Original subtitles

¡Serás...!

Debajo de esta sonrisa, ¡me estoy muriendo de dolor!

Bienvenidos, espectadores de horario de máxima audiencia,

descargadores de internet y espeluznantes piratas informáticos.

Si quieren proteger a sus hijos

de nuestro nauseabundo especial,

pulsen el botón de avance rápido en el mando de su DVD.

¡Me he pasado!

¡He arruinado el programa a todos!

No merezco empuñar el mando.

Me estoy volviendo viejo y gris. Me muero.

LA CASA ÁRBOL DEL TERROR XXI

Monstruo ve The office.

Dunder Mifflin igual que lugar trabajo monstruo.

BIENVENIDOS A TRANSILVANIA

MONSTRUO MIFFLIN

MONSTRUO DEL MES

LOS SIMPSON

GUERRA Y PIEZAS

Milhouse, ¿tenemos puntos para mejorar las armas?

Sí, acumulamos un montón al comernos a los bebés elfo.

Nada supera un arma hecha de armas.

Es el juego al que dijo el reverendo Lovejoy que no debíais jugar.

Pues él está jugando.

¡Rematad a los heridos!

Sigo pensando que es muy violento.

Solo es un juego. No hacemos daño a nadie.

¡Mi ojo no vago!

Estos juegos de mesa clásicos son divertidos y seguros.

¡Mi otro ojo!

¿A qué rollo de juego vamos a jugar?

- ¿Dulcelandia? - ¿Caídas y subidas?

- ¿Consternación? - ¿Zampabolas?

- ¿El cepo? - ¿Hundir las naves?

- ¿Risopoly? - ¿Caja de monos?

- ¿Yahtzu? - ¿Pulga loca?

Este no lo había visto nunca.

¿La senda de Satanás?

Tiene que ser bueno si Satanás cedió su nombre.

Toma, yo seré el demonio y tú, el dedal.

Siempre me toca el dedal.

Uno...

Dos.

El banco cometió un error...

FERROCARRIL DE PENSILVANIA

¡...y me lo estoy gastando todo en prostitutas!

¡Los juegos han cobrado vida!

- Ese caballo parece sospechoso. - Tranquilo, estamos a salvo.

Está a dos casillas y una a la derecha.

Esto ha sido juego, set y partido.

Querrá decir jaque mate.

Me acaba de aplastar un caballo gigante, Lou. Déjame en paz.

CITA MISTERIOSA

Al fin voy a conocer a mi cita misteriosa.

No pienso bajar nunca.

¡Otra escalera!

¡Estoy en la cima! ¡Caigo muy bajo!

¡Llego a lo más alto! ¡Caigo de nuevo!

¡Subo como la espuma! ¡Orgullo desmedido!

¿Cómo hacemos que pare?

Tengo un poco dejado el latín,

pero creo que, para que todo vuelva a la caja, hay que acabar la partida.

¿Y si no acabamos?

Tendréis que enfrentaros a más cosas absurdas como esa.

¡Yahtzu!

Hala, otra vez al cubilete.

Al menos está forrado de fieltro.

¡Calla la boca, don Positivo!

En este buque estaremos a salvo.

Pon rumbo a B-7.

B-7.

¡Han hundido nuestro buque!

Ojalá pudiera ver a mi madre por última vez

para decirle: "¡Es culpa tuya!".

Coronel Kétchup, yo digo que lo ha matado usted

en el salón con el abrecartas.

Iba a dejarme

y soy demasiado mayor para encontrar a otro.

¡Venga, tío, sube!

No, podría hundir la letra.

- Y la Q vale mucho. - Esa puede ser la letra que queramos.

Puede que esté cansado de vivir.

DEP

El desafío final: El cepo.

META

Es tan rollo que nadie lo ha acabado.

¡Los ochos locos! ¡Piensa, Bart, piensa!

¿Qué lección has aprendido de los videojuegos?

Ya sé. ¡Matar, matar!

Llega un momento en el que hay que cargarse las cosas infantiles.

Sí que es complicado atrapar a un ratón.

Este cacharro nunca funciona.

A partir de ahora, solo jugaremos al ahorcado.

Espera, nos queda una letra.

¿Es el tres?

¡Eso no es una letra!

¡Estúpido, estúpido!

