Original subtitles

No me puedo creer que estés leyendo con la de cosas chulis que hay en la tele.

Tienes razón.

Es la edad de oro de las series de tele bien escritas y con grandes actores.

Escribir es para las paredes de los baños, y actuar es disimular cuando vas piripi.

La única razón por la que existe la tele son los programas

sobre basura blanca ignorante, haciendo trabajos infrahumanos o inventados.

OFERTAS TATUAJES

GUERRA DE FORENSES OPERACIÓN CUCARACHA

LADRONES DE SILLAS DE RUEDAS LOS COLECCIONISTAS PORNO

LA FAMILIA DEL GRAN VAGABUNDO CONCURSO DE COCINA DE BICHOS MUERTOS

Bueno...

PENDIENTES BASURA - ALIMAÑAS

¡Papá! No.

JEFE DE META - COCODRILO CELESTINA

¿En serio?

¡Música de presos!

Cuando abandonan un trastero, ¡nosotros lo abrimos!

Nuestros pujadores se enfrentan a una emocionante competición

para descubrir los tesoros increíbles que hay dentro.

¡Esto es Batallas de trasteros!

BATALLA DE TRASTEROS

Le concederé un maratón.

48 PROGRAMAS DESPUÉS

CJ, PUJADOR PROFESIONAL

Me da igual todo, tengo una corazonada.

Nadie tiene corazonadas como CJ.

Ni Bubba ni Debbie ni Danny, nadie.

La mayor parte son cachivaches:

álbumes de fotos familiares, películas caseras,

dibujos de niños.

Este era un don nadie.

Mira esto.

Papel de burbuja.

Si hay burbuja, sí a la puja.

¡Bingo! Bayonetas antiguas.

Hablo de la Primera Guerra Mundial, la guerra de Cuba.

Crimea, chaval.

TASADOR DE BAYONETAS

Bueno, si encuentras al comprador correcto el día correcto

y no supiera nada de bayonetas, podrías venderlas por unos 500 dólares.

Por supuesto, 500 dólares.

¡Quinientitos!

CJ 500 dólares

¡Quinientitos!

Choca los cinco, Marge.

-Quiero saber por qué. -Demasiado tarde.

Vamos a hacernos ricos a costa de los pobres y desmemoriados.

Y gente muerta.

SUBASTA DE TRASTEROS

Apuesto a que gano un trastero lleno de tesoros,

como una barra de oro sólido de plata o la televisión de Picasso.

No.

¡Soy yo quien verá la televisión de Picasso esta noche!

Parece que no eres el único depredador oportunista de la ciudad.

¿Hay más depredadores?

Mejor me pongo mis gafas oscuras de jugador.

-¿He oído 50? ¿50 pavos? -Sí.

PUJA MÁS ALTA - 50 DÓLARES DUFFMAN

Cien dólares. ¿Cien pavos? Quiero 100.

-¡Gracias! -Ciento cincuenta dólares.

APUESTA MÁS ALTA - 150 DÓLARES OTTO

¿Tengo 200 dólares?

¿He oído 250 dólares?

Trescientos cincuenta.

Cuatro. ¿He oído 400?

Cuatrocientos cincuenta.

-¡Subo! -Quinientos pavos.

-Quinientos cincuenta. -¡Skinner!

Seiscientos dólares.

Seiscientos cincuenta.

Seiscientos cincuenta a la una... Vendido por 650.

PUJA MÁS ALTA - 650 DÓLARES WIGGUM

Mil dólares.

PUJA MÁS ALTA - 1000 DÓLARES HOMER

Mil dólares a la una, dos.

¡Vendida a quien no esperó a que la puja

llegara ni de cerca a los mil dólares!

En el juego del dinero, el efectivo es el rey.

¿Gastamos mil dólares en un montón de cajas viejas?

No te reirás cuando estas cajas estén llenas de ricos tesoros.

No me estaba riendo, me estaba preocupando.

¿Boas de plumas?

La mía está llena de espejos de mano.

Yo tengo pulverizadores de perfume.

