Original subtitles

NO TE ODIAMOS, FOX,

PERO QUEREMOS MÁS A OTRAS CADENAS.

LOS SIMPSON

BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR

UN ALMA NOBLE ENGRANDECE AL PEQUEÑO

SAM EL RUIN

COLEGIO DE PRIMARIA

LLAMARÁS A TU MADRE EN LA PUBLICIDAD

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

ZUMO DE TOMACO

CASTING PARA LA PASIÓN

Bueno, gente. Queremos describir los últimos y trepidantes días

del Nathan Lane del Nuevo Testamento: Jesucristo.

Recuerden, el título es La Pasión, no Ahora te llamo

ni Actuaba en tres obras de Broadway a la vez,

pero me fundí la pasta en coca y aquí estoy.

¡Vamos allá!

Hola, me llamo Milhouse van Houten

y me presento para el papel de niño que señala.

Vale, señala a la izquierda.

¡Me preparé la derecha!

Creo que me largo.

Esto es para meapilas.

¿Por qué nosotros tenemos que hacer la prueba y papá puede irse?

Yo ya tengo papel.

Hombre que compra una entrada, pero no aparece.

Además, no es una obra estúpida.

Es la historia más grande jamás contada.

Lo sería en otro tiempo, pero ahora hay muchas historias mejores.

Krusty contra Sanidad.

El sexto partido del Mundial de 2011.

- Los memes de Hitler. - Y la historia de Lenny en Cancún.

Sí, ¿por qué no hacemos la historia de Lenny?

Es tronchante.

A mí no me hizo tanta gracia. Casi pierdo un dedo del pie.

Eso te pasa por dejar que un mono te masajee los pies.

Mis ambiciones son cosa mía.

- Siguiente. - Me llamo Ned Flanders.

Interpreté a Jesús en la obra del año pasado,

a Jesús el año anterior,

a Jesús, a Jesús, a un indigente amable que resulta ser...

Lo ha adivinado, San Pedro.

Basta ya.

Me aburre tanto que me dan ganas de presentarme a mis ayudantes.

Será el fariseo sin texto.

- Pero... - Jesús no tartamudeaba.

Su voz estremecía el teatro.

Era un dios que convertía el agua en vino y caminaba descalzo.

Era simple y la gente lo seguía.

¡Igual que a mí en Twitter!

¿LA PEGATINA DE LA MANZANA SE COME? SÍ

Y lo asesinaron a traición a los treinta y pocos...

...después de pasar la noche cenando.

¡Yuju! ¡Aquí está su Jesús! ¡Yo!

Bum, ya está. ¡Este tío es perfecto!

Se comprende que Dios lo abandonara.

Bueno, pues enhorabuena, Homer.

Supongo que es la cruz con la que debo cargar.

¿De dónde has sacado eso?

LA PASIÓN DE SPRINGFIELD

Es bonito y holgado.

Nuestro Señor sabía lo que hacía.

- ¿Papá? - Dime, cielito.

Enhorabuena por conseguir el papel protagonista.

Pero espero que te lo tomes en serio.

Claro, Lisa. Muy en serio.

Papá, la historia de la pasión es el pilar de la fe cristiana.

Y aunque personalmente sigo las sabias enseñanzas de Buda,

la gente se cabrea mucho cuando alguien se burla de Jesús.

Es como llevar una gorra de la universidad de Florida a un partido allí.

Señor, ¿por qué pones esta pesada carga sobre mis hombros?

Tranquilo. Solo tienes que aprenderte el guion.

¿Jesús tiene un papel importante?

Sale en todas las escenas.

¿Qué?

¿Por qué consigo siempre los papeles a los que me presento?

CLAVOS CORTESÍA DE LA FERRETERÍA JOHNSON

Dios, sé que lo ves todo, pero es mejor que no veas esto, créeme.

Y llevaron al Señor ante Poncio Pilato.

¿De qué se le acusa?

