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NEUMÁTICOS ARDIENDO DESDE 1961

¡Cómo pesa!

Te equivocas de fiesta, tonto.

¡Podríais ayudarme un poco!

¡Estoy viendo la repetición de un partido de rugby importante!

Ese último touchdown deja el marcador en 67 contra 13.

¡Maggie!

¿Qué haces?

Marcar la escena de un crimen.

Para celebrar un antiguo ritual pagano,

a este árbol lo talaron y acicalaron como a una golfa de tres al cuarto.

CORTAR ABETOS ES ASESINATO

Un día también te parecerá mal mi casita de pan de jengibre.

Dirás tu mansión de pan de jengibre.

Un poco de respeto.

Tres obreros de jengibre murieron haciéndola.

Lo siento, hay que amputar la pierna.

Sobrevivirás.

Ya casi está.

Ahora a por los testigos.

Necesito esas galletas para Papá Noel.

PARA PAPÁ NOEL

Al fin alguien con espíritu navideño.

Sí, a medianoche aquí estaré con galletas, leche caliente

y plomo ardiente.

- ¿Qué? - Los últimos tres años

le he pedido una moto de cross a ese puerco de mejillas rosadas

y solo me ha traído un trillón de juguetes estúpidos

que rompí en el acto y tiré a esta bolsa.

Pero querías esos juguetes.

Los quise hasta que los tuve.

Este año, conseguiré mi moto de cross.

Ni el mismo Mac Davis podría salvar esta Navidad.

Genial, he perdido la cuenta de las cargas.

Una, dos...

Un cuenco de gelatina y el plomo en su barriga...

¿Qué?

¡Pasajeros al Polar Exprés!

Servicio directo al Polo Norte con parada en Caramelolandia,

la plaza Dulzona, el cruce Jack Frost,

la avenida Villancico,

la calle Cascanueces y el barrio Janucá.

Pues sí que va directo...

¡Estamos volando!

¡Claro que vuela!

Solo hay que darle marcha.

POLO NORTE

SINDÍCATE

Perdone, Sr. Duende.

¡Soy un elfo!

Lo que diga.

¿Cómo llego hasta Papá Noel?

No, solo los elfos superiores pueden verlo.

Empieza en la sala de envolver.

Eso te lleva directo.

REGALOS SOSOS PARA PADRES

¿Qué haces? Por ahí se va a la guardería.

Coge el montacargas.

SALA DE ENVOLVER

¿No es temporada alta?

¿Dónde está la gente?

Los despidieron.

Tras el Tratado de Libre Comercio, el trabajo se fue al Polo Sur.

¿Quién necesita papel de regalo?

Ponedle un lacito al juguete y andando.

Lazo, lazo, lazo. ¡Pim, pam, pum!

DENUNCIA EL ABUSO DE PONCHE

Eres demasiado listo para estar aquí con esos campanatas.

Te asciendo a inspector de juguetes.

Los demás, despedidos. Largo.

No puedo perder el seguro médico.

Tengo los pulmones llenos de polvo de caramelo.

0 DÍAS PARA NAVIDAD

Podéis pedirle trabajo al Conejito de Pascua.

No, claro. No es real.

SALA DE INSPECCIÓN.

NO APTOS

OSO PIRATA

Tienes muchas ideas cutres y ahorrativas.

Como una aerolínea, pero llegando a tiempo.

Ven.

VICEPRESIDENTE

Tú eres el pelota que ha volado cual reno mágico hasta la cima.

Dime dónde está Papá Noel.

Sé lo que buscas.

El juguete que nunca recibiste.

Se te ha ido la olla élfica.

¿No me digas? Te haré una pregunta.

¿Cuántos niños llevan un arma para ver a Papá Noel?

Vale, me has pillado.

Conseguiré mi moto de cross y no podrás detenerme.

¡Seguridad!

TERMOSTATO

Sin ánimo de faltar, gorderas, pero ya puedes cagar una moto de cross.

Cierra la puerta.

No me puedo permitir calentar todo el Polo Norte.

Escucha, mazapán.

Quizá he sido malo este año,

pero para los tiempos que corren, malo no es nada.

No he preñado a nadie

ni he acosado por Facebook.

¡Quiero la moto de cross!

Esta empresa es una ruina.

Llevo años dando regalos gratis a cambio de galletas.

No es un modelo empresarial sostenible.

Venga ya. Tampoco es para tanto.

Sí que lo es.

Me estoy comiendo a mi reno.

Tú ganas.

Buen chico.

Vete a casa

y quizá te esperen bajo el árbol un par de calcetines de trabajo.

No es necesario.

Tengo calcetines. Te los daré yo a ti.

Gracias.

Vete a casa.

Seguro que, tras los 25 años terrestres que llevas aquí,

tus padres están preocupados.

Los chavales no cambian.

Siempre serán unos tontos de remate.

¡Alto!

¿Nunca has pedido un tren por Navidad?

Este es todo tuyo.

