Original subtitles

LOS SIMPSON

CELEBRANDO LA PRIMERA CANASTA

Buen trabajo, banda.

Todos rebosamos de orgullo

después de que el equipo femenino venciera a Shelbyville

por dos puntos en tres prórrogas.

Ahora demos una gran ovación

usando nuestra voz interior.

Demos la bienvenida a las Lady Pumas de la escuela de Springfield.

Lo siento, pero el equipo se ha intoxicado

en la fiesta del sándwich de huevo de pretemporada.

Por suerte, como directora de equipación,

¡no me habían invitado!

¿No hay equipo?

Supongo que tendré que daros una hora de juego libre.

¡Que reine el caos!

En realidad, he preparado un discurso.

Excelente, Lisa. Juego libre cancelado.

¡Nadie cancela mi juego libre!

Perdona, tío.

No pasa nada. Gracias por incluirme en la revolución.

Edna, controla a tu estudiante.

Ha fastidiado más asambleas

que el sol en la ventana oeste.

Es incontrolable.

Las pegatinas de calabaza ni las mira.

Hablas por hablar.

RETRACTOR DE GRADA EXTENDER - RETIRAR

¡Mis gradas se han convertido en un arma!

¡Abandonad el gimnasio!

ABANDONAR EL GIMNASIO

¡Idiota incorregible!

Edna.

Era con la mano abierta. ¿Eso ayuda?

Podemos tolerar el alcoholismo leve,

el queso derretido en el microondas

e incluso vender sobresalientes por cigarros.

Pero pegarle a un estudiante, es pasarse de la raya.

Traiga el kit de bofetón.

Enseguida, señor.

DIRECTOR SKINNER

En toda mi carrera,

nunca le he puesto la mano encima a un estudiante.

Pero ha aprendido. ¡Ha madurado!

¡No! Nunca se debe levantarle la mano a un niño.

Se le deja la corteza a los sándwiches.

Captarán el mensaje.

Sra. Simpson, puede estar segura

de que tenemos una política de tolerancia cero

cuando estas cosas pasan delante de testigos.

¿Qué me pasará?

Está suspendida con sueldo completo hasta la vista,

que está programada para dentro de 57 años.

Iban a ser 60, pero la reduje porque...

...me gusta cómo tortura a Skinner.

¿Entonces sigo cobrando el sueldo, pero me quedo en casa?

Me temo que no es tan sencillo.

Seymour, ¿quién dirige esta reunión?

Creía que era yo.

Hasta que el comité disciplinario estatal tome una decisión,

cada día laboral se presentará en un centro de reclusión,

un limbo educativo, por decirlo así,

donde será el bebé muerto sin bautizar.

Parece que nunca les gusta esa comparación.

CENTRO DE RECLUSIÓN

VALE VENDER DROGA FUERA

Esta es la sala de confinamiento,

donde retenemos a los maestros

hasta que el comité escolar decide qué hacer.

Debe venir cada día de 7:00 a 16:00.

Zapatos puestos, pero móviles apagados.

No hay wifi y no describa esta experiencia

como kafkiana u orwelliana.

¿Tengo que venir todos los días?

O puede dimitir.

Ya le gustaría, ¿verdad?

Lo único que me gustaría más es dimitir yo.

Pues no voy a dimitir.

Me quedaré aquí hasta que recupere mi trabajo.

¿Qué hacen aquí para divertirse?

Ya encontrará la forma de pasar el tiempo.

Yo miro esa grieta del techo.

¡Eh, búsquese su grieta!

Antes de irme, encenderé este aire acondicionado destartalado.

¿Esto es hielo?

No, son huevos de araña.

Es profesor de ciencias. Sabrá qué hacer.

Sra. K., aquí abajo.

¿No la has liado bastante?

No debería sufrir por mi mala conducta.

No deberían castigarla nunca.

Bien, disculpa a medias aceptada.

Ahora, si me perdonas,

tengo cosas muy importantes que hacer.

¿De qué más quieres hablar?

Nos vemos en el baño.

Mire, una zarigüeya muerta.

¡Ay, caramba!

Vale, ¿qué está pasando?

Soy una maestra en un baño con un estudiante.

Por ese motivo muchos han terminado aquí.

Sra. K., he venido a liberarla.

Eres muy amable,

sobre todo después de que casi te ahogo.

Usted no hizo eso.

No, pero es lo que les dije a todos

para ganarme el respeto de las pandillas.

Pero no puedo salir de aquí cuando quiera.

¿Quién dice que saldrá?

