Original subtitles

¡Bart, para! Podrías caerte.

Es un pequeño travieso adorable.

Ay, madre. ¿Está tonteando conmigo?

Ya veo de dónde ha sacado lo guapo que es.

¡Está tonteando conmigo!

Vale, Homer, recházala con delicadeza. No vayas rompiendo corazones.

Qué niño tan afortunado

de que su abuelo le lleve al parque.

¿Abuelo?

¿Abuelo?

¡Ay, madre! ¿Debería llamar a una ambulancia?

¡Socorro! ¡Un anciano se muere!

¡El abuelo de este niño

es una mazorca marchita que espera la muerte!

¡Yo soy su padre!

¡No puedo creer que te haya dejado intentar ligar conmigo!

¡Fuera, patos! ¡No soy tan viejo como para tener comida para vosotros!

¡Soy sexi! ¡Joven y sexi!

"Anciano". Yo no soy un anciano.

Este dibujo no cree que sea viejo, ¿verdad, dibujo?

MÚSICA RAP POR MÍ

No son rosquillas normales.

¡Son enormes! ¡Con glaseados de locura!

¡Gusanos de gominola! ¡Trozos de churro!

¡Rosquillas como muñecas rusas!

ROSQUILLAS DEL DEMONIO

¡Tengo que comerme el resto!

¡No quedan!

¿De dónde han salido estas Rosquillas del Demonio?

No lo sé. El que imparte los seminarios sobre acoso sexual

las ha traído.

No, no hay un uso apropiado en un lugar de trabajo para la palabra "melones".

SIN DOBLES SENTIDOS LO PRIVADO DEBE SER PRIVADO

¿Y "muslacos"?

¡Fuera de aquí, pervertidos!

Vale, ¿dónde conseguiste estas rosquillas?

De un puesto ambulante. ¡Podría estar en cualquier parte!

ERIK EL VIKINGO PACÍFICO DICE: "CONQUISTA LA INSENSIBILIDAD"

Emergencias. ¿En qué puedo ayudarle?

Llamo para informar de un puesto de rosquillas desaparecido.

No veo nada. ¿Puedes bajar más?

¡Jefe, los cables eléctricos!

"Jefe, los cables eléctricos". ¡Que bajes!

No. No. Nada. No.

¡Veo cuernos de demonio,

tridente, rabo puntiagudo, pezuñas!

¡Tenemos la enseña, amigos! ¡Tenemos la enseña!

ROSQUILLAS DEL DEMONIO

Lo siento, amigos, está cerrado.

Solo hago una hornada al día. Cuando se acaba, cierro.

¿No hay más rosquillas?

¡Haga más o disparo!

No es un farol. Vamos.

¿En qué me he convertido?

No da buena imagen cuando dices:

"¿En qué me he convertido?" más de una vez al día.

Mira, te dejaré echar un vistazo a una nueva rosquilla

que aún está en fase de investigación.

¡Rosquilla barril de cerveza!

Sería un honor darle la mano a quien ha glaseado esto.

Soy Terrence.

Cuéntamelo todo sobre ti.

¿Eres de Portland?

He oído hablar de gente que es de allí.

No, que va.

Sí, pero Portland está pasada de moda.

Antes era auténtica.

¿Sabes que ahora hay restaurantes con dos sucursales?

No quiero eso para mis hijos.

Un momento. ¿Tienes hijos?

No puedes tener hijos. Mírate.

Tienes un trabajo divertido, un anillo con una calavera, y no es Halloween.

¡Y tu cinturón es uno de seguridad!

¡Nadie pensaría que eres un pobre viejo!

No puedes permitir que ser padre te frene.

Mi familia y yo estamos en lo de ser "nómadas urbanos".

Buscando una ciudad aún por descubrir

con viviendas asequibles.

¡Nuestras casas son las más baratas! ¡La de al lado de la mía sigue en venta!

Los veo bajar el precio cada mañana cuando salgo a hacer pis.

Por favor. Quédatela, por favor.

¡Qué hallazgo!

Bajo las horribles reformas, esta casa tiene huesos de Neutra.

En mi casa encontramos huesos humanos.

