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LOS SIMPSON

¡Jefe! Hay un francotirador en el polígono industrial.

- En marcha. - ¿Un francotirador?

Ya sabéis lo que me va la marcha,

pero mi mujer ha pedido un cubrecanapé para el dormitorio

y dijo que lo entregaran en la comisaría.

Si no estoy aquí para recibirlo, lo devolverán al almacén

y luego nos volverán locos.

¡Os quiero, chicos!

LASAÑA TAMAÑO FAMILIAR

Traigo un paquete para Clancy Wiggins.

¿Wiggins? No, es Wiggum. Wiggins, eso no es una palabra.

¿Qué es un Wiggins? En serio, dígamelo.

O sea, que usted no es Clancy Wiggins

que ha comprado esta mochila propulsora SkyMaster X5000.

¿Propulsora? Claro que soy Clancy Wiggins, idiota.

Jefe Clancy Mochila Propulsora.

Muchachos, la justicia tiene un nuevo nombre: arriba.

Jefe, aquí dice que hay que hacer un curso de 40 horas

y sacarse un título para poder legalmente...

Ya no soy solo un policía.

Soy el policía del cielo.

Vale, creo que lo he pillado.

Lo tengo. Ya le he pillado el truco.

Policía del cielo Clancy Wiggins es el policía del cielo

Un policía flotante Policía del cielo

Policía del cielo Aplasta a los perpetradores

No sabrán por qué han muerto

Policía del cielo

Con mi mochila propulsora Vuelo por encima de la ley

Soy como Superman Con la energía de sus fans

Os mataré a todos Soy el policía del cielo

¿Por qué no se quita ese trasto, jefe? Empieza a oler mal.

¿Para que me lo robéis y os convirtáis en policías del cielo?

Soy el general de brigada Clancy Wiggins.

Al parecer, ha sido entregada aquí por error

una mochila propulsora de uso militar

mientras yo he recibido este ridículo cubrecanapé.

Bueno, solo hay un policía flotante capaz de encontrar la mochila propulsora.

¡El policía del cielo!

Este es el fin del policía del cielo

Eras el viento bajo mis nalgas.

DESGUACE DE MOCHILAS PROPULSORAS

Dichosa iglesia.

¿Por qué debemos desperdiciar el domingo

en algo tan aburrido y prorropa cursi?

Exacto. Jesús era carpintero

y a los carpinteros les gusta relajarse los domingos.

Relajarse de verdad.

La iglesia es buena para el alma.

Y recordad que Dios escucha nuestras oraciones.

¿Qué porcentaje de oraciones se hacen realidad?

Bueno, no todas... Puede que un 90%.

Dios no escucha las mías.

Si lo hiciera, yo ahora estaría en casita en el sofá jugando a la videoconsola.

Dios las recibe, pero pulsa borrar sin leerlas.

Como los correos de LinkedIn.

Espero que no haya habido heridos.

- Entonces, ¿no hay servicio? - Mis oraciones han sido escuchadas.

Tranquilo, reverendo. Según su póliza, la iglesia

está cubierta ante cualquier siniestro, salvo si es obra de Dios.

Pero nosotros creemos que todo en este mundo es obra de Dios.

Mecachis, tiene razón. ¡Nos hemos librado!

RECHAZADO

Esta noche, mis compañeros de la central van a hacer la danza de la fiestuqui.

¡Arriba el consorcio de seguros!

¡La danza de la fiestuqui!

No tenemos dinero para reconstruir la iglesia

y hay inmobiliarias con proyectos de edificación.

Abajo un establecimiento de comida basura,

arriba viviendas con espacios de trabajo y como tienda-gancho,

una parafarmacia.

¡Un verdadero espanto multifuncional!

Este edificio es el núcleo de nuestra comunidad.

Aquí celebramos nuestras bodas y nuestros funerales.

Nuestros maratones empiezan y acaban aquí.

No descansaré hasta haberlo reconstruido.

No lo puedo creer,

pero la iglesia va a tener que pedir dinero a la gente.

DONA, POR FAVOR

¿Quién sigue echando rodajas de pepinillo aquí dentro?

Creo que puedo ayudarla a reunir el dinero que necesita.

Pero si tú no vas a la iglesia.