¿Has hecho un maniquí?

Lo uso para gastar bromas.

BESOS A INDIGENTES

Ahora sígame.

No estoy segura de esto.

No me creo que una mujer madura tenga miedo de una caída de tres pisos.

Te enseñaré quién es madura.

LÍMITE DE PESO 60 KILOS

Esto es genial.

El único día que me unto queso en el bollo.

¿Ha estallado un volcán en Caramelolandia?

Porque acabo de recoger un bomboncito volador.

Creo que nunca nos han presentado formalmente.

En fin, para no cometer el pecado más mortal,

el de omisión, tome mi tarjeta.

¡SI SE ANIMA, TENGO LA RIMA!

Edna Krabappel.

Suerte buscando un verso que rime.

Bien, Srta. Krabappel, ¿qué le hizo descender de nivel?

Vaya, su tarjeta no miente.

Soy un hombre sincero.

Y me gustan las letras en naranja.

Hablábamos de por qué decidió caer en los brazos de Flanders.

Por algún motivo, seguía el consejo de un tal Bart Simpson.

¿Bart Simpson? Pero si es mi vecino.

Cuando lo procrearon,

no se cortaron en crear a un granujilla.

¿Y qué me dice del padre?

¿Homer?

Sí, es la mantequilla de tus palomitas.

Muy divertido... supongo.

¿Le apetece comer juntos?

No me importa ver a Homer desnudo en su hamaca,

pero ¿tiene que atarla por encima de la valla?

Seguro que a su esposa no le agrada.

Me temo que mi Maudie está forrando las nubes ahora.

Pobrecito.

Aparte de mis hijos, en mi vida solo está mi negocio, el Zurdorium.

Hemos sido el pilar de ese centro comercial

en estos diez años.

Y usted estuvo casada. ¿Dónde está enterrado su marido?

Entre las tetas de una chica guardarropa en Shelbyville.

Vaya, esa risa es contagiosa.

Qué divertido.

Gracias por el almuerzo.

No, gracias por llevarme al Zarzamora.

Es mucho menos atrevido de lo que su nombre indica.

Fuera de la lista de prescindibles.

Ya que estamos aquí, te devuelvo a tu ventana.

¿Volveré a verte?

Ya lo sabe, soy una mujer descarriada.

Despacio.

Nunca hago dobles sentidos en la primera cita.

¡Llevas ahí tres horas!

¿Te estabas dando un baño o qué?

NEDNA: ¿DURARÁ?

CUENTOS PARA CHICOS BUENOS

CUPIDO FLANDERS

Buenas noticias, Edna.

El gobernador se cargó el sindicato y ya no tienes que quedarte aquí.

Ahora puedo despedirte.

¿Adónde iré?

Te contrataré, pero trabajarás los fines de semana en la prisión.

Bueno, tendría la oportunidad de ver a muchos exalumnos.

Trato hecho.

Salir libre me han dado ganas de celebrarlo.

Veamos qué hay debajo de ese suéter.

Tal vez debería quitarme una capa.

Eres una mujer muy hermosa,

pero me siento un poco...

...incómodo con el sexo prematrimonial.

Venga ya, Ned.

Ya hemos estado casados.

A esos dos hijos tuyos no los trajo la cigüeña.

Sí, claro que sí.

Elegimos al Dr. Cigüeña aposta para poder decirlo sin mentir.

Pero si aguantamos un poco, verás que la espera vale la pena.

Como el buen queso, me pongo fuerte y picante cuando reposo.

Está bien, lo haré a tu manera.

Pero ¿puedo mordisquear un poco el queso?

Un mordisquito no te quitará el apetito.

¿Te queda energía para otro?

Por supuesto.

Es el mejor DVD sobre hacer queso que he visto.

Genial.

Episodio 17: Muenster.

¿Qué demonios?

Es de mala educación dar un paso

antes del episodio 25 de un documental de Ken Burns,

pero eres tan especial.

¡Ned!

Exacto, tengo la bendición de mi mujer.

ESCUELA PRIMARIA

¡Es hora de un vino blanco!

Hasta mañana, profe.

No me lo recuerdes.

¿Sra. K.?

¿Todavía está achuchándose con Ned?

Sí. Y tal y como van las cosas, me verás mucho por aquí.

¿Hasta en los días nevados?

Días nevados, de huelga, mediodías y todo el verano.

Por cierto, te olvidaste los deberes de mates.

Son para mañana, nada de excusas.

¿Y si se los come el perro?

¿Es el que siempre se come tus deberes?

