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¡RECOGE TUS MELOCOTONES!

No me puedo creer que tengamos que recoger los melocotones.

Es tan aburrido que voy a pensar en el cole.

¡Un examen sorpresa!

Venga, Bart, ¡es divertido!

Ha sido igual que la primera vez.

¿Por qué tuve que sugerir esto?

Recogerlos se lleva mejor

si cantas una canción para distraerte.

¡Auténtica música folk americana como la que ponen en NPR!

Me temo que la única "NPR" que conocemos aquí

es la Radio Pública Nacional.

El primer melocotón del año Es jugoso

Y canta una canción alegre

El segundo melocotón del año Es gruñón

Se parece a una ciruela pasa

El tercer melocotón del año...

¿Cuántas estrofas tiene la canción?

¡No se acaban nunca!

El tercer melocotón del año Teme a Dios

Hace lo que dice la Biblia

El cuarto melocotón del año Está mohoso

El que lo venda, sinvergüenza

El quinto melocotón del año Es peludito

Sus besos hacen cosquillitas...

No está mal.

Marge, ¿cuánto nos pagan por esto?

Les pagamos nosotros por cada melocotón que nos llevamos.

¿Qué?

¿Primero trabajo, luego pago y encima tengo que comer fruta?

¿Por qué habré nacido?

Tenemos pinchos de melocotón, tostadas de melocotón,

pizza de melocotón

y mi famoso sándwich mixto o, más bien, sándwich de melocotón.

¡Venga, gente, melocotones!

Por hablar de algo que no sea fruta, nos he reservado un masaje para parejas.

¡Parejas!

Así yo puedo disfrutar de mi masaje

y asegurarme de que tú no disfrutes demasiado del tuyo.

Comienza la fase dos.

No recuerdo la fase dos,

pero supongo que es tirar los melocotones como dijimos.

Afirmativo.

- Supongo que eso es "sí". - Roger.

Me llamo Bart.

MADAME MASAJISTA

Hemos tirado los melocotones.

¿Qué? ¿Qué vamos a comer?

Bueno, qué más da.

Masajistas: mitad doctoras, mitad prostitutas que lo arreglan todo.

¿A quién se le ocurre poner el vertedero tan lejos de donde vive la gente?

¡Vaya, tío!

La Sociedad de Horticultura celebra la fiesta de los farolillos

¡y no tenemos nada que tirarles!

Caballeros, tengo la solución a vuestros problemas.

¿Dónde estoy?

Este barrio se parece un poco ¡a Barrio Sésamo!

¿Quién estará ahí?

¿Será Óscar el...?

HISTORIA DE LAS TELARAÑAS

¿Pero qué...?

¿Hay alguien ahí?

¡Socorro! Estoy atrapada en una dimensión paralela,

un espacio existencial inferior, yo...

Hola, ¿qué tal?

¿Quién te ha enviado? ¿Marvin el Mago?

¿Oswald el Ocultista?

¿Los de la hipoteca?

Ya he hablado con Nina.

Nadie.

Llamé a la puerta y se abrió.

¿Cómo he pasado desde ahí dentro hasta aquí?

Porque esta es una casa mágica.

Me parece que la mayoría de la casa es del banco.

Pero el resto es mágico.

¿Cómo has hecho eso?

Permíteme que me presente.

¡Soy el Gran Raymondo!

Antes era el ilusionista más famoso del mundo...

EL GRAN RAYMONDO Y EL PAQUIDERMO QUE LEVITA

...actuaba para pachás y soberanos...

EL SOMBRERO MISTERIOSO

...duques y damas...

EL HOLANDÉS REVERSIBLE

¿Quién quiere escuchar a un viejo contar sus glorias pasadas?

¡Yo!

Muy bien.

Pero deberías llamar a tus padres.

Conseguí este teléfono suscribiéndome a la revista Clarividentes

y luego cancelé la suscripción.

No lo vieron venir.

Este es Ali Rudy Vallée, mi músico autómata.