¿Por qué no dejan a los pobres árboles en el bosque?

EL COCHE DEL FUTURO DICIEMBRE DE 1944

Dedicamos ese tema a los soldados en el extranjero

y a los que los echan de menos desde aquí.

ROOSEVELT Y STALIN AMISTAD Y CONFIANZA

Patrocinado por cigarros Chesterton. Le sentarán como a mí,

le cantarán en la garganta.

¿Cómo va a ser Navidad

si uno de nuestros padres combate al ejército alemán?

Simpson, ponte el casco.

Eso intento,

pero sale disparado.

Ach du lieber!

Saldrás de esta. Piensa en Homer.

PARA MARGE TE ESTARÉ ESPERANDO, CIELO

FÁBRICA DE BOMBARDEROS

ANTES "ALBÓNDIGAS MAMÁ MUSSOLINI"

Simpson.

¿Por qué no estás luchando como los hombres de verdad?

Estoy gordo y no quepo en las trincheras.

¿Recordáis que os prometí alimentos de un jardín de la victoria?

En su lugar, he cultivado este árbol.

Ni se te ocurra meter eso aquí.

¿No quieres un árbol de Navidad?

Qué locura.

Lo siguiente será no comer el jamón.

Por eso tranquilo.

Adoro la carne, hoy y siempre.

Qué rica está la carne de cerdo.

En cuanto a los árboles navideños, antes me gustaban, hasta el año pasado...

ÁRBOLES DE NAVIDAD

Este me recuerda a tu padre.

Redondo por el centro, estrecho por arriba

y pegajoso cuando lo tocas.

Embarcas esta noche.

¿Justo antes de Navidad?

Hitler no se toma vacaciones.

Lo hace, pero no se lo dice a nadie hasta el último momento.

Así no pueden hacer planes.

Cerdo.

Pero...

No quiero volver a ver un árbol navideño

hasta que mamá vuelva sana y salva.

Cielo, si tu madre tuviera problemas, nos avisarían cuanto antes.

¡Telegrama!

¿Marge es "Dec" ahora?

¡Dios mío!

¡Se ha cambiado el nombre!

No, significa "desaparecida en combate".

¡No!

¿Lo ves? En cuanto tenemos árbol, mamá desaparece.

¿Por qué no he sido yo?

Aún puede serlo. Solo tiene que ir

- al centro de reclutamiento. - Calla.

PIERDE LOS LABIOS HUNDE BARCOS

¡No! Aquí fue donde se llevaron a mamá.

Te he estado esperando.

Tu madre pagó este árbol el año pasado, pero no se lo llevó.

Lo he regado y cuidado

y, cada vez que miro a este abeto azul,

me acuerdo de tu querida madre.

Te lo dejaré podado.

Y lo decoraré un poco.

Es una señal. Mamá está bien.

Gracias.

La única venta del año y ni es una venta.

¿A quién le toca llorar?

A ti.

Parad de lamentaros por Marge y dejadme leer el periódico.

AVANCE DE TROPAS ALIADAS

¡Mira ese mapa!

Por dios santo.

Pensaba que no querías árbol.

Sí, pero he aprendido que siempre hay esperanza.

Algún día, la guerra terminará.

Y mamá volverá.

Algún día inventarán la TV y será gratis.

Después costará pasta.

Hasta entonces, este árbol representará las creencias de mamá:

el hogar, la familia y barrer sin parar.

O tannenbaum, o tannenbaum

Wie treu sind deine blätter...

SALVEMOS LA CHATARRA

Du grünst nicht nur

Zur Sommerzeit

Nein auch im Winter wenn es schneit...

MIENTRAS, EN LA FRANCIA OCUPADA

Me he cagado en las mallas.

Nein, ¿por qué he venido a la sesión de las 21:00?

Das ist Hitler.

SALIDA

Auf wiedersehen.

Última vez que me traigo a estos dos a la cama a la vez.

AUGE Y CAÍDA DEL TERCER REICH

Siempre creí en ti, incluso cuando los demás no.

¿Puedes ayudar a salvar nuestra Navidad?

Marge Simpson.

CORREOS DE EE. UU.

Marge Simpson, allá voy.

Despierta. Los recuerdos mágicos no se fabrican solos.

¡Martha Stewart!

¿Cómo has entrado?

Si pones de pie una valla, tienes una bonita escalera resistente.

Hagamos la cama.

Un puñado de piñas.

Y con un poquito de maña,

este traje de novia será un rodapié de cama.

Pero iba a...

¿Esa cosa se va con champú?

¿Por qué quieres quitarlo con champú?

Hemos hecho una pelea con bolas de nieve,

luego con bolas de hielo y luego una pelea-pelea.

¿Queréis jugar a los soldados?

No se me ocurre mejor forma de pasar el cumpleaños de Jesús.

No sé si me convence.

No sé quién te ha pedido tu opinión.

Encoged los omóplatos.

Marchad

y, tras una hora, relajaos con un chocolate caliente

y una suscripción de prueba a Vivir con Martha Stewart.