Emily y yo siempre soñamos con restaurar una obra maestra de la arquitectura.

Soy graduada en Kitsch de mitad de siglo.

Gracias por encontrarnos este sitio.

Eres un tío guay.

¿En serio? ¿Lo soy?

¿Puedo darte un abrazo masculino?

Claro.

¡No sé cómo se hace!

Nuestra primera cita con los nuevos vecinos guais.

Supongo que ya he os he dicho lo flipantes que son.

¡Así que no la fastidiéis!

Relajaos, niños. Sed vosotros mismos.

¡Genial, Marge, ahora te harán caso!

Hola, este es mi armadillo, Chewy.

El Chewy de México, no el de Star Wars.

El de Star Wars es solo un hombre disfrazado,

así que no da miedo.

Y este es nuestro bebé, Pana.

Y nuestro hijo, T-Rex.

Sí, vecinos. Lo pillo.

¿T-Rex? Hasta sus nombres son guais.

Esta es Helado,

Puenting y Vídeo Viral.

-¡Vaya! -Guay.

¡Cuántos juegos de cartas oscuros!

GRAJO CANTERA

Oye, ¿tienes el Uno?

Lo tuve con un año.

¡Mira todas estas figuras de Sargento Actividad!

No, es Combat Jack,

el muñeco británico original que Sargento Actividad copió.

Vale. Tienes una versión rara y antigua de algo.

Vamos a ver la tele.

¿La tele?

No tenemos tele.

No sabía que eso fuera una opción.

Creo que he terminado aquí. Lisa, pásalo bien.

Mi padre solo me deja ver lo de esta lista.

YO YO Y EL PALACIO DE LAS NUBES

¡Si no salgo del Palacio de las Nubes, no llegaré a tiempo al colegio mañana,

pero el Espíritu Sapo tiene a la tía Ginzee!

la CEBOLLA

CIENTÍFICOS DEMUESTRAN QUE EL CIELO DE LOS GATOS ES REAL

Y EL DE LOS HUMANOS NO

¡Eso es muy triste!

Son titulares de broma.

No es un periódico auténtico, es satírico.

¡Satírico!

Nuevo en DVD - El graduado - Suspenso El mago de Oz - Aprobado justo

¡Y estas críticas falsas de películas son muy crueles, tiene gracia!

Eso es de verdad.

Gran periódico.

Maggie tiene un poco de hambre.

Puedes darle de comer. Seguro que Pana quiere tomar algo también.

Eso no es puré de manzana.

No te sientas incómoda con otra madre lactante.

La lactancia materna es algo sano que todos hacemos.

¡Claro que sí!

No hay nada más natural.

Es solo que Maggie ya me ha exprimido hoy.

Homer, creo que deberíamos irnos. No somos como estas personas.

Mira mi nueva imagen. Terrence me ha afeitado la cabeza.

¡Estás todo calvo!

¡No, estoy calvo como un joven guay!

No como una triste persona mayor.

¡No quiero volver a verlos!

¡Mira, Flanders!

¡Los padres guais compartimos jardín!

Supongo que ya no puedo ser tu mejor amigo.

La verdad es que eso me alivia muchísimo.

¡Puedes llorar lo que quieras, no voy a volver!

¡Por fin puedo hacer compost!

Quizá no deberíamos ir tan deprisa con los nuevos vecinos.

Puede que no todos encajemos bien.

Tengo un plan para eso.

Paso uno. Cambiarnos por completo

hasta ser superguais. Fin.

Pero tú siempre me has parecido guay.

Cariño, no lo soy. Nunca lo he sido. No fui a la universidad.

Todos los CD que tengo los compré en el lavacoches.

Las películas en blanco y negro me cabrean.

No sé pronunciar "artes-anal".

Solo conozco a David Cross de la película de Alvin y las Ardillas.

No solo me gusta Van Halen, sino que creo que siguen mejorando.

Pero si mis hijos y yo hacemos lo mismo que Terrence y los suyos,

podría ser un padre guay.

Bueno, si es importante para ti,

supongo que podemos intentarlo.

Gracias, nena.

