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LOS SIMPSON

MÁNDAME TU DINERO DE BOLSILLO EN LÍNEA ACEPTO BITCOIN

ATENCIÓN, SPOILER: POR DESGRACIA, MI PADRE NO SE MUERE

FECHA: 28 DE SEPTIEMBRE DE 2014

FECHA: 19 DE ABRIL DE 1987

FECHA SOLAR: SEPTIEMBRA 36,4, 10 535

CONECTANDO CON LA RED NEURONAL...

Familia...

...reuníos conmigo...

...en el cubo de la cocina.

Soy Simpson.

Soy Simpson.

Relájate. Relájate, tío.

- Soy Simpson. - Relájate, tío.

- Soy Simpson. - Relájate, tío.

Alabad al señor tenebroso de las lunas gemelas.

- Soy Simpson. - ¡Relájate, tío!

Compra artículos de promoción comercial.

Tengo recuerdos.

Tengo recuerdos.

Todavía te quiero, Homar.

Somos una familia feliz.

Nunca te olvidaré.

Todos los animales pueden gritar.

Un metro veinte.

Creo que llega.

¿Es que no sabes con qué clase de animal estamos tratando?

- Basta de teorías. - Papá, hemos hecho palomitas.

No alcanzo.

Tengo... que hacer... esfuerzo.

Sr. Simpson, se lo ha ganado.

¿Qué echan en la tele?

Van a hacer picadillo a Krusty.

KRUSTY A LA PARRILLA

ECONÓMICO

En estos programas dicen muchos T-A-C-O-S.

Si no nos dejáis verlo, nos iremos a una casa con padres más permisivos.

¿Cómo de permisivos?

El jefe Wiggum suele enseñarnos fotos de crímenes.

Este es el cuerpo de una persona después de caerse de un sexagésimo piso.

Milhouse, no te hagas el dormido. Es el mundo en que vivimos.

Krusty,

una cafetería le ha puesto tu nombre a un sándwich.

Se llama: "el humorista sosaina".

Serás recordado por tus participaciones en El show de Krusty, el payaso

y por tu cameo en Cazar a un depredador sexual.

He dedicado mi vida a hacer feliz a la gente.

Sí, a abogados de divorcio y a cirujanos plásticos.

Eso es justo lo que iba a decir yo. Me has robado las risas... A la porra.

Lo diré igualmente.

A abogados de divorcio y a cirujanos plásticos.

Una leyenda.

Krusty el payaso fue a la comedia

lo que Martin Luther King fue a la comedia.

Hemos escuchado a muchos humoristas de primera fila, pero eso se acabó

porque ahora le toca el turno a Krusty el payaso.

Bienvenido, Krusty. Me crie con tu programa.

Perdón, vomité con tu programa.

Sarah Silverman, lo digo con amor,

golfa descarada.

Has tenido más...

De repente, no me apetece hacer esto.

Lo siento, Minijajá. Se suspende la función. Díselo a los gemelos.

Creía que sería una noche divertida para mis amigos,

pero ni siquiera conozco a esta gente.

TE FASTIDIAS, KRUSTY

Supongo que no tengo amigos.

Mi único consuelo es que el homenaje ha terminado

y solo será emitido cuatro veces diarias hasta el fin de los tiempos.

Krusty.

¿Sí?

¿Está roja tu nariz porque se avergüenza de que la vean contigo?

Nadie me dijo que este homenaje iba a ser

como todos los homenajes que he visto y con los que me he tronchado de risa.

Y el marido le pregunta:

"¿Quién te dio cinco centavos?". Y la mujer contesta: "Todo el mundo".

Perdonen, me he equivocado de público. Creía que Jack Cambiazo era otra cosa.

Krusty, siento lo del homenaje.

No tenían derecho a decir esas cosas tan graciosas.

¿Cómo pueden decir que soy anticuado? ¡Yo, que soy la imagen de un discman!

¿Por qué no hablas con tu padre? Seguro que te anima.