Es verdad, no comparto su fe,

pero los ignorantes del pueblo

necesitan la iglesia para recordar

que no deben robarme a mí. Y que no deben quitar vidas, la mía.

Ahora sin iglesia he perdido mi orientación moral

y, para colmo de males, hace tiempo que estoy enganchado a los opiáceos.

Ahora le diré lo que se me ha ocurrido,

pero al oído aunque estamos solos.

Marge ha traído a este pagano para que nos ayude.

No me llame pagano. Es una ofensa a Hanuman,

el dios del viento con cara de mono

que creía que el sol era un mango maduro.

Bueno, entiendo por qué lo ha dicho.

Apu piensa que podemos conseguir el dinero en el casino jugando al blackjack.

- ¿El casino? - El blackjack es para panolis.

Mi hermano tenía tres restaurantes de comida rápida.

Los perdió en las mesas y se hizo una amigdalectomía con un arma de fuego.

Pero me dijiste que el tito Stevie se había ido a Yokohama.

Te dije que te pusieras el pijama.

Jugando podemos ganar a la casa contando cartas.

Yo mismo lo hice cuando estudiaba en el MIT.

El Mítico Instituto de sexo Tántrico.

Me reclutó una red de contadores profesionales.

Gané dinero para falsificar mis notas

y entrar en el auténtico MIT,

donde suspendí todo, me expulsaron

y por eso acabé en Springfield.

¿He oído bien?

¿El consejo parroquial está considerando recurrir al juego?

Ned, la Biblia no condena explícitamente el juego.

Los pueblos bíblicos jugaban mucho

a juegos de azar como echar algo a suertes.

En el Levítico juegan, José juega, Nehemías también.

Hasta los apóstoles echan a suertes.

Si se puede apostar, voy a contratar un seguro médico para mis hijos.

Contar cartas no es apostar, es cálculo.

- Y ni siquiera va contra las reglas. - Exacto.

Si te pillan no pueden acusarte de nada.

Lo peor que te pueden hacer es pegarte una paliza o romperte un dedo.

Pero ¿qué importa un poco de dolor si se puede salvar la iglesia?

No pasa nada.

Contar cartas exige gran concentración.

Hay que ignorar todas las distracciones del casino.

Cuidado con las camareras que traen copas gratis

y de escote generoso.

No son atractivas, pero no puedes dejar de mirarlas.

- ¿Te relleno la copa? - ¿Para quién es el whiskey?

¡Cócteles!

- ¿Otra ronda? - Usted, ¿por dónde vamos?

¡Concéntrese en el juego, Mel!

Y para que esta estratagema legal, pero mal vista, funcione,

debemos guardar absoluto secreto. No le digan a nadie lo que están haciendo.

- ¿Ni siquiera a Homer? - Homer es muchas cosas,

pero no un buen cómplice.

Si se involucra y el plan fracasa,

¿qué pasará con nuestra iglesia?

CLUB DE ESTRIPTIS ATEO

Incluso yo he visto eso. No puedo decírselo a Homer.

Voy a la reunión para recaudar fondos. No me esperéis levantados.

¿Cómo es que los meapilas os reunís tan tarde?

Lo pregunto porque se supone que debo interesarme.

Porque necesitamos dinero, así que montaremos un espectáculo.

Con eso seguro que no falláis. ¿Chistes y canciones?

- Ya me estoy divirtiendo. - Pues voy a ensayar el espectáculo.

Vale, pues ve a hacer magia.

Que se os dé bien.

Un espectáculo.

Contar cartas es sencillo.

Se sientan en mesas diferentes,

hacen pequeñas apuestas y juegan una mano tras otra

contando cuántas cartas de valor alto quedan en el mazo.

Ignoren todas las distracciones.

Cuando el número es elevado, tienen una baraja caliente

y las probabilidades están a su favor.

Entonces, hacen una seña secreta para llamar al gorila.

El gorila apuesta mucho y gana mucho más,

pero el casino nunca sospecha que ha sido víctima

de un engaño moralmente aceptable.

Pero hay que ser cauto. Hay ojos por todas partes.

Tarde o temprano, el casino se dará cuenta.

Entonces es cuando hay que hacer uso de la seña "nos largamos".

