Original subtitles

LOS SIMPSON

LA CARNE DE RENO NO SABE A POLLO

TREINTA DÍAS PARA LA NAVIDAD ORTODOXA

DEFECTUOSO

REFERENCIA OBLIGATORIA A FROZEN. EL REINO DEL HIELO

Puaj, una zanahoria.

NOCHEBUENA

"LLÉVAME A TUS CÓMICS"

Estás a punto de ver la peor media hora de televisión de la historia.

Vamos allá.

Muy bien, R3. Sirvamos la sopa.

Que la salsa esté contigo.

¿Desde cuándo la sopa es salsa?

Qué poco ortodoxo.

Tienes todo el derecho a estar furioso.

Es tan malo como recordaba y eso que no lo veo desde ayer.

Horrible, pero fascinante.

¡Hurra, una tarjeta del Dr. Hibbert!

HA DADO POSITIVO...

...EN UNAS NAVIDADES FELICES

ADEMÁS, HA DADO POSITIVO. ¡LLAME SIN FALTA EL 3 DE ENERO!

Llegaré enseguida a casa.

Solo tengo que echarle el cierre de seguridad al reactor.

A cal y canto.

Hasta ahora.

Bart, sujeta bien la escalera.

DECORACIÓN FRÁGIL

Ojalá estuviera aquí Homer.

- ¡Simpson! - ¡Señor Scrooge!

Hoy es día de aguinaldo.

En su nombre, he hecho un donativo

al Ejército de Salvación.

Y esta noche le visitarán tres espíritus.

Espere. Esta es mi agenda.

- Anule el espíritu de las 22:30. - Sí, señor.

JAMÓN A LA PIÑA

Diga.

Voy para casa, cariño. Nada me va a detener ahora.

Puede que una birra me ayude a conducir.

Jopé, cómo prenden estas cosas.

MÚSICA DE NAVIDAD

Y la pelota de béisbol exclamó mientras se perdía de vista:

"El lado izquierdo de este campo es más corto que el derecho".

Martínez se pone al bate y falla. Sí, estoy grabando esto durante el partido.

Dado que el gobierno de los EE. UU. declara que este hombre es Santa Claus,

este tribunal no lo rebatirá.

Muy pocos saben que el veredicto fue anulado en la secuela de la peli.

OCUPADO

Será mejor que me vaya a casa con mi familia.

Pásalo bien esta noche con tu maravilloso... cartel de neón.

El año pasado lo rompí solo para que viniera un técnico.

Pero estoy bien.

- ¿Seguro que estás bien? - Sí.

Genial.

Es que, ya sabes, perdí a mi madre en Navidad.

Me llevó a un centro comercial y se largó.

Nunca olvidaré su imagen corriendo hacia el aparcamiento.

- Vale, me tomo otra birra. - Genial. Pero no lo hagas por compasión.

¡Por Dios, ten compasión!

Mira, estoy abrazado a tu pierna. ¡Porfa!

- Pero se lo he prometido a Marge. - Ahora me he subido a tus hombros.

- Porfa. - Bueno, vale.

- Mamá, ¿dónde está papá? - Pues no lo sé.

Jopé, es Nochebuena.

No conviene sentar el precedente

de que los gordos lleguen tarde esta noche.

Noche de paz

Noche de amor

Qué feliz estoy esta Nochebuena.

Y por una vez, no es porque un borracho se ha dejado su cartera en un taburete.

Ay, no. Esto empieza a doler.

Ahora, Homer, mereces que te haga un regalito.

Voy a poner el reloj del bar en la hora correcta.

Eh, pero ¿qué...? ¡Llego muy tarde!

Era la víspera de Navidad. Nada se movía, ni siquiera un ratón.

La única noche.

La única noche del año en la que quiero que esté en casa con su familia

y no es capaz ni de hacer eso.

La Navidad es el momento ideal para dejarlo.

Si lo haces ahora, no tendrás que ver la final de la liga.

¡Homer Simpson!

Nunca pensé que tendría que decirle esto a un ser querido

y mucho menos a mi marido, pero lo digo ahora.

¡No te quiero en casa por Navidad!

Marge, piensa lo que estás diciendo.

- Es el cumpleaños de Isaac Newton. - Fuera. Ahora.

Pues vale. A ver qué tal se te da montar los juguetes.

- Ya los hemos montado. - El fantasma de la Marge futura.

- Me perdonará. - ¿Debo perdonarle?

- Sobre todo esta vez. - Puede que esta vez no.

LEGO LOS SIMPSON - 90% DE DESCUENTO

- Es Navidad. - Su matrimonio pende de un hilo,

así que tendrá mucho en lo que pensar.

Me gustaría saber si hay pájaros en la luna.

Echo de menos a Marge.