Sí. Odia que el aprendizaje

me lleve a un lugar que él nunca verá. Fíjese.

Espere. Un segundo.

CUARTO CURSO TAREA 23 - RESTA

¿Te ayudo?

¿Te ayudo?

¿Te ayudo?

Flanders, ¿te ayudo?

Homer, deje de tirar balones por mi valla.

Por supuesto, Ned. Lo siento.

¿Te ayudo?

Tranquila, cariño.

Papi meterá el payaso en la caja.

Bien, es hora de volver a... Buenas noches...

Parecía mucho más fácil.

No me humilles delante de mi hija.

Creía que teníamos un trato.

Vaya, pero si es la maestra de la escuela y su nueva novia.

Eso iba por ti, Flanders.

Muy gracioso, Homer.

No es nada gracioso.

Te agradecería que no fueras tan grosero con Ned.

Esta chavala no pilla nuestro juego.

De hecho, sí lo ha pillado.

¿Sabes lo afortunado que eres?

Ned es un hombre maravilloso y cariñoso y un vecino puñeteramente bueno.

- Ese lenguaje. - Sí, ese lenguaje.

Lo siento, pero no soporto ver a este hombre mangoneándote.

Marge, dile que yo no mangoneo a Ned.

La verdad es que a veces sí lo haces.

¿Qué?

No hagas eso, Homie. Se te cae el pelo.

Ned, ¿me prestas unos pelos?

Lo que me lleva al punto número dos.

Creo que le has pedido prestado un par de cosas

que no has devuelto.

Y me llevo mi estepicursor.

¿Lo ves, papá?

Tener a Krabappel de vecina solo trae problemas.

Las maestras no deberían vivir cerca de sus alumnos.

Somos enemigos naturales,

como George Washington y Abraham Lincoln.

No pierdas la calma, hijo.

Podemos separar a la profe y al mojigato.

Haremos esto: sacaré a Flanders

y le recordaré las alegrías de la vida de soltero.

Tú asustas a Rod y a Todd diciéndoles

que Krabappel se convertirá en la malvada madrastra.

Los cuentos nos han enseñado

que las primeras esposas son perfectas

y las segundas son horribles.

Lo opuesto a la vida real.

TABERNA DE MOE

¿A que este sitio es genial?

Si eres soltero, puedes venir cada noche.

No quiero venir aquí.

La última vez, me drogaron

y me escribieron "beato" en la cara.

Es culpa tuya. Lee el posavasos.

Cielo santo.

DESMÁYATE Y PASARÁN COSAS

Ned, vayamos al grano.

Déjame adivinar.

Harás la estupidez

de intentar que deje a Edna.

Si es una estupidez intentar que dejes a Edna,

entonces no quiero ser inestúpido.

Escúchame.

Llevo mucho tiempo viendo por encima de la valla

tu maravillosa relación con Marge.

Luego recuerdo cómo era tener a una bonita mujer

tumbada en una cama de matrimonio en el otro dormitorio.

Alguien que sostenga la sábana cuando la doblo.

Alguien que ocupe mis oraciones.

Ned, jamás imaginé

que debajo de esos diminutivos había un hombre.

Así es.

Y meto una pierna y luego la otra para ponerme los calzoncillos cristianos.

Eres un gallina maravilloso.

"Y la madrastra de Cenicienta la obligó a coser ropa nueva

y a barrer el suelo".

Eso ya lo hacemos.

¿Quieres ver cómo hago una canilla?

- No, yo... - Dame esa camiseta.

Coseré el agujero del sobaco.

¿Podéis tenerlo para el martes?

Ned, tengo que confesarte algo.

Tal vez no viniera aquí

con la única intención de emborracharme.

Pero con el corazón te digo que os deseo lo mejor a ti y a Edna.

Parroquianos.

Por Ned Flanders y Edna Krabappel.

- Menudo pibón. - Sí, por Edna.

Esa tía es toda una mujer.

¿Todos conocéis a Edna?

Sí, tío.

Todos conocen a Edna.

Afinamos instrumentos en la sala de la banda,

recitamos poesía en la clase de lengua

y no quieras saber qué hicimos en la sala multiuso.

Callaos.

Mi correo electrónico es Ednamante172.

Es el número más bajo que había.

Chicos, dejad de decir la verdad.

Sí, Edna es alucinante.

¿Joey Kramer? ¿El batería de Aerosmith?

Sí, el mismo.

Y tras una noche con Edna,

no pude caminar ni así ni asá ni de ninguna manera.