MASTER Y CADÁVER

ALQUILA UN SUEÑO

Qué locura de mañana. ¿Champán?

Homie, qué gran idea navegar por una zona que no sale en los mapas.

Sí, los mapas son para los carcas.

Qué calor hace.

Ese es mi móvil.

¿Qué pasa?

Lenny, estoy en mi segunda luna de miel.

Elige tú los números de la lotería.

¿Por dónde íbamos?

Vamos a darles a las gaviotas una razón para graznar.

Sí, cielo, me encanta cuando te distraes.

Homie, ayúdalo a subir.

Vale, lo pescaré con el anzuelo.

No te resistas.

Para. Eso es.

Un poco más.

¿Qué te parece?

Ya estás a salvo, amigo mío.

El pobre debe de llevar días a la deriva.

No tiene más que músculos duros y bronceados.

Que Dios te bendiga.

Vale, ya nos hemos ocupado de él,

así que...

Ya no me apetece mucho.

Muy bien. Voy a dar un paseo.

Me llamo Roger.

Era el chef del Albatross. Trabajaba para un empresario

que llevaba a sus socios a Tahití.

Una noche, pidió tarta de postre.

Mientras se enfriaba inocentemente junto a un ojo de buey,

mi jefe intentó inyectarle veneno.

Pero lo pillé con las manos en la masa.

Por desgracia, tenía la fuerza de diez empresarios.

Me dejó fuera de combate con una botella de soja baja en sodio.

Pobrecillo. Has sufrido muchísimo.

Yo también he sufrido.

Se me ha caído un cristal de las gafas de sol.

Roger, tú sí que sabes lo que haces.

No ha habido suerte.

Cuando recuperé el conocimiento, todos estaban muertos.

Hui de aquella espantosa escena.

Y, tras días en el mar, encontré a mi salvadora.

Tú, Marge.

Y, de forma insignificante, tú, Homer.

Dios, fue horrible.

Marge, ¿podemos hablar en privado?

LAVABO

No me fío de ese tío.

Seguro que mató él a los pasajeros.

- ¡No digas tonterías! - Perdonad.

Como habéis sido tan amables,

os he preparado una tarta.

Qué detalle.

¿Por qué los pasteleros se las ligan a todas?

¿Por qué has hecho eso?

- Estaba envenenada. - ¡Qué va!

- Era de ruibarbo. - Era de mora y melocotón.

¿Mora y melocotón? ¡Es mi favorita!

Por favor, Homer, estoy harta de tus celos injustifi...

La tarta estaba envenenada. Tenías razón.

Tendremos que matarlo antes de que nos mate él.

Pues ya podemos darnos prisa, porque está haciendo bollos.

Este debería llamarse Receta para matar.

- ¿A qué te refieres con "este"? - Déjalo.

Roger, ¿me pasas el bronceador?

Un mensaje.

¡Ahora!

Dios santo, hemos matado a un hombre.

Sí, lo más decente sería enterrarlo en el mar.

Venid a por él, percebes.

Roger decía la verdad.

Esto no demuestra nada.

Roger pudo matarlos.

Salsa de soja. Baja en sodio.

Entonces, su historia era cierta.

Hemos matado a un hombre inocente.

¡Somos asesinos! ¡Asesinos!

Vaya, vaya, pero si son mis salvadores.

Hola, amigo, ¿qué tal?

¡No soy tu amigo! ¿Por qué intentasteis matarme?

¡La tarta que nos hiciste mató al tiburón!

La tarta estaba limpia.

Murió por la fuga de combustible de vuestro barco.

Es verdad. ¡Uy!

Qué bien, el gorila ha encontrado un arpón.

¿Por qué has hecho eso?

Teníamos que matarlo o contaría que intentamos matarlo.

¿Qué narices pasa aquí?

¿Está vivo?

Sí, sospeché que nuestro anfitrión iba a envenenarnos

y les di a todos antídotos antes de cenar.

Parece que tiene un don para evitar la muerte.

¡Venga ya! Un momento.

¡Leven anclas!

Repito, nadie lo va a saber nunca.

Lo sabremos nosotros.

Marge, ¿qué haces? ¡La tarta está envenenada!

No puedo vivir con la culpa.