Maquillaje y aceite para bebés.

¿Medias? ¿Bufandas?

Este estúpido almacén debió de pertenecer a alguna anciana.

¿"Propiedad de Abraham J. Simpson"?

PROPIEDAD DE ABRAHAM J. SIMPSON

Son cosas del abuelo.

¿Por qué mi viejo tendría cosas de mujer?

No todas son cosas de mujer.

APRIETA

EMPUJA

Mirad todas estas revistas de deportes.

LANZAMIENTOS

¿Revistas de machotes?

Creo que tu padre podría ser gay.

Eso es una locura.

Mi papá estuvo casado con una mujer que lo dejó

porque ignoró sus necesidades durante décadas.

Mi papá gay es gay por los gais.

Pienso que esto es maravilloso.

Los ancianos gais son adorables.

Como los perros arrugados en un calendario de perros arrugados.

Esos son muy monos.

Tu padre lleva en el armario tanto tiempo

que probablemente no sepa lo tolerante que se ha vuelto la sociedad.

Incluso había un globo gay en el desfile del orgullo del año pasado.

Mi papá siempre ha estado muy enfadado.

Quizá si le ayudamos a ser quién es, finalmente será feliz.

Homie,

qué sabio eres.

Sí, los derechos de los gais son derechos humanos, nena.

HOGAR DEL JUBILADO DE SPRINGFIELD

ADORO A MI ABUELO GAY

¿Estás segura de que no haces todo esto

porque está de moda aceptar a un miembro gay en la familia?

Cariño, eso es una tontería.

Eso le enseñará a Helen Lovejoy.

Siempre presumiendo acerca de su primo trans.

Abuelo, encontramos tu almacén.

Está bien, papá.

Sabemos tu secreto y te queremos.

¿Qué? ¡El contenido de ese almacén es asunto mío!

¡Fuera!

Reconoce quién eres y podrás encontrar un nuevo amor.

Si no quieres morir solo, sal de tu cuarto.

Amor.

Amor.

Amor.

Hola, Marge.

Solo estaba acompañando a Stanlerina a que le pongan su inyección de hormonas.

Tu padre desperdició su vida entera

con tu madre y teniéndote.

Tenemos que encontrarle un novio antes de que sea demasiado tarde.

¿Por qué no pones un anuncio personal en internet?

Así es como la gente joven se cita hoy en día.

Es raro que no te consideres a ti misma como una persona joven.

Lo sé. Es raro para mí también.

"Ayúdame a salir del armario.

"Hombre mayor busca compañero de vida antes de encontrar rápidamente la muerte".

Gordos no.

-¿Qué tal algunos gordos? -Bueno.

De acuerdo, publicaré esto bajo: "Hombres buscando hombres".

Pero ¿en qué categoría?

Nada muy serio.

Eso es: "Encuentros Casuales".

¡Perfecto!

Sin presiones.

ARRUGADO Y ROMÁNTICO AYÚDAME A SALIR DEL ARMARIO

Espero que hayan visto el anuncio.

Si no puedo encontrarle a mi padre un hombre para besar y acurrucarse,

entonces he fallado como hijo.

Alguien viene.

¿Tú eres "Arrugado y Romántico"?

¿Qué? ¿De qué demonios estás hablando, gafotas?

Llevo años enamorado de alguien,

pero estoy atrapado en la zona de amigos.

Creo que es hora de avanzar.

Pues muévete. Me estás espantando a los patos.

¿No quieres ser feliz, abuelo?

Admite quién eres, un maravilloso hombre gay.

¿Qué?

¡Yo no cabalgo de lado!

¡Soy tan hetero como un submarino!

Entonces, ¿cómo explicas esto?

Hola, Smithers.

Sería precioso verlo en el Parque de Encuentros Casuales.

-¡Tú eres el Glamuroso Godfrey! -¿Quién?

El Glamuroso Godfrey era el luchador más famoso del mundo.

¡Y tú eres él!

¿Eso es verdad?

Contemplad.

