Original subtitles

LOS SIMPSONS

Lunes por la mañana, chismorrear en el dispensador de agua fría.

La única razón para hacer cosas durante el fin de semana.

La única parte que no entiendo de la película es

qué ahora Hombre Radioactivo obtenga sus poderes de su traje.

El traje lo está matando lentamente,

pero si no se lo pone, morirá.

Esperad, ¿habéis visto la segunda parte de Hombre Radioactivo?

No es una segunda parte, es una nueva versión.

En realidad, esta deshace la cosa

de la anterior, así que es una desversión.

¡Callaos! ¡Aún no la he visto!

El Resurgimiento de El Hombre Radioactivo salió hace tres días.

Es juego limpio.

Sí, si no la has visto,

tienes que irte del dispensador.

¿Y si quiero agua fría?

Haberlo pensado

cuando no veías la película.

Vale. Beberé solo.

Fue alucinante cuando el Hombre Radioactivo

tuvo que borrar su propia memoria.

Sí, para que su pasado no siguiera torturándole

cuando nació en el futuro.

¡Están hablando de la película!

¡Rápido, idiota!

¡No, no pares!

Lamento haberme enfadado.

Haré lo que quieras.

HAMBURGUESERÍA KRUSTY

Me ha tocado el nuevo villano de Hombre Radioactivo...

El Colisionador.

Al final resulté ser un buen tipo.

Morí, pero volví a la vida después de los créditos.

EL RESURGIMIENTO DEL HOMBRE RADIOACTIVO

PRIMERA IGLESIA DE SPRINGFILD ¿CHISTE?

A veces, sentimos que no hay a dónde ir,

como le pasa al Hombre Radioactivo

cuando mató a su gemelo de antimateria disparando partícula de tiempo...

Asombrosa gracia

Qué alto canto

¡Para no escuchar a los spoilers!

Callaos...

¡Y quédate fuera!

Vale, tengo que ir a ver la película del Hombre Radioactivo

antes de que me la destripen del todo.

¡Esta noche salimos!

Voy a cambiarme el sujetador.

Quiero ver El resurgimiento del Hombre Radioactivo.

¡Si Bart va, yo también!

¡Si el abuelo va, yo también!

Si vais todos, tendré que pagar a una canguro.

¡Llamaremos a esa chica tan maja

que está estudiando el máster en Desarrollo Infantil!

¿Emily-Beth?

¡No podemos pagar a Emily-Beth!

¡Se trae sus marionetas!

¡Adiós, Maggie!

Adiós, dinero.

EL RESURGIMIENTO DEL HOMBRE RADIOACTIVO

Dos adultos, dos niños

y un mayor con mentalidad de bebé que debería entrar gratis.

Para el pase en 3D son 72 dólares.

-¿Qué? -O por 10 dólares más,

pueden verlo en Fotograma IMAX Hobbit

Visión de Realidad Virtual.

SALA IMAX HFR VRV

Muy bien, película, espero que lo valgas.

¡Los moteros son chicas!

¿Me pregunto qué más son chicas?

No preguntes.

Huele.

DESODORANTE ASK

También en "Perra ártica", "Mañana con el melón" y "Elon Musk".

¡Nos han engañado!

¡Esto es un anuncio!

¡Si quisiera pagar por anuncios que no puedo saltarme,

me haría de Hulu Plus!

¿Me estás haciendo callar?

¡Ese tío está hablando por el móvil,

ella está enviando mensajes, él también,

y ese tío ha traído un bebé a la sesión de las 21:00!

Eso es negativo, tío.

¿Qué les ha pasado a las películas?

Primero, se volvieron peores que las de la tele, ¡y ahora esto!

¡Y quédate fuera!

Ánimo, Homer.

No necesitas ir a un cine para ver una película.

Solo tienes que descargártela ilegalmente.

¿Descargarla ilegalmente?

¿Eso es legal?

¿Quién sabe? Pero seguro que es fácil.

Yo te enseño a hacerlo.

Solo tienes que...

La cadena FOX prohíbe la transmisión de instrucciones paso a paso

para la descarga ilegal de propiedad intelectual con derechos de autor.

Mientras, disfruten de este metraje

de la copa Martinsville 2011 de NASCAR.

Vaya, sí que ha sido fácil.

Solo tuve que hacer clic en...

¡Y reproducir!

EL RESURGIMIENTO DEL HOMBRE RADIOACTIVO

Que Dios te bendiga, muchacho.

Eso ha sido lo más grande que he visto en un ordenador

que pueda comentar contigo en el salón.

¿Cómo has aprendido a hacerlo?

Tengo menos de 30 años.

Chicos, ¡he visto la película del Hombre Radioactivo!

Estas son mis diez escenas favoritas, de menos a más.

La diez, cuando como se llame le hizo eso a aquellos tíos.