Ella solo quería montar en bici por Nueva Inglaterra,

¡pero los sillines me hacen daño en el culo!

¿Te preguntas alguna vez en qué pensará?

En caramelos y pastelitos.

CRIÚSCULO

QUESO FUNDIDO

COLEGIO DE PRIMARIA DE SPRINGFIELD

¿Por qué ponen esa cara todas las niñas?

Es algo que tú nunca has visto. Están embelesadas.

Claro que lo he visto. Sobre todo, cuando hago esto.

Bueno, es mono,

pero un chico como él jamás me saludaría.

Hola.

Me encanta tu palidez.

¿Por qué hay un volante en mi habitación?

¿Cómo lo has hecho?

Son autobuses escolares baratos con chapa cutre.

Cambiando de tema, tienes unos ojos muy bonitos.

Solo son puntos en círculos.

¿Qué? ¿Yo otra vez?

Ven conmigo.

¡Eres un vampiro!

Debería estar asustada, pero no.

Movámonos por los árboles como lo hacen los murciélagos:

saltando.

¿Lisa se ha enamorado de un vampiro?

¡Estoy muy cabreado!

¡Noto que voy a transformarme!

Edmund está a punto de llegar. No actuéis como siempre.

Ya lo sé.

No servir ajo. No clavarle una estaca en el corazón.

No preguntarle si conoce a Frankenstein.

Es racista.

Perdona, mi padre ha insistido en venir.

Papá, no necesito que me vigiles.

Tengo 400 años.

Mientras vivas en mi casa, cumplirás mis normas.

¡Estás acabando conmigo!

La cena está lista.

He preparado lo que Homer dice que os gusta.

¡Me pido la pata!

Vale, vale.

Si os pica un mosquito, ¿también se vuelve vampiro?

Sí.

Vale, vale. Y si te muerdes la lengua, ¿se vuelve vampiro?

Oye, soy algo más que un vampiro.

Soy fan del jazz Dixieland.

¡Dijiste que no ibas a traerla!

Dije que a lo mejor no.

Dicen que los vampiros son inmortales,

pero yo me muero de vergüenza a diario.

Sé cómo te sientes.

Vámonos volando, Lisa.

Cierra la boca para no tragarte los bichos.

¡Traedlos! ¡Que no le marque el cuello!

¡Mañana tiene la foto del cole!

Mosquis, ¡cómo vivís los vampiros!

Dormís todo el día.

Y, como solo conducimos de noche, nunca pillamos semáforos en rojo. Atento.

Verde. Verde. Verde.

Bum. Verde.

Sí. Bum.

Verde. Sí. Bum.

DRÁCULA-LA-LANDIA

Jopé, aquí hay todo tipo de vampiros.

Disculpe, ¿ha visto a estos niños?

Sí. Se estaban besuqueando a escondidas.

Un beso.

Dos besos.

- Tres besos. - ¡Ahí están!

Superequipo, ¡vuela!

Soy Drácula, no Hulk.

Muérdeme, Edmund, y seremos vampiros los dos.

Aparta el cuello de los dientes de mi hijo, mala pécora.

Señor, no pretendo arrebatarle a su hijo.

Quiero formar parte de su rica cultura

y organizar eventos mediáticos

para luchar contra los estereotipos de los vampiros.

Ahora ya sé lo que viste en ella.

Muérdela, hijo mío, y tendréis ocho años para siempre.

¿Ocho años para siempre?

No puedo pasar la eternidad usando tijeras infantiles.

¡Apenas cortan!

¡Demasiado tarde! La sed de sangre se ha apoderado de mí.

¡Aparta, galán impío!

Qué ironía usar una cruz para matar a alguien.

Padre, ¡estás herido!

Sí, pero al menos tú estás a salvo, hijo mío.

¿Los chupasangres también queréis a vuestros hijos?

Recuerdo cuando era un bebé

y me acercaba a su cunita en pleno día

para asegurarme de que no respiraba.

¡No!

¡Pues nadie quiere a sus hijos más que yo!

¡Venid a por mí!

¡Muere, seboso!

Tiene la sangre llena de colesterol.

Y no del bueno.

¿Papá? Te han convertido en vampiro.

¡Toma! ¡Puedo volar! Nos vemos en casa.

¡No!

Subtítulos: Paula Carrasco