Es rabino. Algo habrá aprendido de ese rollo de papel que lee siempre.

Chaval, ¿a ti te alivia hablar con tu padre?

Pues no, pero no es rabino. Es más bien porcino.

Pero serás... ¡Te vas a enterar de quién es porcino!

Todo músculo. En Minesota, sería supermodelo.

Vale, lo pillo.

Bueno, en resumen, he venido para que me digas la verdad.

Que soy un genio.

Como dice la Torá, solo Dios puede juzgarnos.

También dice que no comamos cerdo y soy un asiduo de Guijuelo.

Por eso solo te llamo por Navidad y Semana Santa.

Espera, por favor, papá. ¿Tú piensas que soy gracioso?

No te voy a mentir. Prefiero al rabino Rudenstein

que le saca la levedad al Levítico y el rollo a los macabeos.

En cuanto a ti, hijo, si te soy sincero, siempre has sido... eh...

Continúa.

Siempre he sido... ¿entretenido?

¡Papá!

Empaña el espejo.

Está muerto y no ha vivido suficiente para verme triunfar.

FUNERAL DE HYMAN KRUSTOFSKY

A pusten fas hilcht hecher. Un barril vacío resuena con fuerza.

Hoy, mi corazón es ese barril.

Mi padre y yo teníamos nuestras diferencias,

pero era un gran hombre y siempre...

¿Qué?

Oigan, lo mío es el espectáculo.

Quizá la mejor forma de expresar lo que siento por mi padre

sea con una canción que compuso otro,

interpretada por gente a la que pago. Va por ti, papá.

Luchó y luchó Por los derechos de los judíos

Buscó la sabiduría Enseñó a sus alumnos

El rabino Krustofsky ha muerto

TE FASTIDIAS, KRUSTY

Ya, bueno, en fin, creía... En serio, duele mucho quedarse sin padre.

Yasher koach.

En pie, por favor.

Homer, levanta.

Papá, ¿estás bien?

Sí, genial.

Creo que lo de levantarse se ha terminado para mí.

Comes demasiado. Me preocupa tu salud. No quiero perderte tan pronto.

Oh, no.

Krusty, he traído sopa de pollo casera.

He usado moldes de plastilina para el pan ácimo.

Se lo agradezco, pero la sopa no me gusta.

Pues lleva una cucharita colgada al cuello.

Es usted muy observadora.

Sí, y veo que le ha afectado mucho la muerte de su padre,

pero al menos pudo escuchar sus últimas palabras.

No, es muy importante.

Eso fue lo que me dijo: "Eh...".

- Podría haber sido peor. - Ah, ¿sí? ¿Cómo?

Pues algo como...

Eso habría sido peor.

Deje ya de consolarme, señora.

Krusty, te acompaño en el sentimiento.

Vaya, con que este es Bob,

el supergenio del humor al que nunca podré igualar.

Créeme, todos hemos pensado asesinarlo.

TERAPIA PARA PAYASOS DE LUTO ¡MIMOS NO!

Es dura la vida del payaso.

Lo comprendo.

Trabajé durante varios años de Augusto en el circo mundial.

Tuve mis más y mis menos con el elefante. Bueno,

¿qué le trae aquí? Y no me diga que un coche.

Soy un payaso triste y trágico. Igual que ese tal Liberace.

Hábleme de su padre.

LA VIDA DE EDDIE CANTOR

LA VIDA DEL CANTOR EDDIE

Herschel, ¿has leído el Éxodo?

Pues sí.

¿De verdad? ¿Y qué dijo la zarza en llamas?

Dijo: "¡Apágame! ¿Cuántas zarzas parlantes crees que hay?".

Hijo mío, tienes un grandísimo vacío que llenarás con risas.

No necesito risas.

Gracias.

"Un grandísimo vacío".

Krusty, ¿quiere un perrito terapéutico?

Sí, con cebolla frita. Quien tuvo, retuvo.

Sí, si se refiere a la negación repetitiva de su profunda tristeza.