Sabe tocar todos los éxitos.

Y ahora, el famoso miroir noir.

Si te miras en él, verás cómo morirás.

OBESIDAD MÓRBIDA

Está dirigido al mercado estadounidense.

Y este es mi truco más famoso, querida:

la Gran Evasión de la Lechera. El mismísimo Houdini me lo enseñó.

Parece que había magia entre los dos.

Esa señorita es mi difunta esposa, Esther.

Era la única persona que sabía el secreto de mi mejor truco.

Ahora estoy solo con mis recuerdos y mi marihuana medicinal.

¿Podrías enseñarme a mí?

¿Una niña ilusionista?

Las señoritas son para partirlas en dos y tirarles cuchillos.

Nunca llevan el sombrero.

¿Y si me enseñas solo un truco?

Vale. Estos son los Aros del Destino.

Vuelve en una semana con los aros unidos

y puede que...

Vaya, ¿ya lo has hecho?

Supongo que sí puedo enseñar a una chica.

Blackstone enseñó a un mono.

Eso no me halaga.

Pues debería.

Ese mono acabó con 18 concesionarios de coches.

Si has comprado un coche en la zona de San Luis,

se lo has comprado al gran Chimpopo.

COCHES CHIMPOPO SI TE MUERDO, COCHE GRATIS

Empezaremos con unas monedas.

Y le preguntó: "¿Qué son 60 minutejos?".

¡Una horeja!

¿Saco dinero de las orejas?

¿Es la tienda de barcos? ¡Quiero un barco!

¿Qué dices, tono de llamada?

¿Dónde aprendiste ese truco? ¿En el ejército?

Del Gran Raymondo.

Es genial.

En el 57 lo vi convertir al secretario de Agricultura

en el secretario del Interior.

Fue una pesadilla para sus esposas, pero bajó el precio del maíz.

Compré una casa de maíz.

¡La peor casa que he tenido!

Cuando hacía calor, olía a Fritos.

¡Lisa no puede ser maga! ¡Es cosa mía!

Hace dos años que tengo este juego.

KIT DE KONJUROS

Ni lo has abierto.

¿Te ayudo?

Tijeras de niños, qué cutre.

A ver qué más escondes ahí.

¡Quiero mi olla de oro!

¡Ay... ca... ram... ba!

No recuerdo por qué hago esto.

¡Raymondo! Ya domino la cascada lateral

y casi domino la cascada Denver.

¿Por qué hay una versión "Denver" de todo?

Lo siento, Lisa. Estoy disgustado.

¡Como si me echaran de una tertulia de la TV!

¿Qué pasa?

CREGG DEMON MAGOFENÓMENO

¿Qué pasa, gente?

Soy yo, Cregg Demon.

¿Listos para flipar con la magia?

Mi primer truco-fantasía

será bajar al infierno y sacar a una mindundi.

Hola. No nos hemos visto nunca, ¿verdad?

Es verdad, Cregg Demon.

No necesito que me des tu número, cielo, ¡porque lo tengo tatuado en el culo!

MINDUNDI INFERNAL 917-555-0184

¡Está en el culo de todos! ¡Sí!

Vergonzoso.

Cualquier idiota con barbita y una baraja de cartas

se cree un mago.

¡La magia se trata de misterio, ilusión y sacar conejos de un sombrero!

¡Presto!

La lección de hoy: dale de comer a tus mascotas.

LA GRAN SIMPSINA EL BEBÉ INVISIBLE

EL SAXOFÓN DE LA HECHICERA

LA COCINERA FLOTANTE

¡Lisa!

Si quieres hacer magia,

encuéntrame un novio que no me dé la lata con la religión.

¡No!

¡El secreto mejor guardado de Raymondo!

EL SECRETO DE LA LECHERA

DE HOUDINI A RAYMONDO

No debería. No lo haré.

Veo que puedo confiar en ti, Lisa Simpson.

Te enseñaré el truco de la Gran Evasión de la Lechera.

¿En serio? ¿Por qué?