¡Menudo botín!

Una noche más como esta y podremos reconstruir la iglesia.

Con clase.

¡Qué emoción!

Ha hecho que me circule la sangre como solo la meditación podía hacerlo.

¡Agua con gas para todos!

Creo que podemos permitirnos algo un poco más fuerte.

Esto sí que es un margarita de tofe con galletas.

¡Homer, lo conseguimos!

¿Qué habéis conseguido?

Vamos a salvar la iglesia y quiero celebrarlo.

Pero espera, no está en el calendario.

Vale, pero si mañana me entra sueño en el tajo,

les diré a todos por qué.

Madre mía. Amor a la una de la mañana y chuletón a las dos.

El matrimonio nocturno mola.

Nada estimula tanto como un espectáculo parroquial.

Claro, el espectáculo.

Tengo un montón de preguntas. ¿De qué van los números de humor?

Cultura popular y actualidad.

¿Y cómo es la transición entre escenas, por corte en negro o fundido con efectos?

- Los dos. - Genial.

No sería un buen espectáculo sin canciones. Háblame de alguna.

Vale. Hay una canción

sobre lo mal que se llevan demócratas y republicanos.

Se llama "Perros y gatos".

Un espectáculo de primera, Marge.

Vale, que no se les suba a la cabeza, crédulos bautizabebés.

Han tenido una buena noche, pero ahora el casino los ha calado.

No van a permitirles que se acerquen a las mesas de blackjack

a menos que se pongan esto.

¿Disfraces? Me preocupa que vayamos a perder la honestidad.

Descuida, Marge.

Si Dios dejó que los judíos celebrasen el domingo en sábado,

esto no le importará.

Seguro que el Señor está encantado de que usemos el sucio dinero del casino

para reconstruir su templo. Nuestra misión es 100% pura.

¿Dónde ha estado esto toda mi vida?

Podré ser actor secundario, lo que sea.

Voy a contarle a mamá que se ha roto el congelador

y han freído todas las patatas

y los profes se llevaron los restos.

- ¡Se lo voy a contar yo! - ¡Nunca puedo contar nada!

Mamá, el congelador se ha roto...

¡Te odio!

De acuerdo, Mel. Estaré en el casino a las diez.

Reúnete conmigo en el salón junto a la orquesta que hace versiones.

Mamá, ¿para qué vas a ir al casino?

¿Eres camarera?

En realidad, mis amigos y yo estamos usando un sistema

para ganar dinero con el que salvar la iglesia.

Me parece increíble que tú juegues.

Esto es cálculo. No es jugar.

- ¿Papá toma parte en el fraude? - Bart, no es un fraude.

Y aún no se lo he dicho a vuestro padre,

pero a vosotros puedo contároslo porque ya sois lo bastante mayores

como para poder confiaros información de adultos.

Sí, somos mayores.

Sé cuánta propina darle a un camarero.

Yo hablo con mis amigos de nuestros problemas.

Se lo contaré a vuestro padre por la mañana, cuando tengamos el dinero.

Mientras tanto, os agradecería que guardarais este secreto de mayores.

CONTADORES DE CARTAS

Tira el dinero en la cama, voy a darme un baño verde.

Dios todopoderoso, gracias por concedernos la capacidad de raciocinio

que nos permite timar al casino

para poder honrarte. Amén.

Homer, por fin puedo decirte cómo hemos conseguido el dinero.

¿Homer?

Marge, los del casino me han secuestrado y quieren que les devolváis el dinero.

Ha sido todo culpa mía.

Dime solo una cosa, Marge.

¿Por qué os echasteis atrás con el espectáculo?

"Perros y gatos" se compone sola.

Perros y gatos en el Congreso

Se odian y nadie sale ileso

Perros y gatos peleando sin parar

Y las leyes se quedan sin aprobar

Homie, ¿cómo has acabado en el casino?

Verás, hice una pequeña pausa para disfrutar de mi resopón poscena y...

Papá, mamá nos ha confiado un secreto.

Pero aún no ha vuelto y nos preocupa que le haya pasado algo.

¿Qué?

¡Mamá está contando cartas en un casino!

Si le pasa algo a Marge, ¡nos quedaremos huérfanos!