-La nueve... -Homer, ya hemos comentado esa película.

Estamos hablando de la nueva película de James Bond.

Me gusta que James Bond sea feo ahora.

Me gusta que no tenga ningún artilugio.

Me encanta que no tenga puntería,

que no tenga salidas graciosas y que no haga cosas de Bond.

¡Callaos!

Homer, ve al cine a verla.

¿Al cine?

Lo único que necesito para ver una película

es un portátil y una web de un país

que solo sea una plataforma petrolífera.

¿Queréis venir conmigo?

AYER MEJOR QUE MAÑANA

Eso ha sido mucho mejor que en el cine.

Mezcla la excitación de ir al cine

con la adrenalina de robar.

Lo único que queremos es una distracción nueva de alto costo

en nuestras casas y gratis.

¿Por qué Hollywood no lo entiende?

Caballeros, tengo una inspiración, crear un cine para el pueblo...

...una experiencia libre de fastidios

¡y del estipendio que supone ir al cine en nuestros días!

Sí, ¡no más cretinos hablando por sus móviles!

¡No más cretinos diciéndome que no hable por el móvil!

Y lo mejor de todo...

...¡nunca más tendremos que aguantar

otro aburrido anuncio!

Bienvenidos a "Cinema Pirate-diso".

La película de esta noche es Qué divertido es vivir,

dirigida por Judd Apatow.

Y basada en su vida, protagonizada por su familia

e improvisada por sus amigos.

Así que, ¡a disfrutar las próximas tres horas y media!

¿Acabas de soltar un gas mientras hacíamos el amor?

Tú eres el que alquiló el camión de tacos coreano

para recaudar fondos para la escuela.

Yo lo vivo, él lo escribe.

DIRIGIDO POR JUDD APATOW

Bueno, ¿qué os ha parecido?

Igual acabamos en el infierno por ver "un pecho de lado",

pero este patio es un pequeño trozo de cielo,

gracias a Homer Simpson.

¡Esto es divertido!

Y qué amable la distribuidora de películas

por dejarte proyectar la película.

¿Dejarme? Oh, cielo,

la descargué de Internet...

...ilegalmente.

¿Una descarga ilegal?

Pero Hollywood dice que robarle a Hollywood está mal.

¿Por qué un tío normal como yo

tiene que pagar 15 pavos por una entrada

para que los estudios puedan pagar sueldos astronómicos

a los Air Buds y los Ray Liottas del mundo?

Cuando veía esa película pirata,

estaba robando con mis ojos.

Así que voy a pagar a esa buena gente de Hollywood

la entrada que debería haber comprado.

Ahora este dinero irá a manos de gente con talento

que hacen posible la magia del cine.

¡Karen, pásame con el FBI!

¡Karen!

OFICINA CENTRAL DEL FBI WASHINGTON D. C.

APLICACIÓN DE LA LEY RESCATE DE REHENES

ÚNETE A LA FUERZA ANTITERRORISTA UNIDAD ANTIDROGAS

PIRATERÍA DE PELÍCULAS

DETENED LAS DESCARGAS POR INTERNET DECID NO A LOS TORRENT

AVISO DEL FBI

Os habéis unido a este escuadrón por un motivo,

para combatir las películas piratas.

Yo quería atrapar asesinos en serie.

"Yo quería atrapar asesinos en serie".

A partir de ahora, entregareis vuestras vidas

a proteger las películas de chicas y las comedias de EE. UU.,

así como el flujo constante de fracasos animados.

Señor, tiene que ver esto.

"Sacado de la web...

...se vio gratis...

...¿no volver a pagar por una película?".

Hombres, poned las armas en el modo "matar".

Vamos a por Homer Simpson.

Y ahora presento,

directamente desde el ordenador de un editor enfadado

en una casa de efectos especiales,

Las Guerras Cósmicas, Episodio siete.

LAS GUERRAS CÓSMICAS

EPISODIO VII UNA NUEVA VISIÓN

DEBIDO A UNA FISURA EN EL CONTINUO ESPACIO-TIEMPO,

LOS EPISODIOS I AL III NO EXISTEN

¡Mi infancia ha sido desarruinada!

CINEMA PIRATA-DISO

PALOMITAS DE MAÍZ

¡Escuchad, carne de asiento!

Estáis infringiendo

el artículo 17 del Ley de Derechos de Autor de EE. UU.

Tranquilo, figura.

Lo único que están haciendo es ver una película.

No llevo camiseta interior,

y se me está clavando la placa en la piel.

¿Qué está pasando aquí?

¿Hay un sobador en el barrio?

He venido a arrestar y, con suerte, simular el suicidio en prisión

del cerebro de esta operación...

¡Homer Simpson!

Cerebro.

Encontramos a nuestro hombre, gracias al dato

de un heroico soplón estadounidense.

¿Uno de vosotros me ha denunciado?

