

¡Al minizoo!

¡Nos costaría una fortuna! No soy un jugador de bolos profesional.

CASA A LA VENTA PARA PAGAR LA FIESTA

Ha merecido la pena por ver a mi hijo

convertido en el mocoso más mimado, ingrato y rico de la ciudad.

Papá, habíamos quedado en que el queso tendría forma de personajes de Pokemon.

No, dijiste de Los Muppets de Disney.

Eso fue en la reunión previa a la última reunión.

Esta carrera por superar el cumpleaños anterior es insostenible

a menos que el hombre más sensato del pueblo le declare la guerra

para que las cosas vuelvan a la normalidad.

Me cargaré todos los cumpleaños infantiles o moriré en el intento.

TRES DÍAS DESPUÉS

ANIMALES TRISTES SOLO EN APARIENCIA

Varias parejas da animales. Es el momento de construir un arca.

¡Tortas de arroz!

Declaro muerta esta fiesta. Enfermera, apunte la hora.

FIESTA CON KRUSTY

A ganar 50 pavos.

REÍOS DE ESTO

Veamos qué más hay en la soga.

Yo era el único niño de la Tierra al que le gustaban los payasos.

OTRO CUMPLEAÑOS MALO

¿Sabes algo sobre estos cumpleaños que han acabado en desastre?

Solo lo que dice la prensa.

Has estado respirando el helio de estos globos.

Está bien. A lo mejor he cortado la goma de algunos gorros,

pero cuando yo era niño,

una fiesta de cumpleaños consistía

en clavar chinchetas en el culo de un burro.

Lo aguardabas con ilusión durante todo un año.

Y la bolsa de chuches... ¡no la necesitabas

porque habías ido a una fiesta!

Tienes razón,

pero cuando los que alquilan castillos hinchables

y los que ofrecen paseos en poni se enteren de lo que has hecho...

No les tengo miedo a los organizadores de fiestas.

¡Organizadores de fiestas!

Ha interferido con las fuerzas primitivas de la crianza, Sr. Simpson,

y no voy a consentirlo.

¿Cree que solo ha fastidiado unas cuantas fiestas fastuosas? No.

Hay solamente una fiesta de cumpleaños interminable

en la que todos reciben una bolsa de chuches

y ningún padre se va de rositas.

¿Cree que nuestro país aún fabrica coches? ¿O que fundimos acero?

Lo único que hacemos es ofrecer sofisticadas fiestas infantiles

con gigantescas tartas incomibles

de cuyo interior salen graduados en Yale.

Los cumpleaños forman el tejido de nuestra existencia.

¿Cuáles son las moléculas de nuestra alma? Los cumpleaños.

Usted ha intentado desestabilizar el mundo.

- Le aseguro que va a repararlo. - Lo siento.

Y tanto que lo va a sentir. Ha entrado en nuestra lista negra oficial.

Sus hijos no volverán a tener quien les haga figuritas con globos

ni una tarta personalizada.

¡No!

¡No quiero vivir!

¡Sus cumpleaños no!

¡La Semana Blanca! ¡La Semana Blanca no es nada!

Vaya, niños. Parece que habéis celebrado vuestro último cumpleaños.

Vais a tener la misma edad el resto de vuestra vida.

Haré lo que sea.

De acuerdo. Veamos, el próximo cumpleaños

es el de Rod Flanders.

Y usted va a organizarle una fiesta mágica.

¿Os gustan mucho los cumpleaños?

¡Papá!

¿Te gusta mucho levantarte tarde los sábados?

¡Estaba de broma! Ya lo sabéis. Trato hecho.

Que quede muy claro. La fiesta tiene que ser mágica.

¿Que contrate a un mago?

No, mágica.

Con situaciones que le cambien la vida a la gente para siempre.

FELIZ CUMPLEAÑOS

PRESENTADO A REGAÑADIENTES POR HOMER SIMPSON

MUSEO DEL VUELO

Bienvenido a la fiesta de cumpleaños de Rod Flanders.

Soy el anfitrión, Homer Simpson, y ¡no aguanto más!