Callaos, niños.

Niños y niñas, sabéis que llevamos un par de días un poco apagados

por una terrible pérdida en la familia Krustylu.

Recibamos con un fuerte aplauso

al hombre que se está desmoronando ante nuestros ojos, Krusty el payaso.

No hay monólogo. Dentro dibujos.

¡Ay, Dios mío! ¿Quién ha hecho esta monstruosidad?

PRODUCTOR KRUSTY EL PAYASO

¡Yo lo he hecho todo!

Niños, estoy sufriendo una grave crisis de conciencia.

No. No me merezco estos aplausos infantiles pregrabados.

¡Yes, we can!

Por lo tanto, dejo el espectáculo y sé que Mel lo dejará conmigo.

Sí, compra la casa. Será la que... ¿Qué?

Hoy ha muerto la risa por compromiso.

Krusty el payaso se ha retirado.

Un resumen de medio siglo de "jajás"

con el crítico de Canal 6, Clive Meriwether.

Krusty el payaso quizá sea recordado principalmente

por ocupar dos plazas en el aparcamiento de Canal 6.

Como apunte personal, solía llamarme Mr. Tilín Tilín,

cosa que no echaré de menos.

Sus únicos legados son una ley que lleva su nombre

y limita el horario laboral de los chimpancés a 14 horas diarias

y el pago de pensiones alimenticias

mediante el lanzamiento de monedas desde un helicóptero.

Califico su vida con un suspenso. Buenos días.

¿Qué va a hacer Krusty ahora? Solo el tiempo lo dirá.

Eso se puede aplicar a todas las noticias hasta que alguien se dé cuenta.

Soy Kent Brockman, con ninguna información útil.

Y otra frase.

Se nota que estoy terminando porque el tono de mi voz sube y baja. Así.

Por lo menos, ahora tengo tiempo de sobra para resolver este cubo de Rubik.

Mamá, papá.

¿Sí, Lisa?

- ¿Qué? - Me he dado cuenta

de que papá deja de respirar hasta cinco minutos.

¿Puedo dormir con vosotros para echarle un ojo?

Cariño, no deberías preocuparte por esas cosas.

El médico nos dio esta máquina. Le ayuda a respirar mientras duerme.

Vuelve a la cama. Yo me ocupo.

¿Y esto dónde va?

¿Qué hago?

Respira, Homie.

CÁMARA DE PAPÁ

MADRE AMADA ¿TANTO OS CUESTA TRAER UNAS FLORES?

PRIMER COCHE DE PAYASO

Al menos a Teeny le está yendo bien.

Actúa en La extraña pareja con David Hyde Pierce.

A ver, Teeny, ¿por qué no usas un posavasos?

¡Pues ya que estás, limpia el polvo!

Por fin se interpreta como lo imaginé desde el principio.

Voy a demostrar que tu trabajo era innovador.

Quiero que veas todos los programas que has hecho en plan maratón.

Bueno, yo nunca rechazo un maratón.

¿Deuteronomio? ¿No es el estudio de los deuterios?

¿Hipocampo? ¿No es así como llaman a la Universidad de Misisipi?

Llevo 50 años en antena, es normal repetirse un poco.

A no ser que quiera que me siente encima de Mama Cass.

A no ser que quiera que me siente encima de Tom DeLuise.

...los actores de What's Happening.

¡William "El Frigorífico" Perry!

Newman de Seinfeld.

La ballena de Whale Rider.

¡Adele!

¿Qué? ¿Es la estrella invitada?

Por eso todos mis cámaras padecen trastorno de estrés postraumático.

¡Y mi embudo para el whisky!

Chaval, es mejor que te vayas.

Cuando el señor se pone así, no conviene que haya niños delante.

¡Echa, Helga!

Sí, ya va.

¿Dónde estoy?

En el cielo judío. Es un sitio fantástico.

La corbata se me ajusta sola.

Ni siquiera Portnoy se queja.