¿Quién ha sido?

¡Tú!

Inspector Chalmers,

¡nunca me perdonaste aquella vez

que llevamos la misma camisa hawaiana en aquella fiesta!

¡Van a llevarse a papá!

-¡Tenemos que hacer algo! -Me apunto.

¡Material con derechos de autor!

¡No lo mires!

¡Que alguien me venda una entrada!

¡Tapones de oídos dentro! ¡Venda puesta!

¡Nos hemos entrenado para esto!

A partir de ahora,

el único lugar donde verás películas

sin tener que pagar entrada es la cárcel.

Cariño, prométeme que averiguarás quién me ha denunciado.

Seguro que es alguien del que nunca sospecharía.

Del que nunca sospecharía.

Tus gemidos de compasión son lo único que tengo.

¡Quién me haya hecho esto vivirá atormentado

por una insoportable culpa siempre!

¡Siempre!

CENTRO PENITENCIARIO DE SPRINGFIELD

¿Por qué estáis presos?

Por atracar bancos.

Por tráfico de drogas. ¿Y tú?

Por piratería de películas.

La gente del mundo del espectáculo

trabaja mucho para hacer esas películas.

Mis acciones en los medios bajaron debido a gente como tú.

Mi hermano se quedó sin trabajo de técnico

en un plató de cine debido a la piratería.

Tuvo que vender su moto de agua.

¡Un técnico sin moto de agua no es un técnico!

Estás a punto de averiguar

lo que les hacemos a los violadores de los derechos de autor.

EXPRESO DE SPRINGFIELD

Es casi como tener aquí a papá.

Aunque gruñe menos cuando me acerco a su comida.

Quiero saber quién se chivó de papá.

Rata repugnante.

Igual la persona que delató a papá

pensaba que estaba haciendo lo correcto.

Homer solo pirateó una película.

No es lo peor que ha hecho papá.

Ni siquiera es lo peor que ha pirateado papá.

Lisa, dile a tu hermano que no se roba, da igual lo que sea.

No lo sé.

No es que papá lo haya robado para sí mismo.

Creó esta maravillosa experiencia para toda la ciudad.

No puedo imaginar que alguien lo denunciara.

-Papá, ¡has vuelto! -Papá, ¡has vuelto!

Homer, ¿qué haces fuera de la cárcel?

Tienes que volver y entregarte.

¡No puedo volver a la cárcel!

¡No hay champú, solo jabón!

Espera, conozco un lugar en Springfield

donde no importan las leyes de piratería por Internet.

CONSULADO DE SUECIA

Gracias por acogernos.

Nuestra familia siempre aprecia el asilo.

Este consulado es como estar en Suecia.

Están tan seguros aquí como si estuvieran en el Skatteskrapan.

¿Su país no cree que descargar películas ilegalmente están mal?

Los suecos piensan

que todas las películas deberían compartirse libremente.

¿Y por qué eso no es robar?

Sus estudios de Hollywood son los auténticos ladrones,

afirmando que todas sus películas taquilleras han dado pérdidas.

Escupo en su contabilidad.

Sí, y por qué no hacen la secuela de Venganza

donde raptan a los tíos de Resacón en Las Vegas

y solo pueden rescatarlos los tíos

de A todo gas.

Hombre, eso me encantaría piratearlo.

Al igual que la orgullosa gente de Suecia.

¡Nos han encontrado!

Solo hay una forma segura de sacar fugitivos

de un edificio extranjero...

...una ráfaga de death metal.

Respetando la ley

Derechos de autor

Derechos de autor

¿Le gusta esto?

¡A los suecos nos gusta el death metal!

Nos recuerda a la muerte.

Malditos sean esos Entrega-premios de Paz ahumadores-de-peces.

Estoy harta de estar atrapada en esta embajada.

Consulado.

Los consulados son oficinas regionales

que trabajan para la embajada en la capital.

Muchas gracias por acompañarme en todo esto.

Eres la mejor esposa del mundo.

¡Fui yo!

Yo informé al FBI.

¿Tú? ¿Cómo pudiste hacerlo?

Eres mi mujer.

Solo quería hacer lo correcto.

¿Quién iba a pensar que las autoridades usarían mi confesión en mi contra?

¿Has olvidado lo que prometiste en nuestra boda?

¿Amarme y protegerme?

¿Ayudarme y apoyarme?

Nunca quise hacer votos raros.

¡Pues lo hiciste! Y todos se rieron.

¡Se rieron mucho!

No quería que pasara esto,

pero estabas robando.

Lo único que he tenido en la vida eres tú, cuidándome.

Ya no tengo nada.

ESPOSAS DE CABALLOS

TE QUIERO

Todos en pie para el caso de "El pueblo contra Homer Simpson".

El pueblo llama al ultra-productor de Hollywood, Judd Apatow.