Maldita edad de oro de la aviación.

Le amo, vecino malo.

¡Atención, invitados!

Preparaos para la llegada de nuestra invitada de honor, Lulu.

Este majestuoso B-17 ha sido restaurado por los veteranos de la II Guerra Mundial

que lo ven en espeluznantes pesadillas todas las noches.

Gracias a todos por venir.

Abe Simpson.

Mach Ridley, ¡mi compañero de las fuerzas aéreas!

- ¿No era infantería? - También dijiste las fuerzas navales.

Son confusiones muy frecuentes de cuando estuve en los marines.

¿Qué os trae por Springfield?

Queremos que los niños conozcan a una de las hermosas damas

que trajeron la libertad al mundo.

¿Puede decirme por qué llama dama a un avión?

Porque exige muchas atenciones y una mano firme en los mandos.

Sabía que había un chiste machista detrás. ¡Lo sabía!

¿Vienes a echar un trago?

Perdonad, muchachos, pero a mi padre no le convienen las emociones fuertes.

Hijo, déjame charlar sobre los tiempos

en que las enfermeras te besaban en lugar de pegarte.

El mundo de la nostalgia ya no es lo que era.

Si vas con ellos recordarás cuando eras un orgulloso semental

y no el cascado jamelgo que eres.

Eso es un espíritu domado.

Mirad cómo trata a su padre.

Igual que nosotros a los prisioneros

cuando no miraban los de la Cruz Roja.

Chicos, creo que tenemos una última misión.

DIRIGE TU PROPIO DRON (TERRORISTAS NO)

Pide un deseo, Roddy.

¡Ahora no creceré y me casaré con papá!

Muy gracioso.

Hala, he visto todo lo que necesito ver.

Pero por si acaso, la cara.

¿Puedo reírme en holandés?

Te presento a mi prima de los Países Bajos, Annika.

¿A que es un pibón?

Jope, ¿tú fumas?

Es un cigarrillo electrónico. ¿Quieres vapear?

¿No quieres ser uno de los kinderen guais?

Qué refrescante.

¡Mira! Pero si no os habéis muerto. Enhorabuena.

Majo, te vamos a golpear esa dura mollera

hasta que trates a tu padre como se lo merece.

¡Como queráis, abuelos! Pero no van a ser unas vacaciones tropicales como Iwo Jima.

¡Tú contra mí, bola de grasa!

- ¿Has terminado de pelear, nena? - Sí.

¡Una vez más he ganado al Sjoelbak!

Todo el mundo tiene un don.

El mío son los juegos de mesa portátiles holandeses.

JUEGOS DE MESA EXTRANJEROS

Bart, no me quedan cartuchos.

Sé una buena galletita y corre al badulaque, anda. ¡Vamos!

Puedes besarme.

Qué gustito da eso.

Ya sabes lo que sentirías haciéndome eso a mí.

Ahora no da tanto.

- Cinco cartuchos para vapear. - ¿Vapear?

Aunque los niños podéis comprarlos en este estado, contiene nicotina

y podrías acabar respirando por un agujero en el cuello.

Cómete las espinacas, Bart.

¡Guay! Lo estaba haciendo por una chica, pero dame dos cartuchos más para mí.

Estás en tu derecho, pero recuerda, esto no es para niños.

¿Los quieres con sabor a chicle, tarta de fresa o sueño de melón?

Llegas tarde.

En las fuerzas aéreas, si llegas tarde, muere gente.

Si eres puntual, muere otra gente. La gente indicada.

Homer J. Simpson, si no llevara mi dentadura de sonreír,

me verías furioso.

Al hangar esas castañuelas, piloto.

Para conocernos, nada mejor que una actividad al aire libre. ¿Ideas?

- ¿Peli? - Podemos caminar hasta el cine.

- En coche. - Pues caminaremos hasta la última fila.

- Asiento para lisiados. - Yo de acompañante.

LOS PERECEDEROS 3 LA ARTRITIS NOS UNIRÁ

Un tráiler.

En un futuro distópico...

