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LOS SIMPSON

BIENVENIDOS A LA CENTRAL NUCLEAR

UN ESPÍRITU NOBLE ENSANCHECE AL HOMBRE MÁS PEQUEÑO

EL DR. HIBBERT Y EL SR. SKINNER SE CARGAN PASEANDO A MISS DAISY

COLEGIO DE PRIMARIA

NO ME BURLARÉ DE LA PILILA DE CUPIDO

3 DÍAS SIN ACCIDENTES

ZUMO DE TOMACO

¡Tú!

"FELIZ DÍA DE SAN VALENTÍN"

TE QUIERO

BAR DE MOE

Me gusta que salgamos con nuestras respectivas hermanas en San Valentín.

¿Hay algo que supere ver la cara de mi mejor amigo en un cuerpo de mujer?

Nada, creo yo.

No hay nada mejor.

Me encanta San Valentín.

Una gotita de Jägermeister en una limonada rosa,

una rodaja de bálsamo labial de sabor fresa,

lo llamas "Ambrosía de Cupido"

y puedes cobrar lo que te dé la gana.

Ahora solo necesitas clientes.

Tendré que volver a casa con mi mujercita.

¿Tienes planes esta noche?

¿Estás tonto? Claro que sí, y está buenísima.

Vamos, pírate para que pueda arreglarme.

En serio, estoy bien.

Nunca he sido tan feliz.

¿Ves? Mira.

Qué sonrisa, ¿eh?

Se ven bien los dientes y las arrugas de los ojos.

¡Deja de abrir la puerta!

A continuación, en El mundo de la guerra,

"Hitler y Eva Braun: perdidamente enamorados".

Tú también me decepcionas, Hitler.

¡Eh! ¿Piensas pasar San Valentín solo?

¡Bien!

Si no tienes compañía,

tu vida amorosa es como Sister Act 3, ¡sin Whoopi!

Ya sabía yo que mi vida amorosa era como esa peli.

Te contaré mi secreto ahora mismo...

"Ahora mismo" es mañana por la noche, en el seminario que doy

en el Motor Lodge del Aeropuerto de Springfield.

Si estás preparado para levantar el culo del sofá

y convertirte en un gurú del sexo,

ven a verme. Soy el Dr. Bésala.

DR. BÉSALA ¡COMO EN EL ANUNCIO!

No tengo nada que perder.

Dicen que todo hombre tiene una media naranja.

15 DE FEBRERO 07:25

¡Homer! El autobús de la escuela estará aquí en cinco minutos.

¡Llevar a los niños al cole! ¡Ni hablar!

¡Qué porquería de nudo doble!

Solo me queda morderme la pierna.

No está tan mal.

Solo 127 horitas más.

¿Qué?

¡Mi primera cana!

Marge, no te preocupes,

muchas estrellas de cine tienen canas.

Como las mujeres que tanto nos gustaban en los 80.

Siempre intentas decirme cosas bonitas.

No es nada fácil porque hablas sin parar.

MOTOR LODGE DEL AEROPUERTO DE SPRINGFIELD

PORQUE TU AEROLÍNEA NO PIENSA PAGAR NADA MEJOR

Disculpe, ¿es el seminario

para aprender a conseguir escorts gratis?

Digamos que no aprenderemos a doblar servilletas.

Vaya, me acaba de quitar la ilusión.

Caballeros, prepárense para recibir al potentado de las citas más potentes,

al experto en los protocolos del revolcón:

el Dr. Bé... sa... la!

Antes éramos organismos unicelulares que se reproducían a voluntad.

¡Éramos hombres, entonces!

Pero ahora necesitamos más ayuda. ¿Quién va primero?

¡Usted! Este caballero lleva aquí desde las 15:00.

Cuesta conocer a una mujer cuando te pagan con pollos.

Vale. Soy una mujer sexy.

Según los estudios, decido acostarme contigo

en los primeros 6,5 segundos. ¡Vamos allá!

Soy Willie

y me encanta emborracharme

y matar ardillas con la pala.