Homer Simpson es un enemigo del arte.

El arte creado por escritores, directores,

y el chico que usa un ordenador para borrar o mejorar pezones.

No solo la gente que sueña ganarse la vida...

SOLO FIGURAS DE HOLLYWOOD

...sino también a la que depende de nosotros.

Los instructores de spin,

el rabino personal Seth Rogen.

Es verdad. Lo necesito.

Vi un DVD de contrabando de Virgen a los 40

a la venta en un lavado de coches.

¡Quitaron mis comentarios del director!

¡Ni siquiera tenía las tomas falsas!

PARKING DEL TRIBUNAL PARKING PARA CELEBRIDADES

Homer Simpson, se le declara culpable

de la reproducción y distribución ilegal

de material con derechos de autor.

Antes de dictar sentencia, ¿tiene algo que decir?

-No. -Homer, cuenta tu versión de los hechos.

Sé que te he hecho daño, pero por favor, confía en mí ahora.

Funcionará.

¿Sabe qué, juez Apatow?

Tengo algo que decir.

Esa gente del cine puede que diga que soy un pirata,

pero solo soy un hombre.

Un hombre que amó a Hollywood demasiado.

Así que hice mis propias reglas y peleé contra los tipos grandes

que trataron de destruir mi forma de vida.

No parece un villano.

Suena como un típico pringado.

¡Es el más improbable de los héroes!

¿Pero dónde está la historia de amor?

Al principio, mi mujer no me creía.

Quizá olvidamos por qué nos enamoramos en un principio.

Pero cuando las cosas se pusieron feas, hace un minuto,

ahí estaba ella, dándome fuerza y valor

para luchar por lo que creo.

Es una copia de David contra el avaro Goliat.

Una Erin Brokovich, pero con más escote.

Dos, tres... ¡Dios mío, está consiguiendo los cuatro cuadrantes!

H < 25 / H > 25 M < 25 / M > 25

Una familia, contra todo pronóstico, atacó el sistema...

...y perdió.

Señor Simpson, quiero comprar los derechos para una película

basada en su historia.

¡Me he incluido como productor ejecutivo!

¡Adjunto!

¿Una película? Estamos pensando en una trilogía.

La familia Smith quiere interpretar a su familia.

Yo sería Jaden.

En el nombre de Hollywood, retiramos los cargos.

Esa gente odia a mi padre.

¿Cómo pueden querer hacer una película sobre él?

Puede que Hollywood esté manejado por grandes corporaciones

que pretenden machacar a la gente, pero hacen películas

sobre gente que se enfrenta a las grandes corporaciones

que intentan machacarlos y ganan.

Firmaré con quien pueda convencer a Channing Tatum

para que gane mucho peso para hacer de mí.

ZARPA LA BIOGRAFÍA DEL PIRATA

VALOR A RAUDALES

¡Sorpresa!

¿Pero qué narices es esto?

Tu película nos ha emocionado tanto

que vamos a hacer una proyección especial.

Si la película no se estrena en los cines hasta la próxima semana.

Sí, hemos bajado una versión de Bootleg Bay,

tal y como nos enseñaste.

Todavía tiene los códigos de tiempo,

pero, por lo demás, es una copia limpia.

¿Estáis pirateando mi película?

¡Pero cómo sois! ¡La piratería es un robo!

¡Me estáis robando el pan de mis hijos!

Pero la película... va sobre ti pirateando películas.

Eso son fantasías de Hollywood.

Vivimos en el mundo real, donde yo tengo algo que se llama...

par-ti-ci-pa-ción- de be-ne-fi-cios.

Eso es negativo, tío.

Homie...

¡Ahora todos vais a ver mi película en el cine el día que se estrene!

¡Nada de matinés baratas!

¡Y decidles a vuestros amigos que está genial!

¡Comprad las cosas que salen en los anuncios previos!

En la película, Homer lleva desodorante Ask,

¡y vosotros deberías llevarlo también!

¡No preguntes! ¡Huele!

Homie, ¿crees de verdad que deberíamos...?

¿Qué hemos aprendido sobre no apoyar ciegamente a nuestro marido?

¡Desodorante Ask!

DESODORANTE ASK - NOCHES SIMPSON NO PREGUNTES - HUELE

Pero cuando las cosas se pusieron feas,

ahí estaba ella, dándome fuerza y coraje

para luchar por lo que creo.

¡De parte de Hollywood,

retiramos los cargos!

¡Tú qué piensas, Lis? ¿Quiénes son los buenos de la peli?

¿Las empresas audiovisuales o los tíos de Internet libre?

Bueno, ambas partes afirman que sus intenciones son nobles,

pero al final, todos intentan robar

todo el dinero que puedan.

Entonces... ¿todos son piratas?

Y lo peor de todo es...

Subtítulos: Laura Puy Rodríguez