Toma un brazalete hecho con película de un film educativo de los 70.

¡Higiene!

DISCOS PROTOZOO

CONCIERTO ROCK LUNES

¡LUCHA MEXICANA! MARTES

PATINAJE MIÉRCOLES

(FESTIVAL DE CINE) jueves

¿Tu padre te ha llevado a un festival de cine coreano de mafiosos?

¡Sí, ha sido genial!

Uno era de la banda del otro, o sea, kkangpae.

Pero la dejó y se unió a otra kkangpae,

y cuando los de la primera se enteraron,

¡se enfadaron tanto que le trituraron el pie!

¡Enfocaron a uno comiendo fideos, y la sangre le salpicaba!

Y luego fuimos a una galería de arte y solo había un tío llorando.

¡Ese era el arte!

¡Los niños están fatal!

¡Los has traído a casa exhaustos y pretenciosos!

Hay que llevar a los niños a cosas de adultos.

Es el estilo de crianza de Terrence.

¡La crianza no debería tener estilo!

¡La crianza son horas de ir a dormir, contraseñas de ordenadores,

y castigos complicados que nunca haces cumplir!

¿Llevas una cadena de cartera?

¡Pareces un barista!

No te reirás

cuando veas cuántos ladrones atrapa esto.

¿Y qué hay de la bufanda? ¡Está empapada en sudor del cuello!

Llevar bufanda cuando no es tiempo, es la esencia de ser guay.

¡La esencia!

FELIZ CUMPLEAÑOS T-REX

¡Oh, vaya, apenas me ha salido perilla!

¿Por qué solo me crecen los pelos de dos en dos?

Espero que a T-Rex le guste el regalo que le he fabricado.

¿Fabricado? ¿Por qué no le has comprado un juguete?

Los regalos fabricados son con lo que las familias guais

demuestran lo increíbles que son.

¡Si aparezco con un juguete de una tienda,

como haríamos con nuestros hijos, habré fracasado!

¡Y estos vaqueros skinny me habrán estado apretando para nada!

Dios mío, ¿esto es una fiesta de cumpleaños infantil

o el sitio donde te secuestra el malo de una peli?

Esta fábrica hacía neumáticos para dirigibles.

A T-Rex le encantan los paisajes industriales decadentes.

Antes sí. Ahora, los sindicatos étnicos abandonados.

¡Vamos, tío, esta fiesta mola!

¡Me encanta el puesto de tatuajes temporales!

¿Temporales?

¡Quiero bigotes de gato!

Pues los tendrás.

Debe de haber un parque infantil por aquí en algún lado.

¿Quizá una piñata al menos?

¡Santa teta!

Por favor, únete a nuestro círculo de lactancia.

Me encantaría, pero Maggie es un poco tímida.

No te preocupes. Puedes usar un delantal.

Sígueme el rollo.

Esto es de lo más natural.

Buen pequeño mamífero.

¿Un biberón?

¡Plástico!

¡Fórmula!

Eso está muy mal.

Vale, lo reconozco, nazis de los pezones.

Le doy fórmula a mi bebé.

No pasa nada.

Si no quieres darle de mamar, nosotras lo haremos.

Atrás. Sabéis que lo usaré.

Ya me habéis visto usarlo.

Una cámara acordeón Pontiac de los 50.

Siempre podría venirme bien otra de estas.

Zapatos para los bolos.

No son vintage, pero pronto lo serán.

DE: HOMER

"Dino-Guay".

Lo pillo. Un T-Rex para T-Rex.

¿Cuánto tardó en ocurrírsele?

Jo, tío.

Oye, mi padre se lo curró muchísimo.

Dio una clase de pintura sobre vaqueros.

Es patético. Irónicamente, ni siquiera puedo llevarla irónicamente.

PARA LA COLCHA DE RETAZOS

Este tío va a mi "Tumblr de postureo".

Nadie insulta a mi padre excepto yo.

¡Eh, tío!

Mis vinilos. ¡Mis vinilos!

Tu hijo ha atacado al mío.

Has convertido este antiguo matadero en un lugar de violencia.

Creía que hacían neumáticos.