Lo traduciré a un lenguaje romántico.

Hola, soy William,

experto en bebidas espirituosas.

Amo a los animales hasta la muerte.

¡Ahora yo! ¡Yo!

¡Un monstruo! ¡Que alguien me salve!

Lo siento, no es muy profesional. Prosigamos.

Nombre: Moe Szyslak.

De niño tuve la tenia.

Fui más gusano que niño durante un par de años.

Me aventuré en el satanismo hasta que me echaron

y durante un mes me alimenté exclusivamente de peces de acuario.

Tú tendrás que usar un compinche.

¿Qué es un compinche?

- Es un amigo... - A ver, a ver.

¿Ahora tengo que buscarme un amigo?

Necesitas a alguien que te apoye,

que te dé buena imagen.

No puede ser más guapo ni atractivo que tú.

Vale, consultemos la agenda de Moe.

¡Bingo! Ese sí fue un día raro.

Señor, ¿quiere ser mi compinche?

Podemos probarlo este fin de semana, al final de la fiesta universitaria.

Una cosa... ¿Y si nos gusta la misma mujer?

Prevalecerá la regla de oro de "yo la vi primero".

¿Y si yo le veo la mano en el momento en que usted la mira a la cara?

¡La cara gana a las manos!

ESQUILADORES PELUDOS

Después de la cena, le corté el pelo

y me retocó la hipoteca.

Eso es a lo que se dedica.

¿Qué tal tu San Valentín?

Muy romántico.

Homer quitó el volumen del partido de básquet.

Ah, y me encontré una cana, nada grave.

Ha llegado el momento de sincerarme.

Hace años que tienes el pelo más gris que el cielo de Seattle.

¿En serio?

El tinte no solo te tiñe el pelo:

su olor hará que te olvides de la experiencia.

Jimothy, Aquanetta, ¡toca retocar!

¡Guantes y papel de aluminio!

Vamos, arremangaos.

Janis, lo siento. ¿Puedo cambiarte la hora?

Estamos en plena batalla de azules y grises

y yo soy Gaybraham Lincoln, reina.

Sin problema. Solo quería retocarme.

Puedo aprovechar para dar un paseo romántico con mi marido.

No parece preocupada por las canas.

Su autoestima no depende de un tinte.

Ahora te untaremos el pelo con este mejunje tóxico.

Un poquito de esto.

Se mezcla.

Traigo pollo frito

y un look totalmente nuevo.

Un look totalmente nuevo.

¿Qué os parece?

COMITÉ DE PROTECCIÓN DEL MATRIMONIO

Quiere una respuesta sincera. ¿Qué hacemos?

¡No lo sé!

Podemos fingir un derrame.

La última vez que lo fingimos, tuvimos uno real.

Se nos acaba el tiempo, amigos.

Necesitamos una respuesta y tiene que ser perfecta.

Así que... pollo.

Niños, ¿qué os parece mi yo real?

Me encanta.

Sé que no dejo de decir "empoderar", pero esta vez va en serio.

Solo tengo una pregunta sobre el pelo:

¿dónde empieza el mío?

Cabeza, cabeza... ¡pelo!

¿Dónde nace?

¡A mí también me pasa!

¿Qué somos?

¿Qué te parece, Homie?

Cariño, tú siempre has sido preciosa,

y ahora eres mi muñeca de cabello plateado.

Voy a buscar la cámara de los momentos especiales

y las reclamaciones del seguro.

¿Qué ha hecho?

Es como si me hubiera casado con Richard Gere.

No puedo contestar, estoy hablando conmigo.

No, Homer, responde.

Gracias, Homer. Es un segundo. ¿Qué ocurre?

Compinche, prometiste que ibas a estar aquí.

¡Gracias, compromisos!

No lo puedo soportar.

Me dibujaré una línea.

CLUB ROLLETE DE UNA NOCHE

En resumen,

mi labor consiste en hacer que parezcas guapo, por comparación.

Como Virginia Occidental con Virginia.

DE FRACASAR A ACTUAR

El buen doctor tiene la receta perfecta.