¡Y fuera!

He hecho una estrella para el árbol con botellas de agua usadas.

Fantástico, pero yo habría mojado las etiquetas con agua caliente.

Después habría derretido el plástico al baño maría

y lo habría echado en un molde.

Al final, lo habría presentado con orgullo.

Iré fuera a hacer ángeles en la nieve.

Hazlo bocabajo

y tu bonita sonrisa quedará grabada en la nieve.

Vale.

Todo un reto.

EL NEGADOR DE PEDOS

Un marido dormilón es ahora una escena navideña tradicional.

Copyright de Martha Stewart.

Se está despertando.

Lo calmaré con una pizca de mi Ayudante de Maridos en Fiestas.

Tranquila, es bueno.

Eso es.

La casa está preciosa.

Es como una Navidad con una pareja gay sin hijos,

pero no es lo mismo si mi familia no se comporta como siempre.

Gracias por malgastar mi tiempo.

Agitaré mi varita mágica y pondré todo como estaba antes.

¿Tienes una varita mágica?

La hice yo.

Coge una antena de coche,

marínala por la noche en lágrimas de duende desconsolado,

ásala a 180 °C hasta que un arco iris salga del horno y listo.

Nunca tendré una Navidad perfecta.

¡Feliz Navidad, mamá!

Te hemos traído el desayuno.

Solo hay que hacerlo.

Ya se parece a un desayuno

Dondequiera que vayas

Te gustará tanto

Porque el zumo de naranja es fresco

Y la tostada está hecha de...

Saldremos fuera a desayunar

Vamos a comer fuera

Donde queráis Mientras los dueños sean judíos

Porque estas fiestas les dan igual

UN ESPECIAL DE NAVIDAD CON MUÑECOS

Aloha'oe

¡Daos prisa! Hay que irse al aeropuerto.

¿Quién cuidará de la casa?

Moe Szyslak, el mejor cuidador de casas.

Las piedras y los palos me rompen los huesos...

¡Parad!

¡Galletas!

Geniales para comer, no tanto para tragar.

Llevaos solo lo necesario.

Cielo, soy Moe.

Te llamo desde mi nuevo nidito de soltero en el 742 de Evergreen Terrace.

Sí, bombón, hasta ahora.

¡Quitádmelo!

Nada se interpone entre Hawái y nosotros...

¡Feliz Pamplina a todos!

¿Qué pasa?

Conseguí la semana libre al decirle al Sr. Burns que me había roto el cuello.

¿A qué se debe la visita?

Anoche me visitaron los tres espíritus.

Ojalá esta serie recibiera la visita de tres nuevos guionistas.

¿Qué es esto?

¿Maletines y baúles de viaje?

¿Va a algún sitio?

Necesitaréis esto para el viaje a Hawái...

El duende se ha desmayado.

No soy un duende.

¿Y el árbol navideño?

¡Ya voy!

¡Dame mi arbolito!

Dejaré de interrumpir sus fiestas.

Feliz Navidad a todos y buenas...

¿La estrella del pop y experta en moda Katy Perry?

¿Qué hacéis en el nidito de soltero de mi novio Moe?

Sí, le van los muñecos.

¿Qué ocurre aquí?

Vale, confesaré.

Es un milagro de Navidad.

No.

Le mentí para poder ir a Hawái.

Me mintió.

Soltad a los perros.

Llegarán enseguida.

Hemos gastado el presupuesto con Katy Perry.

Alguien necesita un abrazo.

He besado a una chica y me ha gustado.

Les perdono.

Que disfruten de Hawái.

En cuanto cantemos un villancico.

Que no sea la memez de villancico 12 días de Navidad.

Claro que no.

Quiero cantar el original: 39 días de Navidad.

Y uno y dos...

39 fantasmas fantasmeando

38 pescaderas deambulando

37 barrileros barrileando

36 limpiabotas limpiando

35 músicos callejeros tocando

34 algo algueando

33 alquimistas transmutando

32 holandeses planeando

31 médicos parasiteando

30 años de vida media

Hoy, el episodio de Los Simpson

ha sido patrocinado por el símbolo umlaut

y el número e.

No la letra E, sino el número,

cuya función exponencial es su propia derivada.

Ha sido un largo camino, pero esto acabará con ella.

¿Con Los Simpson?

No, con la Navidad.

29 herreros forjando

28 barrileros barrileando

Ese está repetido.

27 anguilas anguileando

26 anarquistas bombeando

25 swamis adivinando

24 patillas rizando

23 monjes cantando

22 ratas plagando

21 patrones llamando

20 flautistas tocando

19 lacayos saludando

18 gungas dineando

17 setenta y seis

16 matronas pariendo

15 psiquiatras analizando

14 gatos rasgando

13 escribas escribiendo

12 señores saltando

Te voy a besar el ombligo.

Eso no es el ombligo.

Pero no he dicho que pares.

Subtítulos: Juan Vera