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LOS SIMPSONS

BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR DE SPRINGFIELD

UN NOBLE ESPÍRITU ENGRANDECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO

MUCHO TRABAJO Y POCA DIVERSIÓN HACEN DE JACK UN TIPO ABURRIDO

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

ODIO LOS LUNES

NOTICIAS SANGRANTES, TUMBAS DE MODA, EL FANTASMA DE NEWSWEEK

LA CASA DEL ÁRBOL DEL TERROR XXIV

¡QUÉ LEJOS LLEGA... AH!

Era la noche de Halloween,

los niños iban de puerta en puerta

y por toda la ciudad la hiperglucemia era cierta.

DULCIRREA

Dame tus caramelos.

Pero en casa, los Simpson estaban como fieras

pues del primero al tercero tenían paperas.

Me voy a una fiesta.

Llevo un disfraz atractivo.

Es un traje de Catwoman, algo muy exclusivo.

Espera, ¿es Halloween?

Quedaos en el sofá, volveré en un par de horas.

¿Podemos tomar caramelos?

Solo una gominola.

Entonces oímos un estruendo.

¡Ah!

Casi salimos corriendo.

Miramos y allí lo vimos...

EL GORDO CON SOMBRERO EXPERTO TROLERO

Yo salvaré Halloween para vosotros, renacuajos.

Daos todos la vuelta para vacunaros en los bajos.

Subid a mi monociclo, no hay nada que temer.

Cogeremos caramelos... y algo para beber.

¡No puedes venir cuando su madre no está!

Calla, viejo loco. ¿Cómo no te has muerto ya?

¡Te daré una lección, seboso bocoy!

Este vigoroso viejo...

¿Pero dónde estoy?

Arreglaré este embrollo en dos minutos o menos,

con los pequeños ayudantes que llevo en el sombrero.

Sabía que había algo que se me olvidaba...

Sin comida, aire ni agua su vida se acaba.

EXPLOTALINA

Yo soy el Bore-Ax. Defiendo las arboledas.

Pero he vendido mi imagen por unas monedas.

¡Vendido!

El Gordo con Sombrero

No hace caso a las mamás

En cuanto ellas desaparecen te rapta sin más

Cena bizcochos

Desayuna asados

Quizás veas su nombre entre los más buscados

¡Truco o trato!

¿Quién buitres llama?

No molesten al adinerado.

Yo no regalo caramelos, maldito desgraciado.

Sacó piradotecnia y cacharrada articulada.

Y rio a carcajadas

mientras la mansión crepitaba.

Que aprendan la lección quienes aman el parné.

Vuestro amado dinero puede irse en un santiamén.

Y si eres malvado, cruel y mordaz...

¡Basta de lecciones! Esto no es la facultad.

ALBERGUE PARA SINHOGARES

Una vez al año no pasamos hambre

Gracias a la caridad cristiana

BAR DE MOE

No tengo caramelos, solo sirvo cerveza.

¿Y cómo traes menores a mi fortaleza?

Tus cacahuetes están manoseados, tu cerveza huele a meado

y has hecho enfadar al borracho peludo equivocado.

¡Oye, oye, oye!

¡Que es una historia para niños!

Coged su dinero y algunas bebidas.

Yo me haré una manta con su piel curtida.

Señor Sombrero, disculpe el comentario,

pero nos prometió caramelos, no caos y calvario.

ACEITE PARA PRINGADENGUES

Se lo pensó un momento y dijo:

¡Sé de un lugar

con precios de escándalo que podemos saquear!

Cojan todo lo que deseen, no quiero líos.

Chocolates que envueltos vienen y chicles para los críos.

No voy a dispararte, haré algo más cruel:

dejarte con tus ocho hijos y con tu mujer.

ABIERTO

CERRADO POR TIEMPO EN FAMILIA

¡No!

BADULAQUE

DEPARTAMENTO VEHICULAR

El Gordo con Sombrero

CADUCADO

Tiene ataques de ira

Y sus opiniones políticas son bastante atrevidas

AYUNTAMIENTO SE PROHÍBEN LOS ZUMOS GIGÁNTICOS

Si lo oyes venir, escóndete en algún lado

ZOO PARA LOS LOCOS ANIMALES

Porque va a cometer peluchecidio en tercer grado

¡No te olvides de mí!