Se hace llamar "rey de los judíos".

Madre mía. A ver, dime la verdad.

Quizá consiga rebajarte la condena.

¿Te haces llamar "rey de los judíos"?

Tú lo has dicho.

Qué bueno es.

Me ha conmovido tanto que renuncio a la ciencia,

con sus hechos, sus evaluaciones de expertos y sus hipótesis demostradas.

¿Qué queréis que haga con Jesús, al que llaman Cristo?

¡Crucifícalo!

Ellos no pueden juzgarme.

Solo mi padre me juzgará.

¡Crucifícalo!

¡Te colgarán conmigo, viejo!

Le dieron a Jesús una pesada cruz

y, sobre la cabeza, le colocaron una corona...

...de espinas.

Pero ¿qué...?

¡Hijas de Jerusalén!

No lloréis por mí, sino por vosotras.

La verdad es que Homer se está dejando la piel.

Se me habrá contagiado la incredulidad de santo Tomás.

¡Silencio, fariseo!

Uno que yo me sé no cumple la normativa de ropa interior.

Está claro que es el hijo de Dios.

Antes de que acabe el día, estarás conmigo en el paraíso.

Mola.

Merece la pena participar en estas cosas.

Jesús dio un alarido y entregó su espíritu.

Señor, perdóname por haber sido un orgulloso.

Sabio como siempre, has hecho bien en elevar a Homer por encima de mí.

Jamás volveré a dudar...

¡Aparta, estúpido Flanders!

Deberíamos haber hecho Spamalot.

No estoy acabado. Les haré creer que estaba en el guion.

¿Quién sabe si esto no sucedió?

¿Quién lo sabe? Se cierra el telón

Tilín, tolón.

No quiero sangre atea, por favor.

Lo siento, señora. Solo familiares directos.

Tranquilo. Es mi mujer.

ALCALDE

¿Ned y Edna están casados?

Así es.

Madre de Dios.

Oye, papá.

¿Sabes que dijiste que si Flanders volvía a casarse

te comerías tu gorra?

¡Regaliz!

Inexactitud histórica.

REBAJAS EN CIRUGÍA INNECESARIA

Nuestro matrimonio secreto fue bonito mientras duró.

Bueno, ahora tendremos un matrimonio abierto.

Sabes lo que significa eso, ¿no?

No, pero Newt Gingrich no nos engañaría.

Al menos en el hospital podremos disfrutar de paz y tranquilidad.

¡Enhorabuena!

Nos alegramos mucho por vosotros.

Bienvenidos al matrimonio.

BAÑERA PARA PÁJAROS

Otro buen hombre que la espicha.

¡Homer!

¡Si hablo de ese tipo!

Cómo lo envidio.

¡Homer!

Hablo de Flanders, que vuelve a disfrutar de los placeres del matrimonio.

Votemos, Norteamérica.

Déjate de votaciones.

¿Por qué no nos lo contasteis?

Porque aquí se arma alboroto por cualquier cosilla.

Suenan "campaneds" de boda.

Vean lo que ocurrió cuando la maestrita conoció al beatito en el Canal 6,

el mejor canal de retruécanos basados en noticias.

Estaba fuera recibiendo una noticia terrible

y he visto la fiesta.

Felicidades del alcalde. Voten por Quimby.

¡Muchas felicidades!

Espero que seáis muy felices.

Edna, como segundo en la carrera a tu corazón,

quiero hacer un brindis.

"Querida,

permíteme ofrecerte un cordial apretón de manos

que habría culminado el día de nuestra boda".

Seymour, ¿has vuelto a pegar tus zapatos con mi pegamento para pelucas?

Los até con hilo dental usado, como indicabas en tus instrucciones.

Todo el mundo fuera. Ya.

Tú no.

Señor, bendice a nuestra familia popurrí.

Y gracias por mami piti.

Cariño, no me llames así.

Vale, segunda mami.