Si la magia no se comparte, desparece.

La única magia que no supimos hacer fue tener un bebé.

Lo primero es que me prepares un vodka con tónica.

No queda tónica.

Eso no es un problema.

LA GRAN EVASIÓN DE LA LECHERA EN EL RECREO

LA GRAN SIMPSINA

Estudiantes, profesores, castigados,

¡preparaos para olvidar todo lo que sabéis sobre lecheras!

Willie, por favor.

Dios, si no me devuelves a mi Lisa sana y salva, arderán hormigas esta noche.

Creo que lo que se suele decir es: "¡Tachán!".

Ya no sé qué pensar sobre las lecheras.

Ha sido increíble.

Ya entiendo por qué te llaman la Gran Simpsina.

Mis amigos me llaman Lisa.

- No tiene amigos. - ¡Cállate!

¿Por dónde íbamos?

Debo admitir que me puse nervioso cuando te metiste en la lechera.

No es tan peligroso como crees.

Volveré a hacerlo en un concurso la semana que viene.

Me gustaría ir.

Pero solo si sé que no correrás peligro.

No corro ningún peligro.

Te lo demostraré.

No abres la parte de arriba, los candados son de verdad.

La lechera tiene dos mitades, se separan.

Solo hay que empujar desde dentro.

Pan comido.

Y no hay forma de que nadie sepa cómo lo has hecho.

Bueno, hay una forma.

¡Engañar a una pringada para que te lo cuente!

¡Oye, papá! Es con un giro de tres cuartos sin reborde.

- ¿Y los candados? - Son una distracción.

¡Sí, señor!

El próximo fin de semana contigo,

te prometo que no traeré a ninguna chica.

Solo seremos tú y yo, el dragón de Komodo y Ben Roethlisberger.

¡Toma ya!

Qué pasa, magofenómenos. Anoche os juro

que me poseyó un fantasma de los de verdad.

¡Era Harry Houdini, chavalada!

Tras decir que yo era "el nuevo él",

me contó el secreto de la Gran Evasión de la Lechera.

Sí. ¡Y voy a hacer el truco en el próximo campeonato de magia!

Recomiendo aparcar en el centro comercial y coger el autobús.

Raymondo, lo siento mucho.

Me embaucó un profesional.

¿Sabes lo que significa que los chicos nunca hablen contigo?

Y de repente un día, uno lo hace...

Márchate.

¿Nunca te has dejado engañar por una cara bonita?

Solo una vez.

Confié en ti.

¿Te parezco bonita?

¡Lárgate!

Lisa, no estés triste.

Judas traicionó a Jesús y aun así le pagaron.

Oh, no.

¡No soporto ver sufrir a una de mis hijas!

Voy a hacer entrar en razón a ese une-anillos saca-conejos.

¡Oye, sácame de aquí!

Me dejará marcas con forma de diamante en la piel.

Imagínate que le cuentan tu mayor secreto a tu peor enemigo.

¿Sándwich de pretzel con mantequilla de cacahuete?

A un Flanders tonto como yo nunca se le habría ocurrido.

Vale, los secretos son importantes, pero mi hija es buena chica.

¡Compórtate como un adulto, perdónala y déjame salir!

Oye, nadie quiere ver a una maga triste.

A no ser que sea Tristo el Magnífico.

Raymondo, ¡me perdonas!

No tan deprisa.

Pero hay esperanza.

Todos hemos hecho cosas de las que nos avergonzamos.

Yo fui mago de discoteca una temporada.

¿Has intentado vestir a un pájaro?

Le pones el pantalón, se quita la chaqueta

y así todo el tiempo.

Pero ahora necesito que me ayudes a detener a Cregg Demon.

PALACIO MÁGICO CAMPEONATO DE MAGIA

Magos de corta distancia a la izquierda,

ilusionistas a la derecha y clarividentes...

No hace falta que os lo diga.

Lou, necesito refuerzos.

Ojalá pudiera ayudarlo.

Deme la caja que no te contesta.