GLAMUROSO GODFREY

Mira toda esta basura.

¡Ay, caramba!

Vale, yo era el Glamuroso Godfrey.

Glamurosamente Tuyo Glamuroso Godfrey

-¿Qué ocurrió? -Deseaba tanto que fuera gay.

Bueno, el día de los veteranos besé a un hombre por error.

Gracias.

¿Eras un luchador mundialmente famoso?

Escupe, anciano.

¡Escupe!

De acuerdo, os lo contaré.

Era la década de los 50.

¿Esas cosas?

Yo era el mejor de los luchadores profesionales.

Podías ganar mucha pasta

si eras una buena mezcla de fuerte y gordo, lo que llamábamos fornido.

A los chicos buenos los llamaban "caras de bebé".

Y a los chicos malos los llamaban "canallas".

Yo era el rey de los canallas, el Glamuroso Godfrey.

¡Cómo se atreve!

¡Esa era leche para beber!

Mi lema era: "Siempre haz trampa".

Pero lo que realmente los volvía locos era mi vanidad.

Ustedes son las personas más afortunadas en el mundo.

Pueden verme.

Abuelo, fuiste el chico malo original.

Sí, yo fui un fanfarrón

antes de sus payasos del fútbol, raperos e italianos de playa de la tele.

Pero había una parte negativa en ser odiado:

ser odiado.

¡VETERANOS!

Bueno, no pude soportarlo.

PROPIEDAD DE ABRAHAM J. SIMPSON

Ser despreciado no era manera de vivir.

-¡Digo yo! -¡Tú mismo!

-¡Digo yo! -¡Digo yo!

¡Homer, haz algo!

¡Se están matando entre ellos!

¿Sí?

Puede que el mundo haya despreciado al Glamuroso Godfrey,

pero ese engreído golpeamadres era mi héroe.

Por favor, Abe, déjame invitarte a cenar a cambio de un par de historias

de la era de oro de la lucha profesional.

Perdón, llevo 50 años tratando de olvidar aquellos días.

Abuelo, yo también quiero escuchar cosas sobre la antigua lucha.

Parece que te ha salido un fan nuevo.

Sería una pena decepcionarlo, ¿no?

Bueno.

Una cena.

Excelente. Entonces, nos llevaremos al niño y pasaremos la noche.

No sé.

¿Debería realmente dejar a los hombres que arruinaron mi pasado y presente

y salir con el niño que va a arruinar mi futuro?

Te llevaré mi postre a casa.

Envíame el menú.

ASOCIACIÓN DE LOCOS

No puedo creer que esté en la ciudad con el mismísimo Glamuroso Godfrey.

Háblame de tu batalla épica con el sueco Olaf Johannsen.

Sí. "La Furia de los Fiordos".

Un combate no es momento de hacerse un tratamiento de belleza.

Le diste una lección a esa albóndiga sueca.

Qué no daría yo por ver al Glamuroso Godfrey en acción una vez más.

¿Alguna vez consideraste tirar tu peluca de nuevo en el ring?

¿Volver a ser villano?

Olvídalo.

Ser odiado es la peor sensación que existe.

No has entendido nada, amigo mío.

Cuando lo veas a mi manera,

entenderás que ser odiado es la sensación más grandiosa del mundo.

No me interesa realmente perseguir mujeres

Nunca fui buen bebedor

No tomo cocaína ni marihuana

No, yo me emborracho con abucheos

He dicho "abucheos", no bebida.

Lo entendemos.

Porque... Tienes que amar para ser odiado

Encontrar lo bueno en ser malo

El público está lleno de caballeros

Pero pagaron para ver al canalla

Sí, es divertido, molón, una pasada

Cuando tú eres el villano del espectáculo

Una vez que te vistas de negro Nunca lo dejarás

Es un subidón ser odiado

Chucky, Stalin, Megatron Eric Cartman, Donkey Kong

Vader, Nader, Simon Legree

Terminator, uno, dos y tres

Yago, Joker, Voldemort

McEnroe en la pista central

El Sr. Burns y Skeletor

Quédate con los chicos buenos Qué aburrimiento

Cuando es tu cabeza La que quieren decapitar

Y tu sangre la que quieren derramar

Sabes que vivirás para siempre

Si todo el mundo te quiere muerto

Escucha bien, porque te daré El mejor consejo que recibirás

Así que siente la emoción, sé que lo harás

Es un subidón ser odiado

Siento que viviré para siempre mientras todos me quieran muerto.