Vengo a por ti, cariño.

¿Ha visto a mi mujer? ¿Y usted?

- ¿Esta es su mujer? - ¿Sabe dónde está?

Queremos hacerle unas preguntas en la habitación de los guantazos.

Vale. Mientras solo sean unas preguntas.

Reverendo, han secuestrado a Homer.

- ¿Por qué no se ha quitado el disfraz? - Pues...

Asfodelo...

Tu novia cadáver se está quedando fría.

Un segundo, Belladona.

Helen y yo hemos descubierto que estas personalidades

son muy liberadoras.

¿Es la voz de una mujer? Dile que entre.

Si no devolvemos el dinero que ganamos jugando,

los del casino van a hacerle daño a Homer.

Comprendo. Solo un detallito.

Ya le he dado el dinero al constructor.

Pues tendremos que pedirle que nos devuelva el dinero.

¿Devolverles el dinero?

Oye, Jerry, que les devolvamos el dinero, dicen.

¿Me meterán la cabeza en un tornillo?

No hacemos eso. No tenemos tornillo.

Solo queremos el dinero que nos ha robado su mujer.

¿Robado? ¿Contar cartas es robar?

Bueno, no exactamente...

- ¿Acaso es hacer trampas? - No, pero está prohibido.

No lo entiendo. En fútbol está permitido robar el balón

y en béisbol se roban las bases.

¿Por qué no puedo memorizar yo las cartas que salen?

No aguanto a este tío. Trae el tornillo.

Sabía que teníais un tornillo.

Lo sabía.

Lo siento, Marge.

Puede que el sufrimiento de tu marido sea voluntad de Dios.

¿Voluntad de Dios? Dios no es un aficionado a los videojuegos

que nos controla desde arriba como si fuéramos el Comecocos.

Dios no es el policía del cielo. Dios no ha hecho esto.

Mentí a mi marido y les dije a mis hijos que mintieran.

- Somos los responsables. - Tiene razón.

Creímos que saldríamos indemnes de un antro de pecado,

pero no ha sido así.

Las cervezas sin alcohol gratis del casino

no las he incluido en la declaración de la renta.

Voy a hacer lo que debí haber hecho desde el principio.

¿Montar un espectáculo?

Dios mío, ya no tengo dónde rezar,

así que he venido a tu nuevo templo.

Este.

No sé si nos observas constantemente

o si somos una granja de hormigas que te regalaron

y se quedó en una estantería

a la que de vez en cuando le echas un ojo para ver qué hemos construido.

Quizá lo hemos entendido mal y rezamos para pedir cosas egoístamente.

Quizá rezar sea solo tomarse unos minutos para decirnos a nosotros mismos

que existe el bien en el universo.

Voy a quedarme aquí y a concentrarme en este bien.

Tal vez recupere a mi marido.

Doug Blattner, director de comidas italianas Panzada

y centros de recreo y juego.

Mi familia adora sus lasañas para microondas.

No es mi departamento, pero informaré a Bill Kelley.

Su reunión religiosa no autorizada ha causado un gran descenso

en las actividades de juego.

Las MPM han bajado. Las manos por minuto.

Las IAM, los GDC, ¡todo!

Quiero que me devuelvan a mi marido.

Deje que hable con Jennifer Yang. Espere, está de baja por maternidad.

Tranquila. Seguro que Chuck Bennett le da el visto bueno.

- Vamos a soltar a su marido. - ¿Ves, Marge?

Alguien ahí arriba escuchó tus plegarias.

¡Ya lo creo! La dirección del casino.

Pueden irse libremente

siempre que su grupo de contadores de cartas creyentes

no vuelva a este ni a otro casino fluvial o marítimo.

- Ni hablar. - No necesitamos volver.

- Hemos salvado la iglesia. - ¡No!

¡Hace demasiado tiempo que se lleva a cabo esta injusticia!

No pienso irme del casino hasta que ustedes no dejen de castigarnos

por contar cartas. Venimos aquí a jugar

respetando las reglas.

Después de todo esto, ¿aún sigues creyendo en Dios?

Hace una noche tan fantástica que cómo no voy a creer.

Próximamente en Policía del cielo...

Subtítulos: Lorena Pereiras