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LOS SIMPSONS

BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD

UN NOBLE ESPÍRITU ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO

DONUTS LARD LAD DISCRETAMENTE SUPERCRISTIANO

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

SI AÚN NO HAS ROTO TUS REGALOS DE NAVIDAD, NO LO ESTÁS INTENTANDO

En lo alto de Ciudad Zenith,

¡el Radiactivo Man continúa su solitaria vigilancia!

Todo parece tranquilo.

Tal vez vuele hasta China y saque algo.

¡AYUDA - COMISIONADO SWEENEY!

¡Un tweet celestial del comisionado Sweeney!

Esto parece ser un trabajo para: radiactivoman_01.

¡Leptones saltarines! ¡Son Los Cuatro Combustibles Fósiles!

El viejo Rey Carbón...

Petroleus Rex...

La Femme Fatale Francesa, La Briqueta...

... y el enemigo del agua potable,

el Fracker.

Dejad de atacar la planta nuclear...

...¡la fuente de energía más segura de este país!

Según los estudios soy la mejor opción de Estados Unidos

para la independencia energética.

Esos estudios fueron financiados por la industria.

¡Mientes!

¡Santos hadrones! ¡Necesito refuerzos!

Llamando al Ciudadano Solar y a su compañero Viento Boy.

Creo que los encontrarás carentes de energía.

Está demasiado nublado.

A la gente no le gusta el ruido que hago.

Petroleus Rex, por favor recuerda cuando solías ser

el científico ambiental Rex Bernstein.

Me he convertido en mi destino.

Te aplastaré como un mosquito, Rey Carbón.

Media vida.

Una cuarta parte de vida.

Una octava parte de vida.

Se acabó.

¡Frack-celente!

¿Han matado a Radiactivo Man?

Eso sí que no me lo esperaba.

¡Muere-caramba!

LA MUERTE DE RADIACTIVO MAN

Sacarán otra versión de Radiactivo Man

con un nuevo problema de origen sobrevalorado

para que los fans despistados como tú

hagan cola a medianoche para comprarlos.

Fans despistados disfrazados.

¡Vaya! A medianoche.

NUEVO RADIACTIVO MAN 1 A LA VENTA MARTES 24:00 - SOLO VEN EN PIJAMA CON PIES

No sé qué día poner en mi diario.

-Homer. -¿Qué?

¿Me llevarás a comprar un cómic el martes a medianoche?

¿Y perderme la segunda mitad de Jimmy Kimmel?

Ahí es cuando experimenta, chaval.

No has visto un episodio de Jimmy Kimmel en tu vida.

Sí lo he visto.

Después de los Óscar, cuando te obliga.

¡Silencio!

Y atención, por favor, estimados clientes.

A todos se os permitirá entrar en la tienda

y comprar un número.

Tragaros el chicle, ahora.

Señor dependiente, ¿puedo entrar el primero?

Una vez hice el papel de Fusión Boy en una película.

Cuéntaselo a Harlan Ellison.

Pienso que sois un o niños extra mimados

con vuestras tabletas electrónicas y vuestros teléfonos parlantes,

pero no reconoceríais una buena obra de ficción

aunque vuestro iPod se la leyera a vuestro culo.

Ojalá viniera alguien del futuro

y me advirtiera de que no hablara con usted.

¡Esa es mi idea!

¡Me estás robando mi idea!

Lo siento.

TIERRA

VULCANO

KRYPTON - SI SOBREVIVIÓ

TIERRA BIZARRA

RADIACTIVO MAN

T. T. C. ¿Qué tal todo?

Vaya vaya, pero si es Milo...

PRIMERA APARICIÓN EN EP. JABF 17 MARIDOS Y CUCHILLADAS

...el propietario de mi gran competidor, Guaysvilla.

O debería decir "Tontosvilla".

Qué rico y sabroso efectivo, amigo.

Sí. ¿Y cómo has pasado la noche?

Veamos.

Escribí un final de ficción para los fans de Perdidos

que también responde a todas las preguntas de Twin Peaks.

He reclasificado todos los Doctor Who por la esponjosidad del pelo.

Y también me ha casado con mi actual y no imaginaria novia

que tolera el cómic, Fresa.