¡Peluchecidio!

Teníamos que escapar de ese bruto ensombrerado.

Así que buscamos transporte en un camibarney jorobado.

Un camibarney es un camello pero más veloz y modesto.

No acepta propinas y nunca tiene un mal gesto.

Si tienes que huir en medio del tumulto,

el buen camibarney te llevará sobre sus bultos.

Pero si el camibarney se cae de morros

súbete a lomos de un krustytoro.

Y si el krustytoro se pega un mamporro,

llama a tu amigo el hombre abejorro.

Creímos haber escapado de nuestro guía tarado,

pero al llegar a casa ¡estaba dentro apostado!

Me quedaré para siempre

pues irme no quiero.

Seré vuestro nuevo padre, el Gordo con...

No le temo a nada, ni siquiera al infierno.

Pero no dejéis que me interprete un actor moderno.

No os preocupéis, todo ha salido bien.

Sí, los niños tendrán caramelos allí donde estén.

FIN

PERO EL GORDO VOLVERÁ EN:

EL GORDO CON SOMBRERO ENTRA EN UNA FRATERNIDAD

MUERTO Y ENJERTO

CUIDADO

¿Qué demonios?

Bart, ¿no es peligroso volar una cometa...

-¡Estúpidos! -...en un aeropuerto?

Cuando se suben a un avión

ya conocen los riesgos.

¡Cometa a las dos en punto!

¡No sé qué significa, mi reloj es digital!

¿Qué hace la foto de mi mujer en tu panel de mandos? Cambio.

Habla chucho que no te escucho. Cambio.

No tengo dónde atar mi cometa.

Y me olvidé la bufanda.

¡Bingo!

Veo una colisión múltiple con 12 coches,

una barbacoa en pelotas en una azotea y... ¡Dios mío!

¡Una cometa caja!

Al menos hace una noche preciosa.

¡Estoy vivo!

¡Me han remendado!

Fin del cuento.

En realidad, hay algo más.

¡Ay, caramba!

Lo siento. Era la única forma de alargar un año la vida de Bart.

La tuya se reduce en 30.

Pensé que iba a donar sangre.

Y lo estás haciendo. Junto con linfa, líquido cerebroespinal y todo lo demás.

Pero, Lisa, tu cerebro sigue teniendo todo el control.

¿Puedo hacerle lo que quiera a la cabeza de Bart?

Oh, por favor.

Estrangúlame y sácame de esta, gordo.

Pero serás...

Yo te enseñaré a hacer historia en la medicina.

Solucionado.

Oye, chaval, como ya no necesitas cuarto propio,

me voy a hacer una cueva para machos.

¡Cueva para machos!

¡Bienvenidos a mi cueva para machos!

CERVEZA, CHOCOLATE, RÁBANOS

NIÑAS NO

NI NIÑOS PEGADOS A NIÑAS

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

No hemos escatimado esfuerzos para integrar

a su retoño con necesidades especiales.

Y... listo.

En conclusión, mi exposición es...

...¡esta!

Excelente, Lisa. Sobresaliente alto.

Bart, tu turno.

Mi exposición es que estoy pegado al cuerpo de Lisa.

Poco original y repetitivo. Suspenso bajo.

Bart, esperaba más de una cabeza de cuarto curso.

¡Lo estás rotando en dirección equivocada!

¡Esa iba a ser mi exposición!

LAMER LA TIERRA POR RALPH

Bart. Lisa. Me temo

que vais a estar unidos durante mucho tiempo.

¿Por qué no decís algo bueno el uno del otro?

Bueno, está bastante sana para haber tenido piojos.

Bart, ¿están limpios los oídos de Lisa?

Sí.

Es como mirar por un túnel canadiense.

-¿Qué más? -Bueno... Ahora siempre tengo

alguien con quien almorzar.

¡Genial!

Vuestros padres no se pueden permitir más terapia.