Esperad. ¿Todos habéis cogido un melocotón de su árbol?

Joey, ¿la Wikipedia acierta

cuando dice que "Walk This Way" se inspiró en El jovencito Frankenstein?

Homer, sí que has engañado al viejo Flanders.

Gracias, vecino.

¿No querrás decir vecinillo?

No. Simplemente vecino.

Cretinos estúpidos.

¿Por qué habéis sido tan crueles?

Sobre todo tú, Joey Kramer.

Ned, ¿ocurre algo?

Llevas distraído toda la noche.

Me preguntaba cuántas cajas de grapas

debía pedir para la tienda.

¿Diez te parecen demasiado?

¿Veinte? ¿50?

¿Cuánto es mucho para ti?

¿De qué hablamos exactamente?

Deberíamos dejarlo esta noche.

De acuerdo. ¿Nos vemos mañana?

Venga, dame un beso, Neddy.

Exacto. Besa a todos

los que han jugado con la lengua intrépida de Edna.

Incluido yo.

Seré discreto en los tuits, pero despiadado en mi blog.

Hicimos el amor en tantos ascensores.

Experimenta.

¿Qué pasa?

No puedo hacerlo.

Llámame flojo, pero no puedo cargar con este peso.

No se va hasta que te asustemos con la cara de Edna.

Tranquilitos ahí detrás. Esperad a vuestro turno.

Venga, Moe, deja de acaparar su cara.

Espero que estés orgulloso de ti.

Tengo malas noticias para ti.

No lo estoy.

Ned ha salido a caminar.

Deberías hablar con él.

¿Qué? El médico me dijo que no caminara.

Aquello era un semáforo.

Es un buen hombre y un buen vecino,

y ahora estás tomando café en su taza.

¿QUÉ BEBERÍA JESÚS?

Flanders, espera.

Sé que te molesta que Edna haya estado con tantos hombres de la ciudad.

Y del campo.

Ned, he... aprendido que la única forma

de que una relación sobreviva es con el perdón.

El perdón infinito.

¿Y no dijo el Conejito de Pascua:

"Perdónalos, Padre, por buscarme los huevos"?

Y si un conejo gigante puede poner huevos de chocolate,

tú y Edna hallaréis la manera de que salga adelante.

Ayer tuve una larga conversación con Homer Simpson

y mientras lo traía a casa, tuve tiempo para pensar.

Has estado con muchos hombres, pero te perdono.

¿Me "perdonas"?

Mojigato santurrón.

¿Quién eres para juzgar cómo he vivido mi vida?

No me avergüenzo de haber salido con ellos, me enorgullezco.

Todavía me pongo tu sujetador.

Tampoco tan orgullosa, pero lo soporto.

Si vamos a estar juntos,

tienes que prometerme que mi pasado nunca,

jamás se interpondrá.

Supongo que tendrá que decidirlo un poder superior.

Dejaremos que Internet lo decida.

¿Ned y Edna deberían estar juntos?

Visita thesimpsons.com y vota.

Anunciaremos el resultado en el estreno de la próxima temporada.

Seguramente al final, así que vedla entera.

Existen un montón de opciones. Amigos con derecho a roce,

Amienemigos sin derecho a roce, superamigos con supermascotas,

diseñadas para distraerte mientras cogemos tus datos personales

y los usamos para solicitar tarjetas de crédito a tu nombre.

Homer, deja de burlarte.

Ya.

Burlarme.

Te estoy esperando.

Y si quieres saber quién disparó al Sr. Burns,

retrocede y busca más pistas.

Están todas ahí.

Homie, fue Maggie.

Sí, claro. Un bebé disparó a un hombre.

Vota. Es tu deber como ciudadano de la tele.

Si estás viendo esto en una reposición o en un DVD,

ya es tarde para votar.

Y si es así, ¿dónde estabas la primera vez?

No necesitamos fans como tú.

Por lo que a mí respecta, no deberías verlo de ninguna forma.

No insultes a nuestros fans.

Aunque no puedan votar,

siempre hay un montón de sorpresas en thesimpsons.com.

A menos que no exista Internet.

En ese caso, o vivimos en una sharía

o las máquinas se rebelaron y las máquinas han ganado.

Vale. Entonces pon el siguiente DVD en el aparato o en tu cerebro

o como lo hagan ahora

y descubre cómo la raza humana votó para decidir

la relación de una maestra y un vecino.

Si estoy muerto, véngate de mi muerte.

Subtítulos: Ascen Martín Díaz