Ahora, cuando Milo hable consigo mismo no parecerá un loco.

Entonces, Milo habla consigo mismo.

Atesoraremos esa información.

Sí... la atesoraremos.

Ahora, si nos disculpas, voy a compartir este primer ejemplar

con mi novia.

Hasta el cómic más mentolado se vuelve sensacionalismo amarillo

si no tienes con quién leerlo, ¿verdad?

¡Los imbéciles no consiguen chicas!

En estos tiempos sí, tío.

-En el Comic-Con hay un 8 % de mujeres. -¡Ahí te quedas!

¡Falso!

¿O no?

Vamos, amigo. Tengo que volver a casa

y subirme a la cama con mi querida esposa.

Bien, tienes una querida esposa.

Marge y yo nos llevamos muy bien.

Somos como George Burns y John Denver.

¡Jolines!

Llevar a estos niños me carga la espalda.

TEJONEZNO

¡Sí! Y ahora al bar de Moe.

Mírame. Él tiene familia... amigos.

¿Y yo qué tengo?

Jimmy Olsen contra Matter Eater Lad.

Pues es mejor de lo que recordaba.

¡No! ¡Es horrible!

Lo único que podría hacer este momento más típico

es que empezara a cantar sobre mis sentimientos.

Y... allá voy.

Siempre he sido feliz

Siendo soltero

Sin Mary Jane o Lois Lane

Con quién me relacionaría

Se podría decir que yo era

Una pringle que no se puede apilar

Tengo originales firmados

Por Siegel y Shuster

Pero no satisfacen

Como solían hacerlo

LLÉVAME A TUS CÓMICS Y CROMOS DE BÉISBOL

Realmente poco importa Que tengas a Cap Anson

Si te pasas las noches Saltando en ropa interior

Con la figurita de cartón De Scarlett Johansson

SI EL CARTÓN PUDIERA ESCUPIR, TE ESCUPIRÍA

JUGUETES USADOS

Siempre he estado solo

Pero nunca he revelado

Que le entregué mi corazón a Mylar

Y luego...

Lo cerré al vacío

¡Stan Lee!

¿O son imaginaciones mías?

Es tu imaginación.

El Stan Lee auténtico está allí.

¡Excelso!

Pero mira, como todo librero de cómics,

eres ordenado, amable y un buen partido.

Pero ahora, tu oportunidad está llamando a tu puerta.

No la dejes escapar.

-¿Puedes ayudarme? -Solo puedo mirar.

No puedo interferir.

El Nuevo Radiactivo Man, número uno, por favor.

Vamos, sosainas. Invítala a salir.

-Estás interfiriendo. -Oye, tengo 90 años.

Puedo hacer lo que quiera.

LA MAZMORRA DEL ANDROIDE & TIENDA DE CROMOS DE BÉISBOL

Tartamudeo.

¿Puedo apuntarte al club de compradores frecuentes?

¿En Nuestra Liga?

Serías el miembro 003.

Yo soy los dos primeros.

Claro. Me llamo Kumiko Nakamura soy de Osaka.

Estoy visitando las ciudades más tristes de EE. UU.

para investigar para mi manga autobiográfico.

EL LIBRO TRISTE Y FELIZ DE HACERSE MAYOR

Volumen seis, Springfield.

El país de las lágrimas enfadadas.

Ese eres tú.

El hombre con ojos brillantes y barba en zigzag.

-¿Me habías visto antes? -Sí, por la ventana.

Pero tú no me ves.

O miras hacia abajo asqueado o hacia arriba con arrogancia.

Creo que tienes un alma grande.

¿Me dejas que vaya a la trastienda y haga un breve inventario?

¡Me tolera!

¿Es demasiado pronto para regalarte flores en una mano de Hulk?

Es el momento perfecto.

¡Bart!

Ha venido tu vendedor de cómics.

Verá, es a ti a quién he venido a ver.

Necesito tu ayuda.

Me estoy preparando para una cita.

Lo más parecido que tengo a un padre es el muñeco de Obi-Wan de mi tienda,

y proviene de una raza de reyes célibes.

-Y... -Te ayudaré.

Siempre que nuestras barrigas no vuelvan a tocarse

como lo están haciendo ahora.