-Creo que hemos progresado. -Estupendo...

Ah, y tengo este vale de "dos cabezas por una".

-Es de lechugas. -¿Y este?

"Un trastorno cualquiera gratis por cada esquizofrenia".

Es mío, pero está caducado.

Tendría que haberle rebanado la cabeza a Bart hace mucho.

Duerme bien, Lis.

Que cosieran mi cabeza a tu hombro

nos ha unido más.

Arcoíris...

Oh, Arcoíris...

El sueño del poni no.

Eh, lo he hecho yo.

Sí, he sido yo.

Cuando Lisa duerme,

yo tengo el control.

Lis, voy a asegurarme

de que sigas dormida.

SIESTOLÁN AYUDA A DORMIR

¡Mezcladillo!

Hijo de...

Enciendes el coche igual de bien que enciendes a las mujeres.

Espera aquí mientras voy por las pinzas.

¿Conque un ataque de pánico, eh?

¡Te voy a dar yo motivos para entrar en pánico!

Solo tengo que cortarle cabeza

y este cuerpo será todo mío.

O ambos morimos.

No sé bien cómo funciona.

¿Por qué, Bart?

Pensé que éramos amigos.

Los hermanos no pueden ser amigos de sus hermanas.

¿Estás seguro al cien por cien?

Me temo que sí.

Entonces, supongo que no tengo más opción.

¿Cómo ha podido salir mal?

En una lucha de cabezas,

¡la que tiene más cerebro gana!

ASERRADERO DE DOBLE CORTE DE SPRINGFIELD

Esté donde esté,

seguro que es un lugar mejor.

No estés tan seguro.

Ya puedo cantar duetos en el karaoke.

-Jil... -Sí

-...Guero -Sí

Sé cómo te sientes, hermanito.

Quiero que memorices

estas 10 000 escenas para la semana que viene.

Doctor, necesito ayuda.

Un posoperatorio exitoso. Increíble.

MONSTRUOS, NO FRIKIS

Pasen y vean.

Pasen y vean. Solo dos centavos.

CIRCO BURNSUM Y BAILEY

Emociónense...

Emociónense viendo a Marguerite conquistar el cielo.

Ríanse con las bufonerías del payaso.

En serio, amigos...

EL ARLEQUÍN FELIZ

Deberíamos detener a ese tal Hitler.

Desconfíen

mientras el forzudo arrastra un vagón solo con la lengua.

Esta es la canción que suena en el circo

Cantada por un tío que trabaja en el circo

O admiren aterrorizados

las meteduras de pata del Todopoderoso...

¡Los monstruos!

MARAVILLAS EN MINIATURA, ¿HOMBRE O MUJER?

El asno humano.

El terrorífico chiste recurrente.

-Jil... -Sí

PATATAS

-...Guero -Sí

Criaturas de otra galaxia.

En realidad, es más bien un cúmulo globular.

Oscuridad no, ¡oscuridad no!

Y ahora...

Debo pedir que los niños se vayan,

que las mujeres no miren

y que los hombres echen un buen trago de whisky.

Contemplen la criatura más horrible de todas.

¿Cómo les va?

¿Hay alguien aquí de Nueva Jersey?

Voy a ir la semana que viene.

Oye, Torso. ¿Qué pasa con las galletas?

Hasta un caracol humano habría acabado ya.

Estoy harto de que la gente dé por sentado

que los caracoles humanos somos lentos.

¡Buenos días!

¡Vosotros! ¡Volved ahí con las aletas aleteando

y los tocones tocando!

Las personas normales

esperan diversión a cambio de centavos.

¡Señor Burnsum!

Debería tratar a esta pobre gente con respeto.

Marge, aléjate de esos monstruos.

Tú me perteneces a mí.

El bruto calvo y tonto.

Es verdad que eres lo mejor que el circo me puede ofrecer.

Prueba la fuerza de tu prometido.

Con la lengua tan poderosa que Dios te ha dado,

¿por qué no hablas mejor de estos ángeles imperfectos?

Marge, sabían dónde se metían

cuando sus padres los vendieron al circo.