¿Sospechará Lou que he sido su amigo invisible?

¿Qué clase de tacaño te regala un pincho para brochetas por Navidad?

FUNCIÓN PRIVADA.

Moe, ¿qué haces?

El buen rey Venceslao

Miró afuera el día de...

Voz demasiado fea para karaoke.

Apagando.

Adiós.

Jopelines. Santa Claus me ha traído lo que le pedí.

RESTRINGIDO: CASA-TRABAJO-CASA

Ciento diez kilos. ¿A quién cree que engaña?

Hola, Apu. Es increíble que tengas que trabajar en Nochebuena.

Si viene a por un regalo de última hora,

tengo una funda solo para móviles fabricados antes de 2002.

Y ponche Nog.

Nog significa "no otorgada garantía".

A lo mejor Marge me perdona si me toca un premio.

Dame un rasca y gana.

Dame otro.

Dame otro.

Dame otro.

Dame otro.

-Dame otro. - Por favor, pare ya.

Mi religión me prohíbe aprovecharme de un necio más de diez veces seguidas.

Este juego no tiene ganadores.

¿El dinero no se destina a colegios?

Conoce nuestros colegios. ¿Usted qué cree?

Bienvenidos al día de: "Tráiganos papel higiénico".

No se apuren. No es para Willie.

No lo necesito. Tengo servilletas del Starbucks.

Curiosamente, en la India sí se destina el dinero a los colegios

y con fantásticos resultados.

Gracias por tu sinceridad, Apu.

¿Hay algún otro producto del que me quieras alertar?

Esos perritos antes eran chocolatinas rellenas.

Nochebuena,

la noche en la que los niños quieren dormirse y no puedo.

No puedo tomarme otro cacao.

El pis ya me huele a bar de estación de esquí.

Menos mal que has venido.

Quiero dormirme. Cuéntame otra vez la historia del jazz.

El jazz comienza con un tresillo de corcheas

en un compás binario. Era una rítmica de la música subsahariana.

El resto tendrá que esperar.

Bart, he oído a mamá llorar y no sé dónde está papá.

Si te consuela, te he hecho una tarjeta.

CUENTA COMO REGALO

Bart, este año necesito una bonita Navidad.

No quiero tener diez años y ser tan cínica como tú.

Recuerdo la Nochebuena cuando tenía ocho años.

¿Por qué esperas hasta el último minuto para colocar las luces?

No quiero estropear la magia, y desde luego...

El año que viene, esto será tarea tuya.

Dicen que traumatiza ver a tu padre vestido de Santa Claus,

ahorcado y electrocutado en Nochebuena.

Te ayudaré.

Mamá, solo soy una niña,

pero que no esté papá el día de Navidad

es algo de lo que una familia nunca podrá recuperarse.

Lisa, cielo mío, estoy cansada de ser una blanda.

- No eres una blanda. - ¿Qué haces fumando?

- Solo muerdo la pipa. - Está bien.

¿Qué tal lo llevas? La puerta estaba cerrada,

así que en lugar de llamar al timbre, he decidido bajar por la chimenea.

Moe Szyslak, no has bajado por la chimenea

solo para felicitarnos la Navidad, ¿no?

Dentro de un minuto será Navidad,

así que es el momento de hacer una buena acción.

Aquí va. Fui yo el que impidió que Homer volviera a casa

porque me sentía solo.

Sí, así es. Yo. Don Alegría de la Huerta.

De modo que no la tomes con Homer, ¿vale?

Mi pobre Homie.

Era justo en lo que confiaba.

En que esta metedura de pata no fuera solo culpa suya.

Gracias, Moe.

Perdona, Marge, pero es Navidad y estamos debajo del muérdago.

Es una lechuga en una telaraña.

- Mira qué bien. - Tengo que llamar a Homer.

LLAMADA ENTRANTE

¿No tenéis un canal de pelis en 3D?

No contesta. Vamos a buscar a vuestro padre.

¿Qué miráis? Nunca pierdo la esperanza.

Ni yo.

Hasta la tienda de anclas está cerrada.

SE ALQUILA

¿Echan alguna peli optimista?

Deje que mire. Tenemos una sobre un profesor chiflado.

Eso sí, con alzhéimer.

- Seth Rogen y Jonah Hill... - ¿Sí?

...en un drama sobre un campo de concentración.

Y una muy bonita

sobre un avión que pierde la hélice.

Creo que entraré a ver la del campo de concentración.

Feliz Navidad, señor.

Ya que tengo que pasar la Nochebuena solo, al menos que no me vea nadie.

Hola, Homer.

No te pongas triste por estar aquí.

Esta es la decimoséptima vez que paso la Navidad en el cine.

Ellos son mi familia. El tío de los pantalones malolientes,

la señora que lleva latas vacías en una bolsa de lona...