"Saltar sobre la granada".

El compinche se acerca a la amiga menos atractiva

y aísla el objetivo.

¿No os parece que las pizzas son cada vez más pequeñas?

Como monedas de diez centavos.

¡Eso es!

- ¡Es para morirse de hambre! - ¡Ya!

Tu amiga ha hecho lo que yo jamás podría hacer.

¿El qué?

Alejarse de ti.

"Eliminar al contrario" o "Cortar el rollo".

Lenny, ¿te quitaron la vara metálica de la cabeza?

No, cortaron los lados y pintaron los extremos.

¿Adónde vas, cielo?

Quieta ahí.

Buen corte de rollo.

¿Y si me haces de compinche?

No sé, es mucho esfuerzo.

Tengo cerveza ilimitada

- y un plato infinito de nachos. - Trato hecho.

¿Un refresco, bombón?

Piensa que es una chica Bond.

¿Judi Dench?

Bésame, 007.

Un buen espectáculo, Sr. Bond.

LA INVENCIÓN DE LA RADIO

¡Socorro! ¡Mis macarrones Marconi!

¿Qué le ha pasado a tu madre en el pelo?

¿Se ha asustado al ver al vampiro de Barrio Sésamo?

Deberían avisar antes de que salga.

No quiero hablar sobre el pelo de mi madre.

Ya, es raro...

Siempre pienso que está buena...

- ¡Retira eso! - Lo siento.

Lo que digo es que ya no está buena.

¡Retira eso!

¡Qué mala uva!

Como mi madre esos días en los que "no puede bailar".

SUPERMERCADO DE SPRINGFIELD

A ver qué hace la prima Jessica.

NOTICIAS INCREÍBLES DE J. SIMPSON

Aquí tenemos a una mujer que lo tiene todo controlado.

PEPINILLOS SARATOGA A LA ANTIGUA MAMÁ HAGGERLY

¡El pelo te queda estupendo!

Vaya, gracias.

Gracias a ti por tu valentía.

Espero que me quede casi tan bien como a ti cuando me dé por vencida.

¡Qué atrevida!

Mi abuela tenía el pelo así

cuando se echó a dormir en su caja eterna.

No escuches a esas mujeres, mamá.

Les da miedo el cambio.

No les gustó que el Springfield Shopper

empezara a salir en color.

A mí tampoco.

No quería saber de qué color era la Estatua de la Libertad.

¿Pero sabes qué? Que me equivocaba.

Y ellas, también.

Señora, ¿tiene alguna tarjeta de descuento?

¿Alguna tarjeta de qué?

Bueno, igual es usted de AA...

¿De Alcohólicos Anónimos? ¡No!

No, de la AAA.

¿De la Asociación de Automovilistas de América? No, qué va.

No me gusta su revista Westways.

Le dan cuatro diamantes

a cualquier local con tapa en el retrete.

No, me refería a la AA... R...

¿P?

¿La Asociación Americana de Retirados y Pensionistas?

Eso ya es pasarse.

No quiero esta leche y no pienso devolverla al estante.

No se preocupe, tenemos a un jovencito que lo hace.

Aquí estoy, señora.

¡Una devolución!

Espero que vaya cerca del congelador,

así meto la cabeza entre las pizzas y me siento como en los Alpes,

de vacaciones entre pepperonis que parecen chalés suizos

cubiertos por una gran capa de nieve de mozzarella.

Los testigos de la pelea

te describen como "enloquezoide" y "camorrista total",

y dicen que le has dado "50 mil millones de puñetazos" a Milhouse.

Eso es excesivo.

¿Qué te molesta tanto?

No quiero hablar del tema.

Gracias a Dios. Yo tampoco.

DR. J. LOREN PRYOR PSICÓLOGO ESCOLAR

Recuerda que todo lo que digas es confidencial.

¿Podemos cerrar la puerta?

No hay puerta.

Normas estatales.

¡Bart!

¿Aún te da rabia que a tu madre le hayan caído 30 años en un día?

No seas duro con ellas.