¡Basta! Se comportarán con la dignidad que se espera

de un espectáculo ambulante.

Disculpe, señorita, pero es la primera vez que una persona normal nos defiende.

Yo también soy un bicho raro.

Tengo un ojo azul

y el otro marrón claro.

No me gustaría estar en su lugar.

Nunca pierdan las esperanzas, amigos.

De todos los besos que he recibido en mi vida,

ese ha sido el primero.

Deberías invitarla a salir, Moe.

Pero le gusta el forzudo.

Irá bien si Orejas de Conejo no se entera

y se chiva a Boca Grande.

¿Qué?

No tengo posibilidades con la chica del forzudo.

Él gana 10 dólares semanales

y todo el serrín que quiera.

Tú tienes un anillo de esmeralda.

El anillo de mi madre.

Me lo dio en su lecho de muerte.

También lo adquirió en ese lecho.

Era un lecho muy concurrido.

Con una esmeralda así de grande

podría comprar cualquier cosa.

Una cacharra, una nevera,

un baúl lleno de sombreros.

¿Pero cómo me hago con ella?

¡Qué idiota!

¡Claro! Haré que Marge se case con Moe,

luego mato a Moe, ella se queda el anillo,

nos casamos y el anillo será mío.

La agudeza de mi plan es su simplicidad.

Te vas a arrepentir de haber dicho eso.

Tú te vas a arrepentir de haber dicho eso.

¡Acabo de perder las llaves!

¿Qué te parece? Estoy recolectando musgo.

Marge, ¿quieres casarte con Moe?

Estoy comprometida contigo, mi amor.

El pobre hombre está a punto de morir.

¿En serio? ¿Cómo?

Deja que yo me ocupe de eso.

Pero tú podrías hacer que sea feliz en su último día.

Y el anillo es solo la guinda del pastel.

¿Qué anillo?

El anillo que me sacará de este circo de tercera

y me meterá en uno de primera.

Así que vamos a casarte.

¿Pero no te pondrás celoso, mi amor?

Cariño, yo no soy celoso.

Y tú me has enseñado

a sentir compasión por estos repugnantes seres.

Ella es superrara

Superrara

Ella es rarísima

Yau

"Yau" sin duda alguna.

Y con nuestra canción de boda tradicional,

yo os declaro

marido y mujer.

Moe, el poco tiempo que pasemos juntos

será maravilloso.

Muy poco.

Qué expresiones tan extrañas,

pero una boda no es para pensar en las amenazas

del ex de la novia.

Ahora, el brindis.

Por ti, Marge.

Ahora eres una de nosotros.

¡Una de nosotros!

¡Gubel gu!

¡Una de nosotros!

¡Gubel gu!

¿Por qué las fiestas de empresa siempre son raras?

Vaya, estás preciosa con ese salto de cama.

Será mejor que me refresque un poco.

Ponlo en masaje, Yumbo.

VENENO

¿Qué haces?

¡Intento matar a Moe para conseguir su esmeralda!

Por cierto, las esmeraldas son valiosas, ¿verdad?

¡Forzudo!

Puede que Moe sea feo por fuera,

pero por dentro tú eres el auténtico monstruo.

¡No vuelvas a pisar mi caravana!

¿Tú me rechazas a mí?

Si tengo la mejor forma física que existe en la década de 1930.

¡He dicho que te vayas!

¡Uno de nosotros! ¡Gubel gu!

¡Uno de nosotros!

¡Gubel gu!

¿Qué diantres significa "gubel gu"?

¡No lo sabemos!

¡Gubel gu!

¡No lo sabemos!

¡Gubel gu!

¡Habéis matado a Burnsum!

¿Quién dirá ahora "pasen y vean"?

¡Gubel gu!

¡Echadle alquitrán y plumas!

¡Quitadle las baquetas!

¡Convertidlo... en uno de nosotros!

¡Uno de nosotros!

-¡Uno de nosotros! -¡Por esta razón

la gente está dejando de ir al circo!

Y así, chicos, es cómo conocí a vuestra madre.

¡Uno de nosotros!

Subtítulos: Noelia Surribas