Chicos, llamad a vuestra nueva madre como ella quiera.

¿Qué os parece Edna?

Es de mala educación llamar a un adulto por su nombre de pila.

Homer,

dice mamá que muevas tu culo gordo hasta casa de Flanders.

Bart, ¡no me llames eso!

¿El qué? ¿Homer o "culo gordo"?

Serás...

¡Los dos son feos! ¡Y ya lo sabes!

¡Quítame las manos de encima, culo gordo!

Ned, Edna. Venimos a disculparnos por el escándalo del hospital.

La gente no respeta los límites.

¿Acabas de abrocharte el cinturón a través de mi trabilla?

Perdón.

Queremos organizar una fiestecilla en vuestro honor.

Una fiesta no estaría mal.

A nuestra boda solo asistieron los padres de Ned.

Qué sosos, siguiendo la legalidad.

Nosotros no necesitamos un trozo de papel.

Nos dieron un papel, Nedward.

Solo que nos lo liamos y nos lo fumamos.

Es verdad.

Nos colocamos bien colocaditos.

Menos cháchara.

Bueno, Simpson. Seré un loco optimista,

pero una fiesta de celebración podría ser divertida.

¡Genial! Nosotros nos ocuparemos de todo.

Necesitamos tu ponchera, 17 sillas, tu pista de baile portátil,

tu impresora de pancartas, tinta y un montón de pancartas en blanco.

Bueno, no hay cole, vuestro padre está en el trabajo

y llueve a cántaros.

¿Una partida al Scrabble?

Dios es el único que puede formar palabras.

Ya, claro. ¿Y al parchís?

Los dados son el esqueleto de Satán.

¿Qué hay, señorita K?

Gracias a Dios, un niño de verdad.

¿Quiere un consejo para lidiar con los Plómez?

¿Acaso te importa?

Nada de nada. Pero ya me he hartado de ver gusanos ahogándose.

Vale, escúpelo.

Lo que tiene que hacer es mostrarles el mundo real.

¡Dar saltitos mola!

Y más si vas de la mano de tu hermano.

Si no actúa ahora, cuando crezcan

la gente como yo les robará la pasta y las novias.

No me fastidies, no es para tanto.

¡Mira, lo estoy haciendo!

ARTÍCULOS PARA BODAS

Es mi tercera tienda favorita de artículos para bodas.

Fíjate.

"Bodas extremas.

Triatlón, gravedad cero,

¿intercambio de anillos en la cima del Everest?".

RECIÉN CASADOS

A mí ya me parece bastante extremo embadurnarse las caras con la tarta.

Vaya, Marge. Los rumores eran ciertos.

¿Por qué organizas tú la fiesta de Ned y Edna y no yo?

Estáis todas invitadas,

así que podéis hacer vuestros comentarios hirientes en el aperitivo.

¿Hirientes? ¿Cómo dices eso con esos zapatos?

¿Hay bodas con Rasca y Pica?

EL SHOW DE RASCA Y PICA

CENTRO COMERCIAL DE SPRINGFIELD

ZURDORIUM

¿Listo para ir a casa, Ned?

Lo siento, cielo. Estoy liado con la reunión del colectivo LGTB.

Los guapos transmanuales y bidiestros.

Decidimos la temática para el desfile "Derecho a ser zurdos".

"Nuestras tijeras, nosotros mismos".

¿Y "muerte a los diestros"?

Hemos de convivir con ellos.

Convivir con ellos es morir.

Esto va para rato.

Aún no hemos pedido las pizzas.

¿Puedes ir a la reunión de padres y profesores por mí?

Claro, me muero por hacer de padre por una vez.

Así seré yo la que lleve el café y deje el vaso en la mesa.

Lo siento. Soy un transzurdo sin operar.

ACADEMIA CRISTIANA PARA NIÑOS

La verdad es que nunca había venido una madrastra.