Hace poco se enteraron de que eran dos terceras partes de trillizas

y ahora la tercera busca venganza.

Puedes compartir tus pensamientos más íntimos conmigo.

No creo que quiera hacerlo.

Quizás te resulte más fácil hablar con el Dr. Terap-oso.

Bueno...

Espera, no puedo quedarme aquí mientras hablas con el oso.

Seguro que llevas una cámara.

Nunca se les ocurre mirar detrás del póster del festival de jazz.

Así que es cierto,

tu pelo cometió un "azulicidio".

Pensaba que me ibais a apoyar.

Vosotras os dejasteis el pelo gris.

No,

es el humo y la ceniza.

¿Qué piensa el tonto de tu marido sobre tu nuevo look?

Le encanta, dice que soy su muñeca de cabello plateado.

Eso es porque lo detesta.

Si le gustara, lo toquetearía en lugar de hacerse el listo.

¿Por qué siempre intentáis crear problemas entre nosotros?

¡Nuestro matrimonio es perfecto!

¿Crees que Homer estará en el Club Sin Ataduras esta noche?

Eso espero.

Se me ha caído la varilla.

¿Lista para dejar a Homer en la cuneta?

Puedo hacer que se retuerza de dolor.

¡Pienso luchar por mi relación!

Ponme un café doble para llevar.

Señora, ¿seguro que es buena idea

teniendo en cuenta sus presumibles problemas cardiacos?

¡Vamos, abuela, dale!

¡Mierda! Está dando marcha atrás.

¡Corred, abusones!

¡Mucho cuidado, nenas!

La loba plateada se dirige al gallinero.

Estoy bien.

¡Zarzas!

CLUB SIN ATADURAS

Busco a Homer Simpson.

¿Se ha comido su casa de caramelo y la ha metido en el horno?

¡Qué raro! El aparcacoches me ha preguntado lo mismo.

- ¿Qué tal todo? - Me alegro de verte. ¿Todo bien?

- No me puedo quejar. - ¿No puedes o no lo haces?

Te has pasado, amiguito.

Homer,

nunca he visto a un borracho tan capaz de aguantarse el vómito.

Lo disimulo bien.

- ¿Quién es esa? - No sé, pero parece...

Cuando hay tanto silencio, el Sr. Burns está detrás de mí.

Estoy delante de ti.

He decidido salir a los clubes de la zona con mi compinche de confianza.

Fui el primero en cruzar el paso Khyber en avión para llevar el correo

mientras esquivaba las lanzas envenenadas de la temible tribu Zim-Zam.

¿Quién quiere ser el bacalao desmigado

en este bocadillo de vejestorios?

Hay mucha carne en el asador esta noche.

¡Dejad a mi marido en paz!

A esto lo llamo "No hay ningún médico en la sala".

¿Qué haces aquí?

Este bar es para solteros y compinches.

¿Es tu mujer?

¿Tú ves lo mismo que nosotras?

Marge, suelta la escoba.

No tienes nada que temer.

Soy compinche,

formo parte del linaje de Val Kilmer en Top Gun

y de Wedge Antilles en Star Wars. Ahora soy uno de ellos.

¿Sabes por qué soy un buen compinche?

Porque tengo la seguridad

de que volveré a casa y me estarás esperando.

¿Sabes qué más he aprendido de toda esta experiencia?

¿Que la belleza no depende del color del pelo?

Es posible.

Sé sincero.

Cuando digo "mujer guapa", ¿qué te viene a la mente?

Bueno, supongo que tengo un prototipo.

Mamá, volver a teñirte de azul te ha empoderado.

Pero dijiste que dejarme el pelo gris me empoderaba.

Como feminista, todo lo que haga una mujer la empodera.

¿Y mi trabajo en la central nuclear me empodera?

No, te deshumaniza.

Papá, ¿te has teñido el pelo tú también?

Eso solo lo sabe mi peluquero.

¡Hola, jovenzuelo!

¿Dónde está tu padre?

Está agonizando en un asilo.

Bésame.

Subtítulos: Marta Rosen