Ya, como si las fábricas no se reciclaran.

Debéis marcharos.

¿Sigue en pie lo de las bicis a medianoche?

¡Sentirse incluido es el mayor gozo en la vida!

Oh, vaya. Oh, vaya. Oh, vaya.

Oh, vaya. Oh, vaya.

¿Llevas así toda la noche?

Oh, vaya.

Teníamos la versión familiar de un bromance con nuestros increíbles vecinos

y tenías que fastidiarla.

Ese niño tiró tu regalo a la basura,

te llamó pringado y todos se rieron.

¿Me llamó pringado?

Sí, te estaba defendiendo.

¿Tú? ¿Defendiendo a tu viejo?

Nunca lo habías hecho.

Además, no quería contártelo, pero esa mujer y su banda

me miraron mal por no dar de mamar.

¿Cómo? Nadie juzga los melones de mi mujer.

Quizá me equivoqué con esa gente.

¿Quién iba a pensar que un tío guay podía ser un capullo?

Pueden irse al infierno.

Sí, así es.

La amistad entre los Simpson

y los el-apellido-que-tengáis se ha acabado.

-Devuélveme las plantillas de bigotes. -Vale.

Puedes quedártelas.

ÚLTIMA LLAMADA - EL VIAJERO DE UN DÍA EL TITO RARO

Pero tú tienes que devolverme... ¿a Lisa?

He pensado que si nos reuníamos, podríamos cambiar el canal

de "Pelea TV" a "Acuerdo vecinal".

¿Podríamos al menos acordar odiar ambos a Flanders?

A mí me gusta. Habla con rimas

y tiene una tienda rara en un centro en declive.

Es como el padre de una película de Wes Anderson.

¡Calla ya con tus nombres!

Solo cuestionábamos la crianza

que llevó a Bart a no dialogar con Tiranosaurio.

¿Crianza?

Dejad que os diga una cosa, "padres guais".

Los padres deben ser patéticos

para que sus hijos tengan algo contra lo que rebelarse

convirtiéndose en gente guay el tiempo justo para casarse

y tener hijos para los que ser patéticos.

Es lo natural.

Cuando seáis viejos, los tatuajes serán colgajos e ininteligibles.

Al menos, yo no le meto a mi bebé el cóctel químico

de una corporación.

¿Ves? ¿Ves lo que tengo que aguantar, Ned?

Los invitamos aquí, y nos pagan con insultos y juicios morales.

Sí, pero siempre hay dos versiones de cada...

Incluso Flanders está de acuerdo.

Es nuestro barrio, estábamos aquí primero, deberíais iros vosotros.

No vamos a ninguna parte.

Nuestra casa ha salido en Dwell.

dwell REFORMA EN EL BARRIO

Oh, no, es cierto.

Cuando presuma humildemente de este artículo,

esta ciudad se hará tan popular como las zapatillas con dedos.

Nuestros iguales están llegando.

Bienvenidos a SPRINGFIELD

MEGA MART

Ropa estadounidense SUDADERAS KILÓMETRO 0

QUEMA DE NEUMÁTICOS DE SPRINGFIELD

MERCADO DE AGRICULTORES DE SPRINGFIELD

TIENDA DE MÚSICA REY DEL BOCINAZO

CLÍNICA DE MARIHUANA MEDICINAL REY DE LA CALADA

LA MAZMORRA DEL ANDROIDE

¡Porras!

ESCUELA PRIMARIA DE SPRINGFIELD

EXPERIMENTO COOPERATIVO DE SPRINGFIELD

Clase, saludad a vuestros nuevos profesores de música, Los diciemberistas.

¿Quién quiere aprender una canción sobre patrullas de reclutamiento e infanticidio?

ROSQUILLAS DEL DEMONIO

Estúpida ciudad. Al menos me queda Moe's.

Aunque seguramente no vea a dónde lleva esto.

Duff CERVEZA Cinta Azul

¿Qué ha pasado aquí?

No lo sé. Les gusta todo lo asqueroso

de este lugar. Hasta las ratas.

¿Más manchego, Aziz?

Marge, es malo.

Los guais están por todas partes.