Y todo el mundo me respeta.

¡Así que al final he ido al cielo!

BOSQUE DE PEPINILLOS KÓSHER

ESTA NOCHE: NATAS DE HUEVO GRATIS

TODA LA TIENDA ES UN DEPARTAMENTO DE RECLAMACIONES

BIBLIOTECA JOE LIEBERMAN

¡Es maravilloso!

Imbécil. No existe el cielo judío.

Nuestra fe nos enseña que, cuando nos morimos, se acabó.

Es oscuro, frío.

Como el piso donde vivíamos antes de que oficiara bodas.

Pero tú, hijo mío, sigues...

Vuelve a la Tierra.

Haz algo de provecho. Ayuda a la gente.

Ayuda a la gente.

Ayuda a la gente.

Nada. No le encuentro el pulso.

¡Tengo que cambiar de vida!

Sigue sin pulso. Creo que esto no es lo mío.

Alguien que está ahí

Para cuidar de mí

Me temo que Lisa está obsesionada con evitarle cualquier peligro a su padre.

Ha logrado que la muñeca de primeros auxilios respire sola.

¿Por qué?

En este nuevo albergue,

proporcionamos un hogar a los animales despedidos del Circo del Sol.

KRUSTY SE "INVOLUKRA"

Krusty,

¿has cumplido la promesa que le hiciste a tu padre y de la que nunca has hablado?

No.

Este pequeño acto de generosidad poco corriente no ha resuelto nada.

- Hola, Krusty. - ¿Has ido a la sinagoga?

Sí, y ahora sé que todas las religiones son igual de muermo,

pero fui por una razón.

Ven a ver.

Chico, no vas a poder animarme.

Ni el whisky ni la caridad ni las fulanas lo han conseguido.

¿Quién es "una fulana"?

En mi caso, es más fácil acertar quién no es una fulana.

Lisa, ¿qué haces?

Protegerte.

No puedo estar siempre a tu lado. Así estarás a salvo.

Pero...

Lisa, cariño. Uno no puede aislarse de la vida.

Puedo vivir 100 años o me puede atropellar un autobús mañana.

Por eso nunca hago planes con más de cuatro segundos de antelación.

Supongo que tienes razón.

Anda, dale un abrazo a papi.

¡Benditas burbujas!

Tu amor filial me ha salvado, tesoro.

Era lo único que quería. Un poquito de control.

Deberíamos pasarnos los datos de nuestros seguros. Yo no tengo.

- Yo tampoco. - Pues tenemos la misma compañía.

Ellos se ocuparán de todo.

SINAGOGA BETH WESTERN

El rabino Rudenstein.

El favorito de tu padre.

Leeremos un pasaje del Deuteronomio. Creo que es el estudio de los deuterios.

Eh, ese chiste es mío. Será una coincidencia.

Pero antes de empezar, quiero recordar a esa zarza ardiendo que dijo:

"¡Eh, apágame! ¿Cuántas zarzas parlantes crees que hay?".

¡Otro mío! O sea que si a mi padre le gustaban sus chistes,

¡le gustaban también los míos!

Sí, solo odiaba tu forma de contarlos.

Le encantaban mis chistes, chavalote.

Mi padre me respetaba, pero nunca pudo decírmelo.

Eso es el cielo judío.

- Cielo - Cielo judío

Somos un padre y un hijo Que no se hablaban

Pero aquí encontramos la felicidad Que buscábamos

Y estoy deseando verte aquí La semana que viene

¡Papá!

ORQUESTA IRVING BERLIN

SECCIÓN SUPERVIP

Solo por una vez, ¿podrías convertir el agua en bloody mary?

Qué bueno tío. Eres supermajo.

Krusty, lo reconozco, puede que ya no estés a la vanguardia,

pero tu programa sigue estando a la cabeza

de los programas que más gente se muere viendo.

Krusty fue el creador de Rasca y Pica, que es como llama a sus testículos.

Subtítulos: Lorena Pereiras