Oiga, que yo también soy una chupatizas.

No intente colarme que el pan untado con tomate es pizza.

¿Da clase con esa boca?

Sí, soy profesora del colegio de primaria de Springfield y creemos en...

¿Un colegio público?

Ni que descendiéramos del mono.

Le haremos un hueco en nuestras oraciones.

Impartirán asignaturas de ciencias, ¿no?

Por supuesto que sí.

QUERUBÍN, SERAFÍN, SOL, TIERRA

Ojo, es astronomía avanzada.

¿Has sacado a los niños del colegio?

Sé que debería habértelo consultado, pero ese colegio es poca cosa para ellos.

Hazme caso, llevo 15 años dando clase.

Bueno, cuando nos casamos sabía que no iba a ser todo coser y cantar...

No pasará nada porque vayan al infierno público.

PESADILLA DE NED FLANDERS

PATROCINADA POR EL DEPARTAMENTO DE PROPAGANDA PRESBILUTERANO

¿Qué hacemos aquí, Neddy?

Para empezar, los perros parlantes son la semilla del diablo.

- Sí, pero... - Y estamos viendo cómo mi Toddy

se gradúa.

ENHORABUENA, GRADUADOS

¿No te alegras de que Edna se ocupase de la educación de los chicos?

Pues sí. Menos mal que no ve mis impuestos porque la he subestimado.

Espera. Profesores liberales...

¡GUERRAS NO! PAZ Y AMOR

...talleres sobre feminismo, esculturas abstractas.

Pero si no es una universidad bíblica.

Es una universidad elitista de la costa este.

Tranqui, papi.

Me he graduado en estudios religiosos.

Estudios religiosos comparativos.

ENHORABUENA, NED Y EDNA

MATONES A SU DISPOSICIÓN APARCACOCHES

¡Deme las llaves!

Mejor ya lo aparco yo.

¿Por qué lo aparca usted? ¿Por qué?

No hemos aparcado ni un coche en todo el día.

El banquete es estupendo, Marge.

Como un flashback de un momento feliz en un dramón de polis.

Gracias.

Todos se lo están pasando de maravilla.

Helen, prueba los canapés.

Hay para todos, pero no demasiados.

¡Nada de líos raros!

¡Llámame!

Estoy casado con el mar y mis amantes son dos de los Grandes Lagos.

No revelaré cuáles, pero su exquisitez es inquietante.

¿Cómo les va a los niños en el colegio de primaria?

De maravilla, Marge.

Están abriendo sus mentes y viendo un mundo más amplio.

He escrito con rotulador.

Qué bien, chicos.

Venid para que la señora Simpson nos haga una foto.

Que salgan nuestros tatuajes temporales.

El mío es de una princesa irreverente que dice lo que piensa.

Y el mío un pato sin pantalones.

¿Y si el Señor nos llevase ahora?

Ned, yo les di permiso.

Sí. Tranqui, papá.

¿Tranqui? Jovencito, en nuestra casa se habla el idioma de Dios.

¡A comer tarta!

Hay que terminarla.

Dejas que mis niños lleven tatuajes, los cambias de colegio,

le compras a Rod unas zapatillas con más luces que Times Square.

Los zapatos son zapatos y las luces son luces.

¿Cuándo podré opinar sobre la educación de mis hijos?

¡Este matrimonio no es perfecto!

No grabéis. Se acabó la fiesta.

¡Tarta!

Demasiado tarde, Marge.

FRACASO DE LA FIESTA DE LOS SIMPSON

Ned, los chicos confían en mi capacidad como madre.

Te toca decidir si tú también.

Y ya está.

Otra historia con la típica e infalible estructura en tres actos.

Si a Aristóteles le valió, a los Simpson también.

Señor Szyslak, tengo el presentimiento de que esta historia tendrá otro acto.

Pues yo no me voy a quedar a verlo.

Cuatro actos...

Ned, ¿qué tal has dormido?