¿Por qué me has elegido a mí?

Porque eres el único gordo de la vida real

que ha conseguido una mujer atractiva.

Oye.

Bueno, pasa.

Te explicaré cómo funciona.

Ayuda si ella tiene una madre de la que quiere vengarse.

Ninguna mujer se podrá resistir si vas así vestido.

Y recuerda, no seas como eres normalmente,

y no dejes de hacerlo durante el resto de tu vida.

Kumiko, estos son mis queridos amigos, Homer y Marge Simpson.

En mi país es tradición llevar a una pareja más mayor a una primera cita.

No es nada raro... ni triste.

¿Le han dicho alguna vez que se parece al hombre

de la caja de Mr. Croquet?

En Japón, beberse el detergente

es un método popular de suicidio.

RESTAURANTE ESTADOUNIDENSE CHUCK DUKEWAGON'S

Kumiko, por ti, hemos elegido el mejor restaurante de la ciudad.

Pero las paredes están cubiertas de basura.

No es basura, son objetos estadounidenses.

Aquí hay más objetos estadounidenses que flotaban en el pantano.

Aquí tienen su degustación de patata de los 50 estados de EE. UU.

Vale... Wisconsin, queso Cheddar;

Maryland, cangrejo.

No están en orden alfabético ni geográfico.

¿Pero qué locura es esto?

Por favor, señor, haga su pregunta después de los 50 "sabores".

No puedo ocultar el sarcasmo interior.

No me importa.

Si crees que es una estupidez, dilo.

¿En serio?

En Japón nadie dice nunca lo que piensa.

Sabemos que nuestros concursos son humillantes

y que nuestros campos de béisbol son absurdos.

Pero nadie dice nada.

¡Atención, comensales!

Deberíais haber invertido menos en cursiladas y más en la cocina.

Con este bol de salsa cheroqui de Chuck,

te bautizo como mediocre como mucho.

El sarcasmo friki de Estados Unidos es el mejor del mundo.

Vámonos a pasear y a burlarnos bajo la lluvia.

¡Estoy enamorado!

Y, sin embargo, siento un poco de amargura.

Es sorprendente.

MONTAJE DEL SUPER AMOR FELIZ DE KUMIKO Y T. T. C.

Padre, ¿por qué-sa me-sa abandonaste-sa?

AUDIOLIBRO "GUERRAS CÓSMICAS LA CRUCIFIXIÓN DE JIM JAM BONKS"

AEROESPACIALES SPRINGFIELD

CONCURSO DE DISFRACES BI-MON CIENCIA FICCIÓN-CON

Marge, Homer, habéis alimentado nuestro amor

como Steven Spielberg alimentó las carreras

de Zemeckis y Gale.

Y queremos que sepáis

que he decidido mudarme al sótano de su tienda.

Por fin estaremos en la misma cama.

Como Batman y Robin.

A LA CAMA, ROBIN

Homer. quiero que lleves a Kumiko y al hombre de la tienda de cómics

un regalo para su casa, y de paso les eches un ojo.

Ya hemos hablado de esto, Marge.

La hamaca es zona libre de tareas.

Y parece ser que eso incluye apretar los nudos de la hamaca.

Y expulsar a las termitas del árbol.

Ni una palabra.

Perdone, señor.

Estoy buscando a mi hija.

Pensé que esta era su residencia,

pero solo veo una tienda llena de...

manga no pornográfica.

¿Es usted el padre de Kumiko?

Bienvenido, sensei.

No soy profesor de kung-fu.

Soy un asalariado corriente que podría darle una patada en el culo.

¿Le han dicho alguna vez que parece usted...?

Ya sé, a Mr. Croquet.

Iba a decir

que está a punto sufrir un infarto.

Eso también me lo dicen mucho.

Ahora, por favor, ¿dónde está mi hija?

Vale, se ha ido a vivir con su novio.

No es un chaval.

Es inmaduro. Pero gordo y viejo.

¿Un imbécil obeso me ha robado a mi hija

para que viva en su sótano?

Yo no he dicho nada del sótano.

¡Era una deducción obvia!

¡Hija! ¡Regresas a Japón!