Justo lo que necesita, señor, otro estómago.

Cállate.

¡Sí! ¡Qué pasa!

Espero que me estés viendo desde ahí arriba, Houdini.

Me he tirado a tu sobrina-nieta.

¡Magofenómeno!

Llegamos tarde. No podemos detenerlo.

Algo va mal. El truco no funciona.

Papá, ¡no te mueras!

¡Yo lo sacaré!

No. No debemos intervenir.

¿Vas a quedarte ahí parado?

No, debo sentarme, me duele la espalda.

¡Socorro!

No soporto que me mires así.

Mucho mejor.

- ¡Ayudadme! - ¡Se va a morir!

Lisa, los magos odian que los rescaten.

Si me perdonas,

necesito ir donde los magos chicos.

Tendré que salvarte yo, Cregg Demon Magofenómeno.

No vas a salvar a ningún mago-nada.

¿Ricky Jay? ¿David Copperfield?

¿Penn?

¡Teller!

Cambiamos la lechera del truco por una lechera normal.

¿Por qué?

- Porque... - ¡Cállate!

Tú hablas sobre el escenario y yo fuera de él.

Esa fue la maldición de la bruja.

Robó nuestros mejores trucos.

Y robó mis movimientos mágicos más sexis.

Como este...

Sé que es un mago poco ético

y que sus tatuajes son una mezcla de jeroglíficos y escritura cuneiforme,

pero no merece morir.

No te lo estamos pidiendo.

¡A por ella!

Penn, déjalo caer.

¡No puedo! ¡Nunca aprendí a hacerlo!

¡Yo te salvaré, Lisa!

¡La verdadera magia es criar a tres hijos en los tiempos que corren!

Ya puedes ponerme la bola.

¡Dejad a mi aprendiz, principiantes!

¿Raymondo?

Pensé que te había matado en Marrakech.

Era mi hermano gemelo.

Me arruinaste muchos trucos.

Pues pongamos fin a esto.

Para que veas que vamos en serio,

me desabrocho la camisa y enciendo el ventilador.

Oh, sí. Es magia.

Solo soy un pobre viejo.

¿Cómo podría pelearme con vosotros?

¡Pues con esto!

Mi precioso cuerpo ya no está bien iluminado.

¡Mi coleta se ha quemado!

Teller, ¡la maldición de la bruja se ha roto!

Penn, no había ninguna maldición.

Serás imbécil.

Sabía que tu corazón era tan puro como el éter que te ayuda a dormir.

¿Raymondo?

Creo que lo que se suele decir es: "¡Tachán!".

Eh, ¿qué pasa?

Vámonos a casa, papá.

Voy a dejar la magia, hijo.

Me mudaré a Canadá y me dedicaré a la política.

SOLO HOY: EL GRAN RAYMONDO

Aquí tiene.

"No le dé el abrigo a...". ¡Maldita sea!

NO LE DÉ EL ABRIGO A NADIE

Por eso Lisa dijo que se tenía que ir hace un momento.

Ahora, una vez más,

una de las jóvenes magas más prometedoras que he visto:

¡la Gran Simpsina!

A por ellos, jefa.

Estaré en mi camerino.

ÉTER

Avisadme si se cae.

¡Abraca-Milhouse!

Hola, Harvey.

Creo que ya he tomado suficiente.

Un poco más tampoco me hará daño.

El cuarto melocotón del año Estaba mohoso

El que lo venda, sinvergüenza

El quinto melocotón del año Era peludito

Sus besos hacen cosquillitas

El sexto melocotón del año Está en almíbar

Qué rico y dulce sabe

El séptimo melocotón del año Es muy listo

Está escribiendo una novela

Pero el octavo melocotón del año Es muy orgulloso

Nunca lo verás humillarse

El noveno melocotón del año Es un tipo duro

Pero te preparará un buen cocido

Y el décimo melocotón del año Está podrido

Qué mal huele

Y el...

¡Cállate tú!

Subtítulos: Clarisa Alonso