Por fin una película sobre un futuro distópico,

no como Los juegos del hambre,

Al filo del mañana, Oblivium, Elisium, Rompenieves,

Los juegos del hambre: en llamas, X-men: días del futuro pasado,

El juego de Ender, La carretera, La guerra mundial Z, Hijos de los hombres,

After Earth, Soy leyenda, Mad Max: furia en la carretera,

El corredor del laberinto, Distrito 9, The Purge: la noche de las bestias,

Looper, El atlas de las nubes, Divergente, Insurgente, La isla,

Sr. Burns: una obra poseléctrica y Chappie.

La película ha terminado hace 20 minutos.

Tienen que salir de la sala y entrar en la siguiente sesión.

Sois lo mejor que Estados Unidos ha podido enviar

para detener a Abu Nadal Abdul Nabal Nabu Dubal Nabadul Kashik.

Solicito una operación de cadera.

La tuya.

¡Fui un insensato desafiándolo!

- Llévame a los servicios. - ¿Qué? ¿Estás loco?

Si quieres a tu padre, te ocuparás de que no se ofusque

intentando abrir un grifo sin manecilla.

Estoy tan frío que no me detectan los infrarrojos.

¡Has estado ahí 25 minutos!

Creí que el espejo era otra película.

Has hecho que me pierda el desenlace.

Homer, ha llegado el momento de que te enseñe algo.

VETERANOS DE GUERRAS MAL VISTAS

Ya lo pillo,

me has traído aquí para enseñarme lo mucho que luchó mi padre

por personas como yo.

Te he traído aquí para ponerte los puntos sobre las íes de una vez por todas.

Creo que he dejado caer una bomba.

Está bien. Quiero a mi padre.

Si eso me hace menos hombre, que así sea.

Papá, perdóname.

Solo puedo decirlo a punta de pistola, pero es verdad: te quiero.

Pero ha sido una noche muy larga y...

No he dicho "descanse".

Con miedo. Así es como nosotros, la mejor generación,

os educamos a vosotros, la peor generación.

¡Me toca!

Me encanta el spijkerpoepen.

Annika, me has enseñado un nuevo mundo de juegos con el culo.

Y tú a mí un mundo de viento sin molinos

de un juego llamado béisbol que ni es divertido ni adelgaza,

y de bicicletas de uso privado.

En cualquier caso, eres pequeño y mono como Liechtenstein.

Anda, vapea.

¡Bart Simpson!

Es legal en este estado. Aún no ha cambiado la ley.

No hay forma de proteger a nuestros hijos.

Compartiendo una cerveza, como cuando recibiste tu primera medalla.

Es cierto, en cestería.

Aún conservo la cesta.

¡Bart fuma!

Cigarrillos electrónicos.

Bueno, son legales. ¿Le gustan con sabor a chicle o a fresa?

Si ni siquiera le gusta. Lo hace para impresionar a una chica.

Annika va a volver a Holanda.

¡Iba a enseñarme cómo se besa en su país!

¿Te gusta una chica, eh?

Conozco una historia que te abrirá los ojos.

Corrían los años 50.

Las maletas eran duras, la arquitectura destacaba por la fluidez

y el mundo era nuestro cubo de basura.

La naturaleza se ocupa.

Mach era piloto de pruebas

y yo tenía una tarea crucial: sacar las tortugas del desierto de la pista.

¡Fuera!

Cógelas con la mano.

No, me da cosa.

Por la noche, íbamos al abrevadero local.

Te servían un filete gratis si eras el más rápido y sobrevivías.

Si morías,

a tu viuda le servían un plato de mar y tierra.

Mientras tanto, yo trataba de pegar la hebra

con la única camarera en una base llena de héroes.

La llamábamos Solete porque era brillante y amarilla.

¿Y si te acercabas mucho a ella te quemabas?

¿Quién está contando la historia, tú o yo? Espero que tú.

Me imagino que cuando estabas coqueteando con Solete se acercó Mach.

Continúa.

¿Y la sacó a bailar?

Eso sí que no me lo esperaba.