Hay 87 personas mayores

que necesitan de tus cuidados.

No. ¡Por favor!

Me estaba volviendo mimoso.

Borré las broncas de mi blog.

Puedes recuperar las broncas

si no has vaciado la papelera. ¡Adiós!

Ahora sé que tengo un corazón...

...porque se me está rompiendo.

¡Frase del El mago de Oz!

¿Eso lo he hecho yo? ¡Frase de Cosas de casa!

¡Socorro!

¡Frase de La mosca!

No puedo parar.

Homer Simpson, esto ha sido culpa tuya.

Y quiero que lo arregles.

¡Esto me da mala espina!

¡Frase de toda película de acción!

¡Ahora!

Sí, Homer, tenemos mucho en común.

Los dos queremos a nuestras hijas y disciplinamos a nuestros hijos.

No... disciplinar implicaría

que intento que sea mejor.

¿Está casado?

Mi querida Michiko falleció.

Pero siempre me acompaña.

Me prometiste un suicidio doble.

Tú oyes lo que te da la gana.

Siempre me acompaña.

¡Otra copa! ¡Algo más fuerte!

Sake de víbora.

No, eso es asqueroso.

¿Vino de arroz?

-Pruébelo. -Hai.

¿Por qué no paramos en el sake de víbora?

¿Por qué me bebí el sake de pescado?

Eso fue el acuario.

HAMBURGUESERÍA KRUSTY

No habéis visto nada. Fuera.

DIRECCIÓN GENERAL DE TRÁFICO MÁGICO

¡Oh! Esta rareza me va a arruinar.

La buena noticia es que pronto seré un precioso cisne.

¿Qué está pasando aquí?

Os lo explicaremos.

El sake ha calado

en la esencia de vuestras almas.

Sí, escuchad a mi cola.

-¡Tú eres la cola! -No, tú eres la cola.

¡Papá! ¡Los pies de Bart están sobre mi mitad de la concha!

Oye, babosa...

Oye, esto está muy rico.

Sí. Más, un poco más.

Ahí, ahí. Sí.

Sí, eso es.

¡Basta de tonterías!

¡He venido aquí por mi hija!

Soy un ave dorada

Y amo al friki del cómic

Y eso nunca se me pasará

Papa-san

Yo soy el monstruo.

¿Quién... lo habría imaginado?

Homer, beber ese sake de víbora

e ir después al White Castle

me ha abierto los ojos.

Sr. Nakamura, he usado mi hasta ahora

no mencionado título de ingeniero químico

para conseguir un trabajo de verdad en Fosfatos Springfield.

Son unos grades contaminadores.

Pero la CEO... es una mujer.

Es muy irritante.

¿He demostrado ser merecedor de su hija?

-No. -Por favor, tómese su tiempo.

¡Ya eras merecedor! Tal y como eras.

¿Lo... era?

Pero he traspasado la tienda

y vendí mi taburete por Ebay.

Cancela la venta.

Pero arruinaría mi reputación de vendedor.

-¡Déjate de estupideces! -Sí, papá-san.

LIBRERÍA DE CÓMICS CERRADA POR BODA Y LUNA DE MIEL - ABRIMOS A LAS CUATRO

Queridos forofos,

nos hemos reunido aquí ante mí,

el rey de los cameos, Stan Lee,

para celebrar la boda del dependiente de la tienda de cómics

y Kumiko Nakamura.

¿Alguien desea ofrecer algún pensamiento

para esta ocasión?

Sí. Me gustaría decir algo.

Desde que conocí a Kumiko, extrañamente,

los cómics no parecen ser tan importantes.

También voy a vender tarjetas de felicitaciones.

Y cada día, le daré una a Kumiko

en conmemoración de este día con el saludo:

"El mejor día de mi vida".

Mujer fantasma, ¿estás contenta?

¡Más o menos!

CÓMICS DEL DEPENDIENTE DE LA TIENDA DE CÓMICS

REBAJADO A 10

CÓMICS REBAJADOS

¿Cuánto tiempo voy a quedarme así?

Hasta que dejemos de beber esto.

Danos todos los huevos.

Soy un niño.

Que nos des los huevos.

¡Sí!

Subtítulos: Laura Puy Rodríguez