¿Os importa si me voy y os doy mis palomitas y mi refresco?

Vaya, Homer. No sabía que fueras tan generoso.

¿Me prestas 10 000 dólares?

Flanders, ¿qué haces tú aquí?

Navidad es temporada alta.

He vendido tres pares de tijeras este mes.

- Me han devuelto dos. - Oye, Flanders.

Con la mala suerte que tú sueles tener,

¿cómo es que aún sigues siendo feliz?

¡Y no digas "Jesús"!

Dios Nuestro Señor y mis hijos son lo único que tengo.

Edna solo me dejó maravillosos recuerdos y algunos exámenes por corregir

en los que estoy trabajando.

Flanders, ¿estás llorando?

Solo son copos de nieve en el bigote.

Oye, ¿tienes para zurdos, no sé, un rizador de pestañas?

Claro. Pero tus pestañas ya son largas y espesas.

- ¿Vas a comprarlo por empatía? - Tal vez.

Hoy ha nacido entre nosotros un vecinillo.

- Pero ¿por qué? - Porque Homer el antipático

se ha convertido en Homer el empático.

Vaya, que me ricen las pestañas. Me alegro por ti.

Eres un tío majo, estúpido Flanders.

Una nueva relación ha surgido entre nosotros.

Seremos amigos en esta vida y en la siguiente.

Mosquis, esto se pone serio. ¿Es lo que quiero de verdad?

Qué bien corre mi mejor amiguillo.

CASA DE PAPÁ NOEL

Hago feliz a todo el mundo menos a mí.

Menuda Navidad.

HORARIOS PROLONGADOS

¡VENID A VER A VUESTROS SERES QUERIDOS!

Abe Simpson, por favor.

- Visita para Abe Simpson. - ¡Qué bien!

¡Habéis venido a verme!

¡La Pascua se ha adelantado este año!

¿No veníamos solo a preguntarle por Homer?

Hemos despertado a un gigante con muchas carencias.

¡Visita!

Haremos té aguado y hablaremos de los buenos tiempos.

Les diremos que programen los canales de la tele.

Bueno, con tanta vida como han tenido ustedes,

sería muy agradable que compartieran con nosotros su sabiduría.

El problema con los puertorriqueños...

Sin comentarios racistas.

¡El cascanueces!

El personaje navideño favorito de todos los niños.

¿Estoy soñando?

Trabajo en el centro comercial.

Está cerrado, así que largo.

Tío, no me casque las nueces.

He aprendido algo esta noche.

La gente suele odiar estar con su familia en Navidad.

Pues no estar con ella es mucho peor.

¿Podría su corazón de madera compadecerse de mí?

Está bien, oiga. ¿Quiere ir a una fiesta?

SOLO PERSONAL

¿Qué hace usted aquí?

El 26 de diciembre hay rebajas de todos los artículos de Halloween.

No está en la tienda de carteles luminosos.

Compre un cartel o váyase.

Disculpe, señor. Estoy buscando a mi marido y no hay nada abierto.

Aquí al lado hay una fiesta.

¿A su marido le va la gente vestida de comida?

¿Dónde es esa fiesta?

Pero qué ven mis ojos. ¿Está esa señora haciendo eso de verdad?

Muro de carga.

Esta fiesta es genial,

pero me gustaría más estar bebiendo cerveza con los niños en casa.

¿Homer?

Homer, soy tu regalo de esta noche.

No volveré a dar por supuesto que has hecho algo mal.

Puede haber una buena explicación para lo que has hecho.

O una explicación absurda muy entretenida.

Marge, me has encontrado.

Siempre me encuentras.

Ahora hay que encontrar tu coche en el aparcamiento.

¿Mi llave no es de esas de las que hacen ruidito?

Ese ruido lo hago yo

porque tú te mereces lo mejor.

No era necesario que lo hicieras. Te quiero igualmente.

Gracias, seres mágicos del centro comercial.

Me habéis dado una lección navideña que nunca olvidaré.

Donde hay que emborracharse es en casa.

DONDE HAY QUE EMBORRACHARSE ES EN CASA

Estoy harto de esperar.

No puedes abrir los regalos hasta que papá y mamá se levanten.

Ya son las 9:10.

Sé lo que están haciendo. Están en la cama

viendo la reposición de la cabalgata de Navidad.

Uy, se me ha resbalado el dedo.

Uy, a mí también.

¡Un guante de béisbol!

PATRULLA DE ATERRIZAJE

- A mí, un juego de química. - ¡Quiero lo tuyo!

Feliz Navidad, hijo.

¿No deberías decir feliz cumpleaños?

Son dos regalos.

Unos walkies-talkies no cuentan como dos regalos.

¡Dios! O sea, tú.

Idiota.

Subtítulos: Lorena Pereiras