¡De acuerdo, Burns!

¡El Glamuroso Godfrey luchará de nuevo!

¡La cocaína que pedí está tardando demasiado!

C. MONTGOMERY BURNS PRESENTA: LA EDAD DE ORO DE LA LUCHA

Estoy deseando ver al abuelo pateando traseros.

Siempre fingió ser aburrido, pero es realmente un verdadero psicópata.

Tu abuelo no es un psicópata.

Lo único en que es verdadero es que te quiere.

"Gorila Joe, Gorila Sam, Gorila Pete, Ook y Eek, los Gemelos Gorilas".

¿De dónde ha desenterrado el Sr. Burns a esas viejas glorias?

Aparentemente, los geriátricos están llenos de esas viejas glorias.

Igual que tú y que yo. Lo juro por Dios.

Bienvenidos, aficionados del cuadrilátero,

a una emocionante noche de acción anciano-anciano.

¡Sillas plegables!

¡Prohibido golpear sin que te vean

con una silla plegable!

¿Puedo comprarme una?

Vale.

Y ahora nuestro evento principal.

En esta esquina, Cara de Bebé Paluka.

Y entrando al cuadrilátero, el original bastardo vanaglorioso de EE. UU.

¡Glamuroso Godfrey!

Sí, siente el odio.

Te hace fuerte, poderoso, vivo.

¡Ustedes son las personas más afortunadas del mundo!

¡Pueden verme!

¡Enséñales, Godfrey!

¡Eres el anciano más guapo del mundo!

¿Por qué crees que los chicos malos son tan guays?

¿Por qué sigues tú colada por Nelson?

¡No lo estoy! ¡Eso es ridículo!

Yo solo... es que... él... ¡Es un rebelde y solo yo puedo cambiarlo!

REGLAMENTO

Es triste que el abuelo tenga que hacer trampa

en lugar de confiar en los dones que Dios le dio para la lucha.

¿Qué clase de persona se regodea en la desaprobación?

¿Qué clase de persona? Sí.

¡Es el niño más bonito de Springfield, Bart Simpson!

¿Qué está pasando?

¡Son las personas más afortunadas del mundo!

¡Porque pueden verme!

¡Oye!

Oye, Simpson, dile a tu hijo que deje de farolear.

¡Nunca había visto a nadie tan vanidoso!

¡Y trabajé con Bob Balaban!

BATALLAS DE TRASTEROS: TAHOE

EL CAMORRISTA - EL ENCANTADOR EL SR. EMPRESARIO JUGADOR

¡Tu comportamiento en el partido fue inaceptable!

¡Suerte que te han dado tu trofeo de participante!

PARTICIPANTE - NO PARTICIPANTE

A mí me dieron uno solo por verlo.

Sacar de quicio a las personas es lo que hacen los canallas.

¿Canalla? No.

¡Dime que no estás intentando ser como el abuelo!

Bueno, claro que sí.

Siempre pensé que el abuelo era aburrido, ¡pero es realmente asombroso!

¡Tu abuelo es superaburrido!

Si no fue un padre terrible, ¿cuál es mi excusa para esto?

Sé que tu abuelo parece emocionante ahora,

pero todo eso de acicalarse y hacer trampa...

Esas payasadas no van a hacerlo feliz.

PLANTA DE ENERGÍA NUCLEAR DE SPRINGFIELD

¡Burnsy, no puedo recordar la última vez que fui tan feliz!

¡Tu nietodemonio destructor!

¡Mira lo que tu fan número uno hizo en su exposición escolar!

Espera.

Espera.

¿Quién rodaría una cosa así?