Supongo que bien.

Gracias por el pijama, Homer.

Y gracias por las prácticas pinzas para bolsas, Marge.

Estaba tan avergonzado que no podía volver a casa.

Ayer me dejé llevar

por lo que juré que jamás habría en mi matrimonio: la pasión.

Aquí tenéis la comida y un poco de tarta.

Tocará tarta durante mucho mucho tiempo.

Bart, ¿no les vas a contar tu problemilla a mamá y papá?

Cierra el pico.

Yo solo digo que no se solucionará si no lo hablas con un adulto.

Maggie sabe guardar secretos.

¿Por qué tú no?

PROBLEMA

Bart, ¿quieres contarnos algo?

Marge, el chaval tiene que tener sus secretos y mentirijillas vergonzosos.

Eso es propio de padres irresponsables.

No, según internet.

¿Dónde lo has leído?

Seguro que en alguna parte hay un idiota que está de acuerdo conmigo.

¿Y por qué ibas a creerlo?

Porque su avatar es Darth Maul, que es el segundo Darth más guay.

Y lo que dice es verdad porque está escrito en mayúsculas.

¿Qué más pruebas quieres?

¿Solo por eso?

Se tomó la molestia de pulsar el botón de las mayúsculas, Marge.

Sabe de lo que habla.

Después de tanto tiempo juntos,

¿aún no estáis de acuerdo en cómo criar a los niños?

Ned, hace tiempo me di cuenta

de que Homer y yo jamás nos pondremos de acuerdo en algunas cosas.

Sí, pero lo importante es no irse a cama empachado.

Es "enfadado".

¡A mí me vas a decir cómo es!

Es no estar de acuerdo en algo.

¡Yo siempre lo he dicho así!

Bart, cuéntanos el problema, anda.

¡Tengo un delfín en la bañera!

¡Ya decía yo que alguien salpicaba!

COLEGIO DE PRIMARIA

Niños, vuestras notas han bajado

porque hemos tenido tantas reuniones que no tenéis tiempo de estudiar.

Esta reunión le pondrá remedio.

Hemos invitado a unos amigos que os darán unas pistas musicales.

Soy Sally Hoja de Respuestas.

Y yo Peter Lápiz.

No estamos diciendo nada, pero las respuestas del examen son:

A, B, D, D, C, A, B...

¿Les está dando las soluciones?

Tienen que escribir bien sus nombres,

no cantemos victoria todavía.

Paren la reunión.

Tengo que hablar con mi mujer.

- ¿Ned? - Mi rival.

Pues vaya rivalidad.

Como un purasangre contra un saco de pienso.

Edna, lo siento y te lo digo ante Dios o el encargado de mantenimiento Willie.

Ned, yo también lo siento.

Me metí donde no me llamaban.

Será que no me habían importado de verdad los niños hasta ahora.

Asumidlo.

Ned, haré el papel de madre hasta donde quieras que lo haga.

Oye, los Simpson improvisan sobre la marcha

y son felices como un señalador en la Biblia.

¿Qué dices, cielito?

Abrimos nuestro local número 50 en Springfield.

Sam el Ruin da la bienvenida a nuestro invitado estrella, Jesús.

VENDEMOS GIROS ABIERTO 24 HORAS

Bienvenidos, cambiadores de dinero.

Tan cierto es que Sam el Ruin ofrece las mejores tarifas

como que mi nombre es Jesús H...

¿Vas a hacerme lo mismo cada vez que inauguro una de estas?

Las gallinas aman a los gallos, Los gansos a las gansas

Todos los demás aman a Ned Flanders

Mi bigote es áspero, Mis cartas epistolares

Y no quiero liarte Me gusta abrazarte y besarte

Primera base, me gusta el rap cristiano

Llevo la Biblia en la mano

Déjate de fiestas

Quiero echar la siesta

Por supuestillo

Subtítulos: Marina Rodríguez García