Han conseguido incluso que el tiempo sea más lluvioso.

Yo traje esa gente a Springfield, y ahora la han conquistado.

¡Es una pesadilla!

MANTÉN SPRINGFIELD RARA

OFICINA DE CORREOS

Disco Stu ha encontrado algo nuevo.

¿Qué le ha pasado a nuestra ciudad?

Todos llevan ropa del pasado y usan ordenadores del futuro.

¿Dónde puedo comprar polainas?

En la Casa de las Polainas de Apu.

Será mejor que no vuelvas a atacarme.

Mi madre me ha dado un silbato de alarma.

Tuvimos que reemplazar la bolita, pero lo demás está bien.

Tranquilo, eso ya pasó. ¿Por qué no estás en la fiesta de vecinos?

Las fiestas de vecinos son patéticas.

¿Por qué todos te resultan patéticos?

No lo sé. No duermo mucho.

Salí hasta muy tarde para ver un espectáculo de cabaré familiar.

Siento haber insultado a tu padre.

No pasa nada, es bastante patético.

¿Quieres ver la tele?

¿La tele de verdad? ¿Con anuncios?

Anuncios horribles.

Pero debería remover el compost.

Que le den. Es la hora de Krusty.

CERVEZA ARTESANAL

FABRICACIÓN DE SOMBREROS

PROYECCIÓN EN SEDA

SOMBRAS CHINESCAS

ROSQUILLAS DEL DEMONIO

Vale, vosotros ganáis.

No tenemos que ser amigos,

pero ¿podemos vivir pegados a vuestro mundo?

¿Como las anguilas que comen caca de ballena?

Bueno...

-Hablaremos sobre eso. -Así decimos que no.

¿A qué huele?

¡A compost sin remover

-y carteles de películas cubanas! -¡Es nuestra casa!

Si el fuego llega al aceite, el barrio volará por los aires.

Jolín. ¡El jardín comunitario está usando toda la presión del agua!

-Tenías que tener rábanos locales. -Ahora no, Emily.

Dejad vuestra discusión moderna. Intento llamar a los bomberos.

Lo siento, nuestro timbre antiguo asustó a los caballos, y han huido.

¡Vuestro estilo de vida orgánico y natural nos ha condenado a todos!

¡Pues para salvarnos, necesitamos algo increíblemente antinatural!

200 litros de fórmula para bebé apagarán ese fuego.

¡La red de bufandas y cadenas de carteras aguanta!

Son necesarias. ¡Son necesarias!

¡Por fin son necesarias!

Siento haberte juzgado, Marge. Tu fórmula nos ha salvado a todos.

Supongo que me siento un poco mal por no haber dado de mamar a mis hijos.

Excepto a Lisa.

A ella le di durante nueve meses.

¡Lo he hecho, he dado un abrazo varonil!

¡Papá, quiero ir al Krusty Burger con Bart y tomar un Laffy Meal!

¡Porque cada uno lleva un juguete distinto!

¡Y quiero coleccionarlos todos!

¡Mirad! La sección de viajes del New York Times menciona Springfield!

"La ciudad más guay de EE. UU.". ¿Veis?

BAJO LAS TORRES DE REFRIGERACIÓN SURGE UN OASIS A LA ÚLTIMA MODA

Eso significa que está agotada.

¡Por favor! ¡Llevadme con vosotros! ¡Soy de los vuestros!

¡Entiendo todas vuestras referencias!

¡No importa a dónde vayáis, os encontraré!

Una breve nota sobre la energía nuclear artesanal

La energía nuclear fue un arte antes que una ciencia.

¿Qué tienen de malo las viejas costumbres?

Cuando el uranio venía de un arroyo

y los átomos se dividían a mano

ELECTRICIDAD DE HOY Oscuro Madagascar

y se transformaban en la electricidad

que iluminaba no solo nuestros hogares, sino también nuestros corazones.

¿Quién ha decidido que los electrones que producimos no pueden aspirar a más?

Sí, la electricidad manual cuesta más y cunde menos,

pero quizá ese es el propósito.

La aventura comienza.

Traducido por: Alicia Moreno Delgado