¡Es material de archivo!

¿Y qué? ¡Nos vendría bien otro ganador en esta familia!

¿Cómo es que eres un ganador?

Estás haciendo trampa en un deporte falso.

¿Falso? Ridículo.

Si la lucha libre profesional fuera falsa,

eso convertiría a cada fan en la historia del deporte

en un total y completo idiota.

Gracias.

Oye, siempre he tenido buen ojo para el pequeño talento.

Quizá tú y el jovencito podríais hacer equipo.

¿Luchar con Bart?

Bueno, no es muy fuerte, pero es exasperante,

y no puedes enseñar a ser exasperante.

¡Monty, eres un genio!

¡Bart no puede ser un luchador a la antigua!

Como tu desatento hijo,

y su incompetente empleado, ¡lo prohíbo!

¿Por qué todo lo que prohíbo siempre pasa?

¡EL ÚLTIMO EQUIPO TÁCTICO! ¡GLAMUROSO GODFREY y BELLO BART!

Así que, Bello, ¿memorizaste tus movimientos?

¡Lo sabes, Glamuroso!

¡Dedo al ojo! ¡Morder oreja! ¡Sillazo! ¡Tirón de pelo! ¡Pedo en la cara!

Y luego empiezo a pelear sucio.

Te van a odiar un montón.

Lo entiendo.

Estás aquí para decirle al niño que no puede pelear con su abuelo.

No me importa si Bart es luchador, o camarero,

o incluso vendedor en los semáforos, mientras sea una buena persona.

Pero si él recibe demasiada atención por comportarse mal,

podría volverse malo por dentro.

Esa es palabrería de mujeres.

Ahora, si me disculpas, ¡tengo que peinar mi cabello!

Uno, dos, tres.

Bello Bart, ¿me das tu autógrafo?

Claro. Aquí tienes.

HÉROES DE LUCHA LIBRE

Oye, Bart, deja algo de la mala actitud para el cuadrilátero.

El mundo es mi cuadrilátero ahora.

BATALLAS DE TRASTEROS MYANMAR

EL NIÑO DEL ARMA - LA SRA. EMPRESARIA ENIGMA - EL DERROCHADOR

En esta esquina, por la verdad y la justicia,

Capitán Bandera y Media Asta.

Ahora entrando al cuadrilátero,

la primera familia del juego sucio, Glamuroso Godfrey y Bello Bart.

¡Apestáis!

Perfume francés

¡Glamuroso Godfrey ha muerto!

¡Yo soy Abe el Honesto!

¡Y este es el Jovencito Libertad!

¿Qué estás haciendo?

Ya no soy un canalla, soy un chico bueno.

Y tú eres un cara de bebé.

Pero ¿qué hay de hacer trampa?

No más trampas.

¿Y acicalarse?

No más acicalarse.

Pero soy muy bello.

Ahora le toca a otros decirlo.

¿Qué estás haciendo, Godfrey?

Eres un villano, no algún separador de rieles, con una bala en el cerebro.

Sin nadie a quien odiar, no hay excitación, no hay emoción.

No me importa. El alma de mi nieto está en juego.

¿Cómo te atreves?

Escribí una canción para ti.

¿Cuándo voy a poder volver a usarla?

Os maldigo a ti, y a este pequeño descerebrado mórbidamente obeso.

Así que ¿solo quieren ver a un chico bueno pelear con un chico malo?

¡Está peleando con Hombre Malo Monty!

¡A por él, Abe el Honesto!

Por eso siempre vamos a todo en esta ciudad... Siempre vale la pena.

¿Abe el Honesto, puedo pegarle?

¡Ya lo sabes, Jovencito Libertad!

Los peores abucheos que nunca he oído.

Son ánimos, abuelo.

Esto es lo que me he perdido toda mi vida.

Qué bonito.

Ojalá el abuelo fuera mi papá.

PERSONAL DE BATALLA DE TRASTEROS

HELADO

Abe el Honesto y Jovencito Libertad

Traducción: Pilar Hernandez