Mach tenía que probar un nuevo caza, pero entonces

oí algo que no debí oír.

Con todos mis respetos,

ese nuevo jet es una trampa mortal.

EL QUE NO REGRESA

Estamos en los 50. Todo es una trampa mortal.

Tómate tres martinis, fúmate un cigarro y súbete a ese avión.

No sé muy bien por qué hice lo que hice luego.

¿Quería que Solete me viera de una forma diferente

o me habían dado demasiado LSD la noche anterior sin que me diese cuenta?

Abraham Simpson, ¡idiota! ¿Cuándo has aprendido a volar?

Después de diez años en las fuerzas aéreas, se aprenden cosas.

¿Qué narices ha pasado?

Fue como si viera el rostro de Dios.

Dios mío.

A más de 15 000 metros, pasan cosas increíbles.

El aire gélido forma un hermoso arcoíris de cristales de hielo

en tus pulmones.

Por suerte, mi mano helada en el mando era lo que necesitaba el avión

Aquel día rompí la barrera del sonido y algunas cosas más.

Mis vasos de whiskey.

Puso rumbo a la base para decirles que el avión no tenía nada de malo.

Me va a costar un poco que esto vuele.

Me llevó a la base un joven

que soñaba con ser escritor.

BASE AÉREA DE SPRINGFIELD

Gracias por traerme, Jack Kerouac.

¿Puedes hacerme el favor de enviar el original de mi novela a mi editor?

Este es el primer borrador aburrido y repetitivo.

Prométeme que lo destruirás para que nadie lea nunca este galimatías.

¡Cómo se enfadó cuando leyó el libro! Empezó a beber como una esponja.

Entonces decidí jugármela.

¿Quieres casarte con un atractivo piloto

o con el memo que intentó salvarlo?

Me pirran los tontainas temerarios.

Ay, Mona.

Cállate y bésame. En serio, estoy harta de oír tu voz.

¿Mona? ¿Solete era Mona Simpson? ¿La madre de Homer?

No me pareció un sol cuando la conocí, aunque se animó mucho al dejarte.

Esa es la idea.

Si llevas a cabo un gran gesto, puedes ligarte a cualquier chica

aunque no te convenga en absoluto.

Pero eso no durará mucho si finges ser algo que no eres.

Entiendo. Necesito hacer un gran gesto.

Va a embarcar dentro de 38 minutos y la KLM nunca se retrasa.

No ha entendido absolutamente nada.

Tú has cogido la idea, ¿verdad?

- ¿Trabajabas con tortugas? - Ya veo que lo has entendido.

Que trabajaba con tortugas.

AEROPUERTO INTERNACIONAL

¡Annika, espera!

Me remordería la conciencia si te fueras sin decirte lo que siento.

Un gran gesto. Qué estadounidense.

En realidad me caes mal.

Eres simpática cuando quieres algo.

Llevas tres semanas en mi país y nada te ha gustado.

Eso no es cierto. Me ha gustado que hay cosas nuevas de las que quejarme.

Pues me alegro de que te vayas. Y llévate contigo estos bolis venenosos.

¡Gracias a Dios!

¡No aguantaba este aire tan limpio!

Rechazada por un amigo de Milhouse.

Tendré que ponerme los leotardos de la vergüenza.

Si lo que a ti te mola es el pelo azul y la napia,

tengo muchas más primas, ¿sabes?

Gracias, pero creo que voy a alejarme de los Van Houten una temporada.

Tocaré a más.

Casarse entre primos les fue genial a mis padres.

Se acerca una tormenta.

Es hora de irnos.

Tenemos una exhibición en Reno,

donde hay más tigresas de pelo cano que frisbis en las playas de Nueva Jersey.

Papá, en honor del récord que superaste,

te voy a preparar el chuletón más gordo de tu vida.

Gracias, pero la época en la que podía comer carne pasó hace mucho.

Yo no estaría tan seguro.

No, sigue estando duro.

Es el mejor chuletón que he aspirado jamás.

Estoy lleno.

Subtítulos: Lorena Pereiras